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投稿者『きよちゃん』の記事リスト (104件と一致)   
2006/11/25(Sat) 09:16:13        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 2人目・・・。

小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの場合、下の子は予定外でしたが、バタバタしてる間に大きくなった・・・そんな感じです。
よっぽど体に負担があるようでしたら話しは別ですが、不安を感じてるだけでしたら、大丈夫。
最初の頃こそ、とてもしんどいかもしれませんが、過ぎてしまえばあっけないものです。
10年も20年も赤ちゃんのままじゃないのですからね。
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2006/10/27(Fri) 10:57:36        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ダメなものはダメ!

怪獣使い仮免さん、こんにちわ。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
言うこと聞かないと○○するよ!
の、○○を省いて、面と向かって、言うこと聞きなさい!
と諭してやると案外言うことを聞いたりすると思いますが。
その場合、「面と向かう」ことがポイントです。
案外、子供と面と向かうことって少ないですからね。
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2006/10/27(Fri) 10:54:22        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 意味不明の大泣き

ゆうパパさん、こんにちわ。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達もそういう時期がありましたよ。
一旦おさまっても、4才頃にぶりかえしたりして。
月光さんが仰るように、「またか・・・」程度に構えてたほうが無難です。
あまりにも月並みですが、成長とともに治まることを願うしかないです。
今はしんどくても、過ぎてしまえば思い出に変わりますから、その時を信じて、付き合ってやりましょう。
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2006/10/21(Sat) 08:10:15        きよちゃん
タイトル : Re[1]: いじめ?

おちこむママさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
そうですね・・・僕ならどうするかな・・・。
その障害が、どの程度か分かりませんが、もし、障害が元でこれ以上どうしようもないというのなら、それ以外の得意分野を探ってあげて、その部分を伸ばしてあげられるよう、サポートします。
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2006/10/21(Sat) 08:06:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 三歳ムスコのだめっぷり

なやみんさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
表題の「だめっぷり」という言い方自体、問題ありますよ。
これから、息子さんを尊重するというのであれば、3才の幼い子供をつかまえて「だめ」と言うのはやめましょう。
スキップはいづれできるようになると思いますが・・・いやなことはいやと言える方法は、なやみんさんが息子さんを尊重してあげているうちに、言えるようになりますよ。
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2006/10/16(Mon) 08:21:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 年中の娘の性格について

みかんさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ちょっと乱暴な言い方かもしれませんが、ほうっておくのも手だと僕は思います。
幼稚園という、ある種狭い世界の出来事が、小学校という、少し幅の広がった世界では通用しないことを、身をもって体感することと思います。
事前になんとかしてやりたいと思う気持ちは分かりますし、同じ立場だとしたら、みかんさんと同じように悩むでしょう。
でも、自分の娘が学校に通い出し、些細なことかもしれなけど思い悩んでる姿を見てると、親が先回りして障害を取り除くより、あえて障害を放置し、体感させることはとても大事なんだな〜って思えます。
もちろん、放置しっぱなしではなく、砦になってあげないといけませんがね。
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2006/10/12(Thu) 10:26:57        きよちゃん
タイトル : Re[3]: NO TITLE

月光さんが仰った言葉・・・本当にいい言葉ですね。
>太陽さん大げさな言い方すれば、人生の中で赤ちゃん時代なんてほんの一瞬。
バタバタしてる間に大きくなってしまって、親が子供を背負うのではなく、子供がランドセルを背負ってます(笑)フと、「あの時こうしてやれば・ああしてやればよかった」と思いますが、時は遡れないので、後悔ばかりが先に立ちます。
今のうちに、目一杯、手を焼いて・かけてください。
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2006/10/12(Thu) 10:06:29        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 首すわりトレーニング��

39ママさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
本当に首がすわらなければ、引っ張り起こした時に首がついてこないでしょうし、もっと早い段階でなんらかの異常が発見されているはずです。
単に、うつ伏せが嫌いなだけかもしれませんね。
ところで、子供の成長って、本当に千差万別です。
上のお姉ちゃんは、寝返りできなくてもお座りできてましたし、ハイハイしなくても普通に歩くようになりました。
逆に弟は、育児書通り?の成長っぷりでした。
ミもフタもない言い方かもしれませんが、いづれは歩くし喋るし学校にも通うし・・・当時、気を揉んでいたことがいい思い出になったな〜なんて、今の子供達を見てて思います。
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2006/10/12(Thu) 09:48:35        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 熱が下がらない

はっとパパさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達も、よく熱を出して入退院を繰り返してました。
直接の原因は、熱ではなく、気管支でしたが。
何日続いたのかは忘れましたが、結構酷かったように思います。
お陰さまで、今は体力もついてきて、元気一杯です。
キチンとお医者さんにかかっているので、心配しすぎるのはかえってよくないと思いますが、ご自身が納得できないのであれば、今の主治医にどんどん質問されたらいいと思うし、それでも納得できなければ、病院を変えてもいいと思います。
専門的なことはお医者さんの仕事になりますが、些細な変化に気づくのは親です。
親が本当の意味で主治医なのですからね。
主治医(自分)の判断を信じて、行動を起こせばいいと思います。
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2006/10/12(Thu) 09:32:30        きよちゃん
タイトル : Re[1]: キレてばかりいる娘

りなさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
お姉ちゃん、手がかからない赤ちゃん・乳幼児ではなかったですか?りなさんを責めるつもりは毛頭ありませんが、下のお子さんのお世話が忙しく、思い存分甘えさせてやることができなかった・・・そういうことはありませんか?色んな要素が絡み合って、お姉ちゃん、ずっとなにかを我慢してきたのかもしれませんね。
それを今、主張している。

小3という年齢を考えると、好き勝手にやらせておくというのは少し問題があるように僕は思いますが、コツコツ言い聞かせながら、何気ない瞬間にお姉ちゃんを抱きしめてやることはできると思います。
癇癪をおこした時、泣き喚いている時に関わらず、フとした瞬間でいいと思うのです。
りなさん自身、落ち着いている時に。
でも、そうやって表に感情を出すことができているのは素晴らしいですよ。
ご近所から苦情がきているとのことで、こんな綺麗事は気休めにしか聞こえないかもしれませんが、内にこもって、なにを考えているのか分からない状態が続き、一番難しい時期に、突然爆発することを思うと、今のうちに出すものが出せれば・・・そう、思います。
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2006/10/02(Mon) 15:09:58        きよちゃん
タイトル : Re[3]: きよちゃんさんへ

> いつか話してくれる日を楽しみにちゃんとした母親になれるよう頑張ります。
ちゃんとした母親って、どういう母親でしょうか?ご主人がお忙しい中、1人で一生懸命育児されている桜島さんはちゃんとした母親ではないのでしょうか?初めての育児でいっぱいいっぱいになって、叱ってばかりなんて誰にだってありますよ。
全然、愚かでもなんでもない。
愚かどころか、キチンと自身を振り返ってる桜島さんは素晴らしいです。
あまり気負わず、気楽にやっていきましょう。
ちなみに、先輩として言わせていただくと・・・親が思う以上に、子供はたくましくてしたたかです(笑)子供に目を向けてやりさえすれば、多少感情的になったり自己嫌悪に陥ることをしてしまったとしても、キチンと育ちます。
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2006/10/02(Mon) 15:02:22        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 真剣に悩んでます↓

小学生と保育園児の子供を持つ父親です。
よろしく。
僕は車が趣味というわけではないのですが、買ってすぐの車を売り飛ばして欲しい車を購入するなど、性格的に浪費家な部分があります。
今思えば、子供達がまだまだ赤ちゃんだったのがあって、先々の経済的な負担がピンときてなかったからだと思います。
習い事に通わせ、塾も視野に入れないといけない年齢になった今、なんであの時、浪費したんだろう。
しなければ、○○できたのに・・・後悔先に立たずとはよく言ったもんで、絶えず、過去の浪費を後悔してます。
それくらい、子供達が大きくなるにつれてなにかと物入りでお金がかかるのです。
習い事・塾に通わせなくても、幼稚園・保育園だけで月に数万円いりますからね。
それが、2人3人となると・・・。
家族のためだからと言って、ストレスを溜め込みすぎて家族に当たるのは本末転倒ですが、少なくとも↑の現実だけはよく考えていただきたいと思います。
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2006/09/30(Sat) 10:09:51        きよちゃん
タイトル : Re[1]: おしゃべり

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
娘はわりと早くに喋り始めましたが、息子は遅かったです。
そうですね・・・3才になっても、マトモに喋れてなかったと思います。
現在は普通に会話できますが、それでも同年齢の子供達と比べるとどこか幼さが残ってます。
喋れなくても、親の言うことが理解できる・自己主張できるのであれば嫌でも喋るようになりますよ。
まだ、2才7ヶ月。
ゆっくり見守ってあげてください。

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2006/09/30(Sat) 10:04:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 子供のお風呂について

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
上の娘が赤ちゃんの頃、何度かお風呂にチャレンジしましたが結局大泣きされ、その後は断念しました(汗)息子の時も、娘の時を思い出して躊躇してしまい、2人ともある程度大きくなってから、風呂に入れてやることに・・・。
で、たまたま僕がお風呂に入れているビデオが見つかったので客観的な気持ちになって見てみると、どーも僕の体と動きが硬いんです(苦笑)そういうのが赤ちゃんに伝わって、不安になり、大泣きされてたのかも。
他の方が仰ってるように、奥さんの入れ方を研究されるのもいいかもしれませんね。
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2006/09/26(Tue) 09:44:50        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 人の何気ないひとこと

たまさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチは、あからさまに言われたことはないにしてもヘンな顔をされたことがあります。
あまり気にしないようにしていましたが。

で、現在、お恥ずかしい?話、ヘンな顔をする側の人間にまわってしまってます。
ほんの数年前のことなのに、赤ちゃんを連れの親子を見るとどこか他人事のように感じるからです。
でも、決して、その親子を否定してるわけではないのです。
本当に漠然と、「あんな小さい赤ちゃんを連れ出して大丈夫かな?」などと思うだけなのです。
その中年女性にしてみたら、育児なんて遠い過去のこと。
僕が漠然と思うくらいだから、その女性は尚の事でしょう。
きっと悪意はないと思うので、サラリと聞き流してはいかがでしょうか。
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2006/09/26(Tue) 09:33:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 夫の子供への暴力に悩んでいます

こころさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
毎日、2リットルものビールを飲み、TVがついてないと眠れない。
そして、一時的に自分を見失ってしまう。

