| 2009/11/30(Mon) 14:28:21 すす | | タイトル : 悪い母親 |
4才児の母親です。
うちは母子家庭で子供と2人暮らしです。
基本的には子供が可愛いいと感じますし、愛しています。
ただ、子供とうまく接することができません。
子供は言語に障害をもっているため、4歳にしてまだ自分の思いを言葉にできず泣くことでしか私に抗議できません。
知能や感情はきちんと成長しているので、それに言葉がついていかず母子ともにもどかしく感じております。
仕事や通院・日常の生活でイライラすることも多く、子供とのコミュニケーションもうまくいかず、そのイライラを子供にぶつけてしまいます。
手を上げたこともあります。
子供の腕にあざが出来るほど強く腕をつかんだことも･･･その度に自己嫌悪の繰り返しです。
エスカレートしていくのではないかと不安でもあります。
子供の障害を受け止め、大らかに子育てできない自分が嫌ですし、こんな母親の元では子供も可哀想だと感じております。
私は、子供を施設に預けたほうが良いでしょうか？私からはなれた方が子供は幸せなのでしょうか？皆様の客観的なアドバイスを頂けませんか？宜しくお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2008/11/24(Mon) 11:37:32 ともこ | | タイトル : 育児は慣れるもの？やる気？？ |
こんにちは。
質問です。
みなさん、育児は慣れるものだと思いますか？それともやる気の問題？？現在２人子供がおります。
（４歳と乳児）主人は育児には積極的なタイプではありません。
さすがに２人目ともなると、「赤ちゃんを見ること」に免疫ができているので、「抱っこして」といえばしてくれます。
言わなくても、泣いていれば抱っこして相手をしてくれます。
しかし、１人目のときは酷かった・・・。
「見ていて」といえば、泣いていようがなんだろうが、ただ見ているだけ。
２人になってやっと、上の子のお風呂とかはしてくれるようになりました。
でも下の子のオムツを替えたことは５回くらいしかありません。
そもそも、ウンチしてることに気づかないんですね。
３時間くらい預けると、「いつしたの？」と思うようなカピカピのウンチがおしりにこびりついてることもありました。
どんなに言っても、「泣いたからオムツみてみよう」という思考回路にならないらしいです。
下の子→２人きりにされるとパパは放心状態。
抱っこしても泣き止まないとそのまま固まる。
上の子→子供が「パパとお出かけしたい」と言っても「トイレが心配だから」「何かあったら不安」と拒否。
「パパと寝たい」といわれても「明日ならいいよ。
今日はママと寝てね」と拒否。
こんなんじゃいつまでたっても育児に慣れないと思うんですけど・・・。
私もまだまだ母親としては未熟ですが、疲れても、困っても、まずは自分でやってみないことには育児なんて出来るようにならないと思うんですよね。
「オムツみて」じゃなくて、自分で変える。
「眠いみたいだから寝かして」じゃなくて、自分で寝かしつけてみる。
「ママも一緒にきて」じゃなくて、近くのスーパーでもいいから子供と２人きりで出かけてみる。
どうしたらちゃんとパパになってくれるんだろうか・・・。
私が嘔吐下痢症にかかり寝込んでいるときも、普通に育児やりました。
主人は何かあるとすぐに私を呼ぶのです。
ママが辛そうだからちょっと子供と外に出よう・・・とかそういう考えは全くなし。
しかも、「ここで寝ればいいじゃん」と居間で子供の近くで寝ろと指示。
３０分起きに吐いている状態で、それでも私を頼るのかと怒りさえわきました。
（自分は咳ででる程度でも寝込みます。
ほぼ半日寝室から出てきません）そして何かあると、「実家にいこう」と。
（私の実家です）友達の結婚式があるといえば、「じゃぁ、その日は実家にいなよ」と。
要するに、「実家で見てもらえ」とい遠まわしな言い方です。
私や母からすると・・・「いいけど・・・アナタの実家じゃないんだからもう少し気を使うとか出来ないの？」と思います。
もう少し、「自分の子供」という自覚を持って、努力してほしいんですよねぇ。
そして、子供が「パパと〜したい」と言ったら、可能な範囲であれば要求に答えてあげてほしいのです。
上の子はもう４歳。
「パパと映画みたい」「パパと自転車乗りたい」等、要求もはっきりしてきました。
そういう子供のお願いくらい聞いてあげてほしいのです。
いつでも「また今度ね」「また明日ね」と言われてる上の子がかわいそうでなりません。
泣きそうなのを我慢しているときもあるのです。
主人には「そういう風に言ってくれるのは小さいときだけなんだから、もう少し要求を聞いてあげたら？」と言っていますが、反応は消極的ですね。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2008/08/28(Thu) 13:51:54 デイビィ | | タイトル : はじめまして |
四児（28才25才4才と1才半）の父です。
大体一歳位になると母親から貰った免疫力が弱くなって来る様です。
家でも下の二人が何時も風邪のキャチボールをしています。
そうしている間に又免疫力が付いて行く様です。
| | 親記事に移動 |
| 2008/03/19(Wed) 04:04:27 たろ | | タイトル : 息子にとって自分とは‥ |
こんにちは。
先日2歳を迎えた息子を持つ父親です。
最近息子が母親にべったりで困っています。
朝、起きた時からから妻（母親）の姿が見えないと「ママは？？」。
妻がトイレに行くと「ママは？」。
とにかく視界から妻がいなくなると不安になるのか「ママは？」と言います。
夜泣き時には自分じゃどうにもなりません。
妻が抱っこすれば泣き止みますが自分が抱いても全然効果なし。
「ママー！
ママー！
」を連呼するばかり。
妻も自分のことができずイライラが積もりますし、自分的にも「ママは？ママは？」っていうのは正直淋しく、むなしいです‥。
父親としてもっと慕ってほしいと‥。
仕事柄帰りが遅いので朝（保育園に行っていますので起床から登園までの時間）の時間は一緒に過ごすようにしています。
一緒に起きてご飯を食べて、お着替えをして、行ってらっしゃいと見送って‥。
でも、なかなか‥。
自分のためはもちろん、妻の負担を減らすためにもなんとか今の状況を変えたいと思っています。
母親と同等にというのは無理でしょうが、泣いたときなど自分にも息子の気持ちを鎮めてあげられるくらいの存在になりたいんです。
何か良いアドバイスがあれば教えていただけないでしょうか？？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2008/03/13(Thu) 21:32:05 apfel | | タイトル : 私もそのクチでした |
子供が可愛く思えない理由、第一因としては奥様が言う通り。
産前の日々に比べると自由はグーンと減る。
私の場合は亭主が勝手に自分の予定を決めて出掛けてたのでかなり苛々しました。
結構、夫婦喧嘩もしました。
奥様が自由に過ごす時間を顧みて下さい。
旦那様の予定ありきになっていませんか? 定められた自由は慣れる迄しんどいです。
旦那様は「いついつは◎◎だから。
」と言って自由を得ているのに奥様は「いついつは◎◎してもいい?」ってなってないでしょうか。
第二要因は母親と言う物は今迄の人生を否定される点が在るから。
母親なら子供の為にｱﾚするのもｺﾚするのも当たり前って観念が強いです。
手作りの離乳食や衣類子供の世話が日課感覚に感じられる様子ならば奥様はかなり気にしている様子…母親でなければ得意でなくても済む事が母親になった途端に求められる。
私も料理裁縫が不得手なので落ち込みました。
今は自分の美点を活かした育児をしようって気を取り直したので何とか暮らせてます。
夫も自分の都合ありきと言う生活姿勢を改めてくれたので。
| | 親記事に移動 |
| 2007/08/19(Sun) 03:51:44 月光 | | タイトル : Re[1]: 癇癪はママのイライラ？ |
2児の父です。
子どもの自己主張と母親のイライラとの因果関係は初耳です。
ただ、夫婦関係、夫の子どもへの接し方や虐待、既出の母親のイライラ。
等でも子どもの性格は変わるとは思いますけどね。
一歳５ヶ月なら、自己主張しだしてきても普通だと思いますけど。
これから、魔の2歳児。
ワガママ度もパワーアップしてきますけど、がんばって下さいね。
我が家の下の子は、真っ只中です。
上の子よりも何倍も酷い・・・。
| | 親記事に移動 |
| 2007/08/19(Sun) 01:25:56 いちごポッキー | | タイトル : 癇癪はママのイライラ？ |
一歳５ヶ月になる息子がかなり強く自己主張します。
パパから「母親のイライラが原因」と本に書いてあったといいます。
そうなんですか…？(´Д`) | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/07/29(Sun) 12:10:16 ３２才ママ | | タイトル : もう加入してますか？ |
とりあえず、パパも含めて生命保険は加入したほうが安心です。
「転ばぬ先の杖」ですね。
私は子供が生まれたから家族で加入しました。
なんだかホッとして、主人がいなくなっても大丈夫かなと妄想したり！
(＾＾)！
母親は強し！
ですよ！
！
| | 親記事に移動 |
| 2007/07/29(Sun) 12:01:02 ３２才ママ | | タイトル : 前向きに |
私事ですみませんが、私は一度離婚も考えましたが主人が心底嫌いではないし、子供に対しては悪い父親ではない。
だから私は「肝っ玉母さん」目指して、少しでも明るい前向きな母親になろうとしてます。
主人には少しずつ成長を願いますが。
| | 親記事に移動 |
| 2007/06/25(Mon) 03:22:01 ３２才ママ | | タイトル : 少し反省しました |
細木数子さんの番組で同じような相談があり、細木さんは「母親が独占して可愛いがり、父親のする育児に文句言ったりしたのでは」との解答。
たしかに思い当たる節がありました。
相手を変える前に自分が変える所がないか考えさせられました(^_^) | | 親記事に移動 |
| 2007/06/16(Sat) 07:07:49 月光 | | タイトル : Re[1]: 癇癪がひどいです |
はじめまして。
4歳♂（再来月に5歳）と1歳♂（もうすぐ2歳）の2児の父親です。
まず、寝起き以外について、第一次反抗期でないですか？成長の証です。
魔の2歳児と言われる由縁ですね。
４歳になるころには、収まってると思いますよ。
我が家の場合、上の子は、満３歳の頃から、同じような事が始まりました。
すでに終わってます。
下の子は1歳9ヶ月頃から始まってます。
下の子の方が、精神面での成長がかなり早いようですね。
女の子の方が早いとも聞きますし。
当然終わる月齢も早いでしょうね。
思い通り行かなくて怒っているのは「勝手に怒ってろ」って泣かしてます。
どうせ気持ちが落ち着くまで手が付けられないし・・・。
物に投げたりするは、危ないので、理由を説明して、普通に叱っても構わないと思いますよ。
寝起きが悪いの以前からでないですか？上の子は、赤ちゃんの頃から悪かったですが、今では普通に起きてますね。
上の子の赤ちゃん帰りを、怒ったりすると、親の愛情を確認したくて、「下の子をいじめだす」といいますから気をつけて下さいね。
余計な手間が増えますけど、上の子の赤ちゃん帰りの相手もしてあげてくださいね。
上の子の母親は「まゆき」さんしかいませんから。
一方、現時点での下の子の母親は「お世話してくれる人すべて」ですからね。
| | 親記事に移動 |
| 2007/06/15(Fri) 22:17:30 雄パパ | | タイトル : うーん |
男は母親に弱いというか…あるみたいですよ、自分は複雑な幼年期のせいで母親にドライすぎて…まわりにたしなめられたりしますけど、あなたの味方になってもらえないと…孤独だという事をご主人が理解してくれるといいんですが… | | 親記事に移動 |
| 2007/06/09(Sat) 22:05:33 雄パパ | | タイトル : まずは |
ご主人と２人の時間をつくり現在の状況をしっかり話し合ってください。
もしかすると｢うまくやってくれ｣とか｢我慢してくれ｣などとスルーして受け止めてくれないかもしれません(男は母親に弱いです)今の愛さんの心境をくんでくれないのならば｢自分で話すけど、いい?｣と言ってみて下さい。
同居に至った経緯や状況がわかりませんので、あまり踏み込んだアドバイスはできませんが…意地悪されたり何もせず嫌みをいって困らせる訳じゃないわけだから、決して悪い人ではありません!!あなたの愛するご主人を産み育てた人なのですから…だから自分でやわらかくしっかりと意志表示してわかってもらうこと、子供さんを除いた三人の役割分担を明確にする事が大事ではないでしょうか??お節介ながら忠告いたしました。
