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2009/11/23(Mon) 11:42:19        月光
タイトル : Re[1]: お風呂について

2児の父です。
我が家では、一人目の時にはベビーバスを使っていましたが、二人目には使っていませんでした。
二人目の時は、一緒にお風呂に入っていました。
お風呂に入る前に自分の着替えやバスタオル、赤ちゃんの着替えやバスタオル何枚かを準備して。
一緒にお風呂から上がった後、バスタオルを引いた床の上に、赤ちゃんをバスタオルでくるんだ状態で寝かせておいてから、すばやく自分の体を拭いて服を着ます。
その後、赤ちゃんを拭いて服を着せてあげてました。
よく、お風呂は清潔なお湯で。
等々、育児書に書いてありますが、あくまで理想に思います。
子ども一人の場合は簡単でしょうが、二人以上の場合は実現が困難な場合が多々あります。
我が家でも二人目の場合は、育児書よりかなり違う育て方をしたと思いますが、現在4歳ですが上の子とも違いなく成長しています。
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2008/07/11(Fri) 07:05:25        oka
タイトル : Re[2]: 3才の息子のイヤイヤ!!

うちの子も3歳です。
同じく、イヤイヤ言います。
保育園の同じクラスの子もそうみたいですし、しょうがないんじゃないですかー。
自我が芽生え始めてきたと思って、我が家では喜んでいます。
もちろん、外出先でイヤイヤが始まったときとか、ほんとに大変ですが。
お互い頑張りましょう
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2007/11/27(Tue) 07:55:41        けーこ
タイトル : イヤイヤ

我が家の一歳十ヵ月の男の子ですが、朝のイヤイヤが激しくて困っています(>_<) お着替えをしようと言っても抱っこと泣き顔で言ってくるだけでやらせてくれません。
保育園に行っているので着替えないといけないし、結局毎日怒ってしまいます。
どうしたらよいでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2007/08/19(Sun) 03:51:44        月光
タイトル : Re[1]: 癇癪はママのイライラ?

2児の父です。
子どもの自己主張と母親のイライラとの因果関係は初耳です。
ただ、夫婦関係、夫の子どもへの接し方や虐待、既出の母親のイライラ。
等でも子どもの性格は変わるとは思いますけどね。
一歳5ヶ月なら、自己主張しだしてきても普通だと思いますけど。
これから、魔の2歳児。
ワガママ度もパワーアップしてきますけど、がんばって下さいね。
我が家の下の子は、真っ只中です。
上の子よりも何倍も酷い・・・。
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2007/08/19(Sun) 03:43:44        月光
タイトル : Re[1]: つかまり立ち

我が家の息子達も何度か後頭部を床に打ちました。
特に長男の時が多かったです。
何度も小児救急の電話相談をしました。
結局一度も診察を受けた事が無かったですけどね。
乳幼児に放射線検査は脳障害になる可能性が高いみたいなので、『嘔吐や目がうつろ等、異常が無い限り、検査は受けない方が良い。
ただし1週間ぐらいの間は用心しておいて下さい』っていわれました。
これから、ツタエ歩き、そして歩き出し、ますます倒れる回数が多くなりますよ。
倒れても、そこにはトガった物など危険なものが何も無いように注意して下さい。
すでにカーペットが引いてあるなら、我が家では、それ以外、特に何もしませんでした。
ただ、子どもにも好きな場所(よく倒れる場所)があるみたいなので、そこには、座布団を引いてましたけど。
生後、12ヵ月位から、つかまり立ちをしてくれたら、ほとんど頭を打たずに済んでくれたんですけどね。
成長が早すぎるのも大変ですね。
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2007/08/04(Sat) 21:54:42        サイナ
タイトル : 我が家

旦那が家計を管理してるのでお小遣いとして、月1万円もらってます。
中身は美容院代、洋服代(子供の分も含む)、化粧品代、おやつ代、本代、プレゼント代(旦那、子供、両親、祖父母の誕生日、父の日、母の日、敬老の日、クリスマス、バレンタイン)、実家への手土産代などが、お小遣い負担です。
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2007/06/22(Fri) 11:51:45        まゆき
タイトル : NO TITLE

我が家も2年くらい前、大喧嘩しました。
自分だけ仕事してる気になってた旦那に…家事育児って給料にすると月30万円相当らしいです。
結構な額ですよね!
旦那は毎月、給料があって働いた成果が目に見えるけど主婦はそうじゃない。
確かに実際に稼ぐのは旦那だけど、自分だけ働いてる気になるな!
あんたの子でしょ!
って怒鳴りました(笑)そしたらいいパパになってくれて…。
わかってくれるといいですね。
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2007/06/16(Sat) 07:07:49        月光
タイトル : Re[1]: 癇癪がひどいです

はじめまして。
4歳♂(再来月に5歳)と1歳♂(もうすぐ2歳)の2児の父親です。
まず、寝起き以外について、第一次反抗期でないですか?成長の証です。
魔の2歳児と言われる由縁ですね。
4歳になるころには、収まってると思いますよ。
我が家の場合、上の子は、満3歳の頃から、同じような事が始まりました。
すでに終わってます。
下の子は1歳9ヶ月頃から始まってます。
下の子の方が、精神面での成長がかなり早いようですね。
女の子の方が早いとも聞きますし。
当然終わる月齢も早いでしょうね。
思い通り行かなくて怒っているのは「勝手に怒ってろ」って泣かしてます。
どうせ気持ちが落ち着くまで手が付けられないし・・・。
物に投げたりするは、危ないので、理由を説明して、普通に叱っても構わないと思いますよ。
寝起きが悪いの以前からでないですか?上の子は、赤ちゃんの頃から悪かったですが、今では普通に起きてますね。
上の子の赤ちゃん帰りを、怒ったりすると、親の愛情を確認したくて、「下の子をいじめだす」といいますから気をつけて下さいね。
余計な手間が増えますけど、上の子の赤ちゃん帰りの相手もしてあげてくださいね。
上の子の母親は「まゆき」さんしかいませんから。
一方、現時点での下の子の母親は「お世話してくれる人すべて」ですからね。
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2007/04/07(Sat) 17:45:39        月光
タイトル : NO TITLE

