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2010/10/02(Sat) 14:09:58        チャッピーの母
タイトル : 定年後の事について

今 単身赴任生活が通算13年です。
定年迄あと・・・・3〜5年早期定年退職も考えていますので、、、子供が大学を終ると同時かもしれませんが、、、男子3人 全て大学生 1人は一度大学を辞めて再度入学し、2人は私立大学でそれぞれ東京で別々にアパートを借りています。
長年 単身をしている主人には本当に感謝しているのです。
電話とメールはほぼ毎日交わしています。
・・・・単身ということは私も逆の意味では単身!
お互いが自分勝手に生活出来ていますので、今現在は楽しい毎日です。
趣味も思う存分出来てそれなりに友達とも行き来しています。
毎月3日間ほど帰宅し、一緒に過ごしていますが、夫婦の考え方にズレが生じてきているのは否めません。
3日間程度でも苦痛を感じることが有るのに、ずっと一緒に生活をしなくてはと思うと単身赴任の終了に諸手を挙げて賛成できかねております。
(酷い妻でしょうか)おまけにお互いの趣味も全く合いませんし、、、主人はパチンコ趣味の様で・・・ある程度妥協せねばと思いますが・・・・私も肩書きのある会社員ですので、家庭に入る事は全く考えておりませんし、働けるうちは定年迄と考えています。
同じ悩みの方や悩み解決された方のご意見を賜りたいと思います。
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2010/01/19(Tue) 00:23:14        月光
タイトル : Re[1]: 幼稚園について

今年5歳になる息子の父親です。
今年4才ってことは、3年幼稚園ですね。
2年でなく3年に行かせる理由は何ですか?私の息子は、4月から幼稚園に行かせますが、今年は行かせていません。
私の住む地域では、公立幼稚園は2年しかないからです。
幼稚園でも、世帯の収入によっては、授業料の補助があったと思います。
一度、お住まいの市役所や役場などで相談してみてください。
なお、3年幼稚園の年少の場合、幼稚園に行っても、すぐに迎えに行く事になるので働きに出るのは難しいと思いますよ。
私立で延長して見てもらえる幼稚園なら別でしょうが。
ところで、4月入園の幼稚園の募集って、もう終わってるのでは・・・?
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2010/01/14(Thu) 14:00:27        アトム
タイトル : Re[1]: マタニティーブルーについて

またしてアトムです。
前回こちらに投稿した時、妊娠もうすぐ3ヶ月と書きましたが、そのときはあくまで推測に過ぎず、先週、産婦人科で受けた診断によると、6週でした。
なので、今週は7週です。
まだまだ先が長いです><■No2150に返信(アトムさんの記事)> みなさん、こんにちは。
> 前回、こちらでお世話になりましたアトムです。
> この度は、タイトル通り、「マタニティーブルー」について> 相談していただきたく、投稿します。
> > 私の妻は現在妊娠して7週目になりますが、> これといった大きな喧嘩はないものの、仕事からの帰りが遅くなったり、> 遊びによく出かけたりしています。
> ま、妻の親からは「それはいわゆるマタニティーブルーだからずっと続くわけじゃ> ないよ?」といわれ、なるべく妻の好きなようにさせているつもりでした。
> ある日、妻は結婚してからたまってきた私への不満を言いはじめ、直すようにと> 言った時、いまさら?と戸惑っていた私も徐々に冷静に過去を振り返って> みて、最後には素直に自分の非を認め、直す努力をすると誓いました。
> その後も少しずつ落ち着くかと思うと、以前のように連絡はあったものの帰らなかったり、会話の無い日が続き、とうとう昨日「しばらく実家に居ていい?」> といわれ、荷造りの手伝いして実家に送ってあげました。
> 実家といってもこけたら目の前みたいなものと思っていましたが、> 向こうの親に「ごめんなさいね、○○はしばらく預かりますから」と言われた瞬間、涙が出ました。
> 様々なブログや知人の話から「妊娠すると夫がいちばん嫌いになる」に似たような> 話をよく耳にしていますが、実際、今になってみると、「そこまで私のことが嫌いなのか」と脱力し、心が折れそうです。
> 「そんなもので心が折れるようでは、この先やっていけないかもね」といわれるかも知れませんが、今は折れそうとしか言葉が見つからず・・・> > こうして、妻は里帰り中(別居?)ですが、私からは連絡もせず、じっと> 帰りを待った方がいいでしょうか。
> それとも、数日間隔で連絡(メールや電話)を入れて安否を確かめたほうがよろしいでしょうか。
> 私的には、数日間隔で連絡をとったり、いつ帰ってくるか分かりませんが、> ときには外食に誘ったりしたいと思っています。
> > 話がうまくまとまらず、読みづらいとは思いますが、こんな私の考えに、みなさんからの意見・アドバイスなどいただけると幸いです。
> >
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2010/01/05(Tue) 13:13:28        アトム
タイトル : Re[2]: 夫にできること

ストイックさんへレスしていただき、ありがとうございます。
あれから1週間ほどたちますが、周囲の助けもあって、私自信も理解の意味を誤解していたことも発覚できました。
妻も現在、見た目上は少々落ち着いた感じです。
ストイックさんの質問に対して、今まで会話らしい会話がなかったと思います。
私の職業上(?)、他人と分かち合うことに不慣れでして、知らないうちに妻にもそのような態度をとっていたと思います。
今後は、ストイックさんのおっしゃったとおり、間を見て、少しずつ会話してお互いに理解しあえるように努力したいと思います。
今後、またアドバイス宜しくお願いします^^ありがとうございました。
■No2148に返信(ストイックさんの記事)> はじめまして。
> > 生後間もない息子がいる夫です。
> > まず、個人的な見解として結論から申し上げます。
> > 奥様ときちんと会話をされていますか?> 別れたいという奥様のコメントが真意に聞こえません。
> > 当然、妊娠した事で精神的な不安によって、夫として> 理解し難い言葉がある事も事実かと思います。
> > しかし、妊娠は、子を授かる事で、これまでの夫婦から> 家族として成り立っていく、とても素晴らしい事象である事は変わりありません。
> > 再度伺います。
> 奥様と会話をされていますか?> > 私が申している会話とは、> 奥様の口から、> 「こう考えている、こうしたい、こうありたい」という> 意見や考えのもと、顔を合わしているか、という事です。
> >>妻とは7つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは>>自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、>>今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
>>家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
> > 上記のアトムさんのコメントを拝見してですが、> 奥様の言葉の真意を探り、理解する努力をして下さい。
> 自分なりに出来る事ではなく、奥様の望む事に対して、> アトムさんが出来る範囲をする事が大事だと思います。
> > 家事を含め、”動く協力”は必要ですが、> 求めているものはそうではないと思います。
> > まずは、奥様の心に寄り添い、耳を傾けて下さい。
> きっと別の所に要因があると思います。
> > 恐らくですが、妊娠をした事で、> 将来自分の時間が割かれる事や、付随する不安などがあると思いますし、> あってしかるものだとも思います。
> > 私の妻も、大変な難産の末、元気な男の子を出産してくれました。
> 当然ですが、妊娠期があり、私も出来る事はやろうという思いが> ありました。
> > 実際は、お風呂掃除程度の事しか出来ませんでしたが、> 妻は、愚痴一つ言いませんでした。
> なぜなら、行為そのものより、> 「いつもありがとう」「子供がお腹にいて大変だろうけど頑張ろうね」という> 言葉そのものが、嬉しかったと妻は言っていました。
> > アトムさんがこうやろう、というお考えの前に、> 奥様ときちんと向き合って、これからどうしたいのか、> なぜそういう考えなのか、等々をお話したほうが良いと思います。
> > ■No2146に返信(アトムさんの記事)>>はじめまして。
>>>>妊娠2ヶ月(もうすぐ3ヶ月)の妻を持つ夫です。
>>病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、>>妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
>>もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事から>>なかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって>>心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、>>何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、>>その言葉に私が「別れたいのか?」と聞くとうなずきました。
>>周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない>>行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと>>私自身も戸惑いやストレスを感じています。
>>妻とは7つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは>>自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、>>今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
>>家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
>>文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイス>>いただければ幸いです。
>>>>>>>>
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2010/01/03(Sun) 05:37:15        ストイック
タイトル : Re[1]: 夫にできること

はじめまして。
生後間もない息子がいる夫です。
まず、個人的な見解として結論から申し上げます。
奥様ときちんと会話をされていますか?別れたいという奥様のコメントが真意に聞こえません。
当然、妊娠した事で精神的な不安によって、夫として理解し難い言葉がある事も事実かと思います。
しかし、妊娠は、子を授かる事で、これまでの夫婦から家族として成り立っていく、とても素晴らしい事象である事は変わりありません。
再度伺います。
奥様と会話をされていますか?私が申している会話とは、奥様の口から、「こう考えている、こうしたい、こうありたい」という意見や考えのもと、顔を合わしているか、という事です。
> 妻とは7つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは> 自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、> 今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
> 家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
上記のアトムさんのコメントを拝見してですが、奥様の言葉の真意を探り、理解する努力をして下さい。
自分なりに出来る事ではなく、奥様の望む事に対して、アトムさんが出来る範囲をする事が大事だと思います。
家事を含め、”動く協力”は必要ですが、求めているものはそうではないと思います。
まずは、奥様の心に寄り添い、耳を傾けて下さい。
きっと別の所に要因があると思います。
恐らくですが、妊娠をした事で、将来自分の時間が割かれる事や、付随する不安などがあると思いますし、あってしかるものだとも思います。
私の妻も、大変な難産の末、元気な男の子を出産してくれました。
当然ですが、妊娠期があり、私も出来る事はやろうという思いがありました。
実際は、お風呂掃除程度の事しか出来ませんでしたが、妻は、愚痴一つ言いませんでした。
なぜなら、行為そのものより、「いつもありがとう」「子供がお腹にいて大変だろうけど頑張ろうね」という言葉そのものが、嬉しかったと妻は言っていました。
アトムさんがこうやろう、というお考えの前に、奥様ときちんと向き合って、これからどうしたいのか、なぜそういう考えなのか、等々をお話したほうが良いと思います。
■No2146に返信(アトムさんの記事)> はじめまして。
> > 妊娠2ヶ月(もうすぐ3ヶ月)の妻を持つ夫です。
> 病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、> 妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
> もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事から> なかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって> 心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、> 何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、> その言葉に私が「別れたいのか?」と聞くとうなずきました。
> 周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない> 行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと> 私自身も戸惑いやストレスを感じています。
> 妻とは7つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは> 自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、> 今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
> 家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
> 文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイス> いただければ幸いです。
> > > >
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2009/12/31(Thu) 09:59:42        アトム
タイトル : 夫にできること

はじめまして。
妊娠2ヶ月(もうすぐ3ヶ月)の妻を持つ夫です。
病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事からなかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、その言葉に私が「別れたいのか?」と聞くとうなずきました。
周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと私自身も戸惑いやストレスを感じています。
妻とは7つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイスいただければ幸いです。
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2009/11/30(Mon) 14:28:21        すす
タイトル : 悪い母親

4才児の母親です。
うちは母子家庭で子供と2人暮らしです。
基本的には子供が可愛いいと感じますし、愛しています。
ただ、子供とうまく接することができません。
子供は言語に障害をもっているため、4歳にしてまだ自分の思いを言葉にできず泣くことでしか私に抗議できません。
知能や感情はきちんと成長しているので、それに言葉がついていかず母子ともにもどかしく感じております。
仕事や通院・日常の生活でイライラすることも多く、子供とのコミュニケーションもうまくいかず、そのイライラを子供にぶつけてしまいます。
手を上げたこともあります。
子供の腕にあざが出来るほど強く腕をつかんだことも・・・その度に自己嫌悪の繰り返しです。
エスカレートしていくのではないかと不安でもあります。
子供の障害を受け止め、大らかに子育てできない自分が嫌ですし、こんな母親の元では子供も可哀想だと感じております。
私は、子供を施設に預けたほうが良いでしょうか?私からはなれた方が子供は幸せなのでしょうか?皆様の客観的なアドバイスを頂けませんか?宜しくお願いします。
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2009/11/21(Sat) 02:18:02        まつ
タイトル : Re[2]: これって・・

■No1553に返信(三回目ママさんの記事)> 私の場合その事が元で上の子は後に知的障害になっていた事がわかりましたから・・ 横からすいません。
環境で知的障害や発達障害になることはありません。
先天的なものですので育て方のせいではありません。
誤解が広がるといけないのでこれだけは訂正させてください。
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2009/07/14(Tue) 16:54:45        新米まま(21)
タイトル : …。

私も奥さんと同じ21で、今2カ月の子供がいますが、はっきり言って育児と介護両方しろなんて鬼だと思います。
私は育児初めてですが正直こんなに大変だとは思っていませんでした。
既にお子さんがいらっしゃるのでそんなことはわかってる、とお思いかと思いますが、奥さんはあなたが知っている以上に大変な思いをしてると思います。
外に出て仕事して残業だってしてるとおっしゃいますが、育児がどれだけ大変か。
それなのに落ち着いたら介護すると言える奥さんはすごいと思います。
私だったら絶っ対に無理です。
嫁とはいえ奥さんからしたらあなたのお母さんはあかの他人です。
他の方も言ってましたが、赤ちゃんのおむつのお世話とわ訳が違います。
それが毎日ですよ?ましてやまだ21で..奥さんの気持ちもう少し考えてあげてください。
もしあなたが逆の立場だったらどうですか?子供3人育てながら他人の介護、毎日毎日…できますか?偉そうに言いたいこと並べてごめんなさい。
奥さんが同い年だったのと、私自身が旦那の実家に住んでいるので、少し自分と重り意見書かせて頂きました。
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2008/11/19(Wed) 11:19:34        かすこ
タイトル : はじめまして:ご意見下さい

はじめまして。
私は28歳未婚の女性です。
今、小児科のクリニックで看護師をしています。
そこで少しでも院内の環境を良くしていくために、ぜひ日々子育てに携わっているお母さん方の意見を聴きたいのです!
小児科のクリニックでの対応について改善してほしいことやここが良かったなと思ったことがありましたら教えてください。
(特にお熱が高くて来院した際の対応等) ご経験談等も教えていただければ幸いです。
よろしくお願いします(^▽^)/〜
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2008/08/28(Thu) 13:51:54        デイビィ
タイトル : はじめまして

四児(28才25才4才と1才半)の父です。
大体一歳位になると母親から貰った免疫力が弱くなって来る様です。
家でも下の二人が何時も風邪のキャチボールをしています。
そうしている間に又免疫力が付いて行く様です。
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2008/08/21(Thu) 10:08:12        若手教師
タイトル : 私が思うことはですね

経済的に大変かもしれませんが介護は施設に任せた方がいいと思います。
子育てと介護を、もし奥さん一人で両立する事は自殺行為に等しいと思います。
旦那さんは、子育てに積極的に参加されてますか?『子育ては、社会で仕事をして給料を稼いでくるより、よっぽど大変だ』と私は周りの人からよく言われます。
私も社会に出て働く女性として、そう思います。
仕事で稼ぐのが男性の仕事で、子育ては稼いでない女性の仕事、だから、子育ても介護も、奥さんの仕事、そう思われてしまったら・・・女性はたまったもんじゃないでしょう。
仕事は1日、たとえ12時間としても、残りの12時間はオフなわけですが、子育てと介護にオフはないわけですよね。
奥さんが、怒るのは当たり前の様に思いますし、それでも『出産が落ち着いたら介護できる』という発言に逆に感心してしまいます。
介護とは思いのほか、心への負担が大きい仕事です。
赤ちゃんの下の世話をする訳じゃない、相手は大人なんです、毎日、毎日。
しかも赤の他人。
介護は社会的な問題もたくさん起きてますよね。
奥さんが、介護に疲れて身も心もボロボロになってしまったら、3人の子供たちは誰が育てるのでしょうか。
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2008/08/12(Tue) 11:51:38       
タイトル : 喧嘩について

妻は21歳で3人目を妊娠しています。
来月出産予定です。
3歳と1歳の子供がいます。
昨日の夜に妻と大喧嘩しました…。
かれこれ1時間半くらいしていました…。
原因は…。
俺の母が寝たきりになってしまってご飯も寝返りもなにをするにも介護が必要なんです…。
それで一緒に住んでこの家で介護をして欲しいと…。
妻は産後落ち着いたらいいよと言っているんですけど俺は今すぐにして欲しいんです…。
そんなの無理って言われ喧嘩になってしまいました…。
俺は仕事が忙しかったりして夜遅かったりします…。
いつも頑張って働いています。
残業だってしてます。
俺が間違っているのですか…??
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2008/07/14(Mon) 23:52:14        若手教師
タイトル : 社会的な支援って無いのでしょうか・・・

初めてご相談します。
私の教え子の男の子が、22歳という若さにも関わらず、いま!
育児ストレスにさらされています。
1歳、5歳、10歳の兄弟たちの子育て、特に一番下の子の世話が一番大変です。
学校の勉強とアルバイトと子育てに忙殺されて、自分の好きなことも出来ずに、ストレスに耐える日々です。
両親は健在みたいなのですが、複雑な事情で、一番上のお兄ちゃんの彼がお母さん代わりみたいです。
担任の私は、時々、悩みをきいてあげるくらいしか手助けが出来なくて、無力さでやるせない気持ちになります。
そのような事情で、みなさんに、何かよいアルバイト、または知恵を拝借でないか、ご相談した次第です。
この問題にどんな角度から手をつければ良いのか、私自身も27歳と教師経験が浅く、また未婚なため、困っております。
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2008/07/11(Fri) 07:05:25        oka
タイトル : Re[2]: 3才の息子のイヤイヤ!!

うちの子も3歳です。
同じく、イヤイヤ言います。
保育園の同じクラスの子もそうみたいですし、しょうがないんじゃないですかー。
自我が芽生え始めてきたと思って、我が家では喜んでいます。
もちろん、外出先でイヤイヤが始まったときとか、ほんとに大変ですが。
お互い頑張りましょう
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2008/03/19(Wed) 04:04:27        たろ
タイトル : 息子にとって自分とは‥

こんにちは。
先日2歳を迎えた息子を持つ父親です。
最近息子が母親にべったりで困っています。
朝、起きた時からから妻(母親)の姿が見えないと「ママは??」。
妻がトイレに行くと「ママは?」。
とにかく視界から妻がいなくなると不安になるのか「ママは?」と言います。
夜泣き時には自分じゃどうにもなりません。
妻が抱っこすれば泣き止みますが自分が抱いても全然効果なし。
「ママー!
ママー!
」を連呼するばかり。
妻も自分のことができずイライラが積もりますし、自分的にも「ママは?ママは?」っていうのは正直淋しく、むなしいです‥。
父親としてもっと慕ってほしいと‥。
仕事柄帰りが遅いので朝(保育園に行っていますので起床から登園までの時間)の時間は一緒に過ごすようにしています。
一緒に起きてご飯を食べて、お着替えをして、行ってらっしゃいと見送って‥。
でも、なかなか‥。
自分のためはもちろん、妻の負担を減らすためにもなんとか今の状況を変えたいと思っています。
母親と同等にというのは無理でしょうが、泣いたときなど自分にも息子の気持ちを鎮めてあげられるくらいの存在になりたいんです。
何か良いアドバイスがあれば教えていただけないでしょうか??
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2007/08/31(Fri) 13:27:44        harutoぱぱ
タイトル : Re[2]: しました

出産立ち会いました。
看護婦さんに自分が倒れそうなら言ってくれと言っておきました。
ちゃんと主治医の先生にも聞いてみたらどうでしょう。
男って強がりいう動物ですから。
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2007/08/20(Mon) 18:54:19       
タイトル : Re[2]: 続き…

■No1817に返信(いちごポッキーさんの記事)> うまくいかないので、エアコンを上手につかって27度を保つといいみたいです。
> ちなみにうちもつけっぱなしです。
> >
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2007/08/19(Sun) 03:51:44        月光
タイトル : Re[1]: 癇癪はママのイライラ?

2児の父です。
子どもの自己主張と母親のイライラとの因果関係は初耳です。
ただ、夫婦関係、夫の子どもへの接し方や虐待、既出の母親のイライラ。
等でも子どもの性格は変わるとは思いますけどね。
一歳5ヶ月なら、自己主張しだしてきても普通だと思いますけど。
これから、魔の2歳児。
ワガママ度もパワーアップしてきますけど、がんばって下さいね。
我が家の下の子は、真っ只中です。
上の子よりも何倍も酷い・・・。
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2007/08/19(Sun) 03:43:44        月光
タイトル : Re[1]: つかまり立ち

我が家の息子達も何度か後頭部を床に打ちました。
特に長男の時が多かったです。
何度も小児救急の電話相談をしました。
結局一度も診察を受けた事が無かったですけどね。
乳幼児に放射線検査は脳障害になる可能性が高いみたいなので、『嘔吐や目がうつろ等、異常が無い限り、検査は受けない方が良い。
ただし1週間ぐらいの間は用心しておいて下さい』っていわれました。
これから、ツタエ歩き、そして歩き出し、ますます倒れる回数が多くなりますよ。
倒れても、そこにはトガった物など危険なものが何も無いように注意して下さい。
すでにカーペットが引いてあるなら、我が家では、それ以外、特に何もしませんでした。
ただ、子どもにも好きな場所(よく倒れる場所)があるみたいなので、そこには、座布団を引いてましたけど。
生後、12ヵ月位から、つかまり立ちをしてくれたら、ほとんど頭を打たずに済んでくれたんですけどね。
成長が早すぎるのも大変ですね。
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2007/08/17(Fri) 13:47:06        いちごポッキー
タイトル : 続き…

うまくいかないので、エアコンを上手につかって27度を保つといいみたいです。
ちなみにうちもつけっぱなしです。
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2007/08/14(Tue) 02:33:06        ぬるんちょ♪
タイトル : 産後は

産後の生理は再開しても不順になりがちです。
1ヶ月に2回きたり1ヶ月に全くこなかったり。
再開して半年位様子を見てそれでも不順の場合は産婦人科を受診された方が良いですし、それ以外に妊娠してる思い当たる節があるなら産婦人科を受診されたら良いと思います。
ただ、母乳と生理再開はあんまし関係ないです。
母乳でも産後2ヶ月位で再開する人もいれば1年以上経って再開する人もいますから色々ですよ!
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2007/08/13(Mon) 09:25:51       
タイトル : 温度管理について

こんにちは。
4ヶ月になる娘がいるのですが、うちは最近、汗を掻くからと言って嫁が一日中クーラー(27℃)をかけっぱなしにしています。
自然の風を当てた方が赤ちゃんもきもちいいよと言っても、一度とびひにかけてしまったせいもあり、少し温度管理には神経質になっているみたいです。
私はクーラーの中で生活させる事は赤ちゃんの体に良くないと思っていて、自然の風にあてたりして育てていきたいと思っているのですが、皆さんどう思われますか?
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2007/07/30(Mon) 21:53:27       
タイトル : 主人の考えが…

ありがとうございます。
主人は自分の考え方が絶対で…私は間違ってる…と否定してばかりで。
離れどうこう以前に主人自体がホント旦那として男としてイマイチ立場を分かってなくて…いざとなると見てみぬ振りをしそう。
器の小ささを感じるようになってしまって…それが自分自身、残念で%2
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2007/07/29(Sun) 12:17:09        ほわほわ
タイトル : 強く逞しくなります!

離婚も真剣に考えました。
でも32才ママさんの旦那さんと同じように子供にとって悪い親ではないし、心から愛しています。
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2007/07/29(Sun) 01:21:28        ほわほわ
タイトル : 続き→

先週大喧嘩しました。
思いをぶつけ合いました。
2、3日は気を使ってくれたけど今はまた寝てばかり…。
口ばかりでかっこつけなところがあるから、いっても無駄っておもってしまいます…。
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2007/07/29(Sun) 01:09:35        ほわほわ
タイトル : メールありがとうございます。

うちは共に28才です。
長男を去年、次男を先月出産しました。
=里帰りしていて、先々週自宅に戻りました。
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2007/07/28(Sat) 16:49:33        ほわほわ
タイトル : 32才ママさんへ

メールありがとうございますo(^^)o実家がなんせ遠いもので(飛行機じゃないと帰れない)三人で行くのはきびしいし両親も簡単には来れないので…あんまり頼れないですねf^_^;まいります…。
結婚は両親からかなり反対されて、半ば家を飛び出てきたようなもんなんで尚更。
=自分%8
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2007/07/28(Sat) 05:13:51        ほわほわ
タイトル : 32才ママさんへ

メールありがとうございますずいぶんと遅い返事になってしまいました。
ごめんなさい。
頭がぼんやりしながらも日々戦っていました。
どうしたらいいのか悩んだ末、朝に強い事を思い出したので、朝早く起きるようにしました。
だいたい4時半〜5時に起きて、やり残している家%8
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2007/07/27(Fri) 21:32:31        カルア
タイトル : 続き2

先行きの不安がつのります。
なんだか長すぎる愚痴を書いてしまいました。
本当に申し訳ないです
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2007/07/22(Sun) 22:19:47        月光
タイトル : Re[1]: 一才児の探求心

2児の父です。
口で言って分かるのは、まだまだ先でしょうか。
10ヶ月の子どもであれば、経験しても、同じように登るかと思いますが・・・。
対策は、頭(特に後頭部)を打たないようにすることだと思います。
経験からですが、念のために椅子などの下にカーペットなどをひいて直接頭などを打たないようにしました。
何度か落っこちた覚えもあります。
ハラハラした数だけ、子どもは成長した。
っていいますからね。
がんばってくださいね。
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2007/06/22(Fri) 16:31:49        雄パパ
タイトル : 自分の場合

仕事から帰宅するのが23〜24時、朝は10からと、やはり実質的に妻に任せざるおえませんしかし、家にいる時はオムツも替えますし、ミルクもやりたいし風呂にも、休みの日やはやく帰れる日は、入れたいからまってもらったりします。
夜泣きの寝かしつけも自分の分担だと思っていますが…逆に女性からまだしてほしい事ってありますか??仕事のせいにするばかりではありませんが…限界はあるようにおもいます。
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2007/06/22(Fri) 08:29:52        ATOM
タイトル : Re[2]: うちのパパ

はじめまして今、1歳3ヶ月になった男の子のパパです。
父親の育児についてですが、ひとそれぞれ意見や考え方があるので…という前提ですが「父親がみんな育児に関心がない」なんてこと無いと思いますよ。
わたしの場合ですがミルクやオムツはもちろんお風呂や寝かしつけも行なってます。
うちの場合、私の両親は他界し妻の両親も遠距離、近くに親戚も居ない為、私が気ままにしていると負担が全て妻に行ってしまいストレスが溜まってしまう環境です。
ですので他の方々と多少違うかもしれません。
一番大変だと思う4ヶ月くらいまでの間は、朝起きてから出勤までの間に息子の世話を全て行っていた為、日常的に「朝食抜き」でした。
そのため、6ヶ月を迎えるまでに私の体重が5kg減りました(名づけて育児ダイエット(笑))そのおかげか、今でも寝かしつけがパパの役目だと思われているらしく、眠たくなるとパパの所に来てぐずります…(泣)。
まあ、日中仕事で居ないのでスキンシップがはかれると考えてますけど。
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2007/06/21(Thu) 23:15:40        仁ママ
タイトル : 母乳で育てたぃ!!

2人目の子が産まれて2週間たちます♪入院中から母乳を飲ませてるんですが退院して2、3日たつと胸が張らなくなりました(><)母乳の量も減った気がします… どうしたらまた張ってよく出るようになるでしょうか?
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2007/06/16(Sat) 07:07:49        月光
タイトル : Re[1]: 癇癪がひどいです

はじめまして。
4歳♂(再来月に5歳)と1歳♂(もうすぐ2歳)の2児の父親です。
まず、寝起き以外について、第一次反抗期でないですか?成長の証です。
魔の2歳児と言われる由縁ですね。
4歳になるころには、収まってると思いますよ。
我が家の場合、上の子は、満3歳の頃から、同じような事が始まりました。
すでに終わってます。
下の子は1歳9ヶ月頃から始まってます。
下の子の方が、精神面での成長がかなり早いようですね。
女の子の方が早いとも聞きますし。
当然終わる月齢も早いでしょうね。
思い通り行かなくて怒っているのは「勝手に怒ってろ」って泣かしてます。
どうせ気持ちが落ち着くまで手が付けられないし・・・。
物に投げたりするは、危ないので、理由を説明して、普通に叱っても構わないと思いますよ。
寝起きが悪いの以前からでないですか?上の子は、赤ちゃんの頃から悪かったですが、今では普通に起きてますね。
上の子の赤ちゃん帰りを、怒ったりすると、親の愛情を確認したくて、「下の子をいじめだす」といいますから気をつけて下さいね。
余計な手間が増えますけど、上の子の赤ちゃん帰りの相手もしてあげてくださいね。
上の子の母親は「まゆき」さんしかいませんから。
一方、現時点での下の子の母親は「お世話してくれる人すべて」ですからね。
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2007/06/05(Tue) 21:13:58        ゆん
タイトル : うちのパパ

初めて書き込みします。
私は27歳で、同学年のパパと4才と1才の男の子の4人家族です。
悩みはパパのことで、上の子は猫っ可愛がりして溺愛してるのに、下の子を全く可愛がらず面倒もみないことです。
生まれてから一度もお風呂に入れてくれたことも無いし、全く接する気がありません。
外出・B
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2007/06/04(Mon) 15:04:02        xiang
タイトル : Re[2]: NO TITLE

■No1667に返信((^O^)さんの記事)アドバイスありがとうございます!
買い物はコープを利用することに決めました!
また生まれたらいろいろ教えてください!
お願いします!
>
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2007/06/02(Sat) 18:53:31        xiang
タイトル : Re[2]: こんばんわ

■No1628に返信(まるるさんの記事)アドバイスありがとうございます!
私もコープの宅配を利用することにしました!
教えていただいてありがとうございます!
だんだん出産予定日が近づいてきたのでもう悩んだりはやめました!
皆さんに相談してアドバイス頂いて何とかなるさ!
って感じです!
また生まれたらいろいろ教えてくださいね!
> (携帯
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2007/06/02(Sat) 18:49:55        xiang
タイトル : Re[2]: はじめまして

■No1655に返信ありがとうございます!
いろんな方からアドバイス頂いて一人じゃないと思ったら気分が楽になりました!
今は悩んでも仕方ないし夕飯の支度はコープの宅配とか探したり自分なりになんとかがんばろうと計画中です!
そろそろいつ出産してもおかしくない時期になったので出産したらいろいろ教えてくださいね!
> >
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2007/06/02(Sat) 18:46:13        xiang
タイトル : Re[2]: こんにちわ

■No1662に返信  はじめまして!
アドバイスありがとうございます!
夕飯の支度はコープの宅配を使ったり何かと自分なりに心構えをしつつ入院まで毎日過ごしてます。
ぜひぜひ生まれたらまた相談にのってください!
>
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2007/05/27(Sun) 22:27:00        2児の母
タイトル : はじめまして

ぅちも上の子、下の子とも里帰りしませんでしたよ。
もちろん手伝ってくれる人もいませんでした�モぅちの病院は、産後4日で退院なのですが退院後家事もやりましたよ��産後は寝不足で大変だけど、手抜きするところはしてって感じで何とかなっちゃうものですょ�ヌ頑張ってくださいね�ホ
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2007/05/27(Sun) 22:13:19        こあら
タイトル : Re[1]: はじめまして。私は5歳と1歳の子供の父親です。

書き込みしてから、しばらくなりますので状況が変化したとおもいますが、あまりにも私たちと同じなのでびっくりしたので書き込みしました。
私も今の夫との離婚を考えました。
ゆうさんの奥様と全く同じ気持ちです。
共働きで四歳と一歳の子供がいます。
家も新築してもうすぐ完成します。
が、一緒に暮らしていく気持ちになれません。
家事や育児に関心をもとうとしない行動がひとつ一つ重なっていくうちに顔をみれば腹立たしい気持ちにしかなれなくなりました。
話合いをもとうとしましたが、夫からは「俺にはできない」とか「これでもやってる」などという言葉が返ってきてがっかりしました。
もしかしたら、結婚する前に共働きだから育児や家事は協力しやろうなんて話を2人でしませんでしたか?私は、夫のその言葉に期待していたのに、裏切られた気持ちでイッパイになりました。
でも「ごめんね。
ずっと頑張ってたのに助けられなくてごめんね」と言われた時に涙がでて、もう少し一緒に頑張ってみようかと思いました。
最近、夫は少しづつですが子供と遊んだりしてくれるようになりました。
ゆうさんも頑張ってください。
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2007/05/15(Tue) 16:28:39        シンリまま
タイトル : 0ヶ月のベビちゃんですか(^o^)

4月23日ですか!