応援してます。
がんばって下さい(^^)v | | 親記事に移動 |
| 2007/06/06(Wed) 17:39:52 雄パパ | | タイトル : そうなんだ… |
ちょっとキツい事かいてすみません…ただ煙草すってようがすってまいが…健康な子もそうでない子もいるのは事実です…が、私の母はヘビースモーカーで長男の私を身ごもっていた時はスパスパ吸っていたらしいです、しかし生まれた私が虚弱でアレルギーやじんましんなどいろいろ病院にかかったので、次男三男の時は止めたのだそうです。
二人は健康に育ちました。
ただ可能性の問題ですから一概にはいえませんが…やはり二人でもう一度はなしあって、パパも一緒にやめてもいいから…と禁煙を勧めて下さい。
そして妊娠中は人によってはイライラしたり情緒が不安定になる事もよくあるそうです、しかしなんでも｢いいよ｣と言うのも問題ですから、出来るだけ頭ごなしにならないようにやさしくなんどでも諭してみてください。
父親は妊娠中も出産も育児も結局は母親程は苦労しません。
今奥さんがいかに苦しまず健康な赤ちゃんを産めるかを一緒に考えて幸せも苦労も分かち合ってください。
応援しています。
| | 親記事に移動 |
| 2007/05/15(Tue) 16:27:18 さとまま | | タイトル : 幼稚園 |
今年の四月から幼稚園に行きだした長男。
もともと喘息ももってて、体が弱い長男は入園して一週間したら早速喘息の為、幼稚園を二日間休みました。
二日後、今度は幼稚園で指を挟み爪が剥がれる怪我をしてしまい、高熱出たりなんなりで、一週間休んでしまいました。
楽しみにしていた母親参観も出席できず。
今は大分体調も良くなって来たので、通園させていますが、今週また遠足があり動物園に行く行事があります。
旦那は喘息がまたひどくなるから絶対行かせるなといい、病院の先生は行かせないって制限はしなくてもよいけど、動物園は喘息のアレルギーが出やすい場所と言うのは確かだから様子見てって言われました。
幼稚園入園してそうそう休みがちで、これからこの先が不安です。
過保護なのか、考えすぎなのか。
普段喘息も酷くならないと訴えてこない多動性症候群とも思わせる元気な長男なので、幼稚園側もたいした事ない事で休ませてという目で見られます。
ただ親さえも常に気をつけていても年に何度も喘息や高熱がきずかないうち酷くなってて緊急で病院いったりするので余計しびあになってしまいます。
| | 親記事に移動 |
| 2007/05/07(Mon) 10:35:46 xiang | | タイトル : 妊娠９ヶ月目です！ |
もうすぐ出産ですがうちの実家は父親がおらず母親と弟夫婦で飲食店を経営しており忙しいので産後の手伝いや里帰りは無理と断られました。
旦那の実家は遠くてお互いに行き来できないので無理と言われ初めての出産と育児に不安を抱えてます。
みなさん育児はいいとして家事はどうしたらいいですか？ご飯作ったりとか・・・旦那は買い物すらしてくれないみたいです・・・幸せいっぱいの出産のはずなのに今からブルーです。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/04/20(Fri) 23:30:14 みぎ | | タイトル : リラックス！ |
母親も働いてますよ〜こどもは遊びと勉強が仕事！
働かざるもの食うべからずだけど時には息抜きも必要ですよ。
| | 親記事に移動 |
| 2007/04/08(Sun) 08:05:55 今井伸二です | | タイトル : あいさんへ |
あいさん娘さんの便秘で娘は、泣き叫ぶから病院いつて医師判断で娘お尻肛門に浣腸をした後にオムツをした時にたたいたりせずにうんいきばらせることである毎日運動したり足開きわるかつたら股関節だつきゆう事か専門整形に行って診断をしてもらう泣き声を診察の時に泣く家母親がおむつ変えの時に叉を開く音でコトン音するから調べたらいいよ。
予防注射全部終わりましたか、 | | 親記事に移動 |
| 2007/04/07(Sat) 16:06:39 今井伸二です | | タイトル : NO TITLE |
あいさん娘さんオムツ外し計画していますか時々母親と一緒にトイレにいつてオシッコウンチしつけはいつ頃から開始するの出なくても怒らずに出た時は娘を抱きしめて誉めて下さいね | | 親記事に移動 |
| 2007/04/07(Sat) 15:51:06 今井伸二です | | タイトル : NO TITLE |
あいさんやはり娘さんが硬い便をするなら家では出来ることは病院で娘さんのお尻肛門にｶﾝﾁﾖｳしてもらつたらスムズムに便秘なおりますよおわつたらしばらくオムツしていきばらせる母親がすぐにオムツしたから寝かすより一緒にかけ声かけてあげなさいね | | 親記事に移動 |
| 2007/04/05(Thu) 13:57:17 今井伸二 | | タイトル : NO TITLE |
あいさん子供さん便秘直りましたかしんばいしています育児便のでぐあい口で言えませんただ毎回食事も好き嫌いない食事をさせてあげてくださいね健康子供なら朝起きた時にちやんとおむつ中に便をしています最近母親はおむつも紙でなく布ほうが取れる早いよ違うかな今母親達悩み娘排泄悩みしつけでしようかあせらずに頑張って下さいね | | 親記事に移動 |
| 2007/04/04(Wed) 21:55:18 今井伸二です | | タイトル : あいさん |
あまりもし便秘がひどいなら育児と病院でお尻の中にかんちようしてもらえば便秘治ります。
よ一日も早く早く毎日出るといいですねかんちようした後におむつを当てしばらくいきばらせてみましたか母親が一緒声かけてさせてみたらいいですよまたお腹マツサジききますよ | | 親記事に移動 |
| 2007/03/27(Tue) 18:16:14 harumama | | タイトル : どうしてでしょう？ |
最近、少し悩んでいます。
一歳の男の子の母親ですが、子供はめちゃめちゃかわいいし宝物です。
旦那も優しい人だと思います。
疲れていても子どもと遊んでくれるし、私にも優しく接してくれています。
なのに、わけもなく涙が出たりとてつもない孤独感に襲われたり自分では説明がつかない感情にとまどっています。
同じような感情を味わったことのある方、いらっしゃいませんか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/03/13(Tue) 18:13:54 月光 | | タイトル : Re[3]: NO TITLE |
養育費は、母親の為でなく、産まれてくる子供の為にあるものですから、未婚で別居してようが、あなたの子供であるならば支払う義務があると思いますよ。
相手が資産家の娘であっても。
一方的な婚約破棄の場合、精神的苦痛や結納を行ったのであれば、それに掛かった費用ぐらいは請求できるかもしれませんが・・・。
『嫌いになったから結婚はしたくない』と一方的に婚約破棄されたのでは納得出来ませんよね。
本当の所は何が原因でしょうね。
一番良いのは、彼女とよりを戻して結婚する事なんでしょうけど。
法律的なことなので、最終的には弁護士に相談した方がよいと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2007/02/06(Tue) 14:56:24 りえこ | | タイトル : 学習障害の娘のしつけと近所との関係 |
四歳の娘の母親です。
産まれて間もなくから我が強く最近精神科で診てもらうと悲しい事に娘はアスペルガーと言う障害があるようで見た目は周りのお子さん達となんら変わりは無いのですが、人の気持ち、親の気持ちを年齢相当の理解力が欠けていて、・ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/01/18(Thu) 18:01:11 さるママ | | タイトル : マタニティブルーですか？ |
妊娠してるならきっとそうでしょう。
私も始めてのときは意味も泣く泣いてしまったり、イライラしたりしてましたよ。
子育てをしていくうちに母親というのは強くなっていくんです。
ゆーきさんもきっと強い母になれますよ。
旦那さんも分かってくれる人みたいだし、自分を責めずにリラックスしてください。
| | 親記事に移動 |
| 2007/01/16(Tue) 11:01:56 やまぐち | | タイトル : NO TITLE |
３１さい事務職、二児の母親です。
小学２年の長女が友達とその親とサーカスに行くと言っています。
長女は年末に子ども会でも行きましたし父親とも二度行っています。
友達と行きたいだけの理由で三度も、とわたしは反対したんですが、反対することではなかったのでしょうか。
悩んでます。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/01/07(Sun) 10:32:29 うな | | タイトル : 子供が嫌です |
4歳の女の子と2歳の男の子のママです。
育児を頑張り、我が子【命】で頑張ってきましたが、フッと最近急に子供が嫌いになりました。
今でも大切なんですが、どうしても優しくできないんです。
私が以前なった【抑うつ症状】に似ているような…。
幼稚園や公園の母親同士の付き合いも%8 | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/12/03(Sun) 01:05:13 京都人 | | タイトル : 行事 |
来年の春に子供が生まれる予定の３１歳男性です。
現在妻の実家にとても近いところに住んでおり、妻はほぼ週３日は実家で過ごしております。
（日帰りですが...）私は月２〜３日しか休みがないため、ほとんど家にいることがないのでやむ得ないかもしれませんが、すべてのことに関して自分の母親に相談しております。
色々ときくとお宮参りとかの行事は旦那側の実家が主体で行うと聞いたのですが、今の状況だと妻の実家が主体となってすべて行われそうでとても恐いです。
普通はどうなのでしょう？私の考えが古くさいのでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/12/01(Fri) 21:07:11 たぁぱぱ | | タイトル : うちの呼び方 |
人それぞれ、呼び方に対して、考えや思いはあると思いますよ(^o^;現にうちの母親も、ばぁばとは呼ばれるのは嫌みたいで、あきこばぁばと呼ばせるように、仕込んでいましたからね（笑）私たちから見たらいい年なのにとも思いますが、姑の理由は、『大きくなっても親しみを持って呼んでほしいから』って言うのが理由みたいです。
本心はまだまだ『おばぁちゃん』と、呼ばれたくないのが理由だと思いますけどね(^o^;私たちも、小学生くらいの甥や姪に『おじさん』とか『おばさん』と呼ばれたくないという思いと一緒です(^o^だから、それ程気にはせずに、見守ってあげるほうがいいと思いますよ。
そのうち、子供もおばあちゃんと呼んでいて、気にしなくなる時もありますからね(^O^) | | 親記事に移動 |
| 2006/10/30(Mon) 22:42:24 あんぱん | | タイトル : 小�A女の子の友達関係 |
小２女、年長男、４ヶ月女の母親です。
長女の友達関係で、どうアドバイスしてあげればいいか、悩んでいます。
もともと、仲の良い子との間に、あと一人加わり、３人で仲良しのはずだったのが、娘以外の二人が、こそこそ話してみたりして「秘密〜」と言われ、ちょっぴり、ひとりぼっちになることが…よくありそうなケースだけに、どう対処するように話してあげればいいのか、解りません。
どなたか、アドバイスをお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/30(Mon) 14:59:51 りくちゃんまま | | タイトル : ２人目・・・。 |
１歳９カ月の男の子の母親です。
パパから２人目が欲しいといわれ、悩んでます。
私も３７歳なので出産・育児にしても早く２人目を作ったほうがいいとは思っているんですが・・・・。
１人目の出産したときのことを思い出すとどうしても二の足を踏んでしまいます。
出産の時の痛みとかは正直忘れちゃっているのですが、とても大きな子だったのでその怖さは忘れられません。
私もパパも大柄なので次の子も大きいだろうとか考えてしまって・・。
出産後も痔が悪化して大変だったことや両腕が腱鞘炎になって半年病院に通ったことなど大変さだけが思い出されてしまいます。
年のせいなのか体調もすぐれず、近年ないくらい病院にかかってました。
まぁ赤ちゃんの笑顔や少しずつ成長していく様に癒され励まされてましたけど・・。
最近はパパも仕事が忙しく帰りも遅いので、もしもう１人生んだら２人の子供を私一人でお風呂にいれたり、やんちゃざかりの長男と首もすわらない赤ちゃんのお世話と両方できるだろうかとかマイナスの面ばかり考えてしまいます。
本当にどうしよう・・と悩んでばかりです。
