| 2010/01/14(Thu) 14:00:27 アトム | | タイトル : Re[1]: マタニティーブルーについて |
またしてアトムです。
前回こちらに投稿した時、妊娠もうすぐ3ヶ月と書きましたが、そのときはあくまで推測に過ぎず、先週、産婦人科で受けた診断によると、6週でした。
なので、今週は7週です。
まだまだ先が長いです＞＜■No2150に返信(アトムさんの記事)> みなさん、こんにちは。
> 前回、こちらでお世話になりましたアトムです。
> この度は、タイトル通り、「マタニティーブルー」について> 相談していただきたく、投稿します。
> > 私の妻は現在妊娠して7週目になりますが、> これといった大きな喧嘩はないものの、仕事からの帰りが遅くなったり、> 遊びによく出かけたりしています。
> ま、妻の親からは「それはいわゆるマタニティーブルーだからずっと続くわけじゃ> ないよ？」といわれ、なるべく妻の好きなようにさせているつもりでした。
> ある日、妻は結婚してからたまってきた私への不満を言いはじめ、直すようにと> 言った時、いまさら？と戸惑っていた私も徐々に冷静に過去を振り返って> みて、最後には素直に自分の非を認め、直す努力をすると誓いました。
> その後も少しずつ落ち着くかと思うと、以前のように連絡はあったものの帰らなかったり、会話の無い日が続き、とうとう昨日「しばらく実家に居ていい？」> といわれ、荷造りの手伝いして実家に送ってあげました。
> 実家といってもこけたら目の前みたいなものと思っていましたが、> 向こうの親に「ごめんなさいね、○○はしばらく預かりますから」と言われた瞬間、涙が出ました。
> 様々なブログや知人の話から「妊娠すると夫がいちばん嫌いになる」に似たような> 話をよく耳にしていますが、実際、今になってみると、「そこまで私のことが嫌いなのか」と脱力し、心が折れそうです。
> 「そんなもので心が折れるようでは、この先やっていけないかもね」といわれるかも知れませんが、今は折れそうとしか言葉が見つからず・・・> > こうして、妻は里帰り中（別居？）ですが、私からは連絡もせず、じっと> 帰りを待った方がいいでしょうか。
> それとも、数日間隔で連絡（メールや電話）を入れて安否を確かめたほうがよろしいでしょうか。
> 私的には、数日間隔で連絡をとったり、いつ帰ってくるか分かりませんが、> ときには外食に誘ったりしたいと思っています。
> > 話がうまくまとまらず、読みづらいとは思いますが、こんな私の考えに、みなさんからの意見・アドバイスなどいただけると幸いです。
> > | | 親記事に移動 |
| 2010/01/14(Thu) 13:56:44 アトム | | タイトル : マタニティーブルーについて |
みなさん、こんにちは。
前回、こちらでお世話になりましたアトムです。
この度は、タイトル通り、「マタニティーブルー」について相談していただきたく、投稿します。
私の妻は現在妊娠して7週目になりますが、これといった大きな喧嘩はないものの、仕事からの帰りが遅くなったり、遊びによく出かけたりしています。
ま、妻の親からは「それはいわゆるマタニティーブルーだからずっと続くわけじゃないよ？」といわれ、なるべく妻の好きなようにさせているつもりでした。
ある日、妻は結婚してからたまってきた私への不満を言いはじめ、直すようにと言った時、いまさら？と戸惑っていた私も徐々に冷静に過去を振り返ってみて、最後には素直に自分の非を認め、直す努力をすると誓いました。
その後も少しずつ落ち着くかと思うと、以前のように連絡はあったものの帰らなかったり、会話の無い日が続き、とうとう昨日「しばらく実家に居ていい？」といわれ、荷造りの手伝いして実家に送ってあげました。
実家といってもこけたら目の前みたいなものと思っていましたが、向こうの親に「ごめんなさいね、○○はしばらく預かりますから」と言われた瞬間、涙が出ました。
様々なブログや知人の話から「妊娠すると夫がいちばん嫌いになる」に似たような話をよく耳にしていますが、実際、今になってみると、「そこまで私のことが嫌いなのか」と脱力し、心が折れそうです。
「そんなもので心が折れるようでは、この先やっていけないかもね」といわれるかも知れませんが、今は折れそうとしか言葉が見つからず・・・こうして、妻は里帰り中（別居？）ですが、私からは連絡もせず、じっと帰りを待った方がいいでしょうか。
それとも、数日間隔で連絡（メールや電話）を入れて安否を確かめたほうがよろしいでしょうか。
私的には、数日間隔で連絡をとったり、いつ帰ってくるか分かりませんが、ときには外食に誘ったりしたいと思っています。
話がうまくまとまらず、読みづらいとは思いますが、こんな私の考えに、みなさんからの意見・アドバイスなどいただけると幸いです。
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| 2010/01/05(Tue) 13:13:28 アトム | | タイトル : Re[2]: 夫にできること |
ストイックさんへレスしていただき、ありがとうございます。
あれから１週間ほどたちますが、周囲の助けもあって、私自信も理解の意味を誤解していたことも発覚できました。
妻も現在、見た目上は少々落ち着いた感じです。
ストイックさんの質問に対して、今まで会話らしい会話がなかったと思います。
私の職業上(?)、他人と分かち合うことに不慣れでして、知らないうちに妻にもそのような態度をとっていたと思います。
今後は、ストイックさんのおっしゃったとおり、間を見て、少しずつ会話してお互いに理解しあえるように努力したいと思います。
今後、またアドバイス宜しくお願いします＾＾ありがとうございました。
■No2148に返信(ストイックさんの記事)> はじめまして。
> > 生後間もない息子がいる夫です。
> > まず、個人的な見解として結論から申し上げます。
> > 奥様ときちんと会話をされていますか？> 別れたいという奥様のコメントが真意に聞こえません。
> > 当然、妊娠した事で精神的な不安によって、夫として> 理解し難い言葉がある事も事実かと思います。
> > しかし、妊娠は、子を授かる事で、これまでの夫婦から> 家族として成り立っていく、とても素晴らしい事象である事は変わりありません。
> > 再度伺います。
> 奥様と会話をされていますか？> > 私が申している会話とは、> 奥様の口から、> 「こう考えている、こうしたい、こうありたい」という> 意見や考えのもと、顔を合わしているか、という事です。
> >>妻とは７つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは>>自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、>>今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
>>家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
> > 上記のアトムさんのコメントを拝見してですが、> 奥様の言葉の真意を探り、理解する努力をして下さい。
> 自分なりに出来る事ではなく、奥様の望む事に対して、> アトムさんが出来る範囲をする事が大事だと思います。
> > 家事を含め、”動く協力”は必要ですが、> 求めているものはそうではないと思います。
> > まずは、奥様の心に寄り添い、耳を傾けて下さい。
> きっと別の所に要因があると思います。
> > 恐らくですが、妊娠をした事で、> 将来自分の時間が割かれる事や、付随する不安などがあると思いますし、> あってしかるものだとも思います。
> > 私の妻も、大変な難産の末、元気な男の子を出産してくれました。
> 当然ですが、妊娠期があり、私も出来る事はやろうという思いが> ありました。
> > 実際は、お風呂掃除程度の事しか出来ませんでしたが、> 妻は、愚痴一つ言いませんでした。
> なぜなら、行為そのものより、> 「いつもありがとう」「子供がお腹にいて大変だろうけど頑張ろうね」という> 言葉そのものが、嬉しかったと妻は言っていました。
> > アトムさんがこうやろう、というお考えの前に、> 奥様ときちんと向き合って、これからどうしたいのか、> なぜそういう考えなのか、等々をお話したほうが良いと思います。
> > ■No2146に返信(アトムさんの記事)>>はじめまして。
>>>>妊娠2ヶ月（もうすぐ3ヶ月）の妻を持つ夫です。
>>病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、>>妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
>>もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事から>>なかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって>>心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、>>何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、>>その言葉に私が「別れたいのか？」と聞くとうなずきました。
>>周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない>>行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと>>私自身も戸惑いやストレスを感じています。
>>妻とは７つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは>>自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、>>今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
>>家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
>>文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイス>>いただければ幸いです。
>>>>>>>> | | 親記事に移動 |
| 2010/01/03(Sun) 05:37:15 ストイック | | タイトル : Re[1]: 夫にできること |
はじめまして。
生後間もない息子がいる夫です。
まず、個人的な見解として結論から申し上げます。
奥様ときちんと会話をされていますか？別れたいという奥様のコメントが真意に聞こえません。
当然、妊娠した事で精神的な不安によって、夫として理解し難い言葉がある事も事実かと思います。
しかし、妊娠は、子を授かる事で、これまでの夫婦から家族として成り立っていく、とても素晴らしい事象である事は変わりありません。
再度伺います。
奥様と会話をされていますか？私が申している会話とは、奥様の口から、「こう考えている、こうしたい、こうありたい」という意見や考えのもと、顔を合わしているか、という事です。
> 妻とは７つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは> 自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、> 今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
> 家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
上記のアトムさんのコメントを拝見してですが、奥様の言葉の真意を探り、理解する努力をして下さい。
自分なりに出来る事ではなく、奥様の望む事に対して、アトムさんが出来る範囲をする事が大事だと思います。
家事を含め、”動く協力”は必要ですが、求めているものはそうではないと思います。
まずは、奥様の心に寄り添い、耳を傾けて下さい。
きっと別の所に要因があると思います。
恐らくですが、妊娠をした事で、将来自分の時間が割かれる事や、付随する不安などがあると思いますし、あってしかるものだとも思います。
私の妻も、大変な難産の末、元気な男の子を出産してくれました。
当然ですが、妊娠期があり、私も出来る事はやろうという思いがありました。
実際は、お風呂掃除程度の事しか出来ませんでしたが、妻は、愚痴一つ言いませんでした。
なぜなら、行為そのものより、「いつもありがとう」「子供がお腹にいて大変だろうけど頑張ろうね」という言葉そのものが、嬉しかったと妻は言っていました。
アトムさんがこうやろう、というお考えの前に、奥様ときちんと向き合って、これからどうしたいのか、なぜそういう考えなのか、等々をお話したほうが良いと思います。
■No2146に返信(アトムさんの記事)> はじめまして。
> > 妊娠2ヶ月（もうすぐ3ヶ月）の妻を持つ夫です。
> 病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、> 妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
> もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事から> なかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって> 心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、> 何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、> その言葉に私が「別れたいのか？」と聞くとうなずきました。
> 周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない> 行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと> 私自身も戸惑いやストレスを感じています。
> 妻とは７つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは> 自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、> 今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
> 家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
> 文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイス> いただければ幸いです。
> > > > | | 親記事に移動 |
| 2009/12/31(Thu) 09:59:42 アトム | | タイトル : 夫にできること |
はじめまして。
