| 2008/11/24(Mon) 11:37:32 ともこ | | タイトル : 育児は慣れるもの？やる気？？ |
こんにちは。
質問です。
みなさん、育児は慣れるものだと思いますか？それともやる気の問題？？現在２人子供がおります。
（４歳と乳児）主人は育児には積極的なタイプではありません。
さすがに２人目ともなると、「赤ちゃんを見ること」に免疫ができているので、「抱っこして」といえばしてくれます。
言わなくても、泣いていれば抱っこして相手をしてくれます。
しかし、１人目のときは酷かった・・・。
「見ていて」といえば、泣いていようがなんだろうが、ただ見ているだけ。
２人になってやっと、上の子のお風呂とかはしてくれるようになりました。
でも下の子のオムツを替えたことは５回くらいしかありません。
そもそも、ウンチしてることに気づかないんですね。
３時間くらい預けると、「いつしたの？」と思うようなカピカピのウンチがおしりにこびりついてることもありました。
どんなに言っても、「泣いたからオムツみてみよう」という思考回路にならないらしいです。
下の子→２人きりにされるとパパは放心状態。
抱っこしても泣き止まないとそのまま固まる。
上の子→子供が「パパとお出かけしたい」と言っても「トイレが心配だから」「何かあったら不安」と拒否。
「パパと寝たい」といわれても「明日ならいいよ。
今日はママと寝てね」と拒否。
こんなんじゃいつまでたっても育児に慣れないと思うんですけど・・・。
私もまだまだ母親としては未熟ですが、疲れても、困っても、まずは自分でやってみないことには育児なんて出来るようにならないと思うんですよね。
「オムツみて」じゃなくて、自分で変える。
「眠いみたいだから寝かして」じゃなくて、自分で寝かしつけてみる。
「ママも一緒にきて」じゃなくて、近くのスーパーでもいいから子供と２人きりで出かけてみる。
どうしたらちゃんとパパになってくれるんだろうか・・・。
私が嘔吐下痢症にかかり寝込んでいるときも、普通に育児やりました。
主人は何かあるとすぐに私を呼ぶのです。
ママが辛そうだからちょっと子供と外に出よう・・・とかそういう考えは全くなし。
しかも、「ここで寝ればいいじゃん」と居間で子供の近くで寝ろと指示。
３０分起きに吐いている状態で、それでも私を頼るのかと怒りさえわきました。
（自分は咳ででる程度でも寝込みます。
ほぼ半日寝室から出てきません）そして何かあると、「実家にいこう」と。
（私の実家です）友達の結婚式があるといえば、「じゃぁ、その日は実家にいなよ」と。
要するに、「実家で見てもらえ」とい遠まわしな言い方です。
私や母からすると・・・「いいけど・・・アナタの実家じゃないんだからもう少し気を使うとか出来ないの？」と思います。
もう少し、「自分の子供」という自覚を持って、努力してほしいんですよねぇ。
そして、子供が「パパと〜したい」と言ったら、可能な範囲であれば要求に答えてあげてほしいのです。
上の子はもう４歳。
「パパと映画みたい」「パパと自転車乗りたい」等、要求もはっきりしてきました。
そういう子供のお願いくらい聞いてあげてほしいのです。
いつでも「また今度ね」「また明日ね」と言われてる上の子がかわいそうでなりません。
泣きそうなのを我慢しているときもあるのです。
主人には「そういう風に言ってくれるのは小さいときだけなんだから、もう少し要求を聞いてあげたら？」と言っていますが、反応は消極的ですね。
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| 2008/08/21(Thu) 10:21:20 若手教師 | | タイトル : イライラするのも負の母性と聞きました |
イライラして当然だと思います。
本屋さんとかで、たまにはいつもと趣向の違う育児書なんか買って、みたり。
育児に手をぬいてみたり。
息抜きに映画を見にいったり。
最近話題作の崖の上のポニョには素敵なお母さんと子供の関係が描かれてました。
あんな男の子を育てたいって思っちゃいました。
いま、私は子育て出来ない事情にありますので、子育てにイライラする!なんて悩みさえ、うらやましい悩みだなぁと感じでしまいます。
会社や社会で、全く関係のない他人に悩まされるくらいなら、我が子の子育てで悩まされたいなぁ | | 親記事に移動 |
| 2008/08/15(Fri) 22:07:45 プーさん | | タイトル : NO TITLE |
来月、出産して、息なり、お姑さんの介護ってのは、無理だと思います。
只でさえ、上の子がいるし…。
他に、少し介護してくれる人は、いないのですか？ | | 親記事に移動 |
| 2007/10/21(Sun) 10:21:56 たろいも | | タイトル : 子供の免疫力 |
こんにちは、1歳1ヶ月の男児の父です。
先ごろ、まず子供が風邪を引き、熱を出し、ようやく熱が下がったと思ったらそれが嫁さんにうつり、嫁さんも熱を出し、嫁さんがようやく治ったと思ったら私が熱を出してしまいました（目下、37度台半ば）。