みなさんに意見を求めるのはヘンだとは思うのですが、どう思いますか？私がワガママなのでしょうか。
（長くなりました、スミマセン） | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/02(Mon) 15:09:58 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: きよちゃんさんへ |
> いつか話してくれる日を楽しみにちゃんとした母親になれるよう頑張ります。
ちゃんとした母親って、どういう母親でしょうか？ご主人がお忙しい中、１人で一生懸命育児されている桜島さんはちゃんとした母親ではないのでしょうか？初めての育児でいっぱいいっぱいになって、叱ってばかりなんて誰にだってありますよ。
全然、愚かでもなんでもない。
愚かどころか、キチンと自身を振り返ってる桜島さんは素晴らしいです。
あまり気負わず、気楽にやっていきましょう。
ちなみに、先輩として言わせていただくと・・・親が思う以上に、子供はたくましくてしたたかです（笑）子供に目を向けてやりさえすれば、多少感情的になったり自己嫌悪に陥ることをしてしまったとしても、キチンと育ちます。
| | 親記事に移動 |
| 2006/09/30(Sat) 14:48:15 桜島 | | タイトル : きよちゃんさんへ |
きよちゃんさんの息子さんの話を聞いて少し安心しました。
上の子は何もかもが初めての経験づくしなので不安や心配がつきないです。
他の子と比べてはいけないと分かってはいるもののやっぱり他の同年代のお友達が話してるのを見ると焦りも出てきて…。
うちは主人が週に１〜２日しか家に帰れない仕事なので育児はだいたい私一人でしてきました。
今思えば自分にも余裕がなく上の子は叱ってばかりできちんと相手してあげられなかったと反省しています。
今からｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとるように頑張るつもりですが３才前に気付いた私はﾎﾝﾄ愚かな母だと情けなくなります。
いつか話してくれる日を楽しみにちゃんとした母親になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。
| | 親記事に移動 |
| 2006/09/30(Sat) 02:23:27 とも | | タイトル : Re[1]: Hについて |
たまたま、こちらのページをのぞきました。
私は7歳・4歳・0歳8ヶ月の3人の子を持つ母親です。
Singaporeパパさんの奥様は多分普通の状態だと思います。
女性って不思議なことに妊娠・授乳期はホルモンのバランスが崩れて（多分赤ちゃんを育てようとするんでしょうね）セックスができなくなってしまうのです。
私も夫のことは大好きで愛していましたが、授乳中は全くセックスしたいとは思いませんでした。
でも、安心してくださいね。
授乳期を過ぎればまた元に戻ってきますから。
ただ、そこで本当に元に戻ってくるかは今の状態のときの夫の態度にもよると思います。
仕事が忙しいといって、子育てから逃げてはいませんか？夫婦で子育てをしていますか？きちんと奥様の気持ちを考えてみえますか？子育てって、子どものことを見るだけが子育てではないのですよ。
仕事に行って子どものことを見られないのなら、帰ってきてから昼間の様子を聞くとか、悩みを一緒に考えるとか、そういったことで奥様は子育ての辛さから救われるのだと思います。
奥様を愛しているのなら、Singaporeパパさんがんぱってください。
奥様の話を聞いてあげてください。
そうしたら、授乳期が終わったときにより強い絆ができていると思いますよ。
| | 親記事に移動 |
| 2006/08/08(Tue) 01:24:30 月光 | | タイトル : Re[2]: NO TITLE |
■No1078に返信(あおいさんの記事)> 初めまして１児の母です(^^)> > 私は妊娠発覚後〜３ヶ月まで拒否をしていました。
> 理由…妊娠中はお腹に赤ちゃんが居るから怖い。
産後は疲労、子供が気になる、体型の変化、切開した部分が気になる等でした。
> > 再開のきっかけは、休みの日に丸一日、子供を見てくれ時間を作ってくれたことでした。
> 母親は子供中心になりがちです。
母親から妻、女性になる時間も必要なのかもしれません。
> > 何となく妊娠してから関係が変化した様に思えましたが、（妊娠中のホルモンバランスが影響？！
）再開してからは妊娠した前みたいな気持ちでいられます。
> 参考になるか分かりませんが、私の体験でしたm(__)m> > | | 親記事に移動 |
| 2006/09/30(Sat) 00:23:54 桜島 | | タイトル : おしゃべり |
２才７ヵ月の女の子の母です。
うちの子今だにﾌﾞｯﾌﾞやﾜﾝﾜﾝなどの一語しか話せません。
他の言葉は最後尾の一語のみで（飛行機→きー）同じ年令の子とも会話が出来ずに心配しています。
７ヵ月の時下の子を妊娠してあまり構ってあげられずにﾃﾚﾋﾞに頼って家にいる時はﾃﾚﾋﾞばかり見せていました。
私の母親としての力不足でこんな風になってしまったんじゃないかと日々自己嫌悪に陥っています。
運動能力はかなりあるんですが自閉症とか言語障害ではないかと本気で心配しています。
何かよいｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお持ちの方、または同じような経験をしている、された方よろしくお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/08/31(Thu) 23:23:03 なるみ | | タイトル : NO TITLE |
初めまして、三歳の息子がいるママです。
海外勤務、大変でしょうね。
ご苦労様です！
私的に奥様の言葉は許せません。
でも出産後まだ奥様の体と心は安定していないと思います(私もHなしでも、と思った時もあったので)。
毎日の育児で余裕が無く今は「母親」が強いのかも、そういう時はﾊﾟﾊﾟは二番目になっちゃいます。
でもいくら忙しくても、触れ合う時間はとても大事だし、気持ちを伝える事も大切。
主さん、奥様にさっき書いてあった気持ちを素直に伝えてみてはどうですか(私には奥様をとても大切にされてる方だと思います。
)？ | | 親記事に移動 |
| 2006/08/02(Wed) 00:44:43 夜 | | タイトル : Re[1]: 育児に絶望する母親 |
話を聞いてあげたらどうですか？3人もお子さんがいると、自分の時間もなかなかとれず毎日、自分ばかり我慢しているような気持ちになっているのかもしれません。
必死でやっているときに、冷静な意見を浴びせられて、素直になれないのでは？『それはこうすればいい』とか『これが良くない』などは、言わないようにしてただひたすら奥様の気持ちを聞いてあげてください。
誰かに優しくされること、無条件に受け入れてもらえたことで優しくなれるし、ご主人様にもすごく感謝すると思いますよ。
| | 親記事に移動 |
| 2006/07/23(Sun) 13:06:18 けいやパパ | | タイトル : 育児に絶望する母親 |
10歳8歳6歳の３児の父親です。
実は母親の事で…。
子供たちをどの様にしたいのか私（父親）には解りません。
無責任かも知れませんが子供達に対して母親が「爆発」した後で理由を聞いても「もういい」「私が居ない方が良いんでしょ」「怒らない新しいママを探してもらいなさい」等々…私や子供達に強い口調で言い放ちます。
確かに、話を聞かないとか、返事をしないとか、大事な事を言わないなど子供達にも問題が有りますが、「子供」なんです。
母親にはそれが理解できないみたいです。
この話を母親にしても「どうせ私が悪いんでしょ」と必ず言い、話を聞きません。
本当に困ってます。
今も子供３人を連れて外に出ています。
よその家庭ではこの様な事は無いのでしょうか？もしも良い対処方法があれば教えてください。
お願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/07/15(Sat) 21:59:22 erimam | | タイトル : 子供への遺伝（顔） |
初めまして、現在５歳の男の子の母親です。
子供の顔の事なんですが、外人さんみたいに顎の中央部分が凹んでる（割れてる）ような感じがするのですが。
そらく何処かの遺伝かなと思うのですが。
主人、私共に凹んだり割れたりしてないのですが。
この件で将来的にいじめやからかわれたりしないか心配です。
主人はあまり心配してないみたいですが。
やはり私が心配しすぎているのでしょうか？すごく悩んでます。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/07/13(Thu) 00:38:51 あおい | | タイトル : NO TITLE |
初めまして１児の母です(^^)私は妊娠発覚後〜３ヶ月まで拒否をしていました。
理由…妊娠中はお腹に赤ちゃんが居るから怖い。
産後は疲労、子供が気になる、体型の変化、切開した部分が気になる等でした。
再開のきっかけは、休みの日に丸一日、子供を見てくれ時間を作ってくれたことでした。
母親は子供中心になりがちです。
母親から妻、女性になる時間も必要なのかもしれません。
何となく妊娠してから関係が変化した様に思えましたが、（妊娠中のホルモンバランスが影響？！
）再開してからは妊娠した前みたいな気持ちでいられます。
参考になるか分かりませんが、私の体験でしたm(__)m | | 親記事に移動 |
| 2006/04/22(Sat) 00:05:06 くみっち | | タイトル : Re[1]: トイレ |
はじめまして。
トイレの問題、多くの母親が抱える問題ですよね。
うちの４歳になったばかりの息子はなかなか「ちびり」がなおらずその都度わたしはがみがみ怒ってしまいました。
怒ってはいけないと思うのですが何故できないの？とついつい・・・。
トイレにもちゃんと自分で行けるのですが遊びに夢中の時にちびるみたいです。
あるときパパに私が怒られました。
あんまりうるさく言うと頻尿になるらしいのです。
確かにトイレの回数が多い様に思います。
最近はいつかなおるさ的な大きな気持ちで接するように心がけています。
お互いがんばりましょう。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/21(Fri) 23:27:56 くみっち | | タイトル : Re[1]: いらいら |
お子さんの発熱ですか。
さぞご心配の事でしょう。
湿疹や発疹を伴う発熱多いですものね。
不思議と母親のいらいらに子供は敏感ですよ。
先日うちの４歳の子も湿疹ができて大変でした。
掻いちゃダメっていってもなかなかね・・・。
だからたたかせました。
掻いちゃダメだけどたたくのはいいよって。
ちょっと薄着にしてみたり部屋の温度をさげたりして。
でも寝てる間はどうしても掻いちゃうから手袋させました。
結構効果ありましたよ。
それでは、お子さんが早くよくなりますように。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/12(Wed) 06:11:26 ぱぱ | | タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・ |
私は夫ですがにゃんこさんと同じです、夫と妻が逆の立場ですけど私が寝かしつけも入浴もおしめ替えもみんな私がしてきました。
妻だけ別の部屋で寝ています。
実はこういうことになったのにはきっかけがありまして。
出産と同時に妻が大きな病気になりまして必然的に子供は私が見ることに、、、転職もして子供を保育園に送り迎えして、、、そうすると、妻は子供を見ていないので、何をするにも子供に対して無神経汚い言葉を使ったり、私が２４時間見てればいいみたいな（私がトイレに行くときも！
）ことを平気で言いましたやはり苦労して子供の面倒を見ないと母親でもわからないものなのだと思いましたそうすると、妻は何のためにいるのかということになり、実家に帰れ！
というと普段は子供がうっとうしいみたいなのに、今度はさびしいから帰らないなどと言ってあきれてしまいました。
結局、病気ならば実家で静養してもらい、直ったら働いて生活費を半分だしてもらうことになりました。
こうして育児してきて思ったのは育児のことは期待しないから邪魔しないでくれ！
子供に悪影響与えないで！
自分のことは自分でやれ！
そしたら子供のことは何一つやらなくていいからという考えでやってきました。
そうすると不思議なもので、ちょっとでも子供のことをやってくれるとありがたく感じたりしたものです、、、、。
そして現在はというと、妻は疲れた疲れたと毎日言いながら働く毎日私は子供と一緒にあちらこちらと遊びにいき、パパ大好き娘です。
（家事半分、生活費半分です）にゃんこさんも子供が大変な時期だと思いますが今を乗り切れば、だんだんと毎日が楽しくなってきますよ（夫のことはほっといて） | | 親記事に移動 |