これは、専門家に相談する他ないように思えます。
父親の自覚が・・・育児とは・・・そういうこと以前の、ご主人自身の問題だと思えるからです。
僕は医師でもなんでもないので、むやみなことは言えませんが、もし、精神科に抵抗があるようでしたら、心療内科という手があります。
きっとご主人自身、歯止めが利かない自分にイライラしていることだろうと思われます。
イライラするから、アルコールに走ったり子供に対して必要以上のことをしてしまったり。
悪循環です。
これから、新しい家族が増えるとのこと。
家族みんなで笑って幸せに暮らしていくためにも、早いうちに行動を起こすべきだと僕は思います。
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2006/09/01(Fri) 08:03:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: Hについて

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
セックスについては、みなさんが仰る通りだと思いますが・・・それとは別に、気になることがあります。
> なんだか仕事に対してもやる気が無くなります。
> 2人を食べさせる為だけに仕事をしているのか?> 家を買う為だけに仕事をしているのか?> 妻の買いたい物を買うだけの為に仕事をしているのか?> この先の私の人生に張り合いが無くなってきています。
セックスとは別に、奥様に対しての日頃の不満が↑に凝縮されているように思えます。
確かにセックスは、スキンシップにとても重要なものではありますが、互いの快楽、もしくはどちらか一方の快楽を求めるだけのものではありませんよね?些細な日常の積み重ねの中で、互いの存在を確認しあう行為だと僕は思います。
一生懸命仕事をされて、育児にも積極的な様子ですが、表面的な部分はさておき、内面的な部分をあらためて確認されてはいかがでしょうか。
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2006/09/01(Fri) 07:47:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: まだおしゃべりできません

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
我が家の場合、息子の言葉が遅かったです。
今でも若干、赤ちゃん言葉的な部分が抜け切ってません。
ところで、マニュアルや周りと比べて焦る気持ちとは別に「早く子供と話がしてみたい」という気持ちはありませんか?あって当たり前の気持ちかもしれませんが、あまり強すぎると焦る気持ちとあわさって、余計に気になるものです。
言葉でコミュニケーションとれなくても、互いに意思疎通できているのなら、十分ですよ。
そのうち、嫌でもしゃべるようになりますし、そうなったらなったで、また別の悩みが・・・(苦笑)
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2006/08/29(Tue) 08:36:23        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 5ヵ月からストロー

小2女・6才男の父親です。
よろしくです。
お子さんが嫌がらず使えるのであれば問題ないと思いますが。
ウチはあまり気にせず、できることは自由にやらせてました。
でも、月齢に関わらず、できることをやらせるのは賛成だとしても、できるからといって放置するのはいけません。
よく様子をみながら、どんどんさせてみましょう。
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2006/08/29(Tue) 08:32:26        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 歯磨きが…

小2女・6才男の父親です。
よろしくです。
> 乳歯だし、まあいいかな〜って少しあきらめぎみになってきました。
> 何かよい方法はないでしょうか?諦めるのは早すぎますよ(笑)まだ2才なんだし、コツコツ教えてやりましょう。
ちなみに、乳歯だからといって侮ってはいけませんよ。
いづれ生え変わるのは事実ですが、永久歯の歯並びに影響する恐れがあるし、なにより、口腔内を清潔にする習慣が身についてないと、永久歯に生え変わった後でもなにかとトラブルが多いと思います。
まずは、「なにか食べたらうがい」から、初めてはいかがでしょうか?雑に歯磨きするより、こまめなうがいのほうが効果ありますよ。
これは大人にも言えますが。

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2006/08/22(Tue) 09:32:36        きよちゃん
タイトル : Re[3]: はじめまして。勝手ながら拝見しました。

ともさん、おはようございます。
これから先、自分を抑えられるかどうかを心配されているようですが、今、こうして意識できているだけでも、随分と違ってくると思います。
意識してても、つい、手が出る・口が出る・・というのは分かりますが、意識し続けることによって、段々と余裕が出てくると思います。
それに、子供達はいつまでも小さな赤ちゃんではありません。
頼りなげに見えても、親以上にどんどん成長してます。
親子の関係を50/50だと考えることができるとするなら、その成長を楽しめるでしょうし、楽しめたら、育児が楽しくなります。
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2006/08/21(Mon) 08:17:14        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 何もできません・・。

りくさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
近所の新1年生の男の子。
「90秒かぁ・・・1分30秒かかるんやね」などと、フとした会話の中で言い出しました。
そこで娘に「90秒は何分何十秒?」と聞くと、「分からへん」と。
正直、「コイツ(娘)大丈夫か?」と心配になりましたよ(苦笑)いくつになっても、なにかとあるもんです。
1才7ヶ月なんて、まだまだこれから。
なにか特別な理由があって遅れているのならともかく、なにもないのだったら、心配して、焦らなくてもそのうちできるようになりますよ。
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2006/08/21(Mon) 07:58:11        きよちゃん
タイトル : Re[5]: 食事の時

> あと、部屋を片付けない。
夜寝ない。
でしょうか。
なんか毎日怒鳴って泣き出しての繰り返しで・・・。
泣き出すのは別として、↑の悩みは、いくつになってもあるものですよね(苦笑)ウチも似たようなもんです。

もっとも、片付けない時は、強硬手段に出て、散らかったオモチャをゴミ箱へブチ込んでやりましたが(苦笑)ただ、勉強よりなにより、片付けだけは徹底させようとは思ってます。
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2006/08/21(Mon) 07:53:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 悲しい

ゴルパパさん、おはようございます。
僕にもゴルパパさんと同じく、2人の子供がいます。
小2娘・6才息子です。
よろしくです。
叩く行為・声を荒げる時に、子供達には関係のない、自分自身のストレス(仕事・夫婦間etc.)を感じていませんか?すごく失礼な言い方ですが、そのようなストレスを弱いものにぶつけることによって、発散させようとしていませんか?「なんでこんな些細なことで必要以上に怒ったのか・・」を僕自身考えた時、子供達には関係のない、自分自身の問題(ストレス)を子供達にぶつけていたことに気づきました。
怒っている時は、「子供達のため」という意識が前面に出るので気づかないことが多いですが、後々になって振り返ってみると、ストレスを子供達にぶつけていただけだったような気がします。
手を挙げる→虐待?→父親失格などと、ご自身を縛り付けることはしないで、今、ご自身にどのような問題があるのかをあらためて考えてみて、それを意識した上で子供達に接すると今までとは少し違った接し方が出来ている自分に気づくと思います。
ちなみに、3才頃のわがままは、あって当たり前だし、わがままを通して、親子が関わるのはとても大切なことですよ。
今は手がかからなくて楽だったとしても、大きくなってからそういう面が出てくることのほうが深刻だと思います。
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2006/08/10(Thu) 13:14:50        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 食事の時

>>「もうええ。
食べんでええから、食器を流しに持って行っといて。
」> と、実際に持って行くと、息子が泣き出して、結局、私が折れてしまいます。
かずきクンではなく、月光さんが持っていくのですね?そういう場合、やはり本人に持って行かせたほうが。

子供達の従兄弟にあたる、5才の男の子ですが、自分が気に入らなかったり、誰かに怒られたらすぐに泣きます。
ちょっと目に余るなぁ・・・と感じています。
そんな中、ウチの下の坊主と遊んでて、互いの足が絡まり互いに転倒したことがありました。
その時、その男の子が、ウチの坊主のせいで転んだ!
とへたり込んで大泣きしました。
そして傍で見てた僕は、どちらが悪いわけでもないことを知っていたので「人のせいにすな!
さっさと起きんかいっ!
」と、一喝してやったら「はいぃっ!
」と泣き止んで、慌てて起き上がってみんなが遊んでる輪に入っていきました。

今も相変わらず・・・で、その男の子のママや同居してる義母が手を焼いている様子ですが、それは本気で怒らないからだと思うのです。
↑の例で言うと、人のせいにしてはいけないことをたしなめながらも抱き起こしていたと思います。
それじゃぁダメなんですよね。
怒鳴る必要はないにしても、キチンと言うべきことは言って、後はグッとこらえて自分で立ち上がるのを待たないと。
とまぁエラそうなことばかり言いましたが、かくいう僕自身、待ちきれないことがしばしばです。
でも、極力、待つようにしています。
お互い、これからが育児・子育ての正念場だと思うので、折れてしまいそうになるところをグッとこらえて親の本気を見せ付けてやりましょう。

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2006/08/07(Mon) 09:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那の考え

プレママさん、おはようございます。
2児の父親です。
よろしくです。
男は外で働くもの・・・そう、ご主人は仰ってるようですが、合コンも仕事のうちなのでしょうか?ご主人に対して失礼ながら、言うこととしてることとの矛盾を感じます。
ところで、何故ご主人に対して「まだ27歳」と表現されるのでしょうか?世間的に見て、27歳というのは立派な大人です。
もう27歳と言っても相応しいくらいだと思います。
プレママさん自身、ご自身が年上ということがあって、どこかご主人に対して引け目を感じているというか、寛容すぎるというか・・。
「束縛」だなんて、ある種ご主人に対して気を遣ったような表現はやめましょう。
プレママさんが思ってることは、束縛でもなんでもなく、ごくごく当たり前のこと。
言いたいことがあれば、遠慮せずにどんどん言って、改善されなければ自分にも考えがある・・・そのくらいの気迫が必要だと思います。
生意気ばかり言って、すみませんでした。

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2006/07/19(Wed) 12:01:25        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 食事の時

月光さん、こんにちわ。
いつもお世話になります。
もう、4才ですよね。
「キチンと食べなさい!
」は、理解できる年頃だと思いますが、「もうええ。
食べんでええから、食器を流しに持って行っといて。
」↑についても、親の本気を理解できる年頃だと思います。
親の本気を知らしめる、いいチャンスですよ。
ちなみに、↑の場合、いくら子供が「キチンと食べるから!
」などと泣きべそをかいたとしても、折れてはいけません。
食事抜きです。
でないと、親の本気が嘘になってしまいますから。
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2006/07/14(Fri) 07:51:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: はじめまして

おはようございます。
小2女・年長男の父親です。
よろしくです。
ヤシコバさんとは正反対の意見ですが(汗)嫌がる隙がないくらい、素早くササッと終わらせてしまってはどうですか?具体的には、頭を洗い終えた後、「雨が降ってきた〜台風だ〜」などとテキトーに誤魔化しながら、お湯をぶっかけてやるのです。
ポイントは、躊躇せず、一気にぶっかけること。
躊躇してしまうと、嫌がる隙ができてしまいますからね。
とまぁ、↑は若干?荒行事かもしれませんね(汗)
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2006/06/28(Wed) 08:31:55        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 柔軟材使っても平気?