うまれたばかりですね、おめでとうございます(^o^)。
先生から指導があったんですかね?でも、通院してください、って程ではないんでしょうか?だとしたら3ヶ月くらいはママさんはみんな焦ってますから、大丈夫ですよ(^-^)。
私も体重の増えで泣きました(((^^;)。
とりあえず、顔色が変わったりとか、ウンチの色が変だとか、緊急を用さなければ、ここはママさん試行錯誤の踏ん張り時(((^^;)。
ベビちゃんもまだうまく飲み方がわからなくて頑張ってるとこでしょうけど、少しすると、慣れてくれますよ。
ただ、一人で頑張ろうとすると泣きたくなりますから、産院の助産師さんに電話質問とか、したほうがいいです。
的確な答えがくるし、私はよくしてました。
あと、健診までに体重増やさなきゃって考えると、苦しくなりますから、長い目で見て、健診までに聞くことメモしとくか(((・・;)、って考えたほうが楽です。
今リラックスしてというのは月齢的に無理な状態でしょうから、寝れる時によく寝て、ご飯いっぱい食べてくださいね。
ズバっとアドバイスできなくてごめんなさい。
応援してます(^-^)!
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2007/05/15(Tue) 14:42:12        さー
タイトル : ありがとうございます

4月23日に生まれました。
男のコです。
飲ます角度が悪いのか体勢がダメなのか色々とためしてはいるのですが。
スムーズに飲めるときもあり。
体重を増やさないとと小児科の先生に言われているし、今月の23日には1か月健診もあり少し気持ちがあせってます。
育児ははじまったばかりなのに。
これではだめですよね。
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2007/05/15(Tue) 00:02:30        れぉんマミー
タイトル : 頑張って

りくママさんへ�撫奄゚ましてm(__)mタマタマこちらのサイトをみて�ャ私と丸きり同じ悩みだったので�ォ�ォ思わず書き込みたくなってコメントしてみました(v_v)ウチの子も1才3ヵ月で日々イタズラで怒ると頭を自ら床や壁にぶつけてます。
私も母乳なので夜は何度か起きてオッパイ2と言ってよく泣いてます(´Д`)なるべくそろ��卒乳を目指して夜ねるとき以外はホントにほしい時しかオッパイをあげないようには心がけています。
あまりたいしたアドバイスはないけど気楽に考えるようにしていつかホントに卒乳するまで私は根気よく考えすぎず�、あせりすぎず�、日々乗り切ってます(#^.^#)
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2007/05/06(Sun) 22:54:57        野瀬
タイトル : NO TITLE

息子5才もしんしつ性中耳炎になりました。
これになると、集中力がなくたったり、怖がりになったりするそうです。
治療ははじめに針で穴を開けて膿をだしました。
後は週に2回通いラッパと鼻と耳の鼓膜のマッサージをしました。
うちのこは完治まで6ヵ月くらいかかりました。
知り合いの話しで・C
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2007/05/02(Wed) 10:42:01        2児の母
タイトル : うちも

うちも上の子のときありました。
手のつくられないぐらい暴れて、ホント冗談抜きに頭おかしくなったんじゃないか?!ってぐらい大変でした(^^;)たぶん、そういう時期なんだと思います。
うちは、2才半ぐらいには落ち着いてきて、3才のいまでは全然ないです。
暴れ出したら、ほおっておくのではなく子供の興味のある遊びをママが1人でするといいですよ☆子供も近づいてきて、そのうち遊びに夢中になって機嫌悪いのもわすれてます(o^-')b大変だと思いますが頑張ってくださいね☆
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2007/04/23(Mon) 15:42:25        ぴりぃ
タイトル : 旦那への感情

長くなりますが聞いて下さい(>_<) 元々心配性な人間なんですが、最近自分は何をやっても楽しいと思えなくて、旦那の事も信じてあげられません。
妊娠中は情緒不安定は当たり前だと思っていたのですが娘も一歳三ヶ月…私の情緒不安定は一行にまともになりません三月まで私の実家にいたのですが、今月引越しをして家族3人暮らし…旦那は平均して二日に一回、遊びに出ます。
仕事が終わって帰ってきてもご飯を食べてゲームをして約束の時間になると出掛けていきます…。
私は『まだ引越したばかりで子育ても色々と不安一杯だしせめて今月位は家に一緒にいて欲しい』と言ったのですが『俺はまだ24歳…遊びたいし今しかできない事をしたい。
30歳過ぎたら遊びになんて行かなくなるんだし家族とは毎日毎日一緒にいるんだからそう言われても困る』 と言われました
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2007/03/27(Tue) 05:57:22        三回目ママ
タイトル : これって・・

初めまして。
実は私もかなり昔あなたと同じ様な経験をした者です。
あまり言いたくはないですが・・あなたの予感は恐らく当る気がします。
私は離婚しましたので・・その事を振り返っても。
お酒、感情面のバランス、お子さんへの愛情これは全て別物です。
それを仕切って行くのが難しい男性が父親として旦那様としてあなたのゆとりや支えになってくれるかと考えると心配です。
旦那様はあなたをお子さんに取られた気がしてるかと思います。
裏を返すとまだ2人の時間が欲しかったと言うか・・次のお子さんが生まれたら恐らく以前に比べたら落ち着くかも知れませんが・・上のお子さんにしわよせがくるのではと思います。
私の場合その事が元で上の子は後に知的障害になっていた事がわかりましたから・・旦那様の身内の方で力になって下さる方がいれば少しずつでも解決出来るかと思いますが・・後は少しずつでも良いので旦那様との間に2人の時間をお子さんのいない時間で接点を持てる様姑さんや御自身の親にもお願いしてみて下さい。
その時間で素直に感じている事不安な面助けて欲しい気持ちを伝えていき旦那様が家族には必要だと自信を持たせてあげて下さい。
私自身はダメでしたがあなたならきっと旦那様を助ける事が出来るはずです頑張りすぎない様に願っています。
そして四人の笑顔の時間を増やし幸せを掴んで下さい老婆心からお邪魔してすみませんでした・・
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2007/02/18(Sun) 13:44:54        ヒカル
タイトル : 乳児の目

初めまして。
2週間前に産まれた長女(第一子)なのですが…たまに右と左の目が少し違うほうを向いてます。
自然と治るのでしょうか?
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2007/02/13(Tue) 23:37:23        ゆきまま
タイトル : パパの悩み

はじめまして。
32歳にしてやっとママになった私。
毎日忙しいですが少しずつ楽しさも見つけられるようになりました。
今息子は五ヶ月になろうとしています。
うちの息子はママじゃないとだめ・・・つまりパパが抱っこしても寝ない、泣き止まないんです。
その事にパパは自信喪失・・・。
周りのパパには同じ様な経験をしている人がいないので、余計に「おれだけ・・・」と悩んでいます。
同じようなパパいらっしゃいますか?よきアドバイスを!
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2007/01/25(Thu) 23:11:12        ぜんちゃん
タイトル : Re[2]: NO TITLE

■No1152に返信(ゆきこさんの記事)> 初めまして!
あたしも その気持ちわかりますよ。
お互いの実家から離れて暮らしているのですが まったく知らない所で友達もいないし 今子供は 5ヶ月なんですが、いつも二人で家の中で過ごしてて・・ 散歩したりしないといけないんでしょうが 行く気にもなれず・・ 地元に帰るときは 友達もいるし 親もいるし 気持ち的に すごく楽になれるよ  実家は遠い?でも、旦那の実家だと 帰りずらいよね・・ 大丈夫ですか?
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2007/01/18(Thu) 19:30:20        京都人
タイトル : Re[2]: NO TITLE

さるママさん、ありがとうございます。
いつもアドバイスしていただき助かります。
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2007/01/13(Sat) 22:34:20        ゆん
タイトル : 子供の病気

今子供は5歳の女の子☆去年11ぐらいから鼻風邪がズルズル。
A病院にずっと通ってましたが、ただのアレルギーだからと言い切りアレルギーの薬しか処方されませんでした。
ですが、12月になっても全然治らない...何か変だと思い、違う病院に行ってみました。
そこで、粘っこい鼻がずっと二ヶ月間治らないって蓄膿症かもしれんなぁ〜レントゲン撮ってぃぃ?と言われたので撮ってみたところ、蓄膿症.滲出性中耳炎が発見されました。
蓄膿症と滲出性中耳炎の薬を出して頂いて、薬のおかげで、鼻は治まったのですが、耳がまだ治らない。
正月明けてから、遠い親戚の方々と集まった時、ある方が病院勤務なんで話ししてたのですが針で鼓膜開けた方が治り早いと思うけど...今すぐにでも開けるか?と言われました。
今通ってる病院では、鼻から耳に空気を送る処置と薬で様子を見ています。
針で開けた方が早く完治するのですか?開けたからといって、もぅならないという確信はないのですよね?滲出性中耳炎になってる方やなってたけど完治したと言う方がおられたらお話し聞きたいです。
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2007/01/10(Wed) 12:50:35        くるり
タイトル : 幼稚園ママ

幼稚園ママとの人間関係で悩んでいます。
私はまだ20代ですが、周りは30〜4代のママばかり。
意地悪される訳ではありませんが、疎外感を感じます。
みんなカリスマ主婦目指し、紅茶やガーデニング、お菓子作り等に夢中で、毎日のように誰かの家でお茶会のようです。
私も最初は誘われたり%
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2007/01/09(Tue) 10:19:00        aoi
タイトル : Re[2]: 同感

Bダディーさんお忙しい中、お返事ありがとうございます。
年末仕事がお休みに入り、子供と毎日のように一緒にいることができるようになったら、「ママ〜」と慕ってくれるようになってきました。
とても嬉しいです。
ただ残念なのが、また仕事が始まってしまったことです・・・。
根気強く子供に接していくこと、諦めないこと、そうですね。
私もがんばります。
子供は本当にかけがえのない大切な存在ですよね。
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2007/01/07(Sun) 10:32:29        うな
タイトル : 子供が嫌です

4歳の女の子と2歳の男の子のママです。
育児を頑張り、我が子【命】で頑張ってきましたが、フッと最近急に子供が嫌いになりました。
今でも大切なんですが、どうしても優しくできないんです。
私が以前なった【抑うつ症状】に似ているような…。
幼稚園や公園の母親同士の付き合いも%8
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2007/01/06(Sat) 18:56:51        デンデ
タイトル : Re[2]: 文字を読むのに弱い娘

子供に人気の本といえば、レインボーマジックとかどうでしょうか?イギリスではハリーポッター以上に市場に出回っているとのお話を聞いたことがあります。
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2007/01/02(Tue) 22:52:50        Bダディー
タイトル : ありがとうございます

新人2ケ月さんレスありがとうございます☆参考に今まで以上にもっと話し合いながらやってこうと思います☆仕事していると中々ゆっくり嫁と話す時間が作れなくて…(;^_^Aでも何とか時間の工夫してやってみます☆
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2007/01/01(Mon) 16:26:24        新人2ヶ月
タイトル : Re[1]: 妊婦に対する接し方

わたしも、だんなにかなり当たりました。
喧嘩もしました。
やっぱり、お互い話さないと…夫婦とはいえ所詮他人の気持ちは理解できません。
妊娠中に、いらいらしたり、不安になったりはよくあることでした。
でも、話し合うことで、お互い何とかなるものだと思います。
10ヶ月という長いようで、短い間を、楽しく過ごせるといいですね。
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2007/01/01(Mon) 16:22:20        新人2ヶ月
タイトル : Re[2]: NO TITLE

アドバイス、ありがとうございます。
初めての子育てで…滅入ってしまっていました。
やっぱり、無理やり直接母乳をあげるのはかわいそうになってしまいます。
でも、母乳育児にこだわりたくて・・・難しいですね。
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2006/12/30(Sat) 21:53:39        たろいも
タイトル : リビングにガラス天板のテーブルは・・・

もうすぐ4ヶ月になる男児の父親です。
うちに、リビングのソファーに合わせた、幅1350 奥行700 高さ400(単位:mm)のガラス天板のテーブル(支える台は長辺で400mm以上、短辺で200mm以上天板より小さい)があるのですが、子供がハイハイやつかまり立ちをするようになる頃にそのままガラス天板のテーブルを置いておくのはアリでしょうか?ガラスは見えにくいので、ぶつかってケガとかしないか心配で・・・ただ一方で、ソファーの前に台が無くなるのも何となくバランスが悪くまた子供はそういうものに触れながら危ないものに対処する能力を身につけていくのではないか?という気もします。
経験からアドバイスを頂ける方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。
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2006/12/27(Wed) 17:42:15        aoi
タイトル : 子供がなついてくれず本当に悲しいのです。

来月2歳になる子供がいます。
主人が子供が生まれた直後に体調を崩し、通常に働くことができません。
現在は実家に子供を預け私が家計を支えている状態です。
先月は仕事が忙しく毎日夜中、朝方まで残業。
なかなか子供に会う時間もとれない日々が続きました。
やっと仕事が落ち着いたのですが、気がつくと子供が異常なほど私を拒むようになっているのです。
以前もこういう状態がありましたが、今回は周囲の家族も不思議に感じるほどひどいのです。
嫌がるためなかなか抱き上げることもできません。
こんなにまで仕事をしたいわけではありません。
働かざるを得ない状況なのです。
がんばって残業もして家事もして・・・。
主人だけではなく、最近は私も疲れがたまって体調があまりよくありません。
気持ちに余裕がないことがいけない気もしています。
でも子供を想う気持ちは確かなものです。
だから、なついてくれないどころか嫌がられることが本当に悲しいです。
正直、子供になつかれないとは友達にはなかなか相談できないものです。
同じような悩みを持たれる方はいらっしゃいますか。
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2006/12/22(Fri) 12:55:37        さるママ
タイトル : NO TITLE

■No1388に返信(悲しいパパさんの記事)仕方ないといえば仕方ないでしょう。
赤ちゃんにとってはママがすべてですから。
しかし!
そうでないのがうちの2番目。
初めてしゃべった言葉は「ばー」つぎが「パパ」ですよ。
おぃっ明らかにママのほうが面倒見みてるだろ!
っとつっこみたくなります。
3ヶ月から保育園に預け休日も実家で過ごしていたので、仕方ないですけど・・。
パパはほとんど家にいないのに(泣)
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2006/12/19(Tue) 22:57:06        りょう
タイトル : 困ってます

というか悩んでます。
今、2人子供がいますが妻が下の子の面倒をほとんど見ません。
ミルクは飲ませているようですがその他の事を全くしないのです。
上の子は1歳半で下の子は3ヶ月です。
何度も話し合いましたがダメでした、養子に出すべきか子供の為に離婚すべきか悩んでます。
他に何かいい手があれば教えて下さい。
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2006/12/14(Thu) 21:33:48        めぐ
タイトル : 困ってます…

20歳です。
未婚で三人のこがいます。
二歳一歳そして生後15日のこです。
30万ほどかしていただきたいです。
かなりいそぎです。
恥ずかしい話消費者金融から100万程借金しています 出産ご体調がわるくまだはたらけません そのため支払いが滞納しています その支払いと一月半ばから仕事がきまってるのでそれまでの生活費にしたいですその100万も債務整理中です消費者金融からかりた理由はながくなるのですが今まで子供の父親と生活を共にしてましたがその人は働かなくて私が働いて生活をささえてましたがその時にたりなくてかりましたその父親とはやっと目がさめわかれました来月からは働くめどもあります
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2006/12/11(Mon) 23:44:53        かいゆあ
タイトル : 目が合いません・・・

生後22日のべビのことなんですが目を覚ましている時に話し掛けたり、あやしたりしているのですが全然目が合いません(・_・、)育児書などには赤ちゃんの目を見つめながら話し掛けたりおっぱいをあげましょうとか書いてあるのに、キョロキョロ目を動かしていて私のほうなんか見てくれません。
ベビの目の前でガラガラなど小さなオモチャを動かすと多少は目で追ったり、明るい方を見たりするので目は見えていると思うんです。
上の子3歳が軽度の自閉症で小さい頃はほとんど目が合わなかったので下の子もなのかなと心配になっています。
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2006/12/08(Fri) 11:36:42        新人2ヶ月
タイトル : 授乳・搾乳

はじめまして、2ヶ月にはいったばかりの娘がいます。
小さく生まれて、保育器に入っていたせいか、直接母乳を飲んでくれません。

(T_T)毎日、搾乳をし、哺乳瓶で飲ませています。
なんか、いいトレーニングとかで、直接飲めるようにならないものかと、悩んでいます。
体重も、なかなか増えないので、あまり無理して、直接吸わせることをしちゃいけないのかとも考えてしまいます。
なにか、いい方法ありませんか?
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2006/12/07(Thu) 18:08:37        京都人
タイトル : Re[2]: NO TITLE

さるママさんありがとうございます。
地域によってや家庭によってやり方が違うようですね。
餅しょいっていう行事もあるんですね...。
どれだけ行事があるのかしっかり調べておかないとだめってことですね。
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2006/12/01(Fri) 16:16:23        ひかる
タイトル : 新生児が眠るとき

生後2週間の息子がいます。
眠るときに、舌を出しているのですがなんだか気になっています。
部屋が暑くて、喉が渇いているのかと思い、たっぷり母乳を飲ませましたがやはり舌を出して眠っている様子。
初めての育児なので、ちょっとしたことが心配になります。
よかったら、コメントお願いします。
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2006/11/30(Thu) 23:11:37        たぁぱぱ
タイトル : うんちとおしっこ

はじめて載せていただきます(^O^)多分、他の人で同じような相談をした方がいらっしゃると思いますが、あえてまた、相談させてください。
うちには2さいの♂1才の♀がいますが、上の子が今だにうんちとおしっこを教えてくれません…(T_T)した直後や、した後にうんちを見せて教えたりして、なにがうんちかはわかっているのですが、自分がしたうんちをなかなか教えてくれません…(T_T)このまま年を重ねていくと、幼稚園でもおむつしていないといけない状況になりそうで、少し焦っています…(T_T)下の子はその教えてる姿をみて、言い始めているので、尚更焦りまくりです(^o^;よい教え方や、紙おむつからパンツに変える良い教え方ってありませんか?経験がある方、ぜひ教えてください。
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2006/11/25(Sat) 09:16:13        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 2人目・・・。

2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの場合、下の子は予定外でしたが、バタバタしてる間に大きくなった・・・そんな感じです。
よっぽど体に負担があるようでしたら話しは別ですが、不安を感じてるだけでしたら、大丈夫。
最初の頃こそ、とてもしんどいかもしれませんが、過ぎてしまえばあっけないものです。
10年も20年も赤ちゃんのままじゃないのですからね。
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2006/11/21(Tue) 01:49:45        たろいも
タイトル : Re[2]: ミルクを飲まない

初めまして。
2ヶ月の息子のパパです。
100%母乳育児中です。
妻から聞きかじった話をば。
赤ちゃんは、普段母乳をくれるママがミルクをくれようとしても中々飲んでくれないそうです。
「おっぱいがあるじゃないか〜!
」と、分かるみたいで・・・うちでは、嫁さんは陰から覗くだけで、私が一人で、冷凍していた母乳を溶かして、哺乳瓶であげました。
最初は嫌がって大泣きしてましたが、その内飲んでくれました。
まずは冷凍母乳で人口乳首に慣らして、それからミルクがいいかもしれませんね。
それと、パパの協力が欠かせませんね、きっと。
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2006/11/05(Sun) 01:13:03        こうママ
タイトル : Re[1]: 帽子

■No1292に返信(ともママさんの記事)うちの子は今1歳3ヶ月で、10ヶ月ごろ帽子をかぶせてもすぐとってしまって困っていました。
歩くようになって歩くことが楽しくなってきた頃、歩きに集中している隙に片手はつないで、もう片方の手で帽子をかぶせるとあまり気づかずかぶってくれました。
しばらくたつと取ってしまいますが、慣れてくるとずっとかぶっていてくれます。
いまはまだダメかもしれないけど、そのうちかぶってくれる日がきますよ。
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2006/11/03(Fri) 22:24:49        はる
タイトル : Re[2]: うちは

■No1299に返信(にゃんにゃさんの記事)> 3か月で声出して笑ってたけど、あやしたり面白いこと(?)したりしないと笑わなかったよ。
無理やり笑わせてた感じ$P*もっと時間がたって感性豊かになってくると面白いと感じたら笑うようになるよ$P@全く笑わないわけじゃないから大丈夫$P4> >
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2006/11/03(Fri) 18:22:23        りんご
タイトル : うちも

たまーにあります。
うちは2歳です。
保育園で何かいつもと違うこと(イベントとか)があったり、暑くて寝苦しくてのどが乾いていたり、いろいろです。
原因をなるべく探して解決できるならしようとしてます。
あとは抱っこしてると寝ていきます。
いろいろ試してみてあまりに長くひどく泣くなら小児科に相談してみては?
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2006/10/27(Fri) 10:57:36        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ダメなものはダメ!

怪獣使い仮免さん、こんにちわ。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
言うこと聞かないと○○するよ!
の、○○を省いて、面と向かって、言うこと聞きなさい!
と諭してやると案外言うことを聞いたりすると思いますが。
その場合、「面と向かう」ことがポイントです。
案外、子供と面と向かうことって少ないですからね。
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2006/10/27(Fri) 10:54:22        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 意味不明の大泣き

ゆうパパさん、こんにちわ。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達もそういう時期がありましたよ。
一旦おさまっても、4才頃にぶりかえしたりして。
月光さんが仰るように、「またか・・・」程度に構えてたほうが無難です。
あまりにも月並みですが、成長とともに治まることを願うしかないです。
今はしんどくても、過ぎてしまえば思い出に変わりますから、その時を信じて、付き合ってやりましょう。
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2006/10/21(Sat) 08:10:15        きよちゃん
タイトル : Re[1]: いじめ?

おちこむママさん、おはようございます。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
そうですね・・・僕ならどうするかな・・・。
その障害が、どの程度か分かりませんが、もし、障害が元でこれ以上どうしようもないというのなら、それ以外の得意分野を探ってあげて、その部分を伸ばしてあげられるよう、サポートします。
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2006/10/21(Sat) 08:06:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 三歳ムスコのだめっぷり

なやみんさん、おはようございます。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
表題の「だめっぷり」という言い方自体、問題ありますよ。
これから、息子さんを尊重するというのであれば、3才の幼い子供をつかまえて「だめ」と言うのはやめましょう。
スキップはいづれできるようになると思いますが・・・いやなことはいやと言える方法は、なやみんさんが息子さんを尊重してあげているうちに、言えるようになりますよ。
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2006/10/17(Tue) 23:14:46        みかん
タイトル : Re[1]: 年中の娘の性格について

みなさん返信ありがとうございます。
娘には自分がやってる事がお友達をどれだけ嫌な気持ちにさせているのか?という事を今私が説明できる範囲で説明しました。
娘がどれだけ理解できたのか分かりませんが。
そして、ちょっと娘に口出しするのをやめます!
娘にも、お母さんは誰とあそうぼうが、何をしようがもう何も言わない。
但し、お友達に迷惑をかけたり、娘が悪い事をしたりすると注意はするよ。
と話しました。
この話をして2日目。
娘は自分から友達に声をかけて幼稚園で楽しく過ごしていると話してくれました。
あの笑顔を見るとホントでしょう。
色々とありがとうございました☆
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2006/10/16(Mon) 08:21:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 年中の娘の性格について

みかんさん、おはようございます。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ちょっと乱暴な言い方かもしれませんが、ほうっておくのも手だと僕は思います。
幼稚園という、ある種狭い世界の出来事が、小学校という、少し幅の広がった世界では通用しないことを、身をもって体感することと思います。
事前になんとかしてやりたいと思う気持ちは分かりますし、同じ立場だとしたら、みかんさんと同じように悩むでしょう。
でも、自分の娘が学校に通い出し、些細なことかもしれなけど思い悩んでる姿を見てると、親が先回りして障害を取り除くより、あえて障害を放置し、体感させることはとても大事なんだな〜って思えます。
もちろん、放置しっぱなしではなく、砦になってあげないといけませんがね。
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2006/10/15(Sun) 23:41:20        Sママ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

こんばんわ。
私も東京で育ちました。
東京は、何かと簡単にやるほうですよね。
私は逆に地方のしきたりが羨ましく思いました。
そして我が家も大々的にやる家です。
旦那の両親はあきれていました。
結婚式も私は着物&ドレス両方着たくて、実行したほどです。
でも、今では旦那様もやってよかった。
といってくれています。
将来、子供に見せる時が来たらきっといい思い出になると思います。
頑張ってください。
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2006/10/12(Thu) 23:48:49        Sママ
タイトル : Re[1]: お宮参りの予算は

こんばんわ。
3ヶ月になったばかりの子のママです。
いがさんの奥様は、今里帰り中ですか??もし里帰りで実家の方にいらっしゃるのであれば、お子様の負担も考えて実家の近くで行うべきと思います。
赤ちゃんの服は、ベビードレスを購入しました。
1万円くらいだったと思います。
私の両親が購入してくれました。
着物は、写真屋さんで記念撮影をする際に着用しましたよ。
レンタルです。
写真は3カット+CD-ROM付で2万5千円くらいでした。
お宮参りの後は、食事会しましたよ。
懐石料理のお店でわいわいと楽しみました。
一般的に誰が払うかはわかりませんが、我が家は私の両親が支払いました。
今は、行事など簡単に済ませる傾向ですが将来子供に行事の大切さを教えるためにもきちんとやったほうが良いと思い、我が家は全て行うつもりです。
来週末にはお食い初めをします。
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2006/10/12(Thu) 10:06:29        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 首すわりトレーニング��

39ママさん、おはようございます。
2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
本当に首がすわらなければ、引っ張り起こした時に首がついてこないでしょうし、もっと早い段階でなんらかの異常が発見されているはずです。
単に、うつ伏せが嫌いなだけかもしれませんね。
ところで、子供の成長って、本当に千差万別です。
上のお姉ちゃんは、寝返りできなくてもお座りできてましたし、ハイハイしなくても普通に歩くようになりました。
逆に弟は、育児書通り?の成長っぷりでした。
ミもフタもない言い方かもしれませんが、いづれは歩くし喋るし学校にも通うし・・・当時、気を揉んでいたことがいい思い出になったな〜なんて、今の子供達を見てて思います。
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2006/10/12(Thu) 09:48:35        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 熱が下がらない

はっとパパさん、おはようございます。
2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達も、よく熱を出して入退院を繰り返してました。
直接の原因は、熱ではなく、気管支でしたが。
何日続いたのかは忘れましたが、結構酷かったように思います。
お陰さまで、今は体力もついてきて、元気一杯です。
キチンとお医者さんにかかっているので、心配しすぎるのはかえってよくないと思いますが、ご自身が納得できないのであれば、今の主治医にどんどん質問されたらいいと思うし、それでも納得できなければ、病院を変えてもいいと思います。
専門的なことはお医者さんの仕事になりますが、些細な変化に気づくのは親です。
親が本当の意味で主治医なのですからね。
主治医(自分)の判断を信じて、行動を起こせばいいと思います。
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2006/10/12(Thu) 09:32:30        きよちゃん
タイトル : Re[1]: キレてばかりいる娘

りなさん、おはようございます。
2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
お姉ちゃん、手がかからない赤ちゃん・乳幼児ではなかったですか?りなさんを責めるつもりは毛頭ありませんが、下のお子さんのお世話が忙しく、思い存分甘えさせてやることができなかった・・・そういうことはありませんか?色んな要素が絡み合って、お姉ちゃん、ずっとなにかを我慢してきたのかもしれませんね。
それを今、主張している。

小3という年齢を考えると、好き勝手にやらせておくというのは少し問題があるように僕は思いますが、コツコツ言い聞かせながら、何気ない瞬間にお姉ちゃんを抱きしめてやることはできると思います。
癇癪をおこした時、泣き喚いている時に関わらず、フとした瞬間でいいと思うのです。
りなさん自身、落ち着いている時に。
でも、そうやって表に感情を出すことができているのは素晴らしいですよ。
ご近所から苦情がきているとのことで、こんな綺麗事は気休めにしか聞こえないかもしれませんが、内にこもって、なにを考えているのか分からない状態が続き、一番難しい時期に、突然爆発することを思うと、今のうちに出すものが出せれば・・・そう、思います。
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2006/10/11(Wed) 13:57:39        ぷ-
タイトル : Re[3]: 39ママさん返信ありがとうございます。

■No1243に返信(ぷ-さんの記事)> ■No1239に返信(39ママさんの記事)> 昨日、4週間ぶりの検診に行ってきました。
で、つわりのことを先生に相談してみました。
すると、39ママさんがいわれたように、自分が感じている以上におなかの子はストレスを感じやすいということ、精神的なストレスは母体にも影響があることを聞かされました。
で、だんなとも向き合って話してみようと思います。
二人で授かった命。
ちゃんと話し合って育てていかないとですね。
お返事本当にありがとうございました(・¥・)
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2006/10/09(Mon) 12:25:28        パパ
タイトル : 足が…

初めまして。
2日に女の子が産まれたのですが、右足が軽く内側に弓なりのように曲がっているきがするのですが新生児は、みなそうなんでしょうか?心配で、仕事もままなりません。
誰か詳しいかた、また同じ様な症状があったかた、お返事お願い致します。
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2006/10/05(Thu) 11:41:21        ぷ-
タイトル : 39ママさん返信ありがとうございます。

■No1239に返信(39ママさんの記事)昨日、4週間ぶりの検診に行ってきました。
で、つわりのことを先生に相談してみました。
すると、39ママさんがいわれたように、自分が感じている以上におなかの子はストレスを感じやすいということ、精神的なストレスは母体にも影響があることを聞かされました。
で、だんなとも向き合って話してみようと思います。
二人で授かった命。
ちゃんと話し合って育てていかないとですね。
お返事本当にありがとうございました(・¥・)
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2006/10/02(Mon) 16:03:48        ぷ-
タイトル : つわりって??