| 2006/04/10(Mon) 18:24:34 しげカノ | | タイトル : つわりが・・・ |
こんにちは私は一歳の女の子の母親です。
このたび二人目を妊娠して今つわりの真っ最中です。
二人目だから少し余裕はあるのですが、一人目よりつわりがきつくて、毎日食事を作るのも一苦労です。
眠気もひどいし、寝ても覚めても気持ち悪いし・・・休日は半日寝てて旦那に甘えっぱなしです。
いやごと言わずに家事や育児も手伝ってくれる旦那に申し訳なくて、余計に気持ちが沈みます。
食パンやりんごなどしか受け付けず、旦那や娘の食事が手抜きになったりして、二人の栄養面でもとても心配です。
私がだらしないだけなのでしょうか？このまま甘えていていいのでしょうか？誰か助けてください。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/10(Mon) 17:18:21 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 奥さんの元気の素 |
■No718に返信(新米パパさんの記事) 初めまして。
半月と言う事は、２週間！
我が家の場合は、通常、無理をしないように、実家などに帰るはずが、相手方の親とケンカして、帰ってきてしまった頃ですね。
私の場合は、妻のイライラより、知識にあった ・産後２週間から一ヶ月は、母親を安静にしないと 後々、後遺症があるという、知識からのプレッシャー ・ケンカして、戻ってきたという事を知った お友達の、「食事作ってあげてね」「栄養バランス確保」 等のきめ細かいフォローへの対応 などで、基本的には、女将は最小限の事をする 「安静状態」（立つのが良くないという説に従い） で、三食の準備、買出しは、旦那の仕事でした。
（昼は、暖めて食べれるものを準備） そう思うと、ある意味、奥様が、身を削って頑張っているという事実がある以上、「本来あるべき姿」に関しての知識とケアは必要なのかも知れません。
しかし、旦那様にもお仕事があるのも確か。
私は、一時、家政婦さんを雇う事も考えましたよ。
（当方の親は、５２０ｋｍ離れた田舎にいて、 女将の親も比較的近いのですが、喧嘩別れした 経緯があって、お願いできずで・・・。
） ストレスには、何か「無理」が伴っている事も確か。
その無理が何なのかを、育児書などで確認し、土日には、せめて奥様に半日のお休みを差し上げるように（好きな事など、元気の素になるはず！
）努めてはいかがでしょうか。
応援します！
参考：我が家の１．５ヶ月までの対処 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html | | 親記事に移動 |
| 2006/04/09(Sun) 10:35:41 風舞 | | タイトル : 焦らずに |
youママさん、思い出しても涙が出るというのは、それだけyouママさんが傷ついたということです。
大変な重症を負っているときには普段元気なときなら擦り傷と思えるものででも、命取りになるほどのものになることもあります。
だから、今回のことはあなたが悪いのではないということです。
ただ「運が悪かった」だけです。
自分が死んだら誰かが困るから生きているのではないし人間生きていれば一度や二度はどん底を経験すると思います。
youママさんは「ダメな母親」じゃないですよ。
これを超えたら、きっと今まで見た事もない、素晴らしい人生が目の前に開けてくると思います。
それは私が実体験したことです。
だから、私が通って来た同じ苦しみの中にいる方には、「絶対死なないで！
」と言いたいのです。
嵐が頭の上を通り過ぎて行くまで、自分にできるほんの些細なことでもいいですから、前に進んでみて下さい。
今日の昼ご飯が美味しかった！
だけでもいいから、なにかよいことを見つけてみて下さい。
お子さんが生きている！
そのことだけを喜べるあなたになれたらもう、この世に怖い物はないですよ。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/09(Sun) 04:51:44 youママ | | タイトル : 風舞さんありがとうございます |
今思えばカウンセリングの先生も私が泣き喚いたのを見て動揺していたようなので、不慣れだったのかもしれません。
普段の私だったらなんでも無いと思える事も酷く落込んでしまい未だに思い出し、涙が出てしまいます。
「先生も悪気があって言った訳ではない。
私に合った先生が何処かにいるはず」と自分に言い聞かせています。
まだまだ気が重く、体がだるくて行く気にはなれませんが、ネットや本で探す事は出来そうなので一歩前進する気持ちでやってみたいと思います。
今は風舞さんのように生き返りたいと言う気持ちと私が居なくなっても誰も困る人はいない、楽になりたいという気持ちが入り乱れてしまう駄目な私ですが、子供に生かされているような気がしています。
本当に駄目な母親です。
でも死を選ぶ事はいつでもできるので、今できる事をして行きたいと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/06(Thu) 22:54:38 ヤシコバ | | タイトル : マタニティーブルーみたいですね |
２児の父のヤシコバと申します。
私の場合、買い物は一緒に行って、荷物持ち＆品定めをしました。
一緒に選ぶのって楽しかったです。
始めての事なので、選択の基準すら解らず、店の人に話を聞きながら、夫婦そろって『なるほど〜』とか言いながら買い物しました。
初ママさんの旦那さんは、買い物嫌いなようなので、無理強いはしないで荷物持ちだけでも手伝ってもらうのが良いと思います。
男は基本的に女の人にくらべて『ガキ』です！
『幼い』のです。
ですから荷物持ちをしてもらって、帰り道などに『今日は一緒に行ってくれて助かったわ』とか言われただけで、ごきげんになると思います。
毎日「疲れた。
体が痛い。
(凝った方や腰)」とため息混じりに言われるそうですが、『私も体が重くてつらい』とか言った方が良いと思います。
私はマッサージなどを奥さんにしてあげましたが、お互いマッサージするのもスキンシップにもなって良いのでは？自分が一番感じたのは、赤ちゃんが出来たとたん、奥さんが自分(旦那)に興味がなくなり、子供中心になった事です。
旦那から見れば、母親の前に愛する奥様なのです。
初ママさんも、赤ちゃんの父親として見ないで、旦那さんとして見ていただき、仲良く育児が楽しめるよう頑張ってください。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/05(Wed) 03:26:34 ２児のかぁちゃん | | タイトル : Re[1]: 育児が消極的に・・・ |
私は現在子育て中（６歳、３歳）の母親です。
少々、キツい事を申し上げます。
奥様のご両親に、くれぐれも感謝して差し上げて下さい。
この感謝は、あなたがお子様と時間を取れないからと言って「ありがた迷惑」となってしまうくらいの感謝では、いけないと思います。
上のお子様が２歳くらいだとまだまだ手のかかる時期でしょう。
奥様も、下のお子様の事で大変な時期。
という事は、ご両親は日中、（赤ちゃんを含め）３人もの面倒を見ておられる訳です。
これは、ひと家族の面倒を見ているのと同じ。
想像を絶する程大変な事なのです。
これを「ありがた迷惑」と思ってしまっては、人の道に反します。
育児は、人の手を借りずして出来ない、大変な事なのです。
奥様のご両親は、快く面倒を見て下さる、素晴らしい事ではないですか！
手を借りたくても出来ない人たちが、世の中にはたくさん居ます。
まずはご両親に言葉で「ありがとうございます」を伝えて差し上げて下さい。
感謝されて悪い気のする人はいないでしょ？そして「日中は色々とたいへんでしょう。
夜は私が息子の面倒を見ますよ」と切り出してはいかがでしょう？男の子さんだったら、やはりお父さんと遊ぶのは、何より嬉しい事だと思いますから「お父さんと遊ぼう！
」と言えば飛びついて来るのではないでしょうか？奥様の肥立ちは順調なのでしょうか？じき、ご自分達の家に帰れば、それこそお父さんの出番です。
是非是非、積極的な気持ちを失わずに、育児に参加して下さい。
キツい事を申し上げて、ごめんなさい。
でも、こうして育児参加したい！
というお父さん達が増えるのは、嬉しい事だと思っています。
がんばって下さい。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/04(Tue) 15:52:05 にゃんこ | | タイトル : その後 |
みなさん、書き込み、ありがとうございます。
その後・・・ですが。
主人が今風邪を引いています。
私も風邪を引いていて、ソレがうつったらしいです。
２人とも風邪を引いているのに、主人は自分のことばかり。
２４時間、起きている時間は常に自分の体調の実況中継してきます。
私だって辛い時もあるのに・・・。
お風呂、寝かしつけ、食事の片付けもそっちのけで、「寝る」といって一人で部屋に篭ってしまいます。
残された私は娘の機嫌をとりつつ、食器洗ったり、洗濯したり・・・。
つらいのは自分だけじゃないんだから、もう少し協力してくれてもいいのに・・・。
あまりに自分のことばかり話している主人に、ちょっと嫌味を言ったら「なんでそんなに絡んでくるの？」と怒ってしまい、口も利いてくれません。
こうなると、何も関係のない娘すら無視の対象です。
やっぱり子供なんでしょうか？父親の自覚ってないんですかねぇ・・・。
体調が悪くても、子育てはお休みできない。
ママもパパもいるからそういう時は相手を頼ってもいいとは思うけれど、基本的にはそういう気持ちじゃないと子育てはできないと思うんです。
実際、入院するほど体調を壊したときも、私は気力だけでギリギリまで日常生活していました。
このまま今日も帰ってきてもきっと自分の世界にこもるんだろうなぁ・・・と思うとなんともいえない気持ちになってきますよね。
でもちょっと文句を言うとスネるし、どうしても手が離せなくて娘を泣かせた状態にしてしまうと、「それでも母親なの？母親失格だよ！
」ってはじまるんです。
私を非難できるほど、自分は完璧な父親なんだろうか・・・と思ってしまいます。
やっぱり大人になりきれていなかったんでしょうか？？？男の人ってそういう人、多いんでしょうか？？ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/01(Sat) 11:53:51 もも | | タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・ |
にゃんこさん、私の夫はもっと無関心で、まったく子育てにはなにも寄与してきませんでした。
時代が今より２０年ほど前でしたから、こういう夫は結構いたのですがその殆どが今熟年離婚予備隊です。
私も子どもが成人したら離婚しようと決心して生きて来ました。
夫は今は私を「お母さん」とよんで実際、私を母親と思っているみたいです。
私が病気して働くとことができなくなったので仕方なく離婚は諦めざるを得ませんでしたので婚姻関係を続けることで妥協して来ました。
向こうは今物凄く私に依存してきていてうっとうしいくらいです。
でも長年私が孤軍奮闘して家庭を切り盛りし子育てをしてきた間の苦労や夫に何も強力して貰ってこなかった恨みや悲しみは消えるものではないので私は今は別居結婚という形をめざしています。
全く捨て去るにはかわいそう、という気がするし、親や親戚もあるので、離婚はいまさらする気もないのです。
財産も分配してしまうと減りますから。
私は好きなだけお金を使って、友人達と楽しい毎日を過ごしています。
間違っても夫と出かけたり、旅行したりなんかしません。
来年夫が停年退職したら、実行しようと思って密かに策を練っています。
日本人の男性はまだまだこういうマザコンがいっぱいいるようですね。
私はお金あれば一人で生きていけますが、夫はお金があっても一人じゃ生きていけないようです。
子どもは独立していて、親のことなんかかまっちゃいませんよ。
旦那さんに将来こうなりたいか、どうか話してみてはいかがですか？昨年テレビドラマであった「熟年離婚」なんて、全くの奇麗事でした。
世の中、あんなに甘くないですからね。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/29(Wed) 03:26:40 あきこ | | タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが |
■No576に返信(かつおさんの記事)> 神奈川県在住の６ヶ月の娘を持つ父親３３歳です。
> 妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
