| 2011/08/27(Sat) 00:29:47 白銀龍 | | タイトル : 自覚が無いみたいです… |
父親の自覚ってどういうものなのでしょうか？いまいち実感が出ないみたいで全体的にフワッとした感じになっているのでどうか教えては頂けないでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2010/01/19(Tue) 00:23:14 月光 | | タイトル : Re[1]: 幼稚園について |
今年5歳になる息子の父親です。
今年4才ってことは、3年幼稚園ですね。
2年でなく3年に行かせる理由は何ですか？私の息子は、4月から幼稚園に行かせますが、今年は行かせていません。
私の住む地域では、公立幼稚園は2年しかないからです。
幼稚園でも、世帯の収入によっては、授業料の補助があったと思います。
一度、お住まいの市役所や役場などで相談してみてください。
なお、3年幼稚園の年少の場合、幼稚園に行っても、すぐに迎えに行く事になるので働きに出るのは難しいと思いますよ。
私立で延長して見てもらえる幼稚園なら別でしょうが。
ところで、4月入園の幼稚園の募集って、もう終わってるのでは・・・？ | | 親記事に移動 |
| 2008/03/19(Wed) 04:04:27 たろ | | タイトル : 息子にとって自分とは‥ |
こんにちは。
先日2歳を迎えた息子を持つ父親です。
最近息子が母親にべったりで困っています。
朝、起きた時からから妻（母親）の姿が見えないと「ママは？？」。
妻がトイレに行くと「ママは？」。
とにかく視界から妻がいなくなると不安になるのか「ママは？」と言います。
夜泣き時には自分じゃどうにもなりません。
妻が抱っこすれば泣き止みますが自分が抱いても全然効果なし。
「ママー！
ママー！
」を連呼するばかり。
妻も自分のことができずイライラが積もりますし、自分的にも「ママは？ママは？」っていうのは正直淋しく、むなしいです‥。
父親としてもっと慕ってほしいと‥。
仕事柄帰りが遅いので朝（保育園に行っていますので起床から登園までの時間）の時間は一緒に過ごすようにしています。
一緒に起きてご飯を食べて、お着替えをして、行ってらっしゃいと見送って‥。
でも、なかなか‥。
自分のためはもちろん、妻の負担を減らすためにもなんとか今の状況を変えたいと思っています。
母親と同等にというのは無理でしょうが、泣いたときなど自分にも息子の気持ちを鎮めてあげられるくらいの存在になりたいんです。
何か良いアドバイスがあれば教えていただけないでしょうか？？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2008/03/10(Mon) 12:48:49 PP | | タイトル : 子供が可愛くないと言う妻 |
初めて書き込みます。
生後7ヶ月の男の子の父親です。
妻の育児はミルクの時間や量、離乳食のメニューから就寝時間などかなり几帳面に管理して頑張っている様に見えました。
でも先日違和感を感じ出したんです。
それは妻の態度が機械的というか…息子に対して愛情が感じられないんです。
そこで思い切って話を切り出した所、妻は実は自分の息子を全く可愛いと思えてないと言うのです。
それどころかむしろ自分の自由を奪った存在として疎んじているそうなんです。
また、それを隠す（否定する？）為に日課を完璧にこなそうとしたり、ママ友に息子が可愛いとか言っている自分に嫌悪感を募らせているそうなんです。
自分の子供を可愛いと思えなくなった経験のある方、お話を聞かせて貰えませんでしょうか。
宜しくお願いします。
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| 2007/08/23(Thu) 16:44:16 雄パパ | | タイトル : しました |
どちらがいいか？との問いなら答えは難しいですが…私はしてよかったです男性は女性と違い、生まれた瞬間から父親としての愛情が涌く訳ではありません立ち会いする事で女性がどれだけ大変なおもいをして出産しているか…てを握りはげましながら産みの苦しみを体感する事で産まれたばかりの乳飲み子を｢愛してる｣と実感できました。
立ち会いした後女性として見れなく…は、正直なところご主人次第では？もともと怪我や出血などに弱い方にはおすすめしかねます。
私は出産の後も妻が大好きだし家族ではありますが子供が眠ると恋人に戻りますよ(-_-#)ﾉﾛｹｽｷﾞ? | | 親記事に移動 |
| 2007/07/29(Sun) 12:01:02 ３２才ママ | | タイトル : 前向きに |
私事ですみませんが、私は一度離婚も考えましたが主人が心底嫌いではないし、子供に対しては悪い父親ではない。
だから私は「肝っ玉母さん」目指して、少しでも明るい前向きな母親になろうとしてます。
主人には少しずつ成長を願いますが。
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| 2007/06/30(Sat) 15:36:58 マイユア | | タイトル : 相談にのってください |
今10才と２才の娘のパパです。
10才の娘は妻の連れ子で、今のところ私を実の父親だと思っています。
その10才の娘が小学校に入学以来、友達をいじめるようになりました。
初めは先生から言われて娘に注意をしていましたが、最近は相手の親から直接電話だったり、メールだったりと言われています。
いくら話してもその場ではちゃんと聞いているのですが、いじめをやめる気配はありません。
ひと月に一度はどこかから話がある感じです。
正直どうしたらよいかわかりません。
実際、本人はいじめているという認識があるのかもわかりません。
何かアドバイスをいただけたらと思います。
初めての書込みで長々とすみません。
よろしくお願いします。
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| 2007/06/25(Mon) 03:22:01 ３２才ママ | | タイトル : 少し反省しました |
細木数子さんの番組で同じような相談があり、細木さんは「母親が独占して可愛いがり、父親のする育児に文句言ったりしたのでは」との解答。
たしかに思い当たる節がありました。
相手を変える前に自分が変える所がないか考えさせられました(^_^) | | 親記事に移動 |
| 2007/06/22(Fri) 08:29:52 ATOM | | タイトル : Re[2]: うちのパパ |
はじめまして今、１歳３ヶ月になった男の子のパパです。
父親の育児についてですが、ひとそれぞれ意見や考え方があるので…という前提ですが「父親がみんな育児に関心がない」なんてこと無いと思いますよ。
わたしの場合ですがミルクやオムツはもちろんお風呂や寝かしつけも行なってます。
うちの場合、私の両親は他界し妻の両親も遠距離、近くに親戚も居ない為、私が気ままにしていると負担が全て妻に行ってしまいストレスが溜まってしまう環境です。
ですので他の方々と多少違うかもしれません。
一番大変だと思う4ヶ月くらいまでの間は、朝起きてから出勤までの間に息子の世話を全て行っていた為、日常的に「朝食抜き」でした。
そのため、6ヶ月を迎えるまでに私の体重が5ｋｇ減りました（名づけて育児ダイエット（笑））そのおかげか、今でも寝かしつけがパパの役目だと思われているらしく、眠たくなるとパパの所に来てぐずります…（泣）。
まあ、日中仕事で居ないのでスキンシップがはかれると考えてますけど。
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| 2007/06/20(Wed) 10:06:31 雄パパ | | タイトル : そうですか… |
やはり……あなたに暴力をふるったり、お腹の子供に対して気遣いがまったくない、という事態に、もしなっているなら……また今はまだそこまでないけど…時間の問題だ……というところまできているならいちど実家に帰る、とか親御さん(自分の)にきてもらうかしないとダメかもしれません…いいにくい事ですが……あなたのご主人はかなり未成熟な(少年)です。
なぜなら私はそのような理由で２０代の後半に、一度離婚にいたりました。
その時の自分には理由がわからず…キレたり妻を追い込んだり…(子供は幸いいませんでしたが。
)このタイプは自分できがつくまで変わる事ができません…これからあなたとあなたのお子さんの事を考えて、ご主人が父親になれるかどうかちゃんと判断して考えて下さい。
あなた一人が我慢しても子供は守れません。
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| 2007/06/18(Mon) 18:55:30 ３２才ママ | | タイトル : 理不尽？ |
妊娠前後は心身共に大変です。
理不尽と思うかもしれませんが一生に何度もない時期だから、いたわって欲しい。
うちは主人が仕事とパチンコばかりで、父親の自覚がないです。
色々考えていてくれて羨ましいです(T-T) | | 親記事に移動 |
| 2007/06/16(Sat) 07:07:49 月光 | | タイトル : Re[1]: 癇癪がひどいです |
はじめまして。
4歳♂（再来月に5歳）と1歳♂（もうすぐ2歳）の2児の父親です。
まず、寝起き以外について、第一次反抗期でないですか？成長の証です。
魔の2歳児と言われる由縁ですね。
４歳になるころには、収まってると思いますよ。
我が家の場合、上の子は、満３歳の頃から、同じような事が始まりました。
すでに終わってます。
下の子は1歳9ヶ月頃から始まってます。
下の子の方が、精神面での成長がかなり早いようですね。
女の子の方が早いとも聞きますし。
当然終わる月齢も早いでしょうね。
思い通り行かなくて怒っているのは「勝手に怒ってろ」って泣かしてます。
どうせ気持ちが落ち着くまで手が付けられないし・・・。
物に投げたりするは、危ないので、理由を説明して、普通に叱っても構わないと思いますよ。
寝起きが悪いの以前からでないですか？上の子は、赤ちゃんの頃から悪かったですが、今では普通に起きてますね。
上の子の赤ちゃん帰りを、怒ったりすると、親の愛情を確認したくて、「下の子をいじめだす」といいますから気をつけて下さいね。
余計な手間が増えますけど、上の子の赤ちゃん帰りの相手もしてあげてくださいね。
上の子の母親は「まゆき」さんしかいませんから。
一方、現時点での下の子の母親は「お世話してくれる人すべて」ですからね。
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| 2007/06/06(Wed) 17:39:52 雄パパ | | タイトル : そうなんだ… |
ちょっとキツい事かいてすみません…ただ煙草すってようがすってまいが…健康な子もそうでない子もいるのは事実です…が、私の母はヘビースモーカーで長男の私を身ごもっていた時はスパスパ吸っていたらしいです、しかし生まれた私が虚弱でアレルギーやじんましんなどいろいろ病院にかかったので、次男三男の時は止めたのだそうです。
二人は健康に育ちました。
ただ可能性の問題ですから一概にはいえませんが…やはり二人でもう一度はなしあって、パパも一緒にやめてもいいから…と禁煙を勧めて下さい。
そして妊娠中は人によってはイライラしたり情緒が不安定になる事もよくあるそうです、しかしなんでも｢いいよ｣と言うのも問題ですから、出来るだけ頭ごなしにならないようにやさしくなんどでも諭してみてください。
父親は妊娠中も出産も育児も結局は母親程は苦労しません。
今奥さんがいかに苦しまず健康な赤ちゃんを産めるかを一緒に考えて幸せも苦労も分かち合ってください。
応援しています。
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| 2007/05/27(Sun) 22:13:19 こあら | | タイトル : Re[1]: はじめまして。私は5歳と1歳の子供の父親です。 |
書き込みしてから、しばらくなりますので状況が変化したとおもいますが、あまりにも私たちと同じなのでびっくりしたので書き込みしました。
私も今の夫との離婚を考えました。
ゆうさんの奥様と全く同じ気持ちです。
共働きで四歳と一歳の子供がいます。
家も新築してもうすぐ完成します。
が、一緒に暮らしていく気持ちになれません。
家事や育児に関心をもとうとしない行動がひとつ一つ重なっていくうちに顔をみれば腹立たしい気持ちにしかなれなくなりました。
話合いをもとうとしましたが、夫からは「俺にはできない」とか「これでもやってる」などという言葉が返ってきてがっかりしました。
もしかしたら、結婚する前に共働きだから育児や家事は協力しやろうなんて話を2人でしませんでしたか？私は、夫のその言葉に期待していたのに、裏切られた気持ちでイッパイになりました。
でも「ごめんね。
ずっと頑張ってたのに助けられなくてごめんね」と言われた時に涙がでて、もう少し一緒に頑張ってみようかと思いました。
最近、夫は少しづつですが子供と遊んだりしてくれるようになりました。
ゆうさんも頑張ってください。
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| 2007/05/15(Tue) 14:13:17 落ちこぼれ | | タイトル : ありがとうございます |
せりなママさんありがとうございます��自分は父親なんですよ�ﾇ最初に言ってなくてすみません�咬ｫなんか些細な事で喧嘩するのに疲れちゃって…��せりなママさんの言うように妥協して譲り合わないとやってけないですよね�� | | 親記事に移動 |
| 2007/05/08(Tue) 05:40:19 ゆう | | タイトル : はじめまして。私は5歳と1歳の子供の父親です。 |
実は先日妻に、離婚しようと言われました。
理由は共働きなのに家のこと何もしないからだそうです。
確かにいままで甘えていた部分もありこれからは、手伝うと言うことで妻の姉に間に入ってもらい、話してもらい、平気でしたが、昨日、仕事終わって家に帰ったら好きになれないから離婚してくれ。
顔も見るのやだ。
頼れない。
結婚する前から不安だったとか、さんざんいわれました。
子供も二人とも育てるそうで家も今建築中なのですが、一人で払うと言ってます。
子供のことを考えると自分としては、何を言われても、別れたくありません。
二人で話をしても、言い合いになってしまうので、妻の父に間に入ってもらおうと思うのですが、話を広めたくないので、また前みたいに家族仲良く暮らすために、妻を説得する方法を教えて下さい。
よろしくお願いします。
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| 2007/05/07(Mon) 10:35:46 xiang | | タイトル : 妊娠９ヶ月目です！ |
もうすぐ出産ですがうちの実家は父親がおらず母親と弟夫婦で飲食店を経営しており忙しいので産後の手伝いや里帰りは無理と断られました。
旦那の実家は遠くてお互いに行き来できないので無理と言われ初めての出産と育児に不安を抱えてます。
みなさん育児はいいとして家事はどうしたらいいですか？ご飯作ったりとか・・・旦那は買い物すらしてくれないみたいです・・・幸せいっぱいの出産のはずなのに今からブルーです。
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| 2007/04/25(Wed) 21:46:35 こっこパパ | | タイトル : 薬 |
1歳9ヶ月の娘を持つ父親です。
うちの子も、薬はそのままでは全く飲んでくれませんでした。
しかしネットで、シロップの薬ならチョコレートやアイスを溶かして混ぜ、冷やして固めると、においが消えて良いとの情報を得て実践してみた所、効果てきめん！
非常にうまくいきました。
あと、月光さんの言われているように、子供に薬を混ぜている所を見られていたとしたら、絶対に飲んでもらえませんから、注意が必要ですね。
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| 2007/04/25(Wed) 21:09:57 シンリまま | | タイトル : 話し合い |
こんばんは(^-^)。
ママさんは元々心配性ということですが、それは私だとしても心配します。
旦那さんとは一度『家族としての話し合い』をされたらいかがでしょう。
私も似たことがあって、話し合いました。
自分が冷静になってるときがいいと思います。
自分はどんな家族にしたいのか伝えて、旦那さんはどうなのか、父親として子どもにどんな育てかたをするのか、若くてもあなたはせっかく産まれてきてくれた大事な子供の父親なんだから、自覚を持って欲しいと伝えてみたらいかがでしょう？。
感情的にならずに納得いくまで話し合った方がスッキリしますよ。
ママさんは意見違うかもしれないから、あくまで参考にですけど…。
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| 2007/04/05(Thu) 22:08:09 tama | | タイトル : 父親の自覚って・・・ |
こんばんわ。
もうすぐ３歳になる娘がいます。
パパについての相談なんですが・・・。
我が家、仕事の都合で妊娠〜出産の時期にかけてパパは単身赴任してました。
あまりその時期に一緒にいられなかったからか、父親の自覚が・・・ないんです。
もう３歳になるので、だいぶマシにはなりましが・・・。
赤ちゃん時代は「こわい」を理由にほぼ何もせず。
確かにその理由はわからないでもなかったので、慣れてもらおうと色々と試してみました。
でも、結局はダメ。
今はだいぶ大きくなってるので、遊び相手くらいはしますが、すぐに「ママのところにいって」と。
着替えもお風呂も歯磨きも自分から「やる」といったことはないです。
頼んでも「え〜」と不満げな返事。
休日の昼間も自分だけ「昼寝してくる」と。
「○○ちゃんはママと寝てね」と言い残して、一人寝室へ・・・。
「寝てね・・・って、誰が寝かせると思ってるの！
」って感じになってしまいます。
どんなに具合が悪くても、寝かしつけは私。
もう少し協力しようと言ってみるも、「じゃぁ僕の仕事も半分やってくれる？？」とのお返事。
もうあきれてモノもいえません・・・。
しかし、赤ちゃん時代から、外ではいいパパなんです。
家の中では抱っこもしたがらないのに、外では常に自分が抱っこ。
周りに「あら〜パパが抱っこしてるの？？いいわね〜」ってそういう風に言われるのが快感みたい。
私が抱っこしてると奪い取っていきますから（笑）今更・・・なんですが。
どうしたら、もっと自覚がでるんでしょうか？？遊ぶだけではなくて、もっとちゃんと「育てる」という行為を一緒にしてもらいたいのに。
でも私も彼には仕事があるのはわかってるつもりです。
ですので、以前から、そんなに無謀な押し付けはしていません。
ほんの少しでいいから手伝って・・・と思っているだけなんです。
せめて、パパの協力しようっていう意思を感じることができれば、実際やるやらないは別としても、気分的に全然ちがうと思うんですよねぇ・・・。
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| 2007/03/27(Tue) 05:57:22 三回目ママ | | タイトル : これって・・ |
初めまして。
実は私もかなり昔あなたと同じ様な経験をした者です。
あまり言いたくはないですが・・あなたの予感は恐らく当る気がします。
私は離婚しましたので・・その事を振り返っても。
お酒、感情面のバランス、お子さんへの愛情これは全て別物です。
それを仕切って行くのが難しい男性が父親として旦那様としてあなたのゆとりや支えになってくれるかと考えると心配です。
旦那様はあなたをお子さんに取られた気がしてるかと思います。