はじめまして!
私は第一子妊娠中の25歳です。
以前は毎日忙しく仕事していましたが、妊娠がわかったと同時につわりが始まり退職。
今は専業主婦しています。
只今妊娠4ヵ月ですがつわりに悩まされています。
男性の方はどう思われるかわかりませんが、とにかく体がだるく、臭いに敏感で吐き気がするんです。
しかも毎日。
もうにこのようになって2カ月目になります。
最近では私の体調をめぐってだんなと喧嘩が絶えません。
できることなら私もご飯、掃除とテキパキしたいのですが、日によって変わる体調により一日寝ることしかできない日すらあります。
だんなも協力はしてくれていますが、先の見えない私の体調加減にいらいらがあるようで最近ではあまり話さなくなったり、口調がきつくなったりします。
気持ちはわかりますが、つらいのは私も同じなんです。
思うようにならない自分にいらいらします。
でも、おなかの子に申し分けなくいつも我慢です。
私のように今つわり真っ只中の人や経験者の方、男性女性問わずお話きかせてください。
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2006/10/02(Mon) 13:37:34        ☆na☆
タイトル : 続き

しかも正直生活苦しいです↓↓旦那と子どもと離れたくないけど,同居2して年,ストレス溜まり子ども連れて実家に帰ろう考えてます。
奥さんや子どもさんのことも考えて決めてあげてくださいね☆
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2006/10/02(Mon) 13:33:34        ☆na☆
タイトル : NO TITLE

私達はお互い18で結婚して今20歳の夫婦で1歳の子がいます!
うちの旦那も車好きで,今は旦那の実家で同居してて,あたしは早く3人暮らししたいのに旦那は家より車優先した為,今は毎月車のローンとガソリン,保険などでお金消えてしまいます(*_*)引っ越すのは当然まだまだ無理だし,しか・E
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2006/10/02(Mon) 13:17:13        2児ママ
タイトル : 妻側としての意見

私も早くに結婚し今20で2人の子供がいます。
私の旦那も車が好きで我慢させましたが。
子供が生まれたら子供中心の生活が待ってます。
子供や奥さんが乗って乗り心地はいいのか、燃費は?と考えたら子供が少し大きくなってから考えたら……?
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2006/10/01(Sun) 00:42:14        バズ
タイトル : 将来

今大阪在住で半年の娘を持つ24歳のパパです。
今年いっぱいで現在の仕事を辞めて、地元の九州に帰ろうと思ってます。
地元は離島で自分は長男なのもあるし娘に自分の生まれ育った所で育ってほしいというのもあって地元に帰りたいと考えています。
ちなみに妻は21歳。
もちろん島育ちではないので彼女にとって島暮らしは抵抗があるようです。
どなたかパパが島育ちで島に嫁いだママさんいらっしゃいますか?
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2006/09/30(Sat) 10:09:51        きよちゃん
タイトル : Re[1]: おしゃべり

2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
娘はわりと早くに喋り始めましたが、息子は遅かったです。
そうですね・・・3才になっても、マトモに喋れてなかったと思います。
現在は普通に会話できますが、それでも同年齢の子供達と比べるとどこか幼さが残ってます。
喋れなくても、親の言うことが理解できる・自己主張できるのであれば嫌でも喋るようになりますよ。
まだ、2才7ヶ月。
ゆっくり見守ってあげてください。

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2006/09/30(Sat) 10:04:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 子供のお風呂について

2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
上の娘が赤ちゃんの頃、何度かお風呂にチャレンジしましたが結局大泣きされ、その後は断念しました(汗)息子の時も、娘の時を思い出して躊躇してしまい、2人ともある程度大きくなってから、風呂に入れてやることに・・・。
で、たまたま僕がお風呂に入れているビデオが見つかったので客観的な気持ちになって見てみると、どーも僕の体と動きが硬いんです(苦笑)そういうのが赤ちゃんに伝わって、不安になり、大泣きされてたのかも。
他の方が仰ってるように、奥さんの入れ方を研究されるのもいいかもしれませんね。
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2006/09/30(Sat) 04:17:26        トッティ
タイトル : ともさんへ

トピ主ではありませんが、なるほど!
と関心しました(^O^)うちはカミさんが10歳年下で(ちなみに22歳です)できちゃった婚なので、月に何度か、丸一日、子供の面倒私が見て、カミさんには気晴らしさせてます。
私は人以上に性欲が強いので、大変ですがf^_^;ともさんの言葉を聞いて少し希望の光が見えました!
今の状況からすると、もう二度とない感じがしますが、時が来るのを待ちます。
それまでなんとかがんばりますf^_^;
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2006/09/30(Sat) 00:36:04        39蕨
タイトル : NO TITLE

2ヵ月半になる娘のママです。
うちも旦那がお風呂に入れると泣いてました。
しかし、一度私の入れ方をパパに見てもらってからは泣かなくなりました。
今では「フー」などと喃語を言うようになりました。
一度ママの入れ方を見学してはいかがでしょうか?
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2006/08/08(Tue) 01:24:30        月光
タイトル : Re[2]: NO TITLE

■No1078に返信(あおいさんの記事)> 初めまして1児の母です(^^)> > 私は妊娠発覚後〜3ヶ月まで拒否をしていました。
> 理由…妊娠中はお腹に赤ちゃんが居るから怖い。
産後は疲労、子供が気になる、体型の変化、切開した部分が気になる等でした。
> > 再開のきっかけは、休みの日に丸一日、子供を見てくれ時間を作ってくれたことでした。
> 母親は子供中心になりがちです。
母親から妻、女性になる時間も必要なのかもしれません。
> > 何となく妊娠してから関係が変化した様に思えましたが、(妊娠中のホルモンバランスが影響?!
)再開してからは妊娠した前みたいな気持ちでいられます。
> 参考になるか分かりませんが、私の体験でしたm(__)m> >
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2006/09/29(Fri) 22:12:39        圭吾
タイトル : 子供のお風呂について

半年になる娘がいる24歳のパパです。
仕事が早く終わったり休みの時はお風呂に入れてるんですけど、仕事の日は妻が入れるのでまだパパに慣れてないのか緊張してるのかお風呂に入ったらすぐ泣いちゃうんですよぉ(>_<)自分のお風呂の入れ方が悪いのか色々考えてるんですけど、何かコツとかあればどなたかアドバイスいただけないでしょうか?
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2006/09/27(Wed) 10:25:42        たま
タイトル : Re[2]: 人の何気ないひとこと

 ゆったんママさん、きよちゃんさん、新米パパさん、お返事ありがとうございます。
あれから、旦那さんにお買い物を頼んだりしていたのですが、今日にでも生協に問い合わせてみます。
 そして、これから色々言われることがあっても、あまり気にせず、深く考えないようにします!
母になってこれからいろんなことで子供を守らないといけないのに、ちょっと弱いな・・・、と思いました。
 皆様、アドバイス本当にありがとうございました。
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2006/09/26(Tue) 09:44:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 人の何気ないひとこと

たまさん、おはようございます。
2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチは、あからさまに言われたことはないにしてもヘンな顔をされたことがあります。
あまり気にしないようにしていましたが。

で、現在、お恥ずかしい?話、ヘンな顔をする側の人間にまわってしまってます。
ほんの数年前のことなのに、赤ちゃんを連れの親子を見るとどこか他人事のように感じるからです。
でも、決して、その親子を否定してるわけではないのです。
本当に漠然と、「あんな小さい赤ちゃんを連れ出して大丈夫かな?」などと思うだけなのです。
その中年女性にしてみたら、育児なんて遠い過去のこと。
僕が漠然と思うくらいだから、その女性は尚の事でしょう。
きっと悪意はないと思うので、サラリと聞き流してはいかがでしょうか。
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2006/09/26(Tue) 09:33:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 夫の子供への暴力に悩んでいます

こころさん、おはようございます。
2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
毎日、2リットルものビールを飲み、TVがついてないと眠れない。
そして、一時的に自分を見失ってしまう。

これは、専門家に相談する他ないように思えます。
父親の自覚が・・・育児とは・・・そういうこと以前の、ご主人自身の問題だと思えるからです。
僕は医師でもなんでもないので、むやみなことは言えませんが、もし、精神科に抵抗があるようでしたら、心療内科という手があります。
きっとご主人自身、歯止めが利かない自分にイライラしていることだろうと思われます。
イライラするから、アルコールに走ったり子供に対して必要以上のことをしてしまったり。
悪循環です。
これから、新しい家族が増えるとのこと。
家族みんなで笑って幸せに暮らしていくためにも、早いうちに行動を起こすべきだと僕は思います。
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2006/09/24(Sun) 21:53:48        ゆったんママ
タイトル : はじめまして

逆子は32週まで自然に治るとはいわれていますよ。
でも私は体操をしてもお久をしても治らず38週で『帝王切開』で無事出産しましたよ!
頑張って体操してみてください
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2006/09/15(Fri) 23:27:51        ぴーち
タイトル : Re[2]: 不安でしかたないです

新米パパさん、ありがとうございます。
あれから、切迫早産の治療に加え、抗生物質での感染症の治療を始めました。
毎日うんざりするくらい薬を飲んで、寝てばかりの生活でかなりのストレスでした。
破水してしまったら危ないみたいで、本当に不安でした。
先日、再検査の結果が出て、マイナスになっていました。
もう涙が出てしまいました。
それに、もう37週に入り、早産の心配もなくなり、不安が解消されました。
参考になるサイト紹介していただき、ありがとうございます。
今後、同じような症状の人にあったら、いろいろ教えてあげたいと思います。
遅れましたが、お子さんの誕生、おめでとうございます。
今はいちばん忙しく大変な時期だと思います。
頑張ってくださいね!
私もいつ産まれてもおかしくない状態なので、ドキドキですが、とにかく頑張りたいです。
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2006/09/14(Thu) 23:53:58        新米パパ
タイトル : Re[1]: 不安でしかたないです

先週第一子(男の子)が生まれたばかりの新米パパです。
不安でいらっしゃるとの事ですので、少しでもお役に立てればと思いネットの検索で調べてみたところ、下記サイトを発見しました。
http://www.tamagomama.net/contents/kansen.htmlこのサイトに書いてあった回答をそのまま書き出して引用させて頂きます。
「GBSは報告では20%の健康な女性の肛門や腟周囲に存在するといわれています。
取り扱いについては医師の間でも議論のあるところですが、一致しているのは分娩時に抗生物質の点滴をして、産道内のGBSを除菌しながら分娩すれば、産道での感染はほぼ予防できるということだと思います。
GBSで新生児が重症な感染症になる(死亡したりする)のは、早産、低出生体重児、前期破水後長時間経過した場合、母体に発熱のある場合で、それ以外のほとんどの方は元気な赤ちゃんを産んでおられます。
主治医の先生の指示に従われることをお勧めします。
」・・・との事ですので、主治医の先生の指示に従えば必要以上に不安に思われる必要は無いのではないでしょうか?無事のご出産、心からお祈りしています。
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2006/09/02(Sat) 10:17:13        み? size=
タイトル : ありがとうございました

なるみさん、ありがとうございました。
絆創膏一度試してみたいと思ってます。
まだあまりよくわからないと思うので2歳になった頃からやってみます。
辛いですが何とか頑張ってみます。
ありがとうございました。
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2006/09/02(Sat) 02:02:49        シンガポールパパです
タイトル : Re[2]: Hについて

確かにきよちゃんさんありがとうございます。
きよちゃんさんの言う通りかもしれません。
内面的な事を話して確認したいと思いますが、妻は育児に疲れて平日は現状ではじっくり話す事がありません。
休日は妻の母が来ていて、そういうことをじっくり話せる状況ではないです。
それに不満が凝縮されているのかもしれません。
帰ったら少しずつ話そうと思っています。
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2006/09/01(Fri) 23:25:10        しろくま
タイトル : Re[2]: まだおしゃべりできません

■No1194に返信(きよちゃんさんの記事)ありがとうございます。
確かにお話ししたい気持ちはあります。
あせらずいきたいと思います。
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2006/09/01(Fri) 08:03:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: Hについて

2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
セックスについては、みなさんが仰る通りだと思いますが・・・それとは別に、気になることがあります。
> なんだか仕事に対してもやる気が無くなります。
> 2人を食べさせる為だけに仕事をしているのか?> 家を買う為だけに仕事をしているのか?> 妻の買いたい物を買うだけの為に仕事をしているのか?> この先の私の人生に張り合いが無くなってきています。
セックスとは別に、奥様に対しての日頃の不満が↑に凝縮されているように思えます。
確かにセックスは、スキンシップにとても重要なものではありますが、互いの快楽、もしくはどちらか一方の快楽を求めるだけのものではありませんよね?些細な日常の積み重ねの中で、互いの存在を確認しあう行為だと僕は思います。
一生懸命仕事をされて、育児にも積極的な様子ですが、表面的な部分はさておき、内面的な部分をあらためて確認されてはいかがでしょうか。
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2006/09/01(Fri) 07:47:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: まだおしゃべりできません

2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
我が家の場合、息子の言葉が遅かったです。
今でも若干、赤ちゃん言葉的な部分が抜け切ってません。
ところで、マニュアルや周りと比べて焦る気持ちとは別に「早く子供と話がしてみたい」という気持ちはありませんか?あって当たり前の気持ちかもしれませんが、あまり強すぎると焦る気持ちとあわさって、余計に気になるものです。
言葉でコミュニケーションとれなくても、互いに意思疎通できているのなら、十分ですよ。
そのうち、嫌でもしゃべるようになりますし、そうなったらなったで、また別の悩みが・・・(苦笑)
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2006/08/31(Thu) 16:47:12        塹鎚瀛゚
タイトル : 同じ体験をしました。

初めまして。
もうすぐ2歳になる子供のパパです。
私も、長男が生まれてからまだ数える程度です。
やはり私も最初は戸惑いました。
妻は本当に愛してくれてるのか不安でした。
ある時、我慢できなくなり率直に聞くと、『そうではないんだよ。
したい気持ちはあっても、一日子供を見ているだけでも本当にキツイ。
気持ちはあっても体がついて行かないんだよ。
』と、まじめに返してくれました。
それからは気遣う様になり、Hをしたい時は、マッサージやドライブ等、遠回しですがウチは、それをサインにしています。
中には生まれてから、旦那さんに触れられるのも喋るのも嫌になってしまうママも少なからずいるそうです(家内の話では)。
もしあなたが奥さんを愛しているなら、我慢してないで素直に率直に一度話し合ってみるべきではないでしょうか。
その上でどうするか、自分の気持ちをぶつけてみるのが一番だと思います。
夫婦なのですから。
奥さんの気持ちも尊重すべきですから、もし我慢できない位嫌なら途中で止めてもいいから…。
と常に優しさを。
参考になれば幸いです。
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2006/08/31(Thu) 00:42:40        Singaporeパパです
タイトル : Hについて

はじめまして。
妻が1人目の出産して3ヶ月経つパパです。
先週より仕事の関係でSingaporeに1ヶ月間の出張で来ているのですが先ほど妻より”やってきても怒らないよ。
私、やる気無いから”って、メールが来ました。
妊娠6ヶ月よりまったくもってしていません。
Hだけでなく、手でも全く無しです。
おねだりしても、今度ね、明日ねとはぐらかされる毎日です。
出産1ヵ月後には、出来る可能性があるかもと思っていましたが1ヵ月後もダメで、気長に待とうと思っていましたが、せめて帰ってからは大丈夫だろうと考えていました。
かなりショックです。
こっちはそういうお店が色々あるとは聞きますが、どうも行く気になりません。
日本でも行った事ありません。
2人目は欲しいと言っていますが、それでするHってどうなんだろう?子供を作る為だけのHってどうなんですか?それって本来のHの意味から外れていると思っています。
そんな状況で浮気しても(する気はありませんが)仕方ないと思います。
確か6ヶ月しなかったら離婚の条件には充分なると聞いたことがあります。
なんだか仕事に対してもやる気が無くなります。
2人を食べさせる為だけに仕事をしているのか?家を買う為だけに仕事をしているのか?妻の買いたい物を買うだけの為に仕事をしているのか?この先の私の人生に張り合いが無くなってきています。
皆さんはどう思いますか?甘ったれですか?
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2006/08/29(Tue) 08:36:23        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 5ヵ月からストロー

2女・6才男の父親です。
よろしくです。
お子さんが嫌がらず使えるのであれば問題ないと思いますが。
ウチはあまり気にせず、できることは自由にやらせてました。
でも、月齢に関わらず、できることをやらせるのは賛成だとしても、できるからといって放置するのはいけません。
よく様子をみながら、どんどんさせてみましょう。
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2006/08/29(Tue) 08:32:26        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 歯磨きが…

2女・6才男の父親です。
よろしくです。
> 乳歯だし、まあいいかな〜って少しあきらめぎみになってきました。
> 何かよい方法はないでしょうか?諦めるのは早すぎますよ(笑)まだ2才なんだし、コツコツ教えてやりましょう。
ちなみに、乳歯だからといって侮ってはいけませんよ。
いづれ生え変わるのは事実ですが、永久歯の歯並びに影響する恐れがあるし、なにより、口腔内を清潔にする習慣が身についてないと、永久歯に生え変わった後でもなにかとトラブルが多いと思います。
まずは、「なにか食べたらうがい」から、初めてはいかがでしょうか?雑に歯磨きするより、こまめなうがいのほうが効果ありますよ。
これは大人にも言えますが。

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2006/08/24(Thu) 23:38:45        がんばるパパ
タイトル : 歯磨きが…

もうすぐ2才の男の子をもつ新米パパです歯磨きについて悩んでいますたまに歯ブラシを口には入れてくれるのですがなかなか磨くところまでいきません私たちが歯ブラシを握って磨こうとするとおもちゃや本をいじりに行ってしまいます子供番組(歯磨きシーンのある)を見せると、見てはくれるのですが…真似てやろうとすると、大騒ぎです。
乳歯だし、まあいいかな〜って少しあきらめぎみになってきました。
何かよい方法はないでしょうか?
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2006/08/22(Tue) 10:52:18        まろん
タイトル : Re[2]: ありがとうございます

そうですよね。
お腹の赤ちゃんに本を読んであげたりもいいですよね。
日によって気分がおちついてるときと悲しくなるときがあるみたい。
昨日なんであんなに泣いたりしたんだろうって思っちゃいます。
自分なりに気分転換の方法を見つけながら、乗り切りたいです。
なるみさん、レスありがとうございました!
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2006/08/21(Mon) 08:17:14        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 何もできません・・。

りくさん、おはようございます。
2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
近所の新1年生の男の子。
「90秒かぁ・・・1分30秒かかるんやね」などと、フとした会話の中で言い出しました。
そこで娘に「90秒は何分何十秒?」と聞くと、「分からへん」と。
正直、「コイツ(娘)大丈夫か?」と心配になりましたよ(苦笑)いくつになっても、なにかとあるもんです。
1才7ヶ月なんて、まだまだこれから。
なにか特別な理由があって遅れているのならともかく、なにもないのだったら、心配して、焦らなくてもそのうちできるようになりますよ。
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2006/08/21(Mon) 07:53:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 悲しい

ゴルパパさん、おはようございます。
僕にもゴルパパさんと同じく、2人の子供がいます。
2娘・6才息子です。
よろしくです。
叩く行為・声を荒げる時に、子供達には関係のない、自分自身のストレス(仕事・夫婦間etc.)を感じていませんか?すごく失礼な言い方ですが、そのようなストレスを弱いものにぶつけることによって、発散させようとしていませんか?「なんでこんな些細なことで必要以上に怒ったのか・・」を僕自身考えた時、子供達には関係のない、自分自身の問題(ストレス)を子供達にぶつけていたことに気づきました。
怒っている時は、「子供達のため」という意識が前面に出るので気づかないことが多いですが、後々になって振り返ってみると、ストレスを子供達にぶつけていただけだったような気がします。
手を挙げる→虐待?→父親失格などと、ご自身を縛り付けることはしないで、今、ご自身にどのような問題があるのかをあらためて考えてみて、それを意識した上で子供達に接すると今までとは少し違った接し方が出来ている自分に気づくと思います。
ちなみに、3才頃のわがままは、あって当たり前だし、わがままを通して、親子が関わるのはとても大切なことですよ。
今は手がかからなくて楽だったとしても、大きくなってからそういう面が出てくることのほうが深刻だと思います。
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2006/07/08(Sat) 17:48:55        ゆきこ
タイトル : Re[1]: みんなママは

2006/08/21(Mon) 17:27:59 編集(管理者)■No1122に返信(結月ママさんの記事)初めまして!
あたしも その気持ちわかりますよ。
お互いの実家から離れて暮らしているのですが まったく知らない所で友達もいないし 今子供は 5ヶ月なんですが、いつも二人で家の中で過ごしてて・・ 散歩したりしないといけないんでしょうが 行く気にもなれず・・ 地元に帰るときは 友達もいるし 親もいるし 気持ち的に すごく楽になれるよ  実家は遠い?でも、旦那の実家だと 帰りずらいよね・・ 大丈夫ですか?
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2006/08/09(Wed) 19:36:45        月光
タイトル : Re[2]: 食事の時

レスありがとうございます。
食事はあいかわらずです・・・。
> 「もうええ。
食べんでええから、食器を流しに持って行っといて。
」と、実際に持って行くと、息子が泣き出して、結局、私が折れてしまいます。
ダメですね・・・。
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2006/08/07(Mon) 09:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那の考え

プレママさん、おはようございます。
2児の父親です。
よろしくです。
男は外で働くもの・・・そう、ご主人は仰ってるようですが、合コンも仕事のうちなのでしょうか?ご主人に対して失礼ながら、言うこととしてることとの矛盾を感じます。
ところで、何故ご主人に対して「まだ27歳」と表現されるのでしょうか?世間的に見て、27歳というのは立派な大人です。
もう27歳と言っても相応しいくらいだと思います。
プレママさん自身、ご自身が年上ということがあって、どこかご主人に対して引け目を感じているというか、寛容すぎるというか・・。
「束縛」だなんて、ある種ご主人に対して気を遣ったような表現はやめましょう。
プレママさんが思ってることは、束縛でもなんでもなく、ごくごく当たり前のこと。
言いたいことがあれば、遠慮せずにどんどん言って、改善されなければ自分にも考えがある・・・そのくらいの気迫が必要だと思います。
生意気ばかり言って、すみませんでした。

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2006/08/04(Fri) 21:05:02        プレママです
タイトル : Re[2]: 旦那の考え

■No1129に返信(プレママですさんの記事)>
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2006/08/04(Fri) 21:04:40        プレママです
タイトル : Re[1]: 旦那の考え

■No1118に返信(プレママですさんの記事)> 10月出産予定のプレママです。
いわゆるできちゃった結婚で旦那はまだ27歳です。
(ちなみに私は29歳です)妊娠判明時、『一緒に頑張っていこう』と言ってくれたのですが、入籍前日も自分が企画して合コン、現在に至るまで数え切れないほどです。
挙式前日もでした。
そして今日も・・・。
家事は全く協力してくれませんし> 育児に参加するつもりもないと先日言われました。
> 男は外で働くもの、女は家で家事と子育てをするもの、との考えだそうです。
浮気の気配はなさそううですがとにかく合コン好きです。
その為私は引っ越してきたばかりの見知らぬ土地でいつも一人です。
夕飯もいつも一人です。
まもなく出産の為里帰りしますが、さらに主人の合コンは増すと思います。
> パパの皆さん、これは私の束縛でしょうか?家事や育児への協力は男性にとってそれ程負担でしょうか?かなり長くなりましたがご意見をお願いします。
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2006/08/03(Thu) 08:36:06        Maxyママ
タイトル : Re[2]: 父子関係

ヤシコバ様、ご親切なアドバイスありがとうございます。
そうですね、もう少し主人にも気を配ってあげたほうがいいですよね。
主人にはつい「大人なんだから我慢してよ」と後回しになってしまいますが、主人も大事だということを態度で示すように努力します。
ありがとうございました。
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2006/08/02(Wed) 10:01:07        プレママです
タイトル : 旦那の考え

10月出産予定のプレママです。
いわゆるできちゃった結婚で旦那はまだ27歳です。
(ちなみに私は29歳です)妊娠判明時、『一緒に頑張っていこう』と言ってくれたのですが、入籍前日も自分が企画して合コン、現在に至るまで数え切れないほどです。
挙式前日もでした。
そして今日も・・・。
家事は全く協力してくれませんし育児に参加するつもりもないと先日言われました。
男は外で働くもの、女は家で家事と子育てをするもの、との考えだそうです。
浮気の気配はなさそううですがとにかく合コン好きです。
その為私は引っ越してきたばかりの見知らぬ土地でいつも一人です。
夕飯もいつも一人です。
まもなく出産の為里帰りしますが、さらに主人の合コンは増すと思います。
パパの皆さん、これは私の束縛でしょうか?家事や育児への協力は男性にとってそれ程負担でしょうか?かなり長くなりましたがご意見をお願いします。
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2006/07/30(Sun) 09:17:34        みい
タイトル : パパの育児参加について

どうかアドバイスお願いします。
6月に出産し、主人は寝てる子を起こしてなでなでして育児をしている気になっています。
 また泣いてしまうと赤ちゃんは泣くものだと放置します。
 私は主人と一緒になって子育てをして子供の成長を見守りたいと思っていて、授乳以外のおむつかえや寝かしつけなどもお願いしたいとおもったますが上手に主人にお願いする方法をぜひ教えていただけますでしょうか。
 また、早く兄弟を作ってあげないとといいます(お互い35才で高齢のためもあると思いますが)育児に疲れている私には、2人めなんて考えられません。
2人目と思うなら一緒に育児を手伝ってほしいと思うのですが上手に手伝ってもらえる方法を教えていただけたらうれしいです。
よろしくお願いします
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2006/07/15(Sat) 08:09:08        Maxyママ
タイトル : 父子関係

はじめまして。
1歳2ヶ月の息子ですが、主人と私が話するのをすごく嫌がります。
ちょっとでも私たちが話し始めると「キャーキャー」叫び声をあげたり、主人の顔をたたいたり。
寝るときも主人がいると泣きわめき、主人がいなくなって私と二人きりになるとご機嫌になります。
あまりにもうるさいので、主人も怒って息子に冷たくなり、二人の父子関係が心配です。
息子は主人と二人だけで散歩に行くこともあり、パパが嫌いというわけではないと思うのですが、そこに私が入るととたんに主人と険悪になります。
こういうことはよくあることなのでしょうか?こういう場合、みなさんはどう対処してらっしゃるのでしょうか?
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2006/07/14(Fri) 07:51:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: はじめまして

おはようございます。
2女・年長男の父親です。
よろしくです。
ヤシコバさんとは正反対の意見ですが(汗)嫌がる隙がないくらい、素早くササッと終わらせてしまってはどうですか?具体的には、頭を洗い終えた後、「雨が降ってきた〜台風だ〜」などとテキトーに誤魔化しながら、お湯をぶっかけてやるのです。
ポイントは、躊躇せず、一気にぶっかけること。
躊躇してしまうと、嫌がる隙ができてしまいますからね。
とまぁ、↑は若干?荒行事かもしれませんね(汗)
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2006/06/28(Wed) 23:09:10        ヒラリ
タイトル : Re[2]: 柔軟材使っても平気?

ありがとうございます。
あんまり神経質にならなくてもいいですよね。
^^;一番目の子なのでなにかと分からなくて。
洗剤が残らなければ、大体は大丈夫ですね。
先日デオドライ機能の洗濯機をみたのですが、部屋干しの匂いを取ってくれるという機能に感心しました。
これだと天気に関わらず安心して洗濯できますね。
タバコのにおいも、我が家では悩みの種だったので、こちらも解消しそうです。
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2006/06/23(Fri) 13:17:33        ダブルパパ
タイトル : もう解決しちゃったかもしれませんが…

はじめまして二歳の♀と十ヶ月の♀の父(27)です。
宜しくお願いします。
指しゃぶりは反対です。
家の長女でかなり苦労してます。
しゃぶっている間は大人しく、一人で寝てくれるから凄く助かりました。
ですが、いざ止めさせるとなると凄く大変です。
指を外そうものなら狂ったように泣きじゃくる…爪に塗る苦い薬でようやくやめてくれましたが現在でも情緒不安定。
大好きだった車もイヤイヤで泣きじゃくる。
「ママは嫌!
パパ抱っこ」毎晩遅くまで寝ない。
こっちがストレスでおかしくなりそう…出来たら止められる内に止めた方が良いと思います
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2006/06/19(Mon) 01:49:25        ICE
タイトル : Re[1]: NO TITLE

http://plaza.rakuten.co.jp/yokubarimama/2009ここ 参照で少し抜粋いたしました断乳してしばらくはお風呂で温まるとおっぱいが湧きやすくなりますのでママは湯船につかることは避け、シャワーなど済ませるようにしておっぱいや体を温めないようにしましょう。
食事もおっぱいが張りが落ち着いて来るまでは高カロリー食、高脂肪食、乳製品、甘いものなどは避け、あっさり和食にして下さい。
飲ませないでいると段々おっぱいは張って来ると思います。
初日〜3日目までは張って辛くなったら少し楽になるくらいまで軽く搾る(圧抜き)ということを繰り返しますこの時張っている乳房の部分を押して搾る事は避けて下さい。
乳房部分は母乳が溜まり非常に炎症が起きやすい状態にありますので搾る時は乳房部分を押したりはせず必ず乳輪〜乳首の部分のみを持って搾乳するようにします。
この時の搾る回数や搾る量はそれまでどれくらいの量出ていたかにより個人差があります。
出来る限り我慢して(でも我慢のしすぎは禁物)どうしても辛くなったら圧を抜く程度に軽く搾ります。
私の場合は差し乳だったので片方のおっぱいにつき30〜50ccほどの量を1日1〜3回搾っていました。
(この時に搾る回数や搾る量は個人差があると考えてください) 良く出るタイプのおっぱいの方や溜まり乳の方は1回につき50cc 〜搾ることになるかも知れませんそして4日目に一度出なくなるまで全部搾りきります。
その後は張ってきて痛くなったら圧を抜く程度に軽く搾る、ということを繰り返します。
(ひどく張ったり痛くなければそのままでOK) そして1週間後にもう一度出なくなるまで全部搾り出し、そこからまた1ヶ月後にもう一度出なくなるまで全部搾りきります。
あとは思い出したときなどに時々お風呂などで搾ってみて下さい。
最終的に搾ったときに白い母乳ではなく透明な汁が出てくるようになれば断乳完了ということになります。
ただし、私の場合も断乳後1年くらいはまだお風呂で搾れば白っぽい母乳が1〜2滴出ていました。
その代わり、これが最後の子供の予定であったり最後の断乳ということならキチンと残乳処理を行うようにして下さいね。
断乳中おっぱいが張って痛むときはキャベツの葉シップ・じゃがいもシップ・里芋シップ熱さまシートなどの冷却シートなどを使って冷やすといいと思います
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2006/06/19(Mon) 01:38:17        ICE
タイトル : Re[1]: 卒乳って……

はじめまして ICEと申しますなんの アドバイスにもならないかもしれませんが私の家での 卒乳できた いきさつを話しますね1歳数ヶ月ぐらいから 何度もチャレンジしました母乳の代わりに 粉ミルクを使ってみたり眠りを導入させるといった ナイトミルクを 飲ませてみたりとかしかし 色々なことをしてもやはり 子供がほしがるのは ママの母乳でしたいつの間にやら 2歳になろうかって時に家の奥さんに 湿疹が 現れまして  病院行った所出た薬が 抗生部質です母乳にも その成分が 出るとの事で先生から 母乳を 与えないでくださいとの指示が出ました家の嫁が 気を落として 家に帰ってきました家の子に そのことを 告げたところその日を境に 母乳を飲むことを やめましたその時に 思ったことが 無理やり やめさすよりチャント 子供に 説明をして 理解してもらえる状況を作るって事も必要かなと思いますちなみに 私の友達家族では おっぱいに 塩、カラシを塗って やめさしたっていう 話も聞きました
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2006/06/16(Fri) 21:19:39        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家も体験中!