我が家では、粉薬なら、バニラアイスに混ぜてます。
子供に薬を混ぜる所をバレないように、混ぜてから、子供に親が一口ずつ食べさせてます。
薬の種類によっては、混ぜる物で苦くなるので、薬を貰う時に薬剤師さんに、何とまぜたらいいかを聞いたら、教えてくれますよ。
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2007/04/05(Thu) 22:08:09        tama
タイトル : 父親の自覚って・・・

こんばんわ。
もうすぐ3歳になる娘がいます。
パパについての相談なんですが・・・。
我が家、仕事の都合で妊娠〜出産の時期にかけてパパは単身赴任してました。
あまりその時期に一緒にいられなかったからか、父親の自覚が・・・ないんです。
もう3歳になるので、だいぶマシにはなりましが・・・。
赤ちゃん時代は「こわい」を理由にほぼ何もせず。
確かにその理由はわからないでもなかったので、慣れてもらおうと色々と試してみました。
でも、結局はダメ。
今はだいぶ大きくなってるので、遊び相手くらいはしますが、すぐに「ママのところにいって」と。
着替えもお風呂も歯磨きも自分から「やる」といったことはないです。
頼んでも「え〜」と不満げな返事。
休日の昼間も自分だけ「昼寝してくる」と。
「○○ちゃんはママと寝てね」と言い残して、一人寝室へ・・・。
「寝てね・・・って、誰が寝かせると思ってるの!
」って感じになってしまいます。
どんなに具合が悪くても、寝かしつけは私。
もう少し協力しようと言ってみるも、「じゃぁ僕の仕事も半分やってくれる??」とのお返事。
もうあきれてモノもいえません・・・。
しかし、赤ちゃん時代から、外ではいいパパなんです。
家の中では抱っこもしたがらないのに、外では常に自分が抱っこ。
周りに「あら〜パパが抱っこしてるの??いいわね〜」ってそういう風に言われるのが快感みたい。
私が抱っこしてると奪い取っていきますから(笑)今更・・・なんですが。
どうしたら、もっと自覚がでるんでしょうか??遊ぶだけではなくて、もっとちゃんと「育てる」という行為を一緒にしてもらいたいのに。
でも私も彼には仕事があるのはわかってるつもりです。
ですので、以前から、そんなに無謀な押し付けはしていません。
ほんの少しでいいから手伝って・・・と思っているだけなんです。
せめて、パパの協力しようっていう意思を感じることができれば、実際やるやらないは別としても、気分的に全然ちがうと思うんですよねぇ・・・。
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2007/02/22(Thu) 23:08:14        たろいも
タイトル : Re[3]: ありがとうございます

我が家では、私の仕事が遅い事もありますが結局平日の世話は全て嫁さんに任せてしまっています。
というか、帰ってもいつも寝てるので・・・その分週末は、嫁さんが休める時間を作ってあげられるように心がけています。
あとは、平日嫁さんの話を聞いてあげるとか。
仕事帰りに世話は、なかなか辛いですよね・・・たまにまだ起きている時があっても、任せてしまいます。
5ヶ月だと、多分お子さんも色々分かると思うので週末、散歩に連れて行ったり、機嫌のいい時に遊んであげたりとかまずは「遊んでくれる人、楽しい人」という印象を植え付けるようにしてみるのはいかがでしょうか?そうすれば、風呂にも入れられるようになったりとかぐずってる時でもあやせるようになったりとか、するかもしれないですよ。
うちでは寝かし付けは、もはや嫁さんしか出来ません。
でも、それでいいかなって思ってます。
出来る事から、焦らず少しずつでいいんだと思いますよ。
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2007/02/12(Mon) 22:33:39        りくまま
タイトル : 二人目の育児

2歳の男の子の母(37歳)です。
パパがどうしても二人目が欲しいと言われ、育児が不安で考えてる私です。
赤ちゃんと上の子の育児が想像つかないのです。
例えば、我が家のパパは帰りが遅いので、どうやって私が一人で2人の子をお風呂に入れたらいいんだろう…とか、まだ妊娠してもないのに不安がいっぱいで。
どうやってお風呂に入れてるのですか?教えてください。
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2007/01/22(Mon) 22:16:52        ヤシコバ
タイトル : 我が家は完治しました

はじめまして、新米パパの育児大好きHPのフリートーク住人ヤシコバと申します。
我が家は中耳炎ファミリーで、お医者さんにこう言われました。
『親子3人(父親&子供2人)が同じ中耳炎なんて遺伝だね・・・』と子供の前で言われて、親の面目丸つぶれの経験をしていますが、そのお医者さんが名医で、鼓膜に穴をあけて小さいストローを挿入し、ほっておいたらあっと間に治りました。
その病院に行く前は2ヶ月通っても治らなかった中耳炎ですが、親子3人とも完治しました。
みんな鼓膜穴あけストロー挿入で完治です。
鼓膜に穴をあけるといっても、あっという間の出来事なので、お子様でも大丈夫だと思います。
勇気を出して、お願いしてみると良いかと思います。
理屈もいたって簡単、鼓膜にストローを通しておくと中耳に外の空気を入れる事でじゅくじゅくした中耳を乾燥させるから・・・との事。
しかも、ストローは自然に取れるまで放置です。
取れる頃には治っているといった感じです。
注意点は鼓膜にストローを刺しているので、耳に水を入れないようにするだけです。
お風呂はOKですが、確か初日はダメだと言われた気がします。
今の時期ならプールなど行く機会もすくないでしょうから、チャンスではないでしょうか?ちなみに完治しても、もうならないという保障はありませんが、ストローをいれると耳の聞こえもよくなりますので、一度やってみて子供の反応を見ると良いと思います。
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2006/12/21(Thu) 20:08:42        月光
タイトル : NO TITLE

