新米パパの育児大好き > 育児パパとママの悩み事相談 > 検索 > 旦那 新米パパの育児大好き -パパでもママでも気軽に参加できる育児サイト!-

新しい質問をする               
216件と一致
ハイライトされているキーワード旦那
   
2010/07/24(Sat) 10:37:36        くっちゃ
タイトル : 旦那が信じられず

不貞行為はなかったものの、私が数年疑いつづけているので、今は、仮面夫婦のようです。
主人は、重度の腰痛持ちで外で何ができる!と私を誘ってきますができません。
今の所風俗もないです。
仕事もしてくれ収入もきちんといれてくれて、感謝してますが、夜、から朝までいません。
腰痛の痛みで布団で寝ることが困難で、夜な夜なドライブにでかけ、運転して眠くなるとどこかに止めて車で寝る生活です。
この夜いないのが、私の不安をかきたてます。
旦那が本当の事を言っても私が疑うので、余計に会話がないです。
原因が私自身だとわかっているのなら、簡単だと思うのでしょうがなかなかうまくいきません。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2010/02/01(Mon) 13:04:53        育児大変です
タイトル : Re[1]: ストレス?

もうすぐ1歳になる娘がいるパパですつい先日、神奈川県の主催するセミナーに行きました。
セミナー名わすれました。
共働きの為の育児についてのセミナー(のような題名)そこで、夫婦別々に(子供はそこで預かってくれて)セミナーをして、その後、夫婦いっしょにセミナーをうけますといってもセミナーというか。
座談会になっていましたそれぞれ、夫と妻でかかえる悩みを、話す会でしたいろいろ旦那さんも悩みがあるのだなーーと感じましたそこで、どなたかがいっていました託児所とかに、数時間でも預けるのも手だ!
他の人たちもそれに同調している人もいました子供がいるとなかなか、自分の時間がとれない。
とくに今までとギャップがあったりするのだ!
といっていましたぼくも、この託児所に預けるは実行に移せていませんが、やってみたいですこのセミナーのときにも、子供を預けたのですが、周りの子供たちとともに、お遊戯みたいののをやっておとなしくしていたようです(子供はまだ小さいので、お遊戯はできませんが。
周りに合わせていたようです)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2010/01/18(Mon) 04:03:41        レン
タイトル : 幼稚園について

初めまして。今年で4才になる息子がいるのですがまだ幼稚園に入れていません。 旦那の収入が少なく、私も働きに出たいのですが、子供を預ける人がいないため出られません。今ギリギリで生活してます。でも子供を幼稚園には行かせないとは思ってるんですが、何かアドバイスを下さい。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2009/10/13(Tue) 07:35:55        ママ一年生
タイトル : お風呂について

はじめまして、三ヶ月になる赤ちゃんのママです。
旦那が出張のときに一人で赤ちゃんをお風呂にいれなきゃいけないのですが、みなさんはどのように入れてますか?ベビーバスを使う以外の方法はないですかね?どなたか教えてください。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2009/07/14(Tue) 16:54:45        新米まま(21)
タイトル : …。

私も奥さんと同じ21で、今2カ月の子供がいますが、はっきり言って育児と介護両方しろなんて鬼だと思います。
私は育児初めてですが正直こんなに大変だとは思っていませんでした。
既にお子さんがいらっしゃるのでそんなことはわかってる、とお思いかと思いますが、奥さんはあなたが知っている以上に大変な思いをしてると思います。
外に出て仕事して残業だってしてるとおっしゃいますが、育児がどれだけ大変か。
それなのに落ち着いたら介護すると言える奥さんはすごいと思います。
私だったら絶っ対に無理です。
嫁とはいえ奥さんからしたらあなたのお母さんはあかの他人です。
他の方も言ってましたが、赤ちゃんのおむつのお世話とわ訳が違います。
それが毎日ですよ?ましてやまだ21で..奥さんの気持ちもう少し考えてあげてください。
もしあなたが逆の立場だったらどうですか?子供3人育てながら他人の介護、毎日毎日…できますか?偉そうに言いたいこと並べてごめんなさい。
奥さんが同い年だったのと、私自身が旦那の実家に住んでいるので、少し自分と重り意見書かせて頂きました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2008/08/21(Thu) 10:08:12        若手教師
タイトル : 私が思うことはですね

経済的に大変かもしれませんが介護は施設に任せた方がいいと思います。
子育てと介護を、もし奥さん一人で両立する事は自殺行為に等しいと思います。
旦那さんは、子育てに積極的に参加されてますか?『子育ては、社会で仕事をして給料を稼いでくるより、よっぽど大変だ』と私は周りの人からよく言われます。
私も社会に出て働く女性として、そう思います。
仕事で稼ぐのが男性の仕事で、子育ては稼いでない女性の仕事、だから、子育ても介護も、奥さんの仕事、そう思われてしまったら・・・女性はたまったもんじゃないでしょう。
仕事は1日、たとえ12時間としても、残りの12時間はオフなわけですが、子育てと介護にオフはないわけですよね。
奥さんが、怒るのは当たり前の様に思いますし、それでも『出産が落ち着いたら介護できる』という発言に逆に感心してしまいます。
介護とは思いのほか、心への負担が大きい仕事です。
赤ちゃんの下の世話をする訳じゃない、相手は大人なんです、毎日、毎日。
しかも赤の他人。
介護は社会的な問題もたくさん起きてますよね。
奥さんが、介護に疲れて身も心もボロボロになってしまったら、3人の子供たちは誰が育てるのでしょうか。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2008/03/13(Thu) 21:32:05        apfel
タイトル : 私もそのクチでした

子供が可愛く思えない理由、第一因としては奥様が言う通り。
産前の日々に比べると自由はグーンと減る。
私の場合は亭主が勝手に自分の予定を決めて出掛けてたのでかなり苛々しました。
結構、夫婦喧嘩もしました。
 奥様が自由に過ごす時間を顧みて下さい。
 旦那様の予定ありきになっていませんか? 定められた自由は慣れる迄しんどいです。
旦那様は「いついつは◎◎だから。
」と言って自由を得ているのに奥様は「いついつは◎◎してもいい?」ってなってないでしょうか。
第二要因は母親と言う物は今迄の人生を否定される点が在るから。
母親なら子供の為にアレするのもコレするのも当たり前って観念が強いです。
 手作りの離乳食や衣類子供の世話が日課感覚に感じられる様子ならば奥様はかなり気にしている様子…母親でなければ得意でなくても済む事が母親になった途端に求められる。
私も料理裁縫が不得手なので落ち込みました。
今は自分の美点を活かした育児をしようって気を取り直したので何とか暮らせてます。
夫も自分の都合ありきと言う生活姿勢を改めてくれたので。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/10/28(Sun) 23:45:49        プーさん
タイトル : 1才4ヶ月のママ

うちの子も、1才前後は、よく熱、風邪は、よく出ました。
それで旦那にも写り…って感じで。
だから、小さい内は仕方ないと思った方が、いいかも知れませんよ
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/08/20(Mon) 12:03:23        7ヶ月妊婦�
タイトル : 立ち会い出産について

立ち会い出産をしようかどうしようか、迷っています…。
立ち会い出産をすると、その後旦那さんから女性として見られなくなる…という話を聞いたことがありますが実際はどうなのでしょうか???男性の意見をお聞きしたいです。
それから女性にお聞きしたいのですが、立ち会い出産のメリット、デメリットってどういうものがありましたか?妊娠中期の終わりに差し掛かり、出産に対しても色々な思いが巡ってきます。
アドバイスよろしくお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/08/04(Sat) 21:54:42        サイナ
タイトル : 我が家は

旦那が家計を管理してるのでお小遣いとして、月1万円もらってます。
中身は美容院代、洋服代(子供の分も含む)、化粧品代、おやつ代、本代、プレゼント代(旦那、子供、両親、祖父母の誕生日、父の日、母の日、敬老の日、クリスマス、バレンタイン)、実家への手土産代などが、お小遣い負担です。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/07/30(Mon) 21:53:27       
タイトル : 主人の考えが…

ありがとうございます。
主人は自分の考え方が絶対で…私は間違ってる…と否定してばかりで。
離れどうこう以前に主人自体がホント旦那として男としてイマイチ立場を分かってなくて…いざとなると見てみぬ振りをしそう。
器の小ささを感じるようになってしまって…それが自分自身、残念で%2
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/07/29(Sun) 12:17:09        ほわほわ
タイトル : 強く逞しくなります!

離婚も真剣に考えました。
でも32才ママさんの旦那さんと同じように子供にとって悪い親ではないし、心から愛しています。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/24(Sun) 09:12:27        めかママ
タイトル : 2歳2ヶ月の娘の事

始めまして、2歳2ヶ月の娘のママです。
娘は、元気で1歳半検診までは保健センターでも褒められ、順調に成長していると思っていた所、2歳を迎えた頃から我が強いのか、良い時と悪い時の差が激しく今は良くても、数分後には手のつけようがない程に奇声をあげ泣きわめき、自分でも抑え方が分からなくて、どうすればいいのかも分からなくてモヤ�Aしている様です。
何か気に入らず、かんしゃくを起こしているんだと、時期が来れば治まってくれると悩みつつ自分の中で整理したのですが、旦那との会話の中で一生懸命気分を概しない様にと接している時にかんしゃくを起こされると叩いてしまいたくなる気持ちがあるとお互いが思っている事が分かりました。
今、保育園入園を真剣に考えいます、3歳までは自宅でみたいと思っていましたが入園も一つのてでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/22(Fri) 11:51:45        まゆき
タイトル : NO TITLE

我が家も2年くらい前、大喧嘩しました。
自分だけ仕事してる気になってた旦那に…家事育児って給料にすると月30万円相当らしいです。
結構な額ですよね!
旦那は毎月、給料があって働いた成果が目に見えるけど主婦はそうじゃない。
確かに実際に稼ぐのは旦那だけど、自分だけ働いてる気になるな!
あんたの子でしょ!
って怒鳴りました(笑)そしたらいいパパになってくれて…。
わかってくれるといいですね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/22(Fri) 08:49:11        まゆき
タイトル : NO TITLE

癇癪スレではありがとうございました!
来月3才になる♂と2ヶ月♂の二人います。
うちの旦那は帰宅後夕飯の洗い物を始め、お風呂洗い、子供二人のお風呂に寝かしつけ、極め付けは下の子の夜中のミルクもやってくれます。
いいよ!
と言っても夜くらいゆっくり寝てろよ、って。
よく旦那交換して!
と言われますが、うちの場合は育児が楽しいようです。
でも育児に協力的な旦那サマは残念ながら少ないようです。
周りのママ友は、よく託児所に少し預けてリフレッシュしてますよ♪離れるのは不安かもですが、いつかは保育園にも入るんだし、子供自身も気分転換になるわ!
ぐらいに考えてもいいかと。
託児所の評判をリサーチすれだ大丈夫だと思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/22(Fri) 01:27:41        みぃママ
タイトル : 姑とのすごし方

姑と旦那と3カ月の息子と4人で暮らしています。
子供と旦那と私の3人の部屋と姑がいつもいる部屋があるのですが、旦那がいない昼間などみなさんならどちらの部屋ですごしますか?私は自分の部屋でいろいろ用事をしながらゆっくりすごしたいのですが、姑は孫もみれないし気分が悪いみたいで。
昨日、主人が休みだったので昼まで自分たちの部屋ですごしたんですが「いつまでたっても部屋からでてこないのね」っといわれ、かなり機嫌が悪くなってました。
ちなみに今でも少し機嫌が直っていません。
私が悪いのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/22(Fri) 01:10:44        みぃ母
タイトル : うちのパパ

3カ月の息子がいます。
うちのパパも同じです。
私が家事やお風呂に入っているときだけみてくれることもあります。
ひどい時は横で子供が大泣きしていても無視です。
うちのパパは、歩けるようになれば遊んであげるそうです。
今はまだ面白くないみたいで…。
おむつ交換をする気なんて全くありません;ちなみに、うちの実父も旦那と同じ意見らしいです。
男ってこんなもんなのかな!?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/20(Wed) 14:03:44        かなりがっかり
タイトル : ありがとうございました

お二人とも、アドバイス大変ありがとうございます。
…なんだか旦那に腹が立ってきました。
子どもがいて、まだ離婚の覚悟はないですが…。
休日は全て家族に使う旦那なんです…。
それもわざとなのかな…。
確たる証拠を掴むまで、雄パパさんの言われるとおり、いろいろ考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/20(Wed) 11:10:28        かなりがっかり
タイトル : パパさん達に質問

小さいウソって奥さんにつきますか?。
旦那にがっかりしてます。
昨日は旦那は仕事だったんですが、たまたま母が旦那の職場に立ち寄ったら居なかった為、私に連絡がきました。
そして昨夜、レシートがでてきました。
昼に隣の市で誰かと二人でお昼した形跡が…。
今朝、何気無く「昨日お母さん行ったとき居なかったらしいけどどしたの?」って聞いたら、市内の取引先に出てた、ってかえってきました。
じゃーこのレシートはって見せたら「出張だった。
」って言うんです。
挙げ句…疑う私に怒ってました。
なんか普通の会話も嘘ばっかでできないのかとがっかり。
パパさん達…こんな話で失礼で申し訳ないですがどう思われますか?気にしないほうがいいんでしょうか?。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/18(Mon) 01:29:21        八ヶ月のママ
タイトル : はじめまして

8ヶ月の子供をもつママです。
私も妊娠中ヤバイくらいうまくいってませんでした。
何にもイライラして奥さんと同じような感じでしたよ。
妊娠中は仕方ないんです。
したいようにできないし、体への負担でイライラしちゃうんです。
私も妊娠中に煙草吸ってました!
最初は辞められなかったけど、毎日本数決めて少しずつ減らしていきました。
そして辞められていた!
んですけど、最後の最後でしかも陣痛きた時(かなり浅いけど)旦那と喧嘩してムカついてしまってこれが最後!
と思い吸ってしまいました…。
生まれてからは吸ってません。
吸えなくなりました。
今9�`もあるデブで元気です。
うちも旦那が吸うんですが一緒に辞めてくれたら心強いと思います。
奥さんがいろいろ言っても妊娠中は、これでもかっ!
ってくらい優しく接していったらうまくいくと思います。
どちらかが我慢しないとうまくいかないと思います。
旦那さんもイライラすると思いますが、我が子の為、頑張って下さい!
応援してます♪
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/18(Mon) 00:33:17        今5ヶ月のママ
タイトル : NO TITLE

今生後5ヶ月になる赤ちゃんのママです。
今奥さんは6ヶ月の妊婦さんですよね?私の時はツワリと貧血の真っ最中で辛かったな�ネ奥さんもきっと辞めたくてもうまく行かないんぢゃないかな?私もそうだったし。
体調っていうのはスグ変わりやすいもの!
旦那さんが見てない所で絶対辛い思いをしてるものだよ!
私もそうだったし。
親戚の挨拶なんて身が重い今ぢゃなくてもいいぢゃない!
産まれたら見せびらかしたくて自分からいってきますよ(笑)お祝いも貰えるしね!
今は奥さんの思うようにさせてあげれば良いんじゃないかな?煙草すってなくったって障害のある子は産まれてきます。
どんな子でも自分の子は可愛いですよ!
あまり奥さんを責めないで!
お腹の子は意外と簡単に流れやすいものですよ…
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/09(Sat) 13:39:11       
タイトル : 結婚して半年

私も旦那にかなりの束縛をされています。
結婚してから束縛が嫌になったとは思いませんが、旦那に対して冷たくなったというのは自分でも実感しています。
嫌なことがでてきたとかではなくて、好きな人と結婚というかたい繋がりができて、少し気がぬけてしまったのかな。
自分でもわかりませんが、愛情は全くかわっていません!
すいません、自分自身の現実話です。
参考になれば…
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/09(Sat) 13:22:35       
タイトル : 旦那のお母さん

旦那のお母さんと1カ月半の子供と4人の生活をしていますが旦那のお母さんが孫を可愛がりすぎて困っています。
仕事をしていないお母さんなので昼間はいつも家にいるのですが、いつも孫にべったりで、誰が親なのかわからない状態です。
お風呂も旦那にいれてほしいのに旦那の帰宅をまたずお母さんが入れてしまいます。
とにかく息子から離れてくれないので、私の立場ありません。
息子をとられた気分で悲しくなってきました。
ちなみにお産のときもずーっと、つきっきりの立ち会い出産で実母は今の私と同じように自分の立場がないと病室からでていってしまった程です。
その後の入院中も孫といたいといって毎日、朝から晩まで病院にいました。
そのくらい、でしゃばる義母です。
何かアドバイスがあればお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/07(Thu) 08:11:46        砂糖水
タイトル : ママさんに質問。

結婚してからも付き合ってた時と同じ位束縛されるのはやっぱりいやですか�`結婚する前と後の態度とかが180度違いすぎてよくわかりません�H旦那さんにみんな結構冷たくなるもんすか�`
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/06/02(Sat) 16:51:32        りくママ
タイトル : うちも

うちの子、今1才半も、そのぐらいの時かなぁ〜!
1才なる前ぐらいに抱っこしたりする時よくポキポキカラダがなってました(-.-;)私は気にしてなかったけど、旦那が気になってたみたい。
けど、今はポキポキならないし、元気に歩きまわってますよ(^o^)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/17(Thu) 03:45:03        復活
タイトル : 本当にありがとう

せりなママさん、相談に乗ってくれて本当にありがとうございます��おかげさまで、落ち込んでいた気持ちがだいぶ楽になりました��あなたの様な心優しい女性をお嫁さんにもらった旦那様が羨ましいです�ホきっとせりなママさんならうまくいきますよ�フ人の相談に乗れるなんて本当にすばらしいです�氓ワしてや自分は他人ですから�捧ォまた何かの機会があったときは宜しくお願いしますm(__)mありがとうございました�漱奠�
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/15(Tue) 22:48:12        せりなママ
タイトル : NO TITLE

ごめんなさい�ォ�ォ旦那さんだったのですね�ミ夫婦それぞれ色んな形の関係があると思うのでいち意見として参考にしてみて下さい�漱氓ィ互い楽しい夫婦生活が送れますように…�ニ
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/15(Tue) 16:27:18        さとまま
タイトル : 幼稚園

今年の四月から幼稚園に行きだした長男。
もともと喘息ももってて、体が弱い長男は入園して一週間したら早速喘息の為、幼稚園を二日間休みました。
二日後、今度は幼稚園で指を挟み爪が剥がれる怪我をしてしまい、高熱出たりなんなりで、一週間休んでしまいました。
楽しみにしていた母親参観も出席できず。
今は大分体調も良くなって来たので、通園させていますが、今週また遠足があり動物園に行く行事があります。
旦那は喘息がまたひどくなるから絶対行かせるなといい、病院の先生は行かせないって制限はしなくてもよいけど、動物園は喘息のアレルギーが出やすい場所と言うのは確かだから様子見てって言われました。
幼稚園入園してそうそう休みがちで、これからこの先が不安です。
過保護なのか、考えすぎなのか。
普段喘息も酷くならないと訴えてこない多動性症候群とも思わせる元気な長男なので、幼稚園側もたいした事ない事で休ませてという目で見られます。
ただ親さえも常に気をつけていても年に何度も喘息や高熱がきずかないうち酷くなってて緊急で病院いったりするので余計しびあになってしまいます。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/14(Mon) 23:37:21        まま歴6年
タイトル : 協力してあげて

うちの娘もすごかった夜泣き・・仕事もしていた私は夜泣きが一ヶ月が過ぎた頃ヒドイ顔になり目の下くまが出て倒れそうでした。
旦那は朝5時に起きて仕事に行ってましたので迷惑かけまいと別々の部屋で寝てましたが…ある日私が夜中に泣き止まないで奮闘してたら、いきなり子供を連れてドライブに行き寝かしつけてから帰宅しました!
例え少しでも助かりました。
彼が休みの前の日は交代して子供と寝てくれました。
 感のいい頭のよい子ほど夜泣きはあります。
一年ぐらい奮闘して頑張りました。
今はいい思い出…笑い話になってますょ(^^)工夫して助け合って乗り越えちゃて下さい。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/13(Sun) 22:37:37        せりなママ
タイトル : NO TITLE

なるほど…うちの夫婦も同居したての頃かなり喧嘩してましたよ�浮ィ互いの自我が出てからですかね?些細な事でも頭に来たりして!
夫婦といってもやっぱり他人、生活習慣が合わないのは仕方のない事かもしれませんねっ�ォ�ォうちも何度離婚の話したことやら(笑)お互い絶対に妥協できない部分はあると思うから、そこは譲りあったりするだけでも違うと思いますよ�浮ナもちゃんと話し合いをしてくれるのなら大丈夫ですよ��旦那さんもなんとかしたいと思っておられると思いますよ��
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/08(Tue) 19:27:37        まるる
タイトル : こんばんわ

私は11ヶ月になる息子と2人目を妊娠中の新米ママです。
私も初めての出産の時、実家は遠くて兄弟に子供は苦手と言われたこともあって、里帰り出来ませんでした。
少し離れた所に住む義理の母が来てくれることになったのですが…夫と義理の母がケンカになって、来てもらうのをやめました(´〜`)私の夫も言わないと動いてくれない人なので、食事は簡単に作れる物や、お惣菜をうまく利用して短時間で用意して、ついでに朝の分とかも作っておけば朝は楽ですよ。
洗濯は脱いだ物は洗濯機に入れてねと夫に頼みました。
掃除は普通でいいと思いますよ(^-^)ゴミは重いものは出してもらえれば大助かりです!
産後は暫く出血もあって疲れやすい体の状態だから旦那さんに簡単なことでもいいから協力してほしいと話してみたほうがいいですよ(o^-')b私の夫は子供に泣かれると、どうしたらいいか分からず困るようなので、赤ちゃんはほとんど泣かせませんでした(´▽`;買い物が大変であれば、個人宅配のサービスもあるし(コープとか)出産前に色々と調べておくと便利ですよ☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/07(Mon) 23:55:07        ちょっとファザー
タイトル : 初めまして

実家に頼れないと心細いですよね(>_<)うちも同じような感じでした。
旦那さんと同居しておられるのですよね?とにかく二人の時間に些細な事でも話し合ってみてはいかがでしょうか?協力して欲しい事や不安などを旦那さんに相談した方がいいですよ(^0^)/うちは最初にそうゆう話し合いを真剣にしなかったので、後から大変でしたよ…。
余計なお世話かもしれませんが、男の観点から言うと家事は掃除、洗濯、料理その三つさえしっかりしてくれれば問題無いと思います☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/05/07(Mon) 10:35:46        xiang
タイトル : 妊娠9ヶ月目です!