■No976に返信(唯夏さんの記事)> 試しにあたえないでがんばってみましたが、泣き叫んで一日中機嫌が悪い始末…みなさんはどう卒乳させましたか? 初めまして。
 体験中の身(女将が頑張っています)ですが、トライし始めて、3週間でようやく、すんなり寝るようになってきています。
 ただ、作戦は幾つか考えました。
 例えば・・・ 人間の眠い時を意図的に作って、寝易い状況にする・・・ ・牛乳を飲ませる ・お茶を飲ませる(←最近主流) ・寝る前2時間以内には刺激、興奮させない  (TV避ける、お風呂入れない(もっと前に入れる)など) ・慣れないうちは、ドライブして寝かせ、そのまま  お布団に ・決まった時間におき、昼ねさせ、夜も決まった時間に  寝せる(できるだけ・・・)   ・・・不機嫌なのは、多分、寝不足のせいではと 思います。
それは、昼寝で解消・・・我が家は、なれないときは 車の中で寝せましたよ。
  継続すること、チャレンジする事に意義があると 思います。
  必ず、寝るようになる!
 そう信じて頑張ってみてください!
 (うまくいけば、旦那に、寝かせを頼めますよ!
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2006/06/15(Thu) 21:08:06        ヨウコ
タイトル : 気を使う。。。

■No972に返信(くみっちさんの記事)> > >はじめまして、2児の母です。
>  私も3姉妹の長女で6年前結婚しました。
もちろん主人は婿養子です。
>  2年前名古屋をあとにし九州の私の実家での生活が始まりました。
うちも2世帯 >  住宅ではないです。
> >  主人はもちろんいままで勤めた会社をやめ、知らない土地で1からのスタートで >  すからそうとうな覚悟だったと思います。
感謝しています。
>  新しい仕事は漁師で今までの仕事とはまったく違う仕事です。
慣れない生活の中>  漁師の友達もでき、いまでは楽しそうです(私の思いこみかもしれないけど)>  両親との関係も最初はよそよそしい感じだったけどいまでは違和感は感じられ>  ないです。
両親もあれしてこれしてと頼りにしていますし・・・うまくいってい >  るほうだと思います(主人がいろいろ我慢してくれているからでしょうね)> >  私たち夫婦は付き合っている頃から結婚するならいつか九州で住まなければなら>  ないこと、婿養子にはいることを主人に伝えていて、納得したうえで今日にいた>  ります。
ヨウコさんはどうだったのかしら?ご主人はもしかしたらこんなに早く>  同居するとは思っていなかったのかも?気をつかわれるのも嫌みたいですよ、主 >  人(談)主人も友人と飲んだりして三日に一度ぐらいしか食卓にいません。
>  >  
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2006/06/15(Thu) 12:44:00        ヒラリ
タイトル : Re[2]: 俺も朝食は取らない方です

無理にでも食べるのは良くないんですかね。
せめて水分だけでもとった方がいいのかも。
朝食を食べないでサプリを飲むのは駄目なのかな。
(薬じゃないし)にんにく卵黄を飲むと目がさえる、って聞いたんですけど、体には良さそうですよね。
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2006/06/14(Wed) 22:51:10        ヨウコ
タイトル : 養子の悩み

こんばんは、初めてスレします。
私は、3姉妹の長女なのでお見合いをして、養子をもらいました。
結婚して初めの3年はアパートに住んでいましたが、子供が出来たのをきっかけに、今年、私の実家に入りました。
(子供は、1歳)その頃から、主人の帰りが遅い様に思います。
毎晩12時頃帰宅して、朝は9時に家を出ます。
だから、私の両親は寝ているので、全然顔を合わせていません。
ちなみに2世帯住宅ではないので、お風呂とキッチンは同じです。
親も主人に気を使って、不満など何も言わない様にしているし、気兼ねなく冷蔵庫を使える様に、私たちの寝室に小さい冷蔵庫を買ってくれました。
晩ご飯は、「会議」とか「残業」とか言って家で食べません養子を貰った方や、自分が養子の方の気持ちを聞きたいです。
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2006/06/14(Wed) 13:34:10        ゆうこ
タイトル : 主人の事で

私(24)主人(30)♀(2ヶ月半)の3人暮らしです!
初産で里帰りせずに(東京→鳥取)なんとか頑張ってます。
全てが初めてでストレスたまって死んでやろうかと思う時期もあり主人と何回も喧嘩したりして親子で成長中です……主人は子供が大好きで家事 育児(授乳以 外全部)は進んで するし 私がストレスたまるとドライブに連れてってくれたり とても感謝してます。
その優しさも わからない位ストレスが たまると 物は投げるし暴言ははくし 少し赤ちゃんのお世話に なれ 周りが見えるようになったので…今度は主人にストレス発散してほしくて… 長々とすいません 本題ですが主人の趣味は車・バイク・サーフィンです。
仕事は鳶で朝は早いです。
最近は海に行きたいと言いますが 子供を連れてはまだ無理だし完母なので預けれないし 友達誘って行きなよって言うんですが気をつかって私と行かなきゃ つまらないと言い 行きません。
このままだと主人が可哀想で…男のストレス発散って何ですかね?長文すいませんが何か提案教えて下さい!
ちなみにタバコ・ギャンブルはしません Hも普通にしてます。
よろしくお願いしますm(__)m
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2006/06/14(Wed) 13:09:11        みちママ
タイトル : Re[2]: 小1娘のお友達

きよちゃんさんありがとうございます。
確かにどの子供も(親も)色々悩みをかかえているんですよね。
考えてみればうちの子も、つらそうに見えても相手の子が遊んでいれば遊びたいと言います。
親からみたら、やっぱり心配でやめとけばいいのに…って思ってしまいますが、私からはわからないその子の魅力を知っているのかもしれません。
「親が思う以上に力がある」ほんとにそうかもしれませんね。
幼い頃に気が弱い子も気が付けばたくましく成長してますもんね。
少し気が軽くなりました。
子供と一緒に私も成長しないと…。
親が心配しすぎると子供って敏感に感じ取りますもんね。
ありがとうございました!
少し様子を見てみます。
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2006/06/14(Wed) 08:52:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 小1娘のお友達

みちママさん、おはようございます。
2娘・6才男の父親です。
よろしくです。
娘が小1の時と似たような状況なので、レスさせていただきます。
ウチの場合、幼馴染ではありませんが、小1から今に至るまで、気が合う友達がいるらしく、いつもその子と一緒です。
でも、今はとても仲良しに見えますが、一時期、その友達が娘より優位に立ったものの言い方をするようになり、娘は心を痛めてました。
遊んでいるのを見てると、その子に娘が振り回されているようでした。
そのため・・・かどうか分かりませんが、学校に1人で行けなくなった時期もありました。
今でも若干、そういう部分は残ってます。
泣かされて帰ってくることはなかったし、明らかな嫌がらせ・イジメはなかったので、相手の親に抗議云々しませんでした。
ただ、みくママさんの娘さんと同じように、他にも遊ぶ友達がいたので「泣くほど辛いなら、他の子と遊べば?」とアドバイスしました。
すると「辛いけど、その子と一緒に遊びたい・・」そう、泣きながら訴えられました。
浅はかなことを言った自分を恥ずかしく感じた瞬間でした。
ウチの娘とみくママさんの娘さんとでは、気質も違うし状況も学校もなにもかも違います。
だから、ウチの娘のケースがあてはまるとは限りません。
限らないけど、共通して言えるのは、子供って親が思う以上に力があるということ。
話を聞いてやり、少し背中を押してやれば、自分なりに問題を解決する力があるし、それをバネにして伸びます。
ケースバイケースなので、こうしましょう・ああしましょうとは言い切れませんが、娘さんから少し距離を置いて様子を見守ることはできないでしょうか?今は親子ともども辛い時期でしょうが、きっと親子ともどもたくましく成長できますよ。
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2006/06/13(Tue) 23:23:31        りりか
タイトル : 寂しいよー

■No960に返信(りりかさんの記事)> 結婚して4年目の1児の母です。
> 最近主人がエッチをしてくれません。
> 以前は月に5,6回はしていたのに、今は1,2回です。
> 私から誘っても「眠たい」「疲れた」と言って断ります>
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2006/06/13(Tue) 23:22:14        りりか
タイトル : NO TITLE

結婚して4年目の1児の母です。
最近主人がエッチをしてくれません。
以前は月に5,6回はしていたのに、今は1,2回です。
私から誘っても「眠たい」「疲れた」と言って断ります
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2006/06/09(Fri) 10:43:46        りーママ
タイトル : Re[1]: 5日でやっと1ヶ月たちました

初めまして。
私の娘は今4ヶ月目なんですが2ヶ月末あたりで乳児湿疹が顔にできてすごくパリパリになって腫れた状態になりました。
それで小児科で診てもらうと、とりあえずお風呂に入った時は石鹸でよく洗って、入浴後は保湿をしなさい、ということでした。
保湿をするのに何が良いかと相談すると、「とにかく無害なもの」と言われました。
思い当たる物は病院でもらった乳首に塗る軟膏でした。
何度も赤ちゃんに吸われると乳首が切れたりしたので、処方してもらったものです。
それだったら赤ちゃんの口に入っても大丈夫なのでそれで良いかと聞いたら、「大丈夫でしょう」ということだったので試しました。
すると一週間ぐらいで綺麗になりましたよ。
でも最近は粉ミルクでもアレルギーがでる子が増えているらしいので、その事も調べてみるほうがいいかもしれませんね。
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2006/06/09(Fri) 10:07:26        りーママ
タイトル : Re[1]: いきみ?

娘も生まれて2ヶ月間は顔を真っ赤かにしていきんでました。
なんだか血管が切れるのではないかとすごく不安になりましたが、とりあえず見守る事にして、2ヶ月過ぎた頃にはコツをつかんだのか、スムーズにウンチができるようになって顔を赤くすることもなくなりましたよ。
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2006/05/31(Wed) 20:03:07        シゲかの
タイトル : 出血がひどくて・・・

こんばんは。
私は今二人目妊娠中で16週になります。
上の子は1歳半で、最近はいやいやが始まり、毎日悪戦苦闘しながらなんとかすごしています。
つわりがひどく、二ヵ月で7キロ近く痩せました。
まだ毎日二日酔いみたいに気持ち悪く、中々思うように家事もこなせず・・・二週間以上前から少量の出血が始まり、4日程前から生理のように大量に出血しはじめました。
病院で診てもらうと赤ちゃんは元気に育っていて、暴れた拍子や成長の際に胎盤にめりこんで出血するので心配はないと言われました。
しばらく安静にしておくようにとの事でした。
でも、一日中上の子はイタズラし放題やし、最低限の家事はこなさないといけないし・・・両親はしばらく帰ってきたらと言ってくれるけれど、旦那に悪いし、こんなことで弱音吐いていたらいけないと思い、中々長期にわたっての里帰りは決心がつきません。
実家は車で2時間くらいの所で産婦人科も実家近くにあります。
(里帰り出産の予定なので)しんどいし思うようにできないし献立考えるのも吐き気がするしイライラしてしまうし・・・どうやって気持ちをコントロールすれば良いのでしょうか?
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2006/05/27(Sat) 00:27:09        ぽかり
タイトル : Re[1]: 役割と協力

■No921に返信(ななさんの記事) 初めまして。
 私は、もうすぐ2歳になる子供がいます。
  旦那様の気持ちもわかる気がします。
 父親であり、旦那様。
家族を経済的に支える立場を貫く為に、きっと精神的につらいムリをしていたり、奥様を精神的にサポートしたい、そしてお子様に対しては、よき先生であり、サポータでありたい・・・。
そんな「あるべき姿」と 戦っている・・・私もそうです。
 でも、私の場合には、全て、一定にこなすのは難しく、ある時は、仕事方面へ力を注ぐ必要があったり、時に、女将の調子が悪ければ、家庭のサポートに入ったり、と、「優先順位」に基づいて、自分の役割を精一杯、こなすだけになります。
 それゆえに、きっと、「期待」に対しては、どの「役割」も、及第点は取れない・・・そうすると自己嫌悪になったりして「元気を失う」ものだと思いますよ。
 奥様にとって、最悪のパターンは、「旦那様が倒れる」事では無いでしょうか。
 そして、その負担は経済面でも、育児の面でもしわ寄せが発生し、奥様、そしてお子様にも影響がでると思うのです。
 そうならない為にも、お互いの役割は果たしつつも、元気でい続けられるように、心配りなどをより、された方が良いのでは?と、思います。
 きっと、奥様も、育児などでお疲れなのでしょう。
 可能であれば、ご実家に少しの間帰って、悩みを聞いていただいたり、育児のサポートを受けてみたりして、奥様自身のケアをされる事をお勧めします。
 皆で幸せをkeepできることを祈っております。
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2006/05/26(Fri) 14:30:02        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 父親としての自覚

こんにちわ、ななさん。
僕は小2・6才の父親です。
よろしくです。
>彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
これを言われると、耳が痛いですね(汗)子供を産んだにも関わらず、我が子が可愛く思えないと悩む女性がいるのと同時に、父親の自覚が持てない男性もいます。
言い訳でもなんでもないですが、子供がウザイとかそういうのではないのです。
可愛いけど、自分が目の前の子供の父親だという実感が持てないんですよね。
僕は今になって、やっと「自分は親なんだな〜」と意識し始めたくらいです。
上の娘は今年8才。
そう、8年かかってやっとです。
ご主人が僕と同じだとは言えませんが、生真面目だと言うご主人の性格を考えると、転職のストレスはかなりのものでしょうし、子供に対しての責任感なんかもかなりのものだと思います。
ななさん自身、辛いでしょうが、ご主人が父親になるのをボチボチ見守ってくれないでしょうか?そうやって、互いに思い悩んだあかつきには、きっと素敵なおとうさん・おかあさんになれると僕は信じてます。
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2006/05/25(Thu) 21:05:39        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 生後20日のベビーのグズリについて

■No905に返信(かつおさんの記事)ありがとうございます 季節的に暑かったり 寒かったりして(我が家にはまだストーブなるものが出てます)体温の調節も難しかったようです どうも服も着せすぎていたようで 特に泣くと一層 汗をかいていました 寒くて風をひかせたら・・・ ばかりに気を取られていたようです。
 事実 福を1枚脱がせたら落ち着いた事も有りました グズリの原因は色々あると思いますが まず落ち着いて色々チェックして見たいと思います  うちのダーリンも勝夫さんのように育児に協力的なので大変助かります 又 なにかあったらよろしくお願いします
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2006/05/25(Thu) 20:58:39        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 生後20日のベビーのグズリについて

■No914に返信(きよちゃんさんの記事)貴重なご意見ありがとうございます 確かにそうですよね 「赤ちゃんは泣くのがあたりまえよ」と人に言っていましたが 自分のことになると「本当にこれは大丈夫なのかな〜?」なんて不安になってしまいました 先日1ヶ月検診もすみ 「異常はない 体重もよく増えている」と言ってもらうと とっても安心しました。
 これからも あまり気負わず のんびりと子育てしていきたいと思います。
 きよちゃんさんどうもありがとうございました。
m(..)m
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2006/05/23(Tue) 11:07:48        キューパパ
タイトル : Re[2]: はじめましてヤシコバといいます

ヤシコバさん、ありがとうございます!
状況が似てますね〜。
しかも同じ様な悩みのご経験があるということで、とても参考になります。
「自分だけが特別で、ちょっとおかしいんじゃないのか?」までは思っていませんでしたが、それに近いくらい思ってて悩んでいましたが、大分、気が楽になりました。
車の運転中、先の状況がわからない渋滞程、イライラするものはありません。
しかし、1キロ先の工事のための渋滞で、そこを過ぎれば空くとわかっていれば気が楽になります。
話は飛びましたが、今はそんな気分です。
ヤシコバさんのおっしゃる通りコミニュケーションは大事ですね。
昔と変わらないように思えても、話す内容は変わっていますね。
無理に元に戻す必要はないと思いますが、やはり愛のある会話を心がけていけるように努力はしたいと思います。
夫婦の仲はうまくいっている、昔とH以外変わりないと思っていましたが全然変わってますね!
(笑)皆さんからのアドバイスでよくわかります。
ありがとうございました!
とりあえずはお互いに想像力と創造力を養う訓練をしましょう!
(笑)■No918に返信(ヤシコバさんの記事)> 私も現在35歳 付き合って9年ぐらい・・・・結婚して8年・・・くらいになる夫婦です。
子供は小3男と年長男の2人です。
> > 私たちの頻度も、少なくても月に一回、平均月2〜3回ぐらいでした。
> しかも、いつも私の方から誘っていました。
(共通点多いですね(*^_^*)> そして私もまったく同じ状況で悩んだこともありました。
> 今も少しそんな感じでしょうか・・・・> > 女性は子供が生まれると、母性本能の為か旦那の事が子供のお父さんと> 見る方が多いようです・・・・我家もどうやらそうでした。
> > ママちゃんさんも、おしゃっていますがコミニケーーションはやはり会話です。
> 子供の将来、自分達の将来、いずれ子供が巣立って行った時、残された老夫婦に愛が無いのは悲しいものです。
自分はいつも子供の前でも、一番好きなのはママちゃんだと言っています。
> > 子供達にはいつも愛を込めて名前を呼んでいます。
> 名前く〜ん♪、な〜に♪とか言っています。
> 返事しないと強制的に、な〜に♪とか言わせてます(^_^;)> その流れで私はマ〜マちゃん♪とか言っています。
> > 奥様には、この人・・・って感じで見つめられますが、ここは愛嬌です。
> > 会話をすることによって、奥さんへの気持ちをさりげなく伝えたほうが良いと思います。
お互いをいたわり、疲れていても、Hしてあげよう、とか思ってくれる時も来ると思います。
> > 頑張ってください。
浮気はダメっす(自分も浮気ダメ派です)> > どうしてもスッキリしたければ、子供をお風呂に入れた後、たまにはゆっくり浸かりたいとか言って、時期をみて一番最後に処理したらどうでしょうか・・・・> ネタは想像力で勝負!
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2006/05/22(Mon) 11:58:23        キューパパ
タイトル : Re[2]: Hの事

きよちゃんさんありがとうございます。
付き合った期間も年齢も同じとは嬉しいです!
そういう方からこのような御意見がいただけると安心します。
確かに妻と繋がっていると感じるのはHの時だけじゃないですよね。
他の人にはわからない2人だけの笑いのつぼなんかにハマったときはすごく繋がっている感があります。
うちの場合、Hがなくなるより笑いがなくなる方がつらいです。
共働きの妻を気遣うという意味でのスキンシップも大切ですよね。
今までスキンシップはあまりしない方でしたので、自然な形で肩もみとかマッサージなどできるように頑張ります!
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2006/05/22(Mon) 11:35:05        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 生後20日のベビーのグズリについて

2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
男の側の意見の上、一番大変な時期なのにこんなことを言うのははばかれますが・・・(汗)「赤ちゃんはグズって当たり前。
泣き叫んで当たり前。
」「当たり前」を念頭に置いて、赤ちゃんと接すれば少しは気分がマシになるのでは?と思います。
「グスらない・泣きもしない」そのほうが、かえって心配ですよ。
↑にしても、特に問題を指摘されていなければ心配無用ではありますが。
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2006/05/22(Mon) 11:26:28        きよちゃん
タイトル : Re[1]: クラスメイトの男の子から暴力・・

2娘・6才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ウチの場合、小1だった長女に「学校に行きたくない」「1人で行けない」というサインが突然出ました。
そして、よくよく本人に聞いてみると、仲良くしている友達(女)に、○○貸して!
○○して!
と、なにかにつけて無理強いされていたことが発覚しました。
大人から見れば取るに足らない問題ですが、当人同士にとっては大きな問題だったようです。
その時、僕・妻は冷静さを失い、あれこれ心配ばかりしてしまい、「○○ちゃんと遊ぶのをやめたら?」「他にも友達いるでしょ?」と、しつこく娘に言ったりもしました。
担任にも相談しました。
もっとも、担任は全くあてになりませんでしたが。
そして現在、そのまま持ち上がって進級となったのですが、担任が変わり、その友達とは相変わらず仲良くしています。
親の目から見て、その友達と娘の関係はフェア(50/50)には見えませんが、当人同士達は本当に仲がいいです。
そんな娘を見て、親(僕・妻)があれこれ詮索し、その友達と遊ぶことを禁じるようなことを言ったことに対して娘に申し訳なく思うのと同時に、無理強いされながらも屈することなく、仲良のいい関係を築ける力(娘の成長)を感じました。
無理強い=言葉の暴力・叩く=身体的暴力。
↑を同じ土俵にあげて話をしていいのかどうか・・・ってとこですが、ゆいちゃん(でいいですか?)には素晴らしい力が必ずあります。
そして、ゆいちゃん・ウチの娘は、今がそういう力を蓄える時期だと思うのです。
親として、子供を守るためにすべきことは色々ありますが、「静観」することも、長い目で見れば子供を守る(自分で自分を守る力をつけさせる)ことに繋がると僕は思えます。
それにしても、ゆいのママさん。
言いたいこともなかなか言えず、内にこもってしまいがちな昨今、主張すべきことは主張できる姿勢は素晴らしいです。
カッとなって言いすぎたと自分で感じたことに対して、冷静に自分を振り返る姿勢も素晴らしいです。
お互い、まだまだこれからですが、子供達のこれからの力を信じて見守っていきましょう。
生意気ばかり言いまして、すみませんでした。
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2006/05/22(Mon) 10:27:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: Hの事

キューパパさん、こんにちわ。
付き合った期間・年齢が同じなので、何故だか親近感をおぼえます(笑)あ、僕はキューパパさんと同じ年で、小2女と6才男の父親です。
よろしくお願いします。
ウチも、キューパパさん夫妻と似たようなもんですよ。
するとしても、慌しく終わったり。
色気も素っ気もないけれど、こんなもんかな〜と思ってます。
ただ、ぶんぶんパパさんが仰ってるような「スキンシップ」は欠かさないようにしています。
なにもHに結びつけたスキンシップではなく、共働きの妻を気遣う意味でのスキンシップですが。
性欲は人によって様々だから一概には言えませんが、そういったスキンシップだけでも、繋がっているという実感が僕にはもてますね。
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2006/05/20(Sat) 22:42:20        キューパパ
タイトル : Re[2]: はじめまして

アドバイスありがとうございます。
なる程、そうですね。
確かに以前に比べて違うのは睡眠時間かもしれません。
今後、お互いに気持ちにも時間にも余裕が出来てから少しずつちょっとしたスキンシップから始めたいと思います。
最近手も握っていなかったので、まずはそこからですかね。
なんだか付き合い始めみたいで楽しくなってきました!
ありがとうございます!
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2006/05/19(Fri) 01:18:11        かつお
タイトル : Re[1]: 生後20日のベビーのグズリについて

■No891に返信(ち〜ちゃんさんの記事)> 生後20日になるベビーちゃんですが 一日に一回グズル時間が2〜3時間有ります(多くは夕方から夜にかけて)。
>  抱っこしていれば眠っていたり、いい子にしてひとり遊びをしてるような時もありますが 布団に寝かせると すぐにぐずぐずと泣いてしまいます。
抱っこしていれば いい子にしている時はまだいいのですが 顔を真っ赤にして、火がついたように泣き 抱いてもあやしてもどうしても泣き止まないときには困ってしまいます。
布団をかけ過ぎていませんか?うちの子はそれに気づくのに6ヶ月もかかりました。
暑くて眠れなかったらしいです。
ただ別件でもぐずりますが… 我が娘はやばいほどぐずって今9ヶ月ぐずりっぱなしです。
妻が頑張ってくれています。
     頑張ってください。
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2006/05/19(Fri) 01:04:47        かつお
タイトル : Re[1]: 教えてください

■No902に返信(じゅんさんの記事)熱はありませんか?鼻は詰まっていませんか?たくさん泣いた後ではありませんか?うちの娘はこのような時よくなっています。
心配なときは医者ではないので考えてもダメと思い、できるだけすぐに病院に行くことにしました。
先生によっては、気管支が弱いのでは?と言われてまた少し心配していますが…
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2006/05/17(Wed) 15:18:10        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 思い出します。

■No896に返信(くみっちさんの記事) アドバイス ありがとうございます 助産婦さんの意見「う〜ん なるほど・・・」って感じですね 確かにTVをつけっぱなしにして うるさいかな〜って思っても 平気で寝ていることもあります 話しかけながら 抱っこしてあげようと思います また なにかあったら教えてくださいね!
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2006/05/16(Tue) 14:36:44        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 大丈夫

■No892に返信(さちさんの記事)> ぐずりがあるのは月齢からみて自然なことですよ☆育児で疲れた体にはぐずりはかなり参るのはわかります(*_*)自分がぐずりたくなりますよね〜。
あとミルクや母乳は飲むだけ飲ませて良しと私は教わりました。
うちの子は飲みすぎると、噴水のようにゲボッと吐きましたよ(*^_^*)今、大変な時期ですがお互いにがんばりましようね!
> > ありがとうございます(喜!
)なかなか教科書どおりにはいかないものですよね 頭では解っているのですが なかなか・・・  でも「自然な事よ」と さちさんに教えてもらい、気持ちが楽になりました グズルのもこの子の個性と のんびりかまえてやってみます。
また アドバイスがあったらよろしくお願いしますね
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2006/05/15(Mon) 15:04:24        ち〜ちゃん
タイトル : 生後20日のベビーのグズリについて

生後20日になるベビーちゃんですが 一日に一回グズル時間が2〜3時間有ります(多くは夕方から夜にかけて)。
 抱っこしていれば眠っていたり、いい子にしてひとり遊びをしてるような時もありますが 布団に寝かせると すぐにぐずぐずと泣いてしまいます。
抱っこしていれば いい子にしている時はまだいいのですが 顔を真っ赤にして、火がついたように泣き 抱いてもあやしてもどうしても泣き止まないときには困ってしまいます。
 首を振ってオッパイを探すようなしぐさをするので ミルクを与えると一気にいくらでも飲んでしまいます。
飲ませすぎなんだろうな〜と思いながらも ついつい「足らないのかも」と周りにも言われミルクを与えてしまいます。
 このようなグズリは 普通の事なのか?また 何か良い対処法があれば どなたか教えてもらえませんか? 新米ママなのでよろしくお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/05/12(Fri) 16:46:29        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 寝不足です

「どうにかしよう!
どうにかならないの!
?」と考えるより、「また今日もグズッた。
辛いなぁ。
」と、辛い気持ちをそのまんま受け止めて愚痴ってるうちに、気付けば愚痴らない自分がいますよ。
お子さんが大きくなるにつれて。
海外旅行について、我が家は娘が1才半・息子が妊娠6ヶ月の時にグアムへ行きました。
まだ、ベビーカーが必要な年齢だったし、妻は身重でしたが娘が「歩ける」ことで、非常に助かりました。
8ヶ月とのことですが、もう少し我慢して、歩けるようになってからのほうが楽しめると思います。
でも、2才過ぎちゃったら高いんですよねぇ・・・(苦笑)
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2006/05/12(Fri) 11:32:15        ゆーこちん
タイトル : Re[1]: イライラしちゃいけないけど・・・

■No882に返信(ゆーこちんさんの記事)> うちの息子はどうしちゃったの、って感じです。
この前の書き込みよりもさらにパワーアップをしました。
夜中の1時、2時までおもちゃで遊び、6時には大泣きが始まり、10時まで1時間起きに寝たり起きたりです。
昨日は、夜中の3時から6時までおきてました。
フラフラ・・・。
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2006/05/10(Wed) 12:14:58        ゆーこちん
タイトル : Re[2]: 寝不足です

■No875に返信(ぽちおさんの記事)> ■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)> > もう一つ言い忘れた事があります。
> この時期の子供は夢を見るようです。
> 夢のせいかもしれません。
> > (※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・ありがとうございました。
なんとなく泣き方の違いには気付いていたのですが、表情の違いには注意していませんでした。
これから注意して表情を見てみます。
ひょっとしたらいい案が思い付くかもしれないですね!
あと、もうひとつ赤ちゃんの海外旅行について皆さんはどのように考えていますか?実はアメリカに行きたいと妊娠前から主人と計画を練ってはいたのですが・・・。
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2006/05/10(Wed) 11:51:22        ぽちお
タイトル : Re[2]: 寝不足です

■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)もう一つ言い忘れた事があります。
この時期の子供は夢を見るようです。
夢のせいかもしれません。
(※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・
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2006/05/10(Wed) 09:52:25        きよちゃん
タイトル : Re[2]: 泣かさない派^^

いいお話を聞かせていただき、ありがとうございます。
ウチはとっくに3才を過ぎてしまっているので戻ってやり直すことはできませんが・・・でも、今、できることを考えていこうと思います。
子供の年齢が上がるにつれて、できることが増えてくるから「ほうっておいても勝手にやってるだろう」とついつい放置しがちになってしまいます。
「もう○才なのに!
」と思ってしまう気持ちもあるし。
たまに抱っこをせがまれることがありますが、「今更みっともない!
」と拒否せず、抱いてやります。
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2006/05/10(Wed) 09:40:48        きよちゃん
タイトル : Re[5]: 確に

転落したら元に戻してやる。
顔にアザができたら治療してやる。
その場その場の対処療法?でいいと思います。
赤ちゃんに「動くな!
」と命令したところで理解できないし、動くのが嫌だからと、ベビーカーにグルグル巻きにするのは現実的じゃないし。
とても冷めた言い方で申し訳ないですが、赤ちゃんは動き回るもの!
と割りきって、こうなって欲しい!
という気持ちは捨てたほうがいいかと・・・。
我が子は大人しかったので、かつおさんの苦労は分からないかもしれませんが、それでも2人いるので色々ありました。
でも、思えばアッという間だったし、懐かしくも思えます。
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2006/05/09(Tue) 22:43:14        かつお
タイトル : Re[2]: ぐずりがひどい!

■No867に返信(ぽちおさんの記事)> ■No756に返信(かつおさんの記事)> こんばんは、返事ありがとうございます。
同じような赤ちゃんがいて安心しました。
一人目の子供なので、いろいろ不安で毎日のように問題が発生します。
食事中にぐずる理由がぜんぜんわかりません。
4〜6口食べたら目をこすりながらぐずります。
眠いのかな?と思いラックから降ろすと、寝ずにぐずりっぱなしです。
結果妻が2時間位おんぶして寝かしつけています。
」> 結局、ちょっとした子供の変化に、親が気付かない為に、子供がクレームをつけているんだと思います。
(或いは、子供の嗜好の変化)> つらいと思いますが、その子についてこの時期にいろいろ学んで下さい。
> ここで、その子についていろいろ分かっておくと、大きくなっていく時にこの経験がヒントになってきますから。
> 本当にそうですね!
頑張ります。
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2006/05/07(Sun) 13:16:50        あゆぽん
タイトル : Re[2]: 卒乳

■No855に返信(ももさんの記事)ありがとうございます。
先日、夜中に起きたときになにもあげずに少し抱っこでゆらしていたらすぐにまた眠りにつき、8時頃まで寝ていました。
その日は8時頃に起きて授乳し、昼は離乳食、夕方6時に授乳。
そして夜に離乳食、寝る前に授乳と一日に3回の授乳でした。
離乳食が3回になれば、朝起きてからの授乳も無くなると思うので、私は3回食をはじめたら、卒乳を考えようと思っています。
やはり、知恵がつくと断乳は大変そうですね。
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2006/05/06(Sat) 22:41:00        かつお
タイトル : Re[2]: はなみず

■No843に返信(ミーちゃんさんの記事)>なるほど!
ありがとうございます。
いってみます。
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2006/05/06(Sat) 05:39:00        ぽかり
タイトル : Re[2]: お返事が遅くなりました m(__)m

 初めまして。
 お褒めの言葉、アドバイスありがとうございます!
 帰省先でこの掲示板にアクセスできず、お返事が遅れて申し訳ございません。
m(__)m>  こればっかりはやはり習慣でしょうか。
お布団にはいるとなにか楽しいことが>  待っていると思わせることでうちは成功しました。
>  根気よくつづけると歯磨き〜布団〜絵本〜寝る とリズムが> できてきてすぐ寝てくれるようになりましたよ。
 習慣づけ、いい情報ありがとうございます。
 「寝る時、楽しい」と思ってもらう事、とっても参考になりました。
 参考にさせていただきますね!
 本当にありがとうございました。
 
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2006/05/06(Sat) 01:19:19        ここまま
タイトル : 泣かさない派^^

■No846に返信(アレックスさんの記事) こんばんは^^私は泣かせない派です^^というのも最近出ている本で「子育てハッピーアドバイス1巻2巻」というのを読んでそう思いました。
「三つ子の魂百まで」という言葉は3才までのしつけではなく、3歳までの間にどれだけの愛情を与えられたか(甘やかしではなく)と自分自身(子ども自身が)の存在価値を見出すかというものらしく、それは赤ちゃんのときから育てられるものらしいです。
泣いているのにそのままにされることを繰り返すことで赤ちゃん自身が「答えてもらえない」不安から怒りに変わるそうです。
ぎゃーと悲痛に泣くのはその怒りの部分らしい・・。
その気持ちの蓄積が募ることなどで人格が形成されるとのこと。
だから、3歳まで求めることにたくさんの愛情をかけてあげれればと私は思います^^でも決して物欲に対しての甘やかしはNG!
あくまでも愛情ですね^〜^*参考になるといいです^^
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2006/05/02(Tue) 01:31:15        かつお
タイトル : はなみず

8ヶ月の子の父親です。
娘が2週間前から風邪で熱はないのですが、鼻水がいまだにとまりません。
夜中にたんで苦しんだりしていますが、そんな時はどうしたらいいですか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/04/29(Sat) 18:01:12        まり
タイトル : そういう時期ありますよね・・

■No827に返信(プリ様さんの記事)始めまして。
うちには3歳4ヶ月と9ヶ月の兄弟がいます。
まさに下の子は同じように後追いをしています。
うえの子もこれくらいのときにどこにでも付いてきました。
キッチンだろうがトイレだろうが。
家事をしてるときなんかは足にすがって泣いてました。
ホントイライラしますよね。
決して甘やかしすぎではないと思います。
成長過程なんだと思います。
どうしても相手をしてあげられないときは、かわいそうですが「ちょっと待っててね」と言ってさっさと終わらせてます。
手の空いてるときは思いっきり遊んであげるようにしてます。
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2006/04/28(Fri) 12:24:56        しょうた
タイトル : Re[2]: パパの離乳食作りについて

きよちゃんさんありがとうございます!
やっぱり、離乳食まで作られてるお父さんってなかなかいないですよね。
コレに関しては他のご家庭ではどうなんだろうとふと疑問に思って質問させて貰ったのでみなさんの様子が伺えて良かったです。
お互いに(僕も嫁さんも)ストレスを溜めないよう気をつけないといけませんね。
でもコレが分かっていてもなかなか難しいもので・・・(^_^;)自分だけでもストレスフルにならないようにしなくては!
マイペース、頑張ってみます。
娘さんの手料理、いいですね。
羨ましいです!
ある意味、手がかかる子育ても今しか味わえない事ですよね。
とりあえず、早く息子とキャッチボールがしたいです。
今後とも宜しく願いします!
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2006/04/26(Wed) 00:47:25        さち
タイトル : 確に

乳児期や2〜3歳の反抗期はホドヨク爆発させるほうが○と言いますよね〜。
でも産後や育児疲労で辛いのも現実です(>_<)この時期に手がかかると後が楽みたいなのでかんばって乗り越えましょう!
お互いに頑張りましょうね☆
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2006/04/25(Tue) 12:03:00        しょうた
タイトル : Re[2]: 姉は・・・

ここままさんお返事が遅くなりすみませんでした。
あの後、息子の発熱(突発性発疹)と嫁さんの乳腺炎再発で家中が大変でした(^^;)二人とも39℃以上の発熱で育児の大変さが身に染みました。
そして、ようやく平穏な日々に戻ったところです。
確かにストレスが大きな原因だったんだと思います。
そう言う時って小さな不満も大きくなったりしますよね。
この前の日曜は二人の体調が良くなった事もあり家族団らん、公園でのんびり過ごしました。
嫁さんも少し気が晴れたようで前より顔が明るくなった気がします。
離乳食は、ここままさんの言われる通り口に入るものですから、子供の状態を一番把握できているお母さんが管理をした方がいいですよね。
疲れた時には市販の物で少し休憩できるよう嫁さんにも提案してみます。
「育児はパパが手伝うものではない」なるほど!
確かに手伝うっていう意識が強かったかも。
パパとママ、平等に責任がありますもんね。
いろいろと参考になりました。
ありがとうございました。
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2006/04/24(Mon) 18:14:36        アレックス
タイトル : 遅くなってすいません

■No727に返信(ここままさんの記事)> ■No711に返信(アレックスさんの記事)>  こんにちわ。
> 縫ったところが2ヶ月も痛いのは少しおかしい気もします・・・。
> 引きつる感じなどは個人差があるとは思いますが、痛むと言うのは心配です・・・。
菌が入り感染症などの恐れもあるのでやはり相談だけでもされることをお勧めします。
育児に休みが無いと言うのなら病院に電話して症状を説明し聞いてみるのもいいかもしれませんね^^(受診して見せてくださいと言われるでしょうが・・・)> 赤ちゃんにとってはママの存在が一番大きいですから、赤ちゃんを想う気持ちと同じくらい自分をいたわってあげないと必ず心か体がSOSを出してくるでしょう。
ママさんは自分のためには動かないのなら「大切な赤ちゃん」のためにと頑張って伝えてみてはどうでしょうか。
そして「行っておいで」ではなく「一緒に行こう」と誘う感じで^^どうしても無理ならあなたが細かな症状を聞き病院に相談に行くのもいいですね^^何もなければないに越したことはないのですし^^> 優しいパパさんに想われて奥さんも幸せですね☆> でも過度に言い寄ると「うっとしい」と思われるのでタイミングを見てあまり引き伸ばさずに^^:
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2006/04/24(Mon) 01:25:35        かつお
タイトル : Re[2]: 利発

■No775に返信(さちさんの記事)> 我が娘もおしゃま・おてんば・反抗と三重苦中。
わかります、わかります!
しかしこればかりは個性なのでしょうかぁ〜(>_<) 静かな日を首を長くして待っている私です。
あまりにひどいと旦那に喝入れてもらったりして明日もまた、騒がしい一日が…。
何ヶ月の赤ちゃんですか?我が娘は風邪をひいたとき初めて一般的な赤ちゃんのように思えました。
昼間は30分くらいでまず寝ません。
夜に再々おきながら6時間ぐらいです。
何かいい寝かせ方ありませんか?妻にもいい手の抜き方があったら教えて下さい。
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2006/04/21(Fri) 23:31:04        ぽかり
タイトル : Re[1]: まだまだ不安定・・・応援を

■No787に返信(たけママさんの記事) 初めまして。
 お子様は、まだまだ、不安定だと思います。
 一つの失敗で、悲しんだり、責めたりすることなく、また、できるように、ご支援、応援されては、と思います。
 完璧、パーフェクトであって欲しいという気持ちも分りますが、それに至れない悲しさがトラウマにならないように、応援してあげてくださいね。
 ニート現象の背景:http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3c.htm
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2006/04/20(Thu) 10:06:02        くみっち
タイトル : Re[2]: 左利きなおすべき?