妊娠2ヶ月（もうすぐ3ヶ月）の妻を持つ夫です。
病院で妊娠と判断される前から妻の様子が少し変だなぁとは思ったけど、妊娠と分かってからは明らかに行動に異変が起こっています。
もともとあまりおしゃべりではない妻ですが、数日前、仕事からなかなか帰って来ず、電話も出ず、夜遅く帰宅した妻に向かって心配したあまりに怒鳴ってしまいました。
それでも妻は口と閉ざし、何も反論せず、私の話が終わると、「もっと自由になりたい」といい、その言葉に私が「別れたいのか？」と聞くとうなずきました。
周囲から、女性は妊娠すると色々なことで不安になり、自分でも分からない行動をとるんだといわれますが、いくらなんでも急すぎるのではないかと私自身も戸惑いやストレスを感じています。
妻とは７つも離れているし、共働きをしていることや、私のほうが妻よりは自由がきくことを踏まえて、妻の言葉をそのまま受け取らず、今後、自分なりに出来ることをやろうじゃないかと思っています。
家事以外に夫にできることは何があるのでしょうか。
文章がまとまらず、長々となってしまいましたが、みなさんの意見・アドバイスいただければ幸いです。
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| 2009/11/30(Mon) 14:28:21 すす | | タイトル : 悪い母親 |
4才児の母親です。
うちは母子家庭で子供と2人暮らしです。
基本的には子供が可愛いいと感じますし、愛しています。
ただ、子供とうまく接することができません。
子供は言語に障害をもっているため、4歳にしてまだ自分の思いを言葉にできず泣くことでしか私に抗議できません。
知能や感情はきちんと成長しているので、それに言葉がついていかず母子ともにもどかしく感じております。
仕事や通院・日常の生活でイライラすることも多く、子供とのコミュニケーションもうまくいかず、そのイライラを子供にぶつけてしまいます。
手を上げたこともあります。
子供の腕にあざが出来るほど強く腕をつかんだことも･･･その度に自己嫌悪の繰り返しです。
エスカレートしていくのではないかと不安でもあります。
子供の障害を受け止め、大らかに子育てできない自分が嫌ですし、こんな母親の元では子供も可哀想だと感じております。
私は、子供を施設に預けたほうが良いでしょうか？私からはなれた方が子供は幸せなのでしょうか？皆様の客観的なアドバイスを頂けませんか？宜しくお願いします。
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| 2008/03/17(Mon) 04:22:49 キィコ | | タイトル : 頑張り過ぎ… |
今からそんなに頑張り過ぎてたら、この先子供が自立するまで何十年と体が持たないですし完璧にこなさなくても良い様に奥さんをサポートしたげて下さいね!たまに、子供を1日パパがお世話しても良いし託児所を利用して夫婦でリフレッシュしてデートしても良いと思いますよ♪息抜きが下手なら一緒に息抜きする方法を探してあげて下さいね!!あと、いつもありがとう☆等の感謝の言葉も忘れずにね!! | | 親記事に移動 |
| 2007/12/24(Mon) 23:36:27 姫のパパ | | タイトル : ちょっとした言葉が気になって... |
初投稿です。
結婚３年で間もなく１歳の女の子がいます。
私は比較的思ったことをすぐに言葉にしないほうで、ちょっと考えてから言うタイプです。
妻は直球型ピッチャーで、よくデッドボールをもらいます(^^;)「育児で大変だろうからここはガマン..」と思い、しゃくに触る言い方とかされても「ガマン」してしたが胃に違和感を感じるようになり、「夫婦なんだから思ったこと言いなよ」って言ってくれるので、思ったままに言うと案の定ケンカになり、空気もドヨ〜んとしてしまいます。
妻のことを思ってやった事も、的を射てないと機嫌悪くなっちゃいます。
育児が大変なのは分かるし、私は理想のパパだとは思いませんが、八つ当たりはツライです...。
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| 2007/10/09(Tue) 23:00:23 ３２才ママ | | タイトル : うらやましぃぃぃ〜 |
私なら、お小遣いと共に「たまには自由な時間が必要だよ(^_^)休みはいつにする？」とやさしい言葉が欲しい…。
もちろん「子供はまかせてよ」と言ってくれないと心配でオチオチ出掛けられません。
休みとお小遣い…私が今欲しいものです。
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| 2007/06/19(Tue) 18:21:38 ☆妊娠5ヶ月ママ☆ | | タイトル : 夫の態度 |
妊娠5ヶ月目に入る新米ママですが、夫の態度があまり良くなく上手くいきません。
妊娠前と違って私も心身ともに不安定で、いつものように接することができず悪いと思ってはいるのですが…。
育児雑誌などに書いてある素晴らしいパパとまではいかなくても、もう少し言葉や態度に思いやりを持ってほしいです。
自分は仕事の話をしてくるのに、私が仕事の話をすると｢仕事の話は家でするな！
つかれる！
｣と怒ります。
たまには雑誌や本を読んで新米パパの心得を勉強してもらいたいものです…。
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| 2007/06/15(Fri) 23:22:43 まゆき | | タイトル : 癇癪がひどいです |
はじめまして！
来月３才になる♂と生後２ヶ月♂がいます。
下が生まれる前から癇癪がひどく、生まれてからは増すこともなく減ることもなく…具体的には、何かちょっとでも気に入らないと甲高い声出して怒って物投げて…寝起きも機嫌最悪で、気がすむまで泣きわめくんです。
弟には当たらないけど、とにかく物に当たります。
もちろん、物に当たっちゃダメだって言って叱るけどきかなくて。
弟のことは可愛いみたいでお手伝いもするし、可愛がります。
周りの同じくらいの子はもう少なくなってきたってよく聞きます。
言葉も２語がなかなか無くて遅いです。
もしかして私の叱り方や育て方のせいでは…と責めてしまいます。
うちのだけなのかな…長文の上、なんだか愚痴っぽくなってしまってすみませんm(__)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/06/11(Mon) 12:25:02 みぃ | | タイトル : NO TITLE |
私自身の子供はまだ0歳ですが、4歳になるめいがいます。
この子とは生まれた時から同じ家に住んでいるのですが、めいも3歳になるまで、会話という会話はできず、こっちの言っていることは伝わるけど、めいのいっていることはわからない状態でした。
もちろん名前も言えなかったです。
うちは大家族ですが、そんな環境でも近所の子に比べてとても遅れていました。
少しづつですが3歳後半ころから言葉がふえはじめ、4歳になった今では会話ができます。
まだ言葉はハッキリしませんが確実に進歩してます。
私自身の子供じゃないので冷静にみれるのかもしれませんが…。
きっと大丈夫ですよ！
医学的なことは言えませんが少しでも不安をとりのぞいていただければ幸いです。
| | 親記事に移動 |
| 2007/06/11(Mon) 11:19:02 まっしろわたがし | | タイトル : ２才７ヶ月の娘の言葉について |
こんにちは。
そして初めまして。
私には２才７ヶ月の娘がいます。
一人っ子で、夫は仕事が忙しく留守がちです。
娘は言葉が遅いです。
発音はあまりはっきりしませんし、要求はほとんどがボディランゲージです。
私の言っている事は理解出来ていると思います。
例えば「〜取ってきて」と言うと取ってきてくれます。
「赤の積み木はどれ？」と聞くと、赤の積み木を取ります。
単語は、語尾のみやはっきりしない物を含めて６０個程度です。
二語文は「下さい、パン」や「下さい、牛乳」、後は「あっ、わんわんだ」なども言います。
（これは二語文と言ってもいいのでしょうか？）これらも発音がはっきりしません。
あまり言葉が話せないのに「いや！
」だけはいっちょまえです。
苦笑「いくつですか？」と聞くと、指を２本立てます。
（親指と人差し指）名前はまだ言えません。
まわりには言葉の早いお子さんばかりで、正直焦ります。
なるべく多くの話しかけを心がけていますが、２人だけの時間が多いと、ずっと喋っているのも正直疲れます。
娘は言葉が遅いでしょうか。
アドバイスを頂けると嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。
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| 2007/05/27(Sun) 22:13:19 こあら | | タイトル : Re[1]: はじめまして。私は5歳と1歳の子供の父親です。 |
書き込みしてから、しばらくなりますので状況が変化したとおもいますが、あまりにも私たちと同じなのでびっくりしたので書き込みしました。
私も今の夫との離婚を考えました。
ゆうさんの奥様と全く同じ気持ちです。
共働きで四歳と一歳の子供がいます。
家も新築してもうすぐ完成します。
が、一緒に暮らしていく気持ちになれません。
家事や育児に関心をもとうとしない行動がひとつ一つ重なっていくうちに顔をみれば腹立たしい気持ちにしかなれなくなりました。
話合いをもとうとしましたが、夫からは「俺にはできない」とか「これでもやってる」などという言葉が返ってきてがっかりしました。
もしかしたら、結婚する前に共働きだから育児や家事は協力しやろうなんて話を2人でしませんでしたか？私は、夫のその言葉に期待していたのに、裏切られた気持ちでイッパイになりました。
でも「ごめんね。
ずっと頑張ってたのに助けられなくてごめんね」と言われた時に涙がでて、もう少し一緒に頑張ってみようかと思いました。
最近、夫は少しづつですが子供と遊んだりしてくれるようになりました。
ゆうさんも頑張ってください。
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| 2007/04/28(Sat) 22:23:06 カワウソ | | タイトル : 一人の時間は欲しいですよね・・・ |
こんばんは。
私は現在２人めの女の子を育てています。
今は上の女の子（７歳）が赤ん坊の遊び相手をしてくれるので結構余裕がありますが、上の子を出産した２３歳の頃は、毎日イライラして旦那にも物にもあたっていました。
旦那に対して酷い言葉を浴びせたり、家にこもりきりの毎日にストレスは溜まる一方で・・・。
子供にまで暴言を吐いたりしていました。
私も完全母乳なので外出出来ないと思い込み、一人でショッピングやお茶したい願望と現実に悩み（親もいなかったので）酷い精神状態でした・・・。
主人は確かに「息抜きしておいで」と言ってはくれますが、実際そうはいかないじゃない！
なんて酷いこと言ってました。
現在も母乳だけ（ミルクアレルギーの為）で二人目を育児しています。
またしても生後１ヶ月位のときから、一人の時間が欲しいストレスでイライラしていましたが、三時間くらいは主人に任せても何とか世話してくれるだろうと、近所でショッピングしたり、雑誌持ってお茶しにいったり何度か一人で出かけました。
三時間後に帰ると、「泣いてたけど何とかやり過ごしたよ」と主人が言ってくれホッとしましたし、とてもリフレッシュ出来ました。
（数日したらイライラしちゃうんだけど・・・ハハｯ）私は一人目の子が１０ヶ月の時に離婚しちゃったんです。
私が毎日イライラしている姿に旦那が嫌気をさしてね・・・。
私としては若いママで思うようにいかない毎日をもっと大きな心で受け止めて欲しかった・・・。
今となっては自分を追い込まず適度に息抜きすれば良かったと思います。
だからママさんも数時間なら旦那様に預けて、一人で息抜きしてみて下さい。
少しはリフレッシュ出来ますよ。
私も２人の育児に毎日ストレス溜まってますが、共に頑張りましょう。
長くなってすみませんでした。
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| 2007/04/05(Thu) 14:03:43 今井伸二 | | タイトル : NO TITLE |
子供さんを叩く前に言葉で注意する事ですまして悪い事したと時は注意しかたよるけれどすぐに手を上げないようにして欲しい事ですね | | 親記事に移動 |
| 2007/03/19(Mon) 09:28:01 みぽまま | | タイトル : お返事 |
ありがとうございます。
りんりんさんの『うちも同じ』という言葉に少し気が楽になりました。
下が少しずつ歩けるようになって、来月から２人とも保育園に入園予定なので、これももう少しの辛抱ですかね。
つい最近まで心に余裕かなくてずっとｲﾗｲﾗしてましたが、だいぶ落ち着いてきた気がします。
これからも楽しく子育てできるように頑張ります。
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| 2007/01/30(Tue) 16:23:35 新人 | | タイトル : うちは逆・・・ |
うちは、逆でぜんぜん飲んでくれなくて、困りました。
で、助産師さんがいっていた言葉が、おしっこが一日に５回出ていれば、母乳が足りているってことだよ！
って。
１日だけでも、母乳でおしっこの回数とかチェックしてみたらどうですか？泣いているのは、お腹すいたってことじゃないかもしれないし・・・ | | 親記事に移動 |
| 2006/12/22(Fri) 12:55:37 さるママ | | タイトル : NO TITLE |
■No1388に返信(悲しいパパさんの記事)仕方ないといえば仕方ないでしょう。
赤ちゃんにとってはママがすべてですから。
しかし！
そうでないのがうちの2番目。
初めてしゃべった言葉は「ばー」つぎが「パパ」ですよ。
おぃっ明らかにママのほうが面倒見みてるだろ！
っとつっこみたくなります。
3ヶ月から保育園に預け休日も実家で過ごしていたので、仕方ないですけど・・。
パパはほとんど家にいないのに（泣） | | 親記事に移動 |
| 2006/10/22(Sun) 09:51:31 月光 | | タイトル : Re[1]: 三歳ムスコのだめっぷり |
はじめまして。
4歳の年少児の父親です。
私の息子もスキップできませんよ。
本人には、まったく練習する気もありません・・・。
本人が、ヤル気になった時に出来るようになるかな？なんて思ってます。
同級生からのからかいに対し「イヤッ！
」と言う言葉が言えないのなら別の方法で表現させたらいかがですが？おとなしめの子にとって、その状況下で『イヤッ！
』と言うこと自体が、大変な事だと思いますよ。
例えば、走って逃げるとか、奇声を上げるとか。
選択肢は多ければ多い程、お子さんにも出来る対処法があるかもしれませんよ。
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| 2006/10/20(Fri) 13:34:20 なやみん | | タイトル : 三歳ムスコのだめっぷり |