もうすぐ出産ですがうちの実家は父親がおらず母親と弟夫婦で飲食店を経営しており忙しいので産後の手伝いや里帰りは無理と断られました。
旦那の実家は遠くてお互いに行き来できないので無理と言われ初めての出産と育児に不安を抱えてます。
みなさん育児はいいとして家事はどうしたらいいですか?ご飯作ったりとか・・・旦那は買い物すらしてくれないみたいです・・・幸せいっぱいの出産のはずなのに今からブルーです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/28(Sat) 22:23:06        カワウソ
タイトル : 一人の時間は欲しいですよね・・・

こんばんは。
私は現在2人めの女の子を育てています。
今は上の女の子(7歳)が赤ん坊の遊び相手をしてくれるので結構余裕がありますが、上の子を出産した23歳の頃は、毎日イライラして旦那にも物にもあたっていました。
旦那に対して酷い言葉を浴びせたり、家にこもりきりの毎日にストレスは溜まる一方で・・・。
子供にまで暴言を吐いたりしていました。
私も完全母乳なので外出出来ないと思い込み、一人でショッピングやお茶したい願望と現実に悩み(親もいなかったので)酷い精神状態でした・・・。
主人は確かに「息抜きしておいで」と言ってはくれますが、実際そうはいかないじゃない!
なんて酷いこと言ってました。
現在も母乳だけ(ミルクアレルギーの為)で二人目を育児しています。
またしても生後1ヶ月位のときから、一人の時間が欲しいストレスでイライラしていましたが、三時間くらいは主人に任せても何とか世話してくれるだろうと、近所でショッピングしたり、雑誌持ってお茶しにいったり何度か一人で出かけました。
三時間後に帰ると、「泣いてたけど何とかやり過ごしたよ」と主人が言ってくれホッとしましたし、とてもリフレッシュ出来ました。
(数日したらイライラしちゃうんだけど・・・ハハッ)私は一人目の子が10ヶ月の時に離婚しちゃったんです。
私が毎日イライラしている姿に旦那が嫌気をさしてね・・・。
私としては若いママで思うようにいかない毎日をもっと大きな心で受け止めて欲しかった・・・。
今となっては自分を追い込まず適度に息抜きすれば良かったと思います。
だからママさんも数時間なら旦那様に預けて、一人で息抜きしてみて下さい。
少しはリフレッシュ出来ますよ。
私も2人の育児に毎日ストレス溜まってますが、共に頑張りましょう。
長くなってすみませんでした。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/26(Thu) 11:05:08        シンリまま
タイトル : そんなことないよ

ママさんの考えが甘いなんてそんなこと全然ないですよー!

実際子育て大変じゃないですか、かわいいけど…(((・・;)。
ママさんめっちゃ頑張ってますって!
外出は旦那さんがそう言ってくれて、ママさんも行きたかったらどんどん行かれたほうがスッキリしますよ(^-^)。
(私てっきり疲れで行く気がでないのかと思ってました)まぁ完母だから時間は限られちゃうんですよね…(--;)。
お互いママ歴1年未満ですから、ゆっくりいきましょうヨ(^3^)/。
私は今夜泣き&後追い泣きで奮闘中です〜(^o^)/←(こんな笑顔でもないんですけどね…だっこで肩コリひどくて)。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/26(Thu) 00:15:01        せりなママ
タイトル : ストレス

三ヶ月の女の子のママです!
最近凄くストレスが溜まっているんです。
一人になりたいって思う事がよくあって…旦那にも冷たく接してしまうのです。
旦那はそんな私に気を使ってくれてて『子供は見るから気晴らしに出かけてきていいよっ』て言ってくれてるのですが…優しくされてありがたいのですがなぜか余計にしんどく感じてしまいます。
実際は母乳のみでミルクを飲むのを嫌がってしまうのでなかなか出られないのかな?と思うし。
子供が微笑んでくれたりするとこんな風な自分で申し訳なくて。
どうしたらいいでしょうか?誰かアドバイスお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/25(Wed) 21:09:57        シンリまま
タイトル : 話し合い

こんばんは(^-^)。
ママさんは元々心配性ということですが、それは私だとしても心配します。
旦那さんとは一度『家族としての話し合い』をされたらいかがでしょう。
私も似たことがあって、話し合いました。
自分が冷静になってるときがいいと思います。
自分はどんな家族にしたいのか伝えて、旦那さんはどうなのか、父親として子どもにどんな育てかたをするのか、若くてもあなたはせっかく産まれてきてくれた大事な子供の父親なんだから、自覚を持って欲しいと伝えてみたらいかがでしょう?。
感情的にならずに納得いくまで話し合った方がスッキリしますよ。
ママさんは意見違うかもしれないから、あくまで参考にですけど…。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/23(Mon) 15:45:13        ぴりぃ
タイトル : 続きです

不安にかられ、駄目だ…いけないと思いながら、旦那の携帯を見てしまいました最低なのはわかっていますメールはロックが掛かっていました。
画像欄には最近よく遊んでいるらしい女の子の写メが何枚もあり二人でプリクラも撮っていました…ほとんどその子と遊んでいるみたいで、メールも毎日毎日鳴っています。
一度Tシャツにファンデが付いていた事があり、聞いてみたら『遊んでて付いたんじゃない?口紅付いてた訳じゃないし、浮気してる訳でもないんだし心配する必要ない』でした旦那は男女の友情は有りな人だし、私が嫌味になったりしたら逆効果やし、笑って信じてあげていた方が 夫婦も上手くいくだろうと考えているのですが、悲しくなったり淋しくなったり…今の旦那には私よりもその子のが大事なのかも…と惨めになってきて、感情がコントロールできなくて困っています。
子供も旦那もいらない、一人になりたいと思ってしまう事も。
どうしたらいいでしょう…今、家は赤字で息抜きに遊びや買い物に行きたくても行く事ができません(;_;) やっぱり旦那はその子と浮気寸前なのかも…とさえ考えてしまいます。
旦那を信じれる妻になりたいです…明るく生きたいですこのままでは子供もかわいそうな気がして…わかりづらい文で申し訳ないのですが、アドバイスなどありましたら聞かせて下さいm(__)m宜しくお願いします。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/23(Mon) 15:42:25        ぴりぃ
タイトル : 旦那への感情

長くなりますが聞いて下さい(>_<) 元々心配性な人間なんですが、最近自分は何をやっても楽しいと思えなくて、旦那の事も信じてあげられません。
妊娠中は情緒不安定は当たり前だと思っていたのですが娘も一歳三ヶ月…私の情緒不安定は一行にまともになりません三月まで私の実家にいたのですが、今月引越しをして家族3人暮らし…旦那は平均して二日に一回、遊びに出ます。
仕事が終わって帰ってきてもご飯を食べてゲームをして約束の時間になると出掛けていきます…。
私は『まだ引越したばかりで子育ても色々と不安一杯だしせめて今月位は家に一緒にいて欲しい』と言ったのですが『俺はまだ24歳…遊びたいし今しかできない事をしたい。
30歳過ぎたら遊びになんて行かなくなるんだし家族とは毎日毎日一緒にいるんだからそう言われても困る』 と言われました
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/16(Mon) 16:21:01        Bタケシ
タイトル : NO TITLE

話し合ってもダメでしたか…(>_<)話しが通らないなら、ちーちゃんさんのコメントのように行動に移すしかないですね。
しかしやり過ぎない程度にしてあげて下さい☆行動をとって相手に気持ちを伝えるのは賭けですからね。
充分作戦を練った上で、旦那さんをうまく丸め込めるように頑張って下さい☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/14(Sat) 21:08:07        ちーちゃん
タイトル : うーん。

旦那さんの親に相談してみましたか?それでもだめなら知り合いや近所やまわりの人全員に旦那さんのことばらしてあの人はこういう人なんだってことをわかってもらうというのはどうでしょう?そうすれば色んな人に噂されたりして旦那さんははずかしくなって少しは自分のことを振り返るのでは?勝手なことばかりいってホントにすみません!
参考程度に聞いてやってください☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/13(Fri) 17:22:02        Bたけし
タイトル : NO TITLE

こんにちは、自分はニ児の父です。
自分もあなたの旦那様と同じように、あまり育児に協力してませんでした…。
仕事で疲れたってゆうのを言い訳に育児から逃げていました。
つい最近嫁に今までになく真剣に育児に対する協力の要求と自分に対する不満をガッツり言われて、考え直しました^_^;それ以来できる事は進んで協力するようにしています。
なので一度旦那様と二人で超真剣に話し合いをしてみてはいかがでしょうか?うまく行く事を願います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/04/01(Sun) 02:03:38        harumama
タイトル : それもありました(>_<)

書き込みありがとうございましたm(__)m私も産後間もない頃、旦那が私を女として見てくれているのか不安になったことありました。
体形もなかなか元に戻らず、育児に追われ化粧もできず、それが頭の中では仕方のないことってわかっていても一日2、3時間の睡眠時間も重なって毎日イライラ(-"-)そんな私を横目に旦那は、話をしようとしてもTVを見ながら相槌を打つだけ。
いつも孤独を感じていました。
そんな気持ちを話しても、疲れてるんなら気晴らしに出掛けてくればって…私はただそんな気持ちを理解してほしかっただけなんですが…長々すいませんでしたm(__)m
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/03/27(Tue) 21:18:32        ちーちゃん
タイトル : ちょっとちがうけど

私はだんなが子供ばかりかわいがっていてすごく孤独に感じたことはあります。
出産して入院中に、ていおう切開で傷が痛くて歩くのもつらい私をおいて、部屋にもこないで赤ちゃんばっかり見てたりしました。
退院後も子供ばかりかわいがっているから「私はあなたの奥さんだよネェ?」と何度も聞いたり、実家に帰ろうともしました。
わがままなのはわかってるけど、旦那には女としてみてほしいです。
こんな孤独もあると知ってほしくて書き込みました。
長くてすみません(>_<)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/03/27(Tue) 18:16:14        harumama
タイトル : どうしてでしょう?

最近、少し悩んでいます。
一歳の男の子の母親ですが、子供はめちゃめちゃかわいいし宝物です。
旦那も優しい人だと思います。
疲れていても子どもと遊んでくれるし、私にも優しく接してくれています。
なのに、わけもなく涙が出たりとてつもない孤独感に襲われたり自分では説明がつかない感情にとまどっています。
同じような感情を味わったことのある方、いらっしゃいませんか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/03/27(Tue) 05:57:22        三回目ママ
タイトル : これって・・

初めまして。
実は私もかなり昔あなたと同じ様な経験をした者です。
あまり言いたくはないですが・・あなたの予感は恐らく当る気がします。
私は離婚しましたので・・その事を振り返っても。
お酒、感情面のバランス、お子さんへの愛情これは全て別物です。
それを仕切って行くのが難しい男性が父親として旦那様としてあなたのゆとりや支えになってくれるかと考えると心配です。
旦那様はあなたをお子さんに取られた気がしてるかと思います。
裏を返すとまだ2人の時間が欲しかったと言うか・・次のお子さんが生まれたら恐らく以前に比べたら落ち着くかも知れませんが・・上のお子さんにしわよせがくるのではと思います。
私の場合その事が元で上の子は後に知的障害になっていた事がわかりましたから・・旦那様の身内の方で力になって下さる方がいれば少しずつでも解決出来るかと思いますが・・後は少しずつでも良いので旦那様との間に2人の時間をお子さんのいない時間で接点を持てる様姑さんや御自身の親にもお願いしてみて下さい。
その時間で素直に感じている事不安な面助けて欲しい気持ちを伝えていき旦那様が家族には必要だと自信を持たせてあげて下さい。
私自身はダメでしたがあなたならきっと旦那様を助ける事が出来るはずです頑張りすぎない様に願っています。
そして四人の笑顔の時間を増やし幸せを掴んで下さい老婆心からお邪魔してすみませんでした・・
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/03/13(Tue) 17:15:34        さるママ
タイトル : なるほど・・。

うちのダンナも子供に嫌われるようなことはしません。
なので1度「かわいいだけじゃ子供は育たないんだよ!
」と渇をいれました。
父親は毎日子供と過ごせない分甘くなるのは仕方ないかもしれないですよね。
ただ旦那さんが欲しいと言っているなら「協力しないなら産まないよ!
」くらい言ってもいいかもしれませんよ(私は言いました)あと兄弟が増えると体力的にきついのは確かです。
私は現在26歳年齢的なことは何とも言えませんが・・。
ただ保育園のお母さんで30代後半で5人の子供を育ててる方もいるのでまだ大丈夫だと思いますよ。
私は結構周りの人に助けてもらいながら育てているので一人で育てるとなるとどうかわかりませんが・・。
あまりいいアドバイスができなくてすみません。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/02/24(Sat) 10:55:30        さるママ
タイトル : 二児のママです

首がすわるまえは先に下の子を入れて(ベビーバス)寝かせてから上の子と自分が入ります。
ある程度体がしっかりしてきたら一緒に入ります。
うちも旦那がほとんど家にいませんがなんとかなりますよ!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/02/09(Fri) 01:48:44        ちーちー
タイトル : 初めまして、ゆーきさん

マタニティブルーみたいですね。
私もそうでした。
妊娠、出産、育児とずっと続くわけですから、想像出来ないだけに、不安は大きくなっていくのは自然な事だと思いますよ。
まわりのママさんがたくましく見えたりして。
女は強い。
私もニ児のママで、悩みは今も耐えません。
が、一人目の痛みを忘れてまた産みました(^_^!)ゆーきさんも産んで良かったと明るい笑顔が出る時があると思うので、考え過ぎないでリラックスしてね。
旦那さんが協力的ならきっと大丈夫だと思いますよ。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/02/04(Sun) 14:27:30       
タイトル : 良く分かります

はじめまして。
以前から拝見はしてました。
余りに境遇が似てるので…自分も去年夏に結婚しました。
妻は未婚の連れ子が居ます(2歳)そして同居して一ヶ月で妊娠が分かりました。
それからは、人が変わってしまったかの様に常に機嫌が悪く(悪阻もキツイ)喧嘩が絶えませんでした。
離婚するかとの話しにまでなりました。
自分も妊娠を理解しようと色々勉強し、何度も話しをしましたが、話しにも成らず精神的にも正直参ってました。
同居したてや、結婚したての意見の食い違いで起きた喧嘩の事までほじくり返され、何をどうしてイイのか分からない状態でした。
最近は自分も考え直し、妻が嫌がる、嫌がっていた事を正し、現状は妊娠により不安定だったりすると思うので、百パーセント文句を聞き、言い返さない様にしてます(>_<)本音は腹が立って仕方ないですが…一つ思うのは、連れ子に限らず子供の居る女性、または妊娠してる女性は旦那さんは二の次なのかと…そこが恋愛から家庭を持つと言う切り替え地点かも知れませんね!
難しいですね。
お互い頑張りましょう!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/01/30(Tue) 12:09:16        ネコ
タイトル : NO TITLE

医師の診断は何だったのですか?切迫流産ですか?妊娠初期の出血として問題なのが流産です。
出血はおさまりましたか?動かずに安静にしているのが赤ちゃんの為に一番いい事です。
もし奥様が仕事をしているようならやめてくださいね!
家事も控えてなるべく横になってすごすのがいいと思います。
それが無理な状況なら入院した方が安全ですよ。
安静にと言われても家にいるといろいろと動いたりしてしまうものなので。
妊娠初期はお母さんも赤ちゃんもとてもデリケートな時期です!
出血や腹痛は赤ちゃんからのSOSだと思ってください!
旦那さんもいろいろ気遣ってあげてくださいね!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/01/25(Thu) 23:11:12        ぜんちゃん
タイトル : Re[2]: NO TITLE

■No1152に返信(ゆきこさんの記事)> 初めまして!
あたしも その気持ちわかりますよ。
お互いの実家から離れて暮らしているのですが まったく知らない所で友達もいないし 今子供は 5ヶ月なんですが、いつも二人で家の中で過ごしてて・・ 散歩したりしないといけないんでしょうが 行く気にもなれず・・ 地元に帰るときは 友達もいるし 親もいるし 気持ち的に すごく楽になれるよ  実家は遠い?でも、旦那の実家だと 帰りずらいよね・・ 大丈夫ですか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/01/18(Thu) 18:01:11        さるママ
タイトル : マタニティブルーですか?

妊娠してるならきっとそうでしょう。
私も始めてのときは意味も泣く泣いてしまったり、イライラしたりしてましたよ。
子育てをしていくうちに母親というのは強くなっていくんです。
ゆーきさんもきっと強い母になれますよ。
旦那さんも分かってくれる人みたいだし、自分を責めずにリラックスしてください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2007/01/18(Thu) 09:53:07        ゆーき
タイトル : 先輩方に相談

旦那が子供を欲しがっていて私自身もすごく欲しくて…もしかしたら今妊娠してるかもしれないんですが実は不安でいっぱいです。
産みたい!
と思う反面、何かわからない不安に泣けてきてしまって…旦那はイライラする私を優しくなだめて話を聞いてくれるのですが、こんなに不安でイライラするのは精神的に弱いのでしょいか?周りのお母さん達は強くてたくましく見えてしまって私が異常に思えてしまうんです
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/12/03(Sun) 01:05:13        京都人
タイトル : 行事

来年の春に子供が生まれる予定の31歳男性です。
現在妻の実家にとても近いところに住んでおり、妻はほぼ週3日は実家で過ごしております。
(日帰りですが...)私は月2〜3日しか休みがないため、ほとんど家にいることがないのでやむ得ないかもしれませんが、すべてのことに関して自分の母親に相談しております。
色々ときくとお宮参りとかの行事は旦那側の実家が主体で行うと聞いたのですが、今の状況だと妻の実家が主体となってすべて行われそうでとても恐いです。
普通はどうなのでしょう?私の考えが古くさいのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/12/01(Fri) 11:19:55        ともママ
タイトル : 呼び方

私は姑と同居してます。
姑は孫に、『〇〇(姑の名前)ちゃん』と呼ばせるんだと言ってます。
それはおかしいと思って注意したけど、たぶん納得してません!
旦那に言っても私の気持ちを理解してくれません。
皆さんはどう思いますか?今は〇〇ちゃんと呼ばせる時代なんでしょうか。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/11/17(Fri) 14:22:12        モモ
タイトル : 今まさに

つわりがひどいし切迫流産にもなってます。
ほんとに何も食べれません。
毎日少量の飲み物で過ごしてます。
家事はできることはと無理してやってますます悪化しました…。
なので今日からすべての家事を旦那さんにやってもらうことにしました。
苦しんでいるのを見て、家事を代わらなきゃと思ったみたいです。
切迫流産であることもあるし…。
この生活が一生続くわけじゃないから、旦那に協力してもらって頑張ってお互い乗り越えましょうね
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/11/05(Sun) 00:59:07        こうママ
タイトル : アルバムどうしよう!