> 私は仕事の拘束時間が長く、朝９時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか？> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか？私も両親の手助けや近所の手伝いがなく更に主人も仕事が忙しくて大変でした。
私は産後半年で円形脱毛症になり、オマケに家事も育児も完璧にいたいタイプでしたから曖昧な主人の助言はイライラすることが多かったです。
（本心は嬉しいけど）育児は１歳になるまでが山で１歳を過ぎて離乳して歩き出すと外出が出来るようになり少し楽になります。
そして１歳半になり自己主張がでてくるとまた、新たな山がきて魔の反抗期もやってきます。
更に公園などに出かけるようになると色々な人間関係問題など複雑になっていきます。
｛妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
｝これ！
凄く分かります。
旦那様は奥様の両親になり女友人になり、そして夫の３役になってあげれれば良いのですが、難しいですよね〜。
やはり奥様の話をじっくり聞いてあげて、誉めてあげて、甘えさせて、尊敬してあげて欲しいなって思いました。
私は現在、２人の娘（５歳、１歳）がいます。
１人目の１年目の育児が今思うと一番大変な時期でした〜。
１人の女性から急には母親には、なれません。
父親も同じです。
急には、父親にはなれません。
育児をしながら赤ちゃんと共に親も一歩づつ成長する気持ちで毎日を過ごせたら素敵ですよね。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/26(Sun) 17:13:54 ぽかり | | タイトル : 結構、本を読む事で・・・ |
■No637に返信(トモさんの記事)> 私は２歳半と１歳２ヶ月の姉妹の母親（30）です。
> > 上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
初めまして。
私は、1歳と8ヶ月の父親です！
うちの女将も、そうかも知れません。
我が家の女将の場合 ・ストレスが溜まりすぎて、精神的に余裕が無い ・知識が少ない 場合に、そうなってしまっていた事から、 * 旦那（私）の休日には、「自由タイム」を過ごす （その間は、私が、愚息のお供をします） * 知識を本などで仕入れる を実行しているようです。
最近は、おかげさまで、ヒステリックな顔や動作を見なくなりましたよ。
本は、人生観の本や、NLPという研究所の本が参考になると思います！
（参考：あなたの“子育て力”アップ―子どもに浴びせてはいけないこんなコトバ NLP(神経言語プログラミング)活用実例集〈VOL.3〉 NLP(神経言語プログラミング)活用事例集 (Vol.3) チームドルフィン (著) 単行本 (2005/12) 公人の友社） 図書館などでチェックされては、いかがでしょうか。
参考：育児関係の本 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-goods.html | | 親記事に移動 |
| 2006/03/26(Sun) 01:16:08 トモ | | タイトル : どうしていいか分かりません |
私は２歳半と１歳２ヶ月の姉妹の母親（30）です。
上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
後で自己嫌悪になり情けなくて悔しくて泣きたくなります。
恐怖感、力で子供の気持ち(心）を抑え付けてはいけないと頭で分かっていながら何故出来ないのか自問自答の繰り返しです。
その答えも出せずどうしていいのか分かりません。
自分の子だからもちろん可愛いくて、だからこそ愛情いっぱいで包んであげたいのに自分自身思うようになりません。
まだ早いのですが保育園に入れる事も考えました。
少し離れて(距離を置いて）私自身の心にゆとりを持てればいい方向に動けるのでしょうか？ただ、旦那さんは保育園に行く事にはまだ賛成ではありません。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/25(Sat) 01:11:43 さち | | タイトル : がんばって☆ |
スリングとは赤ちゃんをより子宮に居るときに近いかたちに抱ける抱っこひもです(^-^)ネットでスリングと検索すると出ると思いますよ♪母親（抱きて）の肌への密着がほどよいらしく、情緒の発達にも優れているみたいです。
月齢によってスリングの使い方が変えられて、わざわざ買い換えもいらないですよ(^-^)私はこれを入手して育児人生が楽しくなりましたよ☆（少しオーバーかな）いまだに愛用中。
孫の代まで使うかな〜。
あと、首や腰が座ったら、昔ながらのおんぶひも（おっぱいが二つに割れるやつ）も最高☆震災の時とかにも便利みたいです。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/22(Wed) 17:59:27 山人パラダイス | | タイトル : Re[2]: 頑張ってください！ |
■No368に返信(ぎむぎむさんへ)この夏にパパになりましたぎむぎむです。
> ラブラブですね！
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは？> > 私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
> > 結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
> > > 妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産！
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
> また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります！
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
> > 妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
> とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ！
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
> > 頑張ってください！
> > これはわたしとまったく同じです八ヵ月の妻をもつ旦那ですが ぎむぎむさんへ私も今大変つらいです ヤマニンパラダイス | | 親記事に移動 |
| 2006/03/20(Mon) 01:23:38 4ヶ月の妊婦を持つ夫 | | タイトル : 妊婦の不安について |
初めまして。
妊娠が発覚して３ヶ月が経つのですが、妻が妊娠を喜びと感じず、出産・育児について不安しか感じないと言っております。
『一緒に頑張ろう』、『大丈夫だよ』と諭しても効果はなく、具体的な話をして不安を取り除こうとしても、効果はありません。
最近では私が、妻が育児放棄するのでは？と不安にさいなまれております。
妊娠中はホルモンのバランスが崩れて、精神状態が不安定だと聞いておりますが、母親（母親となる人？）は、不安がいっぱいで子供を持つことに、喜びを感じないことがあるのでしょうか？また、その改善方法はありますでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/13(Mon) 17:09:00 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・ |
にゃんこさん、こんにちわ。
７才・５才の親父です。
よろしくです。
もう、お気づきでしょうが、ご主人はにゃんこさんに自分の母親の役割を求めているのでしょうね。
「離婚したらバイバイだね」という言葉は、「絶対に離婚したくない」の裏返しのように聞こえます。
男は基本的にマザコンです。
恋愛の最中は相手を女とみてますが、結婚したら途端に「女」ではなく「母親」を求めだすものです。
一昔前の「ちゃぶ台ひっくり返し」的な亭主関白な男でも包み込むような母親像を妻にみてるから、そんな無茶なことができるのです。
女としてみてたら、そんな格好の悪いことはできません。
と、男の批判ばかりしてても仕方ありませんね。
今は仰るように、ウチには子供が２人いる。
くらいの気持ちであったことを受け流しておいて、その間、自分の力を蓄えることはできませんか？お子さんと２人で生きていける力を。
ちなみに僕の妻は、手に職があるため「別れたら子供引き取る自信ある」と公言してます。
頼もしいのと同時に、自分のふがいなさも感じますがいい意味で考えれば、お互い５０／５０です。
どちらかに偏るわけではなく、物理的な役割は別として、気持ちの部分では５０／５０だと互いに認識してるつもりです。
それもこれも、妻に力があってこそのもんなんですよね。
特に別れを意識しなくとも、なにか力を蓄えていれば、その間はもちろん、それに没頭できるし、力が蓄えられた後は自分への自信にもつながります。
結果、ご主人を見る目も変わってくると思います。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/03(Fri) 20:14:19 ３１の１児の | | タイトル : 難しいですよ２ |
さっきのもNO543のお父さんに宛てたメッセージなので！
説明不足ですみません！
ついでにNO543のお父さんにもう一つ！
おむつを交える事が子育てでしょうか？そのおむつのウンチを処理しておむつを洗って干して畳んで初めておむつ交換と言いませんか？スプーンで口に運んであげる事が子育てでしょうか？離乳食とか栄養を考えて自ら作って与えて初めて食事です！
それだけ母親は凄いんです！
旦那さん達がどれだけ奥さんをサポート出来るか考えて子育てを二人でしたいものですね！
俺も気を付けなきゃ！
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/03(Fri) 18:24:20 ３１の１児の父 | | タイトル : 難しすぎですよ！ |
この方はどーすれば良いのかの意見を聞いてるのではなく誰かに話を聞いて貰ってそこから何か答えを見付けようとしているのでは？俺も育児は１００%出来る自信も有るし奥さんが居なくても子育てなら全て出来ます。
子育てならですよ？旦那さん達は子育てすれば手伝ってる育児は任せろ！
なんて思ってませんか？あなたは育児は出来るでしょうが家事も一緒にしてますか？母親はそれら全てをやって育児をしてます！
その奥さんへの理解をしてますか？旦那さんがそれを理解してないから母親は育児ノイローゼになっていってしまうと思いません？強く見える母親も同じ人間、限界がありますよ！
一言で育児って言うけど「母親の育児」と「父親の育児」は思ってるほど同じじゃありませんよ！
もっと母親の育児を考えた方が良いと思いません？ | | 親記事に移動 |
| 2006/03/02(Thu) 18:22:07 aidac skrow | | タイトル : 二つの伝えたいこと |
４４歳の父親です。
娘は５歳。
結婚後10年で授かった子供で、私が自営業ということである程度時間が自由になるため、生まれた時から概ね３〜４割程度（時間的にも労力的にも）子育てを任せてもらっています。
愛しているけどドつきたくなる、そんな気持ちは良く判ります。
はっきり言って、言い訳程度ではなくて、本格的に子育てをしている人なら誰でも理性も思考もない動物としか思えない振る舞いに、耐えるかキレるかするのが当然だと思います。
平然としていられる人は、散々苦労を経験して分厚いハートになっているか、さもなければ本気で子育てをしていないのではないかとさえ思います。
逆に言えば、子育てに耐えている人、切れる人は必死で子育てという孤独な戦場で時に、或いはいつも、援軍を待ちわびながら一人ぼっちでのた打ち回りながら戦っている、「正に今、必死で生きている」人間の姿であると思います。
僕自身は特に親から虐待をされた（と思い込んでいたことはあるけれど）ことはないにもかかわらず、昔風の教育（甘えるんじゃない、抱き癖をつけるな、我慢させろ、意見を言うな・・・まあ、昔はどこの家でもそうでしたが）についぞ納得なり満足なりが得られることがなく、「母親に相手にしてもらえない、正面から話もちゃんと聞いてもらえない」という鬱屈した想いが蓄積し、成長してからは随分と母親を追い詰めて詰り、責め続けるという醜い振る舞いから抜け出すことが出来ませんでした。
言うのも恥ずかしい年齢になっても、母親に対する爆発的な被害者意識というか、感情の爆発を制御することが出来ず、酷い自己嫌悪で苦しんだものです。
血の叫びの気持ちに対して、したり顔で薄っぺらな説教をたれる人間に殺意を抱いたことも一度や二度ではありません。