■No781に返信>youママさんアドバイスありがとうございます。
そうですか、無理になおさせるとかえって子供が混乱しますよね。
それに脳にも影響するなんて・・・知らなかった。
主人みたいにどーんと構えていればいいってことかな。
たしかに左利き用のものってよく目にします。
昔よりも無理に右にって考える人が少なくなってきたのかな?今後は子供の意志にまかせて見守っていこうと思います。
youママさんもご自分を責めることなく育児を楽しんで欲しいと思います。
なんたってお子さんを守りおひとりでここまで成長させているんですもの。
頭がさがります。
私にも3ヶ月になる娘がいます。
育児上抱えている悩みは一緒かも・・・
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2006/04/20(Thu) 02:36:20        ここまま
タイトル : 姉は・・・

■No752に返信(しょうたさんの記事)旦那の姉なのですが、離乳食は姉が作っているようです。
ただ、程よく息を抜きをする意味で市販の離乳食を暖めて作ったりと自分なりにストレスを溜め込まないよう工夫しているようです。
私の勝手な考えではやはりママさんが離乳食を作っているほうが多いかと思います...オムツやお風呂など他の面でのカバーは大いにして欲しいですがご飯は口に入るものなので自分で確認しながら作らないと気になって結局落ち着かないだろうな〜って思うのであたしは自分で作るほうですね^^奥様はきっと心がいっぱいいっぱいになって、ストレスがたまっているのでしょうね。
自分の子供といえ、子育ては人と人との人間関係ですから24時間子供と接する奥様にとっては何か文句でも言わないと爆発しそうなのでしょう。
しんどくてもあなたが楽しそうに育児をしているとその様子を見て奥様も少しづつ心の余裕がなかったことに気づくのではないでしょうか^^あくまでも育児はパパが「手伝う」ものではなく二人に同じだけの責任があるということなのですね^^お仕事も大変だけど居心地のいい家庭を得るためにももう少し大きくなるまでファイト〜^^ノ
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2006/04/20(Thu) 02:11:13        ここまま
タイトル : Re[1]: 初めまして。

■No780に返信(愛美さんの記事)はじめまして^^私の友達によくあったことですが、「妊娠してるかも・・・」という気持ちから生理が遅れることもあるようです。
妊娠して便秘になると言うのは、大きくなった子宮が腸を圧迫するからで3月に受精したとして便がでにくくなることはあまりないかと思います。
尿も同様、大きくなった子宮が膀胱を圧迫することでの頻尿なので1、2ヶ月ほどでは頻尿にはならないでしょう^^あと、食事をして下っ腹がでるのは普通のようにも感じます。
基礎体温を測ってみてはどうでしょうか^^妊娠すると、胃のムカつき・微熱・胸が張る・乳首の変化など他にもたくさんありますので少しでも当てはまるようなら産婦人科で見てもらうのが一番正確だと思いますよ。
市販のは人によって検出されにくいときがあるので^^参考になるかはわかりませんが私の場合は9月に受精で自分で妊娠かもと思ったのは10月(ちょうど1ヶ月)でした。
胸の張りと(痛いような感じ)お腹の痛みでした^^
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2006/04/18(Tue) 23:20:33        かつお
タイトル : Re[2]: 我が家もそうですよ

■No763に返信(ぽかりさんの記事)> ■No756に返信(かつおさんの記事)> >>母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
>>大人しくしている時間はありません。
>>妻が辛そうです。
>>他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
> > 返信ありがとうございます。
 我が家は「こうだよ〜」を読んで安心しました。
 リンクしているホームページも拝見したところ、家の娘にそっくりで ビックリ、なるほど、と勉強になりました。
 本当にありがとうございました。
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2006/04/18(Tue) 12:41:45        しょうた
タイトル : Re[2]: NO TITLE

■No754に返信(シゲかのさんの記事)こんにちは!
ご返答ありがとうございます。
うちの息子はようやく離乳食後期になりました。
大人と同じものを食べれるって、やっぱり楽になりますよね。
今から考えると、乳腺炎を患ったりで妻もストレスフルになってたんだと思います。
そこで、前から不満を持っていた離乳食が前面に出てしまったのか・・・ただ、私的には離乳食について責められるのがどうして?って感じでした。
とにかく今は妻の気持ちを晴らしてあげるのが先決ですね。
昨日、うどんを細かく切る作業を手伝ったのですが、腕がつりそうになりました(^_^;)いろいろ手伝いたくても息子と過ごしている時間は圧倒的に妻の方が長く父親が、我が子の状況を把握するってなかなか難しいですよね。
平日なんか特に朝と晩、点と点でしか見れませんから。
そうなると、手際も悪くなるし、なかなか自発的な行動に移りにくいものです。
先が読めないと言うか・・・これって言い訳ですかね(^^;)その辺が妻からすると、もどかしいと言うかイライラくるのかもしれません。
ちなみにうちの晩ご飯は私が先に食べている間に妻が息子に食べさせて、私が食べ終わると、妻と交代して離乳食をFinish!歯磨きまで仕上げて終了です。
貴重なご意見ありがとうございました!
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2006/04/18(Tue) 12:41:22        しょうた
タイトル : Re[2]: 奥様の心の空間

■No753に返信(ぽかりさんの記事)ご返答ありがとうございます。
その後、奥様のご調子はいかがですか?>  このお言葉をかけられたときのシチュエーション> が、大事な感じがします。
そうですね。
この件の一週間ぐらい前に妻は乳腺炎になり、体力的にも精神的にもしんどかったと思います。
それなりにケアはしていたと思っていたのですが。
お互いに疲れがたまっていた頃でした。
>  女将のリフレッシュタイムを作る為、> いいガス抜きが出来るようです。
やっぱり、リフレッシュは大事ですよね。
妻が一人になれる時間、友達とお茶ができる時間家族で息抜きできる時間・・・そんな状況をこちらが、もっと作ってあげないといけませんね。
もう少し努力してみます。
>  きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい> 訳で質問をしたわけでは無いと思います。
実は以前も同様の事で責められた事があります。
「私だけが頑張ってる」感が強くなるとついつい口に出てしまうのでしょうか?炊事、洗濯、掃除等、何でも手伝う割に離乳食に関しては手を出さない姿が妻的には不満があったようです。
平日は仕事もありますし、育児には、ある程度の分業は必要と思い離乳食については妻に任せていました。
その方が効率的だし。
とりあえず、一度作ってあげれば妻の気持ちも晴れるのかな?気持ちの問題が大きいのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました!
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2006/04/18(Tue) 06:01:27        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家もそうですよ

■No756に返信(かつおさんの記事)> 母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
> 大人しくしている時間はありません。
> 妻が辛そうです。
> 他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
 初めまして。
 今回のご相談、我が家は「こうだよ〜」と言うと安心していただけれるのか、不安を早く取ってくださいね〜と、お医者様へ行く事をお勧めするのが良いか定まりませんが、 うちの愚息の8ヶ月頃の記録を見ますと、まだ、寝返りも打っていませんでしたが、それなりに「暴れていた」感じがします。
  ちょうど、我が家の引越しも重なって、皆でストレスを持ち寄ってたって感じで、女将も大変な頃でした。
 ただ、うちの子は、寝返りも未だと、成長が一般の方より遅かった感じなんですよ。
でも、主治医さんと定期的にお話する中で「赤ちゃんも人それぞれ、個性がある」という言葉で安心しておりました。
 奥様も、「変化」の連続に加え、旦那様が出張で不在だったり、頼みの綱のPCが壊れたりと不安のやり場が無くて、それも大変だったのでしょう。
 私は、出産も海外出張中で立ち会えないという情けない状態でしたので、後のフォローが大変でした。
 できれば、奥様に『お一人の時間』を差し上げられるようにして、少しでもストレスが取れればと思います。
 また、寝ていただく基本的なコツは、私達にヒントがあります。
 ・適切な温度、湿度、服装 ・できるだけ腹8分目。
満腹はつらそう。
 ・ミルクのほかに、離乳食などで「消化に時間がかかるもの」  を追加。
(我が家はこの頃、離乳食デビュー) ・お風呂などで、リラックス+軽い疲労を感じてもらう ・TVを見せてもいい頃。
1時間以内で。
 ・朝、昼間は、家の中で暴れる前後にベビーカーで散歩。
 ・人の集まる場所に、行く頻度を下げる【買い物など】 こんな感じでしょうか。
ちなみに上記のことは、1歳8ヶ月目でも 同じように使っている内容です。
 皆さんで幸せになれますように・・・ 参考:我が家の8ヶ月記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-08.html    育児トラブル:http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html 
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2006/04/18(Tue) 00:27:21        まあこ
タイトル : Re[2]: 幼稚園で泣いてばかり

■No755に返信(くみっちさんの記事)くみっちさん、有難うございます。
帰ってきたら今まで以上に愛情ですね!
やっぱり朝は泣いていますが、今日は寝る前に布団の中で、ぽつぽつと園での事を話してくれました。
もう少し楽しいと思ってくれるまで掛かると思いますが、暖かく見守りたいと思います。
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2006/04/17(Mon) 13:44:05        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥様の心の空間

■No752に返信(しょうたさんの記事)>> 先日、妻に「どうしてあなたは離乳食を作ってくれないの?」と責められました。
 こんにちは。
今日は、女将の調子が悪く愚息のおもりの為、自宅待機しています。
 このお言葉をかけられたときのシチュエーションが、大事な感じがします。
 私は、私の役割を120%発揮して、自分のプライベートの時間を持てないほど頑張っているのに・・・という奥様が満たされないお気持ちがあるのでは無いでしょうか? 我が家も時に(週末に)こういう事が起き掛けますが、顔色から察知できる事や、最近は週末は愚息と出かけ、 女将のリフレッシュタイムを作る為、いいガス抜きが出来るようです。
 きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい訳で質問をしたわけでは無いと思います。
 奥様のお話を聞いてあげて、つらい点、同情できる点、などなど認めてあげてみては、と思います。
 ちなみに、私は、めったに作りません。
(女将が誇りをかけて(私のご飯より気合を入れて)頑張っています)
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2006/04/13(Thu) 00:22:39        さち
タイトル : 仕方がない

出産後や妊娠中はホルモンが悪さをして、めちゃくちゃな状態になるのは少なくありません。
体が落ち着いてきても生理前や生理明けにわけわからなくなるのは少なくありません。
ホルモン一敵を25メートルプールに垂らし、その水に入るとおかしくなるぐらいホルモンは凄いみたいです。
私なんか出産して直三年が経ちますが、まだおかしいですよ(ToT)でも誰のせいでもない!
自然と和らいでいくし、イライラする時期がはっきりしてくるからしばらくはがんばって☆
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2006/04/11(Tue) 19:09:44        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 新米パパさん

現在、僕には小2の娘と年長の息子がいるのですが・・・。
いつの頃から父親という自覚が出てきたのかなぁ・・・。
「お父さん」とハッキリ言われる今かもしれません(汗)人それぞれですからね。
ご主人が育児放棄・家庭放棄をしない限り、無理やりパパの自覚を持たせることはないと思いますが。
あ、パパ側の勝手な意見でしたかね。
すみません・・・(大汗)
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2006/04/11(Tue) 14:58:29        ここまま
タイトル : 甘えちゃえ^^

■No721に返信(しげカノさんの記事) つわりは精神的な不安でも悪化することがあるので今だけと思って甘えていいのでは? あたしもつわりがひどかったので気持ちはわかります。
家族の栄養面が気になるのなら今だけ高くてもお惣菜に頼るかお母さんが近くにいたら手伝ってもらうかしてみては?外食だと好きなものしか食べないだろうから外食ならお惣菜がお勧め^^たぶんメニューを考えるだけで気持ち悪くなってしまうだろうけど・・・。
あたしの場合は近くにお母さんがいたし、料理は旦那にしてもらいました^^栄養面が心配なのはつわりの時期だけで治まればうんとおいしい料理を作ってあげればいいのではないですか^^?思いつめたり、悩みはストレスになるからつわりの時期だけ開き直って^^
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2006/04/10(Mon) 22:56:31        ぜんぱんまん
タイトル : 基礎体温について教えてください

二人目待ちでこの前の生理から基礎体温をつけてます。
 今年の1月に流産の手術を受けてから、周期がバラバラで排卵日が分かればと思いつけているんですが・・・息子がいて朝方(起きる1〜2時間前)とかに起こされてしまう時があり、そうゆう時ってどうすればいいのでしょうか?なるべく体を動かさないように布団に入れたりするときもあれば、たまたま主人と寝ていてベッドから布団に移るときもあります。
その後1〜2時間ちゃんと寝れればいいんですか?それとも体を動かす前にいつもと違う時間でも計った方がいいんでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/04/10(Mon) 17:18:21        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの元気の素

■No718に返信(新米パパさんの記事) 初めまして。
 半月と言う事は、2週間!
  我が家の場合は、通常、無理をしないように、実家などに帰るはずが、相手方の親とケンカして、帰ってきてしまった頃ですね。
 私の場合は、妻のイライラより、知識にあった ・産後2週間から一ヶ月は、母親を安静にしないと  後々、後遺症があるという、知識からのプレッシャー ・ケンカして、戻ってきたという事を知った  お友達の、「食事作ってあげてね」「栄養バランス確保」  等のきめ細かいフォローへの対応 などで、基本的には、女将は最小限の事をする 「安静状態」(立つのが良くないという説に従い) で、三食の準備、買出しは、旦那の仕事でした。
 (昼は、暖めて食べれるものを準備) そう思うと、ある意味、奥様が、身を削って頑張っているという事実がある以上、「本来あるべき姿」に関しての知識とケアは必要なのかも知れません。
 しかし、旦那様にもお仕事があるのも確か。
  私は、一時、家政婦さんを雇う事も考えましたよ。
 (当方の親は、520km離れた田舎にいて、  女将の親も比較的近いのですが、喧嘩別れした  経緯があって、お願いできずで・・・。
) ストレスには、何か「無理」が伴っている事も確か。
  その無理が何なのかを、育児書などで確認し、土日には、せめて奥様に半日のお休みを差し上げるように(好きな事など、元気の素になるはず!
)努めてはいかがでしょうか。
 応援します!
 参考:我が家の1.5ヶ月までの対処 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html
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2006/04/09(Sun) 15:14:47        ことちゃん
タイトル : Re[2]: 断乳で悩み中・・・

■No699に返信(2児のかぁちゃんさんの記事) 2児のかあちゃんさん、レスありがとうございます!
考えてみたら普段は保育園に通っているので、昼寝は私がいなくても全然平気だったのですが、先週は子供が風邪で具合が悪く、まるまる一週間私と家にいたこともあり 普段より甘えが強く出たせいかもしれません。
それが実は夕べとその前の晩は添い寝でそのまま静かに寝てくれて、昨日の昼寝もなんと一人遊びをしながらいつの間にか寝てしまいました。
もしかしたら、これで落ち着いたかな、断乳完了かななんて期待しちゃってるところです。
また調子の悪いときは泣いたりするかもしれませんが、今後また困惑したら2児のかあちゃんさんのアドバイスのように地域の子育てサポートセンターに相談してみますね。
2児のかあちゃんも色々乗り越えて来たんですね・・・頑張って下さいね。
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2006/04/08(Sat) 17:01:26        ぽかり
タイトル : Re[1]: パパを意識する時

■No707に返信(くろママさんの記事) 初めまして。
  女将のサポートをしなくては!
と思ったのはエコー写真を見て、人の形になった時と、 できれば、流産などにならないといいなと思っていた時です。
 実際は、お産後、お母さんは、数週間お休みが必要になりますが、その間にどんなサポートをしてあげられるかを考えた時でしょうか。
  ・・・最近は育児書などに「お父さんのできる事」といったコーナーがあるので、読ませてみては?と思いますよ。
  参考:だんなができる事 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-kiso.htm#danna
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2006/04/06(Thu) 22:04:57        ことちゃん
タイトル : 断乳で悩み中・・・

もともと私は、子供が自然におっぱいを離れるまでは断乳をしなくてもいいと思っていました。
2歳半の娘は完全母乳で育ちおっぱい大好きでしたが、乳首の傷が両方痛み断乳を決断しました。
きっと3,4日の辛抱で乗り越えられると、勝手に考えていました。
娘は3週間もたつのに、おっぱいなしで寝るのが怖いくらいにも見えます。
毎晩泣き疲れて寝ます・・・何かおっぱいの代わりになるものを見つけられたらいいのでしょうが、今はイライラして何を与えても怒るだけです。
このままの状態をただ続けるしかないのでしょうか・・・どなたかアドバイスありましたらお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/04/06(Thu) 05:06:58        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家の8ヶ月

■No693に返信(初ママさんの記事)> 初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
> 旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、>肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか?> いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません 初めまして。
 お母さんが、しっかりご準備(知識など含め)されるのに対して、父親は、その人次第・・・仕事に精一杯な場合、今回の例のようにお子様に興味が無かった場合には、「期待した」サポートを得るのは難しいと思うのです。
 私達の8ヶ月の頃を振り返ってみました。
  記録によると、女将は結構「いい方」に考える事が出来て、ストレスを発散していたようです。
 ・胎動の違和感・・・エコー写真の我が子と重なって、           逆に心地よいようでした。
 ・ストレス・・・お母さんなど、「愚痴」「悩み」を         聞いてくれる方に言ってたみたいです。
         体重制御の為、公園など、歩いてストレスを         発散させていたようですよ。
 腰痛は、いろんな育児の本に対処方法がありましたが、それでも駄目な場合は、お医者様に相談していたようです。
 文章を拝見すると、きっと、旦那様にサポートいただきたいのですね。
 気持ちは分ります。
 でも、人間、なかなか変われませんので、難しいかも知れませんね。
相談に適した人にするのが良いと思います。
 でも、お子さんが生まれて、それを見た時に、意識改革が起こるかも知れませんよ。
 お父さん教室も、そろそろ。
ついでに、エコー映像をライブで見せてはいかがですか。
 参考:8ヶ月の記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-08.htm ストレス発散 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3b.htm
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2006/04/05(Wed) 21:58:08        ぽかり
タイトル : Re[1]: まだまだやる事が・・・

■No683に返信(2児のとうちゃんさんの記事) 初めまして。
 私は、未だ、1歳8ヶ月の愚息一人目の子育てに参加しているだけですので、2児のとうちゃんさんは、大先輩ですね!
 ☆お子さんに会いたい  ☆お子さんに寂しい思いをさせたくない と言う気持ち、そして書かれてはいないですが、  ☆奥様への労いの気持ち もあるのでは?と思います。
 その目的を果たすには、会いに行くという方法もありますが、 ご自身として、何か役立つ事は無いか奥様に聞いてみて実行したり、 前のお子様の経験を生かして、後悔した点を改善したり、もしくは、奥様に感謝された点を繰り返しできるように、今から準備されてはいかがでしょうか。
 育児は、両親、それぞれの特性を生かして、役割をこなせば良いと思います。
 焦る事無く、じっくり、長男さんの時を思い出して、作戦を練ってはいかがでしょうか。
 (奥様への労いのお花とか、いい素材のジュースとか  (相手のご両親も楽しめるもので)今度来る、母の日の演出を考えるとか  頑張ってくださいね!
) 参考:育児で得られた事 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-merit.html  
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2006/04/04(Tue) 20:35:23        もも
タイトル : Re[2]: その後

今の若い男の人にこういうタイプのひとが多いかどうかわかりませんが神戸の震災のときに体育館に避難して、みんな空腹なのに配られてきたおにぎりを何のためらいもなく、お父さんが一人で食べてしまったという話はけっこうあるのです。
だから報道などではあまり伝えられてないですけど震災のあとに離婚した夫婦はかなりいるんですよ。
夫が家族おいて一人で逃げたとかですね。
極限状態になると人は本性が出るんです。
相手の立場に立って物事を考えることができるのが大人の第一歩ですよね。
それさえできていないのですから、やっぱり子どものままなのでしょう。
私の夫も同じでしたし、今も同じです。
自分のことしか考えていません。
にゃんこさんはまだお若いようですから、子どもを育てるのと一緒に夫育てもしなくちゃならないのでしょうね。
ご主人の友人とかで、大人の男性だな、と思えるような人がいたらその人に相談してみるとか、だれかご主人が尊敬しているひと頭が上がらない人とかからお説教して貰うとかじゃだめでしょうか?
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2006/04/02(Sun) 17:07:59        MO
タイトル : Re[2]: わかります

>さちさんありがとうございます〜。
ある日突然楽に…なる日までマイペースで頑張ります。
スリング、まだ中で気持ちよさそうではないので練習してみます。
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2006/04/01(Sat) 14:39:37        MO
タイトル : Re[2]: この時期は、寝ないのも個性

>ぽかりさんありがとうございます。
昼間に寝る時間がとれなかったので疲労がたまってました。
周りにサポートできるのが夫しかいないため(実家は遠い)交代で頑張ってみます!
いつかは寝ますもんね。
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2006/04/01(Sat) 00:03:41        ぽかり
タイトル : Re[1]: この時期は、寝ないのも個性

■No665に返信(MOさんの記事)>私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
> なにかいい方法はありませんか?> ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
 初めまして。
 一ヶ月・・・我が家は、女将も未だ、家事を控えておりました。
 その頃は、私(旦那)が、家事などは、やっておりましたのである程度「プレッシャー」が少なく、子供に専念できた頃です。
 しかし、寝ないとか、夜中に起きるという事はそのころも多く、基本的には、ぬくもりを絶やさない、 時にごまかしで、おしゃぶりをあげると、落ち着くようで父親の横でも寝ていました。
 また、母乳も女将のは、未だ出が悪かった事もあり、粉ミルクを与えていました。
本によると、母乳に比べ、消化が悪いので、消化に時間がかかる分、睡眠も比較的長かった気がします。
 それと、奥様のプレッシャーや、睡眠不足に対応するには、1週間に一回でもいいので「たっぷり眠る」機会を作りました。
 例えば、会社から早く帰ってきて、仮眠。
女将が寝る時間に起きて、待機。
 赤ちゃんが起きたら、起きるという感じ、もしくは、2時間おきに目覚ましをかけ、おきて備える事でそこそこ、睡眠は成り立ちました。
 女将も、一週間に1、2度、昼寝も含めて寝る機会が作れると、ストレス解消になったようです。
 そのほかは、話にも出てきた、抱っこ紐を使って、赤ちゃんを背負って家事とかをしてました。
 ぬくもりがある間は、お腹がすかない以上、泣く事も無く、寝てもくれました。
 人間、一日、ある一定の長さの睡眠が必要ですね。
 夜中、寝なかった分、次の日に寝る可能性は高くなります。
 「永遠に続く、このままずっと?」と思わず、 一時的なものと、見守ってはいかがでしょうか。
 それと、赤ちゃんが嫌がる事・・・ 温度、湿度が不快、音がうるさい、明るい、振動を感じる、ぬくもりが無い(近くに親がいない)オムツが吸水しすぎて、圧迫感が多い、布団の固さ、まくらの有無などなど、結構条件がありますので、 微調整されてはいかがでしょうか。
 お母さんも一週間に2日3回は、赤ちゃんと離れる時間(旦那や、サポータが面倒をみる)を確保してくださいね。
 参考:トラブル経験 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html
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2006/03/29(Wed) 06:10:28        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの個性

■No576に返信(かつおさんの記事)> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか?> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか? 初めまして。
 最近、武士道の本を読んだのですが、旦那、奥様は、古来、その役割をしっかり果たす事に、ご自身の誇りをお持ちだったようですね。
 奥様は、そうした古来の価値観をしっかり引き継いでいらっしゃる方なのでしょう。
 奥さんを楽にさせてあげたいというお気持ちは痛いほどわかりますが、 そうした、奥様のポリシーを妨げる事なく、協力できれば良いですね。
 私の場合、寝室は別でした。
泣かすと私を起こす事を気遣ってプレッシャーになってそうだったので、分かれて寝てました。
 また、お子様の記録作り(写真やビデオ)は、常日頃されていますか?女将は、自分も参加したいと言う事で、デジカメやビデオを購入して、妻がいつでも撮影できる環境を整えたりしました。
 その他、私の仕事を充実させる為、朝早く出勤しました。
これは、朝ごはんの為に妻に起きてもらわなくてもいいという、効果もありました。
(夕飯の残りを食べて出勤するスタイル) 今回、文を拝見してて思ったのは、かつおさん、自体、奥様以上に「疲れている」のでは?と言う事です。
  奥様が私の想像したとおりの方なら、旦那様の健康状態(心身共)も、奥様の責任と考えるなら、少なくても、奥様の前で、「心配そうな顔」「不安なお顔」をしないように自分でコンディションを整える事も大事な「協力」のように感じます。
 お休みの日は、どう、お過ごしですか? お休みの日は、奥様のストレス発散に最大限に協力できる日です。
 お子さんと一緒にいたい!
とだだをこねて、美容院に行ってもらったり、ドライブなど、気分転換を一緒にされてはいかがでしょうか。
 奥様の好きな、映画やドラマをご存知ですか? レンタルで借りてきて、一緒に見るというのも、良いと思います。
 応援しております!
 参考:魔の6週間について http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html 
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2006/03/28(Tue) 16:38:00        きよちゃん
タイトル : Re[2]: どうしたらいいか・・・

りょうたママさん、こんにちわ。
僕は7才娘と5才息子の父親です。
よろしくです。
腹の立つことが多い反抗期でしょうが、絶対に通ったほうがいい道です。
わがままばかりかもしれませんが、自分を主張する訓練と言えます。
ウチの娘は、目立った反抗期がなかったので、育てやすかったと言えば育てやすかったですが、今になってやりにくくなってます。
周りを困らせるほど、強い主張をしてこなかったので、学校・友人関係の中で、自分の想いを誰かに伝えたり、強く主張したりすることが苦手なようです。
3才頃までなら、親が介入して子供をなんとかしてあげられますが、学校に通いだすと、親の目の届かない部分がたくさん出てくるのでなんとかしてあげたくてもできないことがあります。
親として、とてもせつないですよ。
今は大変でしょうが、これも大切な成長の一環だと割り切って、あまり子供に関わりすぎず、適当に流しながら頑張ってください。
ちなみに、他の方が仰ってましたが、あまりにもわがままが過ぎる時は、ほうっておくのも手ですよ(苦笑)
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2006/03/28(Tue) 16:24:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 中絶か出産か

KTさん、こんにちわ。
僕にも5才(と言っても、もうすぐ6才ですが)の息子がいます。
上に今春小学2年の娘もいます。
下の息子の妊娠が発覚した時、あまりにも唐突?だったので夫婦揃って素直に喜べませんでした。
KTさんが仰る、中絶も視野に入れてました。
経済的・肉体的不安が大きかったからです。
でも現在、元気に2人で遊んでる姿を見ると、生まれて来てくれてよかったな・・・と、つくづく思います。
で、ご質問の件ですが・・・まず、苦痛と不安な気持ちを持つ奥さんに寄り添ってあげてください。
決して「頑張って産もう!
育てよう!
」とハッパをかけることなく。
今は、「絶対に産んでほしい」という気持ちを、ぐっと我慢する時期なのではないかな・・・と思いますね。
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2006/03/27(Mon) 16:03:14        KT
タイトル : 中絶か出産か

5歳の子を持つ父親です。
最近妻に第2子の妊娠が発覚しました。
私は2人目が欲しかったし、妻も以前は欲しがっていたのですが、いざできると妻は一変。
妊娠、出産、育児の苦痛が大きすぎると言って中絶まで考えてしまっています。
私としては絶対に産んで欲しいし、そのための協力は惜しまないですが、確かに一番苦労するのは妻だし、気持ちは充分にわかります。
どのように妻と接すればいいか、同じような境遇の方、アドバイスいただけないでしょうか。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/03/26(Sun) 22:29:59        カタカタ
タイトル : Re[3]: 妻を助けたいのですが

■No629に返信(かつおさんの記事)う〜ん…一緒に考えましょう!
かつおさんのその優しさや、奥さんの知らないところでの努力、とても素敵だと思います。
私もお手伝いしたいです!