柔軟剤に限らず、何事においても下の子は、大雑把でも元気に育ちます。
↑でお分かりのように、上の子・下の子に限らず、それほど気にしなくても大丈夫だということです。
ただ、全自動の場合、洗剤の量が多いとすすぎ残しが多いと思われますので、分量だけはキチッと守りたいですね。
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2006/06/28(Wed) 08:26:47        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 顔の湿疹

新生児時期にありがちな湿疹ではないでしょうか?ウチの子供達も、結構湿疹が出ましたからね。
アレルギーについて、もうしばらくは正確な検査結果が出ないと思います。
ウチの子供達(7才・6才)について、ちょっとしたアレルギーがあるので、たま〜に検査してもらってますが、この年になっても検査結果にバラつきがありますからね。
湿疹に神経質になり過ぎず、いつも通り清潔にしていたらいづれ治まりますよ。
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2006/06/24(Sat) 08:52:21        きよちゃん
タイトル : Re[1]: NO TITLE

7才女・6才男の父親です。
よろしくです。
その年頃の子供は、大人のように、体を壊すまで無理して起きていることはないと思います。
寝ていないように見えて、実は本能的に睡眠を調節しているのでしょう。
だから、睡眠不足は心配しなくていいと僕は思います。
むしろ、悠ママさんのほうが心配です。

断乳については、周りの声が色々とあるから惑わされがちですが、悠ママさんのスタンスが一番だと思いますよ。
ウチは2人とも、意識するでもなく、勝手に卒乳しましたが、時期早々だったのか、特に下の息子が3才の頃、突然オッパイに執着しだして吸うようになりました。
赤ちゃんのような吸い方ではなく、甘える感じでしたが。
さすがに今は吸うことも触れることもありませんが、何事もその子供なりの時期というのがあって、その時期をむりやりずらしてしまうと、なんらかの弊害?があるんだな〜なんて感じました。
ウチの場合、勝手に息子が時期をずらしたのですが(汗)妻は、もっと吸って欲しかったようです(笑)今、息子にオッパイを押し付けても嫌がって逃げるだけか、それでも無理やり吸わせたら「キショイ」と顔をしかめるだけです(苦笑)
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2006/06/24(Sat) 08:29:17        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 1歳5ヵ月の娘が

7才女・6才男の父親です。
よろしくです。
子供は「霞」を食べて生きている時期があると言います。
ウチの子供達がそうでしたが、一日の食事量が茶碗半分のご飯だけ・・・ってことも少なくなかったです。
そしてこれから先、極端な偏食になる時期もきます。
食べないから、食べさせなくていいという問題ではありませんが、あまり神経質にならず、今、食事作りで工夫していることをコツコツするだけで十分だと思いますよ。
食べることは生きる本能だから、心配しなくても大丈夫。
ちなみにウチの子供達、あれだけ食べない・偏食してたのに今はなんでも食べますよ。
親があまり好まない野菜類でも、バクバク食べてます(笑)
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2006/06/14(Wed) 08:52:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 小1娘のお友達

みちママさん、おはようございます。
小2娘・6才男の父親です。
よろしくです。
娘が小1の時と似たような状況なので、レスさせていただきます。
ウチの場合、幼馴染ではありませんが、小1から今に至るまで、気が合う友達がいるらしく、いつもその子と一緒です。
でも、今はとても仲良しに見えますが、一時期、その友達が娘より優位に立ったものの言い方をするようになり、娘は心を痛めてました。
遊んでいるのを見てると、その子に娘が振り回されているようでした。
そのため・・・かどうか分かりませんが、学校に1人で行けなくなった時期もありました。
今でも若干、そういう部分は残ってます。
泣かされて帰ってくることはなかったし、明らかな嫌がらせ・イジメはなかったので、相手の親に抗議云々しませんでした。
ただ、みくママさんの娘さんと同じように、他にも遊ぶ友達がいたので「泣くほど辛いなら、他の子と遊べば?」とアドバイスしました。
すると「辛いけど、その子と一緒に遊びたい・・」そう、泣きながら訴えられました。
浅はかなことを言った自分を恥ずかしく感じた瞬間でした。
ウチの娘とみくママさんの娘さんとでは、気質も違うし状況も学校もなにもかも違います。
だから、ウチの娘のケースがあてはまるとは限りません。
限らないけど、共通して言えるのは、子供って親が思う以上に力があるということ。
話を聞いてやり、少し背中を押してやれば、自分なりに問題を解決する力があるし、それをバネにして伸びます。
ケースバイケースなので、こうしましょう・ああしましょうとは言い切れませんが、娘さんから少し距離を置いて様子を見守ることはできないでしょうか?今は親子ともども辛い時期でしょうが、きっと親子ともどもたくましく成長できますよ。
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2006/05/26(Fri) 14:30:02        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 父親としての自覚

こんにちわ、ななさん。
僕は小2・6才の父親です。
よろしくです。
>彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
これを言われると、耳が痛いですね(汗)子供を産んだにも関わらず、我が子が可愛く思えないと悩む女性がいるのと同時に、父親の自覚が持てない男性もいます。
言い訳でもなんでもないですが、子供がウザイとかそういうのではないのです。
可愛いけど、自分が目の前の子供の父親だという実感が持てないんですよね。
僕は今になって、やっと「自分は親なんだな〜」と意識し始めたくらいです。
上の娘は今年8才。
そう、8年かかってやっとです。
ご主人が僕と同じだとは言えませんが、生真面目だと言うご主人の性格を考えると、転職のストレスはかなりのものでしょうし、子供に対しての責任感なんかもかなりのものだと思います。
ななさん自身、辛いでしょうが、ご主人が父親になるのをボチボチ見守ってくれないでしょうか?そうやって、互いに思い悩んだあかつきには、きっと素敵なおとうさん・おかあさんになれると僕は信じてます。
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2006/05/22(Mon) 11:35:05        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 生後20日のベビーのグズリについて

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
男の側の意見の上、一番大変な時期なのにこんなことを言うのははばかれますが・・・(汗)「赤ちゃんはグズって当たり前。
泣き叫んで当たり前。
」「当たり前」を念頭に置いて、赤ちゃんと接すれば少しは気分がマシになるのでは?と思います。
「グスらない・泣きもしない」そのほうが、かえって心配ですよ。
↑にしても、特に問題を指摘されていなければ心配無用ではありますが。
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2006/05/22(Mon) 11:26:28        きよちゃん
タイトル : Re[1]: クラスメイトの男の子から暴力・・

小2娘・6才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ウチの場合、小1だった長女に「学校に行きたくない」「1人で行けない」というサインが突然出ました。
そして、よくよく本人に聞いてみると、仲良くしている友達(女)に、○○貸して!
○○して!
と、なにかにつけて無理強いされていたことが発覚しました。
大人から見れば取るに足らない問題ですが、当人同士にとっては大きな問題だったようです。
その時、僕・妻は冷静さを失い、あれこれ心配ばかりしてしまい、「○○ちゃんと遊ぶのをやめたら?」「他にも友達いるでしょ?」と、しつこく娘に言ったりもしました。
担任にも相談しました。
もっとも、担任は全くあてになりませんでしたが。
そして現在、そのまま持ち上がって進級となったのですが、担任が変わり、その友達とは相変わらず仲良くしています。
親の目から見て、その友達と娘の関係はフェア(50/50)には見えませんが、当人同士達は本当に仲がいいです。
そんな娘を見て、親(僕・妻)があれこれ詮索し、その友達と遊ぶことを禁じるようなことを言ったことに対して娘に申し訳なく思うのと同時に、無理強いされながらも屈することなく、仲良のいい関係を築ける力(娘の成長)を感じました。
無理強い=言葉の暴力・叩く=身体的暴力。
↑を同じ土俵にあげて話をしていいのかどうか・・・ってとこですが、ゆいちゃん(でいいですか?)には素晴らしい力が必ずあります。
そして、ゆいちゃん・ウチの娘は、今がそういう力を蓄える時期だと思うのです。
親として、子供を守るためにすべきことは色々ありますが、「静観」することも、長い目で見れば子供を守る(自分で自分を守る力をつけさせる)ことに繋がると僕は思えます。
それにしても、ゆいのママさん。
言いたいこともなかなか言えず、内にこもってしまいがちな昨今、主張すべきことは主張できる姿勢は素晴らしいです。
カッとなって言いすぎたと自分で感じたことに対して、冷静に自分を振り返る姿勢も素晴らしいです。
お互い、まだまだこれからですが、子供達のこれからの力を信じて見守っていきましょう。
生意気ばかり言いまして、すみませんでした。
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2006/05/22(Mon) 10:27:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: Hの事

キューパパさん、こんにちわ。
付き合った期間・年齢が同じなので、何故だか親近感をおぼえます(笑)あ、僕はキューパパさんと同じ年で、小2女と6才男の父親です。
よろしくお願いします。
ウチも、キューパパさん夫妻と似たようなもんですよ。
するとしても、慌しく終わったり。
色気も素っ気もないけれど、こんなもんかな〜と思ってます。
ただ、ぶんぶんパパさんが仰ってるような「スキンシップ」は欠かさないようにしています。
なにもHに結びつけたスキンシップではなく、共働きの妻を気遣う意味でのスキンシップですが。
性欲は人によって様々だから一概には言えませんが、そういったスキンシップだけでも、繋がっているという実感が僕にはもてますね。
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2006/05/12(Fri) 16:46:29        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 寝不足です

「どうにかしよう!
どうにかならないの!
?」と考えるより、「また今日もグズッた。
辛いなぁ。
」と、辛い気持ちをそのまんま受け止めて愚痴ってるうちに、気付けば愚痴らない自分がいますよ。
お子さんが大きくなるにつれて。
海外旅行について、我が家は娘が1才半・息子が妊娠6ヶ月の時にグアムへ行きました。
まだ、ベビーカーが必要な年齢だったし、妻は身重でしたが娘が「歩ける」ことで、非常に助かりました。
8ヶ月とのことですが、もう少し我慢して、歩けるようになってからのほうが楽しめると思います。
でも、2才過ぎちゃったら高いんですよねぇ・・・(苦笑)
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2006/05/10(Wed) 09:52:25        きよちゃん
タイトル : Re[2]: 泣かさない派^^

いいお話を聞かせていただき、ありがとうございます。
ウチはとっくに3才を過ぎてしまっているので戻ってやり直すことはできませんが・・・でも、今、できることを考えていこうと思います。
子供の年齢が上がるにつれて、できることが増えてくるから「ほうっておいても勝手にやってるだろう」とついつい放置しがちになってしまいます。
「もう○才なのに!
」と思ってしまう気持ちもあるし。
たまに抱っこをせがまれることがありますが、「今更みっともない!
」と拒否せず、抱いてやります。
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2006/05/10(Wed) 09:40:48        きよちゃん
タイトル : Re[5]: 確に

転落したら元に戻してやる。
顔にアザができたら治療してやる。
その場その場の対処療法?でいいと思います。
赤ちゃんに「動くな!
」と命令したところで理解できないし、動くのが嫌だからと、ベビーカーにグルグル巻きにするのは現実的じゃないし。
とても冷めた言い方で申し訳ないですが、赤ちゃんは動き回るもの!
と割りきって、こうなって欲しい!
という気持ちは捨てたほうがいいかと・・・。
我が子は大人しかったので、かつおさんの苦労は分からないかもしれませんが、それでも2人いるので色々ありました。
でも、思えばアッという間だったし、懐かしくも思えます。
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2006/04/25(Tue) 16:38:56        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ぐずりがひどい!