裏を返すとまだ2人の時間が欲しかったと言うか・・次のお子さんが生まれたら恐らく以前に比べたら落ち着くかも知れませんが・・上のお子さんにしわよせがくるのではと思います。
私の場合その事が元で上の子は後に知的障害になっていた事がわかりましたから・・旦那様の身内の方で力になって下さる方がいれば少しずつでも解決出来るかと思いますが・・後は少しずつでも良いので旦那様との間に2人の時間をお子さんのいない時間で接点を持てる様姑さんや御自身の親にもお願いしてみて下さい。
その時間で素直に感じている事不安な面助けて欲しい気持ちを伝えていき旦那様が家族には必要だと自信を持たせてあげて下さい。
私自身はダメでしたがあなたならきっと旦那様を助ける事が出来るはずです頑張りすぎない様に願っています。
そして四人の笑顔の時間を増やし幸せを掴んで下さい老婆心からお邪魔してすみませんでした・・ | | 親記事に移動 |
| 2007/03/26(Mon) 12:53:02 月光 | | タイトル : Re[1]: 七ヶ月の男の子ママ |
一時的に、そういう時期もありますよ。
私は父親として経験しましたが、その間は辛かったですね。
何をやっても『ムス〜』ですから。
原因はわかりませんでしたが、以前と同じように接していたら、いつの間にか、前以上に笑ってくれるようになってました。
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| 2007/03/23(Fri) 00:21:10 かずあき | | タイトル : 疑心暗鬼 |
父親って、なんで働くんですか？なんの為に？なんの為に？・・・・・・・・・・ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2007/03/13(Tue) 17:15:34 さるママ | | タイトル : なるほど・・。 |
うちのダンナも子供に嫌われるようなことはしません。
なので１度「かわいいだけじゃ子供は育たないんだよ！
」と渇をいれました。
父親は毎日子供と過ごせない分甘くなるのは仕方ないかもしれないですよね。
ただ旦那さんが欲しいと言っているなら「協力しないなら産まないよ！
」くらい言ってもいいかもしれませんよ(私は言いました）あと兄弟が増えると体力的にきついのは確かです。
私は現在２６歳年齢的なことは何とも言えませんが・・。
ただ保育園のお母さんで３０代後半で５人の子供を育ててる方もいるのでまだ大丈夫だと思いますよ。
私は結構周りの人に助けてもらいながら育てているので一人で育てるとなるとどうかわかりませんが・・。
あまりいいアドバイスができなくてすみません。
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| 2007/01/22(Mon) 22:16:52 ヤシコバ | | タイトル : 我が家は完治しました |
はじめまして、新米パパの育児大好きＨＰのフリートーク住人ヤシコバと申します。
我が家は中耳炎ファミリーで、お医者さんにこう言われました。
『親子３人（父親＆子供２人）が同じ中耳炎なんて遺伝だね・・・』と子供の前で言われて、親の面目丸つぶれの経験をしていますが、そのお医者さんが名医で、鼓膜に穴をあけて小さいストローを挿入し、ほっておいたらあっと間に治りました。
その病院に行く前は２ヶ月通っても治らなかった中耳炎ですが、親子３人とも完治しました。
みんな鼓膜穴あけストロー挿入で完治です。
鼓膜に穴をあけるといっても、あっという間の出来事なので、お子様でも大丈夫だと思います。
勇気を出して、お願いしてみると良いかと思います。
理屈もいたって簡単、鼓膜にストローを通しておくと中耳に外の空気を入れる事でじゅくじゅくした中耳を乾燥させるから・・・との事。
しかも、ストローは自然に取れるまで放置です。
取れる頃には治っているといった感じです。
注意点は鼓膜にストローを刺しているので、耳に水を入れないようにするだけです。
お風呂はＯＫですが、確か初日はダメだと言われた気がします。
今の時期ならプールなど行く機会もすくないでしょうから、チャンスではないでしょうか？ちなみに完治しても、もうならないという保障はありませんが、ストローをいれると耳の聞こえもよくなりますので、一度やってみて子供の反応を見ると良いと思います。
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| 2007/01/16(Tue) 11:01:56 やまぐち | | タイトル : NO TITLE |
３１さい事務職、二児の母親です。
小学２年の長女が友達とその親とサーカスに行くと言っています。
長女は年末に子ども会でも行きましたし父親とも二度行っています。
友達と行きたいだけの理由で三度も、とわたしは反対したんですが、反対することではなかったのでしょうか。
悩んでます。
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| 2006/12/30(Sat) 21:53:39 たろいも | | タイトル : リビングにガラス天板のテーブルは・・・ |
もうすぐ４ヶ月になる男児の父親です。
うちに、リビングのソファーに合わせた、幅1350 奥行700 高さ400（単位：mm）のガラス天板のテーブル（支える台は長辺で400mm以上、短辺で200mm以上天板より小さい）があるのですが、子供がハイハイやつかまり立ちをするようになる頃にそのままガラス天板のテーブルを置いておくのはアリでしょうか？ガラスは見えにくいので、ぶつかってケガとかしないか心配で・・・ただ一方で、ソファーの前に台が無くなるのも何となくバランスが悪くまた子供はそういうものに触れながら危ないものに対処する能力を身につけていくのではないか？という気もします。
経験からアドバイスを頂ける方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。
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| 2006/12/21(Thu) 20:08:42 月光 | | タイトル : NO TITLE |
四才と一才半の父親です。
それって育児放棄ですか？我が家でも、三ヶ月なら、一人目と違い、二人目には、頻繁に服は着替させませんでしたよ。
夜、風呂に入って着替させて、翌日の夜まで同じ服でした。
途中で着替させたのは、ミルクで服がビチャビチャになった時か、ウンチが服に付いた時ぐらいでしょうか。
一人目の時は神経質にちょっと汚れただけで変えてましたが。
育児書にも常に清潔にって書いてあったし。
一日の子供達の様子を聞いて、返ってくるのが上の子ばかり。
ってのもよく分かります。
三ヶ月の子なら、寝てばっかりで話す事もないように思います。
上の子の場合、変化の連続ですからね。
三ヶ月なら、奥さんが、下の子のオシメをほとんど変えなくて、オシリが常に真っ赤とか、泣いても、まったくあやさなくて、いつも泣き寝入り。
とかなら育児放棄にもなると思いますが。
上の子がいる時は、下の子に上の子の時と同じだけお世話することは物理的に難しいと思いますよ。
奥さんは実際に一人目で経験して、手が抜けると判断したから二人目は手を抜いているのではないですか？ | | 親記事に移動 |
| 2006/12/14(Thu) 21:33:48 めぐ | | タイトル : 困ってます… |
20歳です。
未婚で三人のこがいます。
二歳一歳そして生後15日のこです。
30万ほどかしていただきたいです。
かなりいそぎです。
恥ずかしい話消費者金融から100万程借金しています 出産ご体調がわるくまだはたらけません そのため支払いが滞納しています その支払いと一月半ばから仕事がきまってるのでそれまでの生活費にしたいですその100万も債務整理中です消費者金融からかりた理由はながくなるのですが今まで子供の父親と生活を共にしてましたがその人は働かなくて私が働いて生活をささえてましたがその時にたりなくてかりましたその父親とはやっと目がさめわかれました来月からは働くめどもあります | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/12/01(Fri) 20:47:09 月光 | | タイトル : NO TITLE |
はじめまして。
四才と一才の共に男の子の父親です。
よく聞く話ですよ。
お互いに相手が遊んでいるものに興味があるんですね。
我が家では、安いものは二個買うことがあります。
二個も買えない場合は、私も一緒に、三人で遊ぶようにしています。
私や妻が一緒に遊べない時は、取り合いになるので隠してます。
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| 2006/11/25(Sat) 09:16:13 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: ２人目・・・。 |
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの場合、下の子は予定外でしたが、バタバタしてる間に大きくなった・・・そんな感じです。
よっぽど体に負担があるようでしたら話しは別ですが、不安を感じてるだけでしたら、大丈夫。
最初の頃こそ、とてもしんどいかもしれませんが、過ぎてしまえばあっけないものです。
10年も20年も赤ちゃんのままじゃないのですからね。
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| 2006/10/27(Fri) 10:57:36 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: ダメなものはダメ！ |
怪獣使い仮免さん、こんにちわ。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
言うこと聞かないと○○するよ！
の、○○を省いて、面と向かって、言うこと聞きなさい！
と諭してやると案外言うことを聞いたりすると思いますが。
その場合、「面と向かう」ことがポイントです。
案外、子供と面と向かうことって少ないですからね。
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| 2006/10/27(Fri) 10:54:22 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 意味不明の大泣き |
ゆうパパさん、こんにちわ。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達もそういう時期がありましたよ。
一旦おさまっても、4才頃にぶりかえしたりして。
月光さんが仰るように、「またか・・・」程度に構えてたほうが無難です。
あまりにも月並みですが、成長とともに治まることを願うしかないです。
今はしんどくても、過ぎてしまえば思い出に変わりますから、その時を信じて、付き合ってやりましょう。
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| 2006/10/22(Sun) 09:51:31 月光 | | タイトル : Re[1]: 三歳ムスコのだめっぷり |
はじめまして。
4歳の年少児の父親です。
私の息子もスキップできませんよ。
本人には、まったく練習する気もありません・・・。
本人が、ヤル気になった時に出来るようになるかな？なんて思ってます。
同級生からのからかいに対し「イヤッ！
」と言う言葉が言えないのなら別の方法で表現させたらいかがですが？おとなしめの子にとって、その状況下で『イヤッ！
』と言うこと自体が、大変な事だと思いますよ。
例えば、走って逃げるとか、奇声を上げるとか。
選択肢は多ければ多い程、お子さんにも出来る対処法があるかもしれませんよ。
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| 2006/10/21(Sat) 08:10:15 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: いじめ？ |
おちこむママさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
そうですね・・・僕ならどうするかな・・・。
その障害が、どの程度か分かりませんが、もし、障害が元でこれ以上どうしようもないというのなら、それ以外の得意分野を探ってあげて、その部分を伸ばしてあげられるよう、サポートします。
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| 2006/10/21(Sat) 08:06:50 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 三歳ムスコのだめっぷり |
なやみんさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
表題の「だめっぷり」という言い方自体、問題ありますよ。
これから、息子さんを尊重するというのであれば、3才の幼い子供をつかまえて「だめ」と言うのはやめましょう。
スキップはいづれできるようになると思いますが・・・いやなことはいやと言える方法は、なやみんさんが息子さんを尊重してあげているうちに、言えるようになりますよ。
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| 2006/10/16(Mon) 08:21:50 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 年中の娘の性格について |
みかんさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
ちょっと乱暴な言い方かもしれませんが、ほうっておくのも手だと僕は思います。
幼稚園という、ある種狭い世界の出来事が、小学校という、少し幅の広がった世界では通用しないことを、身をもって体感することと思います。
事前になんとかしてやりたいと思う気持ちは分かりますし、同じ立場だとしたら、みかんさんと同じように悩むでしょう。
でも、自分の娘が学校に通い出し、些細なことかもしれなけど思い悩んでる姿を見てると、親が先回りして障害を取り除くより、あえて障害を放置し、体感させることはとても大事なんだな〜って思えます。
もちろん、放置しっぱなしではなく、砦になってあげないといけませんがね。
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| 2006/10/12(Thu) 10:06:29 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 首すわりトレーニング�� |
39ママさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
本当に首がすわらなければ、引っ張り起こした時に首がついてこないでしょうし、もっと早い段階でなんらかの異常が発見されているはずです。
単に、うつ伏せが嫌いなだけかもしれませんね。
ところで、子供の成長って、本当に千差万別です。
上のお姉ちゃんは、寝返りできなくてもお座りできてましたし、ハイハイしなくても普通に歩くようになりました。
逆に弟は、育児書通り？の成長っぷりでした。
ミもフタもない言い方かもしれませんが、いづれは歩くし喋るし学校にも通うし・・・当時、気を揉んでいたことがいい思い出になったな〜なんて、今の子供達を見てて思います。
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| 2006/10/12(Thu) 09:48:35 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 熱が下がらない |
はっとパパさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチの子供達も、よく熱を出して入退院を繰り返してました。
直接の原因は、熱ではなく、気管支でしたが。
何日続いたのかは忘れましたが、結構酷かったように思います。
お陰さまで、今は体力もついてきて、元気一杯です。
キチンとお医者さんにかかっているので、心配しすぎるのはかえってよくないと思いますが、ご自身が納得できないのであれば、今の主治医にどんどん質問されたらいいと思うし、それでも納得できなければ、病院を変えてもいいと思います。
専門的なことはお医者さんの仕事になりますが、些細な変化に気づくのは親です。
親が本当の意味で主治医なのですからね。
主治医（自分）の判断を信じて、行動を起こせばいいと思います。
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| 2006/10/12(Thu) 09:32:30 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: キレてばかりいる娘 |
りなさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
お姉ちゃん、手がかからない赤ちゃん・乳幼児ではなかったですか？りなさんを責めるつもりは毛頭ありませんが、下のお子さんのお世話が忙しく、思い存分甘えさせてやることができなかった・・・そういうことはありませんか？色んな要素が絡み合って、お姉ちゃん、ずっとなにかを我慢してきたのかもしれませんね。
それを今、主張している。
。
小3という年齢を考えると、好き勝手にやらせておくというのは少し問題があるように僕は思いますが、コツコツ言い聞かせながら、何気ない瞬間にお姉ちゃんを抱きしめてやることはできると思います。
癇癪をおこした時、泣き喚いている時に関わらず、フとした瞬間でいいと思うのです。
りなさん自身、落ち着いている時に。
でも、そうやって表に感情を出すことができているのは素晴らしいですよ。
ご近所から苦情がきているとのことで、こんな綺麗事は気休めにしか聞こえないかもしれませんが、内にこもって、なにを考えているのか分からない状態が続き、一番難しい時期に、突然爆発することを思うと、今のうちに出すものが出せれば・・・そう、思います。
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| 2006/10/08(Sun) 21:10:52 太陽 | | タイトル : 自己主張 |
八ヶ月になる娘の父親です。
ハイハイからタッチをするようになり急に自己主張をしはじめぐずぐず言う機会も増えました。
あれもこれも口にしだして目も離せなくなり1日一緒にいると疲れてしまいます。
ほんとの子育てが始まったのかなぁ。
皆さんどうですか？アドバイス下さい | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/10/02(Mon) 15:02:22 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 真剣に悩んでます↓ |
小学生と保育園児の子供を持つ父親です。
よろしく。
僕は車が趣味というわけではないのですが、買ってすぐの車を売り飛ばして欲しい車を購入するなど、性格的に浪費家な部分があります。
今思えば、子供達がまだまだ赤ちゃんだったのがあって、先々の経済的な負担がピンときてなかったからだと思います。
習い事に通わせ、塾も視野に入れないといけない年齢になった今、なんであの時、浪費したんだろう。
しなければ、○○できたのに・・・後悔先に立たずとはよく言ったもんで、絶えず、過去の浪費を後悔してます。