1歳3ヶ月の男の子のママです。
すごーいずぼらな性格と旦那がほとんど家にいなくて独りで子育てしているせいか気づくと写真が生まれてから今日までたまり放題になってしまいました。
頑張って整理するしかないのでしょうか。

なにかいい方法があったら教えてください。
楽な整理法でも代行業者を知ってる方でもなんでもいいので教えてください(^_^;)
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/24(Tue) 16:55:54        まゅ
タイトル : 積極的に

あたしの子供は、1才です♪あたしの旦那もはじめ そうでした(>_<)けど あたしから旦那に頼んでましたよo(^-^)o今日は お風呂入れてあげてとか仕事で疲れてるのは分かるけど子供と遊んであげてとか言って毎日 続けてたら いつの間にかそれが習慣に なってしまいました(>_<)・br>
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/24(Tue) 16:50:05        まゅ
タイトル : 大丈夫ですょ♪

あたしの旦那ゎ遊びに行ったりゎしませんが会社での飲み会しか行きませんが 遊んでても いいと思いますo(^-^)oでも たまには、家族で出かけたりしてあげたら いいんじゃないでしょうか!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/23(Mon) 19:29:44        菊麿
タイトル : モッコリ

虐待しないように頑張って!
アーンド離婚せんように!
なるべく旦那に子供の話を聞かせる!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/15(Sun) 23:41:20        Sママ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

こんばんわ。
私も東京で育ちました。
東京は、何かと簡単にやるほうですよね。
私は逆に地方のしきたりが羨ましく思いました。
そして我が家も大々的にやる家です。
旦那の両親はあきれていました。
結婚式も私は着物&ドレス両方着たくて、実行したほどです。
でも、今では旦那様もやってよかった。
といってくれています。
将来、子供に見せる時が来たらきっといい思い出になると思います。
頑張ってください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/04(Wed) 22:52:21        39ママ
タイトル : つわりはつらいですよねぇ�

こんばんわ。
もうすぐ3ヵ月になる娘のママです。
今の娘を産む前に一度流産しました。
その時、私もつわりはひどかったです。
何も食べられない日が続き、病院で点滴してもらってました。
私の旦那はいろいろ協力してくれました。
でも、申し訳ない気持ちと何も出来ない自分にイライラしてすごくストレスが溜まりましたよ。
これが原因かは分かりませんが切迫流産になり自宅安静と言われてしまいました。
しかし、結果は流産。
この経験から「次は旦那に思い切り甘えよ。
自分だけの命じゃないんだから。
」と思い、旦那とも話し、娘を妊娠。
順調にお腹の中で成長し無事元気に産まれました。
家族が増える事は、旦那さんにも関係があるのでよく話し合われた方が良いと思います。
頑張ってください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/02(Mon) 13:37:34        ☆na☆
タイトル : 続き

しかも正直生活苦しいです↓↓旦那と子どもと離れたくないけど,同居2して年,ストレス溜まり子ども連れて実家に帰ろう考えてます。
奥さんや子どもさんのことも考えて決めてあげてくださいね☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/02(Mon) 13:33:34        ☆na☆
タイトル : NO TITLE

私達はお互い18で結婚して今20歳の夫婦で1歳の子がいます!
うちの旦那も車好きで,今は旦那の実家で同居してて,あたしは早く3人暮らししたいのに旦那は家より車優先した為,今は毎月車のローンとガソリン,保険などでお金消えてしまいます(*_*)引っ越すのは当然まだまだ無理だし,しか・E
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/10/02(Mon) 13:17:13        2児ママ
タイトル : 妻側としての意見

私も早くに結婚し今20で2人の子供がいます。
私の旦那も車が好きで我慢させましたが。
子供が生まれたら子供中心の生活が待ってます。
子供や奥さんが乗って乗り心地はいいのか、燃費は?と考えたら子供が少し大きくなってから考えたら……?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/09/30(Sat) 00:36:04        39蕨
タイトル : NO TITLE

2ヵ月半になる娘のママです。
うちも旦那がお風呂に入れると泣いてました。
しかし、一度私の入れ方をパパに見てもらってからは泣かなくなりました。
今では「フー」などと喃語を言うようになりました。
一度ママの入れ方を見学してはいかがでしょうか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/09/27(Wed) 10:25:42        たま
タイトル : Re[2]: 人の何気ないひとこと

 ゆったんママさん、きよちゃんさん、新米パパさん、お返事ありがとうございます。
あれから、旦那さんにお買い物を頼んだりしていたのですが、今日にでも生協に問い合わせてみます。
 そして、これから色々言われることがあっても、あまり気にせず、深く考えないようにします!
母になってこれからいろんなことで子供を守らないといけないのに、ちょっと弱いな・・・、と思いました。
 皆様、アドバイス本当にありがとうございました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/07/13(Thu) 15:23:55        a
タイトル : Re[1]: Hの事

bbs69.netbbs69.net■No906に返信(キューパパさんの記事)> こんな事を書いていいのかわかりませんので、> 不適切な場合は削除してください。
> また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい!
> > 付き合って7年、結婚して7年になる夫婦です。
> ふたりとも現在35歳です。
> 1歳4ヶ月の男の子がいます。
> 子育てに関しては特に悩みはありません。
> 供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
> 自他共に認めるおしどり夫婦です。
> 学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
> しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
> > それまでは、少なくても月に一回、平均月2〜3回はしていました。
> いつも私の方から誘っていました。
> 妊娠中や産後しばらくはしたくないかな?と思い誘いませんでしたが> 産後3〜4ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
> しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
> 1ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたが> はぐらかされてしまいました。
> また1週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
> > お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので> 育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
> それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
> そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
> ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか> 悩んでいます。
> > 妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、> 風俗などにも興味はありません。
> 下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、> 自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
> (お風呂も子供と一緒)> 35とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
> > 同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら> 何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
> また、女性でないとわからない事などもあると思いますので> 女性の御意見もお伺いできればと思います。
> > よろしくお願い致します。
> > >
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/07/13(Thu) 15:23:09        a
タイトル : Re[1]: Hの事

bbs69.net■No906に返信(キューパパさんの記事)> こんな事を書いていいのかわかりませんので、> 不適切な場合は削除してください。
> また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい!
> > 付き合って7年、結婚して7年になる夫婦です。
> ふたりとも現在35歳です。
> 1歳4ヶ月の男の子がいます。
> 子育てに関しては特に悩みはありません。
> 供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
> 自他共に認めるおしどり夫婦です。
> 学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
> しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
> > それまでは、少なくても月に一回、平均月2〜3回はしていました。
> いつも私の方から誘っていました。
> 妊娠中や産後しばらくはしたくないかな?と思い誘いませんでしたが> 産後3〜4ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
> しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
> 1ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたが> はぐらかされてしまいました。
> また1週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
> > お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので> 育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
> それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
> そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
> ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか> 悩んでいます。
> > 妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、> 風俗などにも興味はありません。
> 下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、> 自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
> (お風呂も子供と一緒)> 35とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
> > 同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら> 何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
> また、女性でないとわからない事などもあると思いますので> 女性の御意見もお伺いできればと思います。
> > よろしくお願い致します。
> > >
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/31(Thu) 16:47:12        塹鎚瀛゚
タイトル : 同じ体験をしました。

初めまして。
もうすぐ2歳になる子供のパパです。
私も、長男が生まれてからまだ数える程度です。
やはり私も最初は戸惑いました。
妻は本当に愛してくれてるのか不安でした。
ある時、我慢できなくなり率直に聞くと、『そうではないんだよ。
したい気持ちはあっても、一日子供を見ているだけでも本当にキツイ。
気持ちはあっても体がついて行かないんだよ。
』と、まじめに返してくれました。
それからは気遣う様になり、Hをしたい時は、マッサージやドライブ等、遠回しですがウチは、それをサインにしています。
中には生まれてから、旦那さんに触れられるのも喋るのも嫌になってしまうママも少なからずいるそうです(家内の話では)。
もしあなたが奥さんを愛しているなら、我慢してないで素直に率直に一度話し合ってみるべきではないでしょうか。
その上でどうするか、自分の気持ちをぶつけてみるのが一番だと思います。
夫婦なのですから。
奥さんの気持ちも尊重すべきですから、もし我慢できない位嫌なら途中で止めてもいいから…。
と常に優しさを。
参考になれば幸いです。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/21(Mon) 17:09:58        とも
タイトル : こんにちは!はじめまして。私は2児のママしてます

確かに女に生まれてくると嫁に行かなきゃならないから姑とか旦那関係の親戚との付き合い。
子供が生まれるに当たっては最大の関門…出産の痛み!
生まれてからは育児に家事に旦那の世話。
独身時代は全て親任せでほとんど何もしてなかった私には過酷な生活です。
でもどれを一つとっても前向きに考えていけばなんとかなるものです。
旦那の親戚とも新しい親戚が出来た〜姑とは意見の違いや少々の衝突は付き物。
自分の親とも喧嘩してたでしょ?若い内はそれぞれあまり感傷しないで気楽にいって。
子供の出産は逆に自分にしか経験出来ない女の特権と思って!
そりゃ確かに痛かったよ。
一人目は普通分娩で13時間。
二人目は帝王切開。
しっかり傷も残ってるけど…将来娘に自慢するよ〜あんたは私のここにいたんよ〜って。
我が子は可愛いよ。
私は今あなたが思ってる事全てが現在進行形で、旦那と泣きの喧嘩もするけど、幸せな人生を歩みたいから頑張ってます。
良かったら返事ください。
愚痴聞くよ〜私の愚痴も聞いてね(^_^;)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/21(Mon) 16:55:07        とも
タイトル : はじめまして。

2月に二人目ママになりました(●^o^●)出産一時金の事ですか?働いてた会社とか旦那さんの職場とか生んだ病院とかに書いてもらうことが多いから…詳しく言えばかなり長くなるから…私が参考にしてたサイトがあるので携帯のサイト検索か何かで「出産一時金」と検索してみて下さい。
そしたら、手当金の事や出産、育児でもらえるお金の事が詳しく丁寧に書いてあるサイトがあります。
確か「出産大百科」ってのかな?それみて参考にしてみて下さい。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/07/08(Sat) 17:48:55        ゆきこ
タイトル : Re[1]: みんなママは

2006/08/21(Mon) 17:27:59 編集(管理者)■No1122に返信(結月ママさんの記事)初めまして!
あたしも その気持ちわかりますよ。
お互いの実家から離れて暮らしているのですが まったく知らない所で友達もいないし 今子供は 5ヶ月なんですが、いつも二人で家の中で過ごしてて・・ 散歩したりしないといけないんでしょうが 行く気にもなれず・・ 地元に帰るときは 友達もいるし 親もいるし 気持ち的に すごく楽になれるよ  実家は遠い?でも、旦那の実家だと 帰りずらいよね・・ 大丈夫ですか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/17(Thu) 22:18:18        月光
タイトル : NO TITLE

出産育児一時金ですか?あなたが、旦那さんの扶養なら旦那さんが年金を掛けている所に対して請求します。
ただ、ゆかりさんが、独自に掛けている場合や、出産のために退職した場合などの時は、請求先が変わってくるかもしれません。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/07(Mon) 09:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那の考え

プレママさん、おはようございます。
2児の父親です。
よろしくです。
男は外で働くもの・・・そう、ご主人は仰ってるようですが、合コンも仕事のうちなのでしょうか?ご主人に対して失礼ながら、言うこととしてることとの矛盾を感じます。
ところで、何故ご主人に対して「まだ27歳」と表現されるのでしょうか?世間的に見て、27歳というのは立派な大人です。
もう27歳と言っても相応しいくらいだと思います。
プレママさん自身、ご自身が年上ということがあって、どこかご主人に対して引け目を感じているというか、寛容すぎるというか・・。
「束縛」だなんて、ある種ご主人に対して気を遣ったような表現はやめましょう。
プレママさんが思ってることは、束縛でもなんでもなく、ごくごく当たり前のこと。
言いたいことがあれば、遠慮せずにどんどん言って、改善されなければ自分にも考えがある・・・そのくらいの気迫が必要だと思います。
生意気ばかり言って、すみませんでした。

親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/06(Sun) 15:41:30        まなみ
タイトル : Re[1]: 不安です

その気持ち分かります。
私はできちゃった婚で旦那はまだ学生です。
将来はテニスコーチになるとか言ってたのに、最近将来の事を話したら、「就職ってなんかめんどくさい。
考えるのとか」とか言い出すし・・・でも、今はそうゆう不安やストレスを溜めずに元気な子が産めるよう頑張りましょう!
私は来月出産です☆もしかしたら、旦那さんも子供が出てきたら実感がわき変わるかもしれないですよ。
最悪な場合その時考えたらいいんじゃないかなって思います。
私もそうするつもりです^^頑張ってください!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/04(Fri) 21:05:02        プレママです
タイトル : Re[2]: 旦那の考え

■No1129に返信(プレママですさんの記事)>
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/04(Fri) 21:04:40        プレママです
タイトル : Re[1]: 旦那の考え

■No1118に返信(プレママですさんの記事)> 10月出産予定のプレママです。
いわゆるできちゃった結婚で旦那はまだ27歳です。
(ちなみに私は29歳です)妊娠判明時、『一緒に頑張っていこう』と言ってくれたのですが、入籍前日も自分が企画して合コン、現在に至るまで数え切れないほどです。
挙式前日もでした。
そして今日も・・・。
家事は全く協力してくれませんし> 育児に参加するつもりもないと先日言われました。
> 男は外で働くもの、女は家で家事と子育てをするもの、との考えだそうです。
浮気の気配はなさそううですがとにかく合コン好きです。
その為私は引っ越してきたばかりの見知らぬ土地でいつも一人です。
夕飯もいつも一人です。
まもなく出産の為里帰りしますが、さらに主人の合コンは増すと思います。
> パパの皆さん、これは私の束縛でしょうか?家事や育児への協力は男性にとってそれ程負担でしょうか?かなり長くなりましたがご意見をお願いします。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/04(Fri) 03:09:27        結月ママ
タイトル : みんなママは

疲れています。
独身の時と環境が変わって旦那さんの実家に嫁いだり仕事を辞めたり子供を産んだり。
ちょっと考えるとみんなこれってストレスの原因になるんじないかと思うんです。
Hがなくなるのもわかる気がします。
子供が出来たら出産時またあの激痛に耐えなくてはいけない…お金がないなど。
書いてて悲しくなってきますが女の人ってすごく悩んでいるんです。
もっと書きたいことがたくさんありましたが遅いのでそろそろ寝ます。
はじめての掲示板でした。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/08/02(Wed) 10:01:07        プレママです
タイトル : 旦那の考え

10月出産予定のプレママです。
いわゆるできちゃった結婚で旦那はまだ27歳です。
(ちなみに私は29歳です)妊娠判明時、『一緒に頑張っていこう』と言ってくれたのですが、入籍前日も自分が企画して合コン、現在に至るまで数え切れないほどです。
挙式前日もでした。
そして今日も・・・。
家事は全く協力してくれませんし育児に参加するつもりもないと先日言われました。
男は外で働くもの、女は家で家事と子育てをするもの、との考えだそうです。
浮気の気配はなさそううですがとにかく合コン好きです。
その為私は引っ越してきたばかりの見知らぬ土地でいつも一人です。
夕飯もいつも一人です。
まもなく出産の為里帰りしますが、さらに主人の合コンは増すと思います。
パパの皆さん、これは私の束縛でしょうか?家事や育児への協力は男性にとってそれ程負担でしょうか?かなり長くなりましたがご意見をお願いします。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/07/30(Sun) 23:14:12        涙凡ー
タイトル : 男って…

おだてられれば木に登るんです。
誰かに教わるんではなく旦那さんの性格を一番知ってる奥さんが決めればいいんじゃないかな?おだてればいいんじゃないかな?きつい言い方かもしれないけどそんな事も言えない夫婦ではこれから長い育児はやっていけないんでは?イライラせず話し合うのが一番の解決方法だと思います。
イライラせずです。
すべては罪のない子供ために…かわいい我が子のために (^^)v
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/07/16(Sun) 00:31:09        ヤシコバ
タイトル : Re[1]: 父子関係

はじめまして、ヤシコバと申します。
子供は小3男と年長男の2人です私のお子様(長男坊)も小さい内は、Maxyママさんの息子さんと同様にママを独り占めしようとしていました。
私自信もお腹を痛めて生んだわけではないので、『奥様と子供をどっちとるの?』と聞かれたら、即答で『奥様!
』と言ったでしょう。
私の場合は、子供が寝た時や子供が絡まないときに奥様がフォローしてくれてたので寛大な心で息子に奥様を譲ってあげてました。
奥様のフォローがなかったら、今頃息子嫌いになっていたでしょう・・・・最近は息子がパパっ子になっていて、私が奥様にフォローしている状態です。
最終的に夫婦仲がいいのが、子供にとっても一番良いことだと思います。
子供が小さい内は、旦那さんに『一番はあなたよ♪』と思わせておいて(本心はおいておいて・・・)子供中心でいいのでは無いでしょうか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/16(Fri) 21:19:39        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家も体験中!

■No976に返信(唯夏さんの記事)> 試しにあたえないでがんばってみましたが、泣き叫んで一日中機嫌が悪い始末…みなさんはどう卒乳させましたか? 初めまして。
 体験中の身(女将が頑張っています)ですが、トライし始めて、3週間でようやく、すんなり寝るようになってきています。
 ただ、作戦は幾つか考えました。
 例えば・・・ 人間の眠い時を意図的に作って、寝易い状況にする・・・ ・牛乳を飲ませる ・お茶を飲ませる(←最近主流) ・寝る前2時間以内には刺激、興奮させない  (TV避ける、お風呂入れない(もっと前に入れる)など) ・慣れないうちは、ドライブして寝かせ、そのまま  お布団に ・決まった時間におき、昼ねさせ、夜も決まった時間に  寝せる(できるだけ・・・)   ・・・不機嫌なのは、多分、寝不足のせいではと 思います。
それは、昼寝で解消・・・我が家は、なれないときは 車の中で寝せましたよ。
  継続すること、チャレンジする事に意義があると 思います。
  必ず、寝るようになる!
 そう信じて頑張ってみてください!
 (うまくいけば、旦那に、寝かせを頼めますよ!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/15(Thu) 21:18:24        ヨウコ
タイトル : 気を使う。。。

メールありがとうございます。
私たちは、いわゆるコンパで知り合いました。
付き合い始め、暫くして跡取りの事や養子に来て欲しい事は話ました。
次男だったので、それは了解でした。
親との同居も旦那が言い出した事です。
アパートの家賃(7万)が勿体ない事や、昼間の育児が私だけの負担になる事。
そして、子供は狭いアパートで育てるより、広い持ち家でのびのび育てたい、と。
しかし、実際は、やはり窮屈なのでしょうか?それとも、女がいるとか???
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/11(Sun) 11:21:59        ヒラリ
タイトル : 朝食をとらない夫

こんにちは。
1歳のママです。
付き合ってた頃からなのですが、うちの旦那様は朝食をとりません。
急に食べるとお腹がびっくりするのだとか。
(軽いものでもNGだそうです)朝食べないとイライラしてしまう自分には理解しがいたいです。
男の人はわりとそうなんですかね?よく祖父がにんにく卵黄を飲んでいて調子がよかったので、うちの旦那様にも飲んで欲しいです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/03(Sat) 01:07:59        キューパパ
タイトル : Re[1]: 出血がひどくて・・・

こんばんは。
1歳5ヶ月の男の子の父親です。
とても大変な思いをされているのを読んで改めて女性の偉大さを感じます。
家庭環境の違いもありますし人それぞれとは思いますが、一男性の意見としましては、御両親や皆さんのおっしゃる通り御実家に帰られるのが一番かと思いますよ。
旦那としても奥さんや子供が一番安全、かつ、安心できて楽な方が良いでしょうし、どんなに仕事が忙しくても自分の分の家事くらいはやればできるはずです。
一番いけないのは安全や安心を選択する事が弱音を吐くと思う事だと思います。
無理して頑張るのも悪い事ではないと思いますが、妊娠中は出来るだけお身体をいたわってあげてくださいね。
無事出産されることを祈っています。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/02(Fri) 00:48:57        さち
タイトル : ここはひとつ

始めまして。
今月で三歳になる娘をもつものです☆つわりが重いのに、育児を頑張っているお姿が目に浮かびます。
旦那さんや家のことが気になりお里帰りを迷われている…お気持ちお察しします☆でもここは割り切ってご自分を優先してはどうでしょうか?それかお母さまに来て頂いたらどうですか?私もつわりがヒドイとき母に家に来てもらって力をかりましたよ☆お互いにがんばりましようね!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/01(Thu) 23:58:23        シゲかの
タイトル : ありがとうございます

みおさんご出産おめでとうございます。
そしてレスありがとうございます。
子供さんはだいぶん大きくなりましたか?表情も出てきてまた一段とかわいくなられたんでしょうねぇ(^^)そうですよね、やっぱり今はお腹の子供を一番に考えないといけませんよねぇ。
実は今、旦那のお母さんがヘルニアの手術して入院してて、私が洗濯物したり手術の日も付き添わないといけなかったんですが、無理をしないように、上の子もいるし大変やからと私の母がしてくれたんです。
それに更に世話をかけるのは申し訳なくて・・・でも、やっぱり今は甘えてもいいかなぁ(>_<)ちょっと前向きに考えられそうです!
心強いご意見ありがとうございます(^-^)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/06/01(Thu) 13:41:45        みお
タイトル : Re[1]: 出血がひどくて・・・