私は、子供が引き始めた時から軽い咳・鼻水はあったのですが・・・で、問題はここからで、私がずるずると長引かせている間に息子が最近、また鼻水を出し、時折激しく咳き込むようになりました。
大人だと、一旦風邪が治るとしばらく引かないものですが幼児だと、自分自身が発端の風邪でさえ、期間が開くと再度引いたりするものなんでしょうか？来週末は客人が来る予定もありますし、正直頭が痛いです・・・ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/06/15(Fri) 19:31:41 たくママ | | タイトル : NO TITLE |
我慢としか言えないですが我慢にも限界ありますよね。
私は結婚して同居が始まってまだ半年なんですが、すでに限界で…。
正直、姑のことは嫌いで話したくもないんですが、主人にそこまではっきりとは言えなくて。
嫌いではないけど、あれは嫌！
とか…。
いい言い方をしてしまいます。
我慢というよりは、とことん嫌いになって態度にでてしまっても気にならないくらい開き直れたら楽だと思います。
ただ、ご主人との仲が悪くならない程度に。
主人との関係さえよければいいと思います。
あとは子供が悲しまなければ。
私の個人的な意見です。
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| 2007/05/15(Tue) 16:27:18 さとまま | | タイトル : 幼稚園 |
今年の四月から幼稚園に行きだした長男。
もともと喘息ももってて、体が弱い長男は入園して一週間したら早速喘息の為、幼稚園を二日間休みました。
二日後、今度は幼稚園で指を挟み爪が剥がれる怪我をしてしまい、高熱出たりなんなりで、一週間休んでしまいました。
楽しみにしていた母親参観も出席できず。
今は大分体調も良くなって来たので、通園させていますが、今週また遠足があり動物園に行く行事があります。
旦那は喘息がまたひどくなるから絶対行かせるなといい、病院の先生は行かせないって制限はしなくてもよいけど、動物園は喘息のアレルギーが出やすい場所と言うのは確かだから様子見てって言われました。
幼稚園入園してそうそう休みがちで、これからこの先が不安です。
過保護なのか、考えすぎなのか。
普段喘息も酷くならないと訴えてこない多動性症候群とも思わせる元気な長男なので、幼稚園側もたいした事ない事で休ませてという目で見られます。
ただ親さえも常に気をつけていても年に何度も喘息や高熱がきずかないうち酷くなってて緊急で病院いったりするので余計しびあになってしまいます。
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| 2007/05/07(Mon) 23:55:07 ちょっとファザー | | タイトル : 初めまして |
実家に頼れないと心細いですよね(>_<)うちも同じような感じでした。
旦那さんと同居しておられるのですよね？とにかく二人の時間に些細な事でも話し合ってみてはいかがでしょうか？協力して欲しい事や不安などを旦那さんに相談した方がいいですよ(^0^)/うちは最初にそうゆう話し合いを真剣にしなかったので、後から大変でしたよ…。
余計なお世話かもしれませんが、男の観点から言うと家事は掃除、洗濯、料理その三つさえしっかりしてくれれば問題無いと思います☆ | | 親記事に移動 |
| 2007/04/23(Mon) 15:45:13 ぴりぃ | | タイトル : 続きです |
不安にかられ、駄目だ…いけないと思いながら、旦那の携帯を見てしまいました最低なのはわかっていますメールはロックが掛かっていました。
画像欄には最近よく遊んでいるらしい女の子の写メが何枚もあり二人でプリクラも撮っていました…ほとんどその子と遊んでいるみたいで、メールも毎日毎日鳴っています。
一度Tｼｬﾂにﾌｧﾝﾃﾞが付いていた事があり、聞いてみたら『遊んでて付いたんじゃない？口紅付いてた訳じゃないし、浮気してる訳でもないんだし心配する必要ない』でした旦那は男女の友情は有りな人だし、私が嫌味になったりしたら逆効果やし、笑って信じてあげていた方が 夫婦も上手くいくだろうと考えているのですが、悲しくなったり淋しくなったり…今の旦那には私よりもその子のが大事なのかも…と惨めになってきて、感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできなくて困っています。
子供も旦那もいらない、一人になりたいと思ってしまう事も。
どうしたらいいでしょう…今、家は赤字で息抜きに遊びや買い物に行きたくても行く事ができません(;_;) やっぱり旦那はその子と浮気寸前なのかも…とさえ考えてしまいます。
旦那を信じれる妻になりたいです…明るく生きたいですこのままでは子供もかわいそうな気がして…わかりづらい文で申し訳ないのですが、アドバイスなどありましたら聞かせて下さいm(__)m宜しくお願いします。
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| 2006/12/14(Thu) 21:33:48 めぐ | | タイトル : 困ってます… |
