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| 2010/01/21(Thu) 16:08:04 悩みパパ | | タイトル : ストレス？ |
もうすぐ半年を迎える子の父です最近、妻があまり元気がありませんし、なかなか眠れないそうです。
どうしたのか聞くと、『よく分からないけど、もやもやする』と返ってきます。
疲れているのかと思い、銭湯にでもいって気分転換してくる？と促したりもしています。
思い当たる節としては、最近妻の手持ち金がなくなってきた為、平日に買い物に行かなくなった事です。
以前は、出産祝いに頂いたお金があった為、毎日子供服などの買い物に出かけていて、それが本人のストレス発散になっていたそうです。
妻の実家は、車で数時間掛かる為、帰郷も年に３回の大型連休のみでなかなか帰れず、ホームシックになっているような気もします。
少しでも元気を出してもらおうと、昨日、妻が好きな紅茶を注文してみました。
妻が一日のんびりできるように、仕事で休みを取るのも考えています。
夫として他に何かできる事は、ないでしょうか。
保育所に預け入れる事も考えているようなのですが、育児ノイローゼになりかけているのでしょうか。
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| 2009/07/14(Tue) 16:54:45 新米まま(21) | | タイトル : …。 |
私も奥さんと同じ21で､今2カ月の子供がいますが､はっきり言って育児と介護両方しろなんて鬼だと思います。
私は育児初めてですが正直こんなに大変だとは思っていませんでした。
既にお子さんがいらっしゃるのでそんなことはわかってる､とお思いかと思いますが､奥さんはあなたが知っている以上に大変な思いをしてると思います。
外に出て仕事して残業だってしてるとおっしゃいますが､育児がどれだけ大変か。
それなのに落ち着いたら介護すると言える奥さんはすごいと思います。
私だったら絶っ対に無理です。
嫁とはいえ奥さんからしたらあなたのお母さんはあかの他人です。
他の方も言ってましたが､赤ちゃんのおむつのお世話とわ訳が違います。
それが毎日ですよ？ましてやまだ21で..奥さんの気持ちもう少し考えてあげてください。
もしあなたが逆の立場だったらどうですか？子供3人育てながら他人の介護､毎日毎日…できますか？偉そうに言いたいこと並べてごめんなさい。
奥さんが同い年だったのと､私自身が旦那の実家に住んでいるので､少し自分と重り意見書かせて頂きました。
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| 2008/05/08(Thu) 15:28:07 スポーツ | | タイトル : 半年の娘を持つ父です。 |
はじめまして。
半年の娘の父なのですが、相談です。
仕事が忙しく帰宅は夜１０〜１１時頃で、休みは週１回位です。
仕事ある日は帰ってから皿洗いと寝るまでの子供の世話をしますが、妻がそれ以外の家事育児をしています。
休みの日は家事を半々でやるようにして、昼から３時間程ですが、妻の気分転換と買い物もも兼ねて、妻一人で外出させています。
自分は趣味でスポーツをやっており、週に２回練習があるのですが、月に１〜２回だけ仕事終わりに参加するようにしています。
大きい大会がある時は休みを取って丸１日参加しています。
来月に２回大きな大会があり、休みを取って参加するのですが。
休みを２回も家をあけて、自分のしたい事をするのが理解できないと言われ、今でも不愉快のようです。
私としては唯一の趣味で、十数年やってきている事なので、大きな大会に出ることだけでも理解してほしいのですが、なかなか伝わりません。
長くなってしまいましたが、私は我が儘なのでしょうか？やはり行くべきではないのでしょうか？夫としてもっとやるべきことがあるのでしょうか？よろしくお願いしますm(__)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/07/29(Sun) 11:04:34 雄パパ | | タイトル : であれば… |
ご自分で家族のありかた夫婦のありかた自分のこれから考えなくてはいけません…なにも手助けしてくれないご主人でこれから家族を守ってくれるのか…仕事がきつくない人間はいませんし、やる人はやっています。
(育児や家事の協力)よくよく考えて先の事決めて下さい。
男の責任感は人からいわれてもなかなか変わりません…残念ですが。
以前も何かのおりにいいましたが、私も一度離婚するまであまり責任感のある夫ではありませんでした。
未成熟な男性が大人になるにはなにかきっかけがいるのかもしれません。
そして自分自身から気付かないと…何度話しても繰り返しになる事が多いと思います。
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| 2007/06/22(Fri) 11:51:45 まゆき | | タイトル : NO TITLE |
我が家も２年くらい前、大喧嘩しました。
自分だけ仕事してる気になってた旦那に…家事育児って給料にすると月30万円相当らしいです。
結構な額ですよね！
旦那は毎月、給料があって働いた成果が目に見えるけど主婦はそうじゃない。
確かに実際に稼ぐのは旦那だけど、自分だけ働いてる気になるな！
あんたの子でしょ！
って怒鳴りました(笑)そしたらいいパパになってくれて…。
わかってくれるといいですね。
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| 2007/06/22(Fri) 11:28:27 ３２才ママ | | タイトル : 色々ですね… |
育児に積極的な理想的なパパって、やはりいる所にはいるんですね。
２人の子供なんだから協力して育児したいのに、仕事のせいにされると何も言えません。
育児してお金をとれる訳ではないから、ママが折れるしかないみたいな(>_<) | | 親記事に移動 |
| 2007/06/22(Fri) 08:29:52 ATOM | | タイトル : Re[2]: うちのパパ |
はじめまして今、１歳３ヶ月になった男の子のパパです。
父親の育児についてですが、ひとそれぞれ意見や考え方があるので…という前提ですが「父親がみんな育児に関心がない」なんてこと無いと思いますよ。
わたしの場合ですがミルクやオムツはもちろんお風呂や寝かしつけも行なってます。
うちの場合、私の両親は他界し妻の両親も遠距離、近くに親戚も居ない為、私が気ままにしていると負担が全て妻に行ってしまいストレスが溜まってしまう環境です。
ですので他の方々と多少違うかもしれません。
一番大変だと思う4ヶ月くらいまでの間は、朝起きてから出勤までの間に息子の世話を全て行っていた為、日常的に「朝食抜き」でした。
そのため、6ヶ月を迎えるまでに私の体重が5ｋｇ減りました（名づけて育児ダイエット（笑））そのおかげか、今でも寝かしつけがパパの役目だと思われているらしく、眠たくなるとパパの所に来てぐずります…（泣）。
まあ、日中仕事で居ないのでスキンシップがはかれると考えてますけど。
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| 2007/06/21(Thu) 21:29:47 ３２才ママ | | タイトル : 育児の分担割合 |
パパとは、どんな育児をしているんでしょう？今５ｹ月の息子がいますが、パパは私が家事をしてる間にちょっと息子の相手をする位。
仕事が大変でちょっとの育児なら出来る、とパパ。
ママが息抜きに息子を託児所に預けてリフレッシュすれば、とも。
どうなんでしょう？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/06/19(Tue) 18:21:38 ☆妊娠5ヶ月ママ☆ | | タイトル : 夫の態度 |
妊娠5ヶ月目に入る新米ママですが、夫の態度があまり良くなく上手くいきません。
妊娠前と違って私も心身ともに不安定で、いつものように接することができず悪いと思ってはいるのですが…。
育児雑誌などに書いてある素晴らしいパパとまではいかなくても、もう少し言葉や態度に思いやりを持ってほしいです。
自分は仕事の話をしてくるのに、私が仕事の話をすると｢仕事の話は家でするな！
つかれる！
｣と怒ります。
たまには雑誌や本を読んで新米パパの心得を勉強してもらいたいものです…。
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| 2007/06/15(Fri) 23:24:08 ３２才ママ | | タイトル : 孤独なのかな？！ |
正直、主人の事は基本的に好きですが頼りにしないよう、期待しないよう心掛けてます。
私にすれば今まで色々あり、最近では「仕事と育児を両方全力でしたら滅私奉公になる」と言われ、呆れました。
母子家庭（失礼かもしれません）と考えてます。
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| 2007/06/13(Wed) 03:24:57 雄パパ | | タイトル : わかります |
自分もかなり心配性で…妻が妹の車で買い物に行くとメールを貰いましたが…(息子は今11ヶ月) その時チャイルドシートは仕事に来てる私の車�ｧ｢シートをとりにこい�ｧ｣職場と買い物先は正反対…普段はあまりキツくはいわないのですが…その日は妻を泣かせてしまい買い物も中止…当たり前な事だと今でも思っていますが…しかし奥さんとご主人子供さんに対する愛情は同じ、そして育児の負担はだいたいにおいて奥さんにかかります。
ですから、多少心配があっても信用してあげる、言い分があってもあくまでも奥さんの意見を尊重しながら話し合いをする…という形を今はとるようにしています。
参考になればと思いかきました。
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| 2007/04/13(Fri) 17:22:02 Ｂたけし | | タイトル : NO TITLE |
こんにちは、自分はニ児の父です。
自分もあなたの旦那様と同じように、あまり育児に協力してませんでした…。
仕事で疲れたってゆうのを言い訳に育児から逃げていました。
つい最近嫁に今までになく真剣に育児に対する協力の要求と自分に対する不満をガッツり言われて、考え直しました^_^;それ以来できる事は進んで協力するようにしています。
なので一度旦那様と二人で超真剣に話し合いをしてみてはいかがでしょうか？うまく行く事を願います。
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| 2007/03/03(Sat) 14:15:03 りくまま | | タイトル : さるママさんへ |
お返事ありがとうございます。
２児以上育児経験者の人の話や二人目育児本を読んだりすると、頭では理解できるのですが実際が不安です。
一人目の時のお風呂はもっぱらダンナがお風呂に入れてました。
さすがに子供の就寝時間が気になり、子供が立てるようになったら私が入れて万事オッケーな最近なのですが。