それでいて、時代的に無理もないこと、母親の愛情は十分に理解していること、自分の心の中にも愛憎が常に同居しており、しかし絶対に母親を変えることは出来ないという、無限地獄のような、際限ないやりきれなさから常に母親に対して喧嘩を売るような姿勢を変えることは長いこと出来ませんでした。
長々と駄文を書きましたが、私が言いたいのは多くの親が我が子に、子供は親に愛憎取り混ぜての強い強い執着心を持っていること自体はありふれたことだが、好きだから、愛しているから、というポジティブな「考え」では、恐らく解決することは無いだろう、ということが一点です。
「何でこの子は親を困らせるの！
」という親の苦痛、そして子供が物心ついてからずっと感じる「何で自分の親は自分を理解しようとしないのか！
」という、向かい合わせでセットになっている欲求不満は、そのままではまったく別次元の苛立ちなので、いつまで経っても噛み合わないばかりか、相当大人になるまで（或いは、何らかの形で、その子の一生）一種のトラウマとして人生と親子関係に影響を及ぼし続けるという事実です。
お互いに「自分を理解しろ」といい続けているわけだし、「あなたの言動は自分にとっては苦痛なのだ」という意思表示を互いに続けているばかりだからです。
判っちゃいるけど、辞められない。
だから、相手を説得したり、強制したり、納得させようとしたり、それらすべての言動は相手にとって苦痛に感じている限り自発的に従うことはありえない、ということです。
これに対して「しつけなんだからビシッとやるのが当たり前だ」と上滑りなことをいう人に限って、子育てを配偶者や祖父母任せにしていたり、下手をすると子供がいなかったり、場合によっては結婚さえしていなかったりするケースが非常に多いように感じます。
二つ目は、今現在自分でやって成功していることについて、です。
４歳からピアノを習わせていますが、年端もいかない幼児です。
まともに言うことなど聞きはしません。
そんな小さなうちから親の考えを押し付けるのはエゴだ、などとしたり顔で言う人間を見るたびにハリセンで後頭部を引っぱたいてやりたくなりますが、親がまるっきり放置しても子供の肉体は育つでしょうが、人格は放って置けばスクスクと育つことは恐らくありません。
ここはジャングルでもなければ、我々は狩猟と危険回避を教われば生きていける野生動物でもないからです。
凄まじい歪んだ情報社会の中で、常に「価値ある人間」と「その他大勢」に自分を或いは他人を分類し続けあがき続けなければならないめちゃくちゃな国、２１世紀日本という環境に育つのですから。
人の心など、容易くぼろぼろにもなれば、他人を意欲的にボロボロにしたがる恐るべきエゴも容易く育ちます。
ヒステリーです。
さて、また長くなりましたが、僕が娘と向かい合ってお互いに愛し合いながらも叱り叱られ、言うことを聞かず、甘えて、駄々をこねて、色んな話し方、演出、その他諸々の試行錯誤の末に、現時点でずば抜けて一番効果的なのが「抱っこで釣る」という原始的でオーソドックスな方法です。
「何々をしてくれたら」「何々をもう一回やってくれたら」飴（抱っこ、添い寝等のスキンシップ）をあげるよ、というエサで釣る方法です。
おもちゃなどのモノと違い、何度でも欲しがりますし、お金も掛かりませんが、体は疲れます。
少なくとも心が疲れ果てて子供を憎むよりは腰が痛いほうがかなりマシです。
ちなみに、よく「飴と鞭」と言いますが「やらなきゃこれこれだぞ」とか「できなきゃこんな目にあうぞ」という「鞭」は殆ど効果が無いばかりかかなり逆効果で、子供から見ると「思い通りにしないと性格が逆上する。
信用できない。
」という人間に対する不信感の基礎を形成しがちです。
取り戻すのに数倍の抱っこが必要になります。
どの位必要かというと、その時点で子供がせがむ限り、満足していない、ということになります。
勿論、色々やらなきゃならないことだらけの中で、そんなに子供に構っている暇も中々無いのが普通ですが、成長してから親を冷たく無視したり、何を考えているかさっぱり判らない不気味な存在になるくらいなら、洗濯物を減らすために二度も三度も服を洗わなかろうが、子育てをしない夫にだらしない妻だと詰られようが、家事の多くは実際、そんなに重要極まりないことは余りありません。
僕も掃除洗濯等の家事もそれなりに妻と一緒に（或いは分担して）やりますが、溜まっている家事を一気にやってしまうことは子育てに悩むよりはずっと気楽です。
鞭はめったに使わず、人に迷惑をかけることをした場合にキツク叱っています。
普段甘い親が、顔色を変えてたまに真剣に叱るから（決して頭部は叩きません。
頭部、特に顔を叩かれるのは尤も根源的な侮辱、暴力だからです。
余程のことが無い限り多用することは問題だと思います。
親自身が、自分に鉄のように厳しいストイックで無口な頑固親父なら別ですが・・・）「叱る」ということは子供にとって「感電」とか「やけど」と同義語の「うわっビックリ！
怖かった…」という、頭ではなくて体が覚えるべきことだと思うからです。
要は、「これは怖いから、しないようにしよう」と動物的に覚えてくれれば良いことで、それが何故なのか、などということは それから随分成長して、暇なときに自問自答すればよいことだからです。
スキンシップを得よう、愛してもらおう、認めてもらおう、褒めてもらおう。
そうすればもっと気持ちよくなれる。
そのように体が覚えた子供は、大人の目から見ても、凄いやる気や吸収力、集中力を見せたりするものです。
旨くいかなければ悪循環。
旨くいけば好循環。
一日たりとも休むことなく発達していくわが子の心に、腰がボロボロになるまで抱っこをし、幼い会話に付き合い、散らかしっぱなしの掃除がおざなりの部屋に妻に小言を言われながら、それでも人間としてしちゃならないこと、礼儀作法、思いやりの無さ。
それらをしつける時だけ、叱り飛ばし、或いはされた側の悲しさ、悔しさを思わせる。
それらもすべて、愛情をいつもたらふく食べているから生まれる心の余裕だと、今現在は信じて娘を育てています。
多少なりとも参考になれば幸いです。
■No532に返信(ミッフィーさんの記事)> 子供は１歳２歳の年子です。
> このごろ下の子にも手がかかるようになり、毎日のようにイライラしています。
> そのイライラが直接子供に向いてしまっていて、> 冷たくしたり、ちょっとしたことで怒鳴ったりたたいたり。
。
> なんかもう、自分で自分が抑えられなくて、> 落ち込んだり、怒鳴ったり。
> 情けないです。
> 上の男の子は私が近くにいくと、反射的に手で自分の頭をかばうようになってしまい、それを見て「私は何やってるんだ？」って思うと同時に、> その姿にまたイライラしてしまうんです。
> 何かをきっかけにして、どうにか今の最悪な親子関係から抜け出したく、> ここに掲載してしまいました。
> 本当に誰でもいいので、話を聞いてください。
| | 親記事に移動 |
| 2006/02/15(Wed) 01:06:05 さち | | タイトル : 大丈夫 |
産まれて間もない赤ちゃんは母親の免疫がまだあるから、風邪はひきにくいと言われています。
が、時に例外もありますが(^-^; ホコリが原因なんてことありませんか？気になるならば、検診で相談してみてはいかがですか？今、鼻水を吸う 良いものが市販されています。
もちろんハナクソもOK！
産まれて間もない赤ちゃんを抱えると、小さなことでも気になるものですよね(>_<)わかります！
| | 親記事に移動 |
| 2006/02/07(Tue) 01:34:06 長谷川 | | タイトル : 子供のあご |
初めまして、４歳と２歳の男の子の母親です。
最近子供達のあごの中心に凹みと言うか割れてる感じが出てきました。
私、旦那共にあごは割れてません。
（親戚もいないみたいです）私なりに将来からかわれたりいじめられたりしないか凄く心配です。
旦那も多少は思ってるみたいですがあまり悩んでいるような感じではないみたいです。
外人さんいは多いみたいですが日本人では余り見かけないですよね。
今凄く悩んでます。
皆様のご意見お願い致します。
私の考えすぎな部分もあるとは思いますが宜しくお願い致します。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/01/17(Tue) 01:04:04 つーママ | | タイトル : Re[2]: NO TITLE |
月光さん、ありがとうございました。
その後もうちの子は変わらず夜泣きはおさまっていません・・・。
でも月光さんの言うとおりそれもこの子の性格だと思うことですよね！
実は母親にも月光さんと同じことを言われたんですよ。
先がみえなくて大変ですが、かわいい我が子のために頑張ります！
それ以外では、ご飯もよく食べてとっても健康に育ってくれています☆みなさん育児のことでそれぞれ悩みはあるわけですし、まず子供が元気でいてくれることを幸せだと思わなくてはいけませんね♪ | | 親記事に移動 |
| 2005/12/19(Mon) 10:46:27 テエケエ | | タイトル : オムツ交換 |
はじめまして テエケエと申します現在２ヶ月半になる息子とパパと３人で東京に住んでいます来月で３ヶ月になるウチの息子ですがオムツの交換回数がビックリするくらい多いのです一日に２０〜２５回交換していますちょっとでもオシッコするとすぐに気づいて泣き出します見なかったコトにして泣き止むのを待ってもダメです気づけば一ヶ月のオムツ代が１３０００円なんですっ！
母親学級の友達に聞くと みんな一日に１０〜１５回程度の交換だそうですみなさんのお子さんはいかがですか？経済的に考えて 最近布オムツにしようか悩んでいますオムツ代節約術があればぜひ教えてくださいよろしくおねがいします♪ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/10/31(Mon) 23:17:22 ゆうき | | タイトル : 夜泣き？ |
みなさん初めまして(´・ω・｀)19歳の四ヶ月の娘のパパですm(__)m早速相談なんですが四ヶ月の娘が夜泣き？(眠りたいのに眠れない)ようで何をしても母親の母乳がなければ泣きやみません(*_*)実家は田舎の方なので泣くと車で少し走れば眠りますが我が家に戻るとそうはいかないので毎日苦労しています(T_T)どなたかいい寝かし方をご指導頂けないでしょうか？ 和歌山在住のﾏﾘﾝパパでしたm(__)m長文失礼いたしましたm(__) | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/10/30(Sun) 21:12:48 ジュジュ | | タイトル : みなさんありがとうございます。 |
返信が遅くなってごめんなさい。
ほんとにみなさん、いろいろなアドバイスありがとうございます。
ほんとにそうですよね、１人で家に居ると悪い方へばっかり考えてしまって・・。
友達にも妊婦さんがおらず、どこかで「私１人が解決すれば」って、思ってたんだと思います。
もう少ししたら産休に入るし、母親教室などに積極的に参加してみます。
もしかしたら、またみなさんに相談させていただくかもしれませんが、そのときはまたよろしくお願いいたします。
| | 親記事に移動 |
| 2005/10/13(Thu) 10:43:16 ぎむぎむ | | タイトル : 頑張ってください！ |
おむすびエンジンさんこんにちは。
この夏にパパになりましたぎむぎむです。
ラブラブですね！
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは？ 私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産！
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります！
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ！
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
頑張ってください！
| | 親記事に移動 |
| 2005/10/12(Wed) 01:44:24 おむすびエンジン | | タイトル : 妻の気持ち |
はじめまして！
新米パパのおむすびです。
今、すごく悩んでて…。
私は24歳で奥さんは21歳です。
今年の4月に妊娠が発覚して私たちは産む決意をしました！
お互い非常に悩んだ末の結論でしたが私は奥さんがすごく大事なので結婚して産ませてあげたい意志を伝えました。
で、8月に籍を入れ9月から奥さんの実家で同居を始めたのですが…。
付き合って丸4年！
今までに無いくらい態度が冷たいんです。
自分が言うのも何なんですが、付き合ってる頃は喧嘩もほとんど無くすごくラブラブでした。
しかし最近、冷たいんです。
確かに慣れない生活で自分も奥さんを怒らせるようなことをした時もありました。