それくらい、子供達が大きくなるにつれてなにかと物入りでお金がかかるのです。
習い事・塾に通わせなくても、幼稚園・保育園だけで月に数万円いりますからね。
それが、２人３人となると・・・。
家族のためだからと言って、ストレスを溜め込みすぎて家族に当たるのは本末転倒ですが、少なくとも↑の現実だけはよく考えていただきたいと思います。
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| 2006/09/30(Sat) 10:09:51 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: おしゃべり |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
娘はわりと早くに喋り始めましたが、息子は遅かったです。
そうですね・・・3才になっても、マトモに喋れてなかったと思います。
現在は普通に会話できますが、それでも同年齢の子供達と比べるとどこか幼さが残ってます。
喋れなくても、親の言うことが理解できる・自己主張できるのであれば嫌でも喋るようになりますよ。
まだ、2才7ヶ月。
ゆっくり見守ってあげてください。
。
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| 2006/09/30(Sat) 10:04:50 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 子供のお風呂について |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
上の娘が赤ちゃんの頃、何度かお風呂にチャレンジしましたが結局大泣きされ、その後は断念しました（汗）息子の時も、娘の時を思い出して躊躇してしまい、2人ともある程度大きくなってから、風呂に入れてやることに・・・。
で、たまたま僕がお風呂に入れているビデオが見つかったので客観的な気持ちになって見てみると、どーも僕の体と動きが硬いんです（苦笑）そういうのが赤ちゃんに伝わって、不安になり、大泣きされてたのかも。
他の方が仰ってるように、奥さんの入れ方を研究されるのもいいかもしれませんね。
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| 2006/09/26(Tue) 09:44:50 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 人の何気ないひとこと |
たまさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
ウチは、あからさまに言われたことはないにしてもヘンな顔をされたことがあります。
あまり気にしないようにしていましたが。
。
で、現在、お恥ずかしい？話、ヘンな顔をする側の人間にまわってしまってます。
ほんの数年前のことなのに、赤ちゃんを連れの親子を見るとどこか他人事のように感じるからです。
でも、決して、その親子を否定してるわけではないのです。
本当に漠然と、「あんな小さい赤ちゃんを連れ出して大丈夫かな？」などと思うだけなのです。
その中年女性にしてみたら、育児なんて遠い過去のこと。
僕が漠然と思うくらいだから、その女性は尚の事でしょう。
きっと悪意はないと思うので、サラリと聞き流してはいかがでしょうか。
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| 2006/09/26(Tue) 09:33:04 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 夫の子供への暴力に悩んでいます |
こころさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
毎日、2リットルものビールを飲み、ＴＶがついてないと眠れない。
そして、一時的に自分を見失ってしまう。
。
これは、専門家に相談する他ないように思えます。
父親の自覚が・・・育児とは・・・そういうこと以前の、ご主人自身の問題だと思えるからです。
僕は医師でもなんでもないので、むやみなことは言えませんが、もし、精神科に抵抗があるようでしたら、心療内科という手があります。
きっとご主人自身、歯止めが利かない自分にイライラしていることだろうと思われます。
イライラするから、アルコールに走ったり子供に対して必要以上のことをしてしまったり。
悪循環です。
これから、新しい家族が増えるとのこと。
家族みんなで笑って幸せに暮らしていくためにも、早いうちに行動を起こすべきだと僕は思います。
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| 2006/09/09(Sat) 19:54:54 Nパパ | | タイトル : NO TITLE |
自分は嫁が妊娠する前までは、毎日グータラやっててまともに働く気なんてありませんでした。
しかし妊娠が発覚した瞬間自分は父親になった男としての責任感に目覚めて就職活動を始めました、3日くらいですぐに仕事がきまり、今は家庭の為にバリバリ働いてます！
男は子供で変わります！
子供ができて結婚したら家庭を守るために働くのが男の筋道なので。
それができなければ男じゃないですね。
これくらいの責任感を彼に自覚してもらった方が良いかと思います。
お子様のためにも、あなたの彼が本物の男に変わる事を願います。
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| 2006/09/01(Fri) 08:03:03 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: Hについて |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
セックスについては、みなさんが仰る通りだと思いますが・・・それとは別に、気になることがあります。
> なんだか仕事に対してもやる気が無くなります。
> 2人を食べさせる為だけに仕事をしているのか？> 家を買う為だけに仕事をしているのか？> 妻の買いたい物を買うだけの為に仕事をしているのか？> この先の私の人生に張り合いが無くなってきています。
セックスとは別に、奥様に対しての日頃の不満が↑に凝縮されているように思えます。
確かにセックスは、スキンシップにとても重要なものではありますが、互いの快楽、もしくはどちらか一方の快楽を求めるだけのものではありませんよね？些細な日常の積み重ねの中で、互いの存在を確認しあう行為だと僕は思います。
一生懸命仕事をされて、育児にも積極的な様子ですが、表面的な部分はさておき、内面的な部分をあらためて確認されてはいかがでしょうか。
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| 2006/09/01(Fri) 07:47:04 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: まだおしゃべりできません |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
我が家の場合、息子の言葉が遅かったです。
今でも若干、赤ちゃん言葉的な部分が抜け切ってません。
ところで、マニュアルや周りと比べて焦る気持ちとは別に「早く子供と話がしてみたい」という気持ちはありませんか？あって当たり前の気持ちかもしれませんが、あまり強すぎると焦る気持ちとあわさって、余計に気になるものです。
言葉でコミュニケーションとれなくても、互いに意思疎通できているのなら、十分ですよ。
そのうち、嫌でもしゃべるようになりますし、そうなったらなったで、また別の悩みが・・・（苦笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/08/29(Tue) 08:36:23 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: ５ヵ月からストロー |
小2女・6才男の父親です。
よろしくです。
お子さんが嫌がらず使えるのであれば問題ないと思いますが。
ウチはあまり気にせず、できることは自由にやらせてました。
でも、月齢に関わらず、できることをやらせるのは賛成だとしても、できるからといって放置するのはいけません。
よく様子をみながら、どんどんさせてみましょう。
| | 親記事に移動 |
| 2006/08/29(Tue) 08:32:26 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 歯磨きが… |
小2女・6才男の父親です。
よろしくです。
> 乳歯だし、まあいいかな〜って少しあきらめぎみになってきました。
> 何かよい方法はないでしょうか？諦めるのは早すぎますよ（笑）まだ2才なんだし、コツコツ教えてやりましょう。
ちなみに、乳歯だからといって侮ってはいけませんよ。
いづれ生え変わるのは事実ですが、永久歯の歯並びに影響する恐れがあるし、なにより、口腔内を清潔にする習慣が身についてないと、永久歯に生え変わった後でもなにかとトラブルが多いと思います。
まずは、「なにか食べたらうがい」から、初めてはいかがでしょうか？雑に歯磨きするより、こまめなうがいのほうが効果ありますよ。
これは大人にも言えますが。
。
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| 2006/08/22(Tue) 18:19:12 月光 | | タイトル : Re[1]: 何もできません・・。 |
はじめまして。
満4歳と1歳1ヶ月の、共に男の子の父親です。
上の子と似てるな〜って感じがしました。
同じ頃からの記録です。
よろしければ参考にして下さい。
http://diary.ikuji.cc/first_child/040309.html現時点では、育児書からすれば少々遅いかもしれませんが、育児書通りに育つ子どもなんて、いないと思います。
今、4歳の息子ですが、なんでも「イヤ！
」とようやく反抗期を迎えているようです。
頭の方は1歳遅れくらいかな？って感じです。
そのうち追いつくでしょう。
反面、走る事など体の方は、相手が小学1年生位なら負けてないようです。
子どもにも、得手不得手があると思います。
子ども自身のペースで成長していくと思いますよ。
暖かく見守ってみてはいかがですか？ | | 親記事に移動 |
| 2006/08/21(Mon) 08:17:14 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 何もできません・・。 |
りくさん、おはようございます。
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
近所の新１年生の男の子。
「90秒かぁ・・・1分30秒かかるんやね」などと、フとした会話の中で言い出しました。
そこで娘に「90秒は何分何十秒？」と聞くと、「分からへん」と。
正直、「コイツ（娘）大丈夫か？」と心配になりましたよ（苦笑）いくつになっても、なにかとあるもんです。
1才7ヶ月なんて、まだまだこれから。
なにか特別な理由があって遅れているのならともかく、なにもないのだったら、心配して、焦らなくてもそのうちできるようになりますよ。
| | 親記事に移動 |
| 2006/08/21(Mon) 07:53:43 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 悲しい |
ゴルパパさん、おはようございます。
僕にもゴルパパさんと同じく、２人の子供がいます。
小2娘・6才息子です。
よろしくです。
叩く行為・声を荒げる時に、子供達には関係のない、自分自身のストレス（仕事・夫婦間etc.）を感じていませんか？すごく失礼な言い方ですが、そのようなストレスを弱いものにぶつけることによって、発散させようとしていませんか？「なんでこんな些細なことで必要以上に怒ったのか・・」を僕自身考えた時、子供達には関係のない、自分自身の問題（ストレス）を子供達にぶつけていたことに気づきました。
怒っている時は、「子供達のため」という意識が前面に出るので気づかないことが多いですが、後々になって振り返ってみると、ストレスを子供達にぶつけていただけだったような気がします。
手を挙げる→虐待？→父親失格などと、ご自身を縛り付けることはしないで、今、ご自身にどのような問題があるのかをあらためて考えてみて、それを意識した上で子供達に接すると今までとは少し違った接し方が出来ている自分に気づくと思います。
ちなみに、3才頃のわがままは、あって当たり前だし、わがままを通して、親子が関わるのはとても大切なことですよ。
今は手がかからなくて楽だったとしても、大きくなってからそういう面が出てくることのほうが深刻だと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2006/08/13(Sun) 10:29:12 のり | | タイトル : どうしたら。。。 |
おはようございます。
1歳１ヶ月の娘がいる父親です。
できちゃった婚でやっとここまできたと思っていたのですが、先日、仕事の最終日に麻雀をして帰ったところ、離婚してほしいと言われました。
理由は、あなたと一緒にいることがストレスになり子供に八つ当たりしてしまうため一緒にいたくないとのことでした。
この他にも私が彼女にしたことで許せないことがいくつかあるようです。
�@妊娠中にパチンコに行って、 | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/08/12(Sat) 00:52:12 ゴルパパ | | タイトル : 悲しい |
はじめまして。
今すごく悩んでます。
三歳と一歳の娘がいますが三歳の娘のほうがワガママすぎて困ってます。
確に一歳の子の方に目が行きがちなのはありますが、かといって同じように愛情は注いでいるつもりです。
今日も三回も大きく怒ってしまい毎回手を挙げてしまい一歩間違えば虐待に近いのではないかと自分ながら思います。
私はやはり父親失格なのではないかとこの頃思います。
子供を叩く行為をするたびに心が痛みます。
はっきり言える事は二人とも死ぬほど愛してます。
こんな私に皆さんの意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。
ちなみに私は33歳です。
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| 2006/08/07(Mon) 09:41:44 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 旦那の考え |
プレママさん、おはようございます。
2児の父親です。
よろしくです。
男は外で働くもの・・・そう、ご主人は仰ってるようですが、合コンも仕事のうちなのでしょうか？ご主人に対して失礼ながら、言うこととしてることとの矛盾を感じます。
ところで、何故ご主人に対して「まだ27歳」と表現されるのでしょうか？世間的に見て、27歳というのは立派な大人です。
もう27歳と言っても相応しいくらいだと思います。
プレママさん自身、ご自身が年上ということがあって、どこかご主人に対して引け目を感じているというか、寛容すぎるというか・・。
「束縛」だなんて、ある種ご主人に対して気を遣ったような表現はやめましょう。
プレママさんが思ってることは、束縛でもなんでもなく、ごくごく当たり前のこと。
言いたいことがあれば、遠慮せずにどんどん言って、改善されなければ自分にも考えがある・・・そのくらいの気迫が必要だと思います。
生意気ばかり言って、すみませんでした。
。
| | 親記事に移動 |
| 2006/07/23(Sun) 13:06:18 けいやパパ | | タイトル : 育児に絶望する母親 |
10歳8歳6歳の３児の父親です。
実は母親の事で…。
子供たちをどの様にしたいのか私（父親）には解りません。
無責任かも知れませんが子供達に対して母親が「爆発」した後で理由を聞いても「もういい」「私が居ない方が良いんでしょ」「怒らない新しいママを探してもらいなさい」等々…私や子供達に強い口調で言い放ちます。
確かに、話を聞かないとか、返事をしないとか、大事な事を言わないなど子供達にも問題が有りますが、「子供」なんです。
母親にはそれが理解できないみたいです。
この話を母親にしても「どうせ私が悪いんでしょ」と必ず言い、話を聞きません。
本当に困ってます。
今も子供３人を連れて外に出ています。
よその家庭ではこの様な事は無いのでしょうか？もしも良い対処方法があれば教えてください。
お願いします。
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| 2006/07/14(Fri) 07:51:43 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: はじめまして |
おはようございます。
小2女・年長男の父親です。
よろしくです。
ヤシコバさんとは正反対の意見ですが（汗）嫌がる隙がないくらい、素早くササッと終わらせてしまってはどうですか？具体的には、頭を洗い終えた後、「雨が降ってきた〜台風だ〜」などとテキトーに誤魔化しながら、お湯をぶっかけてやるのです。
ポイントは、躊躇せず、一気にぶっかけること。
躊躇してしまうと、嫌がる隙ができてしまいますからね。
とまぁ、↑は若干？荒行事かもしれませんね（汗） | | 親記事に移動 |
| 2006/07/09(Sun) 14:11:06 月光 | | タイトル : 食事の時 |
まもなく４歳になる男の子の父親です。
ご飯を食べる時、まったく落ち着いて食べてくれません。
食べ始めから５分もしないうちに、席を立ちだして遊びだします。
夕食に２時間近くかかることもしばしば。
そろそろ、落ち着いて食べだしてもいい頃だと思うのですが、皆さんは、どのようにしていますか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/06/24(Sat) 08:52:21 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: NO TITLE |
7才女・6才男の父親です。
よろしくです。
その年頃の子供は、大人のように、体を壊すまで無理して起きていることはないと思います。
寝ていないように見えて、実は本能的に睡眠を調節しているのでしょう。
だから、睡眠不足は心配しなくていいと僕は思います。
むしろ、悠ママさんのほうが心配です。
。
断乳については、周りの声が色々とあるから惑わされがちですが、悠ママさんのスタンスが一番だと思いますよ。
ウチは２人とも、意識するでもなく、勝手に卒乳しましたが、時期早々だったのか、特に下の息子が3才の頃、突然オッパイに執着しだして吸うようになりました。
赤ちゃんのような吸い方ではなく、甘える感じでしたが。
さすがに今は吸うことも触れることもありませんが、何事もその子供なりの時期というのがあって、その時期をむりやりずらしてしまうと、なんらかの弊害？があるんだな〜なんて感じました。
ウチの場合、勝手に息子が時期をずらしたのですが（汗）妻は、もっと吸って欲しかったようです（笑）今、息子にオッパイを押し付けても嫌がって逃げるだけか、それでも無理やり吸わせたら「キショイ」と顔をしかめるだけです（苦笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/06/24(Sat) 08:29:17 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 1歳5ヵ月の娘が |