これに二人目ができるとなると今の安泰な毎日が戦争に変わるのかと思うと・・・。
ダンナは外で働いてるし、私は家事と子育てが仕事なんだとおもっても自分の体がついていかないような気がしています。
子供の手をひいて背中にも子供をおんぶしてるママを見かけますが、そういうママはみんな若いんですよね（たまたま見かける人がそうなのかもしれませんが）。
結局私がラクしたいだけで甘えてるのでしょうか。
さるママさんちもダンナ様がお忙しい様子ですね。
うちのダンナは子供大好きなんですけど、子供が嫌がることをしてくれなくて（はみがきとかお薬を飲ませるとかいたずらしたら怒るとか）そういう面をみるとイライラしてしまいます。
二人目が欲しいと言われても、育児は丸投げされちゃうような感じで不安です。
私自身は二人目は欲しいようで欲しくないようで・・・と言う感じです。
将来、上の子に「どうして弟がいないのーっ」って言われたらかわいそうだし、かといって私の年齢的（今年３８歳）にもリミット近いとも思うし。
迷ってるうちに私の親も年をとるし、また両親たちは私に二人目はないと思っていてそういうところにまた子育てヘルプを求めるようになるものどうしたものかと考えることばっかしです。
ダンナの親は８０歳目前で子育てヘルプは頼めませんから・・。
なんか支離滅裂ですみません。
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| 2007/02/20(Tue) 08:25:01 ゆきまま | | タイトル : ありがとうございます |
アドバイスありがとうございました。
仕事から疲れて帰ってきて、子供に大泣きされ・・・主人もストレスがたまり夫婦喧嘩にもなり・・・。
悪循環です・・・だけど、頑張ります。
子供のためですもんね。
子供を育てる上で、主人の協力が絶対的に必要だし、それがあることで私も笑顔で育児が出来るわけだから・・・焦らず気長に・・・ですね。
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| 2006/11/27(Mon) 09:32:10 はる | | タイトル : 大丈夫(^-^) |
奥様が了解していてくれるんですから、良いと思いますよ☆彡罪悪感みたいなものが多少つきまとうのは仕方ないけど、どうせなら楽しんで、また仕事を頑張れれば１番よいことではないでしょうか？でも、赤ちゃんが生まれてからは、最低でも３ヵ月になる頃まで、パパさんが遊びに行くのは控えたほうがよいかも…。
産後３ヵ月は、ママにとってカラダはもちろんのこと、精神的にもホントに辛いの！
だから、そんな時はパパさんが半日でも赤ちゃんを見ていてあげて、ママを美容院に行かせてあげるとか、気分転換の時間を与えてあげて！
育児は２人協力しないとできないから、お互いに思いやりが必要ですよ☆彡がんばって！
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| 2006/10/30(Mon) 14:59:51 りくちゃんまま | | タイトル : ２人目・・・。 |
１歳９カ月の男の子の母親です。
パパから２人目が欲しいといわれ、悩んでます。
私も３７歳なので出産・育児にしても早く２人目を作ったほうがいいとは思っているんですが・・・・。
１人目の出産したときのことを思い出すとどうしても二の足を踏んでしまいます。
出産の時の痛みとかは正直忘れちゃっているのですが、とても大きな子だったのでその怖さは忘れられません。
私もパパも大柄なので次の子も大きいだろうとか考えてしまって・・。
出産後も痔が悪化して大変だったことや両腕が腱鞘炎になって半年病院に通ったことなど大変さだけが思い出されてしまいます。
年のせいなのか体調もすぐれず、近年ないくらい病院にかかってました。
まぁ赤ちゃんの笑顔や少しずつ成長していく様に癒され励まされてましたけど・・。
最近はパパも仕事が忙しく帰りも遅いので、もしもう１人生んだら２人の子供を私一人でお風呂にいれたり、やんちゃざかりの長男と首もすわらない赤ちゃんのお世話と両方できるだろうかとかマイナスの面ばかり考えてしまいます。
本当にどうしよう・・と悩んでばかりです。
みなさんに意見を求めるのはヘンだとは思うのですが、どう思いますか？私がワガママなのでしょうか。
（長くなりました、スミマセン） | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/24(Tue) 12:15:30 さくらママ | | タイトル : 気にせずに☆ |
こんにちわ。
3ヵ月の♀のﾏﾏです。
うちの主人も土曜日はだいたい飲みに行ったりしてます。
私個人の考え方ですが、育児と家の事は私がやるから、主人には仕事頑張って養ってもらう。
仕事をしてればｽﾄﾚｽは溜まるだろうし、土曜日に飲みに行ったりして気分が楽になるなら、遊びに行って当たり前。
って感じです。
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| 2006/09/30(Sat) 14:48:15 桜島 | | タイトル : きよちゃんさんへ |
きよちゃんさんの息子さんの話を聞いて少し安心しました。
上の子は何もかもが初めての経験づくしなので不安や心配がつきないです。
他の子と比べてはいけないと分かってはいるもののやっぱり他の同年代のお友達が話してるのを見ると焦りも出てきて…。
うちは主人が週に１〜２日しか家に帰れない仕事なので育児はだいたい私一人でしてきました。
今思えば自分にも余裕がなく上の子は叱ってばかりできちんと相手してあげられなかったと反省しています。
今からｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとるように頑張るつもりですが３才前に気付いた私はﾎﾝﾄ愚かな母だと情けなくなります。
いつか話してくれる日を楽しみにちゃんとした母親になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。
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| 2006/09/24(Sun) 22:03:53 ゆったんママ | | タイトル : 主人が… |
育児を手伝ってくれません。
うちにいる時間は自分が中心で子供は２番目って感じで…今息子は10ヶ月なのですが来年私が仕事に復帰しようと思っていますが…子供に対しての接し方を主人にどう教えてあげたらいいでしょうか？主人は再婚で前の奥さんとの間にも子供がいますが育児はノ% | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/07/13(Thu) 15:23:55 a | | タイトル : Re[1]: Hの事 |
bbs69.netbbs69.net■No906に返信(キューパパさんの記事)> こんな事を書いていいのかわかりませんので、> 不適切な場合は削除してください。
> また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい！
> > 付き合って７年、結婚して７年になる夫婦です。
> ふたりとも現在３５歳です。
> １歳４ヶ月の男の子がいます。
> 子育てに関しては特に悩みはありません。
> 供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
> 自他共に認めるおしどり夫婦です。
> 学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
> しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
> > それまでは、少なくても月に一回、平均月２〜３回はしていました。
> いつも私の方から誘っていました。
> 妊娠中や産後しばらくはしたくないかな？と思い誘いませんでしたが> 産後３〜４ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
> しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
> １ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたが> はぐらかされてしまいました。
> また１週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
> > お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので> 育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
> それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
> そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
> ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか> 悩んでいます。
> > 妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、> 風俗などにも興味はありません。
> 下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、> 自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
> （お風呂も子供と一緒）> ３５とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
> > 同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら> 何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
> また、女性でないとわからない事などもあると思いますので> 女性の御意見もお伺いできればと思います。
> > よろしくお願い致します。
> > > | | 親記事に移動 |
| 2006/07/13(Thu) 15:23:09 a | | タイトル : Re[1]: Hの事 |
bbs69.net■No906に返信(キューパパさんの記事)> こんな事を書いていいのかわかりませんので、> 不適切な場合は削除してください。
> また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい！
> > 付き合って７年、結婚して７年になる夫婦です。
> ふたりとも現在３５歳です。
> １歳４ヶ月の男の子がいます。
> 子育てに関しては特に悩みはありません。
> 供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
> 自他共に認めるおしどり夫婦です。
> 学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
> しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
> > それまでは、少なくても月に一回、平均月２〜３回はしていました。
> いつも私の方から誘っていました。
> 妊娠中や産後しばらくはしたくないかな？と思い誘いませんでしたが> 産後３〜４ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
> しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
> １ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたが> はぐらかされてしまいました。
> また１週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
> > お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので> 育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
> それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
> そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
> ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか> 悩んでいます。
> > 妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、> 風俗などにも興味はありません。
> 下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、> 自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
> （お風呂も子供と一緒）> ３５とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
> > 同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら> 何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
> また、女性でないとわからない事などもあると思いますので> 女性の御意見もお伺いできればと思います。
> > よろしくお願い致します。
> > > | | 親記事に移動 |
| 2006/09/01(Fri) 08:03:03 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: Hについて |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
セックスについては、みなさんが仰る通りだと思いますが・・・それとは別に、気になることがあります。
> なんだか仕事に対してもやる気が無くなります。
> 2人を食べさせる為だけに仕事をしているのか？> 家を買う為だけに仕事をしているのか？> 妻の買いたい物を買うだけの為に仕事をしているのか？> この先の私の人生に張り合いが無くなってきています。
セックスとは別に、奥様に対しての日頃の不満が↑に凝縮されているように思えます。
確かにセックスは、スキンシップにとても重要なものではありますが、互いの快楽、もしくはどちらか一方の快楽を求めるだけのものではありませんよね？些細な日常の積み重ねの中で、互いの存在を確認しあう行為だと僕は思います。
一生懸命仕事をされて、育児にも積極的な様子ですが、表面的な部分はさておき、内面的な部分をあらためて確認されてはいかがでしょうか。
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| 2006/08/21(Mon) 16:40:41 とも | | タイトル : こんにちは！はじめまして。２歳８ヶ月の♂と７ヶ月の♀のママしてます |
育児の話、家事、仕事と色々悩みをかかえてます。
最近いけないと分かりつつ子供にイライラをぶつけたり…そのせいか、ママよりおばぁちゃんがいいみたいな事言われショックです。
保育士の資格をもちつつこんな事ではダメなんですけど…ストレスたまってんのかなぁ〜誰か教えて〜って感じですが…良かったら返事ください。
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| 2006/06/14(Wed) 13:34:10 ゆうこ | | タイトル : 主人の事で |
私(24)主人(30)♀(2ヶ月半)の3人暮らしです！
初産で里帰りせずに(東京→鳥取)なんとか頑張ってます。
全てが初めてでｽﾄﾚｽたまって死んでやろうかと思う時期もあり主人と何回も喧嘩したりして親子で成長中です……主人は子供が大好きで家事 育児(授乳以 外全部)は進んで するし 私がｽﾄﾚｽたまるとﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れてってくれたり とても感謝してます。
その優しさも わからない位ｽﾄﾚｽが たまると 物は投げるし暴言ははくし 少し赤ちゃんのお世話に なれ 周りが見えるようになったので…今度は主人にｽﾄﾚｽ発散してほしくて… 長々とすいません 本題ですが主人の趣味は車・バイク・サーフィンです。
仕事は鳶で朝は早いです。
最近は海に行きたいと言いますが 子供を連れてはまだ無理だし完母なので預けれないし 友達誘って行きなよって言うんですが気をつかって私と行かなきゃ つまらないと言い 行きません。
このままだと主人が可哀想で…男のｽﾄﾚｽ発散って何ですかね？長文すいませんが何か提案教えて下さい！
ちなみにタバコ・ギャンブルはしません Ｈも普通にしてます。
よろしくお願いしますm(__)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/06/08(Thu) 02:49:53 モモ | | タイトル : 初めまして |
あたしゎ２６歳で今１ヶ月と２日の男の子の母です実は私も同じ状況です。
妊娠し４ヶ月目まではほぼ毎晩していたのが、全くなくなりました 何度も誘いましたし、いちゃつくいたりしようとしましたが、気持ち悪いょと言われました おかしいと思い、ちょっと調べたら浮気されていて…何度も喧嘩し離婚も考えました でもやっと目が覚めたのか今は仕事と育児してくれていますが やはり…なくて…途中まではあったもののたたずじまいで…今まだ体型も完全に戻ってないのもありますが ショックで泣いちゃいましただから奥さんがうらやましいです…きっと恥ずかしさや疲れとかで出来ないだけでもぅ少し落ち着いたらまた奥さまもエッチしてくれるはずですこれからも変わらず愛して支えて��さぃね 女性は強がりですが本来弱い生き物なので…お互いがんばりましょうね☆ | | 親記事に移動 |
| 2006/05/27(Sat) 00:27:09 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 役割と協力 |
■No921に返信(ななさんの記事) 初めまして。
私は、もうすぐ2歳になる子供がいます。
旦那様の気持ちもわかる気がします。
父親であり、旦那様。
家族を経済的に支える立場を貫く為に、きっと精神的につらいムリをしていたり、奥様を精神的にサポートしたい、そしてお子様に対しては、よき先生であり、サポータでありたい・・・。
そんな「あるべき姿」と 戦っている・・・私もそうです。
でも、私の場合には、全て、一定にこなすのは難しく、ある時は、仕事方面へ力を注ぐ必要があったり、時に、女将の調子が悪ければ、家庭のサポートに入ったり、と、「優先順位」に基づいて、自分の役割を精一杯、こなすだけになります。
それゆえに、きっと、「期待」に対しては、どの「役割」も、及第点は取れない・・・そうすると自己嫌悪になったりして「元気を失う」ものだと思いますよ。
奥様にとって、最悪のパターンは、「旦那様が倒れる」事では無いでしょうか。
そして、その負担は経済面でも、育児の面でもしわ寄せが発生し、奥様、そしてお子様にも影響がでると思うのです。
そうならない為にも、お互いの役割は果たしつつも、元気でい続けられるように、心配りなどをより、された方が良いのでは？と、思います。
きっと、奥様も、育児などでお疲れなのでしょう。
可能であれば、ご実家に少しの間帰って、悩みを聞いていただいたり、育児のサポートを受けてみたりして、奥様自身のケアをされる事をお勧めします。
皆で幸せをkeepできることを祈っております。
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| 2006/05/19(Fri) 17:29:44 キューパパ | | タイトル : Hの事 |
こんな事を書いていいのかわかりませんので、不適切な場合は削除してください。
また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい！
付き合って７年、結婚して７年になる夫婦です。
ふたりとも現在３５歳です。
１歳４ヶ月の男の子がいます。
子育てに関しては特に悩みはありません。
供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
自他共に認めるおしどり夫婦です。
学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
それまでは、少なくても月に一回、平均月２〜３回はしていました。
いつも私の方から誘っていました。
妊娠中や産後しばらくはしたくないかな？と思い誘いませんでしたが産後３〜４ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
１ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたがはぐらかされてしまいました。
また１週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか悩んでいます。
妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、風俗などにも興味はありません。
下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
（お風呂も子供と一緒）３５とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
また、女性でないとわからない事などもあると思いますので女性の御意見もお伺いできればと思います。
よろしくお願い致します。
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| 2006/04/20(Thu) 02:36:20 ここまま | | タイトル : 姉は・・・ |