7才女・5才男の親父です。
よろしくです。
とても乱暴な言い方で失礼ですが、同じ暴れるのでも、赤ちゃんと思春期では大違い。
今からぐずって暴れるのを押さえつけて後で爆発するより、今のうちにぐずらせて暴れさせるほうがいいような気がします(汗)ちなみにウチの場合、上の娘が手のかからない赤ちゃんだったので楽だとばかり思ってましたが、今頃になって、楽だったことの弊害が出て悩んでますよ。
ぐずったり暴れたりして、赤ちゃんなりにも意思表示するところ、ウチはあまりそういうことがなかったので意思表示をしっかりしないといけない今、なかなかできないでいます。
赤ちゃん時代は、ぐずるのも暴れるのも大人しいのも個性の1つと言えてましたが、個性に関わらず意思表示をするというのは最低限の基本ですからね・・・。
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2006/04/25(Tue) 16:28:12        きよちゃん
タイトル : Re[1]: パパの離乳食作りについて

7才女と5才男の親父です。
よろしくです。
僕は一度も離乳食を作ったことがありません(汗)出来る範囲で育児・家事をしてるつもりですが、料理だけはなかなか・・・(大汗)みなさんが仰るように、離乳食云々以前に奥さんにストレスが溜まっているのでしょうね。
そういう時って、なにをしても・言っても態度・言葉が奥さんに届かないことがあるかもしれません。
そうすると、今度はしょうたさんにストレスが。
ここはひとつ踏ん張って、なにを言われても・されても一緒になってストレスを溜め込むのではなく、奥さんを気遣いながらもしょうたさんらしいマイペースを貫いて欲しいところです。
まだもう少し手がかかる月齢かもしれませんが、あっというまに大きくなりますよ。
ウチの上の娘は、超簡単なサラダ(切るだけ)を作ってくれることがありますが、それを食べながら「ほんの少し前は離乳食だったのに今は逆に作ってくれる」などと、なにやら感慨深くなります(笑)
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2006/04/11(Tue) 19:09:44        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 新米パパさん

現在、僕には小2の娘と年長の息子がいるのですが・・・。
いつの頃から父親という自覚が出てきたのかなぁ・・・。
「お父さん」とハッキリ言われる今かもしれません(汗)人それぞれですからね。
ご主人が育児放棄・家庭放棄をしない限り、無理やりパパの自覚を持たせることはないと思いますが。
あ、パパ側の勝手な意見でしたかね。
すみません・・・(大汗)
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2006/03/28(Tue) 16:38:00        きよちゃん
タイトル : Re[2]: どうしたらいいか・・・

りょうたママさん、こんにちわ。
僕は7才娘と5才息子の父親です。
よろしくです。
腹の立つことが多い反抗期でしょうが、絶対に通ったほうがいい道です。
わがままばかりかもしれませんが、自分を主張する訓練と言えます。
ウチの娘は、目立った反抗期がなかったので、育てやすかったと言えば育てやすかったですが、今になってやりにくくなってます。
周りを困らせるほど、強い主張をしてこなかったので、学校・友人関係の中で、自分の想いを誰かに伝えたり、強く主張したりすることが苦手なようです。
3才頃までなら、親が介入して子供をなんとかしてあげられますが、学校に通いだすと、親の目の届かない部分がたくさん出てくるのでなんとかしてあげたくてもできないことがあります。
親として、とてもせつないですよ。
今は大変でしょうが、これも大切な成長の一環だと割り切って、あまり子供に関わりすぎず、適当に流しながら頑張ってください。
ちなみに、他の方が仰ってましたが、あまりにもわがままが過ぎる時は、ほうっておくのも手ですよ(苦笑)
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2006/03/28(Tue) 16:24:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 中絶か出産か

KTさん、こんにちわ。
僕にも5才(と言っても、もうすぐ6才ですが)の息子がいます。
上に今春小学2年の娘もいます。
下の息子の妊娠が発覚した時、あまりにも唐突?だったので夫婦揃って素直に喜べませんでした。
KTさんが仰る、中絶も視野に入れてました。
経済的・肉体的不安が大きかったからです。
でも現在、元気に2人で遊んでる姿を見ると、生まれて来てくれてよかったな・・・と、つくづく思います。
で、ご質問の件ですが・・・まず、苦痛と不安な気持ちを持つ奥さんに寄り添ってあげてください。
決して「頑張って産もう!
育てよう!
」とハッパをかけることなく。
今は、「絶対に産んでほしい」という気持ちを、ぐっと我慢する時期なのではないかな・・・と思いますね。
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2006/03/22(Wed) 10:56:13        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 妊婦の不安について

> >>子供ができると女性は喜びを感じる・・・> >>そういう考えを、まずは捨ててみませんか?> この考えは、私のエゴなのでしょうか?エゴかどうかはなんとも言えませんが・・・(汗)男には分からない不安・恐怖というものがあるのではないかと思います。
妊娠・出産に絶対ということはないし、育児に夫が協力的だと言っても、どうしても妻のほうに負担がかかるのは目に見えてるのでね・・・。
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2006/03/20(Mon) 14:03:05        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 妊婦の不安について

4ヶ月の妊婦を持つ夫さん、こんにちわ。
7才娘・5才息子の父親です。
よろしくです。
子供ができると女性は喜びを感じる・・・そういう考えを、まずは捨ててみませんか?奥さんの不安を丸ごと受け止めてあげられませんか?妊娠・出産できない男に、色々と励まされたところで女性の側からすれば、時には苦痛を感じるかもしれませんよ。
不安があれば、丸ごと聞いてあげる。
それが一番だと思います。
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2006/03/20(Mon) 13:42:59        きよちゃん
タイトル : Re[1]: シャフリングベイビー(いざりっ児)

さやママさん、こんにちわ。
7才娘・5才息子の父親です。
よろしくです。
参考になるかどうか分かりませんが・・・ウチの娘は、ほとんど寝返りもしないまま、そしてほとんどハイハイもしないまま、歩き始めました。
座ることだけは早かったように思いますが、その他の成長はバラバラというか、欠落?していたというか・・そんな感じでした。
それでも現在、元気に学校へ通ってますし、歩行・走ることetc.特に異常は感じられません。
逆に、育児書通りに成長した息子のほうに、若干問題があります(苦笑)特にこの時期は、周りの子供と比べてしまいがちです。
ウチもそうでした。
でも、最終的に歩くことができればいいだけのことで、その過程がどうであってもいいと僕は思います。
無理強いして、歩かせるのはよくないかもしれませんが。
お医者さんに相談されて、歩けるようになると言われているのであれば、あまり気にしないようにしましょう。
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2006/03/13(Mon) 17:09:00        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・

にゃんこさん、こんにちわ。
7才・5才の親父です。
よろしくです。
もう、お気づきでしょうが、ご主人はにゃんこさんに自分の母親の役割を求めているのでしょうね。
「離婚したらバイバイだね」という言葉は、「絶対に離婚したくない」の裏返しのように聞こえます。
男は基本的にマザコンです。
恋愛の最中は相手を女とみてますが、結婚したら途端に「女」ではなく「母親」を求めだすものです。
一昔前の「ちゃぶ台ひっくり返し」的な亭主関白な男でも包み込むような母親像を妻にみてるから、そんな無茶なことができるのです。
女としてみてたら、そんな格好の悪いことはできません。
と、男の批判ばかりしてても仕方ありませんね。
今は仰るように、ウチには子供が2人いる。
くらいの気持ちであったことを受け流しておいて、その間、自分の力を蓄えることはできませんか?お子さんと2人で生きていける力を。
ちなみに僕の妻は、手に職があるため「別れたら子供引き取る自信ある」と公言してます。
頼もしいのと同時に、自分のふがいなさも感じますがいい意味で考えれば、お互い50/50です。
どちらかに偏るわけではなく、物理的な役割は別として、気持ちの部分では50/50だと互いに認識してるつもりです。
それもこれも、妻に力があってこそのもんなんですよね。
特に別れを意識しなくとも、なにか力を蓄えていれば、その間はもちろん、それに没頭できるし、力が蓄えられた後は自分への自信にもつながります。
結果、ご主人を見る目も変わってくると思います。
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2006/03/13(Mon) 16:45:26        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが

かつおさん、こんにちわ。
他の方にもお話しましたが、物理的な手助けを考えるから難しいのですよ。
仕事がそれだけ忙しいのだから、考えるまでもなく、物理的な手助けは無理ですよね。
とにかく、なにかをしようとするのではなく、話を聞いてあげてください。
お子さんに目を向けてください。
そして、1人で抱え込んで頑張ってしまわれる奥さんに対してかつおさんにいい加減な部分があれば、曝け出してください。
あまりいい夫であると、奥さんが余計に追い詰められる気がします。
赤ちゃんに限らず、子供にとっては、そのへんの道端でも立派な遊び場です。
どこかへ出かけようと気張らず、近所を散歩するだけで十分だと思いますよ。
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2006/03/07(Tue) 15:50:38        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 誰か助けてください。。。

ミッフィーさん、こんにちわ。
目の前の我が子というのではなく、自分の中にいる、幼い頃の自分を可愛がってやってください。
目の前の我が子を通して、幼い頃の自分を痛めつけることはやめてください。
僕自身、7才娘と5才息子がいるのですが、娘に対しては同じように手を上げたりしてました。
暴言を吐いたりしてました。
でもそのうち、それらがみな、幼い頃の自分へ手を上げる・暴言を吐くことにつながっていることに気がつきました。
娘を通して、幼かった頃の自分を見ていたんですよね。
それに気付いてから、暴力・暴言は減りましたし、子供達が今まで以上に愛おしく思えるようになりました。
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2006/03/07(Tue) 15:16:19        きよちゃん
タイトル : Re[2]: 子供の寝る時間なんですが