四才と一才半の父親です。
それって育児放棄ですか?我が家でも、三ヶ月なら、一人目と違い、二人目には、頻繁に服は着替させませんでしたよ。
夜、風呂に入って着替させて、翌日の夜まで同じ服でした。
途中で着替させたのは、ミルクで服がビチャビチャになった時か、ウンチが服に付いた時ぐらいでしょうか。
一人目の時は神経質にちょっと汚れただけで変えてましたが。
育児書にも常に清潔にって書いてあったし。
一日の子供達の様子を聞いて、返ってくるのが上の子ばかり。
ってのもよく分かります。
三ヶ月の子なら、寝てばっかりで話す事もないように思います。
上の子の場合、変化の連続ですからね。
三ヶ月なら、奥さんが、下の子のオシメをほとんど変えなくて、オシリが常に真っ赤とか、泣いても、まったくあやさなくて、いつも泣き寝入り。
とかなら育児放棄にもなると思いますが。
上の子がいる時は、下の子に上の子の時と同じだけお世話することは物理的に難しいと思いますよ。
奥さんは実際に一人目で経験して、手が抜けると判断したから二人目は手を抜いているのではないですか?
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2006/12/01(Fri) 20:47:09        月光
タイトル : NO TITLE

はじめまして。
四才と一才の共に男の子の父親です。
よく聞く話ですよ。
お互いに相手が遊んでいるものに興味があるんですね。
我が家では、安いものは二個買うことがあります。
二個も買えない場合は、私も一緒に、三人で遊ぶようにしています。
私や妻が一緒に遊べない時は、取り合いになるので隠してます。
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2006/10/15(Sun) 23:41:20        Sママ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

こんばんわ。
私も東京で育ちました。
東京は、何かと簡単にやるほうですよね。
私は逆に地方のしきたりが羨ましく思いました。
そして我が家も大々的にやる家です。
旦那の両親はあきれていました。
結婚式も私は着物&ドレス両方着たくて、実行したほどです。
でも、今では旦那様もやってよかった。
といってくれています。
将来、子供に見せる時が来たらきっといい思い出になると思います。
頑張ってください。
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2006/10/12(Thu) 23:48:49        Sママ
タイトル : Re[1]: お宮参りの予算は

こんばんわ。
3ヶ月になったばかりの子のママです。
いがさんの奥様は、今里帰り中ですか??もし里帰りで実家の方にいらっしゃるのであれば、お子様の負担も考えて実家の近くで行うべきと思います。
赤ちゃんの服は、ベビードレスを購入しました。
1万円くらいだったと思います。
私の両親が購入してくれました。
着物は、写真屋さんで記念撮影をする際に着用しましたよ。
レンタルです。
写真は3カット+CD-ROM付で2万5千円くらいでした。
お宮参りの後は、食事会しましたよ。
懐石料理のお店でわいわいと楽しみました。
一般的に誰が払うかはわかりませんが、我が家は私の両親が支払いました。
今は、行事など簡単に済ませる傾向ですが将来子供に行事の大切さを教えるためにもきちんとやったほうが良いと思い、我が家は全て行うつもりです。
来週末にはお食い初めをします。
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2006/09/01(Fri) 07:47:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: まだおしゃべりできません

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
我が家の場合、息子の言葉が遅かったです。
今でも若干、赤ちゃん言葉的な部分が抜け切ってません。
ところで、マニュアルや周りと比べて焦る気持ちとは別に「早く子供と話がしてみたい」という気持ちはありませんか?あって当たり前の気持ちかもしれませんが、あまり強すぎると焦る気持ちとあわさって、余計に気になるものです。
言葉でコミュニケーションとれなくても、互いに意思疎通できているのなら、十分ですよ。
そのうち、嫌でもしゃべるようになりますし、そうなったらなったで、また別の悩みが・・・(苦笑)
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2006/08/25(Fri) 19:28:41        月光
タイトル : NO TITLE

赤ちゃんの場合、皮膚が弱いので大きく腫れるかもしれませんが、さほど気にしなくていいと思いますよ。
我が家では、ムヒムヒベイビーを塗ってました。
ただ、目の周りや、口の横などの場合は舐めたりするかもしれないので薬剤師に相談した方がいいかもしれませんが。
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2006/06/28(Wed) 23:09:10        ヒラリ
タイトル : Re[2]: 柔軟材使っても平気?

ありがとうございます。
あんまり神経質にならなくてもいいですよね。
^^;一番目の子なのでなにかと分からなくて。
洗剤が残らなければ、大体は大丈夫ですね。
先日デオドライ機能の洗濯機をみたのですが、部屋干しの匂いを取ってくれるという機能に感心しました。
これだと天気に関わらず安心して洗濯できますね。
タバコのにおいも、我が家では悩みの種だったので、こちらも解消しそうです。
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2006/06/16(Fri) 21:19:39        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家も体験中!

■No976に返信(唯夏さんの記事)> 試しにあたえないでがんばってみましたが、泣き叫んで一日中機嫌が悪い始末…みなさんはどう卒乳させましたか? 初めまして。
 体験中の身(女将が頑張っています)ですが、トライし始めて、3週間でようやく、すんなり寝るようになってきています。
 ただ、作戦は幾つか考えました。
 例えば・・・ 人間の眠い時を意図的に作って、寝易い状況にする・・・ ・牛乳を飲ませる ・お茶を飲ませる(←最近主流) ・寝る前2時間以内には刺激、興奮させない  (TV避ける、お風呂入れない(もっと前に入れる)など) ・慣れないうちは、ドライブして寝かせ、そのまま  お布団に ・決まった時間におき、昼ねさせ、夜も決まった時間に  寝せる(できるだけ・・・)   ・・・不機嫌なのは、多分、寝不足のせいではと 思います。
それは、昼寝で解消・・・我が家は、なれないときは 車の中で寝せましたよ。
  継続すること、チャレンジする事に意義があると 思います。
  必ず、寝るようになる!
 そう信じて頑張ってみてください!
 (うまくいけば、旦那に、寝かせを頼めますよ!
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2006/05/25(Thu) 21:05:39        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 生後20日のベビーのグズリについて

■No905に返信(かつおさんの記事)ありがとうございます 季節的に暑かったり 寒かったりして(我が家にはまだストーブなるものが出てます)体温の調節も難しかったようです どうも服も着せすぎていたようで 特に泣くと一層 汗をかいていました 寒くて風をひかせたら・・・ ばかりに気を取られていたようです。
 事実 福を1枚脱がせたら落ち着いた事も有りました グズリの原因は色々あると思いますが まず落ち着いて色々チェックして見たいと思います  うちのダーリンも勝夫さんのように育児に協力的なので大変助かります 又 なにかあったらよろしくお願いします
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2006/05/12(Fri) 16:46:29        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 寝不足です