20歳です。
未婚で三人のこがいます。
二歳一歳そして生後15日のこです。
30万ほどかしていただきたいです。
かなりいそぎです。
恥ずかしい話消費者金融から100万程借金しています 出産ご体調がわるくまだはたらけません そのため支払いが滞納しています その支払いと一月半ばから仕事がきまってるのでそれまでの生活費にしたいですその100万も債務整理中です消費者金融からかりた理由はながくなるのですが今まで子供の父親と生活を共にしてましたがその人は働かなくて私が働いて生活をささえてましたがその時にたりなくてかりましたその父親とはやっと目がさめわかれました来月からは働くめどもあります | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/02(Mon) 15:09:58 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: きよちゃんさんへ |
> いつか話してくれる日を楽しみにちゃんとした母親になれるよう頑張ります。
ちゃんとした母親って、どういう母親でしょうか？ご主人がお忙しい中、１人で一生懸命育児されている桜島さんはちゃんとした母親ではないのでしょうか？初めての育児でいっぱいいっぱいになって、叱ってばかりなんて誰にだってありますよ。
全然、愚かでもなんでもない。
愚かどころか、キチンと自身を振り返ってる桜島さんは素晴らしいです。
あまり気負わず、気楽にやっていきましょう。
ちなみに、先輩として言わせていただくと・・・親が思う以上に、子供はたくましくてしたたかです（笑）子供に目を向けてやりさえすれば、多少感情的になったり自己嫌悪に陥ることをしてしまったとしても、キチンと育ちます。
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| 2006/07/27(Thu) 19:13:36 りんりん | | タイトル : 夜泣きについて |
六歳と二歳のママですうちも二歳の子はまだ夜泣きする日があります。
赤ちゃんの夜泣きはお腹がすいたとかがメインですが 三歳とかだと、 刺激の強い事があったとか見たとか…も関係あると思います テレビやビデオの見すぎや インパクトの強いのを見た時、友達と上手く遊べなかった時など…精神面の事でも敏感になる時期だと思います。
四歳過ぎて 昼寝をしなくなり、疲れ切って 眠りが深くなると 夜泣きなんて無縁になります 六歳の息子も夜泣きタイプでしたが 今は 地震や雷でさえ 起きませんよ〜 今は大変ですが 乗りきって下さいね。
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| 2006/07/13(Thu) 15:36:35 まっさ | | タイトル : はじめまして |
はじめまして。
こんなことで相談してもいいか、わからないですけど。
一才六ヶ月の男の子がいるんですけど。
いつも、お風呂のときに頭シャンプーして、洗い流す時に、嫌がって流すのが大変なんです。
シャンプーハットも嫌がって着けてくれないし・・・。
結局押さえ付けて、泣き叫んでるしまつ(泣)みなさんは、どうしてますか？よかったら、意見を聞かせてください。
よろしくです。
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| 2006/06/15(Thu) 12:44:00 ヒラリ | | タイトル : Re[2]: 俺も朝食は取らない方です |
無理にでも食べるのは良くないんですかね。
せめて水分だけでもとった方がいいのかも。
朝食を食べないでサプリを飲むのは駄目なのかな。
（薬じゃないし）にんにく卵黄を飲むと目がさえる、って聞いたんですけど、体には良さそうですよね。
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| 2006/04/25(Tue) 16:38:56 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: ぐずりがひどい！ |
7才女・5才男の親父です。
よろしくです。
とても乱暴な言い方で失礼ですが、同じ暴れるのでも、赤ちゃんと思春期では大違い。
今からぐずって暴れるのを押さえつけて後で爆発するより、今のうちにぐずらせて暴れさせるほうがいいような気がします（汗）ちなみにウチの場合、上の娘が手のかからない赤ちゃんだったので楽だとばかり思ってましたが、今頃になって、楽だったことの弊害が出て悩んでますよ。
ぐずったり暴れたりして、赤ちゃんなりにも意思表示するところ、ウチはあまりそういうことがなかったので意思表示をしっかりしないといけない今、なかなかできないでいます。
赤ちゃん時代は、ぐずるのも暴れるのも大人しいのも個性の１つと言えてましたが、個性に関わらず意思表示をするというのは最低限の基本ですからね・・・。
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| 2006/04/11(Tue) 14:11:04 ここまま | | タイトル : つらいよね |