寝不足パパさん、こんにちわ。
> 今は、風邪は治ったのですが咳だけがひどくて、特に夜になるとさらにひどくなり、そのせいか寝付きにくいのかもしれません。
リズム云々より、↑が気になりますよね。
実はウチの姉弟も同じように、咳き込みが酷くて寝付きにくかった時期がありました。
なので、朝起きるのが遅くなったり。
ウチの場合、気管支ぜんそくが原因でした。
風邪をひくたびに咳が酷いようでしたら、一度受診されることをお勧めします。
薬を飲んだからといって、すぐによくなるわけではありませんが、親が早めに異常を察知して、早めに対処してやればかなり症状は改善されますし、それが生活リズムの改善にもつながるように思えます。
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2006/03/07(Tue) 15:08:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 何かよい方法は

りょうたママさん、こんにちわ。
案外、その時期になればそれなりになるもんですよ。
生活リズムさえ、キチンとしてれば自然と上手くいきます。
親もちょっと頑張って早起きして、時間の余裕を持って準備できる環境を整えたらいいでしょうね。
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2006/03/07(Tue) 15:00:59        きよちゃん
タイトル : Re[1]: はじめまして

一児の母さん、こんにちわ。
ウチには7才と5才の子供がいますが、2人とも保育園です。
もっとも、上の子は小学生なので学童ですが。
見学だけなら、最近の保育園は開かれているのでなにかとイベントをされてることが多いし、そういうのに参加されるのも一考かと思えます。
ただ、実際に書類を提出する段になって、仕事が決まっていないというのは、とても不利ではあります。
ご存知のように、家庭の事情・所得等で振り分けられますし、そんな中、「就業予定」というだけではアピール度が低いのです。
もし、当面、お子さんの面倒をみてもらえる人が身近にいるのであれば、仕事を先に探してから、入所希望を出されたらと思います。
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2006/03/07(Tue) 14:28:46        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 仕事との両立

そうたさん、こんにちわ。
僕は7才・5才のオヤジです。
よろしくです。
夜にグズることについては、どうしようもないですが(汗)、育児の協力って、なにも物理的なことばかりではないと思うし、それよりも「奥さんの話を聞く」ことがなによりだと思います。
奥さん自身、イライラしててそうたさんに当たることがあるかもしれませんが、そういうのもすべて受け入れるのです。
今はそうたさん・奥さんともに辛いかもしれませんが、1才までの成長ってすごくめまぐるしいです。
アッというまです。
色々あったとしても、いい思い出に変わります。
気がつけば・・・なんてことにならないうちに、せいぜいお子さんと濃密な時を過ごしてください。
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2006/02/20(Mon) 15:56:25        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 夜鳴きはどうすれば・・・?

カカア殿下さん、こんにちわ。
「一生続くわけではない!
」この、なんともありがたいお言葉を信じて、コツコツ育てるしかないんでしょうね(汗)ところで、最近、子供達が赤ちゃんだった頃のビデオを見ました。
親ばかですが、可愛かったです。
可愛かったけど、「あの頃の子供達に○○してやればよかった」「もう、してやれないな〜」などと感じました。
夜鳴きで今は辛いとは思いますが、それもこれもみ〜んな、やっただけ良い思い出になりますよ。
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2006/02/02(Thu) 17:52:38        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 人見知り

こんにちわ。
7才娘と5才息子のオヤジです。
ウチの娘、未だに人見知りしてますよ。
2才頃なんて、それはもう酷いもので・・・(苦笑)同じく悩みましたが、人見知りも個性だと割り切り、あまり気にしないようにしました。
で、現在、上で言ったように人見知りはしてますが学校で仲のいい友達もでき、休日には友達の家へ遊びに行ったりしてそれなりにやってますよ。
それなりに問題もありますが(汗)幼稚園(保育園)・小学校・・・年が上がるにつれて、少しづつでも成長していくので気にしないようにしましょう。
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2005/12/17(Sat) 11:29:01        きよちゃん
タイトル : Re[1]: しつけ

かなさん、こんにちわ。
7才娘と5才息子の父親です。
よろしくです。
ウチは容赦なく?、頭を張っ倒したりしてますよ。
男・女関係なく、道理に合わないことをしたほうに。
叩くことがしつけだとは思いません。
叩かないことがしつけだとも思いません。
誰かに言われて叩く・叩かないの問題じゃないと思うから。
叩く・叩かない、どちらにしても、親の気の持ち方がすべてだと僕は思います。
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2005/11/12(Sat) 15:28:59        きよちゃん
タイトル : Re[1]: (泣)

こんにちわ、ゆめさん。
7才娘と5才息子の親父です。
よろしくです。
僕は「親父」なので、アドバイスになるかどうかですが・・・。
イライラするのも、時には手を出してしまうのも当たり前です。
そんな当たり前のことで、自分を責めないでください。
立派に子育てしている自分を褒めてあげてください。
現状をどうすればいいのか?という、具体的なアドバイスは僕にはできませんが、少なくとも、今の辛い状況は近い将来、いい思い出になりますよ。
ウチもまだまだこれからですが、当時が懐かしく感じますし、少しだけ手が離れた今のほうが、少し寂しい気がします。
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2005/11/12(Sat) 15:19:42        きよちゃん
タイトル : Re[1]: NO TITLE

まるさん、こんにちわ。
娘7才・息子5才の親父です。
よろしくです。
ウチの上の娘は、今小1です。
まるさんのお子さんと近いですね。
で、実はウチにも似た様なことがあります。
悪いことをして注意されると、バツが悪そうな顔をするだけですぐには謝りません。
よっぽどキツク叱った時以外は。
それと、悪いこと以外でも、「秘密」を持とうとしています。
今の子は色気づくのが早いと聞きますし、自分の子もそろそろ・・・と思うようにしてはいますが、ここぞと言う時だけは厳しく叱ったり注意するようにはしています。
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2005/11/12(Sat) 15:01:37        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 相談なのですが。

初パパさん、こんにちわ。
娘7才・息子5才の親父です。
よろしくです。
泣くというのは、意思表示の現われかと思えますが、顔・身体が赤くなっていることを考えれば、着せている服の素材になにかあるのかもしれませんね。
あまり酷いようなら、病院でアレルギー検査が受けられると思うので、一度問い合わせてみてもいいかもしれませんね。
ただ、ウチの場合、あまり月齢(年齢)が低いと検査結果にバラつきが出る。
正確には3才以降(うろ覚えです)から・・・と言われたことがあります。
そのあたりも確認したらいいと思います。
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2005/11/08(Tue) 14:58:17        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 歯磨き

まだ、1才半なので、ハミガキというより「食べた後は口をゆすぐ」ことから始めたらどうでしょうか?虫歯に対する効果がありますよ。
ちなみにウチには、7才女と5才男の子供がいますが、ある程度綺麗に磨けるようになるのは、7才のお姉ちゃんくらいにならないと難しいです。
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2005/11/08(Tue) 14:52:55        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 続・糖尿病!?

妊娠は病気じゃないから・・・と、一昔前までは言われてました。
今、そんなことを言うと若干問題があるかと思われますが、産婦人科で数年働き、そして自分も2人の子供を産んだ妻に言わせると、「大きな声では言えないけど、病気じゃない」そうです。
糖が出たとのことで、心配されているようですが、お調べになったように、直前になにを食べたかによって誤差はあるし、グーフィさんが言うように、出たり出なかったりもあるようで。
あまり神経質になり過ぎず、いい意味で「妊娠は病気ではない」という気持ちが持てれば・・・と思います。
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2005/10/12(Wed) 15:55:21        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 妻の気持ち

おむすびさん、こんにちわ。
7才と5才の親父です。
よろしくです。
気分がすぐれない時や、体調が悪い時にあれこれ世話を焼かれたり色々と言われたりしたら、鬱陶しいと感じることがありませんか?多分、奥さんは、そういう心境なんだと思います。
妊娠されてるとのことなので、マタニティブルーなのかもしれませんね。
放置するという意味ではなく、少し距離を置いてもいいのでは?「私に冷たくなった!
」と言われるかもしれませんが、そういう時はいたわってあげたり、いたわってあげて、「ほっといて!
」と言われたら距離を置いたり・・・。
大変ですが、あえて奥さんに振り回されることも、優しさの1つだと思います。
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2005/10/10(Mon) 08:36:46        きよちゃん
タイトル : Re[3]: きよちゃんサンへ

空さん、おはようございます。
「共依存」という言葉で検索してみたください。
いえ、当たり前ですが強制はしません。
思い出した時で結構です。
その中に、空さんが抱える悩みと同じような悩みを抱えた人たちが少なからずいらっしゃいます。
そこで、なにかを学べたらと思います。
すみません。
空さんの悩みを他へふったみたいで・・・。
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2005/10/08(Sat) 11:32:40        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那

空さん、こんにちわ。
そこまでご主人に寛容なのは、「私がいないと旦那はダメになる」という感情があるからではないでしょうか?「私がガマンすれば、喧嘩しながらもなんとかやっていける」そう、感じてもいませんか?愛しているから、尽くす・尽くされる・ガマンするというのは違うと思います。
お互い、50/50の立場でないといけません。
これはなにも、経済的な部分まで・・・という意味ではなく、精神的な部分で、そうあったほうがいいという意味です。
僕は離婚をすすめたりはできませんが、空さん自身の本当の気持ちを再確認する必要がありますね。
それと同時に、経済的に自立できるよう、今からコツコツと頑張ることも必要な気がします。
結果、どのような選択になったとしても、頑張ったことはプラスになることはあってもマイナスにはなりませんからね。
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2005/10/06(Thu) 18:26:38        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 返信ありがとうございます

ひなさん、こんばんわ。
> 再婚という、また私の身勝手に、娘を振り回してしまっても良いんでしょうか、、。
ひなさんは、ひなさん。
娘さんは、娘さんです。
ひなさんが振り回していると感じても、娘さんはそう感じないかもしれないし、感じるかもしれない。
それは娘さんが感じることであって、ひなさんが決め付ける問題ではありませんよね?再婚の経験のない僕がエラそうに言うのもなんですが、再婚にしてもなんにしても、娘さんの問題以前に、母親であるひなさん自身が自信を持たなくては。
不安な気持ちは、子供にダイレクトに響いてしまいますよ。
ご自身のことを身勝手だと仰いますが、僕はそうは思いません。
考えに考えた上での結果だと思うから。
何度もくどいようですが、自分がしてきたことに自信を持ちましょう。
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2005/10/04(Tue) 11:10:20        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ↓続きです