こんにちは。
私は初産で3月に出産しました。
新米ながら発言させて頂くと…大事な時期なのでご実家に甘えさせてもらったらどうでしょうか?つわりがおさまるまでとか期間をきめて。
旦那様に悪いと思われるのも仕方ないことですが今一番大事なのは赤ちゃんだと思います。
私はつわりが軽かったけれど働いていたし度々実家で夕飯を食べさせてもらってました。
実家も近かったので。
つわりは自分で努力しても限界がありますよね。
旦那様に相談して理解してもらえるといいですね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/31(Wed) 20:03:07        シゲかの
タイトル : 出血がひどくて・・・

こんばんは。
私は今二人目妊娠中で16週になります。
上の子は1歳半で、最近はいやいやが始まり、毎日悪戦苦闘しながらなんとかすごしています。
つわりがひどく、二ヵ月で7キロ近く痩せました。
まだ毎日二日酔いみたいに気持ち悪く、中々思うように家事もこなせず・・・二週間以上前から少量の出血が始まり、4日程前から生理のように大量に出血しはじめました。
病院で診てもらうと赤ちゃんは元気に育っていて、暴れた拍子や成長の際に胎盤にめりこんで出血するので心配はないと言われました。
しばらく安静にしておくようにとの事でした。
でも、一日中上の子はイタズラし放題やし、最低限の家事はこなさないといけないし・・・両親はしばらく帰ってきたらと言ってくれるけれど、旦那に悪いし、こんなことで弱音吐いていたらいけないと思い、中々長期にわたっての里帰りは決心がつきません。
実家は車で2時間くらいの所で産婦人科も実家近くにあります。
(里帰り出産の予定なので)しんどいし思うようにできないし献立考えるのも吐き気がするしイライラしてしまうし・・・どうやって気持ちをコントロールすれば良いのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/27(Sat) 00:35:23        なな
タイトル : ありがとうございます

男性からのご意見、参考になります。
ありがとうございます。
やはり何年か経ち自覚ができてから愛情がわくのでしょうね。
できちゃった婚なので余計に旦那にとって心の準備ができてなかったんだと思います。
仰る通り、性格上、転職や子供のプレッシャーにより、ものすごいストレスを抱えている様子です。
私が子育てに追われ、そのストレスを消化してあげる余裕がないのも原因かもしれないです。
きっと夫婦そろって心の余裕が足りないのですよね。
キヨちゃんさんの様になるよう旦那を信じて様子を見てみます。
ありがとうございました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/27(Sat) 00:27:09        ぽかり
タイトル : Re[1]: 役割と協力

■No921に返信(ななさんの記事) 初めまして。
 私は、もうすぐ2歳になる子供がいます。
  旦那様の気持ちもわかる気がします。
 父親であり、旦那様。
家族を経済的に支える立場を貫く為に、きっと精神的につらいムリをしていたり、奥様を精神的にサポートしたい、そしてお子様に対しては、よき先生であり、サポータでありたい・・・。
そんな「あるべき姿」と 戦っている・・・私もそうです。
 でも、私の場合には、全て、一定にこなすのは難しく、ある時は、仕事方面へ力を注ぐ必要があったり、時に、女将の調子が悪ければ、家庭のサポートに入ったり、と、「優先順位」に基づいて、自分の役割を精一杯、こなすだけになります。
 それゆえに、きっと、「期待」に対しては、どの「役割」も、及第点は取れない・・・そうすると自己嫌悪になったりして「元気を失う」ものだと思いますよ。
 奥様にとって、最悪のパターンは、「旦那様が倒れる」事では無いでしょうか。
 そして、その負担は経済面でも、育児の面でもしわ寄せが発生し、奥様、そしてお子様にも影響がでると思うのです。
 そうならない為にも、お互いの役割は果たしつつも、元気でい続けられるように、心配りなどをより、された方が良いのでは?と、思います。
 きっと、奥様も、育児などでお疲れなのでしょう。
 可能であれば、ご実家に少しの間帰って、悩みを聞いていただいたり、育児のサポートを受けてみたりして、奥様自身のケアをされる事をお勧めします。
 皆で幸せをkeepできることを祈っております。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/25(Thu) 17:06:35        なな
タイトル : 父親としての自覚

一才の娘がいます。
旦那は仕事を転職したばかりで、精神的に疲れ追い詰められている状態。
値が変にマジメなところがあります。
子供に関しても、子供がパパを嫌がったり泣いたりされると、悩み、人並み以上のプレッシャーを感じるらしく…。
結局は父親としての自覚がない、愛情がよくわからない、とまで言いました。
私の子へかける愛情に嫉妬してしまうとも言いました。
会社から帰り、私たち親子が寝ていてくれるとホッとするらしいです。
休日も一人でいたがる始末。
疲れているのはわかりますが、彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
以前、近付けたら激怒されました。
異常ですよね? こんな旦那にも、いつか愛情が生まれるのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/23(Tue) 11:07:48        キューパパ
タイトル : Re[2]: はじめましてヤシコバといいます

ヤシコバさん、ありがとうございます!
状況が似てますね〜。
しかも同じ様な悩みのご経験があるということで、とても参考になります。
「自分だけが特別で、ちょっとおかしいんじゃないのか?」までは思っていませんでしたが、それに近いくらい思ってて悩んでいましたが、大分、気が楽になりました。
車の運転中、先の状況がわからない渋滞程、イライラするものはありません。
しかし、1キロ先の工事のための渋滞で、そこを過ぎれば空くとわかっていれば気が楽になります。
話は飛びましたが、今はそんな気分です。
ヤシコバさんのおっしゃる通りコミニュケーションは大事ですね。
昔と変わらないように思えても、話す内容は変わっていますね。
無理に元に戻す必要はないと思いますが、やはり愛のある会話を心がけていけるように努力はしたいと思います。
夫婦の仲はうまくいっている、昔とH以外変わりないと思っていましたが全然変わってますね!
(笑)皆さんからのアドバイスでよくわかります。
ありがとうございました!
とりあえずはお互いに想像力と創造力を養う訓練をしましょう!
(笑)■No918に返信(ヤシコバさんの記事)> 私も現在35歳 付き合って9年ぐらい・・・・結婚して8年・・・くらいになる夫婦です。
子供は小3男と年長男の2人です。
> > 私たちの頻度も、少なくても月に一回、平均月2〜3回ぐらいでした。
> しかも、いつも私の方から誘っていました。
(共通点多いですね(*^_^*)> そして私もまったく同じ状況で悩んだこともありました。
> 今も少しそんな感じでしょうか・・・・> > 女性は子供が生まれると、母性本能の為か旦那の事が子供のお父さんと> 見る方が多いようです・・・・我家もどうやらそうでした。
> > ママちゃんさんも、おしゃっていますがコミニケーーションはやはり会話です。
> 子供の将来、自分達の将来、いずれ子供が巣立って行った時、残された老夫婦に愛が無いのは悲しいものです。
自分はいつも子供の前でも、一番好きなのはママちゃんだと言っています。
> > 子供達にはいつも愛を込めて名前を呼んでいます。
> 名前く〜ん♪、な〜に♪とか言っています。
> 返事しないと強制的に、な〜に♪とか言わせてます(^_^;)> その流れで私はマ〜マちゃん♪とか言っています。
> > 奥様には、この人・・・って感じで見つめられますが、ここは愛嬌です。
> > 会話をすることによって、奥さんへの気持ちをさりげなく伝えたほうが良いと思います。
お互いをいたわり、疲れていても、Hしてあげよう、とか思ってくれる時も来ると思います。
> > 頑張ってください。
浮気はダメっす(自分も浮気ダメ派です)> > どうしてもスッキリしたければ、子供をお風呂に入れた後、たまにはゆっくり浸かりたいとか言って、時期をみて一番最後に処理したらどうでしょうか・・・・> ネタは想像力で勝負!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/23(Tue) 01:32:48        ヤシコバ
タイトル : はじめましてヤシコバといいます

私も現在35歳 付き合って9年ぐらい・・・・結婚して8年・・・くらいになる夫婦です。
子供は小3男と年長男の2人です。
私たちの頻度も、少なくても月に一回、平均月2〜3回ぐらいでした。
しかも、いつも私の方から誘っていました。
(共通点多いですね(*^_^*)そして私もまったく同じ状況で悩んだこともありました。
今も少しそんな感じでしょうか・・・・女性は子供が生まれると、母性本能の為か旦那の事が子供のお父さんと見る方が多いようです・・・・我家もどうやらそうでした。
ママちゃんさんも、おしゃっていますがコミニケーーションはやはり会話です。
子供の将来、自分達の将来、いずれ子供が巣立って行った時、残された老夫婦に愛が無いのは悲しいものです。
自分はいつも子供の前でも、一番好きなのはママちゃんだと言っています。
子供達にはいつも愛を込めて名前を呼んでいます。
名前く〜ん♪、な〜に♪とか言っています。
返事しないと強制的に、な〜に♪とか言わせてます(^_^;)その流れで私はマ〜マちゃん♪とか言っています。
奥様には、この人・・・って感じで見つめられますが、ここは愛嬌です。
会話をすることによって、奥さんへの気持ちをさりげなく伝えたほうが良いと思います。
お互いをいたわり、疲れていても、Hしてあげよう、とか思ってくれる時も来ると思います。
頑張ってください。
浮気はダメっす(自分も浮気ダメ派です)どうしてもスッキリしたければ、子供をお風呂に入れた後、たまにはゆっくり浸かりたいとか言って、時期をみて一番最後に処理したらどうでしょうか・・・・ネタは想像力で勝負!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/19(Fri) 17:29:44        キューパパ
タイトル : Hの事

こんな事を書いていいのかわかりませんので、不適切な場合は削除してください。
また、皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい!
付き合って7年、結婚して7年になる夫婦です。
ふたりとも現在35歳です。
1歳4ヶ月の男の子がいます。
子育てに関しては特に悩みはありません。
供働きですので、妻とはお互い協力して子育てを楽しんでいます。
自他共に認めるおしどり夫婦です。
学生の頃からの付き合いでほとんど喧嘩をした事がありません。
しかし、妻の妊娠がわかってから現在まで一度もHをしてません。
それまでは、少なくても月に一回、平均月2〜3回はしていました。
いつも私の方から誘っていました。
妊娠中や産後しばらくはしたくないかな?と思い誘いませんでしたが産後3〜4ヶ月目くらいから様子を見て誘うようになりました。
しかし、いやがるのですぐに誘うのをやめています。
1ヶ月程前、「そろそろ、、、。
」と話しをしましたがはぐらかされてしまいました。
また1週間くらいしてから誘うと、凄い形相で今度は手を叩かれてしまいました。
お互い協力して子育てしているとはいえ、妻の負担の方があきらかに多いので育児の疲れやストレスは私よりも溜っているはずです。
それにホルモンバランスが通常と違う状態にあるだろうこともわかります。
そんな中、旦那から誘われてもその気になれないのは理解できます。
ただ、この状態がいつまで続くのかがわからないのでどうしたらいいか悩んでいます。
妻の事が大好きなので浮気をするつもりもありませんし、風俗などにも興味はありません。
下品で申し訳ありませんが、AVなどを見て自分で、、、ということもありますが、自営で従業員もいますし、仕事が忙しいので一人の時間がほとんどありません。
(お風呂も子供と一緒)35とはいえ、まだまだそのような欲はあります。
同じような境遇を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら何か良いアドバイスをいただけたらと思い書き込みしました。
また、女性でないとわからない事などもあると思いますので女性の御意見もお伺いできればと思います。
よろしくお願い致します。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/16(Tue) 01:33:57        さち
タイトル : 教えてください

六月で三歳になる娘は、実母と義母へ対する態度が違うんです。
実母には遠慮は一切せずにありのままですが義母にはなんだか遠慮?というか…。
私と義母は比較的仲が良い方なのになぜ?なんだか旦那もその違いに気が付いていて、私はどうして良いか悩んでいます。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/05/10(Wed) 11:45:35        ぽちお
タイトル : Re[1]: 寝不足です

■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)はじめまして。
夜中に4〜5回ぐずるのは、この時期は異常ではありません。
むしろ、3ヶ月まで7〜8時間寝続けるというのは、ちょっと変かな?朝方頻繁に起こされるというのも、問題無しです。
ぐずり方に違いはありませんか?ほんの僅かな違いですよ。
例えば、「泣きに近いか・ぐずりに近いか」とか、「ぐずっている時の顔色・表情」・・・「寒いときは、眉間にシワを入れてぐずる」とか「ウ○コの時は、口をつぐんでいる」とか、「おしっこの時は、口が”お”の時になっている」とか・・・なぜなら、この位の子供は、何か言いたくても上手く言えないでしょう?よく見ると分かってきます。
ぐずりは全部同じではありません。
パパの私が分かるんですから、おなかの中から付き合っているママさんならもっと分かると思いますよ〜。
子供は、暑くてぐずっているのに、布団かけたり、ミルクをやったりしていませんか?或いは、環境。
周りがうるさいとか、いびきをかく人がいるとか、ママさんの寝返りが多いとか・・・夜と朝では明るさが違いますから、我が家では遮光カーテンを使ったりもしていましたよ。
この時期は育児ノイローゼと紙一重の時期です。
最初は色々失敗もあると思いますが、だんだん分かってくると思いますので、どうかめげずに頑張って下さい。
また、旦那さんもうまく”利用”してみてね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/28(Fri) 01:03:02        かつお
タイトル : Re[4]: 我が子は

■No807に返信(さちさんの記事)私は家事の手抜きは出来ない損な性格みたいです。
旦那からは手抜きを進められていますがどうにも…。
だから旦那と話し合って手抜きはしないが適当にすることにしました。
あとマッサージを遠慮なくお願いしています。
この瞬間が私の活力かな(^-^)生後間もない赤ちゃんは本当に大変!
しかし反抗期もかなりなものですから、今を肥やしに、お互いに頑張りましょうね☆> > ありがとございます。
妻も家事に手を抜かず疲れ、いらいらしていたりします。
手抜きはしないが適当にするとは...?具体的にはどんな感じなのでしょうか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/25(Tue) 01:37:53        さち
タイトル : 我が子は

我が娘は六月で三歳になります。
ここまで来るには半端無く悩みました(>_<)今は反抗期で悩んでいますが『まぁ〜仕方がない』と諦めて頑張っています。
私は家事の手抜きは出来ない損な性格みたいです。
旦那からは手抜きを進められていますがどうにも…。
だから旦那と話し合って手抜きはしないが適当にすることにしました。
あとマッサージを遠慮なくお願いしています。
この瞬間が私の活力かな(^-^)生後間もない赤ちゃんは本当に大変!
しかし反抗期もかなりなものですから、今を肥やしに、お互いに頑張りましょうね☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/24(Mon) 14:59:28        香花ママ
タイトル : Re[1]: 産後のH

パパの意見じゃないんですが、私も1歳7ヶ月になる女の子がいるのですが 産後同じ事で悩みました。
旦那に言ってみようかな?とも思いましたが そう考える時っていうのは私的にはよっぽど辛く寂しく感じてる時で 深刻になってるために軽く言う自信もなくて。
しばらく一人で悩みました。
子供が出来ると女として見れないのかな?とか ただただ被害妄想が強くなり・・・ Hがないとなんだか旦那にも優しく出来なくなってきて(毎日旦那のお手伝いさんみたく感じて)精神的にかなり不安定になってきたので 思い切って旦那に話しました。
すると意外に旦那も「いつになったらHしてもいいのかな?って思ってたんだよね〜(笑)」と・・・男の人も意外としてもいいのか?まだしたくないのか?わからないみたいですね。
それからは そんな悩みすっかり消えました。
だから思い切って聞いてみるのもいいのでは?と 参考になったかしら?(笑) ガンバッてっ!!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/24(Mon) 01:25:35        かつお
タイトル : Re[2]: 利発

■No775に返信(さちさんの記事)> 我が娘もおしゃま・おてんば・反抗と三重苦中。
わかります、わかります!
しかしこればかりは個性なのでしょうかぁ〜(>_<) 静かな日を首を長くして待っている私です。
あまりにひどいと旦那に喝入れてもらったりして明日もまた、騒がしい一日が…。
何ヶ月の赤ちゃんですか?我が娘は風邪をひいたとき初めて一般的な赤ちゃんのように思えました。
昼間は30分くらいでまず寝ません。
夜に再々おきながら6時間ぐらいです。
何かいい寝かせ方ありませんか?妻にもいい手の抜き方があったら教えて下さい。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/20(Thu) 02:36:20        ここまま
タイトル : 姉は・・・

■No752に返信(しょうたさんの記事)旦那の姉なのですが、離乳食は姉が作っているようです。
ただ、程よく息を抜きをする意味で市販の離乳食を暖めて作ったりと自分なりにストレスを溜め込まないよう工夫しているようです。
私の勝手な考えではやはりママさんが離乳食を作っているほうが多いかと思います...オムツやお風呂など他の面でのカバーは大いにして欲しいですがご飯は口に入るものなので自分で確認しながら作らないと気になって結局落ち着かないだろうな〜って思うのであたしは自分で作るほうですね^^奥様はきっと心がいっぱいいっぱいになって、ストレスがたまっているのでしょうね。
自分の子供といえ、子育ては人と人との人間関係ですから24時間子供と接する奥様にとっては何か文句でも言わないと爆発しそうなのでしょう。
しんどくてもあなたが楽しそうに育児をしているとその様子を見て奥様も少しづつ心の余裕がなかったことに気づくのではないでしょうか^^あくまでも育児はパパが「手伝う」ものではなく二人に同じだけの責任があるということなのですね^^お仕事も大変だけど居心地のいい家庭を得るためにももう少し大きくなるまでファイト〜^^ノ
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/19(Wed) 01:26:43        さち
タイトル : 利発

利発なお子さんなんですね☆素晴らしい!
確に大変なのはわかります。
我が娘もおしゃま・おてんば・反抗と三重苦中。
わかります、わかります!
しかしこればかりは個性なのでしょうかぁ〜(>_<) 静かな日を首を長くして待っている私です。
あまりにひどいと旦那に喝入れてもらったりして明日もまた、騒がしい一日が…。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/18(Tue) 22:14:33        えみ
タイトル : お返事ありがとう!!