7才女・6才男の父親です。
よろしくです。
子供は「霞」を食べて生きている時期があると言います。
ウチの子供達がそうでしたが、一日の食事量が茶碗半分のご飯だけ・・・ってことも少なくなかったです。
そしてこれから先、極端な偏食になる時期もきます。
食べないから、食べさせなくていいという問題ではありませんが、あまり神経質にならず、今、食事作りで工夫していることをコツコツするだけで十分だと思いますよ。
食べることは生きる本能だから、心配しなくても大丈夫。
ちなみにウチの子供達、あれだけ食べない・偏食してたのに今はなんでも食べますよ。
親があまり好まない野菜類でも、バクバク食べてます（笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/06/14(Wed) 08:52:54 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 小1娘のお友達 |
みちママさん、おはようございます。
小2娘・6才男の父親です。
よろしくです。
娘が小1の時と似たような状況なので、レスさせていただきます。
ウチの場合、幼馴染ではありませんが、小1から今に至るまで、気が合う友達がいるらしく、いつもその子と一緒です。
でも、今はとても仲良しに見えますが、一時期、その友達が娘より優位に立ったものの言い方をするようになり、娘は心を痛めてました。
遊んでいるのを見てると、その子に娘が振り回されているようでした。
そのため・・・かどうか分かりませんが、学校に１人で行けなくなった時期もありました。
今でも若干、そういう部分は残ってます。
泣かされて帰ってくることはなかったし、明らかな嫌がらせ・イジメはなかったので、相手の親に抗議云々しませんでした。
ただ、みくママさんの娘さんと同じように、他にも遊ぶ友達がいたので「泣くほど辛いなら、他の子と遊べば？」とアドバイスしました。
すると「辛いけど、その子と一緒に遊びたい・・」そう、泣きながら訴えられました。
浅はかなことを言った自分を恥ずかしく感じた瞬間でした。
ウチの娘とみくママさんの娘さんとでは、気質も違うし状況も学校もなにもかも違います。
だから、ウチの娘のケースがあてはまるとは限りません。
限らないけど、共通して言えるのは、子供って親が思う以上に力があるということ。
話を聞いてやり、少し背中を押してやれば、自分なりに問題を解決する力があるし、それをバネにして伸びます。
ケースバイケースなので、こうしましょう・ああしましょうとは言い切れませんが、娘さんから少し距離を置いて様子を見守ることはできないでしょうか？今は親子ともども辛い時期でしょうが、きっと親子ともどもたくましく成長できますよ。
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| 2006/06/03(Sat) 01:07:59 キューパパ | | タイトル : Re[1]: 出血がひどくて・・・ |
こんばんは。
１歳５ヶ月の男の子の父親です。
とても大変な思いをされているのを読んで改めて女性の偉大さを感じます。
家庭環境の違いもありますし人それぞれとは思いますが、一男性の意見としましては、御両親や皆さんのおっしゃる通り御実家に帰られるのが一番かと思いますよ。
旦那としても奥さんや子供が一番安全、かつ、安心できて楽な方が良いでしょうし、どんなに仕事が忙しくても自分の分の家事くらいはやればできるはずです。
一番いけないのは安全や安心を選択する事が弱音を吐くと思う事だと思います。
無理して頑張るのも悪い事ではないと思いますが、妊娠中は出来るだけお身体をいたわってあげてくださいね。
無事出産されることを祈っています。
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| 2006/05/30(Tue) 16:35:14 そうた | | タイトル : 頑張って |
せっかく授かった命。
悔いのないよう最善を尽くしてあげてください。
私たち夫婦は一人目を死産で亡くしましたが今思えば全力尽くしたので悔いなく二人目の子育ての毎日送っています。
父親の頑張り所だと思います。
仕事も大変だけど悔いのないようしっかり頑張ってください。
私たち夫婦も応援しています。
どうか手術無事成功しますように祈っています | | 親記事に移動 |
| 2006/05/27(Sat) 00:27:09 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 役割と協力 |
■No921に返信(ななさんの記事) 初めまして。
私は、もうすぐ2歳になる子供がいます。
旦那様の気持ちもわかる気がします。
父親であり、旦那様。
家族を経済的に支える立場を貫く為に、きっと精神的につらいムリをしていたり、奥様を精神的にサポートしたい、そしてお子様に対しては、よき先生であり、サポータでありたい・・・。
そんな「あるべき姿」と 戦っている・・・私もそうです。
でも、私の場合には、全て、一定にこなすのは難しく、ある時は、仕事方面へ力を注ぐ必要があったり、時に、女将の調子が悪ければ、家庭のサポートに入ったり、と、「優先順位」に基づいて、自分の役割を精一杯、こなすだけになります。
それゆえに、きっと、「期待」に対しては、どの「役割」も、及第点は取れない・・・そうすると自己嫌悪になったりして「元気を失う」ものだと思いますよ。
奥様にとって、最悪のパターンは、「旦那様が倒れる」事では無いでしょうか。
そして、その負担は経済面でも、育児の面でもしわ寄せが発生し、奥様、そしてお子様にも影響がでると思うのです。
そうならない為にも、お互いの役割は果たしつつも、元気でい続けられるように、心配りなどをより、された方が良いのでは？と、思います。
きっと、奥様も、育児などでお疲れなのでしょう。
可能であれば、ご実家に少しの間帰って、悩みを聞いていただいたり、育児のサポートを受けてみたりして、奥様自身のケアをされる事をお勧めします。
皆で幸せをkeepできることを祈っております。
| | 親記事に移動 |
| 2006/05/26(Fri) 14:30:02 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 父親としての自覚 |
こんにちわ、ななさん。
僕は小2・6才の父親です。
よろしくです。
＞彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
これを言われると、耳が痛いですね（汗）子供を産んだにも関わらず、我が子が可愛く思えないと悩む女性がいるのと同時に、父親の自覚が持てない男性もいます。
言い訳でもなんでもないですが、子供がウザイとかそういうのではないのです。
可愛いけど、自分が目の前の子供の父親だという実感が持てないんですよね。
僕は今になって、やっと「自分は親なんだな〜」と意識し始めたくらいです。
上の娘は今年8才。
そう、8年かかってやっとです。
ご主人が僕と同じだとは言えませんが、生真面目だと言うご主人の性格を考えると、転職のストレスはかなりのものでしょうし、子供に対しての責任感なんかもかなりのものだと思います。
ななさん自身、辛いでしょうが、ご主人が父親になるのをボチボチ見守ってくれないでしょうか？そうやって、互いに思い悩んだあかつきには、きっと素敵なおとうさん・おかあさんになれると僕は信じてます。
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| 2006/05/25(Thu) 17:06:35 なな | | タイトル : 父親としての自覚 |
一才の娘がいます。
旦那は仕事を転職したばかりで、精神的に疲れ追い詰められている状態。
値が変にマジメなところがあります。
子供に関しても、子供がパパを嫌がったり泣いたりされると、悩み、人並み以上のプレッシャーを感じるらしく…。
結局は父親としての自覚がない、愛情がよくわからない、とまで言いました。
私の子へかける愛情に嫉妬してしまうとも言いました。
会社から帰り、私たち親子が寝ていてくれるとホッとするらしいです。
休日も一人でいたがる始末。
疲れているのはわかりますが、彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
以前、近付けたら激怒されました。
異常ですよね？ こんな旦那にも、いつか愛情が生まれるのでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/05/22(Mon) 11:35:05 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 生後20日のベビーのグズリについて |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくです。
男の側の意見の上、一番大変な時期なのにこんなことを言うのははばかれますが・・・（汗）「赤ちゃんはグズって当たり前。
泣き叫んで当たり前。
」「当たり前」を念頭に置いて、赤ちゃんと接すれば少しは気分がマシになるのでは？と思います。
「グスらない・泣きもしない」そのほうが、かえって心配ですよ。
↑にしても、特に問題を指摘されていなければ心配無用ではありますが。
| | 親記事に移動 |
| 2006/05/22(Mon) 11:26:28 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: クラスメイトの男の子から暴力・・ |
小2娘・6才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ウチの場合、小1だった長女に「学校に行きたくない」「１人で行けない」というサインが突然出ました。
そして、よくよく本人に聞いてみると、仲良くしている友達（女）に、○○貸して！
○○して！
と、なにかにつけて無理強いされていたことが発覚しました。
大人から見れば取るに足らない問題ですが、当人同士にとっては大きな問題だったようです。
その時、僕・妻は冷静さを失い、あれこれ心配ばかりしてしまい、「○○ちゃんと遊ぶのをやめたら？」「他にも友達いるでしょ？」と、しつこく娘に言ったりもしました。
担任にも相談しました。
もっとも、担任は全くあてになりませんでしたが。
そして現在、そのまま持ち上がって進級となったのですが、担任が変わり、その友達とは相変わらず仲良くしています。
親の目から見て、その友達と娘の関係はフェア（50/50）には見えませんが、当人同士達は本当に仲がいいです。
そんな娘を見て、親（僕・妻）があれこれ詮索し、その友達と遊ぶことを禁じるようなことを言ったことに対して娘に申し訳なく思うのと同時に、無理強いされながらも屈することなく、仲良のいい関係を築ける力（娘の成長）を感じました。
無理強い＝言葉の暴力・叩く＝身体的暴力。
↑を同じ土俵にあげて話をしていいのかどうか・・・ってとこですが、ゆいちゃん（でいいですか？）には素晴らしい力が必ずあります。
そして、ゆいちゃん・ウチの娘は、今がそういう力を蓄える時期だと思うのです。
親として、子供を守るためにすべきことは色々ありますが、「静観」することも、長い目で見れば子供を守る（自分で自分を守る力をつけさせる）ことに繋がると僕は思えます。
それにしても、ゆいのママさん。
言いたいこともなかなか言えず、内にこもってしまいがちな昨今、主張すべきことは主張できる姿勢は素晴らしいです。
カッとなって言いすぎたと自分で感じたことに対して、冷静に自分を振り返る姿勢も素晴らしいです。
お互い、まだまだこれからですが、子供達のこれからの力を信じて見守っていきましょう。
生意気ばかり言いまして、すみませんでした。
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| 2006/05/22(Mon) 10:27:54 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: Hの事 |
キューパパさん、こんにちわ。
付き合った期間・年齢が同じなので、何故だか親近感をおぼえます（笑）あ、僕はキューパパさんと同じ年で、小2女と6才男の父親です。
よろしくお願いします。
ウチも、キューパパさん夫妻と似たようなもんですよ。
するとしても、慌しく終わったり。
色気も素っ気もないけれど、こんなもんかな〜と思ってます。
ただ、ぶんぶんパパさんが仰ってるような「スキンシップ」は欠かさないようにしています。
なにもＨに結びつけたスキンシップではなく、共働きの妻を気遣う意味でのスキンシップですが。
性欲は人によって様々だから一概には言えませんが、そういったスキンシップだけでも、繋がっているという実感が僕にはもてますね。
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| 2006/05/02(Tue) 01:31:15 かつお | | タイトル : はなみず |
8ヶ月の子の父親です。
娘が2週間前から風邪で熱はないのですが、鼻水がいまだにとまりません。
夜中にたんで苦しんだりしていますが、そんな時はどうしたらいいですか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/28(Fri) 17:41:40 プリ様 | | タイトル : 離れると泣いて困っています。 |
はじめまして。
もう直ぐ９ヶ月になる男の子の父親です。
最近特に、私や妻の姿が少しでも見えなくなると、びっくりするぐらい泣きます。
以前は一人でもおもちゃで遊んでいたのですが・・・。
近くにいたり、抱いてあげればほとんど泣きません。
出掛けている時はほとんど泣きませんが、家ではちょっとでも離れると泣きます。
赤ちゃんは泣くのが仕事なので、そんなに、過剰には心配していないのですが、少し甘やかせ過ぎたのかな？と反省しています。
皆さんはどうでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/18(Tue) 12:41:45 しょうた | | タイトル : Re[2]: NO TITLE |
■No754に返信(シゲかのさんの記事)こんにちは！
ご返答ありがとうございます。
うちの息子はようやく離乳食後期になりました。
大人と同じものを食べれるって、やっぱり楽になりますよね。
今から考えると、乳腺炎を患ったりで妻もストレスフルになってたんだと思います。
そこで、前から不満を持っていた離乳食が前面に出てしまったのか･･･ただ、私的には離乳食について責められるのがどうして？って感じでした。
とにかく今は妻の気持ちを晴らしてあげるのが先決ですね。
昨日、うどんを細かく切る作業を手伝ったのですが、腕がつりそうになりました(^_^;)いろいろ手伝いたくても息子と過ごしている時間は圧倒的に妻の方が長く父親が、我が子の状況を把握するってなかなか難しいですよね。
平日なんか特に朝と晩、点と点でしか見れませんから。
そうなると、手際も悪くなるし、なかなか自発的な行動に移りにくいものです。
先が読めないと言うか･･･これって言い訳ですかね(^^;)その辺が妻からすると、もどかしいと言うかイライラくるのかもしれません。
ちなみにうちの晩ご飯は私が先に食べている間に妻が息子に食べさせて、私が食べ終わると、妻と交代して離乳食をFinish!歯磨きまで仕上げて終了です。
貴重なご意見ありがとうございました！
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| 2006/04/11(Tue) 19:09:44 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 新米パパさん |
現在、僕には小2の娘と年長の息子がいるのですが・・・。
いつの頃から父親という自覚が出てきたのかなぁ・・・。
「お父さん」とハッキリ言われる今かもしれません（汗）人それぞれですからね。
ご主人が育児放棄・家庭放棄をしない限り、無理やりパパの自覚を持たせることはないと思いますが。
あ、パパ側の勝手な意見でしたかね。
すみません・・・（大汗） | | 親記事に移動 |
| 2006/04/11(Tue) 14:11:04 ここまま | | タイトル : つらいよね |
■No718に返信(新米パパさんの記事) 旦那さんも奥さんも今はとてもつらい時期なのですね。
たぶん旦那さんは、「育児は手伝うもの」と思っているのではないですか？もちろんお仕事でのストレスや大変さはわかるのですが、育児とは父親が「手伝う」のではなく、同じだけの責任が伴うものだと思います。
日中は旦那さんはお仕事、奥さんは育児ですよね。
でも家事に定時は無いのです・・・。
夜ご飯の用意や片付け、何かと奥さんがする家のことは見えにくいですがたくさんあります。
それが、育児も「自分の役割」と思い込んでしまいがちなママさんにはとてつもなく大きな不安になってしまいます。
子供に当たれず、愚痴を聞いてもらえる人もいないとなればあなたしか奥さんの心をほぐしてあげれる人はいないと思います。
今、そのような状態から抜け出したいと思うのならとにかく腹が立っても奥さんを甘えさせてあげてください。
つらい思いに気づいてあげれなくてごめんね。
とでも何でもいいので抱きしめて思い切り安心させてあげてください。
けして、奥さんは育児がいやなのではありません。
大変さや戸惑いを共感して分かち合って欲しい気持ちでいっぱいなのです。
それを真っ直ぐあなたにぶつけてくるなんてむかついても可愛いものだと思うようになるといいですね＾＾それだけあなたを求めているのですもんね＾＾お互いを差さえあって笑顔の耐えない家庭をいづいてください。
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| 2006/04/08(Sat) 02:32:41 youママ | | タイトル : NO TITLE |
初めての投書です。
皆さん宜しくお願い致します。
私は３０代、１歳１１ヶ月の息子の母です。
子供の父親と結婚を前提に義理の母と３人で生活を始め、直後に妊娠しましたが、子供の父親はアルコール依存症でとても短気な人でした。
妊娠直後から言葉の暴力と罵声を毎日のように浴び、義理の母からも心無い言葉を言われ続け、近くに頼れる人もおらず毎日怯える生活をしていましたが、その後、病院で鬱と診断されてしまいました。
このままだと生きていけないと思い臨月にその家を出て友人宅で仕事の手伝いをしながら暮らしていましたが、友人への感謝の気持ちが消えてしまうような出来事があり、生後５ヶ月の子供と２人で暮らし始めました。
友人の事は臨月で不安一杯の私を迎え入れてくれたので、今は感謝の気持ちでいっぱいですが、子供の父親は我が子が可愛くて仕方ないようで、その上こちらの住所を知っているので、いつか来るのではないかと思うと恐怖でいっぱいです。
鬱と一人での育児で酷くイライラしたり、恐怖で怯えたり、怒鳴ってしまい深く落込んだり、人と会うのが怖くて週に１．２回の買い物も夕方出かけています。
子供の事を思うと遊びに連れていくどころか公園にすら連れて行ってあげられず本当に胸が張り裂けそうなほど辛いです。
２人で暮らし始めてから一度カウンセリングを受けたのですが、何故産んだの？何故結婚しなかったの？子供の為に貴方が我慢するべきでしょと一方的に言われ数日涙が止まりませんでした。
病院を変え又カウンセリングを受けようと思ってはいるのですが、また正気を失ってしまうのが怖くてどうしても行く事ができません。
臆病になってしまった私、どうすれば新たに病院へ行く事が出来るでしょうか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/06(Thu) 22:54:38 ヤシコバ | | タイトル : マタニティーブルーみたいですね |