■No752に返信(しょうたさんの記事)旦那の姉なのですが、離乳食は姉が作っているようです。
ただ、程よく息を抜きをする意味で市販の離乳食を暖めて作ったりと自分なりにストレスを溜め込まないよう工夫しているようです。
私の勝手な考えではやはりママさんが離乳食を作っているほうが多いかと思います...オムツやお風呂など他の面でのカバーは大いにして欲しいですがご飯は口に入るものなので自分で確認しながら作らないと気になって結局落ち着かないだろうな〜って思うのであたしは自分で作るほうですね＾＾奥様はきっと心がいっぱいいっぱいになって、ストレスがたまっているのでしょうね。
自分の子供といえ、子育ては人と人との人間関係ですから２４時間子供と接する奥様にとっては何か文句でも言わないと爆発しそうなのでしょう。
しんどくてもあなたが楽しそうに育児をしているとその様子を見て奥様も少しづつ心の余裕がなかったことに気づくのではないでしょうか＾＾あくまでも育児はパパが「手伝う」ものではなく二人に同じだけの責任があるということなのですね＾＾お仕事も大変だけど居心地のいい家庭を得るためにももう少し大きくなるまでファイト〜＾＾ノ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/18(Tue) 13:32:27 シゲかの | | タイトル : NO TITLE |
しょうたさんは本当に頑張っていらっしゃると思いますよ(^^)毎日お仕事して疲れて帰ってくるのに、家事や育児手伝うなんて中々できませんよ。
奥さんはご病気されたりしてちょっと不安定になっちゃったのかもしれませんね。
何か育児やこれからの不安なんかも抱えてらっしゃるのかもしれませんね。
しょうたさんが優しいから、ついつい甘えて八つ当りしてるかもしれないし。
私も時々ありますよ（笑）きっと奥さんも少し落ち着いてきたら、しょうたさんのありがたさがわかりますよ。
そしたらまたかわってくるんじゃないかなぁ？また奥さんが辛そうなときは、ぎゅっと抱き締めてあげてみてください(^-^)これからも頑張りましょうね☆あまり参考にならないことばっかりですみませんm(__)m | | 親記事に移動 |
| 2006/04/18(Tue) 12:41:22 しょうた | | タイトル : Re[2]: 奥様の心の空間 |
■No753に返信(ぽかりさんの記事)ご返答ありがとうございます。
その後、奥様のご調子はいかがですか？> このお言葉をかけられたときのシチュエーション> が、大事な感じがします。
そうですね。
この件の一週間ぐらい前に妻は乳腺炎になり、体力的にも精神的にもしんどかったと思います。
それなりにケアはしていたと思っていたのですが。
お互いに疲れがたまっていた頃でした。
> 女将のリフレッシュタイムを作る為、> いいガス抜きが出来るようです。
やっぱり、リフレッシュは大事ですよね。
妻が一人になれる時間、友達とお茶ができる時間家族で息抜きできる時間･･･そんな状況をこちらが、もっと作ってあげないといけませんね。
もう少し努力してみます。
> きっと、今回の答えにまともに答えて欲しい> 訳で質問をしたわけでは無いと思います。
実は以前も同様の事で責められた事があります。
「私だけが頑張ってる」感が強くなるとついつい口に出てしまうのでしょうか？炊事、洗濯、掃除等、何でも手伝う割に離乳食に関しては手を出さない姿が妻的には不満があったようです。
平日は仕事もありますし、育児には、ある程度の分業は必要と思い離乳食については妻に任せていました。
その方が効率的だし。
とりあえず、一度作ってあげれば妻の気持ちも晴れるのかな？気持ちの問題が大きいのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました！
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| 2006/04/11(Tue) 14:11:04 ここまま | | タイトル : つらいよね |
■No718に返信(新米パパさんの記事) 旦那さんも奥さんも今はとてもつらい時期なのですね。
たぶん旦那さんは、「育児は手伝うもの」と思っているのではないですか？もちろんお仕事でのストレスや大変さはわかるのですが、育児とは父親が「手伝う」のではなく、同じだけの責任が伴うものだと思います。
日中は旦那さんはお仕事、奥さんは育児ですよね。
でも家事に定時は無いのです・・・。
夜ご飯の用意や片付け、何かと奥さんがする家のことは見えにくいですがたくさんあります。
それが、育児も「自分の役割」と思い込んでしまいがちなママさんにはとてつもなく大きな不安になってしまいます。
子供に当たれず、愚痴を聞いてもらえる人もいないとなればあなたしか奥さんの心をほぐしてあげれる人はいないと思います。
今、そのような状態から抜け出したいと思うのならとにかく腹が立っても奥さんを甘えさせてあげてください。
つらい思いに気づいてあげれなくてごめんね。
とでも何でもいいので抱きしめて思い切り安心させてあげてください。
けして、奥さんは育児がいやなのではありません。
大変さや戸惑いを共感して分かち合って欲しい気持ちでいっぱいなのです。
それを真っ直ぐあなたにぶつけてくるなんてむかついても可愛いものだと思うようになるといいですね＾＾それだけあなたを求めているのですもんね＾＾お互いを差さえあって笑顔の耐えない家庭をいづいてください。
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| 2006/04/10(Mon) 17:18:21 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 奥さんの元気の素 |
■No718に返信(新米パパさんの記事) 初めまして。
半月と言う事は、２週間！
我が家の場合は、通常、無理をしないように、実家などに帰るはずが、相手方の親とケンカして、帰ってきてしまった頃ですね。
私の場合は、妻のイライラより、知識にあった ・産後２週間から一ヶ月は、母親を安静にしないと 後々、後遺症があるという、知識からのプレッシャー ・ケンカして、戻ってきたという事を知った お友達の、「食事作ってあげてね」「栄養バランス確保」 等のきめ細かいフォローへの対応 などで、基本的には、女将は最小限の事をする 「安静状態」（立つのが良くないという説に従い） で、三食の準備、買出しは、旦那の仕事でした。
（昼は、暖めて食べれるものを準備） そう思うと、ある意味、奥様が、身を削って頑張っているという事実がある以上、「本来あるべき姿」に関しての知識とケアは必要なのかも知れません。
しかし、旦那様にもお仕事があるのも確か。
私は、一時、家政婦さんを雇う事も考えましたよ。
（当方の親は、５２０ｋｍ離れた田舎にいて、 女将の親も比較的近いのですが、喧嘩別れした 経緯があって、お願いできずで・・・。
） ストレスには、何か「無理」が伴っている事も確か。
その無理が何なのかを、育児書などで確認し、土日には、せめて奥様に半日のお休みを差し上げるように（好きな事など、元気の素になるはず！
）努めてはいかがでしょうか。
応援します！
参考：我が家の１．５ヶ月までの対処 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html | | 親記事に移動 |
| 2006/04/10(Mon) 14:52:04 新米パパ | | タイトル : 妻の言動 |
初めまして子供が生まれて半月の新米パパです。
出産後、妻の言動にストレスが溜まってしまっているのでどなたかアドバイスをください。
出産前と同じ状態のときももちろん有るのですが八つ当たりとも取れる言動があり困っています。
具体的には朝会社へ行く準備をしていて赤ちゃんが泣き出しオシメなどの世話をしようとして「大丈夫だから用意して」と普通に言われ、翌朝、同じ状況になって準備をしていると聞こえるようにタメ息をされて出掛けには聞こえる様に「手伝う手伝うって言ってて、何にもしない！
」と捨て台詞をされ、「いってきます」と言っても無視されます。
また、翌日オシメを取り替えようとすると「しなくて良いって言ったでしょ！
早く準備しなさい！
」と言われる始末…。
ひどい時には仕事から帰っても無視されつづけずーっと聞こえるようにタメ息をされています。
でも、何らかのタイミング（思い当たる事はありません）で普通に戻る日もあります。
普通の状態があるがゆえに小言を言われると「カチン」と来てしまいます。
出産後の体調不良でイライラしているのは理解できます。
いろいろ調べて出産後はホルモンバランスが崩れイライラしたり戻ったりして不安定な精神状態になるのは知識として知ってはいますが…。
ずーっと同じ様に小言を言われるのであれば聞き流す事も可能ですが、普通の時もあるので聞き流し続けるわけにも行かず困っています。
このまま文句を言われ続けても無理矢理にでも赤ちゃんの世話をすれば良いのかやらない方が良いのか…。
世話をやならないと後々「全然、育児はやらないし勝手な人だ」と言われかねません。
このような状態はずーっと続くのでしょうか？やはり夫はガマンし続けるのが普通なのでしょうか？妻にどのように接して行けば良いのかアドバイスをお願いします。
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| 2006/04/08(Sat) 02:32:41 youママ | | タイトル : NO TITLE |
初めての投書です。
皆さん宜しくお願い致します。
私は３０代、１歳１１ヶ月の息子の母です。
子供の父親と結婚を前提に義理の母と３人で生活を始め、直後に妊娠しましたが、子供の父親はアルコール依存症でとても短気な人でした。
妊娠直後から言葉の暴力と罵声を毎日のように浴び、義理の母からも心無い言葉を言われ続け、近くに頼れる人もおらず毎日怯える生活をしていましたが、その後、病院で鬱と診断されてしまいました。
このままだと生きていけないと思い臨月にその家を出て友人宅で仕事の手伝いをしながら暮らしていましたが、友人への感謝の気持ちが消えてしまうような出来事があり、生後５ヶ月の子供と２人で暮らし始めました。
友人の事は臨月で不安一杯の私を迎え入れてくれたので、今は感謝の気持ちでいっぱいですが、子供の父親は我が子が可愛くて仕方ないようで、その上こちらの住所を知っているので、いつか来るのではないかと思うと恐怖でいっぱいです。
鬱と一人での育児で酷くイライラしたり、恐怖で怯えたり、怒鳴ってしまい深く落込んだり、人と会うのが怖くて週に１．２回の買い物も夕方出かけています。
子供の事を思うと遊びに連れていくどころか公園にすら連れて行ってあげられず本当に胸が張り裂けそうなほど辛いです。
２人で暮らし始めてから一度カウンセリングを受けたのですが、何故産んだの？何故結婚しなかったの？子供の為に貴方が我慢するべきでしょと一方的に言われ数日涙が止まりませんでした。
病院を変え又カウンセリングを受けようと思ってはいるのですが、また正気を失ってしまうのが怖くてどうしても行く事ができません。