■No718に返信(新米パパさんの記事) 旦那さんも奥さんも今はとてもつらい時期なのですね。
たぶん旦那さんは、「育児は手伝うもの」と思っているのではないですか？もちろんお仕事でのストレスや大変さはわかるのですが、育児とは父親が「手伝う」のではなく、同じだけの責任が伴うものだと思います。
日中は旦那さんはお仕事、奥さんは育児ですよね。
でも家事に定時は無いのです・・・。
夜ご飯の用意や片付け、何かと奥さんがする家のことは見えにくいですがたくさんあります。
それが、育児も「自分の役割」と思い込んでしまいがちなママさんにはとてつもなく大きな不安になってしまいます。
子供に当たれず、愚痴を聞いてもらえる人もいないとなればあなたしか奥さんの心をほぐしてあげれる人はいないと思います。
今、そのような状態から抜け出したいと思うのならとにかく腹が立っても奥さんを甘えさせてあげてください。
つらい思いに気づいてあげれなくてごめんね。
とでも何でもいいので抱きしめて思い切り安心させてあげてください。
けして、奥さんは育児がいやなのではありません。
大変さや戸惑いを共感して分かち合って欲しい気持ちでいっぱいなのです。
それを真っ直ぐあなたにぶつけてくるなんてむかついても可愛いものだと思うようになるといいですね＾＾それだけあなたを求めているのですもんね＾＾お互いを差さえあって笑顔の耐えない家庭をいづいてください。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/04(Tue) 20:35:23 もも | | タイトル : Re[2]: その後 |
今の若い男の人にこういうタイプのひとが多いかどうかわかりませんが神戸の震災のときに体育館に避難して、みんな空腹なのに配られてきたおにぎりを何のためらいもなく、お父さんが一人で食べてしまったという話はけっこうあるのです。
だから報道などではあまり伝えられてないですけど震災のあとに離婚した夫婦はかなりいるんですよ。
夫が家族おいて一人で逃げたとかですね。
極限状態になると人は本性が出るんです。
相手の立場に立って物事を考えることができるのが大人の第一歩ですよね。
それさえできていないのですから、やっぱり子どものままなのでしょう。
私の夫も同じでしたし、今も同じです。
自分のことしか考えていません。
にゃんこさんはまだお若いようですから、子どもを育てるのと一緒に夫育てもしなくちゃならないのでしょうね。
ご主人の友人とかで、大人の男性だな、と思えるような人がいたらその人に相談してみるとか、だれかご主人が尊敬しているひと頭が上がらない人とかからお説教して貰うとかじゃだめでしょうか？ | | 親記事に移動 |
| 2006/03/08(Wed) 23:38:09 カタカタ | | タイトル : あまり参考にならないかもしれないけど… |
■No568に返信(けんさんの記事)こんばんわ。
けんさん、ミルクの他に、水分あげてます？うちの子はまだ１０ヶ月なんですが、ミルク飲んでそんなに経ってないのに、すごい泣き喚くことがあって、この間、ほうじ茶や緑茶を哺乳瓶やマグにいれてあげたんです。
そしたらおいしそうに飲んでました！
ミルクをほしがってると思い込みで、実は喉が渇いているのかも？最近、気温の変化激しいし、暖房つけると、私たちでさえ喉乾わきますよね？それとおなじじゃ？あと、この間、サークル行ったら、卒乳の話になって、先輩ママたちの話では、段々ミルクを薄めてあげるようにしてたって意見多かったです。
やっぱりお茶をあげたり、湯冷ましをあげたり、ミルクを湯冷ましに近い状態であげたり…だそうです！
あとは、子供も、あんなに小さくても、1人前なんですよ〜。
あげるタイミング？起きたばっかりだと食べなかったり、何か沢山飲んでお腹満腹に近ければ、食べないかも。
意外と好みもあるみたいだし、ほんと親の苦労耐えませんね〜毎日、決まった時間にあげるといいですよ。
食べなくてもちゃんと用意して。
あとは彩り？私たちも、可愛らしく、きれいに並べてあると、おっ！
とおもったりしますよね。
子供も同じみたいですよ。
うちも離乳食だからって、作ったのどんぶりに入れて最初は食べさせてたんですが、全然食べなくって…みんな食事するときに、一緒に並べて食べてあげたりしたほうが、食べますもん！
で、同じものを一緒にアムアムって食べてあげるとちゃんと見てますよ。
大変だとは思うけど、頑張ってくださいね（＾＿＾） | | 親記事に移動 |
| 2006/03/07(Tue) 15:08:54 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 何かよい方法は |
りょうたママさん、こんにちわ。
案外、その時期になればそれなりになるもんですよ。
生活リズムさえ、キチンとしてれば自然と上手くいきます。
親もちょっと頑張って早起きして、時間の余裕を持って準備できる環境を整えたらいいでしょうね。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/02(Thu) 18:22:07 aidac skrow | | タイトル : 二つの伝えたいこと |