２児の父のヤシコバと申します。
私の場合、買い物は一緒に行って、荷物持ち＆品定めをしました。
一緒に選ぶのって楽しかったです。
始めての事なので、選択の基準すら解らず、店の人に話を聞きながら、夫婦そろって『なるほど〜』とか言いながら買い物しました。
初ママさんの旦那さんは、買い物嫌いなようなので、無理強いはしないで荷物持ちだけでも手伝ってもらうのが良いと思います。
男は基本的に女の人にくらべて『ガキ』です！
『幼い』のです。
ですから荷物持ちをしてもらって、帰り道などに『今日は一緒に行ってくれて助かったわ』とか言われただけで、ごきげんになると思います。
毎日「疲れた。
体が痛い。
(凝った方や腰)」とため息混じりに言われるそうですが、『私も体が重くてつらい』とか言った方が良いと思います。
私はマッサージなどを奥さんにしてあげましたが、お互いマッサージするのもスキンシップにもなって良いのでは？自分が一番感じたのは、赤ちゃんが出来たとたん、奥さんが自分(旦那)に興味がなくなり、子供中心になった事です。
旦那から見れば、母親の前に愛する奥様なのです。
初ママさんも、赤ちゃんの父親として見ないで、旦那さんとして見ていただき、仲良く育児が楽しめるよう頑張ってください。
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| 2006/04/06(Thu) 05:06:58 ぽかり | | タイトル : Re[1]: 我が家の８ヶ月 |
■No693に返信(初ママさんの記事)> 初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
> 旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、>肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか？> いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません 初めまして。
お母さんが、しっかりご準備（知識など含め）されるのに対して、父親は、その人次第・・・仕事に精一杯な場合、今回の例のようにお子様に興味が無かった場合には、「期待した」サポートを得るのは難しいと思うのです。
私達の８ヶ月の頃を振り返ってみました。
記録によると、女将は結構「いい方」に考える事が出来て、ストレスを発散していたようです。
・胎動の違和感・・・エコー写真の我が子と重なって、 逆に心地よいようでした。
・ストレス・・・お母さんなど、「愚痴」「悩み」を 聞いてくれる方に言ってたみたいです。
体重制御の為、公園など、歩いてストレスを 発散させていたようですよ。
腰痛は、いろんな育児の本に対処方法がありましたが、それでも駄目な場合は、お医者様に相談していたようです。
文章を拝見すると、きっと、旦那様にサポートいただきたいのですね。
気持ちは分ります。
でも、人間、なかなか変われませんので、難しいかも知れませんね。
相談に適した人にするのが良いと思います。
でも、お子さんが生まれて、それを見た時に、意識改革が起こるかも知れませんよ。
お父さん教室も、そろそろ。
ついでに、エコー映像をライブで見せてはいかがですか。
参考：８ヶ月の記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-08.htm ストレス発散 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3b.htm | | 親記事に移動 |
| 2006/04/05(Wed) 21:16:18 ヤシコバ | | タイトル : 私も２児の父親です。 |
２児のとうちゃんさんの気持ちはすごく解りますが、自分が仕事に専念できるのも、実家のご両親が奥様＆子供さんをみてくれているからだと感謝すべきだと思います。
いずれ実家から戻ってきたら、嫌でも家事手伝いをする時がやってきます。
又、仕事から戻ってきた時間帯に奥様の実家で育児が出来るかというと、子供をあやすぐらいしか無いと思います。
それこそ、日中面倒をみている両親の視点から見ると、おいしいところだけを持ってかれているイメージです。
ここは感謝を持ってご両親と接し、奥様＆子供さんが実家から戻ってきたら、育児を頑張るのが良いと思います。
いくらご両親が面倒をみてくれて甘やかしても、血のつながりは非常に強くて、いずれパパのほうに子供達は寄ってきます。
あせる事はございません。
又、普段のシツケは奥様のほうが多く、たまに父親が怒るのが世間一般的な家庭の姿になると思います。
これも父親がおいしいところを持っていっている感じがします。
私事ながら、最近子供達がパパっ子になってきています。
奥様のほうが育児を頑張っているのに･･･返って申し訳ない気持ちで日々すごしています。
アドバイスとしては、自分が何をしたいのかというより、奥様・お子様・ご両親が自分に何を期待しているのか、その点を考え期待に答えてあげたらでどうでしょうか？『全ての人に思いやりを・・・』そんなゆとりのある考えをもって頑張ってください。
| | 親記事に移動 |
| 2006/04/05(Wed) 00:40:26 ２児のとうちゃん | | タイトル : 育児が消極的に・・・ |
２歳２ヶ月と１ヶ月の２児の父親です。
現在嫁さんは出産を無事終え、実家に戻っております。
上の子は長男でやはり赤ちゃん帰りをしております。
私は自分が育った環境（両親別居）のため、自分の子供たちには同じ思いをさせたくないと思い、積極的に育児に参加したいのですが・・・ご相談は、嫁さんの両親です。
孫がかわいいのはわかりますが、私が仕事を終え実家に行っても長男と私の時間を取ろうとはしません。
独占というかなんというか・・・１日中孫と一緒に居るのだから、せめて帰宅後の２時間位は私と子供たちのために時間をと思っているのですが・・・仕事を早く切り上げ、子供との時間を持ちたいために実家に行っているというのにこのままでは育児も消極的になってしまいます。
別に食事をするために実家に行っているわけではありません。
子供たちに会いたいから行っているわけで・・・嫁さんが産後のため下の子に付きっ切りになるので、日中は当然面倒を見てもらわなくてはなりません。
その点では非情に感謝もしています。
しかしこのままでは、その感謝もただのありがた迷惑でほかなりません。
自分の子供たちですからかわいいのは当然です。
時間の許す限り一緒に居たいと考えております。
私は積極的に育児に参加したくこのような思いなのですが、私の考えはおかしいでしょうか？これをごらんになった方々からいろんな意見を聞かせてほしいと思います。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/04/04(Tue) 15:52:05 にゃんこ | | タイトル : その後 |
みなさん、書き込み、ありがとうございます。
その後・・・ですが。
主人が今風邪を引いています。
私も風邪を引いていて、ソレがうつったらしいです。
２人とも風邪を引いているのに、主人は自分のことばかり。
２４時間、起きている時間は常に自分の体調の実況中継してきます。
私だって辛い時もあるのに・・・。
お風呂、寝かしつけ、食事の片付けもそっちのけで、「寝る」といって一人で部屋に篭ってしまいます。
残された私は娘の機嫌をとりつつ、食器洗ったり、洗濯したり・・・。
つらいのは自分だけじゃないんだから、もう少し協力してくれてもいいのに・・・。
あまりに自分のことばかり話している主人に、ちょっと嫌味を言ったら「なんでそんなに絡んでくるの？」と怒ってしまい、口も利いてくれません。
こうなると、何も関係のない娘すら無視の対象です。
やっぱり子供なんでしょうか？父親の自覚ってないんですかねぇ・・・。
体調が悪くても、子育てはお休みできない。
ママもパパもいるからそういう時は相手を頼ってもいいとは思うけれど、基本的にはそういう気持ちじゃないと子育てはできないと思うんです。
実際、入院するほど体調を壊したときも、私は気力だけでギリギリまで日常生活していました。
このまま今日も帰ってきてもきっと自分の世界にこもるんだろうなぁ・・・と思うとなんともいえない気持ちになってきますよね。
でもちょっと文句を言うとスネるし、どうしても手が離せなくて娘を泣かせた状態にしてしまうと、「それでも母親なの？母親失格だよ！
」ってはじまるんです。
私を非難できるほど、自分は完璧な父親なんだろうか・・・と思ってしまいます。
やっぱり大人になりきれていなかったんでしょうか？？？男の人ってそういう人、多いんでしょうか？？ | | 親記事に移動 |
| 2006/04/01(Sat) 00:03:41 ぽかり | | タイトル : Re[1]: この時期は、寝ないのも個性 |
■No665に返信(MOさんの記事)>私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
> なにかいい方法はありませんか？> ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
初めまして。
一ヶ月・・・我が家は、女将も未だ、家事を控えておりました。
その頃は、私（旦那）が、家事などは、やっておりましたのである程度「プレッシャー」が少なく、子供に専念できた頃です。
しかし、寝ないとか、夜中に起きるという事はそのころも多く、基本的には、ぬくもりを絶やさない、 時にごまかしで、おしゃぶりをあげると、落ち着くようで父親の横でも寝ていました。
また、母乳も女将のは、未だ出が悪かった事もあり、粉ミルクを与えていました。
本によると、母乳に比べ、消化が悪いので、消化に時間がかかる分、睡眠も比較的長かった気がします。
それと、奥様のプレッシャーや、睡眠不足に対応するには、１週間に一回でもいいので「たっぷり眠る」機会を作りました。
例えば、会社から早く帰ってきて、仮眠。
女将が寝る時間に起きて、待機。
赤ちゃんが起きたら、起きるという感じ、もしくは、２時間おきに目覚ましをかけ、おきて備える事でそこそこ、睡眠は成り立ちました。
女将も、一週間に１、２度、昼寝も含めて寝る機会が作れると、ストレス解消になったようです。
そのほかは、話にも出てきた、抱っこ紐を使って、赤ちゃんを背負って家事とかをしてました。
ぬくもりがある間は、お腹がすかない以上、泣く事も無く、寝てもくれました。
人間、一日、ある一定の長さの睡眠が必要ですね。
夜中、寝なかった分、次の日に寝る可能性は高くなります。
「永遠に続く、このままずっと？」と思わず、 一時的なものと、見守ってはいかがでしょうか。
それと、赤ちゃんが嫌がる事・・・ 温度、湿度が不快、音がうるさい、明るい、振動を感じる、ぬくもりが無い（近くに親がいない）オムツが吸水しすぎて、圧迫感が多い、布団の固さ、まくらの有無などなど、結構条件がありますので、 微調整されてはいかがでしょうか。
お母さんも一週間に２日３回は、赤ちゃんと離れる時間（旦那や、サポータが面倒をみる）を確保してくださいね。
参考：トラブル経験 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html | | 親記事に移動 |
| 2006/03/29(Wed) 03:26:40 あきこ | | タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが |
■No576に返信(かつおさんの記事)> 神奈川県在住の６ヶ月の娘を持つ父親３３歳です。
> 妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
> 私は仕事の拘束時間が長く、朝９時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか？> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか？私も両親の手助けや近所の手伝いがなく更に主人も仕事が忙しくて大変でした。
私は産後半年で円形脱毛症になり、オマケに家事も育児も完璧にいたいタイプでしたから曖昧な主人の助言はイライラすることが多かったです。
（本心は嬉しいけど）育児は１歳になるまでが山で１歳を過ぎて離乳して歩き出すと外出が出来るようになり少し楽になります。
そして１歳半になり自己主張がでてくるとまた、新たな山がきて魔の反抗期もやってきます。
更に公園などに出かけるようになると色々な人間関係問題など複雑になっていきます。
｛妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
｝これ！
凄く分かります。
旦那様は奥様の両親になり女友人になり、そして夫の３役になってあげれれば良いのですが、難しいですよね〜。
やはり奥様の話をじっくり聞いてあげて、誉めてあげて、甘えさせて、尊敬してあげて欲しいなって思いました。
私は現在、２人の娘（５歳、１歳）がいます。
１人目の１年目の育児が今思うと一番大変な時期でした〜。
１人の女性から急には母親には、なれません。
父親も同じです。
急には、父親にはなれません。
育児をしながら赤ちゃんと共に親も一歩づつ成長する気持ちで毎日を過ごせたら素敵ですよね。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/28(Tue) 16:38:00 きよちゃん | | タイトル : Re[2]: どうしたらいいか・・・ |
りょうたママさん、こんにちわ。
僕は7才娘と5才息子の父親です。
よろしくです。
腹の立つことが多い反抗期でしょうが、絶対に通ったほうがいい道です。
わがままばかりかもしれませんが、自分を主張する訓練と言えます。
ウチの娘は、目立った反抗期がなかったので、育てやすかったと言えば育てやすかったですが、今になってやりにくくなってます。
周りを困らせるほど、強い主張をしてこなかったので、学校・友人関係の中で、自分の想いを誰かに伝えたり、強く主張したりすることが苦手なようです。
3才頃までなら、親が介入して子供をなんとかしてあげられますが、学校に通いだすと、親の目の届かない部分がたくさん出てくるのでなんとかしてあげたくてもできないことがあります。
親として、とてもせつないですよ。
今は大変でしょうが、これも大切な成長の一環だと割り切って、あまり子供に関わりすぎず、適当に流しながら頑張ってください。
ちなみに、他の方が仰ってましたが、あまりにもわがままが過ぎる時は、ほうっておくのも手ですよ（苦笑） | | 親記事に移動 |
| 2006/03/27(Mon) 16:03:14 KT | | タイトル : 中絶か出産か |
5歳の子を持つ父親です。
最近妻に第2子の妊娠が発覚しました。
私は2人目が欲しかったし、妻も以前は欲しがっていたのですが、いざできると妻は一変。
妊娠、出産、育児の苦痛が大きすぎると言って中絶まで考えてしまっています。
私としては絶対に産んで欲しいし、そのための協力は惜しまないですが、確かに一番苦労するのは妻だし、気持ちは充分にわかります。
どのように妻と接すればいいか、同じような境遇の方、アドバイスいただけないでしょうか。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/26(Sun) 17:13:54 ぽかり | | タイトル : 結構、本を読む事で・・・ |
■No637に返信(トモさんの記事)> 私は２歳半と１歳２ヶ月の姉妹の母親（30）です。
> > 上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
初めまして。
私は、1歳と8ヶ月の父親です！
うちの女将も、そうかも知れません。
我が家の女将の場合 ・ストレスが溜まりすぎて、精神的に余裕が無い ・知識が少ない 場合に、そうなってしまっていた事から、 * 旦那（私）の休日には、「自由タイム」を過ごす （その間は、私が、愚息のお供をします） * 知識を本などで仕入れる を実行しているようです。
最近は、おかげさまで、ヒステリックな顔や動作を見なくなりましたよ。
本は、人生観の本や、NLPという研究所の本が参考になると思います！
（参考：あなたの“子育て力”アップ―子どもに浴びせてはいけないこんなコトバ NLP(神経言語プログラミング)活用実例集〈VOL.3〉 NLP(神経言語プログラミング)活用事例集 (Vol.3) チームドルフィン (著) 単行本 (2005/12) 公人の友社） 図書館などでチェックされては、いかがでしょうか。
参考：育児関係の本 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-goods.html | | 親記事に移動 |
| 2006/03/23(Thu) 11:04:18 そうた | | タイトル : 新生児の泣き〜 |
二ヶ月になる娘の父親です。
最近オチチ飲み足りてもオシメ替えても抱っこから離れると泣いてグスグスします。
抱っこしてる間は落ち着いてるんですがフトンに寝かせた途端ぎゃ〜。
声もハスキーに。
こんなものなのかな？何をうったえているのか解らないし結局オチチをしゅばしゅばして落ち着いて〜。
オチチ以外で歌や言葉であやす時どうやって声かけてあげたらいいのかな？よろしくお願いします | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/20(Mon) 14:03:05 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: 妊婦の不安について |
4ヶ月の妊婦を持つ夫さん、こんにちわ。
7才娘・5才息子の父親です。
よろしくです。
子供ができると女性は喜びを感じる・・・そういう考えを、まずは捨ててみませんか？奥さんの不安を丸ごと受け止めてあげられませんか？妊娠・出産できない男に、色々と励まされたところで女性の側からすれば、時には苦痛を感じるかもしれませんよ。
不安があれば、丸ごと聞いてあげる。
それが一番だと思います。
| | 親記事に移動 |
| 2006/03/20(Mon) 13:42:59 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: シャフリングベイビー（いざりっ児） |
さやママさん、こんにちわ。
７才娘・５才息子の父親です。
よろしくです。
参考になるかどうか分かりませんが・・・ウチの娘は、ほとんど寝返りもしないまま、そしてほとんどハイハイもしないまま、歩き始めました。
座ることだけは早かったように思いますが、その他の成長はバラバラというか、欠落？していたというか・・そんな感じでした。
それでも現在、元気に学校へ通ってますし、歩行・走ることetc.特に異常は感じられません。
逆に、育児書通りに成長した息子のほうに、若干問題があります（苦笑）特にこの時期は、周りの子供と比べてしまいがちです。
ウチもそうでした。
でも、最終的に歩くことができればいいだけのことで、その過程がどうであってもいいと僕は思います。
無理強いして、歩かせるのはよくないかもしれませんが。
お医者さんに相談されて、歩けるようになると言われているのであれば、あまり気にしないようにしましょう。
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| 2006/03/12(Sun) 22:42:34 アレックス | | タイトル : はがき |
はじめまして、子供が生まれて1ヶ月半になる父親です。
もうこんなになるのに、生まれたはがきをだしてないです。
（苦）生まれたはがきのダウンロードをできるサイトしりませんか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/12(Sun) 12:21:06 にゃんこ | | タイトル : 主人へのグチ・・・ |