幼稚園に通う三歳息子は、運動神経が悪いです。
生まれたときから視線を合わさないし自閉症かと思いましたが言葉は早くから話し出しました。
しかし、最近アスペルガー症候群なる病名を聞き、怪しんでいます。
ただ、障害がなくても、スキップって出来ない子いるのかな？わが子は、最近ジャンプが出来るようになったけど、動きがすごくぎこちないのです。
なんとか運動神経を養いたいんだけど、本人も運動が苦手ですぐ出来ないからやめちゃう。
しかも、最近同級生にからかわれたりしてるらしく、でもやめてっていえないらしい・・・私のしつけって言うかいじめすぎて、こんなふうになったのかも・・・わがままとか言うと、（あなたどなた？山田たかおくん？）って、まったく他人にしおたてあげたりしていじめたりしてました・・・とにかく、これからはいじめないし彼を尊重していくから（おそい？）・・・スキップ練習法と、いやなことはいやって言える方法教えてください | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/15(Sun) 01:46:42 なるみ | | タイトル : NO TITLE |
一月に四歳になる息子の母です。
参考になるかわかりませんが・・息子も命令口調で話す時があります(お友達には使わないようですが)。
周りが大人が多く覚えて話す言葉等が子供らしくない時があります(+_+)うちの場合は、息子が命令口調で話したら「そんな言い方したらママ(話した相手)は嫌な気分になるよ？ママもそうやって○○(息子)に言うよ？」と実際命令口調で言ってみます。
すると、やはり嫌な顔をするので「ほらね、○○も嫌な気分になるでしょ？楽しくなくなるでしょ？」と話します。
息子の場合は、この方法が有効のようです。
参考までに。
| | 親記事に移動 |
| 2006/10/12(Thu) 10:26:57 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: NO TITLE |
月光さんが仰った言葉・・・本当にいい言葉ですね。
＞太陽さん大げさな言い方すれば、人生の中で赤ちゃん時代なんてほんの一瞬。
バタバタしてる間に大きくなってしまって、親が子供を背負うのではなく、子供がランドセルを背負ってます（笑）フと、「あの時こうしてやれば・ああしてやればよかった」と思いますが、時は遡れないので、後悔ばかりが先に立ちます。
今のうちに、目一杯、手を焼いて・かけてください。
| | 親記事に移動 |
| 2006/10/09(Mon) 21:37:25 太陽 | | タイトル : NO TITLE |
月光さん回答ありがとうございます。
親がイライラした分〜ですかいい言葉ですね 頑張ります | | 親記事に移動 |
| 2006/09/30(Sat) 04:17:26 トッティ | | タイトル : ともさんへ |
トピ主ではありませんが、なるほど！
と関心しました(^O^)うちはカミさんが10歳年下で（ちなみに22歳です）できちゃった婚なので、月に何度か、丸一日、子供の面倒私が見て、カミさんには気晴らしさせてます。
私は人以上に性欲が強いので、大変ですがf^_^;ともさんの言葉を聞いて少し希望の光が見えました！
今の状況からすると、もう二度とない感じがしますが、時が来るのを待ちます。
それまでなんとかがんばりますf^_^; | | 親記事に移動 |
| 2006/09/30(Sat) 00:23:54 桜島 | | タイトル : おしゃべり |
２才７ヵ月の女の子の母です。
うちの子今だにﾌﾞｯﾌﾞやﾜﾝﾜﾝなどの一語しか話せません。
他の言葉は最後尾の一語のみで（飛行機→きー）同じ年令の子とも会話が出来ずに心配しています。
７ヵ月の時下の子を妊娠してあまり構ってあげられずにﾃﾚﾋﾞに頼って家にいる時はﾃﾚﾋﾞばかり見せていました。
私の母親としての力不足でこんな風になってしまったんじゃないかと日々自己嫌悪に陥っています。
運動能力はかなりあるんですが自閉症とか言語障害ではないかと本気で心配しています。
何かよいｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお持ちの方、または同じような経験をしている、された方よろしくお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/09/26(Tue) 23:18:58 新米パパ | | タイトル : Re[1]: 人の何気ないひとこと |
まだ妻と長男が妻の実家に里帰り中の、１児の父です。
長男が生まれて２週間あまりで、妻は１ヵ月後に帰って来る予定ですがうちもゆったんママさん同様、生協の個別配達を申し込む予定です。
子供が生まれたばかりのママには、個別配達の配送料一定期間無料のサービスが恐らくどこの生協にもあると思いますので、お近くの生協に確認される事をオススメします。
まあ、余計な事を言う見知らぬオバさんも大きなお世話ですがそういう言葉一つ一つに傷ついていたら身が持ちませんよ。
気にしないのが一番だと思います。
赤ちゃんがちゃんと育ってれば、それでＯＫ！
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| 2006/09/01(Fri) 07:47:04 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: まだおしゃべりできません |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
我が家の場合、息子の言葉が遅かったです。
今でも若干、赤ちゃん言葉的な部分が抜け切ってません。
ところで、マニュアルや周りと比べて焦る気持ちとは別に「早く子供と話がしてみたい」という気持ちはありませんか？あって当たり前の気持ちかもしれませんが、あまり強すぎると焦る気持ちとあわさって、余計に気になるものです。
言葉でコミュニケーションとれなくても、互いに意思疎通できているのなら、十分ですよ。
そのうち、嫌でもしゃべるようになりますし、そうなったらなったで、また別の悩みが・・・（苦笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/08/31(Thu) 23:23:03 なるみ | | タイトル : NO TITLE |
初めまして、三歳の息子がいるママです。
海外勤務、大変でしょうね。
ご苦労様です！
私的に奥様の言葉は許せません。
でも出産後まだ奥様の体と心は安定していないと思います(私もHなしでも、と思った時もあったので)。
毎日の育児で余裕が無く今は「母親」が強いのかも、そういう時はﾊﾟﾊﾟは二番目になっちゃいます。
でもいくら忙しくても、触れ合う時間はとても大事だし、気持ちを伝える事も大切。
主さん、奥様にさっき書いてあった気持ちを素直に伝えてみてはどうですか(私には奥様をとても大切にされてる方だと思います。
)？ | | 親記事に移動 |
| 2006/08/25(Fri) 00:26:41 naki | | タイトル : 斎藤一人さんの言葉 |
「親が子供を育てるんじゃない。
親が子供に育ててもらうんだよ。
子供を通じて親自身が成長するために、子育てというものがあるんだよ」斎藤一人さんという人が書いた本に、こんなメッセージがありました。
完璧な親であろうとするのではなく、失敗を繰り返して学び、成長していくんだと考えましょう。
お子さんの健やかな成長、お祈りしています。
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| 2006/08/12(Sat) 11:50:12 りく | | タイトル : 何もできません・・。 |
今月で1歳7カ月になる息子ですが、まだ「ばいばい」や「どうも」ができません。
「ママ」「パパ」も言えません。
宇宙語？らしい言葉は盛んに発しますが・・。
指差しもしないし、ご飯もひとりではまだ食べれません。
ジュースもママが支えて飲ませています（これは私が悪いのかもしれませんが）。
調子づいてるのか？飲みたくなると麦茶を持って私の手に握らせて「飲ませて〜」って感じです。
先日同じ年頃の子供と遊ぶ機会があって、その差にちょっと驚いてしまってます。
少し焦ってきました。
体は健康だし、よく食べるし、寝るし、歩くし、走るし・・・。
テレビの見せすぎとか関係あるのかな。
もっとちゃんと教え込まないといけないものなのでしょうか。
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| 2006/08/02(Wed) 01:00:51 ゆきんこ | | タイトル : 最初はみんなそうなんだよね・・・はぁあ。 |
うちの主人も、生まれて半年くらいは同じような状況でした。
息子を大変かわいいと思ってはいるものの、●いざ、うんち！
さあオムツかえしてください →「どうやんのかわからん。
お前がやったほうが早いやろ」 (めんどくさいと思っているのがありありとわかるよ・・・)●ママお風呂中、赤ちゃんが泣いちゃってるよ。
→「はよでてきて！
」(そのあとすごく不機嫌・・・これじゃ赤ちゃんが二人泣いてるのと変わんないよ！
)と、期待すればするほど逆にストレスがたまる毎日でした。
でもふと考えてみると、母である私の方が育児している時間当然長いのだから、本当にまだどうすべきかわかんないのかも、と思い(特に3ヶ月も里帰りしていたので)最初は何事も、こうすると赤ちゃんは喜ぶよね、とかオムツかえはこうすると手早くできるんだよね、と目の前で見せながら教えていきました。
ただし、基本的に男は妻から教えられるのが嫌いと聞いたことがあるので、子供への話しかけついでに、ひとりごとみたいにやり方を口に出してました。
そして、少しでも主人が何かしてくれたら、ほめて、感謝しました。
実際、本当にうれしいですしね。
「うわ〜、パパがしてくれたの？私がするより早いかも！
よかったね〜！
パパ優しいね！
」「パパが抱っこすると安定感があるからかな？なんかいつもよりにこにこだよ！
」って感じです。
まるで、子供のしつけかも・・・たぶん、父は慣れてなくて不安なのです。
母だって、最初は何でもはじめてで不安だったと思います、それと同じなのかも。
そのうち、ご主人もきっとなれてきますよ。
ただ、「泣いてもほうっておく」「無理やり起こす」とかは困っちゃいますね・・・ご主人にサイレントベビー(泣いても抱っこしてもらえないと大人への不信感がつのり、泣くのをやめてしまい、大人への信頼を持つことができなくなるらしい)という言葉があることや、寝ているときに成長ホルモンが一番でてくるのだから寝るのは大事ということを具体的に教えてあげたらどうでしょうか？これも「今日、テレビでいってたんだけどさー」とかなにげなく伝えてあげてくださいね。
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| 2006/07/14(Fri) 12:27:09 まっ? size= | | タイトル : ありがとうございます |
きよちゃんさんヤシコバさん、意見ありがとうございます。
最近はいけないと思いつつ、泣き叫んでるのに、バンバンかけちゃってます。
まだ言葉も通じないし、言うことも聞いてくれないので本当に困ったもんです。
顔にかかっちゃうと、目をこすって、さらに大変なことになるし。
毎日のことだから、いろいろ試してみてますけどなかなかいい方法が見つからないですよね。
今日は横に向けて、トライしてみます！
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| 2006/05/22(Mon) 13:41:37 ママちゃん | | タイトル : Re[3]: Hの事 |
■No915に返信(キューパパさんの記事)こんにちわ。
４カ月になる女の子のママです。
男の人はスキンシップって言うけど、女性には言葉も大切ですよ。
奥さんのこと「ママ、ママ」って呼んでませんか？以外にそのことが嫌だって思っている女性が多いんですよ。
ママになってもご主人からは、女性としていつまでも見られていたい・・・そんなものです。
おしゃれをした時にうちの主人は「ママはべぴんさんだね」って、子供に話しかけて誉めてくれます。
こんな風に言ってもらうとママって言われても、女性としても見てくれているんだな・・・ってうれしいものです。
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| 2006/05/22(Mon) 11:26:28 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: クラスメイトの男の子から暴力・・ |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ウチの場合、小1だった長女に「学校に行きたくない」「１人で行けない」というサインが突然出ました。
そして、よくよく本人に聞いてみると、仲良くしている友達（女）に、○○貸して！
○○して！
と、なにかにつけて無理強いされていたことが発覚しました。
大人から見れば取るに足らない問題ですが、当人同士にとっては大きな問題だったようです。
その時、僕・妻は冷静さを失い、あれこれ心配ばかりしてしまい、「○○ちゃんと遊ぶのをやめたら？」「他にも友達いるでしょ？」と、しつこく娘に言ったりもしました。
担任にも相談しました。
もっとも、担任は全くあてになりませんでしたが。
そして現在、そのまま持ち上がって進級となったのですが、担任が変わり、その友達とは相変わらず仲良くしています。
親の目から見て、その友達と娘の関係はフェア（50/50）には見えませんが、当人同士達は本当に仲がいいです。
そんな娘を見て、親（僕・妻）があれこれ詮索し、その友達と遊ぶことを禁じるようなことを言ったことに対して娘に申し訳なく思うのと同時に、無理強いされながらも屈することなく、仲良のいい関係を築ける力（娘の成長）を感じました。
無理強い＝言葉の暴力・叩く＝身体的暴力。
↑を同じ土俵にあげて話をしていいのかどうか・・・ってとこですが、ゆいちゃん（でいいですか？）には素晴らしい力が必ずあります。
そして、ゆいちゃん・ウチの娘は、今がそういう力を蓄える時期だと思うのです。
親として、子供を守るためにすべきことは色々ありますが、「静観」することも、長い目で見れば子供を守る（自分で自分を守る力をつけさせる）ことに繋がると僕は思えます。
それにしても、ゆいのママさん。
言いたいこともなかなか言えず、内にこもってしまいがちな昨今、主張すべきことは主張できる姿勢は素晴らしいです。
カッとなって言いすぎたと自分で感じたことに対して、冷静に自分を振り返る姿勢も素晴らしいです。
お互い、まだまだこれからですが、子供達のこれからの力を信じて見守っていきましょう。
生意気ばかり言いまして、すみませんでした。
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| 2006/05/20(Sat) 22:42:33 ゆいのママ | | タイトル : クラスメイトの男の子から暴力・・ |