４４歳の父親です。
娘は５歳。
結婚後10年で授かった子供で、私が自営業ということである程度時間が自由になるため、生まれた時から概ね３〜４割程度（時間的にも労力的にも）子育てを任せてもらっています。
愛しているけどドつきたくなる、そんな気持ちは良く判ります。
はっきり言って、言い訳程度ではなくて、本格的に子育てをしている人なら誰でも理性も思考もない動物としか思えない振る舞いに、耐えるかキレるかするのが当然だと思います。
平然としていられる人は、散々苦労を経験して分厚いハートになっているか、さもなければ本気で子育てをしていないのではないかとさえ思います。
逆に言えば、子育てに耐えている人、切れる人は必死で子育てという孤独な戦場で時に、或いはいつも、援軍を待ちわびながら一人ぼっちでのた打ち回りながら戦っている、「正に今、必死で生きている」人間の姿であると思います。
僕自身は特に親から虐待をされた（と思い込んでいたことはあるけれど）ことはないにもかかわらず、昔風の教育（甘えるんじゃない、抱き癖をつけるな、我慢させろ、意見を言うな・・・まあ、昔はどこの家でもそうでしたが）についぞ納得なり満足なりが得られることがなく、「母親に相手にしてもらえない、正面から話もちゃんと聞いてもらえない」という鬱屈した想いが蓄積し、成長してからは随分と母親を追い詰めて詰り、責め続けるという醜い振る舞いから抜け出すことが出来ませんでした。
言うのも恥ずかしい年齢になっても、母親に対する爆発的な被害者意識というか、感情の爆発を制御することが出来ず、酷い自己嫌悪で苦しんだものです。
血の叫びの気持ちに対して、したり顔で薄っぺらな説教をたれる人間に殺意を抱いたことも一度や二度ではありません。
それでいて、時代的に無理もないこと、母親の愛情は十分に理解していること、自分の心の中にも愛憎が常に同居しており、しかし絶対に母親を変えることは出来ないという、無限地獄のような、際限ないやりきれなさから常に母親に対して喧嘩を売るような姿勢を変えることは長いこと出来ませんでした。
長々と駄文を書きましたが、私が言いたいのは多くの親が我が子に、子供は親に愛憎取り混ぜての強い強い執着心を持っていること自体はありふれたことだが、好きだから、愛しているから、というポジティブな「考え」では、恐らく解決することは無いだろう、ということが一点です。
「何でこの子は親を困らせるの！
」という親の苦痛、そして子供が物心ついてからずっと感じる「何で自分の親は自分を理解しようとしないのか！
」という、向かい合わせでセットになっている欲求不満は、そのままではまったく別次元の苛立ちなので、いつまで経っても噛み合わないばかりか、相当大人になるまで（或いは、何らかの形で、その子の一生）一種のトラウマとして人生と親子関係に影響を及ぼし続けるという事実です。
お互いに「自分を理解しろ」といい続けているわけだし、「あなたの言動は自分にとっては苦痛なのだ」という意思表示を互いに続けているばかりだからです。
判っちゃいるけど、辞められない。
だから、相手を説得したり、強制したり、納得させようとしたり、それらすべての言動は相手にとって苦痛に感じている限り自発的に従うことはありえない、ということです。
これに対して「しつけなんだからビシッとやるのが当たり前だ」と上滑りなことをいう人に限って、子育てを配偶者や祖父母任せにしていたり、下手をすると子供がいなかったり、場合によっては結婚さえしていなかったりするケースが非常に多いように感じます。
二つ目は、今現在自分でやって成功していることについて、です。
４歳からピアノを習わせていますが、年端もいかない幼児です。
まともに言うことなど聞きはしません。
そんな小さなうちから親の考えを押し付けるのはエゴだ、などとしたり顔で言う人間を見るたびにハリセンで後頭部を引っぱたいてやりたくなりますが、親がまるっきり放置しても子供の肉体は育つでしょうが、人格は放って置けばスクスクと育つことは恐らくありません。
ここはジャングルでもなければ、我々は狩猟と危険回避を教われば生きていける野生動物でもないからです。
凄まじい歪んだ情報社会の中で、常に「価値ある人間」と「その他大勢」に自分を或いは他人を分類し続けあがき続けなければならないめちゃくちゃな国、２１世紀日本という環境に育つのですから。
人の心など、容易くぼろぼろにもなれば、他人を意欲的にボロボロにしたがる恐るべきエゴも容易く育ちます。
ヒステリーです。
さて、また長くなりましたが、僕が娘と向かい合ってお互いに愛し合いながらも叱り叱られ、言うことを聞かず、甘えて、駄々をこねて、色んな話し方、演出、その他諸々の試行錯誤の末に、現時点でずば抜けて一番効果的なのが「抱っこで釣る」という原始的でオーソドックスな方法です。
「何々をしてくれたら」「何々をもう一回やってくれたら」飴（抱っこ、添い寝等のスキンシップ）をあげるよ、というエサで釣る方法です。
おもちゃなどのモノと違い、何度でも欲しがりますし、お金も掛かりませんが、体は疲れます。