「シゲかのさんへ」お返事ありがとうございます☆添い寝ですが、つい昨日までしてたんです。
でも旦那から「マットの硬さが柔らかすぎるんじゃない?ベビーベッドの方がマット硬くていいんじゃないか?」と言われベビーベッドで寝かせてみたんです。
心なしか一緒のベッドの時より数分多く寝てくれたような、そうじゃないような・・・。
というよりも今までは私と娘・旦那一人で寝てたんですが(旦那は寝相が極度に悪いので;)もう寂しくて限界という感じ;添い乳は効果ありますね!
うちも実践してました!
だけど、胸を口からはずすまではいいんですけど、ほっぺの辺りに胸の感触が無くなると寂しいのか泣き出すんです。
だからといって胸をほっぺに当てたままにしてると私、驚くくらい母乳の出がいいので布団が乳浸し・・・。
娘の顔までグッチョリになって悲惨な状態に。
音楽かぁ・・・。
是非試してみたいです。
そのためにはコンポ買わないと;壊れたまま買ってないんで;;つわりですか!
私もつわり重かったので気持ちはわかります><本当きついですよね。
私は妊娠したのをつわりで気づいたんですけど、妊娠2ヶ月〜6ヶ月まで悩まされました><妊娠発覚が夏だったので色んな匂いにも悩まされましたね;つわり真っ最中での育児大変だとは思いますが、どうか頑張って下さい!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/18(Tue) 06:01:27        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家もそうですよ

■No756に返信(かつおさんの記事)> 母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
> 大人しくしている時間はありません。
> 妻が辛そうです。
> 他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
 初めまして。
 今回のご相談、我が家は「こうだよ〜」と言うと安心していただけれるのか、不安を早く取ってくださいね〜と、お医者様へ行く事をお勧めするのが良いか定まりませんが、 うちの愚息の8ヶ月頃の記録を見ますと、まだ、寝返りも打っていませんでしたが、それなりに「暴れていた」感じがします。
  ちょうど、我が家の引越しも重なって、皆でストレスを持ち寄ってたって感じで、女将も大変な頃でした。
 ただ、うちの子は、寝返りも未だと、成長が一般の方より遅かった感じなんですよ。
でも、主治医さんと定期的にお話する中で「赤ちゃんも人それぞれ、個性がある」という言葉で安心しておりました。
 奥様も、「変化」の連続に加え、旦那様が出張で不在だったり、頼みの綱のPCが壊れたりと不安のやり場が無くて、それも大変だったのでしょう。
 私は、出産も海外出張中で立ち会えないという情けない状態でしたので、後のフォローが大変でした。
 できれば、奥様に『お一人の時間』を差し上げられるようにして、少しでもストレスが取れればと思います。
 また、寝ていただく基本的なコツは、私達にヒントがあります。
 ・適切な温度、湿度、服装 ・できるだけ腹8分目。
満腹はつらそう。
 ・ミルクのほかに、離乳食などで「消化に時間がかかるもの」  を追加。
(我が家はこの頃、離乳食デビュー) ・お風呂などで、リラックス+軽い疲労を感じてもらう ・TVを見せてもいい頃。
1時間以内で。
 ・朝、昼間は、家の中で暴れる前後にベビーカーで散歩。
 ・人の集まる場所に、行く頻度を下げる【買い物など】 こんな感じでしょうか。
ちなみに上記のことは、1歳8ヶ月目でも 同じように使っている内容です。
 皆さんで幸せになれますように・・・ 参考:我が家の8ヶ月記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-08.html    育児トラブル:http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html 
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/18(Tue) 00:33:08        えみ
タイトル : 生後一ヶ月の夜泣き

はじめまして。
私は18歳の新米ママです。
今月、1ヶ月になったばかりの娘なんですが、つい先日から夜泣きのような症状が出ていて大変参ってます。
オムツを替えてもミルクをあげても泣き止まない。
噂には聞いていたけどこれほど体力的にしんどいものだとは・・・。
便秘をしてるわけでもないし、抱っこしてれば眠るんですよね。
でもベッドに置いて一時間もしないうちに悲鳴のような声で泣き出すんです。
精神的にはまだ余裕があるんですが体力的な部分が心配で。
昼間に寝る事も出来ない状況なので;「寝つきが悪い時は外を散歩・・」という話もよく聞きますが、一ヶ月の赤ちゃんを外に連れ出すものじゃない!
旦那の両親からきつく言われてるし、私が住んでる場所は北海道なので、とてもじゃないけど夜中に散歩なんて・・・。
(昼間ですら散歩にいけないほど寒いので;)何かいい寝かし付けの方法があったら教えてください!
雑・乱文お許し下さい。
貴重なスペースありがとうございました。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/17(Mon) 15:02:15        シゲかの
タイトル : NO TITLE

こんにちは(^^)うちの娘は一歳五ヵ月になりました。
今はほとんど同じモノが食べれるようになりました(涙)我家では、離乳食作りは私がしてましたよ☆旦那はしたことないですね。
ってかそれが当たり前だと思ってましたから。
でも、手伝ってくれたらかなり助かったやろうなぁ・・・。
とはいっても、うちの場合は私がやったほうが早そうやからわざわざ作ってもらおうとも思わなかったかな(笑)お手伝いされてるんですか?すごいですねぇ(>_<)私は作ってほしいとかは思わなかったけど、作るのにどれだけの下拵えをして、どれほどの手間と時間がかかるのかを理解してほしかったです。
しかも、旦那のご飯も先に出して娘と二人を優先して食べさせて、それから私は自分のご飯を食べて。
食べるにしても、娘がじっとしてるわけもなく、旦那にはゆっくり食べさせてあげたいし、そうなると自分がゆっくりできない。
その辺りを理解しようとしてほしかったですねぇ。
休日のお昼なんかに、離乳食ではなくても、奥さんに何か簡単なご飯作って上げるとか。
あ、でも普段からされてるんかな?きっと奥さんも、離乳食作ってほしいってそのままの意味ではないんじゃないかなぁ?あまり参考にならないかな。
すみませんm(__)m
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/11(Tue) 16:59:51        シゲかの
タイトル : ありがとうございますm(__)m

ここままさんレスありがとうございますそっかぁ・・・しばらく甘えててもいいんですよね。
私の実家は少し遠くてあまりしょっちゅう無理をお願いするのが申し訳なくて(祖母の介護もあるし)旦那のお義母さんが少し近くにいるんですが、お世話とか全くしない人だし(;^_^Aだから旦那に迷惑かかることが多くて・・・でも、ここままさんのお話聞いて、気が楽になりました(^O^)しばらくの間やし、一つの生命を産む大役を担ってるんやから、ちょっとだけ甘えちゃおうかなぁ!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/11(Tue) 14:58:29        ここまま
タイトル : 甘えちゃえ^^

■No721に返信(しげカノさんの記事) つわりは精神的な不安でも悪化することがあるので今だけと思って甘えていいのでは? あたしもつわりがひどかったので気持ちはわかります。
家族の栄養面が気になるのなら今だけ高くてもお惣菜に頼るかお母さんが近くにいたら手伝ってもらうかしてみては?外食だと好きなものしか食べないだろうから外食ならお惣菜がお勧め^^たぶんメニューを考えるだけで気持ち悪くなってしまうだろうけど・・・。
あたしの場合は近くにお母さんがいたし、料理は旦那にしてもらいました^^栄養面が心配なのはつわりの時期だけで治まればうんとおいしい料理を作ってあげればいいのではないですか^^?思いつめたり、悩みはストレスになるからつわりの時期だけ開き直って^^
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/11(Tue) 14:48:19        ここまま
タイトル : ママですが・・・

■No707に返信(くろママさんの記事) うちの父は産まれて自分の手で抱くまではパパと言う自覚はなかったそうです。
個人差はありますが、父性とは赤ちゃんと接する度に大きくなることがあると聞きます。
もちろんお腹に赤ちゃんがいる。
とはわかっていても自分の体の変化はないのでわかりにくいですよね^^エコーなどを付き添いで一緒に見てもらったり、胎動を感じた時にお腹に手を当てて動いてるのを一緒に感じたりしてみては^^?パパに関しては、とんなもんと思って今を二人で楽しんでくださいね^^うちの旦那もパパ意識が少ない人なので^^:
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/11(Tue) 14:11:04        ここまま
タイトル : つらいよね

■No718に返信(新米パパさんの記事) 旦那さんも奥さんも今はとてもつらい時期なのですね。
たぶん旦那さんは、「育児は手伝うもの」と思っているのではないですか?もちろんお仕事でのストレスや大変さはわかるのですが、育児とは父親が「手伝う」のではなく、同じだけの責任が伴うものだと思います。
日中は旦那さんはお仕事、奥さんは育児ですよね。
でも家事に定時は無いのです・・・。
夜ご飯の用意や片付け、何かと奥さんがする家のことは見えにくいですがたくさんあります。
それが、育児も「自分の役割」と思い込んでしまいがちなママさんにはとてつもなく大きな不安になってしまいます。
子供に当たれず、愚痴を聞いてもらえる人もいないとなればあなたしか奥さんの心をほぐしてあげれる人はいないと思います。
今、そのような状態から抜け出したいと思うのならとにかく腹が立っても奥さんを甘えさせてあげてください。
つらい思いに気づいてあげれなくてごめんね。
とでも何でもいいので抱きしめて思い切り安心させてあげてください。
けして、奥さんは育児がいやなのではありません。
大変さや戸惑いを共感して分かち合って欲しい気持ちでいっぱいなのです。
それを真っ直ぐあなたにぶつけてくるなんてむかついても可愛いものだと思うようになるといいですね^^それだけあなたを求めているのですもんね^^お互いを差さえあって笑顔の耐えない家庭をいづいてください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/10(Mon) 18:24:34        しげカノ
タイトル : つわりが・・・

こんにちは私は一歳の女の子の母親です。
このたび二人目を妊娠して今つわりの真っ最中です。
二人目だから少し余裕はあるのですが、一人目よりつわりがきつくて、毎日食事を作るのも一苦労です。
眠気もひどいし、寝ても覚めても気持ち悪いし・・・休日は半日寝てて旦那に甘えっぱなしです。
いやごと言わずに家事や育児も手伝ってくれる旦那に申し訳なくて、余計に気持ちが沈みます。
食パンやりんごなどしか受け付けず、旦那や娘の食事が手抜きになったりして、二人の栄養面でもとても心配です。
私がだらしないだけなのでしょうか?このまま甘えていていいのでしょうか?誰か助けてください。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/10(Mon) 17:18:21        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの元気の素

■No718に返信(新米パパさんの記事) 初めまして。
 半月と言う事は、2週間!
  我が家の場合は、通常、無理をしないように、実家などに帰るはずが、相手方の親とケンカして、帰ってきてしまった頃ですね。
 私の場合は、妻のイライラより、知識にあった ・産後2週間から一ヶ月は、母親を安静にしないと  後々、後遺症があるという、知識からのプレッシャー ・ケンカして、戻ってきたという事を知った  お友達の、「食事作ってあげてね」「栄養バランス確保」  等のきめ細かいフォローへの対応 などで、基本的には、女将は最小限の事をする 「安静状態」(立つのが良くないという説に従い) で、三食の準備、買出しは、旦那の仕事でした。
 (昼は、暖めて食べれるものを準備) そう思うと、ある意味、奥様が、身を削って頑張っているという事実がある以上、「本来あるべき姿」に関しての知識とケアは必要なのかも知れません。
 しかし、旦那様にもお仕事があるのも確か。
  私は、一時、家政婦さんを雇う事も考えましたよ。
 (当方の親は、520km離れた田舎にいて、  女将の親も比較的近いのですが、喧嘩別れした  経緯があって、お願いできずで・・・。
) ストレスには、何か「無理」が伴っている事も確か。
  その無理が何なのかを、育児書などで確認し、土日には、せめて奥様に半日のお休みを差し上げるように(好きな事など、元気の素になるはず!
)努めてはいかがでしょうか。
 応援します!
 参考:我が家の1.5ヶ月までの対処 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/08(Sat) 17:51:45        くろママ
タイトル : ぽかりさんへ

ありがとうございます!
そぅですか…確かに出て来るまでは、はっきり自覚はないのかもしれませんが旦那にもいろいろ調べてみせてみます!
まだまだ胎児って呼べる程成長はしてないので流産気をつけたいと思います!
せっかくHP載せて頂いたんですが携帯なのでみれなかったで・B
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/08(Sat) 11:03:28        くろママ
タイトル : 新米パパさん

初めての妊娠でママになるのですが、旦那はまだまだパパって自覚はないみたいなんです。
そこで、パパさんに質問です!
いつごろからパパという自覚が出来ましたか??教えてください!
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/06(Thu) 22:54:38        ヤシコバ
タイトル : マタニティーブルーみたいですね

2児の父のヤシコバと申します。
私の場合、買い物は一緒に行って、荷物持ち&品定めをしました。
一緒に選ぶのって楽しかったです。
始めての事なので、選択の基準すら解らず、店の人に話を聞きながら、夫婦そろって『なるほど〜』とか言いながら買い物しました。
初ママさんの旦那さんは、買い物嫌いなようなので、無理強いはしないで荷物持ちだけでも手伝ってもらうのが良いと思います。
男は基本的に女の人にくらべて『ガキ』です!
『幼い』のです。
ですから荷物持ちをしてもらって、帰り道などに『今日は一緒に行ってくれて助かったわ』とか言われただけで、ごきげんになると思います。
毎日「疲れた。
体が痛い。
(凝った方や腰)」とため息混じりに言われるそうですが、『私も体が重くてつらい』とか言った方が良いと思います。
私はマッサージなどを奥さんにしてあげましたが、お互いマッサージするのもスキンシップにもなって良いのでは?自分が一番感じたのは、赤ちゃんが出来たとたん、奥さんが自分(旦那)に興味がなくなり、子供中心になった事です。
旦那から見れば、母親の前に愛する奥様なのです。
初ママさんも、赤ちゃんの父親として見ないで、旦那さんとして見ていただき、仲良く育児が楽しめるよう頑張ってください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/06(Thu) 05:06:58        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家の8ヶ月

■No693に返信(初ママさんの記事)> 初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
> 旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、>肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか?> いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません 初めまして。
 お母さんが、しっかりご準備(知識など含め)されるのに対して、父親は、その人次第・・・仕事に精一杯な場合、今回の例のようにお子様に興味が無かった場合には、「期待した」サポートを得るのは難しいと思うのです。
 私達の8ヶ月の頃を振り返ってみました。
  記録によると、女将は結構「いい方」に考える事が出来て、ストレスを発散していたようです。
 ・胎動の違和感・・・エコー写真の我が子と重なって、           逆に心地よいようでした。
 ・ストレス・・・お母さんなど、「愚痴」「悩み」を         聞いてくれる方に言ってたみたいです。
         体重制御の為、公園など、歩いてストレスを         発散させていたようですよ。
 腰痛は、いろんな育児の本に対処方法がありましたが、それでも駄目な場合は、お医者様に相談していたようです。
 文章を拝見すると、きっと、旦那様にサポートいただきたいのですね。
 気持ちは分ります。
 でも、人間、なかなか変われませんので、難しいかも知れませんね。
相談に適した人にするのが良いと思います。
 でも、お子さんが生まれて、それを見た時に、意識改革が起こるかも知れませんよ。
 お父さん教室も、そろそろ。
ついでに、エコー映像をライブで見せてはいかがですか。
 参考:8ヶ月の記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface-08.htm ストレス発散 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro3b.htm
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/06(Thu) 01:50:57        初ママ
タイトル : 不安がいっぱい・・・

 今私は妊娠8ヶ月の妊婦です。
初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、毎日「疲れた。
体が痛い。
(凝った方や腰)」とため息混じりに言われるのであたしの不安や体の不調を言うことができず、やり場の無い思いだけが募っています。
夜は胎動が激しくいつも寝ることができません、もともと持っていた腰の神経痛はひどくなる一方でとてもつらいです。
旦那が子供好きではないことは知っていましたが、あまりにもいろんなことに無関心で出産に向けて孤独感を感じています。
赤ちゃんの買い物などでも見ていると「買わないよ。
」や「そんなに急いで買わないとあかんの?」などと言われ8ヶ月に入りようやく一式買うことができました(1日で)。
しかも「人ごみが苦手」といって選んでくれず。
もちろん大きくなったお腹で人ごみの中全ての小物類を選ぶのだから正直妊婦の方がしんどいに決まってます。
もちろん優しいところもあるのですが・・・肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか?いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません、どうしたらいいのでしょうか?なにかアドバイスがあれば教えてください。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/02(Sun) 00:18:42        さち
タイトル : わかります

この時期はみなさん悩むよね〜。
私も悩んで毎日泣いていました。
旦那も協力はしてくれましたが、やはり仕事があるので私がメインで面倒見ました。
その変わりにマッサージは毎日してもらいました☆それもしっかりと注文つけてね(^^ゞそれがストレス発散になるし母乳も出ましたよ!
睡眠は確に取らないと気がおかしくなります。
そこで私が考えたのは抱きながら寝る…。
もしくはお腹の上に子をうつぶせにして(抱っこみたいに)寝る。
成功率高いよ☆ある日突然嘘みたいに楽になるからあと少しがんばって!
スリングは強い味方ですね〜。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/01(Sat) 11:53:51        もも
タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・

にゃんこさん、私の夫はもっと無関心で、まったく子育てにはなにも寄与してきませんでした。
時代が今より20年ほど前でしたから、こういう夫は結構いたのですがその殆どが今熟年離婚予備隊です。
私も子どもが成人したら離婚しようと決心して生きて来ました。
夫は今は私を「お母さん」とよんで実際、私を母親と思っているみたいです。
私が病気して働くとことができなくなったので仕方なく離婚は諦めざるを得ませんでしたので婚姻関係を続けることで妥協して来ました。
向こうは今物凄く私に依存してきていてうっとうしいくらいです。
でも長年私が孤軍奮闘して家庭を切り盛りし子育てをしてきた間の苦労や夫に何も強力して貰ってこなかった恨みや悲しみは消えるものではないので私は今は別居結婚という形をめざしています。
全く捨て去るにはかわいそう、という気がするし、親や親戚もあるので、離婚はいまさらする気もないのです。
財産も分配してしまうと減りますから。
私は好きなだけお金を使って、友人達と楽しい毎日を過ごしています。
間違っても夫と出かけたり、旅行したりなんかしません。
来年夫が停年退職したら、実行しようと思って密かに策を練っています。
日本人の男性はまだまだこういうマザコンがいっぱいいるようですね。
私はお金あれば一人で生きていけますが、夫はお金があっても一人じゃ生きていけないようです。
子どもは独立していて、親のことなんかかまっちゃいませんよ。
旦那さんに将来こうなりたいか、どうか話してみてはいかがですか?昨年テレビドラマであった「熟年離婚」なんて、全くの奇麗事でした。
世の中、あんなに甘くないですからね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/04/01(Sat) 00:03:41        ぽかり
タイトル : Re[1]: この時期は、寝ないのも個性

■No665に返信(MOさんの記事)>私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
> なにかいい方法はありませんか?> ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
 初めまして。
 一ヶ月・・・我が家は、女将も未だ、家事を控えておりました。
 その頃は、私(旦那)が、家事などは、やっておりましたのである程度「プレッシャー」が少なく、子供に専念できた頃です。
 しかし、寝ないとか、夜中に起きるという事はそのころも多く、基本的には、ぬくもりを絶やさない、 時にごまかしで、おしゃぶりをあげると、落ち着くようで父親の横でも寝ていました。
 また、母乳も女将のは、未だ出が悪かった事もあり、粉ミルクを与えていました。
本によると、母乳に比べ、消化が悪いので、消化に時間がかかる分、睡眠も比較的長かった気がします。
 それと、奥様のプレッシャーや、睡眠不足に対応するには、1週間に一回でもいいので「たっぷり眠る」機会を作りました。
 例えば、会社から早く帰ってきて、仮眠。
女将が寝る時間に起きて、待機。
 赤ちゃんが起きたら、起きるという感じ、もしくは、2時間おきに目覚ましをかけ、おきて備える事でそこそこ、睡眠は成り立ちました。
 女将も、一週間に1、2度、昼寝も含めて寝る機会が作れると、ストレス解消になったようです。
 そのほかは、話にも出てきた、抱っこ紐を使って、赤ちゃんを背負って家事とかをしてました。
 ぬくもりがある間は、お腹がすかない以上、泣く事も無く、寝てもくれました。
 人間、一日、ある一定の長さの睡眠が必要ですね。
 夜中、寝なかった分、次の日に寝る可能性は高くなります。
 「永遠に続く、このままずっと?」と思わず、 一時的なものと、見守ってはいかがでしょうか。
 それと、赤ちゃんが嫌がる事・・・ 温度、湿度が不快、音がうるさい、明るい、振動を感じる、ぬくもりが無い(近くに親がいない)オムツが吸水しすぎて、圧迫感が多い、布団の固さ、まくらの有無などなど、結構条件がありますので、 微調整されてはいかがでしょうか。
 お母さんも一週間に2日3回は、赤ちゃんと離れる時間(旦那や、サポータが面倒をみる)を確保してくださいね。
 参考:トラブル経験 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/31(Fri) 01:12:59        あきこ
タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・

余談です。
少し気になったのでカキコです。
私の娘(5歳)の友人のパパにタイプは少し違うけど気になる方がいます。
その子のママが土曜日や日曜日に「旦那がひとりになりたいから(ビデオなど)一緒に遊ばせて」と我が家に子どもを連れてきます。
その子は同じ幼稚園の友達なので娘は大喜びなのですが・・・ある日その友達の子が「パパはね、今日は仕事で留守なんだ」と嘘をついていました。
ちょっぴり可哀相だなと思ってしまいました。
もう子どもの方からパパと休日に遊べることを諦めてしまったように感じました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/30(Thu) 23:53:56        あきこ
タイトル : Re[1]: どうしたらいいか・・・

> みなさんは、こういう時どうしてますか?教えて下さい。
> 5歳と1歳の娘を持つ母です。
私も上の子の反抗期には悩まされました。
一度言い出したら聞かないし、怒れば更に泣くし、もうこうなったら「忍耐」しかありません。
伝えたい事を子どもに分かりやすい言葉ではっきりと話して、きっぱり!
それで終わりです。
「分かった」と子どもに返事をもらっても翌日にはまた同じ事の繰り返しだと思いますが、仕方ありません。
繰り返し、繰り返しが育児です。
時には、やけに良い子の時ってあるでしょう?お手伝いしてくれたり・・・・・。
そういう時は沢山誉めてあげればそれで良いのです。
たまったストレスは自分の趣味で発散したり、旦那様に愚痴りましょう。
(聞いてない人多いけど)反抗期は大事です。
広い気持ちでドーンと構えてがんばりましょう!
手を出したいときは深呼吸ですよ!