学校でクラスの男の子から『席をどけ』と言われた時に娘がどかなかったために暴言をはかれ、虫を頭に乗せたり机を激しく動かす、頭や背中をきつく数回にわたって叩かれるという事がありました帰った娘から聞き、驚いて担任へ問い合わせると『相手の男の子はゴメンといいましたので』の短い返答だったため、大した事も無かったのかと知り合いの子供さんにきいてみたところかなり激しく、一方的にやられていた事がわかりました一人娘で今までこういったトラブルは一切無かったので私もかなり動転し冷静さを失いながら担任の方へかなりひどく叩かれたみたいじゃないか！
と怒鳴りながら相手のお子さん宅の連絡先を訪ねましたその時も軽く『電話されますか？番号は****です』とあっさり言われ激昂しながら相手のお宅へ電話しました興奮していたのでどう言ったのかよく覚えていませんその男の子は以前からこの様なトラブルが多発している子でＡＤＨＤの疑いも強いと聞いていました学校側から何度も診断を受ける様に言われても親御さんが受け入れないと言う事も聞いていたので、このまま娘にこんな事が続いたらどうしようと、学校側の対応が『ゴメン』の一言で済ませられるなら私が娘を守ってやらないとと思ってしまい謝りにきた相手のお母さんとお子さんに興奮し、冷静さを欠いていたとはいえかなり責めてしまいました娘に今後関わらないで欲しい、近づかないで欲しい等・・・娘が今後この様な暴力を受けないために守りたい一心でしたが、同じ年の男の子に大人の私が言うべき言葉では無かったと、何日か経った今は反省していますお母さんにも、もっと早く適切な診断なり受けて適切な指導がされていたら娘はこんな思いをしなくて済んだのではと怒りも増し、その事も言ってしまいましたそのため、子供が謝っているのに大人がそこまで責めるのは異常だ、ＡＤＨＤの事も人権侵害にあたるから訴えると言われました学校での一件も娘が悪く原因は娘にあると言われています学校側の調べでは娘に何の非も無く、かなりひどく一方的にやられていたと説明がありました今は学校側が入り、学校預かりになっています私は男の子に非情にキツく言ってしまった事は謝罪したいと学校側から伝えてもらう事になっていますやはり大人の私が許してあげるべきだったと思っています娘の一件については謝罪するつもりは無いんですが、訴えるというならそれも弁護士を立てて後はお任せすればとは思いますがそうなっていくと傷つくのは子供達ではと・・・そんな事はしたくありません非は非として謝罪しようとは思いますが、事の発端を考えると悔しく憂鬱な毎日です子供のために早くこんな事は終わりにしたいです | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/05/06(Sat) 15:24:30 アレックス | | タイトル : 参考になります。 |
くみっちさん、ここままさんありがとうございます。
> 「三つ子の魂百まで」この言葉、テレビで、聴いたことがあります。
たしか、幸せの法則で細木数子先生も言っていましたね。
「抱き癖がつく、そんなことは関係ない、３歳までにどれだけ愛情を注いでやれるか」だと、見て印象に残っていたのでこんなことをいっていたような気がします。
こないだ、泣かれることにイライラした時があって、チョット意地悪く余計に泣かしてみたんですけど、その後の息子の顔が、私をすごい目つき睨んでいたんです。
（オムツとミルクをした後だったと思うんですけどね・・・多分。
）イライラした気分だと余計に寝てくれないんですよね。
それから、何気に考えがまとまらず、ここに投稿したと言う事なんです。
私も知人とかに色々聞いて考えてみたんですけど、泣くことが仕事ではなくて訴えたいことがあるから泣くんじゃないかなと・・・。
大人も子供も関係ないんですね。
嫌な事は嫌。
褒められればうれしい。
でも、悲痛に泣かれると、パニクリますよね、本当に逃げたくなります。
自分の都合は後でもできる。
これはわかっていることなんですけど・・・。
これからもよろしくお願いします。
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| 2006/05/06(Sat) 05:39:00 ぽかり | | タイトル : Re[2]: お返事が遅くなりました m(__)m |
初めまして。
お褒めの言葉、アドバイスありがとうございます！
帰省先でこの掲示板にアクセスできず、お返事が遅れて申し訳ございません。
m(__)m> こればっかりはやはり習慣でしょうか。
お布団にはいるとなにか楽しいことが> 待っていると思わせることでうちは成功しました。
> 根気よくつづけると歯磨き〜布団〜絵本〜寝る とリズムが> できてきてすぐ寝てくれるようになりましたよ。
習慣づけ、いい情報ありがとうございます。
「寝る時、楽しい」と思ってもらう事、とっても参考になりました。
参考にさせていただきますね！
本当にありがとうございました。
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| 2006/05/06(Sat) 01:19:19 ここまま | | タイトル : 泣かさない派＾＾ |
■No846に返信(アレックスさんの記事) こんばんは＾＾私は泣かせない派です＾＾というのも最近出ている本で「子育てハッピーアドバイス1巻2巻」というのを読んでそう思いました。
「三つ子の魂百まで」という言葉は３才までのしつけではなく、３歳までの間にどれだけの愛情を与えられたか（甘やかしではなく）と自分自身（子ども自身が）の存在価値を見出すかというものらしく、それは赤ちゃんのときから育てられるものらしいです。
泣いているのにそのままにされることを繰り返すことで赤ちゃん自身が「答えてもらえない」不安から怒りに変わるそうです。
ぎゃーと悲痛に泣くのはその怒りの部分らしい・・。
その気持ちの蓄積が募ることなどで人格が形成されるとのこと。
だから、３歳まで求めることにたくさんの愛情をかけてあげれればと私は思います＾＾でも決して物欲に対しての甘やかしはＮＧ！
あくまでも愛情ですね＾〜＾*参考になるといいです＾＾ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/25(Tue) 16:28:12 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: パパの離乳食作りについて |
７才女と5才男の親父です。
よろしくです。
僕は一度も離乳食を作ったことがありません（汗）出来る範囲で育児・家事をしてるつもりですが、料理だけはなかなか・・・（大汗）みなさんが仰るように、離乳食云々以前に奥さんにストレスが溜まっているのでしょうね。
そういう時って、なにをしても・言っても態度・言葉が奥さんに届かないことがあるかもしれません。
そうすると、今度はしょうたさんにストレスが。
ここはひとつ踏ん張って、なにを言われても・されても一緒になってストレスを溜め込むのではなく、奥さんを気遣いながらもしょうたさんらしいマイペースを貫いて欲しいところです。
まだもう少し手がかかる月齢かもしれませんが、あっというまに大きくなりますよ。
ウチの上の娘は、超簡単なサラダ（切るだけ）を作ってくれることがありますが、それを食べながら「ほんの少し前は離乳食だったのに今は逆に作ってくれる」などと、なにやら感慨深くなります（笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/04/22(Sat) 16:13:39 ゆったり | | タイトル : がんばってください |
つわりはきついんですよ。
とにかく、できるだけ家事を手伝ってあげてください。
あとは、元気づける言葉をかけてあげればいいと思います！
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| 2006/04/22(Sat) 01:22:06 RYO蕨 | | タイトル : 発達障害 |
以前、『２児の母』で言葉の遅れについて投稿しました。
結果、うちの息子は自閉症と判断されました。
泣き暮れる毎日でしたが、やっと元気が出てきました。
多くの人にこの障害を理解してもらいたくＨＰを立ち上げました。
よかったら覗いてください。
まだまだ作成したばかりでお恥ずかしい内容ですが・・。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/21(Fri) 14:21:07 youママ | | タイトル : Re[3]: 左利きなおすべき？ |
こちらこそ逆に、励ましの言葉をいただきとても勇気づけられます。
育児の悩みは人ソレゾレですが、皆同じ様に悩んでいるんですよね。
悩みを少しづつ解決していく事で親も成長していく事ができるような気がしています。
色々と子供に感謝する事が多いです。
脳への伝達は私が字を書くのが遅いと気にしていた頃にＴＶで放送されていたもので、利き手を左から右へ直した場合、伝達は一端左手で・・から右手でと伝達されるので、その分時間がかかると言うもので、私個人で見る限りはとても納得できる内容のものでした。
今は左手を使う事で、普段使わない脳の部分が活性化すると言われてますし、理解されてきているようです。
それに左利きは器用な人が多いように思います。
私自身が両利きのせいか子供の左利きが固定？されればと思っています。
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| 2006/04/18(Tue) 12:41:22 しょうた | | タイトル : Re[2]: 奥様の心の空間 |
■No753に返信(ぽかりさんの記事)ご返答ありがとうございます。
その後、奥様のご調子はいかがですか？> このお言葉をかけられたときのシチュエーション> が、大事な感じがします。
そうですね。
この件の一週間ぐらい前に妻は乳腺炎になり、体力的にも精神的にもしんどかったと思います。
それなりにケアはしていたと思っていたのですが。
お互いに疲れがたまっていた頃でした。
> 女将のリフレッシュタイムを作る為、> いいガス抜きが出来るようです。
やっぱり、リフレッシュは大事ですよね。
妻が一人になれる時間、友達とお茶ができる時間家族で息抜きできる時間･･･そんな状況をこちらが、もっと作ってあげないといけませんね。
もう少し努力してみます。
> きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい> 訳で質問をしたわけでは無いと思います。
実は以前も同様の事で責められた事があります。
「私だけが頑張ってる」感が強くなるとついつい口に出てしまうのでしょうか？炊事、洗濯、掃除等、何でも手伝う割に離乳食に関しては手を出さない姿が妻的には不満があったようです。
平日は仕事もありますし、育児には、ある程度の分業は必要と思い離乳食については妻に任せていました。
その方が効率的だし。
とりあえず、一度作ってあげれば妻の気持ちも晴れるのかな？気持ちの問題が大きいのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました！
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| 2006/04/18(Tue) 06:01:27 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 我が家もそうですよ |
■No756に返信(かつおさんの記事)> 母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
> 大人しくしている時間はありません。
> 妻が辛そうです。
> 他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
初めまして。
今回のご相談、我が家は「こうだよ〜」と言うと安心していただけれるのか、不安を早く取ってくださいね〜と、お医者様へ行く事をお勧めするのが良いか定まりませんが、 うちの愚息の8ヶ月頃の記録を見ますと、まだ、寝返りも打っていませんでしたが、それなりに「暴れていた」感じがします。
ちょうど、我が家の引越しも重なって、皆でストレスを持ち寄ってたって感じで、女将も大変な頃でした。
ただ、うちの子は、寝返りも未だと、成長が一般の方より遅かった感じなんですよ。
でも、主治医さんと定期的にお話する中で「赤ちゃんも人それぞれ、個性がある」という言葉で安心しておりました。
奥様も、「変化」の連続に加え、旦那様が出張で不在だったり、頼みの綱のＰＣが壊れたりと不安のやり場が無くて、それも大変だったのでしょう。
私は、出産も海外出張中で立ち会えないという情けない状態でしたので、後のフォローが大変でした。
できれば、奥様に『お一人の時間』を差し上げられるようにして、少しでもストレスが取れればと思います。
また、寝ていただく基本的なコツは、私達にヒントがあります。
・適切な温度、湿度、服装 ・できるだけ腹８分目。
満腹はつらそう。
・ミルクのほかに、離乳食などで「消化に時間がかかるもの」 を追加。
（我が家はこの頃、離乳食デビュー） ・お風呂などで、リラックス＋軽い疲労を感じてもらう ・ＴＶを見せてもいい頃。
1時間以内で。
・朝、昼間は、家の中で暴れる前後にベビーカーで散歩。
・人の集まる場所に、行く頻度を下げる【買い物など】 こんな感じでしょうか。
ちなみに上記のことは、1歳8ヶ月目でも 同じように使っている内容です。
皆さんで幸せになれますように・・・ 参考：我が家の8ヶ月記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-08.html 育児トラブル：http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html | | 親記事に移動 |
| 2006/04/17(Mon) 13:44:05 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 奥様の心の空間 |
■No752に返信(しょうたさんの記事)>> 先日、妻に「どうしてあなたは離乳食を作ってくれないの？」と責められました。
こんにちは。
今日は、女将の調子が悪く愚息のおもりの為、自宅待機しています。
このお言葉をかけられたときのシチュエーションが、大事な感じがします。
私は、私の役割を１２０％発揮して、自分のプライベートの時間を持てないほど頑張っているのに・・・という奥様が満たされないお気持ちがあるのでは無いでしょうか？ 我が家も時に（週末に）こういう事が起き掛けますが、顔色から察知できる事や、最近は週末は愚息と出かけ、 女将のリフレッシュタイムを作る為、いいガス抜きが出来るようです。
きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい訳で質問をしたわけでは無いと思います。
奥様のお話を聞いてあげて、つらい点、同情できる点、などなど認めてあげてみては、と思います。
ちなみに、私は、めったに作りません。