ひなさん、こんにちわ。
こういう問題は、シングルマザーを経験してる人や経験した人のほうが的確なアドバイスができるのかもしれませんが、あえて言わせていただくと・・復縁を、子供のためだと思わないでください。
自分が寂しいから、復縁したいのでしょう?そのあたりを整理すれば、答えが出ると思われますが。
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2005/09/22(Thu) 13:51:16        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 娘のパパ嫌い

みくママさん、こんにちわ。
僕には小1の娘と5才の息子がいます。
よろしくです。
> 娘のパパ嫌いはどうしたら変える事ができるでしょうか?こちらが聞きたいくらいです(笑)・・・冗談(本気?)はおいといて・・・僕は娘に、散々嫌味を言われたり、痛いところをつかれたりしてます。
まだまだ子供だけど、中途半端にませてる年齢なのでね(苦笑)でも、散々嫌味を言われても、痛いところをつかれても、「ほほ〜そうくるか!
?」と、娘との言葉のキャッチボールを楽しんでます。
お子さんはまだ1才半。
嫌味を言ったりするような年齢ではないけど、「コイツ!
また泣きやがって〜〜」と、冗談半分で思える余裕がご主人にあれば、お子さんが変わるというよりご主人が変われると思います。
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2005/09/08(Thu) 16:03:13        きよちゃん
タイトル : Re[1]: もくよく・ゲップ・お出かけについて☆

夏稀君のパパさん、こんにちわ。
僕には小1と5才の子供がいます。
今、赤ちゃんを育児してるわけではないので、タイムリーな情報ではないかもしれませんがご了承ください(汗)> 今26日に産まれたばかりの王子様をママと育児を頑張ってます☆お子さんのお誕生、おめでとうございます。
先月26日なんですよね?まだまだ新生児ですね。
> もくよく・ゲップをさせるいいやり方を教えてください(;_;)怖かったので、沐浴は1〜2度しか、したことなかったですが・・・。
妻がやっているのを見る限り、それほど怖がらなくてもいいみたいです。
勝手な想像で失礼ですが、初めてのお子さんということでこわごわ・・・ってことはないですか?すると、余計なところに力が入り、体が固まってしまいます。
そういう親の不安は、ダイレクトに赤ちゃんに伝わります。
ベビーバス等に落としてしまっても、故意に落さない限りすぐに引き上げてやれば特に問題ないですよ。
耳に多少の水が入っても大丈夫ですしね。
後は・・・いきなりお湯をかけると、ビックリする赤ちゃんもいますので、ガーゼを胸からおなかのあたりに広げてやり、その上からそっとお湯をかけてやれば、少しは落ち着くみたいです。
具体的な沐浴方法は、お持ちの育児書や、ネットで探せば色々とあると思うので、そういうのを参考にしてみてもいいかも。
「こわごわ」の部分が克服(慣れる)できれば、スムーズにいくと思います。
ゲップについて、背中をさするとかトントン軽く叩くというのはすでにご存知のことだと思いますが、これも沐浴同様、こわごわとしていては、なかなかゲップが出ません。
ちょっと強いかな?と自分で感じる程度の力でやってやれば出やすくなると思います。
> 後おでかけはどれくらいたったら、どれくらいの時間なら平気ですか?まだ、新生児の頃は、近所を10分程度散歩する程度で十分だと思います。
ベランダに出て、日光浴するのもいいですね。
でも、あまり神経質にならなくても大丈夫ですよ。
初めてのことばかりで大変でしょうが、見た目ほど赤ちゃんって弱くはありません。
大雑把かな?と思える程度でも、十分育ちますよ。
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2005/08/22(Mon) 14:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[3]: パパの気持ち

こんにちわ、ぱんださん。
2児の父親です。
よろしくです。
ずっと以前、某雑誌の投稿で、こういうものがありました。
「ウチの旦那は、自分より子供(8ヶ月位)の方に気が向くのを嫌い、 子供をあやしていたらワザと邪魔しにきたり、 夜遅く仕事から戻る時は、ワザと大声で「ただいま!
」と叫び、 寝ている子供を起こしてしまいます。
」「休日は自分の部屋にこもりきりで、たまの外出時、子供の世話を 頼み戻ってみると、泣き叫ぶ子供を部屋に閉じ込めて知らん顔してます。
」「たまたま通り道に子供の布団を敷いていると、わざわざ踏んで から通ります。
時には、寝ている子供の顔に、脱いだYシャツを 放り投げることもあります。
」「あまりに行動がエスカレートし、怖くなって子供を連れて実家に 戻ったことがあったのですが、自分自身、旦那に対して冷たかった のか?と自問自答し、反省もし、あらたな気持ちで出直そうと 家に戻ってみると、家の鍵が変えられていて、「帰ってこなくて結構」 と言われました。
」「でも他人の前では、いい父親であり、仕事ができる人なのです。
」↑はちょっと極端な例だし、ぱんださんのご主人は、お子さんに向かい合おうとしている姿勢があることを考えると、↑のご主人のようなことはないと思えます・・・が、根底は似通っているのではないかと思えます。
きっと、ぱんださんに甘えたいのでしょう。
目を向けて欲しいのでしょう。
それを、「俺は育児に頑張っている!
」ということにすりかえて頑張ってみても、上手くいかず。
甘えられないし上手くいかない。
そういうイライラが募ってのことなのかもしれませんね。
ご主人のことばかりを気にかけても辛くなる一方です。
周りに頼れる人がいなければ、なにかのサークルなどに参加したりしてとにかく、ぱんださん自身が精神的に自立できるような環境に自分の身を置くことが大切のように思えます。
その結果、ご主人に対しての思いに変化(余裕)ができるかもしれませんしね。
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2005/08/06(Sat) 16:31:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 夫の暴力

共依存という言葉を検索してみてください。
まず、ご自身のことを知って、それから対策を考えましょう。
ご自身のことを知るというのは、ご主人を知ることにもつながりますからね。
ちなみに、少なくとも僕は、殺してやるとか首をしめるとかそういう言動は一切したことないし、これからもありえません。
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2005/08/05(Fri) 09:46:57        きよちゃん
タイトル : Re[1]: パパって…?

> 働き出せば稼ぎは私の方が倍。
こんなパパでも娘にとったら必要な存在なのでしょうか?小1娘と5才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ご主人をかばうわけではありませんが・・・ご相談内容にとって、稼ぎ云々は関係ないのでしょうか?「こんなパパでも」という表現はどうでしょうか?自分の好き勝手しているご主人に問題があることを前提として考えた時、その問題の原因が、ママのタマゴさんの「稼ぎ・こんなパパでも」に、少なからずあるような気がします。
家にいるから、仕方ないとかそういう問題じゃないので、現実的な部分(稼ぎ云々)は別にして、ママのタマゴさん、あなたの叫びをご主人に何度もブツけてみたらどうでしょうか?もし、叫びが諦めに変わってしまった時、互いに辛い人生を歩んでいくことになってしまうかもしれませんね・・・。
そうならないためにも、是非・・・。
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2005/07/21(Thu) 08:57:26        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 娘に申し訳ない…喝ください

はりかさん、おはようございます。
僕は離婚経験がないし、パパ側になるので、心中を察することができませんが・・・。
離婚というのは、多大なエネルギーと覚悟と精神力が要るということを聞いたことがあります。
そう考えたら、弱いなんてことはないと思えます。
職場にも、お客さんにも、はりかさんと同じ決断をし、立派に子供を育て上げた方がたくさんおられます。
紆余曲折あって、他人には到底理解できないほどの苦労をされてきたことだと勝手ながら推測しますが、本人さん達は、あくまで自然体で明るいです。
苦労を重ねてきた分、他人に優しいし、ある意味人として、度胸がすわってます。
物事に動じません。
すべてが↑とは言えませんが、将来、↑の方たちのようになれるよう、気張らず、自然体でいてください。
で、辛いときは、我慢せずに誰かに愚痴を言うとか泣くとか、とにかく感情を内に溜め込まないようにしたほうがいいと思います。
↑でお話した方たちは、身内・お友達・近所の人etc.とにかく甘えられる人には甘えてきたようですよ。
もちろん、自身が自立した上でという意味で。
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2005/07/04(Mon) 15:41:24        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 何でも口に・・・教えてください

おしえてさん、こんにちわ。
僕には小学1年の娘と、5才の息子がいます。
娘について、未だにおしえてさんの息子さんの癖?に、似たような行動をしています。
モノは口にしませんが、なんとなく指を口に入れてるみたいな・・。
正直、1年生とは言え、小学生にもなるのに・・・などと思ってしまいますが、あまりしつこく注意しないようにしています。
幸い、他の面ではそれなりに成長してきてるので、口に指を入れることくらい、どってことないかな?などと思ってます。
息子さんについても、癖以外の部分で、特に問題なければ静観してみてもいいのではないでしょうか?ご主人対策のほうが難しそうですね(汗)。
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2005/06/30(Thu) 18:36:21        きよちゃん
タイトル : Re[3]: ありがとうございます

歯並びとか虫歯の件で、離乳に神経質になることがありますが、あまり神経質にならなくても、自然と乳離れしますよ。
他の方がおっしゃってましたが、離乳に限らず、思いっきり遊ばせるのもいいですね。
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2005/06/30(Thu) 18:33:30        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 顔にブツブツ…

> ニキビ?ぽいのが結構できてます…これは病院に行った方がいいんですか?教えて下さい( ̄〇 ̄;)あくまでも参考程度ですが・・・乳児湿疹ではないかと思うのですが。
一応、小児科にかかられては?もし、湿疹だとしたら、さほど心配することはないでしょうね。
ウチの子供たちも、湿疹だらけの時期がありました。
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2005/06/13(Mon) 17:36:22        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

ゆめさん、こんにちわ。
もう、悩みが解決?された模様ですが・・・。
ウチの5才になる長男は、1才過ぎですんなり卒乳したのはいいのですが、3才過ぎて、おっぱいを欲しがるようになりました。
もう、言葉もしっかりしてる時期なので、赤ちゃんのような泣き喚きはありませんでしたが、それでもおっぱいをやめさせようとすると機嫌が悪くなってました。
しかし、「おっぱいを吸ってくれるのも今のうち♪」なんて、妻は呑気に構えていたので、3才でおっぱいなんて他人が聞いたら「え!
?」と思われそうですが、ちっとも気にせず、どんどん吸わせてましたね(笑)。
で、案の定というか当たり前というか・・・5才の今、おっぱいの「お」の字もありませんよ(笑)。
お子さんに、なにか不安なことがあるのかもしれませんし・・・無理して引き離さなくても・・・と、思います。
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2005/06/10(Fri) 15:18:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 妊娠10週