奥さんの好きなものや、好きなこと、趣味とかあったら、教えてください〜
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2006/03/26(Sun) 17:13:54        ぽかり
タイトル :  結構、本を読む事で・・・

■No637に返信(トモさんの記事)> 私は2歳半と1歳2ヶ月の姉妹の母親(30)です。
> > 上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
 初めまして。
 私は、1歳と8ヶ月の父親です!
 うちの女将も、そうかも知れません。
 我が家の女将の場合 ・ストレスが溜まりすぎて、精神的に余裕が無い ・知識が少ない 場合に、そうなってしまっていた事から、 * 旦那(私)の休日には、「自由タイム」を過ごす  (その間は、私が、愚息のお供をします) * 知識を本などで仕入れる を実行しているようです。
 最近は、おかげさまで、ヒステリックな顔や動作を見なくなりましたよ。
 本は、人生観の本や、NLPという研究所の本が参考になると思います!
(参考:あなたの“子育て力”アップ―子どもに浴びせてはいけないこんなコトバ NLP(神経言語プログラミング)活用実例集〈VOL.3〉 NLP(神経言語プログラミング)活用事例集 (Vol.3) チームドルフィン (著) 単行本 (2005/12) 公人の友社) 図書館などでチェックされては、いかがでしょうか。
 参考:育児関係の本 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-goods.html
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2006/03/25(Sat) 10:35:33        そうた
タイトル : ありがとう2

さちさんまたまた詳しい回答ありがとう 助かります。
早速今日買いに行こうと妻と話しました。
さちさんまた相談のって下さい お身体に気をつけて子育て頑張って下さいね
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2006/03/24(Fri) 16:15:46        ayu
タイトル : Re[4]: 不十分

■No628に返信(みかままさんの記事)> 何から何までありがとうございます。
なるほどです。
子供用便器でいえば、キッズトイレということで最近は設置される例が多いです。
ただし、施設に一箇所あるかないかが現状でしょうか。
各トイレに子供用トイレを設置するのは難しいかと思いますが、できるだけ設置という方向で考えていくべきですね。
授乳の際の台ですが、理解いたしました。
一般のデパートや商業施設ではそこまでおいてないのが現状か、初歩的な質問をしてしまいました。
すみません。
一度ベビーザラスにもいってみます。
ありがとうございました。
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2006/03/24(Fri) 03:28:57        かつお
タイトル : Re[2]: 妻を助けたいのですが

■No593に返信(カタカタさんの記事)出張だったために、返信遅れてすいません。
アドバイスありがとうございます。
私も『いいよ。
俺やるよ』っていう言葉をよく使っています。
やっぱり、妻には断られています。
しかし、みなさんの話を聞いて、妻との会話をできるだけ取るようにしたら、少しずつ明るくなってきた感じがします。
だけど何でも一生懸命に頑張る妻を楽にさせてあげる方法、もしくは手抜きをする方法はないものでしょうか?
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2006/03/22(Wed) 22:51:44        ayu
タイトル : Re[2]: 意見

■No609に返信(みかままさんの記事)> > みかままさん貴重なご意見ありがとうございます。
> すみません、何点か質問があります。
> �@使いやすいベビー室とは具体的にどんなことをいうのでしょうか> �Aオムツトレーニング中の子に対応できるトイレって具体的にはどんなトイレなんでしょうか。

?> �B授乳の際に便利な足台ってどういう状態(姿勢?)の際につかうのですか?> こまごまとごめんなさい!
おしえてください、お願いします
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2006/03/22(Wed) 22:50:56        ayu
タイトル : Re[2]: ありがとうございます

■No611に返信(パパ見習いさんの記事)ご意見ありがとうございます。
早速参考に病院にもいってみたいと思います。
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2006/03/22(Wed) 17:59:27        山人パラダイス
タイトル : Re[2]: 頑張ってください!

■No368に返信(ぎむぎむさんへ)この夏にパパになりましたぎむぎむです。
>  ラブラブですね!
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは?> >  私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
> >  結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
> > >  妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産!
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
>  また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります!
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
> >  妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
>  とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ!
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
> >  頑張ってください!
> >         これはわたしとまったく同じです八ヵ月の妻をもつ旦那ですが ぎむぎむさんへ私も今大変つらいです  ヤマニンパラダイス
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2006/03/22(Wed) 13:10:03        私も同じ夫
タイトル : Re[2]: 出産後は情緒不安は治癒しますか?

出産後は情緒不安定は治癒しますか?
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2006/03/20(Mon) 19:41:05        4ヶ月の妊婦を持つ夫
タイトル : Re[2]: 妊婦の不安について

■No605に返信(きよちゃんさんの記事)きよちゃんさん、アドバイス、ありがとうございます。
>>不安があれば、丸ごと聞いてあげる。
それが一番だと思います。
不安を聞いてあげているつもりでしたが、まだ努力不足だったのかもしれませんね。
頑張ってみます。
>>子供ができると女性は喜びを感じる・・・>>そういう考えを、まずは捨ててみませんか?この考えは、私のエゴなのでしょうか?
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2006/03/17(Fri) 22:24:49        ゆうまま
タイトル : NO TITLE

私は21歳、二児のママで今3人目を妊娠中です。
旦那が4月から転職し、長距離トラックの運転手になります。
が、私は反対なんです。
時間も不規則になるし、家をあけることが多くなります。
まだ子供が小さいのでできるだけ子育てにも協力してほしいのです。
旦那がしたい仕事でもあるので応援してあげたいっていうのもあります。
しかし帰ってくるまで心配だし私自身寂しい。

こんな事では子育ても生活もしていけないのですが、いったん賛成してみたり反対してみたり、それでギクシャクしています。
4月までもうすぐ・・・やってみないとわからないのですが不安でたまりません。
パパさん達の意見、ママさん達の意見聞かせて下さい!
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/03/15(Wed) 01:41:10        あいまま
タイトル : Re[1]: 娘のパパ嫌い

■No332に返信(みくママさんの記事)> こんにちは。
初めて参加します。
今1歳半になる女の子のママです。
家は大家族で住んでいます。
> 悩みというのは、子どもは最近特にイヤイヤがひどくなり、特にパパのことを拒否することです。
パパは育児にも積極的に参加してくれますし、家事も手伝ってくれるよきパパですが、子どもには少し厳しいところもあり、娘にとって家中でパパのランキングは最下位・・・じいじ・ばあばは孫に甘く、怒らないので、パパが怒り役になっているせいでしょうか?> お風呂にはいったり、あそんだり、パパがいないと「パパぁ〜」と呼んだり、まったくイヤ!
というのではないのですが、受け入れられる時とそうでない時があるようです。
> パパは自分は嫌われている・・・、自分のする事がみんなイヤイヤされるので、かなりショックを受けています。
> 今日の朝など、パパが娘の保育園準備をしてくれていたにもかかわらず、娘は泣いて嫌がり、泣きすぎて吐く、ということが起こってしまいました。
> 私も任せすぎたのは悪かったと反省していますが、娘のパパ嫌いはどうしたら変える事ができるでしょうか?> パパは娘がかわいくてしょうがありませんが、今日のような事があり、かなり自身を喪失しています。
> 何かよいアドバイスがあったら教えてください。
こどもは自分によくしてくれる人、自分に優しい人を好みます。
それも行動だけでなく、周囲の人の顔の表情、声のかけ方などとてもよく見ています。
すべてを総括して好きな人、いやな人というのを振り分けているようです。
うちは全くの夫婦、子の世帯、娘は3歳で、主婦のままよりパパのほうが家事もよくやるので娘は異常なパパっ子です。
パパが家にいるときはパパがひと時でもいないと、不安になってきます。
べんじょの中にまでくっついて入ってきます。
困っています。
寝るときはパパ。
風呂に入るのもぱぱ、食事もパパと、、たくさん家族がいると仕事に行っている時間の多いぱぱは、さらに子どもとスキンシップをとる時間が短くなります。
仕方のないことです。
でも大きくなったらきっとわかってくれるでしょう。
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2006/03/15(Wed) 00:03:58        カタカタ
タイトル : Re[2]: 間違ってしまいました。

■No575に返信(けんさんの記事)その後、どうですか〜?やっぱりごはん、食べてくれませんか?あかちゃんのごはんって、けんさんが作ってるんですか?ママかな?どんなの作ってあげてます?うちの子は双子なんですが、お姉ちゃんはパクパク食べてくれるんですが、妹ちゃんは、好き嫌いが多いらしく、食べないときは、絶対食べないです(笑ほんと、パクパク食べるときは、まれです。
良かったら、うちの妹ちゃんが食べてくれたメニュー教えますか?
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2006/03/14(Tue) 02:41:24        かつお
タイトル : Re[2]: 妻を助けたいのですが

ありがとうございます。
話を聞く時間を作ろうと思います。
少ない休みは、できるだけ外に遊びにでるようにします。
しかし、他のママさんを聞いてると赤ちゃんを旦那に預けて1〜2時間1人になる時間を作りストレス発散をしていると聞きますが、妻は私にそうはしてくれません。
よって、「美容院にも行けない」と悲しんでいます。
本当に話を聞いてあげるだけでよいのですか?赤ちゃんもママの側を離れると泣くので、おんぶしている時間が長くなる為肩こりがひどく、ぐったりしています。
いろいろ心配で、仕事を途中で切り上げ中途半端になり悪循環がつづいています。
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2006/03/09(Thu) 23:23:25        エアパパ
タイトル : Re[2]: あまり参考にならないかもしれないけど…

カタカタさん、アドバイスありがとうございます。
水分の方は、ほうじ茶をいつも飲んでます。
ほうじ茶を入れたマグを渡して、いらないと拒否して、ミルクの方がほしいと催促してきたら、ミルクをあげてる状態なんです。
ご飯の方も一緒に食べるようにしてるのですが、好みがうるさくて一度嫌がると断固拒否状態。
何とか口に入れても吐き出してしまって困ってしまうときもあります。
ご飯をあげるときに大きく口を開けて噛む動作をしたり、夫婦そろってご飯を口の中に入れて、ご飯を食べてる所を見てくれれば食べてくれるかなと思ってやってるのですが、なかなかうまくいってないのが現状です。
(^^;ミルクの飲む量を減らしていきたいと思ってるのですが、ミルクを薄めていく方法は思いつきませんでした。
 早速、実践してきたいと思います。
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2006/03/08(Wed) 23:12:38        エアパパ
タイトル : Re[2]: ご飯を食べてくれません。

りんママさん、アドバイスありがとうございます。
間食をして、晩御飯を食べてくれない場合だと原因がわかるのですが、朝昼晩つづけてなので、間食やミルクの回数も原因だと思うのですが、まだ他にも原因があるのかもしれません。
今は、テレビなどは消して、出来る限りご飯を一緒に食べるようにしてますが、それでも集中して食べてくれないので、何十分かかってやっと、普段食べるご飯の量の半分ぐらい食べるか食べないかの状態です。
あせっても子供は嫌がって反発するだけなので、これからもいろいろ方法を考えて気長にがんばるしかないですね。
また、いい方法があれば書き込んでいきたいと思います。
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2006/03/08(Wed) 22:19:22        けん
タイトル : ご飯を食べてくれません。

もう少しで2歳になる子供がいるのですが、最近ご飯を少ししか食べてくれず、その代わりにミルクばかり飲む日が続いてます。
たまに、ちゃんと食べてくれるときがあるのですが、その日も何日かに一回程度の頻度になっています。
どうしたらご飯をたくさん食べてくれるようになるでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/03/08(Wed) 16:50:33        りょうたママ
タイトル : Re[2]: 何かよい方法は

■No560に返信(きよちゃんさんの記事)> きよちゃんさんありがとうございます。
> 余裕がないと、どうしても怒ってしまいますよね。
私も生活リズムをしっかりして、> 気持ちにも余裕を持って子供と接したいと思います。
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2006/03/08(Wed) 13:41:59        カタカタ
タイトル : えら〜い!!!

■No554に返信(そうたさんの記事)そうたさん、えら〜い!

その心がけ、とっても素敵です!
私は、10ヶ月になる双子の女の子のママなんですけど、1年半前に結婚して旦那はずっと単身赴任です。
一番大切な出産前後3ヶ月は、一緒でしたが、彼は自分のことばかりで、結局、どんどん気持ちが離れていくというか、信頼の気持ちが薄れてきて、今は完全に別居状態です。
出産・育児って、ほんとに夫婦の絆を深めていくものだと思います。
よく2.3ヶ月の辛抱って言いますけど、違いますよ〜(笑 どんどん大変になっていきますよ。
段々ピーたちは、寝る時間も少なくなるし、自我が出てくるし、私も毎日保育園なみです(^_^;ここでこんなこというの、ふさわしくないかもしれないけど、奥さんを気遣ってあげてくださいね!
例えば、出かける前って、ママは、すごく大変なんです。
ピーのお着替え、お出かけの準備、家事、結局自分のことは後回しで、出かけるのに何もできないんですよね。
そんな時、夫婦で同じことをやるんじゃなく、奥さんが次に何をするのかとかしたいのかを考えたり聞いたりして、『俺するから、準備しておいで』って一言いってあげたり。
ママがやることをくっついて一緒にやったり、取り返すのは誰でもできること。
それなら、そういう形でもってくと、きっと女の人って嬉しいなって感じるはずです。
女の人も、結婚したって、旦那さんや子供のためにきれいでいたいし。
育児とお仕事がんばってくださいね!
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2006/03/07(Tue) 15:16:19        きよちゃん
タイトル : Re[2]: 子供の寝る時間なんですが

寝不足パパさん、こんにちわ。
> 今は、風邪は治ったのですが咳だけがひどくて、特に夜になるとさらにひどくなり、そのせいか寝付きにくいのかもしれません。
リズム云々より、↑が気になりますよね。
実はウチの姉弟も同じように、咳き込みが酷くて寝付きにくかった時期がありました。
なので、朝起きるのが遅くなったり。
ウチの場合、気管支ぜんそくが原因でした。
風邪をひくたびに咳が酷いようでしたら、一度受診されることをお勧めします。
薬を飲んだからといって、すぐによくなるわけではありませんが、親が早めに異常を察知して、早めに対処してやればかなり症状は改善されますし、それが生活リズムの改善にもつながるように思えます。
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2006/03/06(Mon) 13:36:50        そうた
タイトル : 仕事との両立

産まれて一ヶ月半の父親です。
皆さん仕事と子育て両立出来てますか?私はなかなか出来ません。
夜中に子供がグスると妻と二人であやして寝不足になると仕事が手抜きになり仕事を優先すると子育てに協力出来なくて。
2、3ヶ月の辛抱と言われましたが正直毎日しんどいです。
やる気は満々なんです。
毎日30時間くらいあればとつくづく感じます。
アドバイス下さい。
よろしくお願いします
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/03/02(Thu) 18:22:07        aidac skrow
タイトル : 二つの伝えたいこと

44歳の父親です。
娘は5歳。
結婚後10年で授かった子供で、私が自営業ということである程度時間が自由になるため、生まれた時から概ね3〜4割程度(時間的にも労力的にも)子育てを任せてもらっています。
 愛しているけどドつきたくなる、そんな気持ちは良く判ります。
はっきり言って、言い訳程度ではなくて、本格的に子育てをしている人なら誰でも理性も思考もない動物としか思えない振る舞いに、耐えるかキレるかするのが当然だと思います。
平然としていられる人は、散々苦労を経験して分厚いハートになっているか、さもなければ本気で子育てをしていないのではないかとさえ思います。
逆に言えば、子育てに耐えている人、切れる人は必死で子育てという孤独な戦場で時に、或いはいつも、援軍を待ちわびながら一人ぼっちでのた打ち回りながら戦っている、「正に今、必死で生きている」人間の姿であると思います。
僕自身は特に親から虐待をされた(と思い込んでいたことはあるけれど)ことはないにもかかわらず、昔風の教育(甘えるんじゃない、抱き癖をつけるな、我慢させろ、意見を言うな・・・まあ、昔はどこの家でもそうでしたが)についぞ納得なり満足なりが得られることがなく、「母親に相手にしてもらえない、正面から話もちゃんと聞いてもらえない」という鬱屈した想いが蓄積し、成長してからは随分と母親を追い詰めて詰り、責め続けるという醜い振る舞いから抜け出すことが出来ませんでした。
 言うのも恥ずかしい年齢になっても、母親に対する爆発的な被害者意識というか、感情の爆発を制御することが出来ず、酷い自己嫌悪で苦しんだものです。
血の叫びの気持ちに対して、したり顔で薄っぺらな説教をたれる人間に殺意を抱いたことも一度や二度ではありません。
 それでいて、時代的に無理もないこと、母親の愛情は十分に理解していること、自分の心の中にも愛憎が常に同居しており、しかし絶対に母親を変えることは出来ないという、無限地獄のような、際限ないやりきれなさから常に母親に対して喧嘩を売るような姿勢を変えることは長いこと出来ませんでした。
長々と駄文を書きましたが、私が言いたいのは多くの親が我が子に、子供は親に愛憎取り混ぜての強い強い執着心を持っていること自体はありふれたことだが、好きだから、愛しているから、というポジティブな「考え」では、恐らく解決することは無いだろう、ということが一点です。
「何でこの子は親を困らせるの!
」という親の苦痛、そして子供が物心ついてからずっと感じる「何で自分の親は自分を理解しようとしないのか!
」という、向かい合わせでセットになっている欲求不満は、そのままではまったく別次元の苛立ちなので、いつまで経っても噛み合わないばかりか、相当大人になるまで(或いは、何らかの形で、その子の一生)一種のトラウマとして人生と親子関係に影響を及ぼし続けるという事実です。
お互いに「自分を理解しろ」といい続けているわけだし、「あなたの言動は自分にとっては苦痛なのだ」という意思表示を互いに続けているばかりだからです。
判っちゃいるけど、辞められない。
 だから、相手を説得したり、強制したり、納得させようとしたり、それらすべての言動は相手にとって苦痛に感じている限り自発的に従うことはありえない、ということです。
 これに対して「しつけなんだからビシッとやるのが当たり前だ」と上滑りなことをいう人に限って、子育てを配偶者や祖父母任せにしていたり、下手をすると子供がいなかったり、場合によっては結婚さえしていなかったりするケースが非常に多いように感じます。
二つ目は、今現在自分でやって成功していることについて、です。
4歳からピアノを習わせていますが、年端もいかない幼児です。
まともに言うことなど聞きはしません。
そんな小さなうちから親の考えを押し付けるのはエゴだ、などとしたり顔で言う人間を見るたびにハリセンで後頭部を引っぱたいてやりたくなりますが、親がまるっきり放置しても子供の肉体は育つでしょうが、人格は放って置けばスクスクと育つことは恐らくありません。
ここはジャングルでもなければ、我々は狩猟と危険回避を教われば生きていける野生動物でもないからです。
凄まじい歪んだ情報社会の中で、常に「価値ある人間」と「その他大勢」に自分を或いは他人を分類し続けあがき続けなければならないめちゃくちゃな国、21世紀日本という環境に育つのですから。
 人の心など、容易くぼろぼろにもなれば、他人を意欲的にボロボロにしたがる恐るべきエゴも容易く育ちます。
ヒステリーです。
さて、また長くなりましたが、僕が娘と向かい合ってお互いに愛し合いながらも叱り叱られ、言うことを聞かず、甘えて、駄々をこねて、色んな話し方、演出、その他諸々の試行錯誤の末に、現時点でずば抜けて一番効果的なのが「抱っこで釣る」という原始的でオーソドックスな方法です。
 「何々をしてくれたら」「何々をもう一回やってくれたら」飴(抱っこ、添い寝等のスキンシップ)をあげるよ、というエサで釣る方法です。
 おもちゃなどのモノと違い、何度でも欲しがりますし、お金も掛かりませんが、体は疲れます。
少なくとも心が疲れ果てて子供を憎むよりは腰が痛いほうがかなりマシです。
ちなみに、よく「飴と鞭」と言いますが「やらなきゃこれこれだぞ」とか「できなきゃこんな目にあうぞ」という「鞭」は殆ど効果が無いばかりかかなり逆効果で、子供から見ると「思い通りにしないと性格が逆上する。
信用できない。
」という人間に対する不信感の基礎を形成しがちです。
取り戻すのに数倍の抱っこが必要になります。
 どの位必要かというと、その時点で子供がせがむ限り、満足していない、ということになります。
勿論、色々やらなきゃならないことだらけの中で、そんなに子供に構っている暇も中々無いのが普通ですが、成長してから親を冷たく無視したり、何を考えているかさっぱり判らない不気味な存在になるくらいなら、洗濯物を減らすために二度も三度も服を洗わなかろうが、子育てをしない夫にだらしない妻だと詰られようが、家事の多くは実際、そんなに重要極まりないことは余りありません。
僕も掃除洗濯等の家事もそれなりに妻と一緒に(或いは分担して)やりますが、溜まっている家事を一気にやってしまうことは子育てに悩むよりはずっと気楽です。
鞭はめったに使わず、人に迷惑をかけることをした場合にキツク叱っています。
普段甘い親が、顔色を変えてたまに真剣に叱るから(決して頭部は叩きません。
頭部、特に顔を叩かれるのは尤も根源的な侮辱、暴力だからです。
余程のことが無い限り多用することは問題だと思います。
親自身が、自分に鉄のように厳しいストイックで無口な頑固親父なら別ですが・・・)「叱る」ということは子供にとって「感電」とか「やけど」と同義語の「うわっビックリ!
怖かった…」という、頭ではなくて体が覚えるべきことだと思うからです。
要は、「これは怖いから、しないようにしよう」と動物的に覚えてくれれば良いことで、それが何故なのか、などということは それから随分成長して、暇なときに自問自答すればよいことだからです。
スキンシップを得よう、愛してもらおう、認めてもらおう、褒めてもらおう。
そうすればもっと気持ちよくなれる。
そのように体が覚えた子供は、大人の目から見ても、凄いやる気や吸収力、集中力を見せたりするものです。
旨くいかなければ悪循環。
旨くいけば好循環。
一日たりとも休むことなく発達していくわが子の心に、腰がボロボロになるまで抱っこをし、幼い会話に付き合い、散らかしっぱなしの掃除がおざなりの部屋に妻に小言を言われながら、それでも人間としてしちゃならないこと、礼儀作法、思いやりの無さ。
それらをしつける時だけ、叱り飛ばし、或いはされた側の悲しさ、悔しさを思わせる。
それらもすべて、愛情をいつもたらふく食べているから生まれる心の余裕だと、今現在は信じて娘を育てています。
 多少なりとも参考になれば幸いです。
■No532に返信(ミッフィーさんの記事)> 子供は1歳2歳の年子です。
> このごろ下の子にも手がかかるようになり、毎日のようにイライラしています。
> そのイライラが直接子供に向いてしまっていて、> 冷たくしたり、ちょっとしたことで怒鳴ったりたたいたり。

> なんかもう、自分で自分が抑えられなくて、> 落ち込んだり、怒鳴ったり。
> 情けないです。
> 上の男の子は私が近くにいくと、反射的に手で自分の頭をかばうようになってしまい、それを見て「私は何やってるんだ?」って思うと同時に、> その姿にまたイライラしてしまうんです。
> 何かをきっかけにして、どうにか今の最悪な親子関係から抜け出したく、> ここに掲載してしまいました。
> 本当に誰でもいいので、話を聞いてください。
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2006/02/28(Tue) 21:21:14        ゆみパパ
タイトル : はじめまして

うちももうすぐ2歳になる娘がいます☆うちの場合は朝起こすのをだんだん早くしていき寝るリズムを早くしていきました☆だいたい一週間ぐらいで九時から朝8時のリズムにもどりましたよ☆
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2006/02/24(Fri) 14:20:47        クラム
タイトル : Re[2]: かぜ

アドバイスありがとうございます☆うちは母乳とミルク半々です。
育児も私1人なので絶対病気できませんよねー。
予防の薬も飲みたいところだけど、母乳が心配・・でも絞れば大丈夫なんですね。
こうずも薬じゃないので授乳中はOKみたいです。
これから赤ちゃんが病気しやすくなる時期なので、自分もならないように気をつけたいです。
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2006/02/20(Mon) 09:09:21        爽快
タイトル : NO TITLE

こんにちは うちも一ヶ月になる新生児が同じく夜寝ません。
妻と交替で抱っこであやしておむつ替えてオチチ飲まして〜の繰り返し。
それしか対応出来ない。
朝夜のサイクル出来るまで2、3ヶ月の辛抱。
お互い頑張りましょう
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2006/02/14(Tue) 20:04:11        爽快
タイトル : ハナクソ

産まれて20日たつ女の新生児の父親です。
3日前からハナクソがつまり息苦しそうにするのでハナクソを取るのですが今日もハナクソが出来ました。
一回目はくしゃみと一緒に出て今日はピンセットで取りました。
風邪でしょうか?気付いてやれなかったばかな親ですが脳に空気が通っていたか心配です。
眠ってると静かな普通の呼吸でした。
オチチ飲む時に苦しそうにしていました。
よろしくお願いします
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/02/09(Thu) 01:47:42        長谷川
タイトル : Re[2]: そのうち

■No516に返信(さちさんの記事)> 私の友人の子もあごが割れていて、医者にいわせるとあごの発達と皮膚に関係しているみたいです。
あごをよく使う スルメやコブをカミカミさせて治していましたよ☆> >ありがとうございます。
成長と共に目立たなくなるよう願って子育て頑張ります。
ご友人の方も悩んでおられましたでしょうか?また治られたのでしょうか?宜しくお願い致します。
(・_・)(._.)
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2006/02/09(Thu) 01:45:06        長谷川
タイトル : Re[2]: うちは

■No514に返信(コリンさんの記事)> 旦那が割れてない外国人ですが、娘も割れてません。
私的で申し訳ありませんが、割れている男性とても素敵だと思います。
日本の方で割れてる男性あまり見た事ありませんので、大人になるにつれてなくなるのではないでしょうか?黒い髭などで隠れているのかな?うちなんか見た目がやはり違って、時々差別的に見られますが、いじめられたりしたら私が許しません!
> > ありがとうございます。
色々悩んでも仕方のない問題ですよね。
悲観的に考えないよう努力します。
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2006/02/02(Thu) 17:52:38        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 人見知り

こんにちわ。
7才娘と5才息子のオヤジです。
ウチの娘、未だに人見知りしてますよ。
2才頃なんて、それはもう酷いもので・・・(苦笑)同じく悩みましたが、人見知りも個性だと割り切り、あまり気にしないようにしました。
で、現在、上で言ったように人見知りはしてますが学校で仲のいい友達もでき、休日には友達の家へ遊びに行ったりしてそれなりにやってますよ。
それなりに問題もありますが(汗)幼稚園(保育園)・小学校・・・年が上がるにつれて、少しづつでも成長していくので気にしないようにしましょう。
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2006/01/17(Tue) 01:04:04        つーママ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

月光さん、ありがとうございました。
その後もうちの子は変わらず夜泣きはおさまっていません・・・。
でも月光さんの言うとおりそれもこの子の性格だと思うことですよね!
実は母親にも月光さんと同じことを言われたんですよ。
先がみえなくて大変ですが、かわいい我が子のために頑張ります!
それ以外では、ご飯もよく食べてとっても健康に育ってくれています☆みなさん育児のことでそれぞれ悩みはあるわけですし、まず子供が元気でいてくれることを幸せだと思わなくてはいけませんね♪
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2006/01/11(Wed) 23:52:52        さぁ
タイトル : 徐々に

うちの娘も3カ月くらいまではおしっこする前、した時、した後に大泣きし、おむつを替えるまでぐずりました。
現在6カ月ですが今はおしっこ2回くらいで替えてます。
大きくなるにつれておしっこの回数も減るしウンチは一日一回になり、とても楽になりました。
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2005/12/06(Tue) 21:50:47        ユウキ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

子供は1ヶ月の娘です。
僕以外というのは彼女の家族とかです。
彼女のお父さんが抱いてもあまり泣きません。
なんでですかね?
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2005/12/01(Thu) 22:18:46        ここ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

やっぱりこれも夜鳴きなんですね。
私の周りがたまたまよく寝る子ばかりだったんでしょうか。
みんな6時間から10時間夜は寝るという子ばかりだったので、うちの子だけがなにか情緒が不安定なのかな??とかいろいろと考えてしまいました。
昼おきて夜ねんねのリズムを作りたいですが、今もおっぱいを飲んでも眠れず結局おめめぱっちり起きてしまいあきらめておもちゃで遊ばせています。
眠れないものは眠れないですよね。
あせらずがんばります。
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2005/12/01(Thu) 22:12:42        ここ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

月光さんありがとうございます。
幸い下痢、熱、嘔吐などは一切なく機嫌もよいです。
しいて言えば夜眠りが浅いくらいです。
ここ数日は血が出ていないのですが、出たり出なかったりなのでやはり次にはっきりと出たときはしっかり検査してもらおうと思います。
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2005/12/01(Thu) 16:40:15        ミーちゃん
タイトル : Re[2]: 私ごとですが・・

キャベツママさん、有難うございました。
以前より痩せられたの凄いですよネ!
私も頑張ってみちゃいます。
(かなり身体硬いですが・・・)
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2005/11/16(Wed) 20:17:50        月光
タイトル : NO TITLE

赤ちゃんは満腹と感じる事が苦手なようなので、母乳を哺乳瓶に移して、量を決めて飲ませてはいかがですか?ゲップですが、一回で終るとは限りませんよ。
経験ですが、大きいのを、2回、3回としたこともありました。
私は男なので母乳をあげた経験はありませんが、哺乳瓶なら、赤ちゃんが飲むのを失敗した(空気を沢山飲み込んだ)事も分かりやすいですよ。
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2005/11/14(Mon) 09:51:34        グーフィ
タイトル : あたりまえ、です

こんにちは!
 9月末に第2子:女児を出産したママです。
上の子は11月上旬に2歳になりました。
勿論やはり何をしてもグズって手がつけられない時もあり、まだ下の子も生活リズムが整ってないので、交互に寝て起きるのでこっちは昼寝することもままならず、睡眠不足もあってイライラして思わず怒鳴ってしまい結果余計爆泣して手がつけられず後悔することも。
そんな時は薄情なようですが、泣いてても相手にしない事にしました。
ミルクもオムツもやって世話ま十分にした上でですが。
「子供は泣くもの」と一種覚悟してあきらめるのも必要です(たぶん)。
「しょーがない」と思ってしまえば、つきあう覚悟もできるもの。
それから、そう思っているのは自分ひとりじゃない、と思う事。
よくある話です。
機会があるなら、市の主催する親子教室や保育園に遊びに行ってみて、ママ友達と会話すると気分転換になっていいですね。
色々手伝ってもらえますし。
具体的なアドバイスになってなくてすみません。
 (^^;;;
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2005/11/08(Tue) 14:52:55        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 続・糖尿病!?

妊娠は病気じゃないから・・・と、一昔前までは言われてました。
今、そんなことを言うと若干問題があるかと思われますが、産婦人科で数年働き、そして自分も2人の子供を産んだ妻に言わせると、「大きな声では言えないけど、病気じゃない」そうです。
糖が出たとのことで、心配されているようですが、お調べになったように、直前になにを食べたかによって誤差はあるし、グーフィさんが言うように、出たり出なかったりもあるようで。
あまり神経質になり過ぎず、いい意味で「妊娠は病気ではない」という気持ちが持てれば・・・と思います。
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2005/11/08(Tue) 10:55:32        グーフィ
タイトル : ちょっとなら大丈夫ですよ!