でもそれ以前から俺の思いやりの気持ちは伝わらず全部マイナス方向に行くばかりで…。
けど、奥さんは奥さんの母親や今、一緒に住んでる奥さんの従姉、妹とは楽しそうに話します。
(父親は離婚していません！
)昨日『俺のこと嫌いになった？』と聞いてみたら『嫌いじゃないの！
私も分からないの。
すごい申し訳ないと思ってるけど、普通に接することが出来ないの！
ほっといて！
』と泣きながら言われました。
やっぱ妊娠中は仕方ないのでしょうか。
もうどうしていいか分かりません。
長々と書いてしまいましたがアドバイスをお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/10/06(Thu) 18:26:38 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: 返信ありがとうございます |
ひなさん、こんばんわ。
> 再婚という、また私の身勝手に、娘を振り回してしまっても良いんでしょうか、、。
ひなさんは、ひなさん。
娘さんは、娘さんです。
ひなさんが振り回していると感じても、娘さんはそう感じないかもしれないし、感じるかもしれない。
それは娘さんが感じることであって、ひなさんが決め付ける問題ではありませんよね？再婚の経験のない僕がエラそうに言うのもなんですが、再婚にしてもなんにしても、娘さんの問題以前に、母親であるひなさん自身が自信を持たなくては。
不安な気持ちは、子供にダイレクトに響いてしまいますよ。
ご自身のことを身勝手だと仰いますが、僕はそうは思いません。
考えに考えた上での結果だと思うから。
何度もくどいようですが、自分がしてきたことに自信を持ちましょう。
| | 親記事に移動 |
| 2005/09/10(Sat) 00:08:15 パワフル | | タイトル : 遅くなりましたが |
■No317に返信(夏稀君のパパさんの記事)夏稀君のパパさん、おめでとうございます。
私は１歳と９ヶ月の息子の父親です。
沐浴とゲップの仕方ですが、ちょっと遅くなりましたが参考になればと思います。
沐浴は、私の場合、台所のシンクにベビーバスがちょうど納まったので台所でやってました。
（笑）妻と義理の母親から、｢お父さんの方が手が大きいからやりやすいよ｣とのことで仕事が忙しい日以外はずっとやってましたよ。
最初の数日は昼間にやって、あとは仕事から帰ってから（夜）やってました。
最初は怖いかもしれませんが、頭の後ろをおさえて浮かべてあげると力を入れなくてもひとりでに浮くので安心してください。
そのあとはガーゼでやさしくなでてあげれば大丈夫です。
あと、私の場合は固形の石鹸を使っていました。
他の方も書いているように、利き腕と反対で赤ちゃんをおさえ、利き手で石鹸をコシコシすると楽でした。
でも、自分のやりやすいものでよいと思います。
ゲップは私よりも妻がやっていましたが、縦抱っこをして（自分の肩の上に赤ちゃんの顔が来るように優しく抱いて）背中を軽く、トントンって感じでした。
こちらも必ずゲップをしなければならないというものではないと思いますので、神経質になる必要は無いと思います。
お出かけは、ほんの近所を散歩ぐらいから初めて、首がすわるようになったらもう少し遠くまでいけると思います。
確か、お宮参りには車で行ってたと思いますので、１ヵ月後ぐらいには大丈夫だと思います。
ただ、無理はしないようにしてください。
ちょっと前の事のようで、だんだんと忘れてきている部分もありますが、参考になればと思います。
頑張ってください。
| | 親記事に移動 |
| 2005/08/22(Mon) 13:20:55 ぎむぎむ | | タイトル : Re：パパの気持ち |
はじめまして。
１ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う（殺しあう）ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ！
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか？また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて！
」とお願いしてみては如何でしょうか？要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが（笑）男はそんなもんです。
寝かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて（笑）交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
まだたった１ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2005/08/18(Thu) 22:57:22 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: パパの気持ち |
＞ぱんださんはじめまして。
３歳の娘を持つはるぱぱと申します。
パパさんは、育児に興味があるから、知識をつけてくるんですよ。
関心があるから、オムツのことも寝かしつけもチャレンジしてくれるんです。
でも、なかなかうまくいかないんです。
私も経験しましたが、ママがするよりもはるかに言うことを聞いてくれない。
泣き止んでくれない。
寝てくれない。
。
私はママに抱かれてスヤスヤ眠る二人に対して、嫉妬して泣いたことがあります。
育児に興味がないパパなら最初から何もしないですよ。
^^特に自分があやしてもなかなか泣き止んでくれない時は、イライラとママへの嫉妬で怒りが最高潮に達します（笑）口と行動がうまくバランスがとれないだけで、外では抱っこしてくれるなら大助かりじゃないですか。
「母親失格だ。
」と言われたら、「あなたが頑張っているのに、私があやしちゃったら意味ないでしょ」って頑張っているのを褒めてあげたらどうですか？”何もまともにできない”のは、ママさんよりハンデがあるからです。
^^；ママさんは圧倒的に有利なんですよ。
^^パパさんは悔しいんです。
ですから、パンダさんもパパさんの気持ちを少しわかってあげてください。
それだけでパンダさんのパパさんへのリアクション（言葉じり）が変わりますよね？それだけでもパパさんは救われます。
最初から”この頭でっかちの役立たず！
”と思わないで少しだけ見る目を変えてみてください。
育児は一緒に支えあいながらするもんですから。
お互いの頑張りをフォローして、褒めていきましょう。
何度も言いますが、ママさんはすごく有利なんです。
^^ | | 親記事に移動 |
| 2005/08/09(Tue) 14:08:01 ぱんだ | | タイトル : パパの気持ち |
今１歳１ヵ月の娘とお腹に２ヵ月の赤ちゃんがいます。
パパにとって子育てってどういうもの何でしょうか？うちのパパはハッキリいって頭でっかちで何もできないタイプです。
でも見栄っぱりだから他人からは「いいパパね」って言われたいみたいで。
口と行動が矛盾だらけ。
オムツもうんちだと私を呼ぶ、寝かしつけも５分でギブアップ、ぐずると知らん顔、お風呂も未だに恐いと言って一回も入れてくれない。
家ではそんななのに、外では絶対に自分が抱っこしなきゃ気が済まない。
まわりにかわいいと言われるから自慢らしい。
そのくせネットとかで知識だけはつけてくるから、何もできないくせに口出しだけはすごい。
離乳食のときなんて、いちいち私の作るものに一言いいたそうでした。
この間、ぐずる娘をパパがあやしていたので、私はパソコンしてたんです。
そしたら「娘が泣いてるのにパソコンしてるなんて母親失格だ。
そんな人に娘を任せられない」って言われたんです。
育児に積極的なパパならまだしも、何もまともにできないくせにそんな偉そうなこと言えるのか！
って怒りが。
それに人の子を育ててるんじゃないんだから、任せられないって言われても…みたいな。
パパがいるときくらい面倒みてもらうのがそんなにいけないのでしょうか？見栄っぱりで完璧主義のパパは泣きやませられない自分を認めたくないらしく、そのイライラがすべて私にくるんです。
育児もあたふたする自分が恥ずかしくてやりたくないみたい。
お世話なんて、やっていくうちな慣れるのに、彼はその前に拒否するから何もできないまま。
別になりふり構わずやったって誰も笑わないし、育児なんか体当たりでやっていけばいいのに。
完璧なパパなんか求めてない。
一緒にがんばってくれるだけでいいのに。
２人目が生まれるにあたり、このままだとマズイと焦ってます。
色々話しても進歩なし。
どうしたらもっとラフに、構えることなく、育児に参加してもらえるようになるんでしょうか？アドバイスお願いします。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/08/04(Thu) 12:49:35 パワフル | | タイトル : 自分の事ぐらいはさせないと |
■No272に返信(ママのﾀﾏｺﾞさんの記事)1歳半の息子を持つ父親です。
私のところも妻と共働きで子育てをしています。
確かにどちらがどうとは言いませんが、特に共働きをするなら父親の協力は絶対に必要です。
うちは結婚当初から休みも違っていた為、分担は決めていませんが出来るほうがやるようにしていました。
現在も同じように出来るほうがやっていますよ。
どうしても子育ては母親に負担がかかります。
仕事に復帰するならなおさらだと思います。
ただ、出来ないことをしろと言うのはなかなか難しいのですが、せめて自分の事はやってもらうように話は出来ませんか？また、夕食の片付けやお風呂の準備、買い物ぐらいはやってもらうように話してみてはどうでしょうか？また、他でも書きましたが子供はどんどん抱かせてください。
少しづつでも子供が可愛くなって面倒をみるようになると思いますが。
最後に私も周りの旦那集も、家のことが出来る人と、まったくやらない（出来ない）人と同じような数がいます。
ですので、出来ることをやるように話してください。
ではがんばって！
| | 親記事に移動 |
| 2005/07/28(Thu) 10:56:48 たけちゃんママ | | タイトル : オット。 |
ママのﾀﾏｺﾞさんへ。
気持ち、すっごい分かります！
あたしは4ヶ月の男の子のママですが、オットとは育児協力について喧嘩をしました。
男の人は何かって言うと、すぐ俺は外で働いてるんだみたいな事を言いますが、母親業と妻業を兼任する辛さも分かってもらいたいですよね。
家事や育児を分担して欲しいとは言わないから、せめて自分の事は自分でやってもらいたいものです…。
あたしは専業主婦で稼ぎがない分、離婚には踏み込めませんが、稼ぎがあれば考えるのも当然ですよね。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/26(Sun) 23:43:09 こっこ | | タイトル : 連続ごめんなさい |
あと、うちはどこへ行くのでも一緒です。
妊娠してから旦那は一度も一人で飲みに行った事ありませんし、行くときは私を連れていきます。
私も同じです。
たまには独身の友達とパーっとって考えますが、妻になったんだから、母親になったんだから、旦那とベビを置いて飲み会なんて行けません。
お二人は、話し合いが必要だと思います。
うちも100％完璧家族じゃないから、ケンカして言いたい事言うのは大事だって気付きました。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/12(Sun) 08:08:43 あひる | | タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事･夜泣きについて悩んでいます |
おはようございます。
私自身も完全母乳で２人の子供を育ててまいりました。
母乳だと哺乳瓶の様にどれだけ飲んだかがよく解らなくて、結局は体重を量ったりおっぱいの張り具合等から判断するしかないですよね。
ミルクはミルクで哺乳瓶離れに個人差があったりで、それぞれ大変な事がありますね。
我が家の上の子はやっぱり同じ様に一才位まで母乳を話さなかったですよ。
それでも、子供自身が食事をとる事に興味を持ったりして、乳離れして行きました。
1歳半まで母乳を「あげなくてはならない」と言う事は無いと思います（私が通っていた産院ではそうは言われなかったので。
多分ですが。
）私の下の子のときは、私が「バセドウ氏病」と言う病気にかかり、投薬によりどうしても8ヶ月頃から離乳を完全に終えなければならなかったので、義母や旦那に協力してもらいました。
おっぱいを欲しがって泣いても、母親が抱いてあやしてもそこに欲しい物があっては泣き止まないから。
ご主人の協力は不可欠だと思いますので、どうにか関わってもらうのが良いと思いますよ。
泣いている子供を泣かせておくのは忍耐がいりますが、そんな場面も必要だと思います。