結婚なさるのですね?おめでとうございます。
若いなら若いなりに、高齢なら高齢なりに、年齢に関係なく、育児は大変なもの。
でも、過ぎてしまえば・・・です。
気楽にやっていきましょうね。
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2005/05/31(Tue) 18:52:58        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 子離れと情緒不安定

もうすぐ1才・・・ということは、まだ1才にも満たないってことで。

そりゃぁ小学校も高学年になるのに、子供と一心同体でなければ嫌!
なんて日々泣いてしまうのは、チト問題ありそうですが、今の段階なら、その気持ちが当たり前ですよ〜。
子離れなんて考えるのは、もう少し先でもいいのでは?で、当時、僕の妻も似たような心境だったようですが・・・娘(小学1年)・息子(5才)にもなれば、勝手に子供のほうから出て行って、友達を引き連れて戻ってきたりするので、寂しいとか悲しいと思う暇がないようですよ(笑)どんどん子供が増えていってるような感じで、騒がしいったらありゃしない!
?(苦笑)
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2005/05/27(Fri) 11:10:10        きよちゃん
タイトル : 表現がキツイことをご容赦ください。

あゆみさん、こんにちわ。
産まれたところで、幸せになれないと言う彼。
産むことには大反対の周囲。
そして、1人では産めないと言うあなた。
誰も産まれてくる子供を祝福していませんね。
せめて、無鉄砲だと言われても「産む」と言えるあなたがいたら。
せめて、無鉄砲だと言われても「産んで欲しい」といえる彼がいたら。
結果、産むことができなかったとしても、救われる気がします。
あくまでも僕個人の考えですが。
もう2度とこういうことがないよう、そして一時の快楽に流されないようしっかり気を引き締めることと、体に支障がなければいいのですが。
これくらいしか、いいようがないです。
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2005/05/24(Tue) 14:40:47        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 育児と家事

ゆりさん、こんにちわ。
僕は男性なので、お腹に子供を抱えた状態での育児について、具体的な方法は分かりませんが・・・スミマセン(汗)ゆりさん自身が、家事ができなくて困っているというより、ご主人の機嫌を損ねないよう、ご主人に対して気を遣っていることが気になります。
そんな場合、言葉は悪いですが、「お前が考えろ!
」と、言い返してもよさそうなもんですよ。
まだヨチヨチした子供と大きなお腹を抱え、どうやって完璧な家事ができるのでしょうか?考えてみれば分かることです。
これから先、子供達がヤンチャになり、家事どころではなくなります。
なのに、いちいちご主人のことを必要以上に気遣っていては、ゆりさん自身が持ちませんよ。
普段、どういった夫婦関係かは分かりませんが、時には強く意見するのも、先々を考えた場合や、ゆりさん自身を守るためにも有効だと思えますが・・・。
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2005/05/24(Tue) 14:18:43        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 娘との関係

たぴおかさん、こんにちわ。
非常に複雑な関係なので、上手く言えませんが、こうして投稿した理由は、「娘とぎくしゃくしている」ということなのですよね?そのぎくしゃくしているというのは、たぴおかさんが、遠足に同行できないと知った娘さんが大泣きし、遠足に参加できなかったことが原因だと考えていいのでしょうか?その点だけについて考えてみたら、あらためて「家族だけの遠足」を計画してはいかがでしょうか?他、娘さんのお友達家族と遠足を計画してもいいと思うし。
卒園祝いに向けて、普段とは違う、なにかを計画したらどうかと思います。
園長の言い方は、文面だけで想像すると、公私混同し過ぎていて、仕事人としての自覚がないように思えます。
いくらたぴおかさんに関わっていたとしても、子供には、大人の都合・感情など、関係ないことですからね。
どんな事情であれ、基本的には平等に扱われるべきです。
もう、卒園。
たぴおかさん自身のモヤモヤはなかなか解消されないかもしれませんが、それとこれとは別!
と気持ちを切り離して(とても難しそうですが)、小学校入学に向けて、家族で頑張れたらいいですね。
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2005/05/21(Sat) 14:06:08        きよちゃん
タイトル : Re[1]: NO TITLE

上の娘の時、妊娠初期に出血があり、医師に相談したところ、「早い段階ではどうしようもない。
その子の運命です」と言われました。
不安でしたが、我が子の生命力を信じ、幸い、無事生まれました。
エコーに写る写らないで不安なことと思いますが、我が子の生命力にかけてみませんか・・・。
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2005/05/21(Sat) 14:01:31        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ご相談です。

もうすぐパパさん、こんにちわ。
身を削って、我が子をお腹の中で育てている女性に比べて、男性が実感もてないのはある意味仕方のないことです(ママ達に怒られるかな 汗)なので、ムリして実感をもとうとはせず、生まれてくる我が子を純粋に楽しみにすればいいのでは?僕には2人の子供がいますが、学校へ上がるようになって、それなりに会話できるようになった今、やっと実感もてた?感じです(汗)
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2005/05/18(Wed) 14:32:37        きよちゃん
タイトル : Re[1]: はいはいしないんです

さくらんぼさん、こんにちわ。
ウチのお姉ちゃん(小学1年)が、お子さんと同じ頃、寝返りもハイハイもほとんどしない状態でした。
座るのだけは上手でしたが。
でも、あっという間に伝い歩きを始め、歩き始めました。
なにか特別な事情でもない限り、ゆっくり見守ってあげたらいいと思います。
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2005/05/13(Fri) 09:41:05        きよちゃん
タイトル : Re[3]: おしりの拭き方

> 私の聞き方がまずかったようで・・・こちらこそ、読解力がなくてスミマセン・・・(汗)> うまくお尻を拭かせてもらえる方法があればと思ったしだいです。
逃げることを、「鬼ゴッコ遊び」に変えちゃえばどうでしょうか?「お尻拭かせろ〜」と遊び半分で追いかけるのです。
日常のことなので、いつもいつも鬼ゴッコはできないと思いますが、たまにでもやってあげると、拭かれることへの嫌悪感が薄れると思います。
つまらないアドバイスでスミマセン・・・(大汗)
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2005/05/13(Fri) 09:25:40        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 親になる実感がないと言われました…

もうすぐママさん、おはようございます。
19おやじさんが言っているように、男ってそんなもんですよ(汗)僕自身、当時学生ではありませんでしたが、実感が湧かないという意味では、ご主人と同じでした。
現在、僕の子供は小学1年と5才なのですが、普通に子供達と会話し、その会話の中で「お父さん」と言われた時に、「自分はお父さんなんだな〜」などと、やっと感じはじめた次第です。

ただ、やはり常日頃の子供との関わり合いは、非常に大切です。
ある程度大きくなって、いきなり一緒に暮らすことになり、子供から「お父さん」と呼ばれたとしても、なかなか実感が湧かないかもしれません。
なので、出産に立ち会わせる云々というより、これから先、一緒に暮らすのは急には難しいとしても、いかにご主人が、もうすぐママさん・生まれてくる赤ちゃんと関われるかが問題なんでしょうね。
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2005/05/13(Fri) 09:11:16        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 言葉・・。

2児の母さん、おはようございます。
僕には、小学1年の娘と、もうすぐ5才になる息子がいます。
お子さんの、言葉などの発達を心配されているようですが・・・僕の息子は、5才になるというのに、未だ滑舌が悪いです。
例えば「た行」が上手く発音できなかったりします。
そんな息子ですが、2児の母さんのお子さんの年齢時、ほとんどまともに喋れませんでした。
親が言ってることを理解しているのかも疑問でした。
耳が悪いのか?と、心配しました。
今でもそうですが、やたら手先・足先に力が入るタイプでもあったため、脳性マヒの気があるのか?だから言葉も遅れてるのか?などと心配しました。
結局、あまり神経質にならないでおこうということで、医師に診せることなく、今日に至っているわけですが、滑舌が悪いものの、お姉ちゃんより精神的にはしっかりしてますし、手先・足先の問題は、未だ改善はされていないものの、同年代の子供と比較して、運動能力・できることの差は、全くありません。
幸い、お子さんは、キチンと医師に診てもらってるわけですよね?どうしても、周りの子供が気になりますが、ここは1つ、気楽にやっていきましょう。
かくいう僕自身、2才年下の弟よりも喋るのが遅く、友達とも上手く関われず、親を心配させていたクチなのですがね・・・(汗)
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2005/05/10(Tue) 10:38:54        きよちゃん
タイトル : Re[1]: おしりの拭き方

まだまだ無理ですよ〜〜(笑)ウチの坊主は今月5才になるというのに、未だ拭けません(汗)ま、そのうち拭けるようになるだろうと、のんびりしてます。
そうですね・・・ウチのお姉ちゃんの場合、妻が何度か拭き方を教えていたようですが、いつのまにか自分で拭けるようになってましたね。
って言っても実のところ、いちいち一緒にトイレに入らないし、チェックもしないので、どこまで綺麗に拭けているかは全く分かりませんが(笑)
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2005/05/10(Tue) 10:34:52        きよちゃん
タイトル : Re[3]: ありがとうございます。

おきなさん、こんにちわ。
思い切って告白したことが、良い方向に向ったようでなによりです。
急ぐことはありません。
ボチボチやっていきましょう。
ところで、子供に八つ当たりすることに対して、悪い事だと決め付けているように見えましたが・・・。
親も人間、時には、八つ当たりすることぐらいありますよ(笑)逆に、八つ当たりして、子供とブツかりあうほうが、人間らしくていいと思います。
親の勝手な言い草かな?(汗)
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2005/05/07(Sat) 17:39:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: パパの事

おきなさん、こんにちわ。
> 最近、離婚の二文字が頭をよぎります。
一緒にいないほうが、二人のためには> 幸せなのでしょうか・・・・?子供のためには、このまま我慢するべきでしょうか?キツイ言い方しますが・・・夫婦喧嘩をしながらも、両親が幸せであるかどうかが、子供のためだと思います。
どちらかが我慢した状態で、両親が揃っていたとしても、それは必ずしも子供のためだと言えないと思います。
仮に、子供のためだと思い、どちらかが我慢したとしましょう。
旦那さん・ご自身・子供のいづれかに対し不満が出た場合、不満の矛先が子供に向うことがあります。
それが、「アンタさえいなければ私は自由なのに」という、子供の存在自体を否定するものであったり、逆に、必要以上に子供に期待をかけ、寵愛し、子供の自立を阻止するものであったり・・・。
人それぞれ考え方が違うので、一概に↑のようなことになるとは言えませんが、可能性は秘めていますよね。
旦那さんのことを詳しく知らないし、おきなさんのことも詳しく知りません。
なので、こうしたほうがいい・ああしたほうがいい・・とは、言い切れません。
でも、ご自身を、がんじがらめにすることだけは避けてください。
どんな選択肢を選ぼうが、おきなさんの人生ですし、どんな形であれ、幸せになる権利はあるのですから。
結果、例えば離婚することになったとしても、少なくとも僕はおきなさんを責めたりしませんし、むしろ、おきなさんの人生を陰ながら応援します。
旦那さんと心が通じ合えて、今まで通りやっていくことになったとしても、それはそれで素晴らしいことですし、同じように応援します。
身重の体で辛いことだと思いますが、まずは、こうして家族のために悩んで頑張っているご自身を可愛がってあげてくださいね。
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2005/04/18(Mon) 17:15:55        きよちゃん
タイトル : Re[1]: シングルマザー