「どうにかしよう!
どうにかならないの!
?」と考えるより、「また今日もグズッた。
辛いなぁ。
」と、辛い気持ちをそのまんま受け止めて愚痴ってるうちに、気付けば愚痴らない自分がいますよ。
お子さんが大きくなるにつれて。
海外旅行について、我が家は娘が1才半・息子が妊娠6ヶ月の時にグアムへ行きました。
まだ、ベビーカーが必要な年齢だったし、妻は身重でしたが娘が「歩ける」ことで、非常に助かりました。
8ヶ月とのことですが、もう少し我慢して、歩けるようになってからのほうが楽しめると思います。
でも、2才過ぎちゃったら高いんですよねぇ・・・(苦笑)
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2006/05/10(Wed) 11:45:35        ぽちお
タイトル : Re[1]: 寝不足です

■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)はじめまして。
夜中に4〜5回ぐずるのは、この時期は異常ではありません。
むしろ、3ヶ月まで7〜8時間寝続けるというのは、ちょっと変かな?朝方頻繁に起こされるというのも、問題無しです。
ぐずり方に違いはありませんか?ほんの僅かな違いですよ。
例えば、「泣きに近いか・ぐずりに近いか」とか、「ぐずっている時の顔色・表情」・・・「寒いときは、眉間にシワを入れてぐずる」とか「ウ○コの時は、口をつぐんでいる」とか、「おしっこの時は、口が”お”の時になっている」とか・・・なぜなら、この位の子供は、何か言いたくても上手く言えないでしょう?よく見ると分かってきます。
ぐずりは全部同じではありません。
パパの私が分かるんですから、おなかの中から付き合っているママさんならもっと分かると思いますよ〜。
子供は、暑くてぐずっているのに、布団かけたり、ミルクをやったりしていませんか?或いは、環境。
周りがうるさいとか、いびきをかく人がいるとか、ママさんの寝返りが多いとか・・・夜と朝では明るさが違いますから、我が家では遮光カーテンを使ったりもしていましたよ。
この時期は育児ノイローゼと紙一重の時期です。
最初は色々失敗もあると思いますが、だんだん分かってくると思いますので、どうかめげずに頑張って下さい。
また、旦那さんもうまく”利用”してみてね。
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2006/05/09(Tue) 09:52:37        ぽちお
タイトル : Re[3]: 卒乳

■No844に返信(あゆぽんさんの記事)母乳を哺乳瓶に入れて飲ませてもダメなのかな?我が家では、母乳が出ても赤ん坊が飲まない時に、母乳を冷蔵又は冷凍保存しています。
それを、哺乳瓶に移し変え(もちろん温めてからね)、哺乳瓶の乳首に匂い付けのために母乳を少し浸してやった処、3回程度で哺乳瓶への移行に成功しました。
ウチは共働きなので、夜になるべく妻を起こさず母乳をやるアイデアとして、ダメモトでやってみたら、大成功!
って感じでした。
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2006/04/18(Tue) 23:20:33        かつお
タイトル : Re[2]: 我が家もそうですよ

■No763に返信(ぽかりさんの記事)> ■No756に返信(かつおさんの記事)> >>母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
>>大人しくしている時間はありません。
>>妻が辛そうです。
>>他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
> > 返信ありがとうございます。
 我が家は「こうだよ〜」を読んで安心しました。
 リンクしているホームページも拝見したところ、家の娘にそっくりで ビックリ、なるほど、と勉強になりました。
 本当にありがとうございました。
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2006/04/18(Tue) 21:59:33        えみ
タイトル : ������駅衿蝶!!

「さちさんへ」お返事ありがとうございます★スリングが良いとの話ですが、実はスリングはもう実践済みで;スリングに入れて寝かせてからスリングごとベッドへ移動させ寝かすも30分と持たないで泣き出してしまうんです;あと、我が家にはハイ&ローチェアがあるのでスリングで寝かせてからチェアの電動ゆりかご機能を使って揺らしてみても失敗。
おなかの上で寝かせるっていうのも助産士さんにアドバイスされて実践したんですけど・・・。
やり方が下手なのか、どうしてもベッドに移動させると泣き出すんです。
おなかに乗せたまま私も眠れるなら楽なんだけど、それだと窒息死してしまいますもんね;夜泣きも一生続く訳じゃないし、何年かしたら良い思いでになるだろうとは思うものの、周りの人に攻められる現状。
今を乗り切れば後は楽になる!
これを励みに毎夜頑張ってみます。
反抗期は反抗期で辛そう><今からドキドキしてきちゃった><笑さちさんも反抗期大変でしょうけど頑張ってください!
何年かしたら反抗期すら懐かしく恋しくなる時が来るんでしょうね^^♪
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2006/04/18(Tue) 06:01:27        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家もそうですよ

■No756に返信(かつおさんの記事)> 母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
> 大人しくしている時間はありません。
> 妻が辛そうです。
> 他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
 初めまして。
 今回のご相談、我が家は「こうだよ〜」と言うと安心していただけれるのか、不安を早く取ってくださいね〜と、お医者様へ行く事をお勧めするのが良いか定まりませんが、 うちの愚息の8ヶ月頃の記録を見ますと、まだ、寝返りも打っていませんでしたが、それなりに「暴れていた」感じがします。
  ちょうど、我が家の引越しも重なって、皆でストレスを持ち寄ってたって感じで、女将も大変な頃でした。
 ただ、うちの子は、寝返りも未だと、成長が一般の方より遅かった感じなんですよ。
でも、主治医さんと定期的にお話する中で「赤ちゃんも人それぞれ、個性がある」という言葉で安心しておりました。
 奥様も、「変化」の連続に加え、旦那様が出張で不在だったり、頼みの綱のPCが壊れたりと不安のやり場が無くて、それも大変だったのでしょう。
 私は、出産も海外出張中で立ち会えないという情けない状態でしたので、後のフォローが大変でした。
 できれば、奥様に『お一人の時間』を差し上げられるようにして、少しでもストレスが取れればと思います。
 また、寝ていただく基本的なコツは、私達にヒントがあります。
 ・適切な温度、湿度、服装 ・できるだけ腹8分目。
満腹はつらそう。
 ・ミルクのほかに、離乳食などで「消化に時間がかかるもの」  を追加。
我が家はこの頃、離乳食デビュー) ・お風呂などで、リラックス+軽い疲労を感じてもらう ・TVを見せてもいい頃。
1時間以内で。
 ・朝、昼間は、家の中で暴れる前後にベビーカーで散歩。
 ・人の集まる場所に、行く頻度を下げる【買い物など】 こんな感じでしょうか。
ちなみに上記のことは、1歳8ヶ月目でも 同じように使っている内容です。
 皆さんで幸せになれますように・・・ 参考:我が家の8ヶ月記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-08.html    育児トラブル:http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html 
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2006/04/17(Mon) 13:44:05        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥様の心の空間