親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/29(Wed) 06:10:28        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの個性

■No576に返信(かつおさんの記事)> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか?> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか? 初めまして。
 最近、武士道の本を読んだのですが、旦那、奥様は、古来、その役割をしっかり果たす事に、ご自身の誇りをお持ちだったようですね。
 奥様は、そうした古来の価値観をしっかり引き継いでいらっしゃる方なのでしょう。
 奥さんを楽にさせてあげたいというお気持ちは痛いほどわかりますが、 そうした、奥様のポリシーを妨げる事なく、協力できれば良いですね。
 私の場合、寝室は別でした。
泣かすと私を起こす事を気遣ってプレッシャーになってそうだったので、分かれて寝てました。
 また、お子様の記録作り(写真やビデオ)は、常日頃されていますか?女将は、自分も参加したいと言う事で、デジカメやビデオを購入して、妻がいつでも撮影できる環境を整えたりしました。
 その他、私の仕事を充実させる為、朝早く出勤しました。
これは、朝ごはんの為に妻に起きてもらわなくてもいいという、効果もありました。
(夕飯の残りを食べて出勤するスタイル) 今回、文を拝見してて思ったのは、かつおさん、自体、奥様以上に「疲れている」のでは?と言う事です。
  奥様が私の想像したとおりの方なら、旦那様の健康状態(心身共)も、奥様の責任と考えるなら、少なくても、奥様の前で、「心配そうな顔」「不安なお顔」をしないように自分でコンディションを整える事も大事な「協力」のように感じます。
 お休みの日は、どう、お過ごしですか? お休みの日は、奥様のストレス発散に最大限に協力できる日です。
 お子さんと一緒にいたい!
とだだをこねて、美容院に行ってもらったり、ドライブなど、気分転換を一緒にされてはいかがでしょうか。
 奥様の好きな、映画やドラマをご存知ですか? レンタルで借りてきて、一緒に見るというのも、良いと思います。
 応援しております!
 参考:魔の6週間について http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html 
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/29(Wed) 03:26:40        あきこ
タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが

■No576に返信(かつおさんの記事)> 神奈川県在住の6ヶ月の娘を持つ父親33歳です。
> 妻が育児で辛そうです。
妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
> 私は仕事の拘束時間が長く、朝9時から夜10時半まで仕事です。
更に海外出張が多く、休みも月7日しかとれず、妻に負担をかけすぎてしまっています。
> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか?> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか?私も両親の手助けや近所の手伝いがなく更に主人も仕事が忙しくて大変でした。
私は産後半年で円形脱毛症になり、オマケに家事も育児も完璧にいたいタイプでしたから曖昧な主人の助言はイライラすることが多かったです。
(本心は嬉しいけど)育児は1歳になるまでが山で1歳を過ぎて離乳して歩き出すと外出が出来るようになり少し楽になります。
そして1歳半になり自己主張がでてくるとまた、新たな山がきて魔の反抗期もやってきます。
更に公園などに出かけるようになると色々な人間関係問題など複雑になっていきます。
{妻の両親はいなく、頼れる人が周りにいません。
}これ!
凄く分かります。
旦那様は奥様の両親になり女友人になり、そして夫の3役になってあげれれば良いのですが、難しいですよね〜。
やはり奥様の話をじっくり聞いてあげて、誉めてあげて、甘えさせて、尊敬してあげて欲しいなって思いました。
私は現在、2人の娘(5歳、1歳)がいます。
1人目の1年目の育児が今思うと一番大変な時期でした〜。
1人の女性から急には母親には、なれません。
父親も同じです。
急には、父親にはなれません。
育児をしながら赤ちゃんと共に親も一歩づつ成長する気持ちで毎日を過ごせたら素敵ですよね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/26(Sun) 21:01:18        トモ
タイトル : ありがとうございました

アドバイスありがとうございました。
うちの旦那さんは育児にはあまり積極的ではないので、確かにストレスは結構溜まっていると思います。
たまには少しでも子供と離れて気分転換でも出来たらまた違うのかもしれませんが(これは私自身の甘えだけでしかないですけど)育児書も何冊か読んでみたんですけど思うようにはいきませんでした。
お勧めして頂いた本でもう一度チャレンジしてみようと思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/26(Sun) 17:13:54        ぽかり
タイトル :  結構、本を読む事で・・・

■No637に返信(トモさんの記事)> 私は2歳半と1歳2ヶ月の姉妹の母親(30)です。
> > 上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
 初めまして。
 私は、1歳と8ヶ月の父親です!
 うちの女将も、そうかも知れません。
 我が家の女将の場合 ・ストレスが溜まりすぎて、精神的に余裕が無い ・知識が少ない 場合に、そうなってしまっていた事から、 * 旦那(私)の休日には、「自由タイム」を過ごす  (その間は、私が、愚息のお供をします) * 知識を本などで仕入れる を実行しているようです。
 最近は、おかげさまで、ヒステリックな顔や動作を見なくなりましたよ。
 本は、人生観の本や、NLPという研究所の本が参考になると思います!
(参考:あなたの“子育て力”アップ―子どもに浴びせてはいけないこんなコトバ NLP(神経言語プログラミング)活用実例集〈VOL.3〉 NLP(神経言語プログラミング)活用事例集 (Vol.3) チームドルフィン (著) 単行本 (2005/12) 公人の友社) 図書館などでチェックされては、いかがでしょうか。
 参考:育児関係の本 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-goods.html
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/26(Sun) 01:16:08        トモ
タイトル : どうしていいか分かりません

私は2歳半と1歳2ヶ月の姉妹の母親(30)です。
上の子が全然言う事を聞かず、怒っても逆効果と頭では分かっていてもその時は自分自身のコントロールが出来ず怒り過ぎてしまいます。
後で自己嫌悪になり情けなくて悔しくて泣きたくなります。
恐怖感、力で子供の気持ち(心)を抑え付けてはいけないと頭で分かっていながら何故出来ないのか自問自答の繰り返しです。
その答えも出せずどうしていいのか分かりません。
自分の子だからもちろん可愛いくて、だからこそ愛情いっぱいで包んであげたいのに自分自身思うようになりません。
まだ早いのですが保育園に入れる事も考えました。
少し離れて(距離を置いて)私自身の心にゆとりを持てればいい方向に動けるのでしょうか?ただ、旦那さんは保育園に行く事にはまだ賛成ではありません。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/23(Thu) 21:50:21        ぴぃすけ
タイトル : にゃんこさん へ

うちの旦那も、冗談なんだか分からないけど、怒ると平気で人を傷つけるくらいヒドイ事言うよ!
マジ最近は幻滅してて…。
子供は産まれてばっかりで、今は里帰りで実家にいるんだけど、これからしっかり生活できるか不安…。
しかも親同士も対立してるし。
大変です↓↓
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/22(Wed) 17:59:27        山人パラダイス
タイトル : Re[2]: 頑張ってください!

■No368に返信(ぎむぎむさんへ)この夏にパパになりましたぎむぎむです。
>  ラブラブですね!
おむすびさんご自身、奥様も、心の奥では今まででいちばん最高な「恋」をしているのでは?> >  私はつい数か月前、同じ悩みを抱えてました。
私の妻もそうで、本人の本心とは裏腹に冷たい言葉を浴びせられ、ショックを受けたこともありました。
> >  結論から書けば、奥様のご様子は妊婦さんならだれでもなること、おむすびさんと奥様はそれを知った上で互いを労るよう努めることが大切だと思います。
> > >  妊娠後期にさしかかり、いよいよ出産!
という時期になると、妊婦は防衛本能が強くなり周囲の者、特に男性を敬遠することがあるそうです。
>  また、女性は妊娠が進むと身体の形が変わり、ホルモンバランスが変化して脳も変化し考え方が変わり、本人の意志とは無関係に「親」という別人に生まれ変わります!
ところが男性は何も変化しませんから、ママはパパが子供っぽく情けなくなってしまったと感じ、冷たくあたることもあります。
パパはどんどん変化していくママとお腹の中の赤ちゃんを見て「自分だけ取り残されていく」と孤独を感じます。
> >  妊婦は精神的な絶対安静が必要ですから、母親や姉妹と居たほうが楽しそうならおむすびさんはその場から身を退き、ほんの一瞬でもおむすびさんを求めてきたならさっと近づく、というふうに努めることが必要と思います。
>  とても辛いですが、妊娠出産で肉体的な苦しみは全てママが背負うのですから、精神的な苦しみはママの分も含め全てオレが背負ってやるぞ!
ぐらいの気構えで奥様を支え続けることが「男の出産」で、その苦しさと努力を経て男もまた「親」に生まれかわるのだと思います。
> >  頑張ってください!
> >         これはわたしとまったく同じです八ヵ月の妻をもつ旦那ですが ぎむぎむさんへ私も今大変つらいです  ヤマニンパラダイス
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/22(Wed) 07:31:39        妊婦の旦那
タイトル : Re[3]: 妊婦の不安について

(4ヶ月の妊婦の夫さんへ  同じですよ うちもまったく同じ 八ヵ月ですうちは 妊娠後からずーっとこの調子 いまは妻は実家にかえってます 旦那はつらいよ はああ
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/20(Mon) 22:08:02        シゲかの
タイトル : 喜びばかりじゃないですよ

私は1歳4ヵ月の娘がいます。
妊娠したとき、嬉しい反面、不安でいっぱいでしたよ。
当時まだ仕事してたし、旦那と10歳違うから将来が不安やし、特に金銭面が一番不安でした。
結婚したばかりで家事も慣れてないし、子供の学校の事とか両方の親の事とか住居の事とか。
とにかく言葉でうまく言えない不安がたくさんあったんです。
今でもそれは解消する事はないんですけど。
だから私も妊娠中、情緒不安定で自分でも不安でした。
本当に親になれるのかと。
自分のせいで体の弱い子が生まれたらどうしようとか。
そう考えれば考えるほど、余計に自己嫌悪に陥ってまた落ち込んで。
でも、子供が生まれて少しかわりました。
やっぱりかわいいんです。
いとおしいんです。
生まれたら生まれたでまた不安が募ります。
虐待してしまうんじゃないかと恐くなることもあります。
それでも、毎日子供と触れ合うと、気持ちが安らぐ瞬間があります。
毎日が浮き沈みの繰り返しですよ。
きっと奥さんは親としての責任感が強いのかも。
肩を張らずに過ごせるように柔らかく包み込んであげれたら、奥さんも楽になるかも。
そっと頭を撫でてあげてください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/17(Fri) 22:24:49        ゆうまま
タイトル : NO TITLE

私は21歳、二児のママで今3人目を妊娠中です。
旦那が4月から転職し、長距離トラックの運転手になります。
が、私は反対なんです。
時間も不規則になるし、家をあけることが多くなります。
まだ子供が小さいのでできるだけ子育てにも協力してほしいのです。
旦那がしたい仕事でもあるので応援してあげたいっていうのもあります。
しかし帰ってくるまで心配だし私自身寂しい。

こんな事では子育ても生活もしていけないのですが、いったん賛成してみたり反対してみたり、それでギクシャクしています。
4月までもうすぐ・・・やってみないとわからないのですが不安でたまりません。
パパさん達の意見、ママさん達の意見聞かせて下さい!
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/14(Tue) 23:56:24        カタカタ
タイトル : Re[1]: 妻を助けたいのですが

■No576に返信(かつおさんの記事)こんばんわ(^_^)なんか、かつおさんの奥様、私そっくりですぅ〜!
びっくり。
育児を手伝おうとするのではなく、もっと奥さんが赤ちゃんにしてあげてることをみて、どんな時にどんなことをしているか、みてみるといいかも。
一生懸命手伝おうとしているのは分かるんですが、奥さんがしていることを、取り返す形は、よくないんですよ〜。
例えば、奥さんがオムツを交換し始めているときに、『いいよ。
俺やるよ』っていうのとか。
基本的に、旦那さんって、いつも一緒に赤ちゃんといるわけじゃないから、次に何をしたらいいかとか、わからないですよね。
だから、手伝おうと思って、上のような行動とったりするんですが、それなら自分から考えて動いてほしいなって思ったり。
って、簡単に言っても、すごく難しいことですよね。
手伝いながら、『ママは、本当に手際が良くて、すごいな〜』とか、ちょっとしたところも見てるよっていうのをいってあげるといいかも。
頑張ってください〜!

うちら夫婦みたいにならないように(;^_^A
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/14(Tue) 16:46:47        ひーちゃんママ
タイトル : Re[3]: 妻を助けたいのですが

かつおさん、こんにちは。
大変そうですね。
私は現在1歳7ヶ月の女の子を持つ共働きママ(34歳)です。
ちょっと他人事じゃない気がしたので、私の育児休暇中の体験の書き込みます。
うちも、旦那は仕事が忙しい人で、私は「家にいるのだから家のことは全てきちんと私がやらなきゃ」と思っていました。
でも、子供に振り回され、自分の時間もなく、それこそ美容院に行く暇もないことが続いたため、精神的に参ってしまって、泣き止まない子供を(ベットにですが)放り投げたこともありました。
旦那は、家にいるときは何かと気遣ってくれますが、育児や家事を任せることは何故か出来ませんでした。
今振り返ると、子育てや家事への重責を一人で感じていて、頑なに「がんばんなきゃいけない」って思ってた気がします。
そんな風につらくて爆発寸前だった時、突然、旦那が私を抱きしめて「よくがんばってるね、えらいぞ」と子供に言い聞かせるように、私にやさしく言ってくれたのです。
最初は、何をしてるんだこの人は?!
とムカついて振りほどこうとしたのですが、そのまま頭をなでてくれているうちに、思いもよらず自然と涙がこぼれてきてそのまま旦那の腕の中で大泣きしてしまいました。
しばらく泣いてすっきりした後、「でも、そんなにがんばらなくてもいいよ。
家が汚れていてもご飯が作れなくても俺は構わない。
お前がつらそうな顔しているのが一番つらい」というようなことを言われて、はっとしたのを覚えています。
それがきっかけとなって、つらいときは旦那にも甘えるようにしました。
それ以降は、子供をバギーに乗せ、家族で出かけるようになりました。
車でちょっと遠めのショッピングセンターへ行ってもらったり、近所を30分くらい歩いて、「もう少し大きくなったらこの公園で遊ばせられるね」など話しながら散歩したりするのが、ストレス発散になりました。
今では月に一度程度ですがその公園で旦那と子供と二人で遊んでいます。
私も仕事が始まってから、家事育児共に手抜きしないとやっていけない!
と自分に言い訳ができるように?!
なりました。
お母さんの元気は、家族の元気、と何かで聞いた話を信じて(^^)客観的に見ると出来すぎた話のようですが、正真正銘私の実体験です(^^)かつおさんの奥さんが同じ状況かどうかわかりませんが、奥さんのこと一度「よくやってるね」ってほめてあげてみてはどうでしょう。
長文ですみません。
参考になれば良いのですが。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/14(Tue) 02:41:24        かつお
タイトル : Re[2]: 妻を助けたいのですが

ありがとうございます。
話を聞く時間を作ろうと思います。
少ない休みは、できるだけ外に遊びにでるようにします。
しかし、他のママさんを聞いてると赤ちゃんを旦那に預けて1〜2時間1人になる時間を作りストレス発散をしていると聞きますが、妻は私にそうはしてくれません。
よって、「美容院にも行けない」と悲しんでいます。
本当に話を聞いてあげるだけでよいのですか?赤ちゃんもママの側を離れると泣くので、おんぶしている時間が長くなる為肩こりがひどく、ぐったりしています。
いろいろ心配で、仕事を途中で切り上げ中途半端になり悪循環がつづいています。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/13(Mon) 18:56:08        (^O^)
タイトル : あらあらっ…

俺の友達もそんな旦那さんみたいな感じらしいです。
友達の場合は2人目がまだお腹にいて奥さんがツワリなどで大変にも関わらず毎晩求めたり、せめて〇〇〇でも良いからとか…拒否したものならスネるはなんやと大騒ぎ!
1人目の育児、家事、ツワリと全く協力が無いそうです。
(友達の奥さん談)子供を育ててるお父さんやお母さんに自分の時間を求めるのはちょっと無理でしょうね!
けどある程度協力すれば一時の休憩ぐらいなら出来るでしょうね。
友達の奥さんにも相談を受けるし、旦那に忠告して欲しいとも言われて…言ってもなかなか改善されないみたいですね。
夫婦の問題って部分もあって第3者が言えるのも限度があるし。
正直難しい問題ですよね!
けど奥さんには旦那さんからの協力は絶対的必要ですしね!
友達の奥さんに良く言うのは、「もし別れる事になった時に爆発して言うより、貯めずに辛い時は辛いと思った時に言う」って事を言いますね!
そうゆう人って自分の態度が相手を傷付けてるって言われないと分からないタイプなのでは?子供の為に生きようとは言いませんが大人になった我が子に後ろ指指されるような親にはなりたくないですよね!
頑張りましょうよ!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/08(Wed) 13:41:59        カタカタ
タイトル : えら〜い!!!

■No554に返信(そうたさんの記事)そうたさん、えら〜い!

その心がけ、とっても素敵です!
私は、10ヶ月になる双子の女の子のママなんですけど、1年半前に結婚して旦那はずっと単身赴任です。
一番大切な出産前後3ヶ月は、一緒でしたが、彼は自分のことばかりで、結局、どんどん気持ちが離れていくというか、信頼の気持ちが薄れてきて、今は完全に別居状態です。
出産・育児って、ほんとに夫婦の絆を深めていくものだと思います。
よく2.3ヶ月の辛抱って言いますけど、違いますよ〜(笑 どんどん大変になっていきますよ。
段々ピーたちは、寝る時間も少なくなるし、自我が出てくるし、私も毎日保育園なみです(^_^;ここでこんなこというの、ふさわしくないかもしれないけど、奥さんを気遣ってあげてくださいね!
例えば、出かける前って、ママは、すごく大変なんです。
ピーのお着替え、お出かけの準備、家事、結局自分のことは後回しで、出かけるのに何もできないんですよね。
そんな時、夫婦で同じことをやるんじゃなく、奥さんが次に何をするのかとかしたいのかを考えたり聞いたりして、『俺するから、準備しておいで』って一言いってあげたり。
ママがやることをくっついて一緒にやったり、取り返すのは誰でもできること。
それなら、そういう形でもってくと、きっと女の人って嬉しいなって感じるはずです。
女の人も、結婚したって、旦那さんや子供のためにきれいでいたいし。
育児とお仕事がんばってくださいね!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/03(Fri) 20:14:19        31の1児の
タイトル : 難しいですよ2

さっきのもNO543のお父さんに宛てたメッセージなので!
説明不足ですみません!
ついでにNO543のお父さんにもう一つ!
おむつを交える事が子育てでしょうか?そのおむつのウンチを処理しておむつを洗って干して畳んで初めておむつ交換と言いませんか?スプーンで口に運んであげる事が子育てでしょうか?離乳食とか栄養を考えて自ら作って与えて初めて食事です!
それだけ母親は凄いんです!
旦那さん達がどれだけ奥さんをサポート出来るか考えて子育てを二人でしたいものですね!
俺も気を付けなきゃ!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/03(Fri) 19:50:21        31の1児の
タイトル : あまり参考にならないかも

けどたわいもないレスからあなたの欲しい答えがいつかある事を祈ります!
やっぱり旦那さんやあなたを取り巻く人達の理解が一番だと思います。
相談できたり家事を含めた育児だって手伝ってもらったり。
決してあなたが悪いんじゃないよ!
無論無邪気な子供が悪いのでもないし!
ただちょっとだけ歯車が合わないだけ!
もしうちのかみさんがあなたと同じ悩みを抱えてたら俺に相談してくれたら良いのにって思うな〜
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/03/03(Fri) 18:24:20        31の1児の父
タイトル : 難しすぎですよ!

この方はどーすれば良いのかの意見を聞いてるのではなく誰かに話を聞いて貰ってそこから何か答えを見付けようとしているのでは?俺も育児は100%出来る自信も有るし奥さんが居なくても子育てなら全て出来ます。
子育てならですよ?旦那さん達は子育てすれば手伝ってる育児は任せろ!
なんて思ってませんか?あなたは育児は出来るでしょうが家事も一緒にしてますか?母親はそれら全てをやって育児をしてます!
その奥さんへの理解をしてますか?旦那さんがそれを理解してないから母親は育児ノイローゼになっていってしまうと思いません?強く見える母親も同じ人間、限界がありますよ!
一言で育児って言うけど「母親の育児」と「父親の育児」は思ってるほど同じじゃありませんよ!
もっと母親の育児を考えた方が良いと思いません?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/02/25(Sat) 01:56:53        さち
タイトル : NO TITLE

完全なる育児ノイローゼですね〜。
あとホルモンがいたずらをしていますね。
私は排卵期や生理前にイライラし、そんなとき命の母という薬を知り飲み始めました。
症状が和らいできましたよ☆あと、イライラする人の薬もあるみたいですね〜。
育児中の人がよく飲んでいるみたいですね。
でも一番は旦那に話をして、気分を晴らすのが良いのかな(^-^) あまりに納得いかない応対ならば、チクチク喧嘩しないで、バチ〜ン!
と派手に喧嘩しよう!
すっきりするよ☆
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/02/21(Tue) 01:04:40        さち
タイトル : わかります!