少なくとも心が疲れ果てて子供を憎むよりは腰が痛いほうがかなりマシです。
ちなみに、よく「飴と鞭」と言いますが「やらなきゃこれこれだぞ」とか「できなきゃこんな目にあうぞ」という「鞭」は殆ど効果が無いばかりかかなり逆効果で、子供から見ると「思い通りにしないと性格が逆上する。
信用できない。
」という人間に対する不信感の基礎を形成しがちです。
取り戻すのに数倍の抱っこが必要になります。
どの位必要かというと、その時点で子供がせがむ限り、満足していない、ということになります。
勿論、色々やらなきゃならないことだらけの中で、そんなに子供に構っている暇も中々無いのが普通ですが、成長してから親を冷たく無視したり、何を考えているかさっぱり判らない不気味な存在になるくらいなら、洗濯物を減らすために二度も三度も服を洗わなかろうが、子育てをしない夫にだらしない妻だと詰られようが、家事の多くは実際、そんなに重要極まりないことは余りありません。
僕も掃除洗濯等の家事もそれなりに妻と一緒に（或いは分担して）やりますが、溜まっている家事を一気にやってしまうことは子育てに悩むよりはずっと気楽です。
鞭はめったに使わず、人に迷惑をかけることをした場合にキツク叱っています。
普段甘い親が、顔色を変えてたまに真剣に叱るから（決して頭部は叩きません。
頭部、特に顔を叩かれるのは尤も根源的な侮辱、暴力だからです。
余程のことが無い限り多用することは問題だと思います。
親自身が、自分に鉄のように厳しいストイックで無口な頑固親父なら別ですが・・・）「叱る」ということは子供にとって「感電」とか「やけど」と同義語の「うわっビックリ！
怖かった…」という、頭ではなくて体が覚えるべきことだと思うからです。
要は、「これは怖いから、しないようにしよう」と動物的に覚えてくれれば良いことで、それが何故なのか、などということは それから随分成長して、暇なときに自問自答すればよいことだからです。
スキンシップを得よう、愛してもらおう、認めてもらおう、褒めてもらおう。
そうすればもっと気持ちよくなれる。
そのように体が覚えた子供は、大人の目から見ても、凄いやる気や吸収力、集中力を見せたりするものです。
旨くいかなければ悪循環。
旨くいけば好循環。
一日たりとも休むことなく発達していくわが子の心に、腰がボロボロになるまで抱っこをし、幼い会話に付き合い、散らかしっぱなしの掃除がおざなりの部屋に妻に小言を言われながら、それでも人間としてしちゃならないこと、礼儀作法、思いやりの無さ。
それらをしつける時だけ、叱り飛ばし、或いはされた側の悲しさ、悔しさを思わせる。
それらもすべて、愛情をいつもたらふく食べているから生まれる心の余裕だと、今現在は信じて娘を育てています。
多少なりとも参考になれば幸いです。
■No532に返信(ミッフィーさんの記事)> 子供は１歳２歳の年子です。
> このごろ下の子にも手がかかるようになり、毎日のようにイライラしています。
> そのイライラが直接子供に向いてしまっていて、> 冷たくしたり、ちょっとしたことで怒鳴ったりたたいたり。
。
> なんかもう、自分で自分が抑えられなくて、> 落ち込んだり、怒鳴ったり。
> 情けないです。
> 上の男の子は私が近くにいくと、反射的に手で自分の頭をかばうようになってしまい、それを見て「私は何やってるんだ？」って思うと同時に、> その姿にまたイライラしてしまうんです。
> 何かをきっかけにして、どうにか今の最悪な親子関係から抜け出したく、> ここに掲載してしまいました。
> 本当に誰でもいいので、話を聞いてください。
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| 2005/11/06(Sun) 19:07:23 ぎむぎむ | | タイトル : Re[1]: 糖尿病!? |
うめパパさん、こんばんは。
長文ですが、思うことを書いてみます。
>ただ、妻の尿に糖分が少し出てると言われてしまいました。
>妻は相当ショックを受けています。
ご存知かもしれませんが「糖が出る」状態が続くと、恐ろしい妊娠中毒になってしまいます。
一般的には、もしも手足のむくみと糖が出る状態の両方がある場合、妊娠中毒の初期症状と言われています。
ですから、>普通の生活の中での糖分の摂取で出てしまうものなんでしょうか？というより、普段の健康診断で受ける尿検査以上に厳しいチェックがされています。
うめパパさんの奥様の「普通の生活」がどんなものかはわかりませんが、最近の所謂「飽食の時代」の「普通の生活」ではＮＧということです。
参考までにウチのときは（それが本当に原因かどうかはわかりませんが）朝うっかりリンゴをかじっただけで糖が検出されたことがあります。
果物は糖分が多いですから妊娠中は食べないほうが良いようです。
またうちのカミさんの例では、妊娠中は飲み物は水と麦茶だけでした。
その他の飲料では糖分かカフェインのどちらかが入っていますから妊娠中は避けるべきです。
ただしウチのカミさんとうめパパさんの奥様では身体も違うはずですし私も専門家ではありませんから、医者の指導をきっちり聞いてください。