■No752に返信(しょうたさんの記事)>> 先日、妻に「どうしてあなたは離乳食を作ってくれないの?」と責められました。
 こんにちは。
今日は、女将の調子が悪く愚息のおもりの為、自宅待機しています。
 このお言葉をかけられたときのシチュエーションが、大事な感じがします。
 私は、私の役割を120%発揮して、自分のプライベートの時間を持てないほど頑張っているのに・・・という奥様が満たされないお気持ちがあるのでは無いでしょうか? 我が家も時に(週末に)こういう事が起き掛けますが、顔色から察知できる事や、最近は週末は愚息と出かけ、 女将のリフレッシュタイムを作る為、いいガス抜きが出来るようです。
 きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい訳で質問をしたわけでは無いと思います。
 奥様のお話を聞いてあげて、つらい点、同情できる点、などなど認めてあげてみては、と思います。
 ちなみに、私は、めったに作りません。
(女将が誇りをかけて(私のご飯より気合を入れて)頑張っています)
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2006/04/13(Thu) 15:09:09        そうた
タイトル : 泣き声

もうすぐ三ヶ月になる娘。
夜中にワンワン泣きます。
泣くのが仕事と今は割り切ってますがこれから暑くなって窓を開けて寝ると近所の方はうるさいかな?考えすぎかな?ちなみに我が家はクーラーがありません。
また新興?住宅地で似たような家庭ばかりです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/04/10(Mon) 17:18:21        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの元気の素

■No718に返信(新米パパさんの記事) 初めまして。
 半月と言う事は、2週間!
  我が家の場合は、通常、無理をしないように、実家などに帰るはずが、相手方の親とケンカして、帰ってきてしまった頃ですね。
 私の場合は、妻のイライラより、知識にあった ・産後2週間から一ヶ月は、母親を安静にしないと  後々、後遺症があるという、知識からのプレッシャー ・ケンカして、戻ってきたという事を知った  お友達の、「食事作ってあげてね」「栄養バランス確保」  等のきめ細かいフォローへの対応 などで、基本的には、女将は最小限の事をする 「安静状態」(立つのが良くないという説に従い) で、三食の準備、買出しは、旦那の仕事でした。
 (昼は、暖めて食べれるものを準備) そう思うと、ある意味、奥様が、身を削って頑張っているという事実がある以上、「本来あるべき姿」に関しての知識とケアは必要なのかも知れません。
 しかし、旦那様にもお仕事があるのも確か。
  私は、一時、家政婦さんを雇う事も考えましたよ。
 (当方の親は、520km離れた田舎にいて、  女将の親も比較的近いのですが、喧嘩別れした  経緯があって、お願いできずで・・・。
) ストレスには、何か「無理」が伴っている事も確か。
  その無理が何なのかを、育児書などで確認し、土日には、せめて奥様に半日のお休みを差し上げるように(好きな事など、元気の素になるはず!
)努めてはいかがでしょうか。
 応援します!
 参考:我が家の1.5ヶ月までの対処 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html
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2006/04/06(Thu) 05:06:58        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家の8ヶ月

■No693に返信(初ママさんの記事)> 初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
> 旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、>肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか?> いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません 初めまして。
 お母さんが、しっかりご準備(知識など含め)されるのに対して、父親は、その人次第・・・仕事に精一杯な場合、今回の例のようにお子様に興味が無かった場合には、「期待した」サポートを得るのは難しいと思うのです。
 私達の8ヶ月の頃を振り返ってみました。
  記録によると、女将は結構「いい方」に考える事が出来て、ストレスを発散していたようです。
 ・胎動の違和感・・・エコー写真の我が子と重なって、           逆に心地よいようでした。
 ・ストレス・・・お母さんなど、「愚痴」「悩み」を         聞いてくれる方に言ってたみたいです。
         体重制御の為、公園など、歩いてストレスを         発散させていたようですよ。
 腰痛は、いろんな育児の本に対処方法がありましたが、それでも駄目な場合は、お医者様に相談していたようです。
 文章を拝見すると、きっと、旦那様にサポートいただきたいのですね。
 気持ちは分ります。
 でも、人間、なかなか変われませんので、難しいかも知れませんね。
相談に適した人にするのが良いと思います。
 でも、お子さんが生まれて、それを見た時に、意識改革が起こるかも知れませんよ。
 お父さん教室も、そろそろ。
ついでに、エコー映像をライブで見せてはいかがですか。
 参考:8ヶ月の記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-08.htm ストレス発散 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3b.htm
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2006/04/03(Mon) 18:26:15        ぽかり
タイトル : Re[1]: 息が出来る程度に

■No673に返信(岬パパさんの記事) 初めまして。
 この度は、おめでとうございます!
 我が家の愚息の場合、似たような事がありました。
 その時は * 呼吸に支障の無い程度を取り除く * 加湿器やお風呂で湯気に当てる  (やんわりと) 事で、苦しくない程度には、取れましたよ。
  お風呂では、数分かければ、取れますが、呼吸に支障が無い場合は、あまり完璧を目指さず、こまめにとりました。
 ご参考になれば。
 
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2006/04/01(Sat) 00:03:41        ぽかり
タイトル : Re[1]: この時期は、寝ないのも個性