臆病になってしまった私、どうすれば新たに病院へ行く事が出来るでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/06(Thu) 05:06:58 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 我が家の８ヶ月 |
■No693に返信(初ママさんの記事)> 初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
> 旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、>肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか？> いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません 初めまして。
お母さんが、しっかりご準備（知識など含め）されるのに対して、父親は、その人次第・・・仕事に精一杯な場合、今回の例のようにお子様に興味が無かった場合には、「期待した」サポートを得るのは難しいと思うのです。
私達の８ヶ月の頃を振り返ってみました。
記録によると、女将は結構「いい方」に考える事が出来て、ストレスを発散していたようです。
・胎動の違和感・・・エコー写真の我が子と重なって、 逆に心地よいようでした。
・ストレス・・・お母さんなど、「愚痴」「悩み」を 聞いてくれる方に言ってたみたいです。
体重制御の為、公園など、歩いてストレスを 発散させていたようですよ。
腰痛は、いろんな育児の本に対処方法がありましたが、それでも駄目な場合は、お医者様に相談していたようです。
文章を拝見すると、きっと、旦那様にサポートいただきたいのですね。
気持ちは分ります。
でも、人間、なかなか変われませんので、難しいかも知れませんね。
相談に適した人にするのが良いと思います。
でも、お子さんが生まれて、それを見た時に、意識改革が起こるかも知れませんよ。
お父さん教室も、そろそろ。
ついでに、エコー映像をライブで見せてはいかがですか。
参考：８ヶ月の記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-08.htm ストレス発散 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3b.htm | | 親記事に移動 |
| 2006/04/05(Wed) 21:16:18 ヤシコバ | | タイトル : 私も２児の父親です。 |
２児のとうちゃんさんの気持ちはすごく解りますが、自分が仕事に専念できるのも、実家のご両親が奥様＆子供さんをみてくれているからだと感謝すべきだと思います。
いずれ実家から戻ってきたら、嫌でも家事手伝いをする時がやってきます。
又、仕事から戻ってきた時間帯に奥様の実家で育児が出来るかというと、子供をあやすぐらいしか無いと思います。
それこそ、日中面倒をみている両親の視点から見ると、おいしいところだけを持ってかれているイメージです。
ここは感謝を持ってご両親と接し、奥様＆子供さんが実家から戻ってきたら、育児を頑張るのが良いと思います。
いくらご両親が面倒をみてくれて甘やかしても、血のつながりは非常に強くて、いずれパパのほうに子供達は寄ってきます。
あせる事はございません。
又、普段のシツケは奥様のほうが多く、たまに父親が怒るのが世間一般的な家庭の姿になると思います。
これも父親がおいしいところを持っていっている感じがします。
私事ながら、最近子供達がパパっ子になってきています。
奥様のほうが育児を頑張っているのに･･･返って申し訳ない気持ちで日々すごしています。
アドバイスとしては、自分が何をしたいのかというより、奥様・お子様・ご両親が自分に何を期待しているのか、その点を考え期待に答えてあげたらでどうでしょうか？『全ての人に思いやりを・・・』そんなゆとりのある考えをもって頑張ってください。
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| 2006/04/05(Wed) 00:40:26 ２児のとうちゃん | | タイトル : 育児が消極的に・・・ |
２歳２ヶ月と１ヶ月の２児の父親です。
現在嫁さんは出産を無事終え、実家に戻っております。
上の子は長男でやはり赤ちゃん帰りをしております。
私は自分が育った環境（両親別居）のため、自分の子供たちには同じ思いをさせたくないと思い、積極的に育児に参加したいのですが・・・ご相談は、嫁さんの両親です。
孫がかわいいのはわかりますが、私が仕事を終え実家に行っても長男と私の時間を取ろうとはしません。
独占というかなんというか・・・１日中孫と一緒に居るのだから、せめて帰宅後の２時間位は私と子供たちのために時間をと思っているのですが・・・仕事を早く切り上げ、子供との時間を持ちたいために実家に行っているというのにこのままでは育児も消極的になってしまいます。
別に食事をするために実家に行っているわけではありません。
子供たちに会いたいから行っているわけで・・・嫁さんが産後のため下の子に付きっ切りになるので、日中は当然面倒を見てもらわなくてはなりません。
その点では非情に感謝もしています。
しかしこのままでは、その感謝もただのありがた迷惑でほかなりません。
自分の子供たちですからかわいいのは当然です。
時間の許す限り一緒に居たいと考えております。
私は積極的に育児に参加したくこのような思いなのですが、私の考えはおかしいでしょうか？これをごらんになった方々からいろんな意見を聞かせてほしいと思います。
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| 2006/03/29(Wed) 03:26:40 あきこ | | タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが |
■No576に返信(かつおさんの記事)> 神奈川県在住の６ヶ月の娘を持つ父親３３歳です。
> 妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
> 私は仕事の拘束時間が長く、朝９時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか？> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか？私も両親の手助けや近所の手伝いがなく更に主人も仕事が忙しくて大変でした。
私は産後半年で円形脱毛症になり、オマケに家事も育児も完璧にいたいタイプでしたから曖昧な主人の助言はイライラすることが多かったです。
（本心は嬉しいけど）育児は１歳になるまでが山で１歳を過ぎて離乳して歩き出すと外出が出来るようになり少し楽になります。
そして１歳半になり自己主張がでてくるとまた、新たな山がきて魔の反抗期もやってきます。
更に公園などに出かけるようになると色々な人間関係問題など複雑になっていきます。
｛妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
｝これ！
凄く分かります。
旦那様は奥様の両親になり女友人になり、そして夫の３役になってあげれれば良いのですが、難しいですよね〜。
やはり奥様の話をじっくり聞いてあげて、誉めてあげて、甘えさせて、尊敬してあげて欲しいなって思いました。
私は現在、２人の娘（５歳、１歳）がいます。
１人目の１年目の育児が今思うと一番大変な時期でした〜。
１人の女性から急には母親には、なれません。
父親も同じです。
急には、父親にはなれません。
育児をしながら赤ちゃんと共に親も一歩づつ成長する気持ちで毎日を過ごせたら素敵ですよね。
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| 2006/03/15(Wed) 01:41:10 あいまま | | タイトル : Re[1]: 娘のパパ嫌い |
■No332に返信(みくママさんの記事)> こんにちは。
初めて参加します。
今1歳半になる女の子のママです。
家は大家族で住んでいます。
> 悩みというのは、子どもは最近特にイヤイヤがひどくなり、特にパパのことを拒否することです。
パパは育児にも積極的に参加してくれますし、家事も手伝ってくれるよきパパですが、子どもには少し厳しいところもあり、娘にとって家中でパパのランキングは最下位・・・じいじ・ばあばは孫に甘く、怒らないので、パパが怒り役になっているせいでしょうか？> お風呂にはいったり、あそんだり、パパがいないと「パパぁ〜」と呼んだり、まったくイヤ！
というのではないのですが、受け入れられる時とそうでない時があるようです。
> パパは自分は嫌われている・・・、自分のする事がみんなイヤイヤされるので、かなりショックを受けています。
> 今日の朝など、パパが娘の保育園準備をしてくれていたにもかかわらず、娘は泣いて嫌がり、泣きすぎて吐く、ということが起こってしまいました。
> 私も任せすぎたのは悪かったと反省していますが、娘のパパ嫌いはどうしたら変える事ができるでしょうか？> パパは娘がかわいくてしょうがありませんが、今日のような事があり、かなり自身を喪失しています。
> 何かよいアドバイスがあったら教えてください。
こどもは自分によくしてくれる人、自分に優しい人を好みます。
それも行動だけでなく、周囲の人の顔の表情、声のかけ方などとてもよく見ています。
すべてを総括して好きな人、いやな人というのを振り分けているようです。
うちは全くの夫婦、子の世帯、娘は３歳で、主婦のままよりパパのほうが家事もよくやるので娘は異常なパパっ子です。
パパが家にいるときはパパがひと時でもいないと、不安になってきます。
べんじょの中にまでくっついて入ってきます。
困っています。
寝るときはパパ。
風呂に入るのもぱぱ、食事もパパと、、たくさん家族がいると仕事に行っている時間の多いぱぱは、さらに子どもとスキンシップをとる時間が短くなります。
仕方のないことです。
でも大きくなったらきっとわかってくれるでしょう。
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| 2006/03/14(Tue) 16:46:47 ひーちゃんママ | | タイトル : Re[3]: 妻を助けたいのですが |
かつおさん、こんにちは。
大変そうですね。
私は現在1歳7ヶ月の女の子を持つ共働きママ(34歳)です。
ちょっと他人事じゃない気がしたので、私の育児休暇中の体験の書き込みます。
うちも、旦那は仕事が忙しい人で、私は「家にいるのだから家のことは全てきちんと私がやらなきゃ」と思っていました。
でも、子供に振り回され、自分の時間もなく、それこそ美容院に行く暇もないことが続いたため、精神的に参ってしまって、泣き止まない子供を（ベットにですが）放り投げたこともありました。
旦那は、家にいるときは何かと気遣ってくれますが、育児や家事を任せることは何故か出来ませんでした。
今振り返ると、子育てや家事への重責を一人で感じていて、頑なに「がんばんなきゃいけない」って思ってた気がします。
そんな風につらくて爆発寸前だった時、突然、旦那が私を抱きしめて「よくがんばってるね、えらいぞ」と子供に言い聞かせるように、私にやさしく言ってくれたのです。