桃たろさん、こんにちわ。
よっぽど特殊な環境で生まれ育っていない限り、生まれつき縁が決まっていることはありません。
なにがどうなるかなんて、誰にも分かりませんよね?縁があるかないかを一番よく知っているのは、ほかならない、桃たろさんだと思うのですが・・・。
すみません、月並みな言い方しかできなくて・・・(汗)
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2005/04/18(Mon) 17:12:23        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 彼女の子の事なんですが…

けんさん、こんにちわ。
泣くたびに『ママの事嫌い』と言います。
それでもすぐ抱っこをするのがいいんでしょうか?ほったらかしにしたほうがいい場合もあると思うんですが、どうなんでしょう?私が厳しいですか?ほったらかすのは、親と対等に近いくらい、自分の欲求を訴えることができてからで十分のような気がします。
そのくらいになると、ほったらかすほうがいい場合もありますので。
子供さんは、まだ2才過ぎ。
自分の欲求がなにかが分からないまま、本能のような部分で、泣いて訴えることしかできません。
なので、受け止めてあげる(抱いてやる)必要があるように思います。
自分で訴えを消化できないのでね。
目一杯、親に甘えることができた子供は、将来、自立しやすいと言います。
甘やかしてるように見えるようですが、ここはひとつ、おおらかに見守ってやればいいのでは?
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2005/04/18(Mon) 17:05:00        きよちゃん
タイトル : Re[1]: どうすれば・・・

ボーイさん、こんにちわ。
よく似た悩みが下にあり、それについて僕なりにアドバイスしています。
たいしたアドバイスではないかもしれませんが、読んでみてください。
奥さんを大切に思うなら、求めるというより、触れてみたらどうでしょうか?
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2005/04/14(Thu) 15:18:30        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 次男の事�A

イライラして、優しくなれないのは当たり前。
人間ですからね。
まずは、イライラして優しくなれない自分を認めましょう。
いつかは治まる・・・お決まりのアドバイスのようですが、事実です(苦笑)っていうか、ウチの子は今春小学校に上がりましたが、未だに突然泣き出すことがありますよ。
赤ちゃんのような泣き方ではないですが・・・。
イライラしますが、「やれやれ」という感じで、適当にやりすごしています(汗)下の弟(4才)も、同じく・・・やれやれです(大汗)
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2005/04/14(Thu) 15:12:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 水疱瘡について

むんたさん、こんにちわ。
アストリックについて、既に検索されたと思いますが、やたらと使用すべきではないという見解がある中で、息子さんの月齢の場合は、水疱瘡が重症化しやすいので、そういう場合に限っては、使用すべきだ・・・との見解もあるようです。
月齢に加え、家庭内感染の場合は特に重症化しやすいので、尚更アストリックを使用すべきだ・・・との見解もあるようです。
僕は、医師・薬剤師ではないので、↑はあくまで参考程度にしていただいて、詳しくは、かかりつけの医師・薬剤師に確認したほうがいいと思います。
ちなみに、ウチには6才娘・4才息子がいますが、娘が2才前後に水疱瘡に罹り、その後、1才に満たない弟も伝染したと記憶してます。
でも、2人とも症状は軽かったように思えますし、医師も、それほど深刻には考えてなかったように思います。
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2005/04/14(Thu) 14:57:42        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 夜の生活

新人パパさん、こんにちわ。
ウチの場合、普段から回数は少ないものの、妊娠中・育児中関わらず、マイペースです。
・・・とまぁ、僕のことはおいといて(笑)まだ、2ヶ月の赤ちゃんですよね?夜の授乳・オシメetc.手がかかって仕方がない時期です。
もしかしたら、夜泣きがあるかもしれませんね。
奥さんは、初めての赤ちゃん(ですよね?)で、手一杯なんですよ。
ぶっちゃけ、新人パパさんにまで気が回らないと思います(汗)なので、セックスに対する捉え方を広げてみればどうでしょうか?最終的には挿入することになりますが、それまでの過程も立派なセックスです。
2人で横になって、手を繋ぎあうだけでも、セックスと言えます。
「いつもごくろうさま」と声をかけて、肩に手を置くだけでもセックスです。
要は、新人パパさんの考え方次第なのですよね。
そう考えたら、いくらでもセックスする機会があるように感じませんか?もし、新人パパさんに、射精欲があるとするならば、無理に挿入しなくても口・手を使ってもらってセックスすればいいのでは?と思います。
もちろん、奥さんに無理強いすることは禁物ですが。
挿入するからセックス・しないのはセックスではない。
そう決め付けると、どんどん夫婦仲が離れていくような気がします。
セックスは夫婦にとって重要なものですから、幅広くセックスを捉えて、常に奥さんと関われるようにしたいものですね。
そのうち、いつも通りの夫婦生活に戻りますよ。
生意気言ってすみませんでした。
僕もまだまだこれからなのに(汗)
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2005/03/30(Wed) 09:28:46        きよちゃん
タイトル : Re[1]: もっと育児参加しておけばよかった…。

お父さん、はじめまして。
・・・なんかヘンな感じですね(汗)文面からは分からないのですが、奥さんとは会話されてますか?どんな些細なことでも、きちんと耳を傾けて、お父さんなりになにか返事していますか?聞きっぱなしでは?お忙しい仕事をされているようなので、そんな時間ない!
と、仰るかもしれません。
でも、10分くらいなら、時間が取れるのでは?きっと、仕事ではそのくらいのことはできているはずだし。

もちろん、育児そのものに関わって、奥さんの負担を軽くするのは良いですが、妻側の意見としては、「話を聞いてもらいたい」ことが一番だと思えます。
やり慣れていない家事・育児を、無理して手伝おうとしたところで、ギクシャクしてしまい、かえってお互いが疲れてしまうかもしれません。
まずは、奥さんと向き合う。
そうすれば、おのずと子供と関われると思います。
今のその気持ちを大切にされて、肩肘張らず、お父さんなりにボチボチやっていってください。
ちなみに、はるぱぱさんが言っているように、子供は基本的に母親寄りです(苦笑)ウチには、小学校にあがる娘と保育園の息子がいますが、僕は「臭くてウザイ」存在みたいです(汗)親子の仲が悪いわけではないですがね。
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2005/03/25(Fri) 18:38:13        きよちゃん
タイトル : Re[3]: すぐイライラ

> これ、すごくいいですね。
早速実践しました。
> 聞く耳もたん!
 といった感じで相手にされなかったけど。
(悲)いいかどうかは僕には分かりませんが・・・(汗)ただ、親が怒る時って、いつもの惰性で怒ることってあるじゃないですか?そういう時って・・・「アンタが片付けてくれへんのやったら、仕方ないから私がするわ・・・」などという気持ちが含まれてませんか?そういうのって、子供はしたたかだからスグに見破って、「テキトーにやり過ごしたら、後は親がしてくれるわ〜」などと思うもんなんですよね。
大きくなったら尚更(苦笑)なので、ここ!
って時には、ビシッ!
と怒鳴りつけて、後は放置です。
いちいち子供が散らかしたことに構ってられるほど、暇じゃないでしょ?TV見たいし、新聞読みたいし、PC触りたいし(笑)そうすると、子供なりに焦って?考えて?片付け始めますよ〜(大笑)
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2005/03/22(Tue) 13:58:10        きよちゃん
タイトル : Re[1]: すぐイライラ

「なんやこれ!
?テーブルの上にオモチャ広げとったらゴハン用意できへんやろ!
」「こんなに散らかしとったら、布団敷かれへんやんか!
」「なに?オモチャがない?アンタが片付けんから悪いんとちゃうの!
知らん!
」一見、単に怒ってるだけのように見えますが、片付けないことによって、なにが困るか?に結び付けてるのです。
加えて、自分の責任と。
大人でも、上司に、意味が分からない怒られ方・指導されたらいい気分はしませんよね?なにが悪くて、どうすれば改善されるといったアドバイスもなしに、一方的に言われると。
それと一緒じゃないですかね。
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2005/03/11(Fri) 08:55:03        きよちゃん
タイトル : Re[1]: ベビーカー初心者

おはようございます。
みなさんが仰るように、ベビーカーごと運ぶか、抱っこヒモがいいと思います。
まだ腰の座らない赤ちゃんを片手に、ベビーカーをたたんで荷物を持つなんてことは、男の僕でも無理だし、危険でもあります。
お子さんの腰が座って、A型ベビーカーになれば楽になりますけどね。
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2005/03/04(Fri) 11:08:06        きよちゃん
タイトル : Re[3]: わかってくれない

相手(ご主人)はもう子供じゃないし、それなりの我があるので、分かってもらえるように変えようとするのは難しいように思えます。
小さなお子さんを抱え、協力的でないご主人に悩み・・・sachさん自身、辛さ倍増って感じですよね?いっそのこと、お子さんとだけ向き合ってはいかがでしょうか。
この際、ご主人は後回しで。
なにか、問題から逃避してるように思えるかもしれませんが、いつもいつもすべてにおいて全力で向き合うのではなく、時には逃げることも育児では必要ですよ。
まずは、ママが笑顔でないとね。
逃げても、今しばらくは辛いかもしれないけど、子供が大きくなるにつれて、変わっていくご主人もいます。
そう考えて、「この人はこんな人なんだなぁ」とノンビリ構えつつ、ご主人が変わっていくのを期待しましょう。
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2005/03/04(Fri) 10:57:39        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 喫煙について

耳が痛いお話しですね・・・(汗)僕も、結構吸うほうなので(大汗)僕は、ベランダに出て吸うようにしてます。
でも、桜ままさんが言うように、体に匂いが染み込んでるみたいで、スグに匂いを指摘されます。
禁煙・・・僕の、最も大きな課題の一つですが、子供さんがどーこーっていうより、ご主人自身に、なにか悩みとかあって、それを紛らわす手段としてのタバコをやめられないのでは・・と思いますが、いかがでしょうか?
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