どうしても無理なら、外に出て遊んだり他の物で興味を引いて気分て煙管させてみても良いかもしれません。
焦らずゆっくりと進める事が結局一番の近道かもしれませんね。
お母さんが上手くリードして行ってあげれば良いかも。
気を長くもったほうがいいですよ。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/11(Sat) 09:26:23 あひる | | タイトル : Re[1]: どぉしていいのか… |
初めまして。
私も旦那方の両親との同居をしてます（あんずさんは同居だと思い）。
義理のご両親との仲を保って行くというのは本来無理な物だと思って行った方が良いと私は思ってます〜。
言い方は悪いけど。
昔っから「嫁VS姑」はある物だし、元々義母さんの事が好きで結婚した訳じゃないから、反発し合うのは普通だと思います。
嫁側が歩み寄って行っても、あちら側にやって行こうという気が無ければ難しいですよね。
うちの義母さんは苦労人で、嫁（私）の意見を立ててくれる人ですが、かな〜り珍しいのではないでしょうか？それでも、お互いに何処かで「我慢してる！
」という所は感じますよ。
ジェネレーションギャップとそれぞれの家庭の違いは替えられないです、相手も自分も。
私は、文句や提案はまず旦那に言います。
義母さんも何かあれば息子である旦那に言います。
旦那は「お互いに言えば良いじゃん？」と言いますが、一度旦那に言っておいてから互いに話をすると、１回クールダウンする様な。
義理の両親には嫌われて当たり前だという気持ちでやって行った方が気が楽〜。
子供に関しては色々あっても、幼児期を過ぎれば大抵おばあちゃんより母親が一番ですよ！
今だけだと思い、子供を見守っている事がとりあえずかと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/11(Sat) 09:14:50 あひる | | タイトル : Re[1]: ご相談です。 |
はじめまして。
親になる実感というのは、自分自身の事を思い返してみればですが、突然訪れる物ではなかった気がします。
妊娠中だって確実な実感は無かったですよ。
結局、産まれてから出来てゆく物だと思うんです。
赤ん坊との生活は思っていた異常に大変で、母親自身が自分の今まで無かった限界を知る事が多いと思います。
その時に、旦那様がフォローしてくれる事で夫婦が強くなり、「親」という物になってゆけるのだと感じました。
お父さんになろうという気持ちはとても素敵で大切な事ですね！
奥様と一緒にゆっくりと「お父さん・お母さん」になって行ければ良いのではないでしょうか？その道を歩いて来た、今歩いている人は多いでしょう。
一人一人が自分だけの「家族」を作れれば、きっと楽しい育児生活が出来て行きそうですね。
| | 親記事に移動 |
| 2005/06/03(Fri) 13:17:14 しゅうママ | | タイトル : Re[1]: 子離れと情緒不安定 |
■No190に返信(しゅうママさんの記事)> 初めて相談させていただきます。
真剣な相談です。
> もうすぐ１歳になる息子がいます。
色々と事情があり子供は１人の予定なんです。
> 率直に言うと、息子のことが可愛くてしょうがないんです。
生まれてから離れたことはないし、親などに預けて出かけたこともありません。
ずっと一緒です。
１歳になったら職場復帰する予定だったのですが、息子との時間が少なくなるのが寂しくて社長からのお誘いを断ってしまいました。
いつかは保育園か幼稚園に行き、小学校へ上がってしまうことが寂しいんです。
想像するだけで涙が出てきます。
成長は嬉しいですが手放したくというか…傍に置いておきたいんです。
母親失格ですよね。
分かってるんですけど、寂しくてしょうがありません。
どうすればこんな不安にならなくなるんでしょうか？成長していくと同時に寂しくなくなっていくもんなんでしょうか？先輩ママさん、寂しくないですか？批判や厳しい意見覚悟での相談です。
ご意見くださいm(__)m | | 親記事に移動 |
| 2005/05/31(Tue) 10:32:07 しゅうママ | | タイトル : NO TITLE |
レスありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。
そうですよね、私も子供と一緒に成長していかなきゃいけないですよね！
『今はまだ全然子離れの時期じゃないから大丈夫』と自分に言い聞かせながら子育てしてきました。
いつかは子供も友達同士で遊んだりしたいし、やっぱり保育園や幼稚園で同い年のお友達と遊んだり学んだりすることも大切なんですよね…。
寂しくても、私の成長の第１歩でもあるんですね(>_<)今は私が息子に依存している状態です。
私の気持ちが分かっているかのように、うちの息子は私に対して甘えん坊なんです。
このままでは息子も私に依存してしまいますよね!?大変参考になりましたm(__)m駄目な母親だとお叱りをいただくかと思っていたので、暖かい言葉でアドバイスを頂いてすごく嬉しいです！
本当にありがとうございます。
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/31(Tue) 06:40:08 ここ | | タイトル : 感動しました… |
主さんは子供さんをとっても愛してらっしゃるんですね…ニュースで悲しい虐待なんかばかり取りあげられてる今、久々うれしい話を聞いた気がします。
私は三ヶ月の娘がいます。
この間ばぁばに預けて旦那と映画に行きました。
すごく寂しかったです。
後悔しました。
また、寝顔をみるたび、今は何も知らないでスヤスヤ寝ているけど大きくなるにつれて世の中の汚い部分も知っていくのかと思うと悲しくなります。
主さんの気持ちは、母親として当たり前ですよ！
だけど、子供は子供の世界があって、お外でいろいろ学ぶ権利があるんじゃないかな。
保育園に行かないで、友達もできずに…ってのは、大人になって対人関係で悩む要因にはなりませんかね？また、親に依存とか。
私の親はすごく私をかわいがって、干渉してました。
だから友達ができても私は親にだめって言われて我慢する事もたたありました。
当時はいやでいやでたまらなかったけど親になってみて初めて、気持ちがわかりました。
だけど親も子供と一緒に成長しなくてはと、考えています。
手探りでの子育てですが、外に触れて友達と触れ合う子供さんを見たら、きっと考えも変わるはずですよ！
素晴らしい親子愛をキーピングしながら、何でも話せるような家族になれるよう頑張りましょう！
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/30(Mon) 18:01:27 しゅうママ | | タイトル : 子離れと情緒不安定 |
初めて相談させていただきます。
真剣な相談です。
もうすぐ１歳になる息子がいます。
色々と事情があり子供は１人の予定なんです。
率直に言うと、息子のことが可愛くてしょうがないんです。
生まれてから離れたことはないし、親などに預けて出かけたこともありません。
ずっと一緒です。
１歳になったら職場復帰する予定だったのですが、息子との時間が少なくなるのが寂しくて社長からのお誘いを断ってしまいました。
いつかは保育園か幼稚園に行き、小学校へ上がってしまうことが寂しいんです。
想像するだけで涙が出てきます。
成長は嬉しいですが手放したくというか…傍に置いておきたいんです。
母親失格ですよね。
分かってるんですけど、寂しくてしょうがありません。
どうすればこんな不安にならなくなるんでしょうか？成長していくと同時に寂しくなくなっていくもんなんでしょうか？先輩ママさん、寂しくないですか？批判や厳しい意見覚悟での相談です。
ご意見くださいm(__)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/05/15(Sun) 00:12:28 ケイ | | タイトル : 私も |
逆の立場ですが、彼には６歳になった男の子がいます。
そして、私は今妊娠していて結婚する事にしました。
まだ付き合って４ヶ月ほどですが、私もいろいろ悩む事が多いです。
自分の子供のようにこの子を愛せるか？彼にも時々聞かれます。
彼に会う時はほとんど子供と一緒だし、３人で楽しい、幸せ！
って思える時もあるんだけど、やっぱり彼と二人でいたい時もあるんです。
でも、やはりその子のお父さんは彼しかいない。
彼女とずっといたいなら、やっぱり 彼女が母親である事を受け入れるしかないですよね。
すごい葛藤すると思いますが、彼女も一生懸命考えてると思います。
私はなるべく子供と会って、一緒にいる時間を作りたいと考えています。
やっぱり自分が心を開いて相手に近付いていかないと、向こうも そうしてくれないんだと思います。
彼に甘えるように自分にも甘えてくれたら、きっと今よりも心からかわいいって思えると思うんです。
時間はかかる事だと思うけど、そういう努力？する事で彼女ももっともっと自分を愛してくれるようになると思います！
| | 親記事に移動 |
| 2005/05/09(Mon) 11:33:21 こりちゃん | | タイトル : Re[1]: 真剣な相談です。 |
■No57に返信(かずくんさんの記事) むずかしいですね。
私には３歳の息子がいます。
だんなもいます。
もし私がシングルマザーになって新しい彼ができたとして考えてみました。
子供がいなければ 女としてはうれしいお話なのでなんの問題もありません。
でも 子供がいるとほかの方もおっしゃってるように女である前に母親なんです。
「この人と夫婦になれるかしら？」の前に「この子の父親になってくれるかしら？」と考えると思います。
そう思わない女性だったらやめたほうがいいですよ。
世間で騒がれる虐待のニュース見てますか？内縁の夫が虐待してしまうケースとともに内縁の夫がいる 実の母親が虐待してるニュースがよく流れますよね。
そういう女性は「母親」より「女」なんだと思います。
子供より男性とうまくやっていきたいから子供が邪魔になるんだと思うんです。
その虐待された子供の将来はどうなるんでしょう…。
子供は母親に愛される権利があると思います。
私の友達は二人の娘を持ちながら再婚し、新たに男の子をもうけました。
結婚するとき、三人目を生むときは本当に悩んだそうです。
でもパパさんはみんなを同じに愛してくれているそうです。
上の子はもう大学生と高校生。
思春期でパパとも離れたい年頃なのに一緒に買い物や食事に行ったり けんかをしたり悩み事をきいたり、実の親子より関係がいいらしいです。
実の親子じゃないからできるのかなとも思うけど。
かずくんさんの周りのお友達に子供ができて羨ましく思うのはわかります。
私も子供がなかなかできなかったころはそう感じましたもん。
でも子供はおもちゃじゃないから 人と同じものがほしいなんて思わないで。
周りのお友達に自分はこんなに彼女たちのことを愛しているんだと自慢してください。
かすくんさんがお友達を羨ましいと思うより、お友達に羨ましがられるくらいに自慢してください。
そうしてるうちにきっと彼女の子供ちゃんも彼女とひっくるめて思いっきり愛せてるかもよ。
でも無理だったら彼女のためにも、子供ちゃんのためにも別れてあげてください。
彼女の幸せは子供ちゃんと新しいパパさんと笑顔でいられることだと思います。
（新しい旦那さんじゃなくて 新しいパパさん ですよ） | | 親記事に移動 |
| 2005/03/30(Wed) 09:28:46 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: もっと育児参加しておけばよかった…。 |
お父さん、はじめまして。
・・・なんかヘンな感じですね（汗）文面からは分からないのですが、奥さんとは会話されてますか？どんな些細なことでも、きちんと耳を傾けて、お父さんなりになにか返事していますか？聞きっぱなしでは？お忙しい仕事をされているようなので、そんな時間ない！
と、仰るかもしれません。
でも、１０分くらいなら、時間が取れるのでは？きっと、仕事ではそのくらいのことはできているはずだし。
。
もちろん、育児そのものに関わって、奥さんの負担を軽くするのは良いですが、妻側の意見としては、｢話を聞いてもらいたい｣ことが一番だと思えます。
やり慣れていない家事・育児を、無理して手伝おうとしたところで、ギクシャクしてしまい、かえってお互いが疲れてしまうかもしれません。
まずは、奥さんと向き合う。
そうすれば、おのずと子供と関われると思います。
今のその気持ちを大切にされて、肩肘張らず、お父さんなりにボチボチやっていってください。
ちなみに、はるぱぱさんが言っているように、子供は基本的に母親寄りです（苦笑）ウチには、小学校にあがる娘と保育園の息子がいますが、僕は｢臭くてウザイ｣存在みたいです（汗）親子の仲が悪いわけではないですがね。
| | 親記事に移動 |
|
このページを携帯で見る
https://mobile.ikuji.cc/bbs//
|
|