（女将が誇りをかけて（私のご飯より気合を入れて）頑張っています） | | 親記事に移動 |
| 2006/04/13(Thu) 12:41:44 新米パパ | | タイトル : そうなんですか |
皆さん本当にありがとうございます。
時期が時期だけに友人に相談するにも時間が無くひとりで悩んでおりました。
やはり皆さんの中にも同様の悩みを持っておられる方が少なからずいらっしゃるのが分かってホッとしています。
ウチが異常ではなく普通なんだと思うだけで気が楽になりました。
私の中で育児の悩みとは赤ちゃんに関することだと思い込み「夜泣きが始まったらどうしよう」とか「病気の兆候は…」などばかりに気が行っていて、まさか今まで普通に出来ていた妻との会話が困難になるとは思っても居ませんでした。
でも皆さんからのアドバイスを拝見して育児の悩みとは育児に係わるすべてだと分かりました。
よく先輩の方々の言葉として「子供を成長させるには親も成長しなければならない」と言う様なことを聞きますが、その一部を理解できたような気がします。
子供の成長に負けないくらい親として成長できるようにがんばってみます！
みなさんありがとうございます！
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| 2006/04/12(Wed) 06:11:26 ぱぱ | | タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・ |
私は夫ですがにゃんこさんと同じです、夫と妻が逆の立場ですけど私が寝かしつけも入浴もおしめ替えもみんな私がしてきました。
妻だけ別の部屋で寝ています。
実はこういうことになったのにはきっかけがありまして。
出産と同時に妻が大きな病気になりまして必然的に子供は私が見ることに、、、転職もして子供を保育園に送り迎えして、、、そうすると、妻は子供を見ていないので、何をするにも子供に対して無神経汚い言葉を使ったり、私が２４時間見てればいいみたいな（私がトイレに行くときも！
）ことを平気で言いましたやはり苦労して子供の面倒を見ないと母親でもわからないものなのだと思いましたそうすると、妻は何のためにいるのかということになり、実家に帰れ！
というと普段は子供がうっとうしいみたいなのに、今度はさびしいから帰らないなどと言ってあきれてしまいました。
結局、病気ならば実家で静養してもらい、直ったら働いて生活費を半分だしてもらうことになりました。
こうして育児してきて思ったのは育児のことは期待しないから邪魔しないでくれ！
子供に悪影響与えないで！
自分のことは自分でやれ！
そしたら子供のことは何一つやらなくていいからという考えでやってきました。
そうすると不思議なもので、ちょっとでも子供のことをやってくれるとありがたく感じたりしたものです、、、、。
そして現在はというと、妻は疲れた疲れたと毎日言いながら働く毎日私は子供と一緒にあちらこちらと遊びにいき、パパ大好き娘です。
（家事半分、生活費半分です）にゃんこさんも子供が大変な時期だと思いますが今を乗り切れば、だんだんと毎日が楽しくなってきますよ（夫のことはほっといて） | | 親記事に移動 |
| 2006/04/12(Wed) 03:32:49 youママ | | タイトル : 励みになります |
風舞さんの言葉の一言一言がとても暖かで少し安心できました。
若い頃から波乱万丈の人生でいつもはどん底まで落ちたら後は一気に這い上がってきたのですが、今回は何故だかそうもいかないようで、自分自身混迷し答えを見つけられずにいます。
風舞さんの言われている良い事を見つける、今の私は忘れている事に気付きました。
何を食べても美味しいと感じない、下ばかり見て歩き景色や風景も観ない。
こうなる前は空や花を観て綺麗だとか食事が美味しいとか毎日何かを見つけては感動し、心が晴れていたような気がします。
何かに目を向けられるよう、そして少しでも気を休めるように心掛けるようにしてみたいと思います。
風舞さんからアドバイスを頂いてから、良さそうな病院を見つけることが出来ました。
本当に感謝しています。
ありがとうございました。
カウンセリングを受けに行くまでもう少し時間がかかりそうですが、焦ると空回りしてしまいそうなので、急がず焦らず勇気を持てた時に行って来ます。
暖かな言葉に救われました。
本当に本当にありがとうございました。
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| 2006/04/10(Mon) 15:53:41 新米パパ２号 | | タイトル : できることをする |
新米パパさんこんにちは、９ヶ月の一児のパパです。
コメントを読ませていただきました。
おそらくおじいちゃんおばあちゃんの力を借りずに「三人で新しい生活をスタート」ということでしょうか？もしそうなら非常に素晴らしいことですね！
ただ、赤ちゃんとママさんが二人っきりになることも多いと思いますし、ママさんの息抜きができずに追い詰められることもあるのではないかと思います。
「産後ウツ」という言葉もあるぐらい、赤ちゃんができての生活はストレスが溜まりやすいと思います。
パパとしては、「できることは率先してする」に限るのではないでしょうか？お風呂に入れたり、食事作ったり、掃除したり…できるところからでいいので少しでもママさんの力になってあげてください。
私自身は当時 嫁につらく当たることもあったことが思い出され、非常に反省しています。
（ほんの少し優しくしとけばよかったな・・・）パパさんは時に無力感にとらわれますが、実はできることは沢山あると思いますので、その視点を持って接してみるのは如何でしょうか？ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/08(Sat) 02:32:41 youママ | | タイトル : NO TITLE |
初めての投書です。
皆さん宜しくお願い致します。
私は３０代、１歳１１ヶ月の息子の母です。
子供の父親と結婚を前提に義理の母と３人で生活を始め、直後に妊娠しましたが、子供の父親はアルコール依存症でとても短気な人でした。
妊娠直後から言葉の暴力と罵声を毎日のように浴び、義理の母からも心無い言葉を言われ続け、近くに頼れる人もおらず毎日怯える生活をしていましたが、その後、病院で鬱と診断されてしまいました。
このままだと生きていけないと思い臨月にその家を出て友人宅で仕事の手伝いをしながら暮らしていましたが、友人への感謝の気持ちが消えてしまうような出来事があり、生後５ヶ月の子供と２人で暮らし始めました。
友人の事は臨月で不安一杯の私を迎え入れてくれたので、今は感謝の気持ちでいっぱいですが、子供の父親は我が子が可愛くて仕方ないようで、その上こちらの住所を知っているので、いつか来るのではないかと思うと恐怖でいっぱいです。
鬱と一人での育児で酷くイライラしたり、恐怖で怯えたり、怒鳴ってしまい深く落込んだり、人と会うのが怖くて週に１．２回の買い物も夕方出かけています。
子供の事を思うと遊びに連れていくどころか公園にすら連れて行ってあげられず本当に胸が張り裂けそうなほど辛いです。
２人で暮らし始めてから一度カウンセリングを受けたのですが、何故産んだの？何故結婚しなかったの？子供の為に貴方が我慢するべきでしょと一方的に言われ数日涙が止まりませんでした。
病院を変え又カウンセリングを受けようと思ってはいるのですが、また正気を失ってしまうのが怖くてどうしても行く事ができません。
臆病になってしまった私、どうすれば新たに病院へ行く事が出来るでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/05(Wed) 03:32:05 ここまま | | タイトル : おかしくありません！ |
■No683に返信(２児のとうちゃんさんの記事) すばらしい考えだと思います＾＾何も間違ってはいないし、奥さんにとってもとても素敵なパパさんだと思いますよ☆でも、両親にとってはパパの気持ちなんてどうでもいいことなのかもしれないですね・・・自分の子が生んだ子(孫)なので自分のものでもあると勘違いしているところがあるのかもしれません。
少し腹も立ちますが、関係を崩したくないならもう少しの我慢だと思い辛抱するのも手かもしれません・・・ でもあまりにひどいのなら、何しにこの家に来ているのかということを明確にする必要があるかと思います＾＾例えば、両親にご飯を頂いているなら両親は「自分が作れない（作るのがいや）から食べにきている！
」と思われているかもしれないし、スキンシップができない・・・と態度が消極的だと「生まれたからって見に来てるだけ！
」と思われてるかも・・・なので、食事は済ませてから「子供たちとスキンシップを取る！
」という目的で「ただいま〜＾＾遊びに来たよ〜(会いにきたよ〜)＾０＾*」とわざとらしくても言ってみてはどうでしょう？そう声に出されると周りが聞いてるだけにあからさまに妨害はしにくくなると思います。
それでも妨害させるようなら帰り際に「今日はあまり遊べなかったから明日はたくさん遊ぼうな＾＾」とでも言ってみるといいかも☆そして両親には「いつも遊んでいただいてありがとうございます＾＾」とねぎらいの言葉も忘れずに＾＾きっと両親も悪い気はしないはず♪いろいろ思いどうりにいかないとは思いますが、こんな意見もあるのだと思っていただけるとうれしいです＾＾がんばれ！
パパ＾〜＾*Ｖ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/05(Wed) 03:26:34 ２児のかぁちゃん | | タイトル : Re[1]: 育児が消極的に・・・ |
私は現在子育て中（６歳、３歳）の母親です。
少々、キツい事を申し上げます。
奥様のご両親に、くれぐれも感謝して差し上げて下さい。
この感謝は、あなたがお子様と時間を取れないからと言って「ありがた迷惑」となってしまうくらいの感謝では、いけないと思います。
上のお子様が２歳くらいだとまだまだ手のかかる時期でしょう。
奥様も、下のお子様の事で大変な時期。
という事は、ご両親は日中、（赤ちゃんを含め）３人もの面倒を見ておられる訳です。
これは、ひと家族の面倒を見ているのと同じ。
想像を絶する程大変な事なのです。
これを「ありがた迷惑」と思ってしまっては、人の道に反します。
育児は、人の手を借りずして出来ない、大変な事なのです。
奥様のご両親は、快く面倒を見て下さる、素晴らしい事ではないですか！
手を借りたくても出来ない人たちが、世の中にはたくさん居ます。
まずはご両親に言葉で「ありがとうございます」を伝えて差し上げて下さい。
感謝されて悪い気のする人はいないでしょ？そして「日中は色々とたいへんでしょう。
夜は私が息子の面倒を見ますよ」と切り出してはいかがでしょう？男の子さんだったら、やはりお父さんと遊ぶのは、何より嬉しい事だと思いますから「お父さんと遊ぼう！
」と言えば飛びついて来るのではないでしょうか？奥様の肥立ちは順調なのでしょうか？じき、ご自分達の家に帰れば、それこそお父さんの出番です。
是非是非、積極的な気持ちを失わずに、育児に参加して下さい。
キツい事を申し上げて、ごめんなさい。
でも、こうして育児参加したい！
というお父さん達が増えるのは、嬉しい事だと思っています。
がんばって下さい。
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| 2006/03/30(Thu) 23:53:56 あきこ | | タイトル : Re[1]: どうしたらいいか・・・ |
> みなさんは、こういう時どうしてますか？教えて下さい。
> ５歳と１歳の娘を持つ母です。
私も上の子の反抗期には悩まされました。
一度言い出したら聞かないし、怒れば更に泣くし、もうこうなったら「忍耐」しかありません。
伝えたい事を子どもに分かりやすい言葉ではっきりと話して、きっぱり！
それで終わりです。
「分かった」と子どもに返事をもらっても翌日にはまた同じ事の繰り返しだと思いますが、仕方ありません。
繰り返し、繰り返しが育児です。
時には、やけに良い子の時ってあるでしょう？お手伝いしてくれたり・・・・・。
そういう時は沢山誉めてあげればそれで良いのです。
たまったストレスは自分の趣味で発散したり、旦那様に愚痴りましょう。
（聞いてない人多いけど）反抗期は大事です。
広い気持ちでドーンと構えてがんばりましょう！
手を出したいときは深呼吸ですよ！
！
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| 2006/03/24(Fri) 10:59:12 そうた | | タイトル : かつおさんへ |
仕事に子育てお疲れさまです。
内も二ヶ月の娘に振り回され〜。
責任感のある妻って羨ましい限り〜物理的に無理なら言葉をかけてあげたらどうかな？子育てお疲れさまとか〜しんどくない？大丈夫？とかその一言で女性ってかなり違いますよ〜 | | 親記事に移動 |
| 2006/03/24(Fri) 03:28:57 かつお | | タイトル : Re[2]: 妻を助けたいのですが |
■No593に返信(カタカタさんの記事)出張だったために、返信遅れてすいません。
アドバイスありがとうございます。
私も『いいよ。
俺やるよ』っていう言葉をよく使っています。
やっぱり、妻には断られています。
しかし、みなさんの話を聞いて、妻との会話をできるだけ取るようにしたら、少しずつ明るくなってきた感じがします。
だけど何でも一生懸命に頑張る妻を楽にさせてあげる方法、もしくは手抜きをする方法はないものでしょうか？ | | 親記事に移動 |
| 2006/03/23(Thu) 11:04:18 そうた | | タイトル : 新生児の泣き〜 |
二ヶ月になる娘の父親です。
最近オチチ飲み足りてもオシメ替えても抱っこから離れると泣いてグスグスします。
抱っこしてる間は落ち着いてるんですがフトンに寝かせた途端ぎゃ〜。
声もハスキーに。
こんなものなのかな？何をうったえているのか解らないし結局オチチをしゅばしゅばして落ち着いて〜。
オチチ以外で歌や言葉であやす時どうやって声かけてあげたらいいのかな？よろしくお願いします | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/22(Wed) 17:59:27 山人パラダイス | | タイトル : Re[2]: 頑張ってください！ |
■No368に返信(ぎむぎむさんへ)この夏にパパになりましたぎむぎむです。
> ラブラブですね！
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは？> > 私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
> > 結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
> > > 妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産！
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