産後間もない…それだけでもしんどいのに、寝ない、寝てもすぐに起きてしまう、抱っこじゃないと寝ない などわかります(>_<) うちなんか、旦那は知らん顔(と、いうか寝たら絶対に!
起きない→ある意味病気かも!
?)の中、旦那の寝顔を横目に夜泣きに対応した思い出があります。
リズムが出てくるのは、あと少し。
そう、スリングってご存知ですか?寝かし付けてスリングに入れたまま寝かすと、起きる回数が少なかったよ☆ 我が娘は二歳七ヶ月。
怖い夢を見たのか、寒いのか…未だに夜中私を困らせてくれます。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/02/09(Thu) 01:45:06        長谷川
タイトル : Re[2]: うちは

■No514に返信(コリンさんの記事)> 旦那が割れてない外国人ですが、娘も割れてません。
私的で申し訳ありませんが、割れている男性とても素敵だと思います。
日本の方で割れてる男性あまり見た事ありませんので、大人になるにつれてなくなるのではないでしょうか?黒い髭などで隠れているのかな?うちなんか見た目がやはり違って、時々差別的に見られますが、いじめられたりしたら私が許しません!
> > ありがとうございます。
色々悩んでも仕方のない問題ですよね。
悲観的に考えないよう努力します。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/02/07(Tue) 16:07:45        コリン
タイトル : うちは

旦那が割れてない外国人ですが、娘も割れてません。
私的で申し訳ありませんが、割れている男性とても素敵だと思います。
日本の方で割れてる男性あまり見た事ありませんので、大人になるにつれてなくなるのではないでしょうか?黒い髭などで隠れているのかな?うちなんか見た目がやはり違って、時々差別的に見られますが、いじめられたりしたら私が許しません!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2006/02/07(Tue) 01:34:06        長谷川
タイトル : 子供のあご

初めまして、4歳と2歳の男の子の母親です。
最近子供達のあごの中心に凹みと言うか割れてる感じが出てきました。
私、旦那共にあごは割れてません。
(親戚もいないみたいです)私なりに将来からかわれたりいじめられたりしないか凄く心配です。
旦那も多少は思ってるみたいですがあまり悩んでいるような感じではないみたいです。
外人さんいは多いみたいですが日本人では余り見かけないですよね。
今凄く悩んでます。
皆様のご意見お願い致します。
私の考えすぎな部分もあるとは思いますが宜しくお願い致します。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/11/06(Sun) 19:07:23        ぎむぎむ
タイトル : Re[1]: 糖尿病!?

うめパパさん、こんばんは。
長文ですが、思うことを書いてみます。
>ただ、妻の尿に糖分が少し出てると言われてしまいました。
>妻は相当ショックを受けています。
ご存知かもしれませんが「糖が出る」状態が続くと、恐ろしい妊娠中毒になってしまいます。
一般的には、もしも手足のむくみと糖が出る状態の両方がある場合、妊娠中毒の初期症状と言われています。
ですから、>普通の生活の中での糖分の摂取で出てしまうものなんでしょうか?というより、普段の健康診断で受ける尿検査以上に厳しいチェックがされています。
うめパパさんの奥様の「普通の生活」がどんなものかはわかりませんが、最近の所謂「飽食の時代」の「普通の生活」ではNGということです。
参考までにウチのときは(それが本当に原因かどうかはわかりませんが)朝うっかりリンゴをかじっただけで糖が検出されたことがあります。
果物は糖分が多いですから妊娠中は食べないほうが良いようです。
またうちのカミさんの例では、妊娠中は飲み物は水と麦茶だけでした。
その他の飲料では糖分かカフェインのどちらかが入っていますから妊娠中は避けるべきです。
ただしウチのカミさんとうめパパさんの奥様では身体も違うはずですし私も専門家ではありませんから、医者の指導をきっちり聞いてください。
>また、夫として妊娠中の妻に何がしてあげれるのでしょうか?>家事は多少してるのですが…経験上、難しく考えず「なんでも」ということでしょうか。
重いものを持つ仕事や風呂の掃除のように前かがみになる作業は旦那がするべきですね。
ただし妊婦さんにも運動は必要ですから軽い作業まで奪ってはいけません。
(運動不足になると、やはり妊娠中毒になります)何かをしてあげる、というより、その前に奥様の状態を理解してあげることが必要だと思います。
医学的な面でも、奥様の心の中の想いという面でも。
よくお話されてください。
所謂マニュアル本を私は読みあさりました。
しかし実際には書物に書いてあることの実行よりも実践で経験する(笑)のほうが重要だと思いましたが、例えば妊娠末期には痔が起きやすくなるなど、夫にさえ恥ずかしくてなかなか話せないことは、本で知るしか無いですね。
こういったことをちゃんと知った上で奥様をフォローされると良いと思います。
参考までに、私のときは、ウチのカミさんにいちばん喜ばれたのは脚や背中のマッサージでした。
蛇足ですが、妊娠前後の食生活はひたすら「ごはんと野菜と魚で薄味」です。
で、私もそれを続けたところ、カミさんも私ももともと太り気味だったのが、2人とも標準体重になりました(^^)/頑張ってください!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/11/02(Wed) 23:05:22        グーフィ
タイトル : 似たような

こんにちは!
少し前に他の方が同じような相談をされている時にも返信しましたが。
夜寝ないからといってドライブするのは、あまり良くないとおもいます。
風邪ひくというのもありますが、クセになって後で余計に困りますから。
ウチの子も立って歩きながら抱っこしないと寝てくれない子でしたね。
3時間以上だきっぱなし、とかよくありましたねぇ。
ここはわりきって、深夜放送など楽しんじゃいましょう。
懐かしいドラマやってたり、案外面白いですよ。
子供につい大声をあげてしまうのは、よくあります。
で、余計に爆泣きして悪循環・自己嫌悪、なんですよね。
ちなみにウチの旦那は、思わず殺意がめばえる程(ちょっと大げさ)熟睡するタイプなので、横で泣いても少々では起きないので大丈夫でした。
でも、子育ては2人でするものなのですから、一人だけで頑張らないで体調が悪い時なんかは、パパさんにも手伝ってもらうのが理想ですね。
実際には手伝ってもらえなくても、話し合いだけでもすればいいと思います。
悩んでる事を内にためこむと、爆発しちゃいますからね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/11/02(Wed) 22:18:30        こっこ
タイトル : NO TITLE

ひ〜さん、月光さん、ありがとうございます。
実家に相談した結果、やはり私もあったそうです。
ひや、きおーがんを飲ませたら少しはおさまるらしいので今夜試してみます。
漢方に頼るのもどうかと思いましたが泣いているのがかわいそうで(>_<)旦那も同意しました。
鏡も前は効いていたのですが、今回ばかりは効果なしでした。
ドライブに行くといいのですが風邪をひいたらかわいそうだし、とにかく今夜も頑張ります!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/11/02(Wed) 13:24:15        こっこ
タイトル : 夜泣き出す

八ヶ月♀のママです。
夜泣きはあまりしない子だったのですが、最近夜中にびくってして大泣きし、二時間は泣き続けます(;_;)熱もなく、泣くので鼻水は吸ってあげてさらに大泣き…ダッコしても別の部屋に連れて行っても駄目です。
昨日は私も初めてもうっ!
って言ってしまいかなり罪悪感です。
旦那も5時起きで、起こすのがかわいそうなのです。
何か、愛情が足りないとか寂しいから泣いているのでしょうか。
歯がはえて来てるのもあるのかな。
昼は散歩にも行くし、疲れてないわけでもありません。
赤ちゃんはみんなそうなのでしょうか?アパート住まいなので周りに迷惑かけるのも気になります。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/29(Sat) 17:35:10        グーフィ
タイトル : 追加

なので、友達にメールしたり、色々悩み相談というか愚痴を言いまくってましたね。
その事自体についてでなくても、世間話だけでも他人と話すだけで気は晴れるものです。
ママになってからも一緒で、市の主催する親子教室などに行って、同月齢の子供と知り合いになって一緒に遊んだり、ママ友達を増やして色々お話するのもいいでしょう。
顔を知られてて恥ずかしいなら、この様なサイトで聞いてもらうといいかな。
それに何より、旦那様や家族とよく話し合うことです。
悩み事は結局自分の中でふんぎりつけるしかないとはいえ、今後ずっと一緒に暮らすのですから(そばにいないとしても)。
考えている事悩んでいる事を知ってもらうのも大事です。
黙ったままでいても、いつか爆発してしまいますから。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/29(Sat) 16:46:02        グーフィ
タイトル : こもりきりはイケマセン

こんにちは!
私は2歳前+1ヶ月の2人の子供の母です。
ウチは幸い旦那の会社が近くて(電車+徒歩で40分弱)、私の実家も同じ町内(徒歩5分以内)だったので、幸い"ひとりぼっち"感はなかったですが。
ジュジュさんの感じる不安は、妊娠した人なら一度は考えた事あると思います。
私の場合、上の子が帝王切開だったので、2年たたずに妊娠した時「無事産めるのかしら?(結局下の子も手術しました)」とか「2人目が産まれたら、上の子の相手してやれるかしら?」とか「2人の子を同時に愛して可愛がることができるのかしら?」とか色々悩んで、ちょうどつわりの時期で毎日吐きまくってました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/29(Sat) 16:33:30        グーフィ
タイトル : Re[1]: 寝室

皆様こんにちは、こちらには初めてカキコさせていただきます。
ウチも先月末子供が生まれまして、1ヶ月になりました。
今は上の2歳前の子を含め、4人一緒の部屋で寝ています。
下の子が泣いて上の子が起きるなら可哀想だからベビーベッドの置いてある部屋で別行動しようと思いましたが余程のことがない限り、一度寝るとぐっすりみたいなので。
旦那も腹がたつ位即爆睡に入れるので問題ナシ、です。
上の子を寝かしつけてても、自分が先に寝てますしね。
上の子の時は、私もどうしていいかわからず別の部屋で寝てましたが、おかげで暖房の電気代が倍以上… ちょっと今になって後悔。
今度はそのういた電気代で何かプレゼント買ってやります♪あぁ、悩み相談じゃなく、自分の事だけ話してしまいました、スミマセン☆ちなみに私自身はずっと、母と姉と川の字で寝てましたね。
父が子供の泣き声が嫌だといって別に寝るのを希望してましたので。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/29(Sat) 01:06:24        ゆき9909
タイトル : Re[1]: マイナス思考でしょうか?

私は1歳10ヶ月の娘と1ヶ月の息子がいます。
妻が妊娠中に検診で知り合った妊婦さんや両親学級を通じて知り合った夫婦が今、強力な子育て仲間になっています。
妊娠の事だけで頭がいっぱいかもしれませんが、同じ境遇にある妊婦さんと友達になっていっぱい話してみてはいかがでしょうか。
きっと心が楽になると思います。
家に一人では暗くなるいっぽうです。
それから旦那さんと今後の協力体制について十分に話し合っておいたほうがいいと思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/21(Fri) 23:52:42        月光
タイトル : NO TITLE

あいぼんさん。
始めまして。
なんで旦那さんと寝ると、子供が起きるのですか?旦那さんが、寝るとき以外に、お子さんと接していれば問題ないと思いますが。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/12(Wed) 22:53:12        ハチャメチャママ
タイトル : 妊婦さんは

そういう生き物なんです(^_^;)という私達も、でき婚でした。
超ラブラブでしたが、ツラーイつわりが始まると同時に自分でも悲しくなる程旦那がうとましくなり…優しくて夜遊びも一度もない旦那に対してかなり凶暴化しました。
何で私はこんなに意地悪女なのと悩みましたね。
旦那もよく耐えてくれたと思います。
しかも分娩台に上がっても、旦那にここから出ていけーって言いたくなるぐらいで…しかし、産まれた瞬間からまた、旦那とベビへの愛しさが溢れてきて、産後入院中も旦那と離れられず泊まってもらいましたよ。
妊婦はとにかく沈んだりハイになったりと難しいんです…愛されていてもとにかく全てが不安になるし‥花でもプレゼントしてあげて、愛を証明?してあげるのもいいかもです!
親になる練習だと思って、とにかく耐えてくださいね!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/09(Sun) 02:30:28       
タイトル : きよちゃんサンへ

ありがとうございます。
私がいないと旦那がダメになるとは思ってませんが…むしろ逆で、旦那がいないと私はダメなんです。
どんなにヒドイ事を言われて喧嘩をしても、元に戻そうと必死になってしまいます…だから我慢して言いたい事も言えなかったり、悪くないと思っても謝ってしまぅ…妊娠してるというのもあり、不安がたくさんあります。
親は頼れるような状況じゃないので、私には旦那しかいません…実は旦那は学生なんです。
実家を継ぐ為に専門学校へ行ってます。
だから余計生活が苦しくて…でも旦那は学校を辞める事も休学もしない…学校へ行く事も私の為だと言います。
そんな旦那に怒りを感じあきれますが、離れる事が出来ないのです。
自分の親が離婚していて、そんなふうにはなりたくない、ならないと思っているからかもしれません。
それに普段は優しいので、その旦那が好きだから思いとどまってしまうのかもしれません…子供が生まれたら早く働くつもりです。
そしたら経済的に自立できるように貯金もしたいです。
好きだけじゃ生活は出来ないですもんね。
自分が情けないです…
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/08(Sat) 11:32:40        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那

空さん、こんにちわ。
そこまでご主人に寛容なのは、「私がいないと旦那はダメになる」という感情があるからではないでしょうか?「私がガマンすれば、喧嘩しながらもなんとかやっていける」そう、感じてもいませんか?愛しているから、尽くす・尽くされる・ガマンするというのは違うと思います。
お互い、50/50の立場でないといけません。
これはなにも、経済的な部分まで・・・という意味ではなく、精神的な部分で、そうあったほうがいいという意味です。
僕は離婚をすすめたりはできませんが、空さん自身の本当の気持ちを再確認する必要がありますね。
それと同時に、経済的に自立できるよう、今からコツコツと頑張ることも必要な気がします。
結果、どのような選択になったとしても、頑張ったことはプラスになることはあってもマイナスにはなりませんからね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/05(Wed) 23:12:17        ☆ひな☆
タイトル : 返信ありがとうございます

きむぎむさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
ストレートなご意見、ありがとうございます。
私はきっと、もう旦那との復縁は無理、有り得ないと分かっていて、でも誰かにはっきりと『無理だよ』と言って欲しいのかも知れません。
離婚する、ということは、旦那を「誠意のない人だった」と認めることになり、認めることでショックを受けるのが怖いのだと思います(旦那は家裁の方に自分は無職で、だから養育費を求められても支払えないと言い張ってたらしく…)。
話がそれますが、私は慰謝料などは諦めていて、ただ子供に対しては父親としての責任(=養育費。
当然のことなのですが)をとってもらいたいと思ってます。
お金が…、というより、誠意、気持ちが欲しいのです。
養育費も払ってもらえなかったら、娘は本当にかわいそうで、泣けてきます。
無理だとは思いながらも、もう少ししたら父親としての責任をとろう!
と思い直してくれるのでは、と思ったりしてしまいます。
その辺で、なかなか踏ん切りがつかずにいます。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/05(Wed) 19:56:23       
タイトル : 旦那

今年4月に妊娠が発覚しました。
旦那にゎ諦めてくれと言われましたが、その後話し合い子供を産む事になり7月に入籍しました。
結婚してまだ間もないのに毎日ケンカばかりです。
私は妊娠7ヶ月まで朝の五時からコンビニで働いて、今も1歳の妹の子守りを毎日して月4万ほど母から貰っています。
なのにケンカになると旦那は『働いてないくせに』とか『働けない分際で』と言います…もう妊娠8ヶ月に入るのに旦那の給料じゃ子供の物も買えず、母に全部買ってもらぃベットなども貰いました。
それを言っても旦那はあまり興味がない感じで…しかも今月に入り2週間も仮病で仕事を休み、友達と車のイベントへ。
疲れているし遊びたい気持ちも分かるので私は文句を言いませんでした。
そしたら旦那はお金がないので『自殺するしかない』と言いました。
母に相談すると母は『子供が生まれる前に離婚しろ』と言います。
私も離婚を考えました。
でも旦那を愛してる気持ちもあるので、なかなか離婚には踏み出せない自分がいます…どうしたらいいか分かりません。
何か思う事があったら教えてください。
皆さんの考えを知りたいです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/04(Tue) 21:51:55        ぎむぎむ
タイトル : Re:別居中の旦那について

 ひなさんこんばんは。
男性としてコメントします。
ストレートに書きます。
 文面だけで判断すると、復縁しても上手くいかないと思います。
「貴女と旦那が」ではなく「旦那とお子さんが」です。
危険すら感じます。
 子供を作る行為をした以上、どんな理由があろうとも、その結果は2人の共同責任です。
放棄は法的以前の、倫理的に認められません。
妊娠・出産・育児での男性の「最低限にして最大の役割」はお金の工面ですから、それを放棄するのは同じ男性として激しい怒りを感じますし、その状況の放置もまた良くないです。
 ショッキングなことを書かせて頂きますが、貴女のためでなくお子さんのためなら、離婚し、別の男性と再婚された方が良いと思います。
 今の旦那と離婚ししかもお金を請求する十分な理由が、ひなさんとお子さんにあります。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/03(Mon) 15:46:37        柚葉
タイトル : 遅くなってごめなさい☆

遅くなってごめんなさいっレスありがとうございますっ私は‥旦那としか経験がなくて‥男の人の気持ちとかまったく分からなくて‥(苦笑)とても良く分かりましたっ☆いろ�Aと複雑なんですねっ(^。
^;)奥さんと幸せな時間が過ごせて良かったですねっ☆よい関係が築いて行けるように頑張ろうと思いますっありがとうございました♪
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/03(Mon) 00:52:56        ぎむぎむ
タイトル : Re[1]: パパさん達に質問ですっ☆教えてくだしゃいっ★

柚葉さんこんばんは> 男の人にとっては‥普通のことなのでしょうかっ? 弁解するみたいですが・・・(汗) 男性=オスは、メスを追い求めて自分の遺伝子を残すのが仕事ですから、もともと「性欲」が強くしかも妊娠出産など身体やホルモンの変化が無いため、途切れることなく欲求が続きます。
男性にとっては食欲や睡眠欲と同じレベルのものだと思ってください。
もちろん人それぞれですから欲が強い人と弱い人と居ると思いますが、男の勝手な論理で言えば所謂「浮気」とは全く別の次元です。
 恥ずかしながら私自身の経験を書くと、妻と付き合い始めてからは性欲は満たされ長らくエロ画像など観ていなかったのですが、妻が臨月を向かえさらに出産して以降は当然セックスなどできませんし、妻もその気持ちは生理的に消えていますから・・・隠れてインターネットなどでそれらを観るようになりました(爆笑)#先週、嬉しいことに4ヶ月ぶりに、手で気持ちよくさせてくれました。
感激!
(*^_^*) それ以降は私もおとなしくなりましたけど。
 ですからもし旦那さんのそういったヒミツを発見してしまったら、笑いながら冗談のひとつでも言って怒るぐらいにしてもらえればより良い関係ができると思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/10/02(Sun) 22:04:38        柚葉
タイトル : パパさん達に質問ですっ☆教えてくだしゃいっ★

この前‥旦那の携帯を見てしまって‥勝手に見た私もいけないのですが‥(笑) その時に‥たくさんのエロムービを発見してしまって‥本当にすごくショックでしたっ(;_;)旦那に対して‥あれから‥冷たくあたってしまってどうしたらいいか分かりません☆男の人にとっては‥普通のことなのでしょうかっ?是非‥アドバイスをくだしゃいっm(_ _)m
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/09/29(Thu) 19:29:31        ぎむぎむ
タイトル : 普段通りが良いと思います

みささん、こんばんは。
難しい悩みですね。
 男性から見れば、お腹の中の子が自分の子であるかどうか?を判る手立ては全く無いですから、不安、というより「わからない」だと思います。
程度の差はあれど全ての父親に共通の想いだと思います。
 ですから接し方としては普段どおりが良いと思います。
むしろ妊娠の経過や、お腹が痛いなどの些細な悩みも、どんどん旦那さんに報告したり相談したりした方が良いでしょう。
旦那さんも「ああ、こいつはオレを100%信頼してるんだ」と感じることで、不安は吹き飛ぶと思います。
頑張ってください!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/09/29(Thu) 15:27:02        月光
タイトル : Re[1]: パパさん達に質問です

どうして旦那さんは、お腹の子が自分の子なのか不安に思っているのでしょう?もう一度、話してみてはいかがでしょうか。
もちろんメールを見た事は内緒にして。
入籍したということは、旦那さんの心の中では、自分の子であると思いたい。
自分の子であって欲しい。
と思っているのでは?と思います。
しかし、その不安を取り除くだけの言葉を、みささんから聞いていないのではないでしょうか。
逆に何が不安なのか、聞いてみるのもいいかもしれませんね。
接し方については、みささんがメールを見る前の接し方がいいのでは?と思います。
難しいでしょうが、頑張って下さい。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/09/26(Mon) 20:47:34        みさ
タイトル : パパさん達に質問です

2005/09/27(Tue) 05:02:02 編集(投稿者)今年5月に、妊娠が分かり彼氏と7月に籍をいれました。
産むかどうか考えていた時に、旦那が、お腹の子が自分の子なのか不安に思っているのは知っていました。
一度話をした時に、本当にあなたの子だょ。
と話をして産む事になったのですが………最近知り合いの女の人にそぅいう相談をしているのをメールを見て知りました。
やっぱりまだそぅ思っているんだとショックでした。
そのメールを見てから旦那にどぅ接すればいいのかわからなくなりました…今は、お互い実家に居て一緒に住んでません。
来月半ばから一緒に住む予定なのですが。
今、普段どぅ接すればいいのかもわからないです。
これから旦那にどぅ接していけばいいものなのか是非ご意見聞かせてもらえたらと思います…
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/09/05(Mon) 12:38:24        ぎむぎむ
タイトル : Re:頭が狂いそう