9月末に第2子を出産したママです。
私は、初期の3回ほど以外後半はずーーっと「蛋白尿」でした。
まぁ難がある程度じゃないのですが。
糖も何度か出たことがありますね。
担当のお姉さんに「食事はいつ頃されました?」と聞かれました。
何でも、食事して栄養が吸収される時間帯もあるみたいなので心配なら食事して何分(忘れましたが)後、とかに採尿するのがいいとか。
「毎回」「大量に」じゃなければ大丈夫ですよ。
よほど危険で異常な量なら医者に食事制限とかするように言われるでしょうし。
ぎむぎむさんのおっしゃるように、果物も案外らしいです。
ウチの姉がツワリで食事をとるきがしないので、お菓子を食べるよりはマシだろうとみかんやりんごを食べてたら、糖が出て脚がむくんで注意された、って。
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2005/11/05(Sat) 23:43:47        トキパパ
タイトル : 抱っこしても・・・

2ヶ月半になる男の子の新米パパです。
最近、パパが抱っこすると大泣きして大変なことになってしまいます。
実家の祖父母が抱っこしてもあまり泣くこともなく、遊んでいます。
以前は寝る前は必ず抱っこして寝かせていたんですが・・・。
最近は嫁が全てやっているような感じです。
少しでも嫁を助けてあげたいのですが、何もできません。
風呂は、退院後からずっと入れています。
抱っこするたびに泣かれるのは本当にショックですm(_ _)mどうすればいいのかわかりません。
子供に泣かれない方法はないのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/11/02(Wed) 23:55:44        パワフル
タイトル : 失敗しても!

■No423に返信(うめパパさんの記事)うめパパさん、こんばんは。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
私も最初は何を用意していいか分かりませんでしたよ。
でも、妻と買い物しながらこれが必要かな?これがいいかなって決めていきました。
肌着とかオムツとかは必要ですが、他の人も書いていたように、ガーゼは結構必要ですね(妻、談)。
あとやはりお風呂セットも必要です。
うちもシンクにはまるサイズを利用して台所でやってました。
時期にもよりますがブランケット(おくるみ)なんかもあると良いでしょう。
オムツの処理は普通のふたつきのごみ箱にスーパーの袋をひっかけて使ってました。
失敗といえば・・・ベビーベットですかね。
買ったはいいが、冬場に生まれた子で寒いかなとか、ぐずったときにおっぱいがしやすいようにと、結局布団で寝てしまいました。
昼間は大きなクッションに寝せたりしてたので、ほとんど使わず子供の用品置き場になってます(笑)ですので、高いものは別にして多少失敗しても、必要だと思うものを奥様と相談して買っても良いのでは?それでは頑張ってください。
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2005/11/02(Wed) 23:14:37        グーフィ
タイトル : Re[1]: 買い物テクニック

こんにちは!
百均のバケツでも十分だと思いますよ。
ただ、使用後のオムツって結構くさいので、蓋はあったほうがいいかもしれません。
あって便利なもの… あ、ベビーバスは個人的にはシンクで使える物が便利だと思います。
底に穴があいてて、バスを傾けなくても排水できるとなおOK。
手がすべって赤ちゃんを水に落とさないようにネットがあるといいです。
赤ちゃんの服は、ドレス型ってあまりいらないと思います。
1ヶ月もすると足をバタバタしてはだけてきてしまいますから、2wayタイプのが便利かな。
ガーゼハンカチはたくさんある方がいいですね。
授乳する時にスタイがわりに首にはさんでおくと吐いた時にいちいち着替えなくてすむんで、よく使います。
(うーん、今第2子が1ヶ月で使ってるのに思い出せないなぁ)また何か思いついたらカキコさせていただきます。
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2005/11/02(Wed) 23:05:22        グーフィ
タイトル : 似たような

こんにちは!
少し前に他の方が同じような相談をされている時にも返信しましたが。
夜寝ないからといってドライブするのは、あまり良くないとおもいます。
風邪ひくというのもありますが、クセになって後で余計に困りますから。
ウチの子も立って歩きながら抱っこしないと寝てくれない子でしたね。
3時間以上だきっぱなし、とかよくありましたねぇ。
ここはわりきって、深夜放送など楽しんじゃいましょう。
懐かしいドラマやってたり、案外面白いですよ。
子供につい大声をあげてしまうのは、よくあります。
で、余計に爆泣きして悪循環・自己嫌悪、なんですよね。
ちなみにウチの旦那は、思わず殺意がめばえる程(ちょっと大げさ)熟睡するタイプなので、横で泣いても少々では起きないので大丈夫でした。
でも、子育ては2人でするものなのですから、一人だけで頑張らないで体調が悪い時なんかは、パパさんにも手伝ってもらうのが理想ですね。
実際には手伝ってもらえなくても、話し合いだけでもすればいいと思います。
悩んでる事を内にためこむと、爆発しちゃいますからね。
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2005/11/02(Wed) 20:56:17        ゆうこ
タイトル : Re[1]: 食べ歩き?

■No420に返信(ひ〜ぱぱさんの記事)1歳1ケ月の男の子がいます。
ラフなスタイルで食べさせてます。
かなり行儀悪いです。
私が「旨い旨い」とバクバク食べてたら、つられてバクバク。
外で一杯遊ぶ(ベビーカー散歩やすべり台逆のぼり、他のお子達とふれあい等)とお腹がすくようで、家の中だけで遊んでいる時より一杯食べます。
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2005/11/01(Tue) 19:42:00        グーフィ
タイトル : 忍耐あるのみ

こんにちは!
そういえばウチの坊も、半年前後の頃は特に夜泣きがヒドかったっけ。
抱っこしてれば寝れるのに、おろしたとたん爆泣きしてねぇ。
これといっていい案はないですが、付き合うのに疲れた時は<1>腕枕で「抱っこしてるフリ」でごまかす<2>添い寝しながら授乳する (一緒に寝てしまって風邪ひいたり押しつぶさないように注意)怒っても悩んでも、おさまらないのはしょーがないので<3>あきらめて深夜TVを見たりして自分も楽しんでつきあうしかないですねぇ。
ちなみに、友達曰く「泣いたらドライブ」は非常に効果的なのですが、それでしか泣き止まなくなってしまって後日とても困ったそうですので、要注意!
カナ?
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2005/10/31(Mon) 21:47:19        月光
タイトル : Re[1]: トイレトレーニング

2005/10/31(Mon) 22:33:10 編集(投稿者)うちの子の場合、たまに失敗しますが、3歳ちょうど位にできるようになりました。
それまではと言うと、まったくやる気がありません。
オシッコはともかく、周りから見てもウンチは分かりましたが、何回言ってもトイレでしてくれませんでした。
近寄るなと怒ってきます。
ある日、珍しくやる気になったので、トイレに連れて行ったら、初めてうまく出来たので、いっぱい、いっぱい褒めてあげると、調子にのって毎回トイレでしてくれるようになりました。
飽きるまで、毎回誉めさせられましたが。
なにかのきっかけで本人が、やる気になった時に、調子に乗せると、簡単に出来るかもしれませんね。
トイレで失敗したり、オシッコが出なくても、よくトイレまで行ったね。
次はがんばろうね。
って、褒めてあげてもいいと思いますよ。
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2005/10/29(Sat) 18:02:02        グーフィ
タイトル : チャイルドシートも問題ですが

子供が2人以上おられる方、普段の散歩などどうされてるのでしょうか?先月末に出産した1ヶ月の娘と、2歳前の息子の2人の母です。
もう少し下の子が大きくなれば、抱っこ紐でもベビーカーでもOKだし一緒に連れ出してやってもいいのでしょうが、なにせまだひと月。
今の時点であちこち連れ出すのはいいことなのでしょうか?また上の子がもうちょっと大きければ、「待っててね」とか「おいで」とか言う事を聞くのでしょうが、まだ小さすぎて言うこと聞かずウロウロします。
ずっと抱っこ紐でも下の子が窮屈そうだからベビーカー乗せてやりたくてもこっちが重いし、グズって帰らなかった時には上の子をベビーカーに乗せたいし。
お座りできるようになれば、移動は主に自転車で楽になるでしょうが散歩や買物は、2人を抱っこする訳にもいかず、やはりベビーカーがいいですし。
それもウチには縦抱っこ用の抱っこ紐しかないのですよね。
上の子が小さい時は冬だったので家にこもりきりになってましたから。
ベビーカーにつけられる子供を立たせる台?みたいなのを購入すれば、移動が楽になるかと思いますが、その上「初物嫌い」の怖がりなので嫌がりそうで…
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/10/29(Sat) 17:45:28        グーフィ
タイトル : ウチの場合

2人目ができたので、別のチャイルドシートを買いました。
幸いウチの子は車が動いてさえいれば大人しいので、ベビー用でも今まで問題なかったのですが(2歳前まで使用)。
ちなみに2個目のは、椅子型?の大きくなったら背中をはずして座る部分だけ座面調整の為に使用できる物です。
でもってまだ小さいうちは、膝の上に補助シート?を机みたいに置いて身動きができないようになっています。
(わかりにくい説明ですみません)ちなみに車は軽自動車なので、チャイルドシート2つで狭くて。
それも助手席に設置って、あまりよくない?とはいえそれ以外に選択肢ないし。
車買い換えるべきかしら? でも2年前に買ったトコなのよね。
 (~ヘ~)
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2005/10/29(Sat) 16:46:02        グーフィ
タイトル : こもりきりはイケマセン

こんにちは!
私は2歳前+1ヶ月の2人の子供の母です。
ウチは幸い旦那の会社が近くて(電車+徒歩で40分弱)、私の実家も同じ町内(徒歩5分以内)だったので、幸い"ひとりぼっち"感はなかったですが。
ジュジュさんの感じる不安は、妊娠した人なら一度は考えた事あると思います。
私の場合、上の子が帝王切開だったので、2年たたずに妊娠した時「無事産めるのかしら?(結局下の子も手術しました)」とか「2人目が産まれたら、上の子の相手してやれるかしら?」とか「2人の子を同時に愛して可愛がることができるのかしら?」とか色々悩んで、ちょうどつわりの時期で毎日吐きまくってました。
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2005/10/29(Sat) 16:33:30        グーフィ
タイトル : Re[1]: 寝室

皆様こんにちは、こちらには初めてカキコさせていただきます。
ウチも先月末子供が生まれまして、1ヶ月になりました。
今は上の2歳前の子を含め、4人一緒の部屋で寝ています。
下の子が泣いて上の子が起きるなら可哀想だからベビーベッドの置いてある部屋で別行動しようと思いましたが余程のことがない限り、一度寝るとぐっすりみたいなので。
旦那も腹がたつ位即爆睡に入れるので問題ナシ、です。
上の子を寝かしつけてても、自分が先に寝てますしね。
上の子の時は、私もどうしていいかわからず別の部屋で寝てましたが、おかげで暖房の電気代が倍以上… ちょっと今になって後悔。
今度はそのういた電気代で何かプレゼント買ってやります♪あぁ、悩み相談じゃなく、自分の事だけ話してしまいました、スミマセン☆ちなみに私自身はずっと、母と姉と川の字で寝てましたね。
父が子供の泣き声が嫌だといって別に寝るのを希望してましたので。
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2005/10/23(Sun) 16:04:06       
タイトル : ママですが…

私ゎ妊娠9ヶ月のママです。
やっぱりママの方が動きゎ敏感に分かると思いますょ。
それにパパが触ると、ママとゎ違う手なのでパパが触ったとたん動きが止まったりすると聞きました。
実際そぅでしたょ。
妊娠8ヶ月ぐらぃになれば、もっと動きを感じると思います。
ぉ腹に耳をあててみたり、手でさすってあげたり、赤ちゃんに話しかけてみてくださぃね。
根気強く待てば赤ちゃんゎ動ぃてくれますょ( ^_^)/それに赤ちゃんゎ20分から30分感覚で寝たり起きたりしてるんですって。
参考にしてみてくださぃ。
長々とごめんなさい(+_+)
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2005/10/16(Sun) 23:53:18        なっちゃんぱぱ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

お返事ありがとうございます新しいのに変えたのは違うタイプでしょうかね?今は股の部分に支えるガードがあるタイプですが、無いタイプの方がいいのでしょうか?
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2005/10/15(Sat) 04:58:47        さくさくゆーさく
タイトル : Re[2]: チャイルドシートを嫌がります

レスありがとうございます!
おっしゃるとおりチャイルドシートは後部座席に設置しています。
エアバックが付いてるので助手席は設置できないタイプだったと思います。
ただ気になるのはせがれをチャイルドシートに乗せるときはママが横に乗っているので淋しさは無いと思ってます。
あっ、事前に書くの忘れましたが、以前一度だけ(もう半年前くらいのことですが)パパと二人で買い物に行く機会があって、チャイルドシートに乗せて1キロくらい走ったら急に大泣きしたことがありまして・・・それ以来ずっとダメなんですよ。
その時は気が狂ったかのように泣いてましたから・・・。
トラウマってヤツなんですかねぇ。
すいません難しい悩みで。
ありがとうございました。
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2005/10/14(Fri) 01:17:12        ゆいとーたん
タイトル : 夜、何時に寝ますか?

1歳5カ月の娘をもつ、27歳とーたんです。
最近、娘の寝付きが悪くなり、いつも0時頃になります。
しかも寝付くまではずっと、ぐずりっぱなしで困ってます。
皆さんのところは、そんなことありますか?何か寝かし付ける良い方法なんかあれば教えてください!
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/10/12(Wed) 01:44:24        おむすびエンジン
タイトル : 妻の気持ち

はじめまして!
新米パパのおむすびです。
今、すごく悩んでて…。
私は24歳で奥さんは21歳です。
今年の4月に妊娠が発覚して私たちは産む決意をしました!
お互い非常に悩んだ末の結論でしたが私は奥さんがすごく大事なので結婚して産ませてあげたい意志を伝えました。
で、8月に籍を入れ9月から奥さんの実家で同居を始めたのですが…。
付き合って丸4年!
今までに無いくらい態度が冷たいんです。
自分が言うのも何なんですが、付き合ってる頃は喧嘩もほとんど無くすごくラブラブでした。
しかし最近、冷たいんです。
確かに慣れない生活で自分も奥さんを怒らせるようなことをした時もありました。
でもそれ以前から俺の思いやりの気持ちは伝わらず全部マイナス方向に行くばかりで…。
けど、奥さんは奥さんの母親や今、一緒に住んでる奥さんの従姉、妹とは楽しそうに話します。
(父親は離婚していません!
)昨日『俺のこと嫌いになった?』と聞いてみたら『嫌いじゃないの!
私も分からないの。
すごい申し訳ないと思ってるけど、普通に接することが出来ないの!
ほっといて!
』と泣きながら言われました。
やっぱ妊娠中は仕方ないのでしょうか。
もうどうしていいか分かりません。
長々と書いてしまいましたがアドバイスをお願いします。
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2005/10/05(Wed) 19:56:23       
タイトル : 旦那

今年4月に妊娠が発覚しました。
旦那にゎ諦めてくれと言われましたが、その後話し合い子供を産む事になり7月に入籍しました。
結婚してまだ間もないのに毎日ケンカばかりです。
私は妊娠7ヶ月まで朝の五時からコンビニで働いて、今も1歳の妹の子守りを毎日して月4万ほど母から貰っています。
なのにケンカになると旦那は『働いてないくせに』とか『働けない分際で』と言います…もう妊娠8ヶ月に入るのに旦那の給料じゃ子供の物も買えず、母に全部買ってもらぃベットなども貰いました。
それを言っても旦那はあまり興味がない感じで…しかも今月に入り2週間も仮病で仕事を休み、友達と車のイベントへ。
疲れているし遊びたい気持ちも分かるので私は文句を言いませんでした。
そしたら旦那はお金がないので『自殺するしかない』と言いました。
母に相談すると母は『子供が生まれる前に離婚しろ』と言います。
私も離婚を考えました。
でも旦那を愛してる気持ちもあるので、なかなか離婚には踏み出せない自分がいます…どうしたらいいか分かりません。
何か思う事があったら教えてください。
皆さんの考えを知りたいです。
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2005/09/26(Mon) 20:47:34        みさ
タイトル : パパさん達に質問です

2005/09/27(Tue) 05:02:02 編集(投稿者)今年5月に、妊娠が分かり彼氏と7月に籍をいれました。
産むかどうか考えていた時に、旦那が、お腹の子が自分の子なのか不安に思っているのは知っていました。
一度話をした時に、本当にあなたの子だょ。
と話をして産む事になったのですが………最近知り合いの女の人にそぅいう相談をしているのをメールを見て知りました。
やっぱりまだそぅ思っているんだとショックでした。
そのメールを見てから旦那にどぅ接すればいいのかわからなくなりました…今は、お互い実家に居て一緒に住んでません。
来月半ばから一緒に住む予定なのですが。
今、普段どぅ接すればいいのかもわからないです。
これから旦那にどぅ接していけばいいものなのか是非ご意見聞かせてもらえたらと思います…
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2005/09/08(Thu) 16:03:13        きよちゃん
タイトル : Re[1]: もくよく・ゲップ・お出かけについて☆

夏稀君のパパさん、こんにちわ。
僕には小1と5才の子供がいます。
今、赤ちゃんを育児してるわけではないので、タイムリーな情報ではないかもしれませんがご了承ください(汗)> 今26日に産まれたばかりの王子様をママと育児を頑張ってます☆お子さんのお誕生、おめでとうございます。
先月26日なんですよね?まだまだ新生児ですね。
> もくよく・ゲップをさせるいいやり方を教えてください(;_;)怖かったので、沐浴は1〜2度しか、したことなかったですが・・・。
妻がやっているのを見る限り、それほど怖がらなくてもいいみたいです。
勝手な想像で失礼ですが、初めてのお子さんということでこわごわ・・・ってことはないですか?すると、余計なところに力が入り、体が固まってしまいます。
そういう親の不安は、ダイレクトに赤ちゃんに伝わります。
ベビーバス等に落としてしまっても、故意に落さない限りすぐに引き上げてやれば特に問題ないですよ。
耳に多少の水が入っても大丈夫ですしね。
後は・・・いきなりお湯をかけると、ビックリする赤ちゃんもいますので、ガーゼを胸からおなかのあたりに広げてやり、その上からそっとお湯をかけてやれば、少しは落ち着くみたいです。
具体的な沐浴方法は、お持ちの育児書や、ネットで探せば色々とあると思うので、そういうのを参考にしてみてもいいかも。
「こわごわ」の部分が克服(慣れる)できれば、スムーズにいくと思います。
ゲップについて、背中をさするとかトントン軽く叩くというのはすでにご存知のことだと思いますが、これも沐浴同様、こわごわとしていては、なかなかゲップが出ません。
ちょっと強いかな?と自分で感じる程度の力でやってやれば出やすくなると思います。
> 後おでかけはどれくらいたったら、どれくらいの時間なら平気ですか?まだ、新生児の頃は、近所を10分程度散歩する程度で十分だと思います。
ベランダに出て、日光浴するのもいいですね。
でも、あまり神経質にならなくても大丈夫ですよ。
初めてのことばかりで大変でしょうが、見た目ほど赤ちゃんって弱くはありません。
大雑把かな?と思える程度でも、十分育ちますよ。
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2005/09/03(Sat) 19:27:13        夏稀君のパパ
タイトル : もくよく・ゲップ・お出かけについて☆

初パパです☆今26日に産まれたばかりの王子様をママと育児を頑張ってます☆もくよく・ゲップをさせるいいやり方を教えてください(;_;)後おでかけはどれくらいたったら、どれくらいの時間なら平気ですか?
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2005/08/22(Mon) 23:18:16        ぱんだ
タイトル : Re[2]: Re:パパの気持ち

みなさん、お返事ありがとうございます。
みなさんの言っていることも一理あり・・・かなと思いました。
私も出来るだけ、一緒に、そして褒めまくる・・・でどうにかやっているのですが、パパはやっぱり上手くいかないとイライラ・・・です。
もともと本当にプライドが高いんですね。
彼は。
見栄っ張りな面もあるので、口で言っていても実際出来ないことも山ほど。
「できないよ〜」「わかんないよ〜」が言えない人なんです。
時々いますよね?そういう人って。
一緒にいても私に自分がオロオロしているところを見せたくないので、あやしたりもしたくないようです。
(まだ上手くできないので)私も最初はそうだったんだから、別に気にしなくてもいいのに・・・と毎日思います。
ただ、先週末の土日は私が体調不良のため、寝込んでいたので、どうにか1日遊び相手をしてくれました。
そういう意味では1歩前進!
パパ偉い!
って感じです。
とっても助かりました。
感謝してます。
この調子で夫婦で頑張っていければな・・・と思います。
ちなみに。
現在はパパがアジアの国に駐在のため、日本のようにベビー用品専門店などはないので、他の家族の様子をみることがあまり出来ないんです。
私も子供のいる友人家族とのふれあいができる機会を企んではいるんですが、なかなか実現しませんね。

パパも独身の友人が多いせいか、他のパパの様子が全くわからないみたいです。

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2005/08/21(Sun) 02:21:15        パワフル
タイトル : Re[1]: パパの気持ち

■No291に返信(ぱんださんの記事)ぱんださん、こんばんはパワフルです。
ぱんださんもだいぶストレスが溜まっているみたいですね。
でもお腹の子にもわるいですから、なにか気晴らしが出来ればよいのですが。
レスを読んでいると、ご主人は出来ないことに腹が立つというよりも、出来ない自分が歯がゆくて、情けなくて八つ当たりをしてしまうようですね。
また、こういう考え方もあるかもしれませんよ。
《ご主人が子供に対して機嫌がいいときにしか相手にしないのは、自分があやしてもなかなかうまくいかなくて、子供がかわいそうだから・・》とか。
前回も書きましたが、子供の用品を買うときにご主人とぜひいっしょに行ってください。
理由は、他の夫婦がどうしているのかを見ることにより、自分の眼で理解できるから(他人から、教えてもらうのが気になるようですので)。
また、周りが同じような条件の人たちばかりですので、子供がぐずっていても、うまくあやせなくても、周りも気にしないと思います。
最後になりますが、子育てはどちらか一方がすることではないと思いますので、出来る限りいっしょにしてはどうですか?おしめを代えるときもいっしょに、あやすときもいっしょに、ごはんをあげるのもいっしょにと、どちらかがやるのではなくいっしょにやってみてください。
引っ越したばかりとのことで、大変とは思いますが、実家のお父さん、お母さんがこれる様なら来てもらって、少しでもストレスを抜いてください。
こんなことですが参考になればと思います。
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2005/08/19(Fri) 11:09:29        ぱんだ
タイトル : Re[2]: パパの気持ち

みなさん、お返事ありがとうございます。
私もパパの娘に対する愛情はわかってはいるんです。
ただ、引越したばかりで、周りに知り合いも居ない中での育児に少しだけ疲れてしまってます。
パパが頼りなのに、何かにつけてイチイチいじけたり、相手をしているだけで疲れてしまいます。
あやすのも、お風呂も最初は泣かれて当たり前なのに、できないことを認めたくないらしく、泣かれようものならいじけて部屋から出てきません。
お風呂に関して言えば、里帰りしていた1ヶ月間、毎日泣かれました。
でも私が入れないと入れる人がいないし、頑張ってるうちに慣れてきたし、娘も泣かなくなりました。
私も最初はあやすのも一苦労だったんです。
そのことをいくら話して励ましてもダメ。
いじけて「パパじゃだめなんだ」って。
もともとの性格上、人に教えてもらうことが苦手なんです。
良かれと思って「こうしたらパパもラクかもね」って言うとなぜか半分キレた返事が戻ってきます。
かといって、何も言わないと「興味がないんでしょ」と責められる。
パパにママの替わりを100%しろとは言いません。
ですが、ほとんど娘の機嫌がいいときしかあやさないんです。
外出先でも機嫌がいいときは抱っこだけど、ぐずりだすと私にまかせっきり。
他人のように離れていきます。
しばらくして泣き止んだ頃に戻ってくる。
以前、愚図りまくっている娘に対して「恥ずかしい・・・」と口にタオルを押し付けたこともありました。
このままお腹が大きくなったら今よりもパパが頼りになるのに・・・。
不安です。
私もどうしていいかわかりません。
2人目が生まれるのに、このまま子供のような態度を取られると、正直私は辛いです。
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2005/08/11(Thu) 13:09:09        パワフル
タイトル : 父親

■No291に返信(ぱんださんの記事)ぱんださん、こんにちは。
こちらは1歳と7ヶ月になる息子の父親です。
確かに子育ては、夫婦の協力がないと進まないものです。
ただ、ご主人のようにウンチの始末やお風呂の入れるのがこわい、大変というのも分かります。
わたしもウンチの場合は妻に助けを求めることもありますよ。
どうしても子供があばれるので、汚いというよりうまくできない(子供についてはいけないかなとか)ので助けを求めている場合があります。
ただ私は子育てがうまくいかないとか、恥ずかしいとかは思ったことはありません。
だって、子供が可愛いし、初めてのことがいっぱいで最初からうまくいくはずはないですもの。
ここのところは良くご主人に話してください。
大多数の夫婦はみんな試行錯誤しながらやってますって。
またご主人が「任せられない」って言うのなら、「じゃあ今日はあなたが面倒見て」って言い返すぐらいあってもよいですよ。
ご主人がジレンマであえぐようなら、子供のお店(べビザラスや赤ちゃん本舗)に連れて行って、他のお父さんが子供にたいしてどうしているか見てみるのもいいかもしれません。
色々な人がいて、奥さんにませっぱなしの人もいれば、悪戦苦闘して子供をあやすお父さんもいます。
先週、妻が美容院に行っている間、子供と二人でべビザラスに行きましたが、もう人の目なんか気にしないで悪戦苦闘してました。
ご主人と子供二人で行かせるのもいいでしょう(奥さんは気になると思いますが)。
一度体験すれば、恥も外聞も気にならなくなると思いますが。
アドバイスになればと思います。
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2005/08/05(Fri) 12:46:56        メガネのパパ
タイトル : 下痢

初めまして、4ヵ月の娘のパパです。
ここ2、3日ばかり下痢をしています。
機嫌良く熱もありません。
色も普通に回数も普通です。
病院に行ったらいいのか?、このまま様子を見たらいいのか?、教えて下さい。
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2005/08/04(Thu) 12:49:35        パワフル
タイトル : 自分の事ぐらいはさせないと

■No272に返信(ママのタマゴさんの記事)1歳半の息子を持つ父親です。
私のところも妻と共働きで子育てをしています。
確かにどちらがどうとは言いませんが、特に共働きをするなら父親の協力は絶対に必要です。
うちは結婚当初から休みも違っていた為、分担は決めていませんが出来るほうがやるようにしていました。
現在も同じように出来るほうがやっていますよ。
どうしても子育ては母親に負担がかかります。
仕事に復帰するならなおさらだと思います。
ただ、出来ないことをしろと言うのはなかなか難しいのですが、せめて自分の事はやってもらうように話は出来ませんか?また、夕食の片付けやお風呂の準備、買い物ぐらいはやってもらうように話してみてはどうでしょうか?また、他でも書きましたが子供はどんどん抱かせてください。
少しづつでも子供が可愛くなって面倒をみるようになると思いますが。
最後に私も周りの旦那集も、家のことが出来る人と、まったくやらない(出来ない)人と同じような数がいます。
ですので、出来ることをやるように話してください。
ではがんばって!
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2005/08/04(Thu) 09:15:17        ちびすけママ☆
タイトル : おはよぉございます(o^o^o)

私ゎ切迫早産で入院しました。
やっぱりお腹の張りがずっと続いていたため張り止めの薬を飲んでいたのですが24週の時妊婦健診で入院しました。
24時間持続で点滴しましたょ↓点滴で張りの方がよくなってきたら張り止めの薬で様子をみて退院でした☆私の場合も2〜3週間入院予定でしたが1週間ちょっとで退院できましたが人それぞれで2〜3週間入院していた人もいました。
入院するとなった時ゎ頭が真っ白でこの先どぉなるんだろぉなど不安でしたが先生に身をまかすとゆうか…でも朝から診察や張りの様子をみる機械(名前わすれました(;_;))を朝晩とつけたりでなれるまでちょっと大変でしたょ(*_*)看護婦さんも私の考えている事不安な事いろ�A聞いてくれましたょ☆
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2005/08/03(Wed) 17:03:32        はるぱぱ
タイトル : Re[2]: オット。

>たけちゃんママさんはじめまして。
三歳の娘を持つパパです。
私もお二人の気持ちは分かります。
”俺は外で働いてるんだ””俺が稼いでいるんだから”は絶対に言ってはいけないセリフですね。
^^;家事や育児をルールを決めてお互いストレスのないように分担していいと思いますよ。
仮に、”仕事がパパ””家事がママ”なら”育児は両方”ですから。
子供と一日一緒にいただけで多大なストレスが発生することを私は身にしみて感じています。
ただ、ママより言う事を聞いてくれない事実も体験しています。
お互いの気持ちをたくさん交換してみてください。
パパはパパで悩んでいるかもしれませんし。
(勝手な想像ですが^^;)
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2005/07/31(Sun) 22:14:33        まさこ
タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

海人さん、八つ当たりですか?ちょっとひどいです、貴方も親なら不安をわかってあげられるはずでしょう。
あまりにも棘があるので書かせていただきました。
相談者さん、二人目でも不安は一人目とかわりません、それに一人目とは違うともっと不安なはずです、答えになりませんが頑張ってくださいね。
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2005/07/07(Thu) 12:51:19        パワフル
タイトル : どんどん抱かせてください

■No257に返信(涙ポロさんの記事)1歳半の息子がいる、父親です。
人それぞれの部分があるので確実とは言い切れませんが、子供をどんどん抱かせてあげると良いのでは?私自身、子供が生まれた時、父親の実感はなかなかなかったですよ。
でも生まれた子供を抱いて、家で泣いたときに抱いて、どんどん子供が可愛くなっていきました。
多かれ少なかれ、父親はどうしていいか分からないことが多いものです。
子供に触れることにより、慣れていくのではないでしょうか?ちなみに、実家が近いようであれば、自分の家で面倒をみて、自分の親には通ってもらうと言う方法もあります。
私は妻の実家が近かったのでこの方法でした。
夜はいやでもお互いに面倒を見なくてはなりませんからね。
がんばってください。
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2005/07/05(Tue) 10:42:20        おしえて
タイトル : Re[2]: 何でも口に・・・教えてください

きよちゃんさんありがとうございます。
下の子が大きくなるにつれ出てきたことで、他にはなんら心配なことはありません。
毎日元気に幼稚園にも行っているし。
しばらく様子を見てみます。
主人対策はがんばります!
お返事いただいて気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。
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2005/07/02(Sat) 17:32:39        こびとのママ
タイトル : うちの子も!