> また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります！
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
> > 妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
> とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ！
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
> > 頑張ってください！
> > これはわたしとまったく同じです八ヵ月の妻をもつ旦那ですが ぎむぎむさんへ私も今大変つらいです ヤマニンパラダイス | | 親記事に移動 |
| 2006/03/20(Mon) 22:08:02 シゲかの | | タイトル : 喜びばかりじゃないですよ |
私は1歳4ヵ月の娘がいます。
妊娠したとき、嬉しい反面、不安でいっぱいでしたよ。
当時まだ仕事してたし、旦那と10歳違うから将来が不安やし、特に金銭面が一番不安でした。
結婚したばかりで家事も慣れてないし、子供の学校の事とか両方の親の事とか住居の事とか。
とにかく言葉でうまく言えない不安がたくさんあったんです。
今でもそれは解消する事はないんですけど。
だから私も妊娠中、情緒不安定で自分でも不安でした。
本当に親になれるのかと。
自分のせいで体の弱い子が生まれたらどうしようとか。
そう考えれば考えるほど、余計に自己嫌悪に陥ってまた落ち込んで。
でも、子供が生まれて少しかわりました。
やっぱりかわいいんです。
いとおしいんです。
生まれたら生まれたでまた不安が募ります。
虐待してしまうんじゃないかと恐くなることもあります。
それでも、毎日子供と触れ合うと、気持ちが安らぐ瞬間があります。
毎日が浮き沈みの繰り返しですよ。
きっと奥さんは親としての責任感が強いのかも。
肩を張らずに過ごせるように柔らかく包み込んであげれたら、奥さんも楽になるかも。
そっと頭を撫でてあげてください。
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| 2006/03/17(Fri) 22:43:08 ゆうまま | | タイトル : Re[1]: 教えてください |
■No599に返信(悩み母さんの記事)> 二歳九ヶ月になる娘が居ますが、お友達と遊んでいると手をあげるのです(>_<)興奮してなのか、一人っ子だからなのか…。
> 本人はお友達に抱きついたり、ぎゅ〜 したりと好き好き表現満載ですが、自分とテンションの合わない子が居ると、手をあげるのです。
やはり、私の育て方がいけないんでしょうか？私は三回注意して駄目なら、きつく叱るなり、オシリを叩いたりしています。
教えてください。
> 私は２歳1ヶ月の息子がいますが、友達には手をあげませんが私をはじめ、気にくわないことがあるとパパでもおばあちゃんでも家族だったら誰でも手をあげるしつねったりします。
それは私が何度言っても言うことを聞かなかったときにする行動なのです。
子供は自分の思い通りにならなかったらああすればいいのかと思ったのでしょうね。
私は反省してどんなに言うことを聞かなくてもたたいたりするのはやめました。
言葉で理解してもらおうと怒るのではなく教える言い方にしたらいいのでは？ | | 親記事に移動 |
| 2006/03/13(Mon) 17:09:00 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・ |
にゃんこさん、こんにちわ。
７才・５才の親父です。
よろしくです。
もう、お気づきでしょうが、ご主人はにゃんこさんに自分の母親の役割を求めているのでしょうね。
「離婚したらバイバイだね」という言葉は、「絶対に離婚したくない」の裏返しのように聞こえます。
男は基本的にマザコンです。
恋愛の最中は相手を女とみてますが、結婚したら途端に「女」ではなく「母親」を求めだすものです。
一昔前の「ちゃぶ台ひっくり返し」的な亭主関白な男でも包み込むような母親像を妻にみてるから、そんな無茶なことができるのです。
女としてみてたら、そんな格好の悪いことはできません。
と、男の批判ばかりしてても仕方ありませんね。
今は仰るように、ウチには子供が２人いる。
くらいの気持ちであったことを受け流しておいて、その間、自分の力を蓄えることはできませんか？お子さんと２人で生きていける力を。
ちなみに僕の妻は、手に職があるため「別れたら子供引き取る自信ある」と公言してます。
頼もしいのと同時に、自分のふがいなさも感じますがいい意味で考えれば、お互い５０／５０です。
どちらかに偏るわけではなく、物理的な役割は別として、気持ちの部分では５０／５０だと互いに認識してるつもりです。
それもこれも、妻に力があってこそのもんなんですよね。
特に別れを意識しなくとも、なにか力を蓄えていれば、その間はもちろん、それに没頭できるし、力が蓄えられた後は自分への自信にもつながります。
結果、ご主人を見る目も変わってくると思います。
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| 2006/03/13(Mon) 05:38:16 カタカタ | | タイトル : なんとなくなんですが… |
■No578に返信(そうたさんの記事)逆に、優しい言葉、ありがとうございます〜！
私は、結構、あちこちママサークルやツインズサークルに参加してます。
本当なら、何もない日は、寝てたいところですが、私が働いてることで、子供たちの遊び＆お友達作りの機会や楽しみを減らしたくないのな…なんて思って。
そういう場へ行って、周りを観察していると、なんとなくなんですが、あぁ〜…夫婦仲がすごく上手くいってる家庭って、育児も楽しそうだな…って感じたりします。
素敵ですよね。
家族であろうがなかろうが、人と接するとき、大切なのは『思いやり』なのかな…なんて思ったりして。
変な独り言かいちゃってごめんなさい（>＿<）なんとなく、うらやましくて、書いちゃいました。
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| 2006/03/07(Tue) 01:21:10 １才８ヶ月の父 | | タイトル : 大変っすね！ |
ここはやっぱり夫婦でしっかり役割分担した方が良いと思います。
直ぐ終らなく、なかなか手強いおチビちゃんかも知れませんよ！
二人がダウンしたら誰がおチビちゃんを見るのか考えると…俺の場合は仕事に影響のない程度での育児は手伝いました。
その代わり出来る限り奥さんの仕事(主は家事)をしっかり手伝いました！
育児もしたかったのですがやっぱり仕事＝生活収入ですからね！
家事を少なくすれば奥さんが楽になる→奥さんが子育てに集中出来る→ある程度育児を任せられる！
こんな意見ですけど、何か参考になりますかね？ちなみに…うちのチビも最近やっと意味不明な言葉をベラベラ喋ってます！
この姿を見るとあの辛かった時期が自然と忘れてくるんですよ。
子供は凄いですね！
是非頑張って下さい。
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| 2006/02/20(Mon) 15:56:25 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 夜鳴きはどうすれば・・・？ |
カカア殿下さん、こんにちわ。
「一生続くわけではない！
」この、なんともありがたいお言葉を信じて、コツコツ育てるしかないんでしょうね（汗）ところで、最近、子供達が赤ちゃんだった頃のビデオを見ました。
親ばかですが、可愛かったです。
可愛かったけど、「あの頃の子供達に○○してやればよかった」「もう、してやれないな〜」などと感じました。
夜鳴きで今は辛いとは思いますが、それもこれもみ〜んな、やっただけ良い思い出になりますよ。
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| 2005/10/26(Wed) 00:39:42 ジュジュ | | タイトル : マイナス思考でしょうか？ |
ただいま妊娠8ヶ月の妊婦です。
お腹の子の胎動が頻繁に感じるようになってから、言いようのない不安に取り付かれています。
言葉は適切ではないかもしれませんが、「生まれてくる子に先天的な異常があったらどうしよう」とか、「無事出産なんてできるのだろうか」とか、考え出したらどんどんマイナスな方に考えてしまいます。
現在、主人は単身赴任でそばに居らず、家に一人です。
たぶん出産の時も主人は帰ってこれないと思います。
単に孤独からマイナス思考になっているだけなのでしょうか？どなたか、似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いいたします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/10/19(Wed) 09:17:35 パワフル | | タイトル : 難しいですね。 |
■No383に返信(ゆいとーたんさんの記事)確かに言葉で書くのと実践するのは違って難しいですね。
えらそうに書いてしまいましたが、私のところも実際には毎日悪戦苦闘しています。
できるだけ早くお風呂に入れて、ご飯を食べさせて、眠らせる為に家に帰ってからは一息つく暇もありません。
慌てず、あせらず、まずは子供のペースを見ながらが良いと思いますでもかわいい子供の為、お互いにがんばりましょう。
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| 2005/10/13(Thu) 10:43:16 ぎむぎむ | | タイトル : 頑張ってください！ |
おむすびエンジンさんこんにちは。
この夏にパパになりましたぎむぎむです。
ラブラブですね！
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは？ 私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産！
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります！
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ！
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
頑張ってください！
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| 2005/10/10(Mon) 08:36:46 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: きよちゃんｻﾝへ |
空さん、おはようございます。
「共依存」という言葉で検索してみたください。
いえ、当たり前ですが強制はしません。
思い出した時で結構です。
その中に、空さんが抱える悩みと同じような悩みを抱えた人たちが少なからずいらっしゃいます。
そこで、なにかを学べたらと思います。
すみません。
空さんの悩みを他へふったみたいで・・・。
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| 2005/09/29(Thu) 15:27:02 月光 | | タイトル : Re[1]: パパさん達に質問です |
どうして旦那さんは、お腹の子が自分の子なのか不安に思っているのでしょう？もう一度、話してみてはいかがでしょうか。
もちろんメールを見た事は内緒にして。
入籍したということは、旦那さんの心の中では、自分の子であると思いたい。
自分の子であって欲しい。
と思っているのでは？と思います。
しかし、その不安を取り除くだけの言葉を、みささんから聞いていないのではないでしょうか。
逆に何が不安なのか、聞いてみるのもいいかもしれませんね。
接し方については、みささんがメールを見る前の接し方がいいのでは？と思います。
難しいでしょうが、頑張って下さい。
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| 2005/09/22(Thu) 13:51:16 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 娘のパパ嫌い |
みくママさん、こんにちわ。
僕には小1の娘と５才の息子がいます。
よろしくです。
> 娘のパパ嫌いはどうしたら変える事ができるでしょうか？こちらが聞きたいくらいです(笑)・・・冗談(本気？)はおいといて・・・僕は娘に、散々嫌味を言われたり、痛いところをつかれたりしてます。
まだまだ子供だけど、中途半端にませてる年齢なのでね(苦笑)でも、散々嫌味を言われても、痛いところをつかれても、「ほほ〜そうくるか！
？」と、娘との言葉のキャッチボールを楽しんでます。
お子さんはまだ1才半。
嫌味を言ったりするような年齢ではないけど、「コイツ！
また泣きやがって〜〜」と、冗談半分で思える余裕がご主人にあれば、お子さんが変わるというよりご主人が変われると思います。
| | 親記事に移動 |
| 2005/09/05(Mon) 12:38:24 ぎむぎむ | | タイトル : Re:頭が狂いそう |
はじめまして。
２ヵ月の子のパパです。
男には妊娠の辛さは体験できませんが、男性から見たときの意見を書いてみます。
つわり、ということは、お腹の中の赤ちゃんはこれからだんだん大きくなるんですね！
辛いのと嬉しいのと両方だと思います。
通院されているようですから医学的な意見はお医者さんに任せますが、つわりはその感じ方が人によりバラバラだと聞いています。
実際にはひどいのに「頑張れ」という周囲の声を聞いて我慢し、身体を壊してしまうケースもあるそうです。
お医者さんに頼み込んでいちど入院させてもらい、ひとまずの安心感を得るのも一考ではないでしょうか。
ただ、これはつわりに限ったことではないですが、「不安」による増長も大きいと思います。
唯一無二の支援者であるはずの旦那さんがわかってくれない辛さは、痛みに変わるものでしょうね。
しかし男の側からすれば、妻の身体的な苦しみをわかってあげることができないだけでなく、正直、どうすれば良いかわからないんですよ。
目の前で自分の命より大事な人が痛み苦しむのを見ても、どんなに頑張ってもその痛みをわかってあげられず助けることもできないんです。
もどかしさ、辛さに苛まれます。
特に「つわり」は、これといった特定の原因があるわけでなく妊娠初期に起こる全ての身体や心の変化の歪みによるものだそうですから。
旦那さんに「助けてあげたい」というお気持ちはもちろんあると察します。
これは私の経験でもあり私の妻への要望でもあるのですが、どう辛くてどう吐き気がするのか、そしてどうしてほしいのか、を、できるかぎり具体的に旦那さんに伝えてみては如何でしょう。