現在１歳半の娘がいます。
主人のことで相談なのですが・・・。
主人は娘が小さい頃、触るのが怖いと言ってあまり抱っこもしてくれないし、ましてやお世話なんてしてくれませんでした。
頼んでも何かと理由をつけて断りました。
しかし、最近は娘も大きくなり、おしゃべりもするようになったので、相手をするのも楽しくなってきたらしく、遊ぶ程度なら相手をしてくれます。
前に比べたらいい方に変化しているとは思うのですが、私としてはどうしても許せない部分もあり・・・という気持ちです。
主人は育児以外のことでも共通しているのですが、出来ないことを出来ないと認めないんです。
何かにつけて言い訳ばかり・・・少々うんざりしてきています。
見栄っ張りの人なので、育児も口ではえらそうなことは言ってもなにも出来ない状態が続いています。
オムツも微妙、お風呂は無理。
寝かしつけも無理。
そして、言い訳ばかりなので、寝かしつけも５分で「寝ないよ」と諦める。
それでは家事は？とお願いしてみても、お皿洗いも洗濯物も途中で放棄。
その辺に洗いたてのモノが広げっぱなし。
それを注意すると、「今〜してたから」とか「トイレ行ってたから」とか。
トイレに１時間もかかるか〜！
って突っ込みを入れたくなるほど。
「忘れてた。
ごめん」とか「出来ないから教えて」とか言えばいいのに・・・言い訳ばかり。
しまいには、常に「○○ちゃん重くて腕が痛い」「調子わるい」「寝不足〜」と弱音ばかり。
抱っこなんかほとんどしない、寝室だって私たちとは別なんだから寝れるはず・・・等々考えるとイライラしてしまって。
。
たまにはと思い「今日は一緒に寝てね」というと、また何かと理由をつけて自室にこもる。
極めつけは・・・「実家に帰ったら？その方がストレスたまらなくていいんじゃない？」と。
何だか父親の自覚があるのかと心配になってしまいます。
主人がもう少し色々な面で協力してくれれば済む話なのに、最終的には「実家」が出てきます。
支離滅裂になってしまいましたが、要するに、私には主人がおいしいトコ取りしているようにしか見えないんです。
まだグニャグニャの赤ちゃん時代は数えるほどしか抱っこもせず、泣いてもすぐに諦めて私を呼ぶ。
買い物に行きたいから見ててね〜と頼むと、娘を一人置きっぱなしで自分の部屋でせっせと何か作業してる・・・そんなだから私は自分の時間はほとんどなく、いつも休日は主人と娘の両方の面倒を見る状態。
そのくせ、最近は冗談で「僕は○○（娘）がいればいいから、もし離婚したらバイバイだね〜」とか冗談で言ってくる。
「もう大きくなったから、ママはご苦労！
って感じ」と明るく言ってくる。
言ってはいけない冗談の区別もつかず、いつも私のストレス源に・・・。
今まで家事も育児も、ほめる、おだてる、低姿勢で頼む・・・等々しているんですが、全然効果なし。
今では子供が２人（一人はホントの子供、もう一人は性質の悪い悪ガキって感じです）いる状態。
彼に期待するのをやめようとしても、やっぱり「あなたの子なんだからもう少し一緒に育児してよ」と思ってしまうのです・・・。
何かアドバイスありませんか？？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/11(Sat) 00:26:12 かつお | | タイトル : 妻を助けたいのですが |
神奈川県在住の６ヶ月の娘を持つ父親３３歳です。
妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
私は仕事の拘束時間が長く、朝９時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
何か私にできることはないのでしょうか？また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/08(Wed) 22:58:47 エアパパ | | タイトル : Re[1]: 仕事との両立 |
1歳10ヶ月になる娘がいる父親です。
育児と仕事の両立は、最初は大変でしんどいかもしれません。
特に夜は子供が夜何度も起きてグズるのは、仕方ないです。
僕も経験しましたが、大半は妻が対応してくれてました。
夜中に何度も起きて子供をグズりに対応して、睡眠不足になってしまってる妻に対して「申し訳ない」と言う気持ちがあって、それからは自分の出来る範囲で育児と家事の全般を手伝うようにしています。
育児といってもいろいろあると思うし、オムツを替えたりミルクをあげたり、お風呂に入れたりなど、仕事に影響しないことから、育児の手伝いをしていけばいいんじゃないでしょうか？これだけでも、奥さんの負担も軽くなると思いますよ。
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| 2006/03/06(Mon) 13:36:50 そうた | | タイトル : 仕事との両立 |
産まれて一ヶ月半の父親です。
皆さん仕事と子育て両立出来てますか？私はなかなか出来ません。
夜中に子供がグスると妻と二人であやして寝不足になると仕事が手抜きになり仕事を優先すると子育てに協力出来なくて。
2、3ヶ月の辛抱と言われましたが正直毎日しんどいです。
やる気は満々なんです。
毎日30時間くらいあればとつくづく感じます。
アドバイス下さい。
よろしくお願いします | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/03/03(Fri) 18:24:20 ３１の１児の父 | | タイトル : 難しすぎですよ！ |
この方はどーすれば良いのかの意見を聞いてるのではなく誰かに話を聞いて貰ってそこから何か答えを見付けようとしているのでは？俺も育児は１００%出来る自信も有るし奥さんが居なくても子育てなら全て出来ます。
子育てならですよ？旦那さん達は子育てすれば手伝ってる育児は任せろ！
なんて思ってませんか？あなたは育児は出来るでしょうが家事も一緒にしてますか？母親はそれら全てをやって育児をしてます！
その奥さんへの理解をしてますか？旦那さんがそれを理解してないから母親は育児ノイローゼになっていってしまうと思いません？強く見える母親も同じ人間、限界がありますよ！
一言で育児って言うけど「母親の育児」と「父親の育児」は思ってるほど同じじゃありませんよ！
もっと母親の育児を考えた方が良いと思いません？ | | 親記事に移動 |
| 2006/03/02(Thu) 18:22:07 aidac skrow | | タイトル : 二つの伝えたいこと |
４４歳の父親です。
娘は５歳。
結婚後10年で授かった子供で、私が自営業ということである程度時間が自由になるため、生まれた時から概ね３〜４割程度（時間的にも労力的にも）子育てを任せてもらっています。
愛しているけどドつきたくなる、そんな気持ちは良く判ります。
はっきり言って、言い訳程度ではなくて、本格的に子育てをしている人なら誰でも理性も思考もない動物としか思えない振る舞いに、耐えるかキレるかするのが当然だと思います。
平然としていられる人は、散々苦労を経験して分厚いハートになっているか、さもなければ本気で子育てをしていないのではないかとさえ思います。
逆に言えば、子育てに耐えている人、切れる人は必死で子育てという孤独な戦場で時に、或いはいつも、援軍を待ちわびながら一人ぼっちでのた打ち回りながら戦っている、「正に今、必死で生きている」人間の姿であると思います。
僕自身は特に親から虐待をされた（と思い込んでいたことはあるけれど）ことはないにもかかわらず、昔風の教育（甘えるんじゃない、抱き癖をつけるな、我慢させろ、意見を言うな・・・まあ、昔はどこの家でもそうでしたが）についぞ納得なり満足なりが得られることがなく、「母親に相手にしてもらえない、正面から話もちゃんと聞いてもらえない」という鬱屈した想いが蓄積し、成長してからは随分と母親を追い詰めて詰り、責め続けるという醜い振る舞いから抜け出すことが出来ませんでした。
言うのも恥ずかしい年齢になっても、母親に対する爆発的な被害者意識というか、感情の爆発を制御することが出来ず、酷い自己嫌悪で苦しんだものです。
血の叫びの気持ちに対して、したり顔で薄っぺらな説教をたれる人間に殺意を抱いたことも一度や二度ではありません。
それでいて、時代的に無理もないこと、母親の愛情は十分に理解していること、自分の心の中にも愛憎が常に同居しており、しかし絶対に母親を変えることは出来ないという、無限地獄のような、際限ないやりきれなさから常に母親に対して喧嘩を売るような姿勢を変えることは長いこと出来ませんでした。
長々と駄文を書きましたが、私が言いたいのは多くの親が我が子に、子供は親に愛憎取り混ぜての強い強い執着心を持っていること自体はありふれたことだが、好きだから、愛しているから、というポジティブな「考え」では、恐らく解決することは無いだろう、ということが一点です。
「何でこの子は親を困らせるの！
」という親の苦痛、そして子供が物心ついてからずっと感じる「何で自分の親は自分を理解しようとしないのか！
」という、向かい合わせでセットになっている欲求不満は、そのままではまったく別次元の苛立ちなので、いつまで経っても噛み合わないばかりか、相当大人になるまで（或いは、何らかの形で、その子の一生）一種のトラウマとして人生と親子関係に影響を及ぼし続けるという事実です。
お互いに「自分を理解しろ」といい続けているわけだし、「あなたの言動は自分にとっては苦痛なのだ」という意思表示を互いに続けているばかりだからです。
判っちゃいるけど、辞められない。
だから、相手を説得したり、強制したり、納得させようとしたり、それらすべての言動は相手にとって苦痛に感じている限り自発的に従うことはありえない、ということです。
これに対して「しつけなんだからビシッとやるのが当たり前だ」と上滑りなことをいう人に限って、子育てを配偶者や祖父母任せにしていたり、下手をすると子供がいなかったり、場合によっては結婚さえしていなかったりするケースが非常に多いように感じます。
二つ目は、今現在自分でやって成功していることについて、です。
４歳からピアノを習わせていますが、年端もいかない幼児です。
まともに言うことなど聞きはしません。
そんな小さなうちから親の考えを押し付けるのはエゴだ、などとしたり顔で言う人間を見るたびにハリセンで後頭部を引っぱたいてやりたくなりますが、親がまるっきり放置しても子供の肉体は育つでしょうが、人格は放って置けばスクスクと育つことは恐らくありません。
ここはジャングルでもなければ、我々は狩猟と危険回避を教われば生きていける野生動物でもないからです。
凄まじい歪んだ情報社会の中で、常に「価値ある人間」と「その他大勢」に自分を或いは他人を分類し続けあがき続けなければならないめちゃくちゃな国、２１世紀日本という環境に育つのですから。
人の心など、容易くぼろぼろにもなれば、他人を意欲的にボロボロにしたがる恐るべきエゴも容易く育ちます。
ヒステリーです。
さて、また長くなりましたが、僕が娘と向かい合ってお互いに愛し合いながらも叱り叱られ、言うことを聞かず、甘えて、駄々をこねて、色んな話し方、演出、その他諸々の試行錯誤の末に、現時点でずば抜けて一番効果的なのが「抱っこで釣る」という原始的でオーソドックスな方法です。
「何々をしてくれたら」「何々をもう一回やってくれたら」飴（抱っこ、添い寝等のスキンシップ）をあげるよ、というエサで釣る方法です。
おもちゃなどのモノと違い、何度でも欲しがりますし、お金も掛かりませんが、体は疲れます。
少なくとも心が疲れ果てて子供を憎むよりは腰が痛いほうがかなりマシです。
ちなみに、よく「飴と鞭」と言いますが「やらなきゃこれこれだぞ」とか「できなきゃこんな目にあうぞ」という「鞭」は殆ど効果が無いばかりかかなり逆効果で、子供から見ると「思い通りにしないと性格が逆上する。
信用できない。
」という人間に対する不信感の基礎を形成しがちです。
取り戻すのに数倍の抱っこが必要になります。
どの位必要かというと、その時点で子供がせがむ限り、満足していない、ということになります。
勿論、色々やらなきゃならないことだらけの中で、そんなに子供に構っている暇も中々無いのが普通ですが、成長してから親を冷たく無視したり、何を考えているかさっぱり判らない不気味な存在になるくらいなら、洗濯物を減らすために二度も三度も服を洗わなかろうが、子育てをしない夫にだらしない妻だと詰られようが、家事の多くは実際、そんなに重要極まりないことは余りありません。
僕も掃除洗濯等の家事もそれなりに妻と一緒に（或いは分担して）やりますが、溜まっている家事を一気にやってしまうことは子育てに悩むよりはずっと気楽です。
鞭はめったに使わず、人に迷惑をかけることをした場合にキツク叱っています。
普段甘い親が、顔色を変えてたまに真剣に叱るから（決して頭部は叩きません。
頭部、特に顔を叩かれるのは尤も根源的な侮辱、暴力だからです。
余程のことが無い限り多用することは問題だと思います。
親自身が、自分に鉄のように厳しいストイックで無口な頑固親父なら別ですが・・・）「叱る」ということは子供にとって「感電」とか「やけど」と同義語の「うわっビックリ！
怖かった…」という、頭ではなくて体が覚えるべきことだと思うからです。
要は、「これは怖いから、しないようにしよう」と動物的に覚えてくれれば良いことで、それが何故なのか、などということは それから随分成長して、暇なときに自問自答すればよいことだからです。
スキンシップを得よう、愛してもらおう、認めてもらおう、褒めてもらおう。
そうすればもっと気持ちよくなれる。
そのように体が覚えた子供は、大人の目から見ても、凄いやる気や吸収力、集中力を見せたりするものです。
旨くいかなければ悪循環。
旨くいけば好循環。
一日たりとも休むことなく発達していくわが子の心に、腰がボロボロになるまで抱っこをし、幼い会話に付き合い、散らかしっぱなしの掃除がおざなりの部屋に妻に小言を言われながら、それでも人間としてしちゃならないこと、礼儀作法、思いやりの無さ。
それらをしつける時だけ、叱り飛ばし、或いはされた側の悲しさ、悔しさを思わせる。
それらもすべて、愛情をいつもたらふく食べているから生まれる心の余裕だと、今現在は信じて娘を育てています。
多少なりとも参考になれば幸いです。
■No532に返信(ミッフィーさんの記事)> 子供は１歳２歳の年子です。
> このごろ下の子にも手がかかるようになり、毎日のようにイライラしています。
> そのイライラが直接子供に向いてしまっていて、> 冷たくしたり、ちょっとしたことで怒鳴ったりたたいたり。
。
> なんかもう、自分で自分が抑えられなくて、> 落ち込んだり、怒鳴ったり。
> 情けないです。
> 上の男の子は私が近くにいくと、反射的に手で自分の頭をかばうようになってしまい、それを見て「私は何やってるんだ？」って思うと同時に、> その姿にまたイライラしてしまうんです。
> 何かをきっかけにして、どうにか今の最悪な親子関係から抜け出したく、> ここに掲載してしまいました。
> 本当に誰でもいいので、話を聞いてください。
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| 2006/02/26(Sun) 10:15:09 爽快 | | タイトル : 生後一ヶ月 |
生後一ヶ月の新生児の父親です。
だいぶオチチ飲んだりおしめ替えたりお風呂以外の起きてる時間が増えました。
遊びんでやりたいのですがどんな遊びがありますか？よろしくお願いします | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2006/02/14(Tue) 20:04:11 爽快 | | タイトル : ハナクソ |
産まれて20日たつ女の新生児の父親です。
3日前からハナクソがつまり息苦しそうにするのでハナクソを取るのですが今日もハナクソが出来ました。
一回目はくしゃみと一緒に出て今日はピンセットで取りました。
風邪でしょうか？気付いてやれなかったばかな親ですが脳に空気が通っていたか心配です。
眠ってると静かな普通の呼吸でした。
オチチ飲む時に苦しそうにしていました。
よろしくお願いします | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/12/30(Fri) 01:19:32 もみもみ | | タイトル : Re[1]: オムツ交換 |
こんにちわ。
はじめまして。
二ヶ月検診を終えたばかりの娘を持つ父親です。
うちのチビも最近おむつの濡れを感じるようになってきました。
量も増えてきたので、ちょっと大きめのおむつをするようにしてみました。
すると、小さいのを使ってたときより、交換回数が減ったような気がします。
大きさをチェンジしてみるのはいかがでしょうか？でも、もれないよに気をつけてくださいね（笑） | | 親記事に移動 |
| 2005/12/17(Sat) 11:29:01 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: しつけ |
かなさん、こんにちわ。
7才娘と5才息子の父親です。
よろしくです。
ウチは容赦なく？、頭を張っ倒したりしてますよ。
男・女関係なく、道理に合わないことをしたほうに。
叩くことがしつけだとは思いません。
叩かないことがしつけだとも思いません。
誰かに言われて叩く・叩かないの問題じゃないと思うから。
叩く・叩かない、どちらにしても、親の気の持ち方がすべてだと僕は思います。
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| 2005/12/06(Tue) 20:29:51 月光 | | タイトル : NO TITLE |
ユウキさん、はじめまして。
お子さんは、何ヶ月ですか？僕以外というのは、誰の事ですか？赤ちゃんによっては、人見知りで父親も含めて男の人はダメって子もいますよ。
| | 親記事に移動 |
| 2005/11/02(Wed) 23:55:44 パワフル | | タイトル : 失敗しても！ |
■No423に返信(うめパパさんの記事)うめパパさん、こんばんは。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
私も最初は何を用意していいか分かりませんでしたよ。
でも、妻と買い物しながらこれが必要かな？これがいいかなって決めていきました。
肌着とかオムツとかは必要ですが、他の人も書いていたように、ガーゼは結構必要ですね（妻、談）。
あとやはりお風呂セットも必要です。
うちもシンクにはまるサイズを利用して台所でやってました。
時期にもよりますがブランケット（おくるみ）なんかもあると良いでしょう。
オムツの処理は普通のふたつきのごみ箱にスーパーの袋をひっかけて使ってました。
失敗といえば・・・ベビーベットですかね。
買ったはいいが、冬場に生まれた子で寒いかなとか、ぐずったときにおっぱいがしやすいようにと、結局布団で寝てしまいました。
昼間は大きなクッションに寝せたりしてたので、ほとんど使わず子供の用品置き場になってます（笑）ですので、高いものは別にして多少失敗しても、必要だと思うものを奥様と相談して買っても良いのでは？それでは頑張ってください。
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| 2005/10/16(Sun) 00:22:41 パワフル | | タイトル : 向きや位置はどうですか？ |
■No367に返信(さくさくゆーさくさんの記事)さくさくゆーさくさん。
初めまして。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
チャイルドシートのことですが、向きや位置はどうですか？1歳半なので前向きに座らしていると思いますが、位置の変更をしてみてはどうでしょうか？シートによっては寝た位置から座った位置まで何段階か変更できると思います。