■No244に返信(ゆうたさんの記事)多分、脂漏性湿疹じゃないかな?頭にもできた。
一ヶ月健診の際にお薬(塗り薬)もらいました。
1〜2ヶ月の頃はできやすいとお医者さんはおっしゃってました。
すごく一杯でて、パパは驚いていましたが、今ではきれいなお肌になりましたよ。
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2005/06/25(Sat) 22:23:29        テックル
タイトル : だれか教えて

うちの息子はもうすぐ2歳になるのに喋りません大丈夫ですか
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2005/06/21(Tue) 07:32:09        まぁ
タイトル : 231の続きです。

旦那様は、産まれるまで、周りに流されたり、実感が湧かないと思うから、一緒に検診に行って、実際に赤�ヨが動いている所を見せるといいかも。
なんだか長々とすみませんm(._.)mこれからも周りに、流されたり、負けたり、しないよぅに、二人で頑張って乗り越えてください。
でわでわ����、お体大切に!
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2005/06/12(Sun) 16:36:33        ゆめ
タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

ももさん・あひるさんありがとうございます。
参考になったと同時に励まされました。
ある事情から食事での栄養補給が必要とされているのですが、おっぱい大好きなため、食事がすすまないのでどうしたものか?と思っていました。
子供はいつかは離れていくものです。
楽しんで子育てしていきます。
ももさん・あひるさん気長にゆっくりがんばります。
ありがとう。
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2005/06/12(Sun) 08:08:43        あひる
タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

おはようございます。
私自身も完全母乳で2人の子供を育ててまいりました。
母乳だと哺乳瓶の様にどれだけ飲んだかがよく解らなくて、結局は体重を量ったりおっぱいの張り具合等から判断するしかないですよね。
ミルクはミルクで哺乳瓶離れに個人差があったりで、それぞれ大変な事がありますね。
我が家の上の子はやっぱり同じ様に一才位まで母乳を話さなかったですよ。
それでも、子供自身が食事をとる事に興味を持ったりして、乳離れして行きました。
1歳半まで母乳を「あげなくてはならない」と言う事は無いと思います(私が通っていた産院ではそうは言われなかったので。
多分ですが。
)私の下の子のときは、私が「バセドウ氏病」と言う病気にかかり、投薬によりどうしても8ヶ月頃から離乳を完全に終えなければならなかったので、義母や旦那に協力してもらいました。
おっぱいを欲しがって泣いても、母親が抱いてあやしてもそこに欲しい物があっては泣き止まないから。
ご主人の協力は不可欠だと思いますので、どうにか関わってもらうのが良いと思いますよ。
泣いている子供を泣かせておくのは忍耐がいりますが、そんな場面も必要だと思います。
どうしても無理なら、外に出て遊んだり他の物で興味を引いて気分て煙管させてみても良いかもしれません。
焦らずゆっくりと進める事が結局一番の近道かもしれませんね。
お母さんが上手くリードして行ってあげれば良いかも。
気を長くもったほうがいいですよ。
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2005/06/12(Sun) 00:05:26        海人
タイトル : Re[1]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

> 少し前までは夜中2回の泣きで授乳していましたが、最近昼間も甘えたい時・眠い時などおっぱいをくわえたがります。
もちろん夜中はもっとひどい状態です。
個人差はあれど、「当たり前」です。
> 産科では最低1歳半までは母乳をあげるよう指導があり、この状態のままあげ続けなければならないのか?悩んでいます。
断乳を急ぐ理由はなに?> 上の子の時は別の産科で生んだので指導も違い、食事がすすんでいるなら夜泣き改善のため断乳をすすめられ1歳で断乳し、あっさり成功しています。
一人成功したからって、全ての子供が同じワケじゃない。
当たり前でしょ・・・> やはり、上の子の時と同じように断乳をした方がいいのでしょうか?どちらとも言えません。
> 家族の理解もないので、うるさい!
近所迷惑だ!と主人に怒られる始末。
育児に協力しない旦那なら、逆に怒ればイイでしょ。
まあ、協力たって乳が出ない男なんて、対して役に立たないが(笑) > 断乳の決断をしなければならないでしょうか?だから・・・アナタは断乳したいの?したくないの?「断乳するorしない」はそれぞれメリットとデメリットがある。
決断するのはその後の対応を強いられるアナタです。
> 夜中だけぐっすり眠ってくれればいいのですが、授乳を続け夜中は眠って!
なんて都合のいいことなんて無理ですよね。
ええ、無理です。
子供は「機械」じゃありませんから、都合良く動いてくれません。
ただし、年齢が上がれば自ずとアナタの希望に近づくでしょう。
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2005/06/11(Sat) 10:45:38        ゆめ
タイトル : 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

まもなく1歳1ヶ月になる男の子のことで相談です。
上に3歳10ヶ月の兄がいます。
現在母乳育児をしていますが、最近おっぱい欲しい夜泣き?がひどいです。
少し前までは夜中2回の泣きで授乳していましたが、最近昼間も甘えたい時・眠い時などおっぱいをくわえたがります。
もちろん夜中はもっとひどい状態です。
産科では最低1歳半までは母乳をあげるよう指導があり、この状態のままあげ続けなければならないのか?悩んでいます。
上の子の時は別の産科で生んだので指導も違い、食事がすすんでいるなら夜泣き改善のため断乳をすすめられ1歳で断乳し、あっさり成功しています。
下の子は上の子と違いおっぱい星人?というくらいおっぱいが好きで、食事を食べる量が少なく、食事よりおっぱいがいい!
と泣きます。
風邪を引き長引いたため検査され貧血との診断で薬を飲んでいます。
食事でも補って!
とのことですが、食事よりおっぱいのため、私が鉄分を多量に取っている状態です。
やはり、上の子の時と同じように断乳をした方がいいのでしょうか?虐待しているかのように泣き叫び、暴れ、おっぱいをくわえさせるとピタッと泣き止み寝ます。
上の子の時とあまりにも違う個性なのでどう対応すればよいか悩んでいます。
家族の理解もないので、うるさい!
近所迷惑だ!と主人に怒られる始末。
断乳の決断をしなければならないでしょうか?夜中だけぐっすり眠ってくれればいいのですが、授乳を続け夜中は眠って!
なんて都合のいいことなんて無理ですよね。
どうぞ良きアドバイスをお願いします。
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2005/06/11(Sat) 09:41:39        あひる
タイトル : Re[2]: 娘との関係

はじめまして。
複雑な様に思えますが、実際はご本人の中でキッチリと整理はついている事と思います。
前の奥様の生理的な理由を認め(ざるを得なかったのでしょうが)別れて、最愛の息子さんを手放し、新たな家族を持って暮らそうと決めたと。
普通に考えてもどこもおかしくは無い様に思います。
人生は人それぞれだから。
園長さんに言われた事は只悔しく、どうにも収まらない気持ちになられたのですね。
自分がそうでも思う気がします。
彼はそんな風に人を裁く権利があるのでしょうか?人の気持ちを推し量れない方が、子供達の総括で良いのでしょうかと思いました。
とても悲しい体験でしたね。
お子さんはそれでも誰が「頼れる・信頼出来る・愛してくれる」人なのかは解ってくれると思います。
何にも流されない、強いお父さんであって欲しいと感じました。
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2005/06/09(Thu) 15:56:17        あぃり
タイトル : NO TITLE

初めまして。
あゅみさんのレスを見て気持ちがすごい解ります(;_;)あぃりも今17歳で16歳の時、彼氏との子を中絶しました。
もう2度と体験したくないと思うし…あゅみさんにも2度目は体験してほしくないです。
必ず産んでほしいと思う…お金の事とかあるし大変だけど我が子を殺す苦しさに比べたら親と縁きってでも一人で育てる気でいてほしいと思います。
あゅみさん、応援してます。
頑張ってくださいp(^-^)q
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2005/05/31(Tue) 20:58:50        しゅうママ
タイトル : Re[2]: 子離れと情緒不安定

きよちゃんさん、レスありがとうございます。
確かに『子離れ』なんてまだ先の話なんです。
でも、息子が幼稚園や小学校へ行ってしまうのが寂しくて想像するだけで涙が出てしまったりする毎日でした。
情緒不安定なのかもしれませんね(>_<)奥様も同じような心境だったとのことで…やっぱり自然に親も成長していくものなんでしょうかね?友達を連れてくるのなんかは、まだ何年も先な話なので…いまいち想像がつかないんです(汗)。
このまま、ずっと一緒にいられるような感覚にとらわれています、イケナイですね(T_T)うちの息子にも弟か妹を作ってあげられれば、慌しくて依存なんかしてる暇なくなるんでしょうね(^_^;)羨ましいです。
自然に成長していけるのなら、ゆっくり待ちたいです。
先輩パパさんからの意見、参考になりました!
ありがとうございますm(__)m
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2005/05/31(Tue) 17:24:26        しゅうママ
タイトル : Re[2]: 子離れと情緒不安定

はるぱぱさん、レスありがとうございます。
一歩踏み出せば変わる…いつかは踏み出さなきゃいけないですね!
立派な素敵な大人になってほしいという思いもあるのに、私が外に出してあげなきゃ本当に『井の中の蛙』ですね。
娘さんが保育園に通われているとのことですが、最初は寂しくなかったですか?今はまだ離れる覚悟が出来ていないのですが、幼稚園などに入る歳になれば大丈夫なものですかね!?こんな気持ちになってるのは私だけじゃなかたんですね。
他のママさんもこんな気持ちなんだな〜と思うと、少し気分が楽になりました。
みなさん、きちんと保育園や幼稚園、小学校、中学校と徐々に子離れしていってますもんね!
今は24時間、息子といられる時間を楽しめる唯一の時期ですよね☆先の寂しさなんか考えてる暇ないですね、子供の成長はあっという間ですから(>_<)
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2005/05/27(Fri) 11:10:10        きよちゃん
タイトル : 表現がキツイことをご容赦ください。

あゆみさん、こんにちわ。
産まれたところで、幸せになれないと言う彼。
産むことには大反対の周囲。
そして、1人では産めないと言うあなた。
誰も産まれてくる子供を祝福していませんね。
せめて、無鉄砲だと言われても「産む」と言えるあなたがいたら。
せめて、無鉄砲だと言われても「産んで欲しい」といえる彼がいたら。
結果、産むことができなかったとしても、救われる気がします。
あくまでも僕個人の考えですが。
もう2度とこういうことがないよう、そして一時の快楽に流されないようしっかり気を引き締めることと、体に支障がなければいいのですが。
これくらいしか、いいようがないです。
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2005/05/25(Wed) 23:45:49        2児の母
タイトル : Re[4]: 言葉・・。

みなさん いろいろありがとうございました。
言葉の促す刺激が必要かと思い、プール教室の体験や、一時保育の体験に行ってきました。
プールは、とても楽しそうなのですが、さすがに下の2ケ月の子を連れて教室に通うのは私の体力の限界がありますので、悩んだ結果、週1回半日程度で、一時保育を利用しようと思っております。
集団生活で話はじめてくれたらいいのですが・・・。
私と離れても全然平気な子が、一時保育で、大泣きして、泣きつかれて寝てしまったみたいです。
つくづく成長したなぁと思います。
少しずつの成長ですが、この子なりの成長だと言葉は気長に待ってみようと思っています。
また、しゃべりだしたら報告いたしますね。
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2005/05/25(Wed) 19:47:24        きく
タイトル : Re[2]: NO TITLE

すみません。
返事遅れました。
結婚することにしました!
産みます!
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2005/05/18(Wed) 19:28:32        月光
タイトル : Re[1]: 妊娠発覚

2005/05/18(Wed) 19:30:10 編集(投稿者)きくさん、こんにちは。
彼女との結婚を考えているのであれば、産むべきに思います。
ちびすけママ☆さんが言われるように、彼女が一度中絶すると、二度と子供を産めない体になるかもしれません。
そうなれば一生後悔する事になりますよ。
経済的な問題はありますよね。
ただ、彼女が社会人で健康保険等も自分で入られているのであれば、出産育児一時金の他に出産手当も貰えます。
出産費用だけであれば、これで補えると思います。
その後の養育について、これが一番気になるところですが、きくさんが定時制4年であれば、来年には卒業、社会人ですよね。
妊娠7週(今は8週かな)であれば、2月の出産でしょうか。
きくさんが社会人になれば、なんとかなると思います。
もし、大学進学を検討しているのであれば、その間だけどちらかのご両親との同居を検討してみればいかがでしょうか。
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2005/05/15(Sun) 01:54:26        月光
タイトル : Re[3]: 言葉・・。

妻に確認したところ、うちの子が言葉を発し始めたきっかけは、プール教室でのこととの事でした。
プール教室に行かせ始めたのは、人見知りが激しい事、一人遊びする、おもちゃ以外の何事にも関心が少ない事です。
体を鍛えようと思って行かせたのではありません。
その日(喋り始めた2歳5ヶ月の時)は先生と息子の始めての二人っきりのレッスン(遊び)でした。
よっぽど楽しかったのでしょう。
妻が言うには半年以上通って始めての笑顔だったそうです。
その日を境に内向的だった性格が外交的になり、言葉を発するようになったようです。
要は、何かのきっかけがあって変わるみたいです。
私の息子は、プールで先生と二人っきりで遊ぶ事だったわけですね。
> 音楽に乗って踊ることもしない(ニターと笑っているだけ)うちの子が自発的に音楽に乗って踊りだしたのは最近のことですよ。
それまで何十回と『しまじろう』などのダンスの時に一緒に手を繋いで踊ってました。
> その癖、まわりにいる人たちが手をあげないと、あげるように手をひっぱります。
> 『あれ持ってきて』と言う指示には従えません。
うちの子は後者は出来ますが、前者はできませんよ。
周りにいる同じ年頃の子に出来る事、すべてが出来る子などいませんよ。
> 意思表示は喉が渇くとペットボトルをコップに入れる真似をして私に入れろとせがみます。
うちはの子は当時、冷蔵庫を勝手に開けて「う〜う〜」言ってました。
記載の事意外でも、お子さんに出来る事は沢山ありますよね?例えば、ご主人が帰って来た時に何らかの反応をする。
とか。
その中には、2児の母さんのお子さんにしか出来ない事もあると思いますよ。
> 脳のCT,耳の聞こえ・・。
> 自閉症ではないと診断されましたが、知恵遅れの可能性があるのかもしれません。
これについては、医師では無いのでコメントは差し控えさせて頂きます。
無責任ですみません。
> 早く喋って欲しい、それだけです。
同感でした。
「なんでしゃべってくれないの?」と日々思い続けていました。
> 半年小さいお友達にも全て劣っているので、心配で心配で・・。
すべてが劣っているという事は無いと思います。
育児書に書いてある事が、子供の成長のすべてではありませんよ。
血液型やもって生まれた性格にもよりますよ。
その子の得手不得手もあるでしょう。
うちの子は、宇宙語を頻繁に喋り始めて5ヵ月後位に、意味のある言葉を発し始めました。
一日も早く意味のある言葉を発してくれたらいいですね。
遅れた分、しゃべってくれた時の感動も人一倍ですよ。
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2005/05/14(Sat) 20:23:35        2児の母
タイトル : Re[1]: まだほ乳瓶使ってます

私の息子も完全ミルクでした。
1歳になると同時に粉ミルクから牛乳に変えたので自然とストローで飲むようになりましたが・・・。
私自身4歳まで哺乳瓶で、牛乳を飲んでいました。
そのせいでかなり歯並びはガタガタです。
嫌がるのを無理して哺乳瓶をやめる必要はないと思いますが、歯のために、少しずつ切り替えていく方がいいかもしれませんね・・。
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2005/05/12(Thu) 18:14:17        2児の母
タイトル : Re[2]: 言葉・・。

皆さん返信ありがとうございます。
私も気長に待っていたいと思うのですが、どうもかなり遅れてるのが心配で・・。
しかも他の子と違うことが多くて・・。
うちの子は、指差しもしないし、音楽に乗って踊ることもしないし、(ニターと笑っているだけ)大人の真似もしません。
名前を呼んで手をあげさせる練習をしてもニターと笑って、自分は手をあげようとしません。
その癖、まわりにいる人たちが手をあげないと、あげるように手をひっぱります。
あとこちらの言葉が理解できてるのは下の子の頭を『かわいいかわいいして』というと撫でたり、『好き好きして』というとチューとしてきたり。
そういう程度です。
『あれ持ってきて』と言う指示には従えません。
かなり遅れていますよね。
意思表示は喉が渇くとペットボトルをコップに入れる真似をして私に入れろとせがみます。
1歳半検診では、もちろん言葉について指摘されました。
月光さんと同じように経過観察ということで、保険所につれて行ったり、言葉の遅い子の集まりのような遊びの場にも参加しています。
それでもやはり心配なので、病院で検査しました。
脳のCT,耳の聞こえ・・。
耳の聞こえは簡易検査のみで、今月末に詳しい検査がありますが、今のところはどちらも問題はありません。
自閉症ではないと診断されましたが、知恵遅れの可能性があるのかもしれません。
この年齢では、知恵遅れの判断はできないのだそうで・・。
ここでも経過観察ということになりました。
この子の遊ぶ姿を観察されてたお医者さんは、『この子は知恵遅れじゃないわ』って言っておられましたが、確認の為、『大丈夫ですか?』と聞くと、笑うだけで答えてはくれませんでした。
この段階できっと確定をしてはいけないんだろうなと思いましたが・・。
早く喋って欲しい、それだけです。
半年小さいお友達にも全て劣っているので、心配で心配で・・。
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2005/05/12(Thu) 17:50:21        月光
タイトル : Re[1]: 言葉・・。

はじめまして。
私には2才8ヶ月の息子がいます。
現在は3語まで発っせるようになりました。
私の息子が意味のある言葉を発し始めたのは2才5ヶ月の時です。
2才3ケ月の時点では同じ様な感じでした。
2児の母さんに伺いたいのですが、1才半検診で言葉について指摘されたでしょうか。
された場合、対応はどうだったでしょうか?息子の場合は経過観察ということで定期的に保健所へ訪問していました。
同様の対応であれば、専門家の目から見て、時期が来たら言葉を話するようになるだろうと考えているのだと思います。
また、私の息子の場合と同様です。
息子の場合ですが、一旦、本人が言葉を発し始めると、マシンガンのように単語を言い始めました。
その中で徐々に2語、3語と増えていきました。
その中には、1才半の頃にしか読んでいなかった絵本に出てくる名詞なども含まれます。
言葉は喋れなくても覚え、理解していたようです。
今は喋れなくても、息子さんがしゃべる気になった時に、意味のある言葉を発っしてくれると思いますよ。
今現在、話しかけている言葉も含めて。
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2005/05/12(Thu) 15:07:10        2児の母
タイトル : 言葉・・。

2才3ケ月になりたての息子がいます。
まだ一言も意味のある言葉は発っしません。
宇宙語はかなり喋っていますが・・。
こちらの言うことは、同じ年頃のお友達に比べるとかなり遅れていますがちょっとづつ理解してくれています。
意思表示は動作で知らせてくれますが、なかなか伝わらないときもあり泣き叫ぶこと多々あります。
主人も私もかなり心配しているんですが、喋れるようになるんでしょうか・・。
とてもとても心配です・・。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/05/11(Wed) 10:31:53        月光
タイトル : Re[2]: おしりの拭き方

私の聞き方がまずかったようで・・・どうも他人におしりを拭かれるのが嫌みたいなんですよ。
息子が自分で拭いた後に、私が拭こうとすると、フルチンでお尻にウンチを付けたまま便所から逃げ出しまして・・・。
うまくお尻を拭かせてもらえる方法があればと思ったしだいです。
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2005/05/05(Thu) 22:06:12        はるぱぱ
タイトル : Re[2]: 旦那について

こりちゃんさんこんばんはそうです。
情けないけれど覚えてません。
^^;私の場合寝言すら言わないで爆睡です(笑)気が付いてるのに眠いからと背を向けたり関わらないようにしているなら失礼なことだと思いますが、これが本当に記憶にないんです^^;多分大地震がきても気がつかづに死んでしまうタイプです(爆)それはさておき、”ちッ”なんて言われるとムカッとくる気持ちは十分理解できますよ。
でも私のように鈍感なパパさんは結構いると思いますので無意識なら許してくださいね。
^^”しょうがねぇなぁ、このオヤジは!
”程度に思うくらいにして下さい。
^^
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2005/05/04(Wed) 09:33:01        おきな
タイトル : Re[2]: パパの事

こんにちは。
こんなに長いお返事、ありがとうございます。
三人目がほしかった理由。
とっても勝手なのかもしれませんが、主人の転職がきっかけです。
『嫌だ。
』と言いながらも、家族のために勤めていた職場を辞め、新しい職種の仕事に就いたんです。
当然、転職には反対したのですが、本人は『転職だめなら離婚』と言い、新しいところに変わってしまいました。
結局、その会社も2ヶ月ほどで辞め、今は新しいところに勤めだして2ヶ月ほどです。
私は、2人目の子が保育園に入ったら、美容師の資格を取る予定でした。
と言うのも、私の夢が『トータルでお嫁さんを作ること。
』だったからで、今も、とある美容院のブライダルスタッフとしてアルバイトに出かけたりしています。
結婚してから始めた仕事なのですがとても楽しく、本格的にやりたいと思い、結婚式場のヘアメイクスタッフの募集に採用の結果をもらった矢先の主人の転職でした。
当然、給料が下がったのですが、幸い私も会社員として働いているので、その下がった分は補填できます。
ところが、今度は私が会社員を辞めることができなくなってしまったんです。
ブライダルスタッフになると言うことは、土日は仕事に出なくてはいけません。
夜も、練習や勉強に使われる為、家事はおろか子供もほったらかしになってしまいます。
それに、給料も今の何分の一かになってしまいます。
結局、私は自分のために『夢』をあきらめることにしました。
普通に会社員を続けて、家事や育児を続けることが私の幸せにもつながるし、今のアルバイトを続ければ、少なからずブライダルの仕事に関わる事が出来ると考えたからです。
でも、正直自分の夢に突き進んでいく主人がとても羨ましく感じました。
家族のことは考えず、自分の意思で進んでいける強さが羨ましかったんです。
そんな時、自分も小さな幸せがほしいなぁ。
と思ったんです。
もともと、私は子供大好きなので、『もう一人ほしい』と思うようになりました。
ただ、断固として2人!!と、昔から言っている主人を説得するのは、とても大変だと覚悟はしていました。
いろいろ話をしていく中で、いつもは『ダメ』の一点張りだった主人が、ある日突然、なんの前触れもなく『いいよ』と言い出したのです。
何がどういいのか理由は『私にとって、それが(赤ちゃんが)生きていく原動力になるなら三人目いいよ』とのことでした。
それがまた、何で『いらない』になったのかも聞きました。
『はじめからいらないって言ってるのに、それでもしつこくうるさいからいいって言った。
』らしいです。
主人はもともと、『男は仕事、女は家庭』という考えの人なので、家の事はしません。
私の仕事についてももちろん反対で、会社にはかなり融通を利かせてもらって働いています。
親に愛されない子供って考えられますか?自分を愛してくれない親と一緒にいることが、お腹の子供の幸せにつながるとは思えないんです。
信じられないかも知れませんが、自分の子供を愛せない親も、世の中にはいるんです。
それなら、いっそ・・・と思ってしまうんです。
主人が、お腹の子もほかの子供同様に愛してくれたら、私も幸せになれると思うのですが、『それは無理』と言われてしまいました。
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2005/05/04(Wed) 06:00:14        ここ
タイトル : はるパパさんへ

レスありがとうございました…かなり心がすっきりしました!
歳も、41で初パパで私が22
私は大丈夫でも体がしんどい事わかってます。
パパはアメリカ人なんですが、妊娠中と一才までの赤ちゃんの本を読みあさるし、パパだと泣きやまないからオシッコ少ししただけでやっぱり!
とか言いながらオムツかえます。
もったいないくらい…それに時たま泣きやませる事ができない自分自信にショックそうな事言ってます。
夜も、一緒に寝る事少しずつ慣らして行こうって言ってみます。
ベビだけでなく、旦那も育てる勢いで!
はるパパさんありがとうございました!
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2005/04/23(Sat) 07:32:07        夏ママ
タイトル : 別れの予感

2005/04/23(Sat) 07:39:33 編集(投稿者)妊娠8ヵ月未入籍です。
今別れようか悩んでます。
パパとは知り合って間もなく妊娠発覚。
凄い好きだったし、苦労しても産もうと決意しました。
元カノに借金があるのは知ってました。
パチンコ狂のパパは生活できるお金残さずに使ってしまいます。
しかし元カノへの返済はあいつにも生活があるんやときちんと払い、いつも心配してあげてます。
返済は当たり前の事ですが、出産準備何一つできていないこの状態で、パチンコで使う上、元カノの肩を持つのは正直たまりません。
パパはまだその人忘れてません。
未練があり、この前も嘘ついて会ってました。
人一倍嫉妬深いし。
元カノをかばう言葉を聞くと裏切られてる気がします。
最近優しさもなく愛されていないとつくづく思い、辛くて…別れようと思ったんですが、頼れる身内もいないし、子供の父親だし、と悩みます。
このままでは幸せな家庭作れない気がしてます。
話し合いにも応じずいつも悩み事、考え事で寝れません。
愛じゃなく情だけのような…私だけなら別れていると思いますが、子供の事を考えると凄い悩みます。
このまま我慢して愛の無い生活続けるのか、子供と頑張って行くのか、どうすればいいでしょうか。
今だに住むところも用意できず、パパの実家に置いてもらってます。
妊娠後期にもかかわらず、他の弟などの家事はほとんど私ですし、正直疲れました。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/04/17(Sun) 21:33:17        ボーイ
タイトル : どうすれば・・・

初めて投稿します、26歳新米パパのボーイといいます。
うちは、8ヶ月になる娘がいますが、妻が娘を授かったときから夜の生活がありません。
だいたい1年半近くになります。
娘が2ヶ月になるまではこちらも全くしたいと思わなかったので良かったのですが突然欲求に襲われ、その頃は妻の体調もよくなっていたため、子供が出来る前と同様に求めると、「なんと言われようと無理。
たぶん一生無理だと思う。
」と言われました。
初めはなんとか我慢していましたが、無理なのを分かっていながら求めてしまいます。
そしてその度に喧嘩し、後悔する日々を送っています。
しまいには、「浮気してもらった方が楽」と言われもうどうしていいか分かりません。
皆さんはどうやって乗り越えてきてこられたのでしょうか?
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2005/04/14(Thu) 22:13:37        むんた
タイトル : Re[2]: 水疱瘡について

きよちゃんさん、ありがとうございました。
重症化しやすいと医師も判断して処方したんだと思います。
いろいろ調べると、かえって不安になってしまって‥‥医師の判断に従ってみます。
軽く済んでくれるといいです。
ありがとうございました!
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2005/04/05(Tue) 23:20:09        はるぱぱ
タイトル : Re[2]: そうですよね…

ママは子供を間違いなく誰よりも愛してます。
ママとはそういうものです。
その子供を愛せなければ、子供は間違いなく不幸になります。
子供が不幸になるということはママも不幸になるということです。
ですから、ママを幸せにするということは子供も幸せにならないとダメなんです。
それだけは絶対に譲れないラインなんです。
それが彼女の一番幸せな条件なんですよ。
^^
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2005/04/05(Tue) 17:23:14        ミルク
タイトル : "西原式育児"でお薦めのミルク

2005/04/05(Tue) 17:36:59 編集(投稿者)2005/04/05(Tue) 17:35:16 編集(投稿者)西原克成氏が提唱する西原式育児のうち、ミルクの部分に関心があります。
  我が子は特にアレルギー体質ではないので、普通のミルクを探しております。
西原式で育てる場合、母乳の補完ミルクとして最もお薦めのミルクを、 どなたかご存知でしたら教えてくださいますでしょうか。
    西原氏は、 「消化されやすいようにタンパク質がアミノ酸まで細かく分解されたものが良い」 と仰っています。
その意味では、森永の「E赤ちゃん」が良く思えます。
  明治の「ほほえみ」にしようとしていたのですが、タンパク質の有害な一部だけを「除去」しているだけで、消化しやすいようにタンパク質を「分解」しているわけではないとの事で結局やめました。
    西原式を実行されている方、ミルクに詳しい方、 どうか宜しくお願いします。
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2005/04/03(Sun) 10:24:00        DKuri
タイトル : Re[2]: そうですねぇ

> まず、基本的に赤ちゃんは吐きやすいです。
うちもちょっとむせただけでボエーっとたくさん吐いたりしてました。
毎回吐きますか?どうもです〜レスありがとうございます。
つい最近になって頻繁に見られますが、毎回と言うほどの頻度ではないです。
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2005/03/31(Thu) 21:20:34        お父さん
タイトル : Re[2]: もっと育児参加しておけばよかった…。

■No55に返信(はるぱぱさんの記事)メールありがとうございます。
遅くなりました■確かにはうぱぱさんがおっしゃるとおりだと思います■奥様を一日自由にしてあげて、かわりに子供の面倒を見たら実感できますよ。
育児って本当に大変で体力だけでなく精神的にすごくストレスがたまるんです。
逆にそれを体験すれば奥様がどれだけ毎日頑張っているかがわかりますよ。
個人的には会社にいって仕事している方がずっと楽です。
⇒本当に其の通りです…。
会社に行っているほうが気が楽です。
でも、自分の娘ですからね…大きくなって相手にされないのは寂しいですから■少しでも尊敬される父親になれるよう気長に頑張ってみたいと思います。
■ありがとうございました。
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2005/03/28(Mon) 02:28:35        お父さん
タイトル : もっと育児参加しておけばよかった…。

2005/03/28(Mon) 02:32:18 編集(投稿者)2005/03/28(Mon) 02:30:08 編集(投稿者)初めてメールします。
1歳8ヶ月の子供を持つ33歳の父親です。
仕事の忙しさにかまけていたら、子供が一切、私の抱っこをされたがらず…どこにいくときも寝るときもどんなときも「ママ、ママ」というばかり…。
この1年8ヶ月もの間、正直まともに子育てに参加してませんでした。
甘えていました。
当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたは寝たいときに寝れて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
自分の心のなかでは「俺だって…」という気持ちが出てきてしまい、最近は件kなばかり。
ダメなのはよくわかっているんですけどね…。
夫失格なんです。
ホントに。
このままだと夫婦関係にもいいことはないし、父親として子育ての事で相談できるところもなく、メールしてみた次第です。
何とか、時間の許す限り子供の面倒を見て、子供から妻を解放してあげたい…それがうまく出来ず月日ばかりが経っていきます。
どなたか、よきアドバイスをして頂けると幸いです。
とにかく夜寝かしてあげたいのと、昼間1時間でも変わりに面倒していられるようになりたいです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/03/24(Thu) 17:28:04        トシパパ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

>えいのママさんありがとうございます。
早速サイトを見てみます。
ありがとうございました☆
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2005/03/24(Thu) 09:15:36        月光
タイトル : Re[2]: すぐイライラ

これ、すごくいいですね。
早速実践しました。
聞く耳もたん!
 といった感じで相手にされなかったけど。
(悲)繰り返しやっていこうと思います。
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2005/03/22(Tue) 01:09:09        やす
タイトル : Re[2]: すぐイライラ

うちは2歳7ヶ月の少し成長の遅い息子がいます!
毎日イライラして頭もいたくなり、こっちが泣いてしまうこともシバシバ・・・!
おもちゃは直さないときは捨てるよ〜って言っって袋をみせたら、直します!
毎回してるとそう言わないと直さなくなるので・・・ママがお片づけするわな〜って言うと率先してしてくれます!
とにかく、最近はあきらめもあり・・・日中はおもちゃは散らかしっぱなしです!
夕飯前にいっしょも片付けるように心がけています!
子供はクドクドいわれるより、あっさりされる方が聞き分け良いように思えてきました!
人それぞれ違うから、なんともいえないけども・・・!
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2005/03/18(Fri) 18:52:47        sach
タイトル : Re[2]: すぐイライラ

■No36に返信(月光さんの記事)みんな同じなのかもしれませんね。
いつもあとで後悔します。
気持ちに余裕がもてなくて・・・>
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2005/03/10(Thu) 12:54:23        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: ベビーカー初心者

■No26に返信(まりもさんの記事)> まりもさんこんにちは。
3ヶ月でしたらまだ軽いのでベビーカーごと運ぶしかないですね。
^^;抱っこヒモと兼用で出かけることもありましたが。

A型はB型より重いですからなかなか重労働ですよね。
休日は旦那さんと行動して、平日は抱っこヒモで行動されたらいかがですか?今は疲れにくい抱っこヒモも売られてますから、一度ためしてみては?
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2005/03/04(Fri) 13:22:22        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: 喫煙について

■No12に返信(桜ままさんの記事)恐怖心ついでにもう一つ。
ハツカネズミにタバコ一本口元に装着し、そのまま吸わせると一本終わるころには死にます。
そのぐらいすごいもの吸ってます。
^^;特に子供にとっては”毒”以外のなにものでもありません。
ネットでいろんなタバコの害のページを見せてはいかがでしょうか。
桜ママさん頑張って。
^^私ですか?わたしはきよちゃんに禁煙を勧めているおせっかいパパです(笑)
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2005/03/01(Tue) 10:04:05        sach
タイトル : Re[2]: わかってくれない

■No7に返信(はるぱぱさんの記事)> ■No6に返信(sachさんの記事)> はじめまして、sachさん。
ありがとうございます、はるぱぱさん>>小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出れば寝ないで看病するのは、わたし一人。
> 一人だけで背負うのは大変ですね。
でも、なんで理解してくれないのでしょう?>今まで何度も、そのとき、その場で具体的に話しました。
お医者さんに注意されてるからダメなんだよ、というように。
夫は大丈夫だと思い込んでいるようで、本当にこどもが熱を出したりして、はじめて反省するけど、またすぐ忘れるんです。
>腹が立ってしかたありません。
夫にわかってもらえるよう、工夫しているのですが、なかなか・・特に夫の両親に、連れてくるように言われると、断れないです。
寒い日の夕方でも、連れて行きます。
わたしが姑に会うと、具合悪くなるので、夫なりの配慮なのかもしれませんが、でもやっぱり、タイミングをわかってほしいです。
> ごもっともですね。
>>いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
> sachさんがどのようにパパさんに言っているのかはわかりませんが> 逆に(育児に関してパパの立場を)どう考えているのかを聞いてみたらどうでしょうか。
> 相手が育児に関して何の興味も持っていないのなら、どれだけ言っても無駄ですから。
聞いた上で、どこが食い違っているかを二人で話し合ってみるのも手段の一つだと思います。
父親の協力なくして育児はありえません。
何とか理解してもらえるといいですね。
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