最初は、何をしてるんだこの人は？！
とムカついて振りほどこうとしたのですが、そのまま頭をなでてくれているうちに、思いもよらず自然と涙がこぼれてきてそのまま旦那の腕の中で大泣きしてしまいました。
しばらく泣いてすっきりした後、「でも、そんなにがんばらなくてもいいよ。
家が汚れていてもご飯が作れなくても俺は構わない。
お前がつらそうな顔しているのが一番つらい」というようなことを言われて、はっとしたのを覚えています。
それがきっかけとなって、つらいときは旦那にも甘えるようにしました。
それ以降は、子供をバギーに乗せ、家族で出かけるようになりました。
車でちょっと遠めのショッピングセンターへ行ってもらったり、近所を３０分くらい歩いて、「もう少し大きくなったらこの公園で遊ばせられるね」など話しながら散歩したりするのが、ストレス発散になりました。
今では月に一度程度ですがその公園で旦那と子供と二人で遊んでいます。
私も仕事が始まってから、家事育児共に手抜きしないとやっていけない！
と自分に言い訳ができるように？！
なりました。
お母さんの元気は、家族の元気、と何かで聞いた話を信じて（^^）客観的に見ると出来すぎた話のようですが、正真正銘私の実体験です(^^)かつおさんの奥さんが同じ状況かどうかわかりませんが、奥さんのこと一度「よくやってるね」ってほめてあげてみてはどうでしょう。
長文ですみません。
参考になれば良いのですが。
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| 2006/03/11(Sat) 00:26:12 かつお | | タイトル : 妻を助けたいのですが |
神奈川県在住の６ヶ月の娘を持つ父親３３歳です。
妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
私は仕事の拘束時間が長く、朝９時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
何か私にできることはないのでしょうか？また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/08(Wed) 22:58:47 エアパパ | | タイトル : Re[1]: 仕事との両立 |
1歳10ヶ月になる娘がいる父親です。
育児と仕事の両立は、最初は大変でしんどいかもしれません。
特に夜は子供が夜何度も起きてグズるのは、仕方ないです。
僕も経験しましたが、大半は妻が対応してくれてました。
夜中に何度も起きて子供をグズりに対応して、睡眠不足になってしまってる妻に対して「申し訳ない」と言う気持ちがあって、それからは自分の出来る範囲で育児と家事の全般を手伝うようにしています。
育児といってもいろいろあると思うし、オムツを替えたりミルクをあげたり、お風呂に入れたりなど、仕事に影響しないことから、育児の手伝いをしていけばいいんじゃないでしょうか？これだけでも、奥さんの負担も軽くなると思いますよ。
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| 2006/03/08(Wed) 13:41:59 カタカタ | | タイトル : えら〜い！！！ |
■No554に返信(そうたさんの記事)そうたさん、えら〜い！
！
その心がけ、とっても素敵です！
私は、10ヶ月になる双子の女の子のママなんですけど、1年半前に結婚して旦那はずっと単身赴任です。
一番大切な出産前後3ヶ月は、一緒でしたが、彼は自分のことばかりで、結局、どんどん気持ちが離れていくというか、信頼の気持ちが薄れてきて、今は完全に別居状態です。
出産・育児って、ほんとに夫婦の絆を深めていくものだと思います。
よく2.3ヶ月の辛抱って言いますけど、違いますよ〜（笑 どんどん大変になっていきますよ。
段々ピーたちは、寝る時間も少なくなるし、自我が出てくるし、私も毎日保育園なみです（＾＿＾；ここでこんなこというの、ふさわしくないかもしれないけど、奥さんを気遣ってあげてくださいね！
例えば、出かける前って、ママは、すごく大変なんです。
ピーのお着替え、お出かけの準備、家事、結局自分のことは後回しで、出かけるのに何もできないんですよね。
そんな時、夫婦で同じことをやるんじゃなく、奥さんが次に何をするのかとかしたいのかを考えたり聞いたりして、『俺するから、準備しておいで』って一言いってあげたり。
ママがやることをくっついて一緒にやったり、取り返すのは誰でもできること。
それなら、そういう形でもってくと、きっと女の人って嬉しいなって感じるはずです。
女の人も、結婚したって、旦那さんや子供のためにきれいでいたいし。
育児とお仕事がんばってくださいね！
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| 2006/03/07(Tue) 14:28:46 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 仕事との両立 |
そうたさん、こんにちわ。
僕は７才・５才のオヤジです。
よろしくです。
夜にグズることについては、どうしようもないですが（汗）、育児の協力って、なにも物理的なことばかりではないと思うし、それよりも「奥さんの話を聞く」ことがなによりだと思います。
奥さん自身、イライラしててそうたさんに当たることがあるかもしれませんが、そういうのもすべて受け入れるのです。
今はそうたさん・奥さんともに辛いかもしれませんが、1才までの成長ってすごくめまぐるしいです。
アッというまです。
色々あったとしても、いい思い出に変わります。
気がつけば・・・なんてことにならないうちに、せいぜいお子さんと濃密な時を過ごしてください。
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| 2006/03/07(Tue) 01:21:10 １才８ヶ月の父 | | タイトル : 大変っすね！ |
ここはやっぱり夫婦でしっかり役割分担した方が良いと思います。
直ぐ終らなく、なかなか手強いおチビちゃんかも知れませんよ！
二人がダウンしたら誰がおチビちゃんを見るのか考えると…俺の場合は仕事に影響のない程度での育児は手伝いました。
その代わり出来る限り奥さんの仕事(主は家事)をしっかり手伝いました！
育児もしたかったのですがやっぱり仕事＝生活収入ですからね！
家事を少なくすれば奥さんが楽になる→奥さんが子育てに集中出来る→ある程度育児を任せられる！
こんな意見ですけど、何か参考になりますかね？ちなみに…うちのチビも最近やっと意味不明な言葉をベラベラ喋ってます！
この姿を見るとあの辛かった時期が自然と忘れてくるんですよ。
子供は凄いですね！
是非頑張って下さい。
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| 2006/02/12(Sun) 10:24:59 りくりくまま | | タイトル : 育児休暇後退職することになりました。 |
早いもので我が家の長男も１歳になりました。
水疱瘡やらアトピーやらいろいろありますが、かわゆいわが子のためがんばってます。
さて、私の育児休暇も終了なのですが・・・。
復帰する気でいた今の職（正社員）なんですが、子供が９ヶ月の時、復帰後預かってくれることになっていた母が突然「丸一日預かるのは無理だー!!」と言い出しまして。
今の職はフルタイムだし、なかなか時間休や日休がとりにくいところでみんなに迷惑をかけることになると思い、思い切って退職し時間的に融通のきく仕事を探すことにしました。
先日離職票とかが会社から送られてきて、ハローワークに行けって感じなのでしょうか？でも私育児休業給付金をもらってて、なおさらさらに失業手当とか申請しに行ってもいいのでしょうか？？身近に私のようなケースで退職した人がいないのでどなたか経験談を教えていただければ・・・と思います。
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| 2005/10/12(Wed) 22:03:45 ぎむぎむ | | タイトル : 奥様との会話を密に |
ホクサイさんこんばんは。
所謂「ストレス」ということなのでしょうね。
私は共働きでないので想像でしか書けませんが、仕事や育児などそのものの疲れや悩みだけでなく、互いに「相手が何してるのかわからない」イライラもあるのではないでしょうか？ いえ決して勘ぐるという意味でなく「相手の苦労をわかってあげられない」という自分へのもどかしさ、イライラ、です。
お互いにそれがどこかにあるのではないでしょうか。
家庭に仕事の話を持ち込むのは避けるべき、という意見もあるかもしれませんが、お互いに職場や育児での出来事、場合によっては愚痴、をできるだけ語り合うようにされては如何でしょう。
また職場の雰囲気によって可否ありますが、休憩時間などに携帯電話（お持ちならばですが）のメールなど活用して連絡を取り合うことも好ましいと思います。
月並みな意見ですが、奥様とのコミュニケーションを密にするよう努めることが大事だと思います。
相手のイライラの根幹にある疲れや悩みをわかってあげるように努める、わかってあげるよう努める姿勢を見せる、ことが大切と感じます。
未経験者がエラそうなこと書きましたが、私はこう思いました。
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| 2005/10/09(Sun) 01:03:02 パワフル | | タイトル : 分担の難しさ |
■No356に返信(ホクサイさんの記事)ホクサイさん、初めまして。
私のところは、1歳10ヶ月になる子供がいる共働きの夫婦です。
確かに家事育児を公平に分担するというのは難しいですね。
家事はある程度の分担が可能ですが、こと育児に関してはどうしても妻（女性）の負担というのは大きくなると思います。
このへんはホクサイさんも分かった上で、相談をしていることだと思いますが、恐らく奥さんは土日に関わらず、自分が子供の世話で手が離せないときに｢やって欲しい」と思っているのではないでしょうか？当然、ホクサイさんが｢家事をやっている｣ことは分かっていると思います。
私のところでは、｢分担は｣決めていませんがその日その日、出来るほうがやるようにしています。
特に平日は、お互いが仕事をしていますので少しでも時間や気持ち、体力的に余裕があるほうがやっています。
私が風呂にいれていれば妻が夕飯の支度をする。
妻が風呂にいれていれば私がやるという具合です。
また、出来るだけ早く帰る努力もしています。
奥さんの不満、不平を黙らすのは難しいかもしれませんが、平日も含めて｢疲れている俺だって、これだけいつも動いているよ｣と態度で見せるのが良いかもしれません。
重要なのは、奥さんの手が離せないときにどれだけやっているか？ということだと思います。
すべてがフィフティ、フィフティでできれば問題ないのですが、そうもいきませんので冷静に考えてみてください。
子供も少しずつ大きくなるし、大きくなれば少しずつ手離れする時間が増えていくと思いますよ。
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| 2005/10/08(Sat) 18:11:28 ホクサイ | | タイトル : 家事育児の分担？ |