例えば「優しくして」「怒鳴らないで」という抽象的・否定的なことでなく、「お風呂洗って」「冷たい水ちょうだい」など具体的で前向きな、何すれば良いかわかる言葉で伝えることが大事だと思います。
夫は妻の吐き気そのものを和らげることはできませんが、ママさんをバックアップすることで落ち着かせ、自信を持たせ、結果的に辛さを和らげることはできるはずですからね。
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| 2005/08/18(Thu) 22:57:22 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: パパの気持ち |
＞ぱんださんはじめまして。
３歳の娘を持つはるぱぱと申します。
パパさんは、育児に興味があるから、知識をつけてくるんですよ。
関心があるから、オムツのことも寝かしつけもチャレンジしてくれるんです。
でも、なかなかうまくいかないんです。
私も経験しましたが、ママがするよりもはるかに言うことを聞いてくれない。
泣き止んでくれない。
寝てくれない。
。
私はママに抱かれてスヤスヤ眠る二人に対して、嫉妬して泣いたことがあります。
育児に興味がないパパなら最初から何もしないですよ。
^^特に自分があやしてもなかなか泣き止んでくれない時は、イライラとママへの嫉妬で怒りが最高潮に達します（笑）口と行動がうまくバランスがとれないだけで、外では抱っこしてくれるなら大助かりじゃないですか。
「母親失格だ。
」と言われたら、「あなたが頑張っているのに、私があやしちゃったら意味ないでしょ」って頑張っているのを褒めてあげたらどうですか？”何もまともにできない”のは、ママさんよりハンデがあるからです。
^^；ママさんは圧倒的に有利なんですよ。
^^パパさんは悔しいんです。
ですから、パンダさんもパパさんの気持ちを少しわかってあげてください。
それだけでパンダさんのパパさんへのリアクション（言葉じり）が変わりますよね？それだけでもパパさんは救われます。
最初から”この頭でっかちの役立たず！
”と思わないで少しだけ見る目を変えてみてください。
育児は一緒に支えあいながらするもんですから。
お互いの頑張りをフォローして、褒めていきましょう。
何度も言いますが、ママさんはすごく有利なんです。
^^ | | 親記事に移動 |
| 2005/08/06(Sat) 16:31:03 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 夫の暴力 |
共依存という言葉を検索してみてください。
まず、ご自身のことを知って、それから対策を考えましょう。
ご自身のことを知るというのは、ご主人を知ることにもつながりますからね。
ちなみに、少なくとも僕は、殺してやるとか首をしめるとかそういう言動は一切したことないし、これからもありえません。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/26(Sun) 02:16:42 月光 | | タイトル : Re[1]: だれか教えて |
私の息子は２歳５ヶ月で始めて意味のある言葉を発しました。
１歳半検診で指摘されたと思いますが、何と言われましたか？経過観察であれば私と同じですね。
言葉を発し始めるのは個人差がありますので、それまで話しかけ続けてみてください。
言葉を発し始めた時、それまで話しかけた言葉も覚えてくれてますよ。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/13(Mon) 17:36:22 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 母乳育児と食事･夜泣きについて悩んでいます |
ゆめさん、こんにちわ。
もう、悩みが解決？された模様ですが・・・。
ウチの５才になる長男は、１才過ぎですんなり卒乳したのはいいのですが、３才過ぎて、おっぱいを欲しがるようになりました。
もう、言葉もしっかりしてる時期なので、赤ちゃんのような泣き喚きはありませんでしたが、それでもおっぱいをやめさせようとすると機嫌が悪くなってました。
しかし、｢おっぱいを吸ってくれるのも今のうち♪｣なんて、妻は呑気に構えていたので、３才でおっぱいなんて他人が聞いたら｢え！
？｣と思われそうですが、ちっとも気にせず、どんどん吸わせてましたね（笑）。
で、案の定というか当たり前というか・・・５才の今、おっぱいの｢お｣の字もありませんよ（笑）。
お子さんに、なにか不安なことがあるのかもしれませんし・・・無理して引き離さなくても・・・と、思います。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/31(Tue) 10:32:07 しゅうママ | | タイトル : NO TITLE |
レスありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。
そうですよね、私も子供と一緒に成長していかなきゃいけないですよね！
『今はまだ全然子離れの時期じゃないから大丈夫』と自分に言い聞かせながら子育てしてきました。
いつかは子供も友達同士で遊んだりしたいし、やっぱり保育園や幼稚園で同い年のお友達と遊んだり学んだりすることも大切なんですよね…。
寂しくても、私の成長の第１歩でもあるんですね(>_<)今は私が息子に依存している状態です。
私の気持ちが分かっているかのように、うちの息子は私に対して甘えん坊なんです。
このままでは息子も私に依存してしまいますよね!?大変参考になりましたm(__)m駄目な母親だとお叱りをいただくかと思っていたので、暖かい言葉でアドバイスを頂いてすごく嬉しいです！
本当にありがとうございます。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/30(Mon) 22:52:20 月光 | | タイトル : Re[5]: 言葉・・。 |
> 私と離れても全然平気な子が、一時保育で、大泣きして、泣きつかれて寝てしまったみたいです。
つくづく成長したなぁと思います。
悪く考えるとキリが無いですからね。
子供も何となく察しますしね。
このように、何事もいいように考えた方がいいと思います。
> 少しずつの成長ですが、この子なりの成長だと言葉は気長に待ってみようと思っています。
> また、しゃべりだしたら報告いたしますね。
早く喋って欲しいですね。
喋りだしたら教えて下さいね。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/25(Wed) 23:45:49 2児の母 | | タイトル : Re[4]: 言葉・・。 |
みなさん いろいろありがとうございました。
言葉の促す刺激が必要かと思い、プール教室の体験や、一時保育の体験に行ってきました。
プールは、とても楽しそうなのですが、さすがに下の2ケ月の子を連れて教室に通うのは私の体力の限界がありますので、悩んだ結果、週1回半日程度で、一時保育を利用しようと思っております。
集団生活で話はじめてくれたらいいのですが・・・。
私と離れても全然平気な子が、一時保育で、大泣きして、泣きつかれて寝てしまったみたいです。
つくづく成長したなぁと思います。
少しずつの成長ですが、この子なりの成長だと言葉は気長に待ってみようと思っています。
また、しゃべりだしたら報告いたしますね。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/24(Tue) 14:40:47 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 育児と家事 |
ゆりさん、こんにちわ。
僕は男性なので、お腹に子供を抱えた状態での育児について、具体的な方法は分かりませんが・・・スミマセン（汗）ゆりさん自身が、家事ができなくて困っているというより、ご主人の機嫌を損ねないよう、ご主人に対して気を遣っていることが気になります。
そんな場合、言葉は悪いですが、｢お前が考えろ！
｣と、言い返してもよさそうなもんですよ。
まだヨチヨチした子供と大きなお腹を抱え、どうやって完璧な家事ができるのでしょうか？考えてみれば分かることです。
これから先、子供達がヤンチャになり、家事どころではなくなります。
なのに、いちいちご主人のことを必要以上に気遣っていては、ゆりさん自身が持ちませんよ。
普段、どういった夫婦関係かは分かりませんが、時には強く意見するのも、先々を考えた場合や、ゆりさん自身を守るためにも有効だと思えますが・・・。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/21(Sat) 00:41:40 カズママ | | タイトル : 参考になるかな？ |
初めてましてm(__)m 男性なら産まれるまで実感わかないのもしょうがないと思います。
私の主人も多分同じだったと思います。
病院の検診に一度だけついてきてくれたことがあり、動く赤ちゃんのエコー画像を直接見て、初めて感動し少し実感出来たみたいです。
しかし産まれて手に抱けるまでは難しいと思います。
主人は手で抱いた時涙目で震えてたみたいです。
その時実感出来たんじゃないでしょうか。
不安でいっぱいの奥様には、優しい言葉や、自分はこれだけ産まれてくる事を楽しみにしてるんだよって事を言葉で表してあげるのが何よりだと思います(^-^) | | 親記事に移動 |
| 2005/05/15(Sun) 01:54:26 月光 | | タイトル : Re[3]: 言葉・・。 |
妻に確認したところ、うちの子が言葉を発し始めたきっかけは、プール教室でのこととの事でした。
プール教室に行かせ始めたのは、人見知りが激しい事、一人遊びする、おもちゃ以外の何事にも関心が少ない事です。
体を鍛えようと思って行かせたのではありません。
その日（喋り始めた2歳5ヶ月の時）は先生と息子の始めての二人っきりのレッスン（遊び）でした。
よっぽど楽しかったのでしょう。
妻が言うには半年以上通って始めての笑顔だったそうです。
その日を境に内向的だった性格が外交的になり、言葉を発するようになったようです。
要は、何かのきっかけがあって変わるみたいです。
私の息子は、プールで先生と二人っきりで遊ぶ事だったわけですね。
> 音楽に乗って踊ることもしない（ニターと笑っているだけ）うちの子が自発的に音楽に乗って踊りだしたのは最近のことですよ。
それまで何十回と『しまじろう』などのダンスの時に一緒に手を繋いで踊ってました。
> その癖、まわりにいる人たちが手をあげないと、あげるように手をひっぱります。
> 『あれ持ってきて』と言う指示には従えません。
うちの子は後者は出来ますが、前者はできませんよ。
周りにいる同じ年頃の子に出来る事、すべてが出来る子などいませんよ。
> 意思表示は喉が渇くとペットボトルをコップに入れる真似をして私に入れろとせがみます。
うちはの子は当時、冷蔵庫を勝手に開けて「う〜う〜」言ってました。
記載の事意外でも、お子さんに出来る事は沢山ありますよね？例えば、ご主人が帰って来た時に何らかの反応をする。
とか。
その中には、2児の母さんのお子さんにしか出来ない事もあると思いますよ。
> 脳のＣＴ，耳の聞こえ・・。
> 自閉症ではないと診断されましたが、知恵遅れの可能性があるのかもしれません。
これについては、医師では無いのでコメントは差し控えさせて頂きます。
無責任ですみません。
> 早く喋って欲しい、それだけです。
同感でした。
「なんでしゃべってくれないの？」と日々思い続けていました。
> 半年小さいお友達にも全て劣っているので、心配で心配で・・。
すべてが劣っているという事は無いと思います。
育児書に書いてある事が、子供の成長のすべてではありませんよ。
血液型やもって生まれた性格にもよりますよ。
その子の得手不得手もあるでしょう。
うちの子は、宇宙語を頻繁に喋り始めて５ヵ月後位に、意味のある言葉を発し始めました。
一日も早く意味のある言葉を発してくれたらいいですね。
遅れた分、しゃべってくれた時の感動も人一倍ですよ。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/13(Fri) 09:11:16 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: 言葉・・。 |
２児の母さん、おはようございます。
僕には、小学１年の娘と、もうすぐ５才になる息子がいます。
お子さんの、言葉などの発達を心配されているようですが・・・僕の息子は、５才になるというのに、未だ滑舌が悪いです。
例えば｢た行｣が上手く発音できなかったりします。
そんな息子ですが、２児の母さんのお子さんの年齢時、ほとんどまともに喋れませんでした。
親が言ってることを理解しているのかも疑問でした。
耳が悪いのか？と、心配しました。
今でもそうですが、やたら手先・足先に力が入るタイプでもあったため、脳性マヒの気があるのか？だから言葉も遅れてるのか？などと心配しました。
結局、あまり神経質にならないでおこうということで、医師に診せることなく、今日に至っているわけですが、滑舌が悪いものの、お姉ちゃんより精神的にはしっかりしてますし、手先・足先の問題は、未だ改善はされていないものの、同年代の子供と比較して、運動能力・できることの差は、全くありません。
幸い、お子さんは、キチンと医師に診てもらってるわけですよね？どうしても、周りの子供が気になりますが、ここは１つ、気楽にやっていきましょう。
かくいう僕自身、２才年下の弟よりも喋るのが遅く、友達とも上手く関われず、親を心配させていたクチなのですがね・・・（汗） | | 親記事に移動 |
| 2005/05/12(Thu) 18:14:17 2児の母 | | タイトル : Re[2]: 言葉・・。 |
皆さん返信ありがとうございます。
私も気長に待っていたいと思うのですが、どうもかなり遅れてるのが心配で・・。
しかも他の子と違うことが多くて・・。
うちの子は、指差しもしないし、音楽に乗って踊ることもしないし、（ニターと笑っているだけ）大人の真似もしません。
名前を呼んで手をあげさせる練習をしてもニターと笑って、自分は手をあげようとしません。
その癖、まわりにいる人たちが手をあげないと、あげるように手をひっぱります。
あとこちらの言葉が理解できてるのは下の子の頭を『かわいいかわいいして』というと撫でたり、『好き好きして』というとチューとしてきたり。
そういう程度です。
『あれ持ってきて』と言う指示には従えません。
かなり遅れていますよね。
意思表示は喉が渇くとペットボトルをコップに入れる真似をして私に入れろとせがみます。
１歳半検診では、もちろん言葉について指摘されました。
月光さんと同じように経過観察ということで、保険所につれて行ったり、言葉の遅い子の集まりのような遊びの場にも参加しています。
それでもやはり心配なので、病院で検査しました。
脳のＣＴ，耳の聞こえ・・。
耳の聞こえは簡易検査のみで、今月末に詳しい検査がありますが、今のところはどちらも問題はありません。
自閉症ではないと診断されましたが、知恵遅れの可能性があるのかもしれません。
この年齢では、知恵遅れの判断はできないのだそうで・・。