■No665に返信(MOさんの記事)>私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
> なにかいい方法はありませんか?> ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
 初めまして。
 一ヶ月・・・我が家は、女将も未だ、家事を控えておりました。
 その頃は、私(旦那)が、家事などは、やっておりましたのである程度「プレッシャー」が少なく、子供に専念できた頃です。
 しかし、寝ないとか、夜中に起きるという事はそのころも多く、基本的には、ぬくもりを絶やさない、 時にごまかしで、おしゃぶりをあげると、落ち着くようで父親の横でも寝ていました。
 また、母乳も女将のは、未だ出が悪かった事もあり、粉ミルクを与えていました。
本によると、母乳に比べ、消化が悪いので、消化に時間がかかる分、睡眠も比較的長かった気がします。
 それと、奥様のプレッシャーや、睡眠不足に対応するには、1週間に一回でもいいので「たっぷり眠る」機会を作りました。
 例えば、会社から早く帰ってきて、仮眠。
女将が寝る時間に起きて、待機。
 赤ちゃんが起きたら、起きるという感じ、もしくは、2時間おきに目覚ましをかけ、おきて備える事でそこそこ、睡眠は成り立ちました。
 女将も、一週間に1、2度、昼寝も含めて寝る機会が作れると、ストレス解消になったようです。
 そのほかは、話にも出てきた、抱っこ紐を使って、赤ちゃんを背負って家事とかをしてました。
 ぬくもりがある間は、お腹がすかない以上、泣く事も無く、寝てもくれました。
 人間、一日、ある一定の長さの睡眠が必要ですね。
 夜中、寝なかった分、次の日に寝る可能性は高くなります。
 「永遠に続く、このままずっと?」と思わず、 一時的なものと、見守ってはいかがでしょうか。
 それと、赤ちゃんが嫌がる事・・・ 温度、湿度が不快、音がうるさい、明るい、振動を感じる、ぬくもりが無い(近くに親がいない)オムツが吸水しすぎて、圧迫感が多い、布団の固さ、まくらの有無などなど、結構条件がありますので、 微調整されてはいかがでしょうか。
 お母さんも一週間に2日3回は、赤ちゃんと離れる時間(旦那や、サポータが面倒をみる)を確保してくださいね。
 参考:トラブル経験 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html
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2006/03/31(Fri) 01:12:59        あきこ
タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・

余談です。
少し気になったのでカキコです。
私の娘(5歳)の友人のパパにタイプは少し違うけど気になる方がいます。
その子のママが土曜日や日曜日に「旦那がひとりになりたいから(ビデオなど)一緒に遊ばせて」と我が家に子どもを連れてきます。
その子は同じ幼稚園の友達なので娘は大喜びなのですが・・・ある日その友達の子が「パパはね、今日は仕事で留守なんだ」と嘘をついていました。
ちょっぴり可哀相だなと思ってしまいました。
もう子どもの方からパパと休日に遊べることを諦めてしまったように感じました。
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2006/03/26(Sun) 17:13:54        ぽかり
タイトル :  結構、本を読む事で・・・

■No637に返信(トモさんの記事)> 私は2歳半と1歳2ヶ月の姉妹の母親(30)です。
> > 上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
 初めまして。
 私は、1歳と8ヶ月の父親です!
 うちの女将も、そうかも知れません。
 我が家の女将の場合 ・ストレスが溜まりすぎて、精神的に余裕が無い ・知識が少ない 場合に、そうなってしまっていた事から、 * 旦那(私)の休日には、「自由タイム」を過ごす  (その間は、私が、愚息のお供をします) * 知識を本などで仕入れる を実行しているようです。
 最近は、おかげさまで、ヒステリックな顔や動作を見なくなりましたよ。
 本は、人生観の本や、NLPという研究所の本が参考になると思います!
(参考:あなたの“子育て力”アップ―子どもに浴びせてはいけないこんなコトバ NLP(神経言語プログラミング)活用実例集〈VOL.3〉 NLP(神経言語プログラミング)活用事例集 (Vol.3) チームドルフィン (著) 単行本 (2005/12) 公人の友社) 図書館などでチェックされては、いかがでしょうか。
 参考:育児関係の本 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-goods.html
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2006/03/04(Sat) 17:10:17        寝不足パパ
タイトル : Re[1]: 子供の寝る時間なんですが

いろいろご意見ありがとうございます。
我が家でも寝る時間になったら、一緒に寝るようにしたり、朝早く起こすようにしてるのですが、ほとんど効果がなくて、朝早く起こしても夜遅くまで起きてるというのが多いのです。
今は、風邪は治ったのですが咳だけがひどくて、特に夜になるとさらにひどくなり、そのせいか寝付きにくいのかもしれません。
ですが、出来る限り早く起こすようにして、生活リズムを戻して生きたいと思います。
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2006/02/12(Sun) 10:24:59        りくりくまま
タイトル : 育児休暇後退職することになりました。

 早いもので我が家の長男も1歳になりました。
水疱瘡やらアトピーやらいろいろありますが、かわゆいわが子のためがんばってます。
 さて、私の育児休暇も終了なのですが・・・。
復帰する気でいた今の職(正社員)なんですが、子供が9ヶ月の時、復帰後預かってくれることになっていた母が突然「丸一日預かるのは無理だー!!」と言い出しまして。
今の職はフルタイムだし、なかなか時間休や日休がとりにくいところでみんなに迷惑をかけることになると思い、思い切って退職し時間的に融通のきく仕事を探すことにしました。
 先日離職票とかが会社から送られてきて、ハローワークに行けって感じなのでしょうか?でも私育児休業給付金をもらってて、なおさらさらに失業手当とか申請しに行ってもいいのでしょうか??身近に私のようなケースで退職した人がいないのでどなたか経験談を教えていただければ・・・と思います。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/12/22(Thu) 23:07:33        月光
タイトル : NO TITLE

三歳の息子ですが、二才前まで同じような状況でした。
我が家では、妻と交代で夜中に起きる息子に付き合ってました。
もう一方は泣き声で目が覚めても付き合わずに。
あとは気の持ちようだと思います。
寝なければならないと考えるから余計に辛いと思います。
本心から寝なくても死なない。
と考えると楽になりましたよ。
ちなみに息子も遊んでクタクタになっても、三十分も昼寝すれば復活してました。
寝ないのは子供が持って産まれた性格でしょうね。
一生続くわけではありませんから気長に付き合ってはいかがですか?
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2005/11/28(Mon) 21:12:40        月光
タイトル : NO TITLE

夜泣きですね。
四ヶ月の息子も最近、同じような感じになりました。
我が家は粉ミルクですけどね。
ついつい揚げてしまいます。
上の子も大きかったのですが、歩き出すと痩せてきますよ。
今の状態って、食う・泣く・寝る。
それと少しの運動しかないですからね。
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2005/10/31(Mon) 23:17:22        ゆうき
タイトル : 夜泣き?