うちは共働きで、いつも喧嘩です。
平日は妻に負担かけてますが、土日は俺がすべてやってます。
それでも足りないと文句ばかりです。
こんな事が続いて妻への愛情も無くなりました。
お互い仕事も忙しいので調整しようとしても、妻は感情的になるばかりでまた喧嘩。
みなさん役割分担どうしてますか？負担の多い妻を黙らすいい方法ないでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/08/22(Mon) 14:41:44 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: パパの気持ち |
こんにちわ、ぱんださん。
２児の父親です。
よろしくです。
ずっと以前、某雑誌の投稿で、こういうものがありました。
「ウチの旦那は、自分より子供(8ヶ月位)の方に気が向くのを嫌い、 子供をあやしていたらワザと邪魔しにきたり、 夜遅く仕事から戻る時は、ワザと大声で「ただいま！
」と叫び、 寝ている子供を起こしてしまいます。
」「休日は自分の部屋にこもりきりで、たまの外出時、子供の世話を 頼み戻ってみると、泣き叫ぶ子供を部屋に閉じ込めて知らん顔してます。
」「たまたま通り道に子供の布団を敷いていると、わざわざ踏んで から通ります。
時には、寝ている子供の顔に、脱いだＹシャツを 放り投げることもあります。
」「あまりに行動がエスカレートし、怖くなって子供を連れて実家に 戻ったことがあったのですが、自分自身、旦那に対して冷たかった のか？と自問自答し、反省もし、あらたな気持ちで出直そうと 家に戻ってみると、家の鍵が変えられていて、「帰ってこなくて結構」 と言われました。
」「でも他人の前では、いい父親であり、仕事ができる人なのです。
」↑はちょっと極端な例だし、ぱんださんのご主人は、お子さんに向かい合おうとしている姿勢があることを考えると、↑のご主人のようなことはないと思えます・・・が、根底は似通っているのではないかと思えます。
きっと、ぱんださんに甘えたいのでしょう。
目を向けて欲しいのでしょう。
それを、「俺は育児に頑張っている！
」ということにすりかえて頑張ってみても、上手くいかず。
甘えられないし上手くいかない。
そういうイライラが募ってのことなのかもしれませんね。
ご主人のことばかりを気にかけても辛くなる一方です。
周りに頼れる人がいなければ、なにかのサークルなどに参加したりしてとにかく、ぱんださん自身が精神的に自立できるような環境に自分の身を置くことが大切のように思えます。
その結果、ご主人に対しての思いに変化(余裕)ができるかもしれませんしね。
| | 親記事に移動 |
| 2005/08/03(Wed) 17:03:32 はるぱぱ | | タイトル : Re[2]: オット。 |
＞たけちゃんママさんはじめまして。
三歳の娘を持つパパです。
私もお二人の気持ちは分かります。
”俺は外で働いてるんだ””俺が稼いでいるんだから”は絶対に言ってはいけないセリフですね。
^^；家事や育児をルールを決めてお互いストレスのないように分担していいと思いますよ。
仮に、”仕事がパパ””家事がママ”なら”育児は両方”ですから。
子供と一日一緒にいただけで多大なストレスが発生することを私は身にしみて感じています。
ただ、ママより言う事を聞いてくれない事実も体験しています。
お互いの気持ちをたくさん交換してみてください。
パパはパパで悩んでいるかもしれませんし。
（勝手な想像ですが^^；） | | 親記事に移動 |
| 2005/07/26(Tue) 00:10:01 ママのﾀﾏｺﾞ | | タイトル : パパって…？ |
5ヶ月の♀の子を持つ初ママです。
うちのパパですが、仕事が休みの日は趣味のパチンコに釣り、家に居たところで家事をするわけでも子供の面倒を見るわけでもなくゴロゴロ。
買い物に行くにもめんどくさいと文句。
あげく脱いだらそのまま、食べても片付けないと自分のことすらできません。
はっきり言って邪魔。
今は育児休暇中ですが、近々仕事復帰の予定です。
働き出せば稼ぎは私の方が倍。
こんなパパでも娘にとったら必要な存在なのでしょうか？肉体的にも精神的にも経済的にも私にとったらなんの助けにもなってません。
家にいるのだから家事も育児も仕方がないと諦めるしかないのでしょうか？話し合えば俺はやってる方だ！
子供はかわいいそうですが…。
男親ってこんなもんなのでしょうか？パパの存在価値がわかりません…(;_;)私の考え方がおかしい？誰か教えて下さいm(＿)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/05/29(Sun) 19:04:20 きょん | | タイトル : 私は… |
辞めなくて良いと思うな。
うちの旦那も夜は11時過ぎに帰って来るので遅い方だと思います。
私もたまに遅い事に対して愚痴を言ったりしますが、基本は旦那のサポートのつもりで起きて待っています。
仕事の話を聞くのも好きなので、旦那と一緒に悩んだり怒ったり笑ったりしています。
奥さんには仕事の話はしますか？三人お子さんがいらっしゃるなら、家族を頑張って養わないといけない駄目ですもんね。
うちの旦那も休みの日に部下から電話がしょっちゅうですよ(^_^;)嫌と思った事はないです。
でもうちの旦那は私の話も時間があればちゃんと聞いてくれるし、休みには家事も育児もかなり手伝ってくれるから私も旦那をサポート出来るんですね。
結局は仕事と家族が同じ位に大事で、同じ位に頑張らないと駄目なんでしょうね。
頑張ってください！
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| 2005/05/04(Wed) 22:27:20 はるぱぱ | | タイトル : Re[3]: パパの事 |
少し事情はわかりました。
この内容で私なりに理解できる範囲でお話ししますね。
まず、”自分の為に”夢をあきらめるのではなく、”家族の為に”夢をあきらめるんですよね？育児もきちんとしたいし、家族（旦那様）と疎遠になってしまう日々が嫌だから会社員を続けることにしたんですよね？子供も育てながら、自分の夢も追いかけられるという環境にあれば一番幸せなことですが、なかなかうまくいかないのが現実だと思います。
逆に、旦那様も（どのような方か詳しくも知らないで言っているので恐縮ですが^^；）転職をすることで自分の方向性を確立していっているのではないでしょうか？どのような仕事を目指しているのかはわかりませんが”家族の事は考えず”転職しているのですか？転職することはすごく勇気のいることです。
家族がいればなお更です。
私も転職経験があります。
当時、私は婚約者がいまして結婚してしっかりと支えていく為にもと考え、転職を決断しました。
職を失う不安と彼女がついてきてくれるか不安との葛藤でしたが当時は、逆に彼女の為にも今の職場ではダメだと思って決意したものでした。
旦那様は自分本位で転職されているのですか？そういうことであればおきなさんの気持ちも理解できますが。
。
おきなさんは、自分の幸せをアルバイトだけでなく家族（子供）にも見つけたいと思ったんですよね？それはそれで問題ないと思います。
そして、おきなさんにとって三人目が”夢”の代わりになりえるのだったらいいよとのことだったんですよね？ただ、やはり私の想像していた通り”しつこくうるさいからとりあえずいいって言った”だったのですね。
。
旦那様が昔気質（？）の方で育児にも積極的ではないということは判りましたがやはりおきなさんが一番旦那様を知っておられるのですから、”もしかしたらこういうパターンに陥るかも”とは思いませんでしたか？私の場合（私個人の意見ですが）親が違わない限り、”『本当の親』に愛されない子供”っていうのは考えられません。
おきなさんの言うとおり、自分を愛してくれない親と一緒にいることは、お腹の子供の幸せにつながるとは思えません。
しかし、まだその子供は産まれてませんよね。
二人のお子さんに対してはどうですか？旦那様はお子さん達を愛しているようには見えませんか？まったくの自分勝手で夢を追い求め、好き勝ってに転職し、子供達とも遊ばず処置のほどこしようがありませんか？”他の二人同様に愛してくれたら”とおっしゃっているということは、今のお子さん達には愛情を注いでいるのですよね？旦那様は”あ〜、もう嫌って言ったのに一時の気の迷いでＯＫ出しちゃったけどやっぱり嫌だよなぁ〜。
ったくどうすんだよ三人目なんか作っちゃって！
めんどくせぇなぁ！
うっとうしい！
”と（旦那様になりきって想像で発言してみたので暴言をお許しください）イラついて「三人目産まれても知らね〜からな！
」といった感覚で”それは無理”とおっしゃっているのではないですか？二人のお子さんを愛しているのであれば子供嫌いではないんですよね？でしたら、三人目が産まれる前から”この子はもう愛されないんだ”と決めるのは少し早いのではないですか？よく”こんな男のつくった子供なんて見たくも無いわ！
と言っていたお嫁さんの両親が、実際に産まれてみるとすごくいとおしく可愛がってくれることって（ドラマの見すぎですね^^；）ありますよね？産まれてみたらコロッと変わるかもしれませんよ。
”私のワガママ（本意でないにしろ）で三人目できちゃったけど、私も頑張るしあなたのこと信じているから”と言ってみたらどうでしょうか。
”あなたは本意じゃなかったのよね”ということを認めてあげれば、旦那様の気持ちが少しおちつくかもしれませんよ。
（俺の気持ちは判ってもらえたってことで）そして不平不満を言わず（かなり辛いかもしれませんが）頑張って産んでみたらどうですか？（産みの苦しみを知らない立場の私が言うのもおこがましいですが）いざ産まれたら”しょうがねぇな。
産まれたものはしかたねぇから、たっぷり愛情そそいでやるよ”ってことにならないですか？私がこんなにしつこく言うのは、”離婚”って簡単にしちゃいけないし口にも出しちゃいけないことだと思うんです。
子供がいればなお更です。
子供は両方いないと絶対にダメなんです。
（これは私の勝手な理論ですが）そう思っているし、そう思いたいです。
旦那様が嫌い。
一緒にいるのも嫌だ。
子供たちも嫌っているし、いつも不安に思っている。
というのであれば仕方ありません。
おきなさんの人生ですから自分達の幸せになれる道を選択してください。
でも、それは最後の選択です。
。
離婚はいつでもできます。
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| 2005/05/04(Wed) 09:33:01 おきな | | タイトル : Re[2]: パパの事 |
こんにちは。
こんなに長いお返事、ありがとうございます。
三人目がほしかった理由。
とっても勝手なのかもしれませんが、主人の転職がきっかけです。
『嫌だ。
』と言いながらも、家族のために勤めていた職場を辞め、新しい職種の仕事に就いたんです。
当然、転職には反対したのですが、本人は『転職だめなら離婚』と言い、新しいところに変わってしまいました。
結局、その会社も２ヶ月ほどで辞め、今は新しいところに勤めだして２ヶ月ほどです。
私は、２人目の子が保育園に入ったら、美容師の資格を取る予定でした。