ここでも経過観察ということになりました。
この子の遊ぶ姿を観察されてたお医者さんは、『この子は知恵遅れじゃないわ』って言っておられましたが、確認の為、『大丈夫ですか？』と聞くと、笑うだけで答えてはくれませんでした。
この段階できっと確定をしてはいけないんだろうなと思いましたが・・。
早く喋って欲しい、それだけです。
半年小さいお友達にも全て劣っているので、心配で心配で・・。
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| 2005/05/12(Thu) 17:50:21 月光 | | タイトル : Re[1]: 言葉・・。 |
はじめまして。
私には２才８ヶ月の息子がいます。
現在は３語まで発っせるようになりました。
私の息子が意味のある言葉を発し始めたのは２才５ヶ月の時です。
２才３ケ月の時点では同じ様な感じでした。
2児の母さんに伺いたいのですが、１才半検診で言葉について指摘されたでしょうか。
された場合、対応はどうだったでしょうか？息子の場合は経過観察ということで定期的に保健所へ訪問していました。
同様の対応であれば、専門家の目から見て、時期が来たら言葉を話するようになるだろうと考えているのだと思います。
また、私の息子の場合と同様です。
息子の場合ですが、一旦、本人が言葉を発し始めると、マシンガンのように単語を言い始めました。
その中で徐々に２語、３語と増えていきました。
その中には、１才半の頃にしか読んでいなかった絵本に出てくる名詞なども含まれます。
言葉は喋れなくても覚え、理解していたようです。
今は喋れなくても、息子さんがしゃべる気になった時に、意味のある言葉を発っしてくれると思いますよ。
今現在、話しかけている言葉も含めて。
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| 2005/05/12(Thu) 16:45:25 なるなる | | タイトル : 自分の子は |
よけいきになりますよねうちは２歳５ヶ月の息子ですが意味のある言葉とゆーか会話ができるようになったのはほんとほんと最近ですしかし少ししゃべりはじめたとおもったらはやいですよまだはなせなかったときのほうがよかったとゆーほど言葉がマシンガンのように(-_-;)まぁまだちゃんとははなせませんがね(・∀・)うちの子のまわりは女の子ばかりで男のこがいても４月うまれなどはやいこばかりだったのでまわりとくらべるとおくれまくりで(笑)逆にうちもいつかはなすだろーくらいしかおもってなかったのですがやっぱりきになりますよねでも絶対はなすようになるだろーしかんしゃくおこしてイライラやおこってることを表現出来るならいーぢゃないですか(・∀・)気長にまちましょしゃべりはじめたらかんしゃくどころぢゃないですよ(笑)ほんと毎日戦争ですから(笑) | | 親記事に移動 |
| 2005/05/12(Thu) 15:07:10 2児の母 | | タイトル : 言葉・・。 |
２才３ケ月になりたての息子がいます。
まだ一言も意味のある言葉は発っしません。
宇宙語はかなり喋っていますが・・。
こちらの言うことは、同じ年頃のお友達に比べるとかなり遅れていますがちょっとづつ理解してくれています。
意思表示は動作で知らせてくれますが、なかなか伝わらないときもあり泣き叫ぶこと多々あります。
主人も私もかなり心配しているんですが、喋れるようになるんでしょうか・・。
とてもとても心配です・・。
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| 2005/05/09(Mon) 19:08:22 おきな | | タイトル : ありがとうございます。 |
■No117に返信(きよちゃんさんの記事)きよちゃんさん、こんにちは。
お返事ありがとうございました。
心温まる言葉に、涙が出てしまいました。
私が我慢すれば、うまく行くのかな？私ががんばれば、子供たちは幸せな日々を過ごせるのかな？そんな、疑問ばかりが心を飛び交う毎日でしたが、私の精神状態も限界に達していました。
やっぱり、子供たちに当たってしまう自分がいて、『このままじゃ駄目だ。
』と解っていても、正直になれない自分がいました。
でも、頂いた返事を読んで、『我慢するのは良くない。
』と気づき、主人に全部話してみました。
今まで、そんなことを思う自分が申し訳なくて話せなかった事、けんかしない為に自分が言うのを我慢していた事、そして、これからの事。
全部話したら、なんだか心がスッキリしました。
そして、主人に『そんなに溜め込んでたらいつか爆発するのはあたりまえだろ。
』と、しかられてしまいました。
夫婦なんだから、思ったことはその時に言うように。
と。
そして、三人目のこの子を、時間はかかるかもしれないけど受け入れられるように努力すると約束してくれました。
これから、いろんな事が徐々に変わっていってくれたらいいなと思います。
本当に、ありがとうございました。
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| 2005/05/08(Sun) 19:25:43 春眠 | | タイトル : はじめまして |
今更かも知れませんが、聞いて下さい。
私の別れた女性がやはり、二人の連れ子を抱えていました。
彼女もまた、以降の妊娠が出来ない人でした。
上の子が三歳で年子の姉妹で、二人とも本当のパパが大好きだったんです。
ですから、私なんかをパパと呼んでくれるワケも無く、毎日の様に私はイライラしていました。
彼女や子供達に八つ当たりもしたかもしれません。
私も考えるのが嫌になって、別れるコトしか考えられなくなったりもしました。
でもね、子供達ではなく私が、彼女を手放せなかったんです。
それに気づいたら、言葉は悪いカモですが、子供のコトは諦めるしかないんですよね。
だって私が好きになった女性は子供達もいて、一人の女性なんですから。
上手く説明出来ないんですが、全部、子供達も一緒に愛してあげるように頑張って下さい。
最初は、自分を騙さないと無理かも知れないけど、もしも、自分が死ぬまで騙し切れたら…きっと本当の愛に変わってると思います。
いーんですよ、きっかけなんてナンだって。
もしも、彼女達を愛せたら、きっと彼女達から［パパ］って呼んでくれますよ。
私の場合はそうでした。
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| 2005/05/04(Wed) 00:06:21 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: パパの事 |
初めまして。
詳しい事はわかりませんが、なぜ三人目が欲しかったのですか？男の子がどうしても欲しかったのですか？説得を半年もかけてしたのにやっぱり嫌だというのは本当は納得していなかったのに、おきなさんの強い説得に一時的に折れてただけということではないですか？旦那さんには最初からこの件に関しては不満だったんじゃないでしょうか？何度も確認したのは、本当は納得していないんじゃないかと、おきなさん自身も不安に思っていたからじゃないですか？ということは、お互いに確固たる意思が固まっていなかった中での妊娠だったのではないですか？妊娠が確定してからの言葉としては”言ってはいけない”旦那さんのセリフだとは思いますが、そこまで言ってしまう精神的な苦痛があったのではないですか？なぜ、”いらない”と言い出したのか説明を聞きましたか？旦那さんの気持ちをハッキリさせないとこの後もうまくいかない気がします。
堕ろせと言わないのは、”生まれてくる子供に罪は無い”と思っているからじゃないですか？但し、「本当は二人でよかったのに（今いるお腹の子を否定しているわけではなく）・・・」という気持ちが強いので、「俺は反対だったのにお前が望んで三人目を決意したんだから・・」という不満の気持ちから”自分で頑張ればいいだろ”とつれないことを言うのではないですか？妊娠中の辛さをフォローしてあげる立場の旦那様の立場からすれば、どんなに不満でも結局は三人目を授かるに至った過程を考えれば、絶対に協力してあげるべきだと私は思います。
本当に嫌なら断固として反対の意思をおきなさんに伝えるべきでしたから。
（妊娠する性行為もするべではなかったと思いますし）ただ、おきなさんにも問題があるような気がしてなりません。
家事や育児は最初の子供の時からまったく手伝わないタイプでしたか？三人目から手伝わなくなったのですか？”離婚”の文字はなぜ浮かぶのですか？家事・育児を手伝わないだけでですか？旦那さんは愛していないのですか？子供にすっかり気持ちがいってしまっていませんか？おきなさんが幸せなのは旦那さんと別れて子供と暮らすことですか？それとも旦那さんが理解を示してくれることですか？詳細がわからないのに勝手な意見を述べて大変申し訳けありませんがこの文章からは、どうしても旦那さんだけが悪いとは思えないんです。
まずは相手の気持ちを確認することです。
どう考えているか。
どうしてそんなこと言ったのか。
どうしたらこれから先、三人目を受け入れて生活を続けていけるか。
思いつめると、相手を攻める気持ちだけがどんどん強くなっていきます。
妊娠中で辛い時期だとなおさらのことと思います。
でも、もし”離婚”したら一番辛いのは子供です。
一歩引いて相手の気持ち（言い分）を聞いてあげたらどうでしょうか。
何か道が開けるかもしれません。
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| 2005/05/03(Tue) 17:41:36 おきな | | タイトル : パパの事 |
三人目を妊娠中の２娘のははです。
我が家はもともと、『子供は２人まで』と主人が決めていたのですが、私は納得できませんでした。
そこで、去年から半年ほどかけて主人を説得して、『三人目、いいよ』と言う言葉を聞き、ようやく妊娠にいたりました。
『いいよ。
』と言う言葉を聞いてからも、何度か確認もしました。
妊娠が確定してから、一人目から男の子を熱望していたので、今度は男の子ならいいなぁと思っていた矢先、主人から『三人目はいらない。
』と、言われてしまったのです。
その時は、言葉の意味が解らず、ただ泣いていましたが、今はそうも言っていられません。
つわりが酷くてつらい。
と言っても『自分が望んだ妊娠だから仕方ない。
』と言うし、重いものは持てない。
と言っても同じことを言います。
まだ救われるのは、『堕ろせ。
』と言われてないことかな。
時間の問題かもしれませんが････幸い、我が家は共働き家族で、私も自立していないわけではありません。
転職したばかりの主人とは所得もそんなに変わらないし、家事も育児も一切手伝ってくれないので、一人でこなします。
最近、離婚の二文字が頭をよぎります。
一緒にいないほうが、二人のためには幸せなのでしょうか････？子供のためには、このまま我慢するべきでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/04/23(Sat) 07:32:07 夏ママ | | タイトル : 別れの予感 |
2005/04/23(Sat) 07:39:33 編集(投稿者)妊娠８ヵ月未入籍です。
今別れようか悩んでます。
パパとは知り合って間もなく妊娠発覚。
凄い好きだったし、苦労しても産もうと決意しました。
元カノに借金があるのは知ってました。
パチンコ狂のパパは生活できるお金残さずに使ってしまいます。
しかし元カノへの返済はあいつにも生活があるんやときちんと払い、いつも心配してあげてます。
返済は当たり前の事ですが、出産準備何一つできていないこの状態で、パチンコで使う上、元カノの肩を持つのは正直たまりません。
パパはまだその人忘れてません。
未練があり、この前も嘘ついて会ってました。
人一倍嫉妬深いし。
元カノをかばう言葉を聞くと裏切られてる気がします。
最近優しさもなく愛されていないとつくづく思い、辛くて…別れようと思ったんですが、頼れる身内もいないし、子供の父親だし、と悩みます。
このままでは幸せな家庭作れない気がしてます。
話し合いにも応じずいつも悩み事、考え事で寝れません。
愛じゃなく情だけのような…私だけなら別れていると思いますが、子供の事を考えると凄い悩みます。
このまま我慢して愛の無い生活続けるのか、子供と頑張って行くのか、どうすればいいでしょうか。
今だに住むところも用意できず、パパの実家に置いてもらってます。
妊娠後期にもかかわらず、他の弟などの家事はほとんど私ですし、正直疲れました。
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| 2005/04/05(Tue) 23:34:22 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: 次男の事�A |
夜泣きがつらそうですね。
子供は”泣くのが仕事”ですから。
^^；言葉がわかれば早いんですけど、なかなかわかってあげられないですから余計に赤ちゃんも泣きが激しくなるんでしょうかね。
日中の刺激的なことが原因になっている場合もありますしこの時期はどの赤ちゃんも夜泣きはお決まりのようですし。
でも、泣いている子供を抱いてあげられるのはママしかいないんですよね。
ママが見捨てたらおしまいですから。
足の裏をツボのようにソフトに５分ぐらい押してあげると夜泣きに効く、なんておまじないのようなことを聞いた事があります。
ダメもとで試してみたらいかがですか？頑張ってください。
^^ | | 親記事に移動 |
| 2005/03/22(Tue) 01:47:32 月光 | | タイトル : Re[1]: 地震のあと |
はじめまして。
ちゅんさん始め、家族の方はご無事だったのですか？私は阪神大震災を体験しましたが、残念ながら身近に乳幼児は居なかったので心のケアは分かりません。
ただ、先日あった大阪での地震で２歳の息子が震えていたのを覚えています。
言葉をあまり知らない子供に対して、どうしていいか分かりませんよね。
私は、忘れるくらい笑顔を出させるよう努力しましたが・・・。
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| 2005/03/20(Sun) 23:11:26 ちゅん | | タイトル : 地震のあと |
はじめまして1才4ヶ月♂の父親です住んでいる地方が福岡西沖地震の影響で震度5+の揺れだったのですが、それから子供の様子が変なんですいつもは夜泣きもなく、元気なんですが今日の夕方突然テレビを見ていたら突然泣きはじめました。
妻とやっぱり地震怖かったんだろうとはなしていたんですが、先程こんどは寝てるときにわーという叫びとともに泣きはじめました抱きしたりいろいろしておちつきましたが、言葉もまだあまりしらない子供の心を傷つけた地震が憎いです一日もはやき元気にしてやりたいです災害時の心のケアがいかに必要か痛感しました | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
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