>また、夫として妊娠中の妻に何がしてあげれるのでしょうか？>家事は多少してるのですが…経験上、難しく考えず「なんでも」ということでしょうか。
重いものを持つ仕事や風呂の掃除のように前かがみになる作業は旦那がするべきですね。
ただし妊婦さんにも運動は必要ですから軽い作業まで奪ってはいけません。
（運動不足になると、やはり妊娠中毒になります）何かをしてあげる、というより、その前に奥様の状態を理解してあげることが必要だと思います。
医学的な面でも、奥様の心の中の想いという面でも。
よくお話されてください。
所謂マニュアル本を私は読みあさりました。
しかし実際には書物に書いてあることの実行よりも実践で経験する（笑）のほうが重要だと思いましたが、例えば妊娠末期には痔が起きやすくなるなど、夫にさえ恥ずかしくてなかなか話せないことは、本で知るしか無いですね。
こういったことをちゃんと知った上で奥様をフォローされると良いと思います。
参考までに、私のときは、ウチのカミさんにいちばん喜ばれたのは脚や背中のマッサージでした。
蛇足ですが、妊娠前後の食生活はひたすら「ごはんと野菜と魚で薄味」です。
で、私もそれを続けたところ、カミさんも私ももともと太り気味だったのが、２人とも標準体重になりました(^^)/頑張ってください！
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| 2005/10/29(Sat) 17:45:28 グーフィ | | タイトル : ウチの場合 |
2人目ができたので、別のチャイルドシートを買いました。
幸いウチの子は車が動いてさえいれば大人しいので、ベビー用でも今まで問題なかったのですが（2歳前まで使用）。
ちなみに2個目のは、椅子型？の大きくなったら背中をはずして座る部分だけ座面調整の為に使用できる物です。
でもってまだ小さいうちは、膝の上に補助シート？を机みたいに置いて身動きができないようになっています。
（わかりにくい説明ですみません）ちなみに車は軽自動車なので、チャイルドシート2つで狭くて。
それも助手席に設置って、あまりよくない？とはいえそれ以外に選択肢ないし。
車買い換えるべきかしら？ でも2年前に買ったトコなのよね。
(~ヘ~) | | 親記事に移動 |
| 2005/09/10(Sat) 00:08:15 パワフル | | タイトル : 遅くなりましたが |
■No317に返信(夏稀君のパパさんの記事)夏稀君のパパさん、おめでとうございます。
私は１歳と９ヶ月の息子の父親です。
沐浴とゲップの仕方ですが、ちょっと遅くなりましたが参考になればと思います。
沐浴は、私の場合、台所のシンクにベビーバスがちょうど納まったので台所でやってました。
（笑）妻と義理の母親から、｢お父さんの方が手が大きいからやりやすいよ｣とのことで仕事が忙しい日以外はずっとやってましたよ。
最初の数日は昼間にやって、あとは仕事から帰ってから（夜）やってました。
最初は怖いかもしれませんが、頭の後ろをおさえて浮かべてあげると力を入れなくてもひとりでに浮くので安心してください。
そのあとはガーゼでやさしくなでてあげれば大丈夫です。
あと、私の場合は固形の石鹸を使っていました。
他の方も書いているように、利き腕と反対で赤ちゃんをおさえ、利き手で石鹸をコシコシすると楽でした。
でも、自分のやりやすいものでよいと思います。
ゲップは私よりも妻がやっていましたが、縦抱っこをして（自分の肩の上に赤ちゃんの顔が来るように優しく抱いて）背中を軽く、トントンって感じでした。
こちらも必ずゲップをしなければならないというものではないと思いますので、神経質になる必要は無いと思います。
お出かけは、ほんの近所を散歩ぐらいから初めて、首がすわるようになったらもう少し遠くまでいけると思います。
確か、お宮参りには車で行ってたと思いますので、１ヵ月後ぐらいには大丈夫だと思います。
ただ、無理はしないようにしてください。
ちょっと前の事のようで、だんだんと忘れてきている部分もありますが、参考になればと思います。
頑張ってください。
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| 2005/08/22(Mon) 13:20:55 ぎむぎむ | | タイトル : Re：パパの気持ち |
はじめまして。
１ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う（殺しあう）ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ！
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか？また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて！
」とお願いしてみては如何でしょうか？要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが（笑）男はそんなもんです。