もしも寝ているようであれば、少し起こした位置にすればお子さんも外の景色を見れるようになると思います。
あとは、おもちゃは普段つっかているものでお気に入りの｢手にもてるもの｣を持たせるのはどうでしょうか？また、バスや電車に興味があるなら、出来るだけ外に気が向くように｢バスみえるかな〜｣｢電車来たよ｣とか声を掛けながら乗って見てください。
私に所では、車に乗るときは自分から｢車のおもちゃ｣を持っていきます。
乗るとバスや電車に興味をもって見ています。
全部の子供がそうかとは限りませんが、参考になればと思います。
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| 2005/10/16(Sun) 00:09:44 パワフル | | タイトル : 運動は多めにしていますか？ |
■No371に返信(ゆいとーたんさんの記事)ゆいとーたんさん。
はじめまして。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
子供の寝つきについては、皆さん大分苦労をしているようですね。
このホームページの作者さんも苦労しているようなので参考にしてみてください。
本題ですが、私のところは共働きで、子供が寝る時間も、どうしても遅くなりがちでした。
また子供のリズムも遅くなるようです。
共働きの為、普段は保育園に預けていて、当初は寝るのも遅かったのですが、保育園に慣れるにつれ、早く、良く寝るようになりました。
理由としては、毎日一定のリズムで生活し、毎日外で遊び、必ずお昼寝をするようになったからだと思います。
特に｢身体を動かすこと｣、｢決まった時間以外には寝ないこと｣が重要だと思います。
大人でも毎日運動していれば良く眠れると思いますし、昼寝などあまり寝すぎると当然のことながら、夜は眠れないと思います。
出来るだけ一定のリズムと毎日の運動をするのが良いと思います。
私の実感を基に書いていますが参考になればと思います。
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| 2005/10/12(Wed) 01:44:24 おむすびエンジン | | タイトル : 妻の気持ち |
はじめまして！
新米パパのおむすびです。
今、すごく悩んでて…。
私は24歳で奥さんは21歳です。
今年の4月に妊娠が発覚して私たちは産む決意をしました！
お互い非常に悩んだ末の結論でしたが私は奥さんがすごく大事なので結婚して産ませてあげたい意志を伝えました。
で、8月に籍を入れ9月から奥さんの実家で同居を始めたのですが…。
付き合って丸4年！
今までに無いくらい態度が冷たいんです。
自分が言うのも何なんですが、付き合ってる頃は喧嘩もほとんど無くすごくラブラブでした。
しかし最近、冷たいんです。
確かに慣れない生活で自分も奥さんを怒らせるようなことをした時もありました。
でもそれ以前から俺の思いやりの気持ちは伝わらず全部マイナス方向に行くばかりで…。
けど、奥さんは奥さんの母親や今、一緒に住んでる奥さんの従姉、妹とは楽しそうに話します。
(父親は離婚していません！
)昨日『俺のこと嫌いになった？』と聞いてみたら『嫌いじゃないの！
私も分からないの。
すごい申し訳ないと思ってるけど、普通に接することが出来ないの！
ほっといて！
』と泣きながら言われました。
やっぱ妊娠中は仕方ないのでしょうか。
もうどうしていいか分かりません。
長々と書いてしまいましたがアドバイスをお願いします。
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| 2005/10/05(Wed) 23:12:17 ☆ひな☆ | | タイトル : 返信ありがとうございます |
きむぎむさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
ストレートなご意見、ありがとうございます。
私はきっと、もう旦那との復縁は無理、有り得ないと分かっていて、でも誰かにはっきりと『無理だよ』と言って欲しいのかも知れません。
離婚する、ということは、旦那を「誠意のない人だった」と認めることになり、認めることでショックを受けるのが怖いのだと思います(旦那は家裁の方に自分は無職で、だから養育費を求められても支払えないと言い張ってたらしく…)。
話がそれますが、私は慰謝料などは諦めていて、ただ子供に対しては父親としての責任(＝養育費。
当然のことなのですが)をとってもらいたいと思ってます。
お金が…、というより、誠意、気持ちが欲しいのです。
養育費も払ってもらえなかったら、娘は本当にかわいそうで、泣けてきます。
無理だとは思いながらも、もう少ししたら父親としての責任をとろう！
と思い直してくれるのでは、と思ったりしてしまいます。
その辺で、なかなか踏ん切りがつかずにいます。
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| 2005/10/05(Wed) 22:46:13 ☆ひな☆ | | タイトル : 返信ありがとうございます |
きよちゃんさん、こんばんは。
早速のお返事、ありがとうございます。
そうですね、最近よく娘と同じくらいの子連れの家族をみかけたりすると、羨ましく思います。
休日など、私と娘の二人ですと、正直淋しいですね。
家族で出掛けたいな、と強く思います。
また娘にも、そういう経験をさせてあげたいんです。
本当に親の勝手で、娘に淋しい思いをさせてしまって申し訳ないと思っています。
私が…だけでなく、父親の存在が分かってきた娘のため、というのも多分にあります。
でも、子連れの再婚というもの、私と相手の関係はいいのですが、相手と娘の関係を思うと、なかなか再婚したいという気になれません。
再婚や義理の親子関係というものに、何故か良いイメージがないんです。
長くなって申し訳ありません。
私にとって、一番は私でなく娘です。
再婚という、また私の身勝手に、娘を振り回してしまっても良いんでしょうか、、。
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| 2005/09/29(Thu) 19:29:31 ぎむぎむ | | タイトル : 普段通りが良いと思います |
みささん、こんばんは。
難しい悩みですね。
男性から見れば、お腹の中の子が自分の子であるかどうか？を判る手立ては全く無いですから、不安、というより「わからない」だと思います。
程度の差はあれど全ての父親に共通の想いだと思います。
ですから接し方としては普段どおりが良いと思います。
むしろ妊娠の経過や、お腹が痛いなどの些細な悩みも、どんどん旦那さんに報告したり相談したりした方が良いでしょう。
旦那さんも「ああ、こいつはオレを１００％信頼してるんだ」と感じることで、不安は吹き飛ぶと思います。
頑張ってください！
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| 2005/09/10(Sat) 00:08:15 パワフル | | タイトル : 遅くなりましたが |
■No317に返信(夏稀君のパパさんの記事)夏稀君のパパさん、おめでとうございます。
私は１歳と９ヶ月の息子の父親です。
沐浴とゲップの仕方ですが、ちょっと遅くなりましたが参考になればと思います。
沐浴は、私の場合、台所のシンクにベビーバスがちょうど納まったので台所でやってました。
（笑）妻と義理の母親から、｢お父さんの方が手が大きいからやりやすいよ｣とのことで仕事が忙しい日以外はずっとやってましたよ。
最初の数日は昼間にやって、あとは仕事から帰ってから（夜）やってました。
最初は怖いかもしれませんが、頭の後ろをおさえて浮かべてあげると力を入れなくてもひとりでに浮くので安心してください。
そのあとはガーゼでやさしくなでてあげれば大丈夫です。
あと、私の場合は固形の石鹸を使っていました。
他の方も書いているように、利き腕と反対で赤ちゃんをおさえ、利き手で石鹸をコシコシすると楽でした。
でも、自分のやりやすいものでよいと思います。
ゲップは私よりも妻がやっていましたが、縦抱っこをして（自分の肩の上に赤ちゃんの顔が来るように優しく抱いて）背中を軽く、トントンって感じでした。
こちらも必ずゲップをしなければならないというものではないと思いますので、神経質になる必要は無いと思います。
お出かけは、ほんの近所を散歩ぐらいから初めて、首がすわるようになったらもう少し遠くまでいけると思います。
確か、お宮参りには車で行ってたと思いますので、１ヵ月後ぐらいには大丈夫だと思います。
ただ、無理はしないようにしてください。
ちょっと前の事のようで、だんだんと忘れてきている部分もありますが、参考になればと思います。
頑張ってください。
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| 2005/08/22(Mon) 14:41:44 きよちゃん | | タイトル : Re[3]: パパの気持ち |
こんにちわ、ぱんださん。
２児の父親です。
よろしくです。
ずっと以前、某雑誌の投稿で、こういうものがありました。
「ウチの旦那は、自分より子供(8ヶ月位)の方に気が向くのを嫌い、 子供をあやしていたらワザと邪魔しにきたり、 夜遅く仕事から戻る時は、ワザと大声で「ただいま！
」と叫び、 寝ている子供を起こしてしまいます。
」「休日は自分の部屋にこもりきりで、たまの外出時、子供の世話を 頼み戻ってみると、泣き叫ぶ子供を部屋に閉じ込めて知らん顔してます。
」「たまたま通り道に子供の布団を敷いていると、わざわざ踏んで から通ります。
時には、寝ている子供の顔に、脱いだＹシャツを 放り投げることもあります。
」「あまりに行動がエスカレートし、怖くなって子供を連れて実家に 戻ったことがあったのですが、自分自身、旦那に対して冷たかった のか？と自問自答し、反省もし、あらたな気持ちで出直そうと 家に戻ってみると、家の鍵が変えられていて、「帰ってこなくて結構」 と言われました。
」「でも他人の前では、いい父親であり、仕事ができる人なのです。
」↑はちょっと極端な例だし、ぱんださんのご主人は、お子さんに向かい合おうとしている姿勢があることを考えると、↑のご主人のようなことはないと思えます・・・が、根底は似通っているのではないかと思えます。
きっと、ぱんださんに甘えたいのでしょう。
目を向けて欲しいのでしょう。
それを、「俺は育児に頑張っている！
」ということにすりかえて頑張ってみても、上手くいかず。
甘えられないし上手くいかない。
そういうイライラが募ってのことなのかもしれませんね。
ご主人のことばかりを気にかけても辛くなる一方です。
周りに頼れる人がいなければ、なにかのサークルなどに参加したりしてとにかく、ぱんださん自身が精神的に自立できるような環境に自分の身を置くことが大切のように思えます。
その結果、ご主人に対しての思いに変化(余裕)ができるかもしれませんしね。
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| 2005/08/22(Mon) 13:20:55 ぎむぎむ | | タイトル : Re：パパの気持ち |
はじめまして。
１ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う（殺しあう）ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ！
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか？また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて！
」とお願いしてみては如何でしょうか？要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが（笑）男はそんなもんです。
寝かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて（笑）交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
まだたった１ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
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| 2005/08/11(Thu) 13:09:09 パワフル | | タイトル : 父親 |
■No291に返信(ぱんださんの記事)ぱんださん、こんにちは。
こちらは１歳と７ヶ月になる息子の父親です。
確かに子育ては、夫婦の協力がないと進まないものです。
ただ、ご主人のようにウンチの始末やお風呂の入れるのがこわい、大変というのも分かります。
わたしもウンチの場合は妻に助けを求めることもありますよ。
どうしても子供があばれるので、汚いというよりうまくできない（子供についてはいけないかなとか）ので助けを求めている場合があります。
ただ私は子育てがうまくいかないとか、恥ずかしいとかは思ったことはありません。
だって、子供が可愛いし、初めてのことがいっぱいで最初からうまくいくはずはないですもの。
ここのところは良くご主人に話してください。
大多数の夫婦はみんな試行錯誤しながらやってますって。
またご主人が「任せられない」って言うのなら、「じゃあ今日はあなたが面倒見て」って言い返すぐらいあってもよいですよ。
ご主人がジレンマであえぐようなら、子供のお店（べビザラスや赤ちゃん本舗）に連れて行って、他のお父さんが子供にたいしてどうしているか見てみるのもいいかもしれません。
色々な人がいて、奥さんにませっぱなしの人もいれば、悪戦苦闘して子供をあやすお父さんもいます。
先週、妻が美容院に行っている間、子供と二人でべビザラスに行きましたが、もう人の目なんか気にしないで悪戦苦闘してました。
ご主人と子供二人で行かせるのもいいでしょう（奥さんは気になると思いますが）。
一度体験すれば、恥も外聞も気にならなくなると思いますが。
アドバイスになればと思います。
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| 2005/08/05(Fri) 12:05:08 さくら | | タイトル : 夫の暴力 |
初めましてm(__)m八ヶ月の子をもつ母ですm(__)m私は、主人の暴力に悩んでいます。
夫婦喧嘩は、どこの家庭でもあると思いますが、主人は時々暴力をふります。
以前、妊娠中に暴力を受け、主人はもうしないと言ったのですが、先日喧嘩をした時に、また暴力を受け、殺してやると言って、首を絞められました。
喧嘩する時は、お互いに意見があるから、意見が合わなくて、もめてしまうのは仕方ないと思っているのですが、突発的とはいえ、殺意をもたれると、この先一緒に暮らして行く自信がないです。
普段は、優しいのですが、自己中心な性格のせいか、自分が気に入らない事があると、カッとなりやすい性格なので、度々困ってはいたのですが…このぐらいで、離婚を考えるのは、おおげさでしょうか？子供がまだ小さいので、意見の言えない子供から、勝手に父親をとりあげるのは…と思い、もう少し我慢をするつもりではいますが…皆さんの家庭でも、このぐらいの事は、あるのでしょうか？皆さんのご意見を、聞かせてください。
宜しくお願いしますm(__)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/08/05(Fri) 09:46:57 きよちゃん | | タイトル : Re[1]: パパって…？ |
> 働き出せば稼ぎは私の方が倍。
こんなパパでも娘にとったら必要な存在なのでしょうか？小1娘と5才息子の父親です。
よろしくお願いします。
ご主人をかばうわけではありませんが・・・ご相談内容にとって、稼ぎ云々は関係ないのでしょうか？「こんなパパでも」という表現はどうでしょうか？自分の好き勝手しているご主人に問題があることを前提として考えた時、その問題の原因が、ママのタマゴさんの「稼ぎ・こんなパパでも」に、少なからずあるような気がします。
家にいるから、仕方ないとかそういう問題じゃないので、現実的な部分(稼ぎ云々)は別にして、ママのタマゴさん、あなたの叫びをご主人に何度もブツけてみたらどうでしょうか？もし、叫びが諦めに変わってしまった時、互いに辛い人生を歩んでいくことになってしまうかもしれませんね・・・。
そうならないためにも、是非・・・。
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| 2005/08/04(Thu) 12:49:35 パワフル | | タイトル : 自分の事ぐらいはさせないと |
■No272に返信(ママのﾀﾏｺﾞさんの記事)1歳半の息子を持つ父親です。
私のところも妻と共働きで子育てをしています。
確かにどちらがどうとは言いませんが、特に共働きをするなら父親の協力は絶対に必要です。
うちは結婚当初から休みも違っていた為、分担は決めていませんが出来るほうがやるようにしていました。
現在も同じように出来るほうがやっていますよ。
どうしても子育ては母親に負担がかかります。
仕事に復帰するならなおさらだと思います。
ただ、出来ないことをしろと言うのはなかなか難しいのですが、せめて自分の事はやってもらうように話は出来ませんか？また、夕食の片付けやお風呂の準備、買い物ぐらいはやってもらうように話してみてはどうでしょうか？また、他でも書きましたが子供はどんどん抱かせてください。
少しづつでも子供が可愛くなって面倒をみるようになると思いますが。
最後に私も周りの旦那集も、家のことが出来る人と、まったくやらない（出来ない）人と同じような数がいます。
ですので、出来ることをやるように話してください。
ではがんばって！
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| 2005/08/03(Wed) 16:50:51 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: パパって…？ |
＞ママのﾀﾏｺﾞさんこんにちは。
ママさんの内容を鵜呑みにするとしたら、”俺はやっているほうだ”というのはありえませんね。
^^；むしろ、”全然やっていないほうだ”というべきでしょう。
パパさんの時間も大切ですから趣味をするのは許されるべきかもしれません。
但し、それだけでまったく面倒を見ないのでしたら問題ですね。
買い物はこの時期手伝うのは当たり前です。
付き合えなければ子供の面倒を見て一緒に留守番するのが役目だと思いますよ。
”やっているほうだ”というのは何を”やっている”のでしょうか。
この文章からは父親としての本来の姿が見受けられませんね。
^^；買い物を付き合うのは当たり前だとおもいますし、無理なら、子供の面倒をみて一緒に留守番をするとか。
。
育児を”手伝う”という姿勢ですね。
自分も面倒を見る、育てるという意識が欠如していますね。
ずっと親元で育った方でしょうか？一人暮らしをしたことがなかったのですかね。
男親ってそんなもんじゃありませんよ。
パパの存在価値は、おそらくママさんが想像しているものと近いはずです。
ママさんは全然おかしくありません。
ここのＨＰにはそんな育児を真剣に考えているパパさんがたくさんいらっしゃいますよ。
^^いろいろ参考にしてみてください。
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| 2005/07/28(Thu) 11:28:45 たけちゃんママ | | タイトル : 新米パパさんへ。 |
こんにちは。
あたしは4ヶ月の男の子のママです。