みなさん初めまして(´・ω・`)19歳の四ヶ月の娘のパパですm(__)m早速相談なんですが四ヶ月の娘が夜泣き?(眠りたいのに眠れない)ようで何をしても母親の母乳がなければ泣きやみません(*_*)実家は田舎の方なので泣くと車で少し走れば眠りますが我が家に戻るとそうはいかないので毎日苦労しています(T_T)どなたかいい寝かし方をご指導頂けないでしょうか? 和歌山在住のマリンパパでしたm(__)m長文失礼いたしましたm(__)
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/09/05(Mon) 13:40:29        ぎむぎむ
タイトル : Re:もくよく・ゲップ・お出かけについて☆

 こんにちは。
私も初パパ2ヶ月。
修行中です。
 沐浴ですが、生後1週間程度でしたらベビーバスよりも大きめの洗面器が入れやすいです。
風呂場などの構造にも拠りますが、大小2つの洗面器を用意し、大きい方に赤ちゃんを腰まで漬け、小さい方にはホースなどを使って常に新しいお湯を張りここでガーゼを濯ぎながら顔を拭いたりしてます。
台所の流し台で入れてらっしゃる方も居るようです。
 参考までに、私は沐浴でかなり苦労したので、その話をしたいと思います。
 私の身体の構造の問題(?)で、沐浴させようとすると自分がひっくり返るか、洗面器を15cmぐらいもちあげて身体を斜めにしないと入れられないんです(手を下に下ろした状態で手のひらを上向きにすると、親指と人差し指の間の「水かき」が邪魔して子供の頭が支えられない)。
最初は台の上に洗面器を乗せて入れようとしましたが、危ないとの妻からの指摘にこれはボツ。
 そこで試行錯誤の末、もらったベビーバスを活用し、底に台を沈め、その上に台所用のやわらかいマットを切って沈め、お湯をはって、台とマットの上に子供を置く形にしました。
これで苦も無く入れられるようになりました。
 ちなみに「親指と人差し指で赤ちゃんの頭を支えて耳を塞ぐ」と言われますが、私は上記のためそこのリーチが短くてできないんです。
そこで親指と中指でギリギリ塞いでいます(これもひっくり返る原因ですが)。
人によっては親指と小指、という方もいらっしゃるようです。
 また我が家では上記の「小さい方の洗面器」をちょっと工夫しました。
洗面器ではなく食品用の直径20cmぐらいのプラスチックの桶を買ってきまして、ここのフチ近くに穴を開け、切り売りしているホースを60cmほど通しました。
風呂場蛇口のすぐ下に普段はシャンプーなどが乗っている奥行き20cmぐらいの台があるので、ここに前記の「ホース付き桶」を置きまして、ホースは下に置いたベビーバスの中に垂らしておきます。
蛇口から桶にお湯を入れると、あふれ出たお湯が下のベビーバスに注ぐ仕掛けです。
 上の桶の常にきれいなお湯でガーゼを濯ぎながら、下のベビーバスで子供を沐浴させる、というスタイルです。
 ゲップは・・・良いテクニックは妻にも私にもまだわかりません。
教えられたとおりに背中をトントン、下から上へスリスリ、とする以外は知らないです。
ちなみに上手に飲んでいた場合にはゲップが元々出ないこともあるようですよ。
 お出かけは・・・退院時は別として、我が家では2週間ぐらいで家の周辺を数分散歩、3週間ぐらいでベビーシートに乗せてスーパーへの買い物に連れて行ったりしてました。
ちょっとスパルタかな(笑)
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2005/08/22(Mon) 13:20:55        ぎむぎむ
タイトル : Re:パパの気持ち

 はじめまして。
1ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
 書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
 子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
 しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う(殺しあう)ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
 旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ!
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか?また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて!
」とお願いしてみては如何でしょうか?要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが(笑)男はそんなもんです。
寝かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
 あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて(笑)交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
 まだたった1ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
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2005/07/28(Thu) 11:28:45        たけちゃんママ
タイトル : 新米パパさんへ。

こんにちは。
あたしは4ヶ月の男の子のママです。
あたしの夫はバリバリの日本のサラリーマンなので、終電で帰ってくれば「早いね」って感じです。
もちろん、子供に接するのは、朝出社するまでの時間と、夜たまに起きている時と、休日だけです。
(休日も出勤する事も多いです)子供が夫の事を父親だと認識出来ているかはナゾですが、目が合うと笑ったりするので、どうやら好きみたいです(笑)今はまだ赤ちゃんなので、何も問題はないですが、年齢が上がれば話は別だと思います。
淋しい思いをする事も多いはず。
我が家は転職は考えませんでしたが、通勤時間を子供に接する時間に変える為、会社の近くに引っ越す事にしましたょ。
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2005/06/12(Sun) 08:08:43        あひる
タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

おはようございます。
私自身も完全母乳で2人の子供を育ててまいりました。
母乳だと哺乳瓶の様にどれだけ飲んだかがよく解らなくて、結局は体重を量ったりおっぱいの張り具合等から判断するしかないですよね。
ミルクはミルクで哺乳瓶離れに個人差があったりで、それぞれ大変な事がありますね。
我が家の上の子はやっぱり同じ様に一才位まで母乳を話さなかったですよ。
それでも、子供自身が食事をとる事に興味を持ったりして、乳離れして行きました。
1歳半まで母乳を「あげなくてはならない」と言う事は無いと思います(私が通っていた産院ではそうは言われなかったので。
多分ですが。
)私の下の子のときは、私が「バセドウ氏病」と言う病気にかかり、投薬によりどうしても8ヶ月頃から離乳を完全に終えなければならなかったので、義母や旦那に協力してもらいました。
おっぱいを欲しがって泣いても、母親が抱いてあやしてもそこに欲しい物があっては泣き止まないから。
ご主人の協力は不可欠だと思いますので、どうにか関わってもらうのが良いと思いますよ。
泣いている子供を泣かせておくのは忍耐がいりますが、そんな場面も必要だと思います。
どうしても無理なら、外に出て遊んだり他の物で興味を引いて気分て煙管させてみても良いかもしれません。
焦らずゆっくりと進める事が結局一番の近道かもしれませんね。
お母さんが上手くリードして行ってあげれば良いかも。
気を長くもったほうがいいですよ。
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2005/05/31(Tue) 12:42:14        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: 子離れと情緒不安定