寝かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて（笑）交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
まだたった１ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
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| 2005/05/28(Sat) 18:24:14 ぁゅみ | | タイトル : ちこさん |
体は大丈夫です。
ありがとうございます。
彼でさえ聞いてくれなかった事なので なんだか嬉しくて… | | 親記事に移動 |
| 2005/05/22(Sun) 10:54:44 のん | | タイトル : NO TITLE |
私も二ヵ月生理が遅れたのにも関わらず、袋さえ写ってなかったです。
そして一週間してみたら、袋しか写ってなかって、二週間後ビクビクしていったらちゃんと赤ちゃんいましたよ。
中途半端な時に妊娠したんだね、と言われました。
考えすぎないで、ストレスためないようにしましょ。
気持ちはイタイくらいわかります。
大丈夫な事、私も祈ってます！
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| 2005/05/20(Fri) 12:57:26 もうすぐパパ | | タイトル : ご相談です。 |
今年の１０月にパパになるのですが、あまり実感をもてません。
なにをしていいかもわからず、そんな自分に妻は不審感さえ抱きつつあります。
１０月までの約四ヶ月、パパとしてするべきこと、出産準備としていつ頃までにすること、妻への接し方などアドバイスお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/05/10(Tue) 18:18:41 なる | | タイトル : どーしても |
あたしもみなさんの意見をみていくつか…あたしは二歳半の息子がいますがはじめはやっぱり同じでした(笑)子育てはまぁまぁしてくれてはいましたが/まぁそれだけでも十分ですが(笑)普段たいしたスキンシップどころかあたしがいわなきゃおはようもいわず話をしてもぉぅみたいな返事しかしないくせに自分だけ遊びにいくときやHのときだけで積極的で…ただえさえ性欲がないのにそんなひととHしよーなんて考えるはずもないですよね(笑)Hしたくないなら手や口でやってといわれましたがどーしてHしたくないのに手や口でしなきゃいけないんだと喧嘩にもなりました(笑)手や口でいいなら自分でやっとくれとおもってしまいます。
浮気でもしてくれれば楽だなんてたぶん本気ぢゃないですよあたしはその気持がわかるんですもしかしたらする前にHしよとか声かけてませんか?あたしはそれがすごいいやでしたただ抜きたいだけなら自分ですればいーし奥さんとしたいのなら(Hのためでも)いたわったり普段からスキンシップやあいさつをするのもいい手だとおもいます | | 親記事に移動 |
| 2005/05/07(Sat) 17:39:04 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: パパの事 |
おきなさん、こんにちわ。
> 最近、離婚の二文字が頭をよぎります。
一緒にいないほうが、二人のためには> 幸せなのでしょうか････？子供のためには、このまま我慢するべきでしょうか？キツイ言い方しますが・・・夫婦喧嘩をしながらも、両親が幸せであるかどうかが、子供のためだと思います。
どちらかが我慢した状態で、両親が揃っていたとしても、それは必ずしも子供のためだと言えないと思います。
仮に、子供のためだと思い、どちらかが我慢したとしましょう。
旦那さん・ご自身・子供のいづれかに対し不満が出た場合、不満の矛先が子供に向うことがあります。
それが、｢アンタさえいなければ私は自由なのに｣という、子供の存在自体を否定するものであったり、逆に、必要以上に子供に期待をかけ、寵愛し、子供の自立を阻止するものであったり・・・。
人それぞれ考え方が違うので、一概に↑のようなことになるとは言えませんが、可能性は秘めていますよね。
旦那さんのことを詳しく知らないし、おきなさんのことも詳しく知りません。
なので、こうしたほうがいい・ああしたほうがいい・・とは、言い切れません。
でも、ご自身を、がんじがらめにすることだけは避けてください。
どんな選択肢を選ぼうが、おきなさんの人生ですし、どんな形であれ、幸せになる権利はあるのですから。
結果、例えば離婚することになったとしても、少なくとも僕はおきなさんを責めたりしませんし、むしろ、おきなさんの人生を陰ながら応援します。
旦那さんと心が通じ合えて、今まで通りやっていくことになったとしても、それはそれで素晴らしいことですし、同じように応援します。
身重の体で辛いことだと思いますが、まずは、こうして家族のために悩んで頑張っているご自身を可愛がってあげてくださいね。
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