と言うのも、私の夢が『トータルでお嫁さんを作ること。
』だったからで、今も、とある美容院のブライダルスタッフとしてアルバイトに出かけたりしています。
結婚してから始めた仕事なのですがとても楽しく、本格的にやりたいと思い、結婚式場のヘアメイクスタッフの募集に採用の結果をもらった矢先の主人の転職でした。
当然、給料が下がったのですが、幸い私も会社員として働いているので、その下がった分は補填できます。
ところが、今度は私が会社員を辞めることができなくなってしまったんです。
ブライダルスタッフになると言うことは、土日は仕事に出なくてはいけません。
夜も、練習や勉強に使われる為、家事はおろか子供もほったらかしになってしまいます。
それに、給料も今の何分の一かになってしまいます。
結局、私は自分のために『夢』をあきらめることにしました。
普通に会社員を続けて、家事や育児を続けることが私の幸せにもつながるし、今のアルバイトを続ければ、少なからずブライダルの仕事に関わる事が出来ると考えたからです。
でも、正直自分の夢に突き進んでいく主人がとても羨ましく感じました。
家族のことは考えず、自分の意思で進んでいける強さが羨ましかったんです。
そんな時、自分も小さな幸せがほしいなぁ。
と思ったんです。
もともと、私は子供大好きなので、『もう一人ほしい』と思うようになりました。
ただ、断固として２人!!と、昔から言っている主人を説得するのは、とても大変だと覚悟はしていました。
いろいろ話をしていく中で、いつもは『ダメ』の一点張りだった主人が、ある日突然、なんの前触れもなく『いいよ』と言い出したのです。
何がどういいのか理由は『私にとって、それが(赤ちゃんが)生きていく原動力になるなら三人目いいよ』とのことでした。
それがまた、何で『いらない』になったのかも聞きました。
『はじめからいらないって言ってるのに、それでもしつこくうるさいからいいって言った。
』らしいです。
主人はもともと、『男は仕事、女は家庭』という考えの人なので、家の事はしません。
私の仕事についてももちろん反対で、会社にはかなり融通を利かせてもらって働いています。
親に愛されない子供って考えられますか？自分を愛してくれない親と一緒にいることが、お腹の子供の幸せにつながるとは思えないんです。
信じられないかも知れませんが、自分の子供を愛せない親も、世の中にはいるんです。
それなら、いっそ･･･と思ってしまうんです。
主人が、お腹の子もほかの子供同様に愛してくれたら、私も幸せになれると思うのですが、『それは無理』と言われてしまいました。
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| 2005/04/18(Mon) 13:07:00 月光 | | タイトル : Re[1]: どうすれば・・・ |
私の場合、乗り越えたと言うより、する気がなかったといった感じでしょうか。
子供が産まれてから、育児の手間と夜鳴きに悩まされて、１日の睡眠時間が６時間から３時間以下に減りました。
「そんな時間があるなら少しでも寝る」といった感じでした。
奥様も、今は同じ気持ちじゃないでしょうか。
ボーイさんには仕事もあるでしょうが、週のうち何日かは奥様を寝させてあげてボーイさんが夜中に子供の世話をしてあげたら変わってくるかもしれませんよ。
私の場合、寝室が一つしかないので、子供が起きると「妻も私も起きる」といった日々が１年以上続きました。
夜中に一回目が覚めてしまうと子供が寝てもこっちは寝れないし・・・。
おかげで夜中の育児の大変さは嫌と言うほど実感しました。
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| 2005/03/31(Thu) 21:23:35 お父さん | | タイトル : お返事ありがとうございます。 |
■No56に返信(きよちゃんさんの記事) > 文面からは分からないのですが、奥さんとは会話されてますか？どんな些細なことでも、> きちんと耳を傾けて、お父さんなりになにか返事していますか？聞きっぱなしでは？⇒確かに話合う時間は少なかったと反省しています。
愚痴を聞いてあげることも大事なんですよね？ いつも自分ばかり話していたような…情けない。
> お忙しい仕事をされているようなので、そんな時間ない！
と、仰るかもしれません。
> でも、１０分くらいなら、時間が取れるのでは？きっと、仕事ではそのくらいの> ことはできているはずだし。
。
> > もちろん、育児そのものに関わって、奥さんの負担を軽くするのは良いですが、> 妻側の意見としては、｢話を聞いてもらいたい｣ことが一番だと思えます。
> > やり慣れていない家事・育児を、無理して手伝おうとしたところで、> ギクシャクしてしまい、かえってお互いが疲れてしまうかもしれません。
> まずは、奥さんと向き合う。
そうすれば、おのずと子供と関われると思います。
> > 今のその気持ちを大切にされて、肩肘張らず、お父さんなりにボチボチ> やっていってください。
⇒言われたとおり頑張ってみます⇒本当にありがとうございました！
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| 2005/03/31(Thu) 21:20:34 お父さん | | タイトル : Re[2]: もっと育児参加しておけばよかった…。 |
■No55に返信(はるぱぱさんの記事)メールありがとうございます。
遅くなりました■確かにはうぱぱさんがおっしゃるとおりだと思います■奥様を一日自由にしてあげて、かわりに子供の面倒を見たら実感できますよ。
育児って本当に大変で体力だけでなく精神的にすごくストレスがたまるんです。
逆にそれを体験すれば奥様がどれだけ毎日頑張っているかがわかりますよ。
個人的には会社にいって仕事している方がずっと楽です。
⇒本当に其の通りです…。
会社に行っているほうが気が楽です。
でも、自分の娘ですからね…大きくなって相手にされないのは寂しいですから■少しでも尊敬される父親になれるよう気長に頑張ってみたいと思います。
■ありがとうございました。
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| 2005/03/30(Wed) 09:28:46 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: もっと育児参加しておけばよかった…。 |
お父さん、はじめまして。
・・・なんかヘンな感じですね（汗）文面からは分からないのですが、奥さんとは会話されてますか？どんな些細なことでも、きちんと耳を傾けて、お父さんなりになにか返事していますか？聞きっぱなしでは？お忙しい仕事をされているようなので、そんな時間ない！
と、仰るかもしれません。
でも、１０分くらいなら、時間が取れるのでは？きっと、仕事ではそのくらいのことはできているはずだし。
。
もちろん、育児そのものに関わって、奥さんの負担を軽くするのは良いですが、妻側の意見としては、｢話を聞いてもらいたい｣ことが一番だと思えます。
やり慣れていない家事・育児を、無理して手伝おうとしたところで、ギクシャクしてしまい、かえってお互いが疲れてしまうかもしれません。
まずは、奥さんと向き合う。
そうすれば、おのずと子供と関われると思います。
今のその気持ちを大切にされて、肩肘張らず、お父さんなりにボチボチやっていってください。
ちなみに、はるぱぱさんが言っているように、子供は基本的に母親寄りです（苦笑）ウチには、小学校にあがる娘と保育園の息子がいますが、僕は｢臭くてウザイ｣存在みたいです（汗）親子の仲が悪いわけではないですがね。
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| 2005/03/29(Tue) 13:02:24 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: もっと育児参加しておけばよかった…。 |
■No53に返信(お父さんさんの記事) はじめまして、私は三歳の娘がいるパパです。
間違いなく、ママの方が好かれています。
これは育児に一生懸命参加していても同じです。
でもそれとは別に、一切育児に参加してこなかったのは、やはり反省されているとおりだと思います。
当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたは寝たいときに寝れて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
奥様を一日自由にしてあげて、かわりに子供の面倒を見たら実感できますよ。
育児って本当に大変で体力だけでなく精神的にすごくストレスがたまるんです。
逆にそれを体験すれば奥様がどれだけ毎日頑張っているかがわかりますよ。
個人的には会社にいって仕事している方がずっと楽です。
しかし、このままじゃダメだということに気がついたのですからまだまだ大丈夫です。
仕事はパパ、家事はママがしているなら育児は当然両方の仕事です。
”仕事”ではなく、子供を愛しているなら面倒を見るのが自然体です。
奥様の辛い部分を聞いてあげて代われる部分は代わってあげましょう。
少しでも早く沢山寝かしてあげたいのでしたら、晩御飯の後の食器洗いなどはやってあげましょう。
私もやってますが、毎日の皿洗いだけでも結構面倒で大変ですよ。
子供はこのぐらいの時期は自分でやりたがったり、ママが一番好きだったりパパにはとても辛い時期でもありますが、気長に頑張ってください。
^^ | | 親記事に移動 |
| 2005/03/28(Mon) 02:28:35 お父さん | | タイトル : もっと育児参加しておけばよかった…。 |
2005/03/28(Mon) 02:32:18 編集(投稿者)2005/03/28(Mon) 02:30:08 編集(投稿者)初めてメールします。
１歳８ヶ月の子供を持つ３３歳の父親です。
仕事の忙しさにかまけていたら、子供が一切、私の抱っこをされたがらず…どこにいくときも寝るときもどんなときも「ママ、ママ」というばかり…。
この１年８ヶ月もの間、正直まともに子育てに参加してませんでした。
甘えていました。
当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたは寝たいときに寝れて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
自分の心のなかでは「俺だって…」という気持ちが出てきてしまい、最近は件kなばかり。
ダメなのはよくわかっているんですけどね…。
夫失格なんです。
ホントに。
このままだと夫婦関係にもいいことはないし、父親として子育ての事で相談できるところもなく、メールしてみた次第です。
何とか、時間の許す限り子供の面倒を見て、子供から妻を解放してあげたい…それがうまく出来ず月日ばかりが経っていきます。
どなたか、よきアドバイスをして頂けると幸いです。
とにかく夜寝かしてあげたいのと、昼間１時間でも変わりに面倒していられるようになりたいです。
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