あたしの夫はバリバリの日本のサラリーマンなので、終電で帰ってくれば｢早いね｣って感じです。
もちろん、子供に接するのは、朝出社するまでの時間と、夜たまに起きている時と、休日だけです。
(休日も出勤する事も多いです)子供が夫の事を父親だと認識出来ているかはナゾですが、目が合うと笑ったりするので、どうやら好きみたいです(笑)今はまだ赤ちゃんなので、何も問題はないですが、年齢が上がれば話は別だと思います。
淋しい思いをする事も多いはず。
我が家は転職は考えませんでしたが、通勤時間を子供に接する時間に変える為、会社の近くに引っ越す事にしましたょ。
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| 2005/07/18(Mon) 08:50:03 はりか | | タイトル : 娘に申し訳ない…喝ください |
離婚しました。
娘にはとてもいい父親でした。
私もまだ愛情あってつらいけど、もうムリと言われて離婚。
父親はとても面倒見がよくて二歳の娘はすごくパパっ子だったから取り上げてしまうったのは申し訳ないです。
これから二人でがんばって生きていく覚悟はできてても保育園でパパのお迎えの子を見たりすると胸が痛い。
なんでもっと夫婦で努力できなかったの！
？って思う時もあります。
これからもっと父親が必要になってその度に葛藤するんだろうな…弱いママに喝を入れてください | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/07/12(Tue) 09:24:27 パワフル | | タイトル : あせらず、ゆっくりと |
■No159に返信(もうすぐパパさんの記事)あせる必要はないと思いますよ。
私も１歳半になる息子の父親ですが、生まれる前は特に父親は、実感はなかなかわかないと思います。
私自身そうでしたが、生まれて子供を抱いて、いっしょに生活をしてだんだんと親だなって思ってきましたから。
でもそろそろ、おなかの中で動き始めるのではないでしょうか？奥さんといっしょにお腹をさわってどうだろう？って言うだけでも奥さんも安心しますよ。
まあ、あせらず、ゆっくりと、奥さんと共感してください。
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| 2005/07/07(Thu) 12:51:19 パワフル | | タイトル : どんどん抱かせてください |
■No257に返信(涙ポロさんの記事)1歳半の息子がいる、父親です。
人それぞれの部分があるので確実とは言い切れませんが、子供をどんどん抱かせてあげると良いのでは？私自身、子供が生まれた時、父親の実感はなかなかなかったですよ。
でも生まれた子供を抱いて、家で泣いたときに抱いて、どんどん子供が可愛くなっていきました。
多かれ少なかれ、父親はどうしていいか分からないことが多いものです。
子供に触れることにより、慣れていくのではないでしょうか？ちなみに、実家が近いようであれば、自分の家で面倒をみて、自分の親には通ってもらうと言う方法もあります。
私は妻の実家が近かったのでこの方法でした。
夜はいやでもお互いに面倒を見なくてはなりませんからね。
がんばってください。
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| 2005/06/29(Wed) 22:51:24 新人パパ | | タイトル : みなさんありがとうございました |
投稿から三ヶ月が経ち、息子が五ヵ月になった今日この頃、じつは妻の態度に変化が…。
「そのうち気持ちいいことしてあげるからね」と昨晩言ったのです。
生理が来たのも要因の一つなんですかね？みなさんには色々アドバイスいただき、ありがとうございました。
オトコの身勝手な悩み…反省しております。
これからは妻のことをもっと思いやり、夫として、父親として、しっかり頑張っていきます。
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| 2005/05/23(Mon) 16:17:30 たぴおか | | タイトル : 娘との関係 |
前妻と離婚して２ヶ月後、未婚で妊娠していた現在の妻と再婚しました。
出産前の入籍なので娘の戸籍上の父親は私になっています。
実父（ＤＮＡ上だけ？）は妻が兄の死によって家を継ぎ母と同居する事になったのと兄の死因がちょっとした事件に関わっていたのを嫌がって逃げ出したとの事です。
私は保育士をしていた前妻とは出来婚でした。
前妻が私を嫌っていたのは知っていましたが、どうにか笑いあえる家庭を作りたくて努力したのですが・・息子が小学校に入学する頃に「生理的嫌悪」「顔を見るのも嫌」として離婚を切り出されました。
そこまで言うなら仕方ないと思ったので離婚に応じ、息子も「愛してくれるのなら」と手放したのです。
同時に転職をした職場で現在の妻と知り合いスピード結婚に至りました。
それから数年、娘は私にとても懐いていましたし本当の事を話すつもりもなかったですが今年の３月、娘が通っていた保育園でトラブルが起き、今少し悩んでいます。
そこの保育園は今、住んでいる家の近所で娘は３年保育で入園しました。
２年目、前妻と結婚した時の仲人が園長として、３年目に前妻が保育士で転任して来てしまったんです。
すごく嫌でしたが馴染んでいる保育園を辞めさせる訳にもいかず（田舎なので保育園が幼稚園代わりの上に数も少なく決められたところに入る事になっています）なんとか凌いで来ました。
しかし卒園遠足の間際に妻が入院し私が遠足に同行する事になったんです。
当日、行くと園長から呼ばれて「あの子（娘）は君の子なのか！
」「生年月日を見ると離婚が成立する前に妊娠した事になる」「●さん（前妻）は君の再婚相手の子の世話をさせられているんだぞ！
」「ふざけるな！
今日は帰れ！
」「人の気持ちが分かる様になったら又、来いや」「再婚相手と連れ子にうつつを抜かしている」と追い返されたんです。
そして私が来ないとして大泣きした娘も「もうじき小学生なのにこんな事では困る」として遠足に参加させて貰えませんでした。
前妻の方が今になって離婚を後悔しているらしいんですが・・あれから娘との関係がぎくしゃくしている気がします。
何だか自信がなくなって来ました・・ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/05/15(Sun) 02:20:28 ひろ | | タイトル : 育児は実家のそばがいいの？ |
できちゃった婚したひろっていいます。
彼女が出産した後も実家の近くに住みたいっていうのです。
親の近くが楽ってのはわかるんですが、通勤時間が一時間半になってしまうんです。
父親になるならあたりまえといわれたのですが、みなさんはどう思いますか？ | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/05/13(Fri) 09:31:46 月光 | | タイトル : 男なんて、そんなものですよ |
自分が出産するわけでも、お腹が大きくなるわけでもありませんからね。
私の場合、「子供が出来る」と実感しだしたのは、お腹の子供が動きしてから。
父親としての実感や自覚は産まれてからですよ。
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| 2005/05/09(Mon) 11:33:21 こりちゃん | | タイトル : Re[1]: 真剣な相談です。 |
■No57に返信(かずくんさんの記事) むずかしいですね。
私には３歳の息子がいます。
だんなもいます。
もし私がシングルマザーになって新しい彼ができたとして考えてみました。
子供がいなければ 女としてはうれしいお話なのでなんの問題もありません。
でも 子供がいるとほかの方もおっしゃってるように女である前に母親なんです。
「この人と夫婦になれるかしら？」の前に「この子の父親になってくれるかしら？」と考えると思います。
そう思わない女性だったらやめたほうがいいですよ。
世間で騒がれる虐待のニュース見てますか？内縁の夫が虐待してしまうケースとともに内縁の夫がいる 実の母親が虐待してるニュースがよく流れますよね。
そういう女性は「母親」より「女」なんだと思います。
子供より男性とうまくやっていきたいから子供が邪魔になるんだと思うんです。
その虐待された子供の将来はどうなるんでしょう…。
子供は母親に愛される権利があると思います。
私の友達は二人の娘を持ちながら再婚し、新たに男の子をもうけました。
結婚するとき、三人目を生むときは本当に悩んだそうです。
でもパパさんはみんなを同じに愛してくれているそうです。
上の子はもう大学生と高校生。
思春期でパパとも離れたい年頃なのに一緒に買い物や食事に行ったり けんかをしたり悩み事をきいたり、実の親子より関係がいいらしいです。
実の親子じゃないからできるのかなとも思うけど。
かずくんさんの周りのお友達に子供ができて羨ましく思うのはわかります。
私も子供がなかなかできなかったころはそう感じましたもん。
でも子供はおもちゃじゃないから 人と同じものがほしいなんて思わないで。
周りのお友達に自分はこんなに彼女たちのことを愛しているんだと自慢してください。
かすくんさんがお友達を羨ましいと思うより、お友達に羨ましがられるくらいに自慢してください。
そうしてるうちにきっと彼女の子供ちゃんも彼女とひっくるめて思いっきり愛せてるかもよ。
でも無理だったら彼女のためにも、子供ちゃんのためにも別れてあげてください。
彼女の幸せは子供ちゃんと新しいパパさんと笑顔でいられることだと思います。
（新しい旦那さんじゃなくて 新しいパパさん ですよ） | | 親記事に移動 |
| 2005/04/24(Sun) 18:06:47 りお | | タイトル : キツイコといいますね。 |
付き合ってすぐ相手のこともよくわからずに妊娠するような行為をする主さんにも責任があるとおもいます。
先を考えずに決めてしまったこと、甘かったと思う。
しかも現在まだ未入籍だなんて主さんに対する誠意が全く感じられません。
私だったら別れます。
このまま結婚して出産しても信用できないし、いつかは離婚することになりそうなので。
お金を使っちゃうような人なら子供のために自分で働いた方がいいし。
まぁもしかしたら子供が産まれてから父親として自覚がうまれるかもしれないけど・・望みうすそう。
よくかんがえてください | | 親記事に移動 |
| 2005/04/23(Sat) 07:32:07 夏ママ | | タイトル : 別れの予感 |
2005/04/23(Sat) 07:39:33 編集(投稿者)妊娠８ヵ月未入籍です。
今別れようか悩んでます。
パパとは知り合って間もなく妊娠発覚。
凄い好きだったし、苦労しても産もうと決意しました。
元カノに借金があるのは知ってました。
パチンコ狂のパパは生活できるお金残さずに使ってしまいます。
しかし元カノへの返済はあいつにも生活があるんやときちんと払い、いつも心配してあげてます。
返済は当たり前の事ですが、出産準備何一つできていないこの状態で、パチンコで使う上、元カノの肩を持つのは正直たまりません。
パパはまだその人忘れてません。
未練があり、この前も嘘ついて会ってました。
人一倍嫉妬深いし。
元カノをかばう言葉を聞くと裏切られてる気がします。
最近優しさもなく愛されていないとつくづく思い、辛くて…別れようと思ったんですが、頼れる身内もいないし、子供の父親だし、と悩みます。
このままでは幸せな家庭作れない気がしてます。
話し合いにも応じずいつも悩み事、考え事で寝れません。
愛じゃなく情だけのような…私だけなら別れていると思いますが、子供の事を考えると凄い悩みます。
このまま我慢して愛の無い生活続けるのか、子供と頑張って行くのか、どうすればいいでしょうか。
今だに住むところも用意できず、パパの実家に置いてもらってます。
妊娠後期にもかかわらず、他の弟などの家事はほとんど私ですし、正直疲れました。
| | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/04/18(Mon) 23:57:09 けん | | タイトル : きよちゃんさん、月光さんありがとうございましたm(__)m |
子供が甘えんぼなのは当たり前とわかりつつも、甘やかし過ぎのような気がしてずっと悩んでました。
我が子ではないとわかっていても、子供がとても愛しくて…でも、だからこそ、甘やかしすぎはよくないと思っていました(--;)まだ、周りの人に相談もできず悩んでここに来ましたが、よかったです。
本当にありがとうございましたm(__)mもっとおおらかに、長い目で成長を見守っていきたいと思います。
本物以上に父親らしくなれるようにがんばります(^-^) | | 親記事に移動 |
| 2005/03/31(Thu) 21:20:34 お父さん | | タイトル : Re[2]: もっと育児参加しておけばよかった…。 |
■No55に返信(はるぱぱさんの記事)メールありがとうございます。
遅くなりました■確かにはうぱぱさんがおっしゃるとおりだと思います■奥様を一日自由にしてあげて、かわりに子供の面倒を見たら実感できますよ。
育児って本当に大変で体力だけでなく精神的にすごくストレスがたまるんです。
逆にそれを体験すれば奥様がどれだけ毎日頑張っているかがわかりますよ。
個人的には会社にいって仕事している方がずっと楽です。
⇒本当に其の通りです…。
会社に行っているほうが気が楽です。
でも、自分の娘ですからね…大きくなって相手にされないのは寂しいですから■少しでも尊敬される父親になれるよう気長に頑張ってみたいと思います。
■ありがとうございました。
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| 2005/03/30(Wed) 17:54:53 かずくん | | タイトル : 真剣な相談です。 |
こんな質問していいのかわからなくて書き込みするのが申し訳ないのですが。
僕はまだ父親ではないです。
彼女の連れ子がいます。
その子をどうしても可愛いと思えませんし。
どう接していいのかわかりません。
なにかアドバイス下さい。
お願いしますm(_ _)m | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/03/28(Mon) 02:28:35 お父さん | | タイトル : もっと育児参加しておけばよかった…。 |
2005/03/28(Mon) 02:32:18 編集(投稿者)2005/03/28(Mon) 02:30:08 編集(投稿者)初めてメールします。
１歳８ヶ月の子供を持つ３３歳の父親です。
仕事の忙しさにかまけていたら、子供が一切、私の抱っこをされたがらず…どこにいくときも寝るときもどんなときも「ママ、ママ」というばかり…。
この１年８ヶ月もの間、正直まともに子育てに参加してませんでした。
甘えていました。
当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたは寝たいときに寝れて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
自分の心のなかでは「俺だって…」という気持ちが出てきてしまい、最近は件kなばかり。
ダメなのはよくわかっているんですけどね…。
夫失格なんです。
ホントに。
このままだと夫婦関係にもいいことはないし、父親として子育ての事で相談できるところもなく、メールしてみた次第です。
何とか、時間の許す限り子供の面倒を見て、子供から妻を解放してあげたい…それがうまく出来ず月日ばかりが経っていきます。
どなたか、よきアドバイスをして頂けると幸いです。
とにかく夜寝かしてあげたいのと、昼間１時間でも変わりに面倒していられるようになりたいです。
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| 2005/03/20(Sun) 23:11:26 ちゅん | | タイトル : 地震のあと |
はじめまして1才4ヶ月♂の父親です住んでいる地方が福岡西沖地震の影響で震度5+の揺れだったのですが、それから子供の様子が変なんですいつもは夜泣きもなく、元気なんですが今日の夕方突然テレビを見ていたら突然泣きはじめました。
妻とやっぱり地震怖かったんだろうとはなしていたんですが、先程こんどは寝てるときにわーという叫びとともに泣きはじめました抱きしたりいろいろしておちつきましたが、言葉もまだあまりしらない子供の心を傷つけた地震が憎いです一日もはやき元気にしてやりたいです災害時の心のケアがいかに必要か痛感しました | | 関連する記事を見る（この記事は親記事です） |
| 2005/03/01(Tue) 10:04:05 ｓａｃｈ | | タイトル : Re[2]: わかってくれない |
■No7に返信(はるぱぱさんの記事)> ■No6に返信(ｓａｃｈさんの記事)> はじめまして、ｓａｃｈさん。
ありがとうございます、はるぱぱさん>>小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出れば寝ないで看病するのは、わたし一人。
> 一人だけで背負うのは大変ですね。
でも、なんで理解してくれないのでしょう？>今まで何度も、そのとき、その場で具体的に話しました。
お医者さんに注意されてるからダメなんだよ、というように。
夫は大丈夫だと思い込んでいるようで、本当にこどもが熱を出したりして、はじめて反省するけど、またすぐ忘れるんです。
>腹が立ってしかたありません。
夫にわかってもらえるよう、工夫しているのですが、なかなか・・特に夫の両親に、連れてくるように言われると、断れないです。
寒い日の夕方でも、連れて行きます。
わたしが姑に会うと、具合悪くなるので、夫なりの配慮なのかもしれませんが、でもやっぱり、タイミングをわかってほしいです。
> ごもっともですね。
>>いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
> ｓａｃｈさんがどのようにパパさんに言っているのかはわかりませんが> 逆に（育児に関してパパの立場を）どう考えているのかを聞いてみたらどうでしょうか。
> 相手が育児に関して何の興味も持っていないのなら、どれだけ言っても無駄ですから。
聞いた上で、どこが食い違っているかを二人で話し合ってみるのも手段の一つだと思います。
父親の協力なくして育児はありえません。
何とか理解してもらえるといいですね。
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| 2005/02/28(Mon) 22:40:43 はるぱぱ | | タイトル : Re[1]: わかってくれない |
■No6に返信(ｓａｃｈさんの記事)はじめまして、ｓａｃｈさん。
> 小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出れば寝ないで看病するのは、わたし一人。
一人だけで背負うのは大変ですね。
でも、なんで理解してくれないのでしょう？> 腹が立ってしかたありません。
ごもっともですね。
> いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
ｓａｃｈさんがどのようにパパさんに言っているのかはわかりませんが逆に（育児に関してパパの立場を）どう考えているのかを聞いてみたらどうでしょうか。
相手が育児に関して何の興味も持っていないのなら、どれだけ言っても無駄ですから。
聞いた上で、どこが食い違っているかを二人で話し合ってみるのも手段の一つだと思います。
父親の協力なくして育児はありえません。
何とか理解してもらえるといいですね。
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