しゅうママさんはじめまして。
3歳の娘がいるはるぱぱと申します。
もうすぐ1歳になるということで日々可愛くなっていく時期ですし、心の底から愛しているんだなと思い、幸せを感じます。
それと同時に、数年前の自分のことも思い出しました。
私も娘が可愛くてしかたがないですし、生まれてすぐに風呂に入れながら「こんなに可愛いのに何年かすれば他の男に取られちゃうんだなぁ。
」「あと、何回正月を迎えたら旅立ってしまうのだろう・・・」と、これからの育児はさておき、思い悩んだものです(笑)そして、2歳から保育園に入れています。
最初は今だけが一緒にいてあげられる時期だからと躊躇したこともありましたが、今なら自信をもって言えます。
子供を外に解き放ってあげるべきです。
我が家は保育園に入れて大正解でした。
毎日新しい環境で新しいことを吸収して成長していく姿は今よりもっと愛せる要素が増えるはずです。
”井の中の蛙”ではなく”可愛い子には旅をさせよ”です。
勇気をもって行動に移してみてください。
きっと親と息子さんが間違いなく共に成長し、共に喜びを分かち合う世界が広がります。
多くのママさんがしゅうママさんと同じ不安を持っていたはずです。
でも、私も含めて一歩踏み出せば変わるんです。
頑張ってください。
^^
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2005/05/05(Thu) 10:00:28        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那について

■No105に返信(ここさんの記事)4月で3歳になった息子がいます。
うちのだんなも 出産入院中は毎日病院に来てくれたしその間の洗濯物も私の下着までしてくれていました。
退院後1ヶ月実家に居て 2ヶ月目から家族の生活が始まりました。
妊娠前から「必ず同じ部屋で寝る」というのが我が家のルールでした。
喧嘩をしても同じ部屋で寝る!
そうすれば朝にはなんとなく仲直りできていました。
でもベビの夜中の授乳やおむつがえ、寝ぐずりで泣き出したりすると「ったく!
」「っち!
」って寝返りして背中を向けたんです。
ショックでした。
「私一人の子じゃない!
半分はあなたの子なのに!
」と。
それが何回かあった ある日に「舌打ちして背中向けるのやめてよ!
」って言ったんです。
そうしたら「?え?なに?何のこと?」って。
無意識だったようです。
やっぱりはるぱぱさんがおっしゃるように「男性には無理」なのかも。
でも、無意識であっても舌打ち&背中を向ける寝返りは気持ちのいいものではないので 出来れば見たくはないかも…。
ここさんもしばらくは別の部屋で寝たほうが気持ちが楽かもしれませんよ。
私のママ友はほとんどの人が別々の部屋で寝てます。
そのほうが朝方やっと落ち着いて寝たと思ったら出勤のパパさんが起きるから起こされた なんていう雑音も気にしないでいいしね。
いいほうに考えてくださいね。
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2005/05/03(Tue) 17:41:36        おきな
タイトル : パパの事

三人目を妊娠中の2娘のははです。
我が家はもともと、『子供は2人まで』と主人が決めていたのですが、私は納得できませんでした。
そこで、去年から半年ほどかけて主人を説得して、『三人目、いいよ』と言う言葉を聞き、ようやく妊娠にいたりました。
『いいよ。
』と言う言葉を聞いてからも、何度か確認もしました。
妊娠が確定してから、一人目から男の子を熱望していたので、今度は男の子ならいいなぁと思っていた矢先、主人から『三人目はいらない。
』と、言われてしまったのです。
その時は、言葉の意味が解らず、ただ泣いていましたが、今はそうも言っていられません。
つわりが酷くてつらい。
と言っても『自分が望んだ妊娠だから仕方ない。
』と言うし、重いものは持てない。
と言っても同じことを言います。
まだ救われるのは、『堕ろせ。
』と言われてないことかな。
時間の問題かもしれませんが・・・・幸い、我が家は共働き家族で、私も自立していないわけではありません。
転職したばかりの主人とは所得もそんなに変わらないし、家事も育児も一切手伝ってくれないので、一人でこなします。
最近、離婚の二文字が頭をよぎります。
一緒にいないほうが、二人のためには幸せなのでしょうか・・・・?子供のためには、このまま我慢するべきでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/03/18(Fri) 22:37:01        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: すぐイライラ

■No35に返信(sachさんの記事)> 3歳の女の子です。
 我が家も3歳の女の子です。
^^> 元気なのはいいのですが、散らかし放題、言うことを聞かない・・・。
 この時期はそれが子供の仕事ですからね。
^^;> 毎日きつく怒ってしまって、自分がいやになります。
 同感です。
大人気ない自分がいますよね。
(笑)> 子どもも傷つけてしまって、うんざり。
 私も冷戦時期があり、すごく悩んだ時期がありました。
> 怒ってしまうと、落ち着くのに時間がかかります。
> どうしたらいいでしょうか? 一度怒るのをやめてみたらどうでしょう。
もちろん状況や程度にもよりますが、「今言うこと聞かなくてあとで困ったって私の知ったことか」「今、お片づけしないで後でこれが見つからないと泣いてもしったことか」「今グズグズしていて、後でご飯食べる時間がなくなっても知ったことか」というつもりで”いい?一回しか言わないよ。
お片づけしなさい。
もう言わないからね。
いいね。
」これであとは知らん振り。
そのままあとで子供が困ったら、自分が言うことを聞かなかったらこういう困ったことになるんだと理解するようになります(身にしみます)身をもって経験しないとなかなか怒っても理解しようとしませんし理解できません(結果的に失敗する前に親が防いでしまってますから)少し自由にやらせて失敗を経験させてみたらいかがですか?自分も怒る回数が減るし、言うこときかなくても気持ち的に納得してやらせてますから気分もあまり害しませんよ。
^^
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