 はじめまして。
2ヵ月の子のパパです。
男には妊娠の辛さは体験できませんが、男性から見たときの意見を書いてみます。
 つわり、ということは、お腹の中の赤ちゃんはこれからだんだん大きくなるんですね!
辛いのと嬉しいのと両方だと思います。
通院されているようですから医学的な意見はお医者さんに任せますが、つわりはその感じ方が人によりバラバラだと聞いています。
実際にはひどいのに「頑張れ」という周囲の声を聞いて我慢し、身体を壊してしまうケースもあるそうです。
お医者さんに頼み込んでいちど入院させてもらい、ひとまずの安心感を得るのも一考ではないでしょうか。
 ただ、これはつわりに限ったことではないですが、「不安」による増長も大きいと思います。
唯一無二の支援者であるはずの旦那さんがわかってくれない辛さは、痛みに変わるものでしょうね。
 しかし男の側からすれば、妻の身体的な苦しみをわかってあげることができないだけでなく、正直、どうすれば良いかわからないんですよ。
目の前で自分の命より大事な人が痛み苦しむのを見ても、どんなに頑張ってもその痛みをわかってあげられず助けることもできないんです。
もどかしさ、辛さに苛まれます。
特に「つわり」は、これといった特定の原因があるわけでなく妊娠初期に起こる全ての身体や心の変化の歪みによるものだそうですから。
 旦那さんに「助けてあげたい」というお気持ちはもちろんあると察します。
これは私の経験でもあり私の妻への要望でもあるのですが、どう辛くてどう吐き気がするのか、そしてどうしてほしいのか、を、できるかぎり具体的に旦那さんに伝えてみては如何でしょう。
 例えば「優しくして」「怒鳴らないで」という抽象的・否定的なことでなく、「お風呂洗って」「冷たい水ちょうだい」など具体的で前向きな、何すれば良いかわかる言葉で伝えることが大事だと思います。
夫は妻の吐き気そのものを和らげることはできませんが、ママさんをバックアップすることで落ち着かせ、自信を持たせ、結果的に辛さを和らげることはできるはずですからね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/09/04(Sun) 00:38:05        りな
タイトル : 入院

私も酷かったよ。
二人産んだけど、二回とも母体が持たないと言われました。
点滴はかよってたけど、それだけでも大変。
一日40回くらい吐いて食べれなくてとうとう血を吐きました。
家にいるとふだんは何ともない家の臭いが気になり、テレビはみたらきらいなコマーシャルに過敏に反応したりたいへんでした旦那まで会いたくなくって。
入院するといつでも看護婦さんがいてくれるし家の事はしなくて良いし、気持が安心してつわりがすこし楽になったよ。
二ヶ月会社休んだけど。
つわりがきつい人は安産だって言われましたけど本当のことはわかりませんが私は安産でした。
体を大切に元気な赤ちゃんを生んでくださいね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/31(Wed) 23:54:33        ママ
タイトル : 頭が狂いそう

はじめまして つわりがあまりにも酷くて 点滴うってはもどしての繰り返し…いい加減頭が狂いそうなぐらい辛いです えらいのに吐くことしかできないそれで どうすることもできないから イライラするうえ感情的になるし毎日泣いています 旦那は普段優しいし協力的だけど 私が毎日めそめそ泣くのを見て 泣くな!
とか 自分が前していた宗教(キリスト教)にいけばアドバイスくれると仕切りに言います 一番優しくされたい人に怒鳴られて 余計に吐いています 今も心が不安定すぎて全く眠れません 考える気力もないです 私があまいから?アドバイス下さい
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/31(Wed) 01:11:50        綾パパ
タイトル : お初?

旦那は世間体だけ考えてるから結婚は失敗かも?俺はシンパパだからわかるけど、君がもし…今死んだら子供は間違いなしに施設送りだよ!
本当に子どもが好きならなんでもできるよ!
おむつ交換もね!
早めに決断を!

ちなみに俺の嫁は死産で…。
子供は五歳だけどね(^^)v。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/31(Wed) 01:05:00        綾パパ
タイトル : それって

旦那のワガママじゃ?俺は子供が里帰りしてからちゃんと育児してるよ!
今は五歳になるけどね!
ってか嫁さん体悪かったから五ヵ月で…(T_T)。
多分他の旦那よりは育児や精神的ストレスは感じているから、一言言わせてもらうけど、育児しない旦那はマザコンと考えた方がいいよ!
では、また知りたいことがあったらメールで
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/22(Mon) 14:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[3]: パパの気持ち

こんにちわ、ぱんださん。
2児の父親です。
よろしくです。
ずっと以前、某雑誌の投稿で、こういうものがありました。
「ウチの旦那は、自分より子供(8ヶ月位)の方に気が向くのを嫌い、 子供をあやしていたらワザと邪魔しにきたり、 夜遅く仕事から戻る時は、ワザと大声で「ただいま!
」と叫び、 寝ている子供を起こしてしまいます。
」「休日は自分の部屋にこもりきりで、たまの外出時、子供の世話を 頼み戻ってみると、泣き叫ぶ子供を部屋に閉じ込めて知らん顔してます。
」「たまたま通り道に子供の布団を敷いていると、わざわざ踏んで から通ります。
時には、寝ている子供の顔に、脱いだYシャツを 放り投げることもあります。
」「あまりに行動がエスカレートし、怖くなって子供を連れて実家に 戻ったことがあったのですが、自分自身、旦那に対して冷たかった のか?と自問自答し、反省もし、あらたな気持ちで出直そうと 家に戻ってみると、家の鍵が変えられていて、「帰ってこなくて結構」 と言われました。
」「でも他人の前では、いい父親であり、仕事ができる人なのです。
」↑はちょっと極端な例だし、ぱんださんのご主人は、お子さんに向かい合おうとしている姿勢があることを考えると、↑のご主人のようなことはないと思えます・・・が、根底は似通っているのではないかと思えます。
きっと、ぱんださんに甘えたいのでしょう。
目を向けて欲しいのでしょう。
それを、「俺は育児に頑張っている!
」ということにすりかえて頑張ってみても、上手くいかず。
甘えられないし上手くいかない。
そういうイライラが募ってのことなのかもしれませんね。
ご主人のことばかりを気にかけても辛くなる一方です。
周りに頼れる人がいなければ、なにかのサークルなどに参加したりしてとにかく、ぱんださん自身が精神的に自立できるような環境に自分の身を置くことが大切のように思えます。
その結果、ご主人に対しての思いに変化(余裕)ができるかもしれませんしね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/22(Mon) 13:20:55        ぎむぎむ
タイトル : Re:パパの気持ち

 はじめまして。
1ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
 書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
 子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
 しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う(殺しあう)ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
 旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ!
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか?また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて!
」とお願いしてみては如何でしょうか?要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが(笑)男はそんなもんです。
寝かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
 あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて(笑)交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
 まだたった1ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/10(Wed) 16:19:45        ちびすけママ☆
タイトル : こんにちゎ(*^_^*)

はじめまして(〃^∀^)6ヵ月の息子を育ててます(^^)v   レスに書いてある気持ちをパパさんに言ってみてゎどぉでしょうか?私の旦那もどぉやってあやしていいのかゎからなかったですょ(^^ゞ パパさんが休みの時など三人で遊んでみたり、グズった時こぉやるといいなどぱんださんが知ってる事を教えてあげるのゎどぉですか?お風呂もパパさんが入れるみたいな感じでぱんださんゎ隣でアドバイスしてあげたり娘さんにパパとお風呂楽しいねぇって言ってみたり☆なれてきたらパパだけでお風呂トカ!
パパさんができた事に対してほめてあげるのもいいんでゎないかと思います(*^_^*) あとしばらくするとお腹もだんだん大きくなってくると思うのでパパさんの協力ゎ必要ですよね☆外出の時の事ゎ自分の子供だから可愛いししょうがないって思うだけでも違うと思います。
家でゎ何もしないのに外出の時だけいいパパゎ悲しいてゆうかムカッっときちゃいますよね↓
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/08/04(Thu) 12:49:35        パワフル
タイトル : 自分の事ぐらいはさせないと

■No272に返信(ママのタマゴさんの記事)1歳半の息子を持つ父親です。
私のところも妻と共働きで子育てをしています。
確かにどちらがどうとは言いませんが、特に共働きをするなら父親の協力は絶対に必要です。
うちは結婚当初から休みも違っていた為、分担は決めていませんが出来るほうがやるようにしていました。
現在も同じように出来るほうがやっていますよ。
どうしても子育ては母親に負担がかかります。
仕事に復帰するならなおさらだと思います。
ただ、出来ないことをしろと言うのはなかなか難しいのですが、せめて自分の事はやってもらうように話は出来ませんか?また、夕食の片付けやお風呂の準備、買い物ぐらいはやってもらうように話してみてはどうでしょうか?また、他でも書きましたが子供はどんどん抱かせてください。
少しづつでも子供が可愛くなって面倒をみるようになると思いますが。
最後に私も周りの旦那集も、家のことが出来る人と、まったくやらない(出来ない)人と同じような数がいます。
ですので、出来ることをやるように話してください。
ではがんばって!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/07/07(Thu) 10:52:15        ちびすけママ☆
タイトル : おはよぉございます☆

初めまして☆私は今5ヵ月になる息子の一児のママです。
  涙ポロさんの言う事わかる気がしますm(__)mうちの旦那も前まで自分ゎテレビで子供の面倒ゎ見てくれませんでした↓自分が抱っこしても泣いている事が多くあやしていても泣き止まなかったので『俺がやっても泣くだけだから』と言う理由でした。
今私は旦那の実家で同居しているのですが自分が見ないでいても見てくれる人がいる(旦那の母や妹など)というのも理由の一つでした。
これではダメだと思い私が部屋からでる時には『泣いたら見てね』と言っていたらだんだん見てくれるようになりましたょ☆  涙ポロさんの上のお子さんの時パパさんはどんな感じでした?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/07/07(Thu) 00:35:43        涙ポロ
タイトル : パパの役割って?

生後14日♂の二人目ママです。
今は私の実家にお世話になってます。
何故か旦那まで付いて来てるのですが、赤ちゃんが泣いていても自分はTV、上の子が遊びたがっても理由をつけて遊んであげない、で結局、私と母で赤ちゃん&上の子の面倒をみています。
食事、おやつ、TV等やりたい放題やらせて貰って、何しに一緒に来ているのでしょうか?何もしないのなら、自宅へ帰って欲しいです…。
実家にいる時位、心穏やかにしていたかったのですが、イライラします。
こう思うのは冷たいママなのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/26(Sun) 23:43:09        こっこ
タイトル : 連続ごめんなさい

あと、うちはどこへ行くのでも一緒です。
妊娠してから旦那は一度も一人で飲みに行った事ありませんし、行くときは私を連れていきます。
私も同じです。
たまには独身の友達とパーっとって考えますが、妻になったんだから、母親になったんだから、旦那とベビを置いて飲み会なんて行けません。
お二人は、話し合いが必要だと思います。
うちも100%完璧家族じゃないから、ケンカして言いたい事言うのは大事だって気付きました。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/26(Sun) 23:33:36        こっこ
タイトル : うちの場合

産後四ヶ月です。
一ヶ月から、営みは再開しました。
妊娠前に比べると、回数こそ減りましたが、楽しくて仕方ありません。
何故かと言うと、子供が産まれてから、旦那の事をますます愛するようになったからです。
旦那は母子入院中も、産院に泊まってくれたし、何でも共同ですよ。
すごく愛情が深まってます。
ただし、私がイライラして当たってしまったり落ち込み気味の時は、絶対したくない。
触ってもほしくない。
主さんは、奥様にとって、理想の夫、パパをしていますか?一度でいいから、奥様を自分にたとえて、どうされたら嬉しいかとか、考えて実行してみてください。
夫婦の事って他人にはわかりえません。
よく、仲良しねって言われるけど、かなりケンカだってします。
だけどその後は必ずもっと相手を理解できるよう努力してます。
奥様だって、営みを待ってて言えないだけかもしれません。
頑張ってください。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/21(Tue) 07:32:09        まぁ
タイトル : 231の続きです。

旦那様は、産まれるまで、周りに流されたり、実感が湧かないと思うから、一緒に検診に行って、実際に赤�ヨが動いている所を見せるといいかも。
なんだか長々とすみませんm(._.)mこれからも周りに、流されたり、負けたり、しないよぅに、二人で頑張って乗り越えてください。
でわでわ����、お体大切に!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/12(Sun) 16:09:07        あんず
タイトル : NO TITLE

レスありがとぉございますm(__)m   初孫だししょうがないかなぁっと考えました。
抱き癖ゎ本来ないものとゎ知らずで息子が安心して居られる場所(言い方おかしいですが)があるならいいっかぁ〜みたいに考えました☆あひるさんみたいに立ててくれる義母さんゎいいですね(o^o^o)私ゎ私なりの育児でいこうと思ってます。
旦那にゎ私と義母さんがうまくいってないと気付かれていたみいで私がこの事(嫁VS姑)でストレスがたまるよぉなら息子が大きくなったら別居する方向で話がすすんでいます。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/12(Sun) 08:08:43        あひる
タイトル : Re[2]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

おはようございます。
私自身も完全母乳で2人の子供を育ててまいりました。
母乳だと哺乳瓶の様にどれだけ飲んだかがよく解らなくて、結局は体重を量ったりおっぱいの張り具合等から判断するしかないですよね。
ミルクはミルクで哺乳瓶離れに個人差があったりで、それぞれ大変な事がありますね。
我が家の上の子はやっぱり同じ様に一才位まで母乳を話さなかったですよ。
それでも、子供自身が食事をとる事に興味を持ったりして、乳離れして行きました。
1歳半まで母乳を「あげなくてはならない」と言う事は無いと思います(私が通っていた産院ではそうは言われなかったので。
多分ですが。
)私の下の子のときは、私が「バセドウ氏病」と言う病気にかかり、投薬によりどうしても8ヶ月頃から離乳を完全に終えなければならなかったので、義母や旦那に協力してもらいました。
おっぱいを欲しがって泣いても、母親が抱いてあやしてもそこに欲しい物があっては泣き止まないから。
ご主人の協力は不可欠だと思いますので、どうにか関わってもらうのが良いと思いますよ。
泣いている子供を泣かせておくのは忍耐がいりますが、そんな場面も必要だと思います。
どうしても無理なら、外に出て遊んだり他の物で興味を引いて気分て煙管させてみても良いかもしれません。
焦らずゆっくりと進める事が結局一番の近道かもしれませんね。
お母さんが上手くリードして行ってあげれば良いかも。
気を長くもったほうがいいですよ。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/12(Sun) 00:05:26        海人
タイトル : Re[1]: 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

> 少し前までは夜中2回の泣きで授乳していましたが、最近昼間も甘えたい時・眠い時などおっぱいをくわえたがります。
もちろん夜中はもっとひどい状態です。
個人差はあれど、「当たり前」です。
> 産科では最低1歳半までは母乳をあげるよう指導があり、この状態のままあげ続けなければならないのか?悩んでいます。
断乳を急ぐ理由はなに?> 上の子の時は別の産科で生んだので指導も違い、食事がすすんでいるなら夜泣き改善のため断乳をすすめられ1歳で断乳し、あっさり成功しています。
一人成功したからって、全ての子供が同じワケじゃない。
当たり前でしょ・・・> やはり、上の子の時と同じように断乳をした方がいいのでしょうか?どちらとも言えません。
> 家族の理解もないので、うるさい!
近所迷惑だ!と主人に怒られる始末。
育児に協力しない旦那なら、逆に怒ればイイでしょ。
まあ、協力たって乳が出ない男なんて、対して役に立たないが(笑) > 断乳の決断をしなければならないでしょうか?だから・・・アナタは断乳したいの?したくないの?「断乳するorしない」はそれぞれメリットとデメリットがある。
決断するのはその後の対応を強いられるアナタです。
> 夜中だけぐっすり眠ってくれればいいのですが、授乳を続け夜中は眠って!
なんて都合のいいことなんて無理ですよね。
ええ、無理です。
子供は「機械」じゃありませんから、都合良く動いてくれません。
ただし、年齢が上がれば自ずとアナタの希望に近づくでしょう。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/11(Sat) 09:26:23        あひる
タイトル : Re[1]: どぉしていいのか…

初めまして。
私も旦那方の両親との同居をしてます(あんずさんは同居だと思い)。
義理のご両親との仲を保って行くというのは本来無理な物だと思って行った方が良いと私は思ってます〜。
言い方は悪いけど。
昔っから「嫁VS姑」はある物だし、元々義母さんの事が好きで結婚した訳じゃないから、反発し合うのは普通だと思います。
嫁側が歩み寄って行っても、あちら側にやって行こうという気が無ければ難しいですよね。
うちの義母さんは苦労人で、嫁(私)の意見を立ててくれる人ですが、かな〜り珍しいのではないでしょうか?それでも、お互いに何処かで「我慢してる!
」という所は感じますよ。
ジェネレーションギャップとそれぞれの家庭の違いは替えられないです、相手も自分も。
私は、文句や提案はまず旦那に言います。
義母さんも何かあれば息子である旦那に言います。
旦那は「お互いに言えば良いじゃん?」と言いますが、一度旦那に言っておいてから互いに話をすると、1回クールダウンする様な。
義理の両親には嫌われて当たり前だという気持ちでやって行った方が気が楽〜。
子供に関しては色々あっても、幼児期を過ぎれば大抵おばあちゃんより母親が一番ですよ!
今だけだと思い、子供を見守っている事がとりあえずかと思います。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/06/11(Sat) 09:14:50        あひる
タイトル : Re[1]: ご相談です。

はじめまして。
親になる実感というのは、自分自身の事を思い返してみればですが、突然訪れる物ではなかった気がします。
妊娠中だって確実な実感は無かったですよ。
結局、産まれてから出来てゆく物だと思うんです。
赤ん坊との生活は思っていた異常に大変で、母親自身が自分の今まで無かった限界を知る事が多いと思います。
その時に、旦那様がフォローしてくれる事で夫婦が強くなり、「親」という物になってゆけるのだと感じました。
お父さんになろうという気持ちはとても素敵で大切な事ですね!
奥様と一緒にゆっくりと「お父さん・お母さん」になって行ければ良いのではないでしょうか?その道を歩いて来た、今歩いている人は多いでしょう。
一人一人が自分だけの「家族」を作れれば、きっと楽しい育児生活が出来て行きそうですね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/31(Tue) 06:40:08        ここ
タイトル : 感動しました…

主さんは子供さんをとっても愛してらっしゃるんですね…ニュースで悲しい虐待なんかばかり取りあげられてる今、久々うれしい話を聞いた気がします。
私は三ヶ月の娘がいます。
この間ばぁばに預けて旦那と映画に行きました。
すごく寂しかったです。
後悔しました。
また、寝顔をみるたび、今は何も知らないでスヤスヤ寝ているけど大きくなるにつれて世の中の汚い部分も知っていくのかと思うと悲しくなります。
主さんの気持ちは、母親として当たり前ですよ!
だけど、子供は子供の世界があって、お外でいろいろ学ぶ権利があるんじゃないかな。
保育園に行かないで、友達もできずに…ってのは、大人になって対人関係で悩む要因にはなりませんかね?また、親に依存とか。
私の親はすごく私をかわいがって、干渉してました。
だから友達ができても私は親にだめって言われて我慢する事もたたありました。
当時はいやでいやでたまらなかったけど親になってみて初めて、気持ちがわかりました。
だけど親も子供と一緒に成長しなくてはと、考えています。
手探りでの子育てですが、外に触れて友達と触れ合う子供さんを見たら、きっと考えも変わるはずですよ!
素晴らしい親子愛をキーピングしながら、何でも話せるような家族になれるよう頑張りましょう!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/29(Sun) 19:04:20        きょん
タイトル : 私は…

辞めなくて良いと思うな。
うちの旦那も夜は11時過ぎに帰って来るので遅い方だと思います。
私もたまに遅い事に対して愚痴を言ったりしますが、基本は旦那のサポートのつもりで起きて待っています。
仕事の話を聞くのも好きなので、旦那と一緒に悩んだり怒ったり笑ったりしています。
奥さんには仕事の話はしますか?三人お子さんがいらっしゃるなら、家族を頑張って養わないといけない駄目ですもんね。
うちの旦那も休みの日に部下から電話がしょっちゅうですよ(^_^;)嫌と思った事はないです。
でもうちの旦那は私の話も時間があればちゃんと聞いてくれるし、休みには家事も育児もかなり手伝ってくれるから私も旦那をサポート出来るんですね。
結局は仕事と家族が同じ位に大事で、同じ位に頑張らないと駄目なんでしょうね。
頑張ってください!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/25(Wed) 09:34:53        ゆり
タイトル : そうですよね!

きよちゃんさん、かずママさん、ありがとうございます^^なんだか少し気が楽になりました!
普段は亭主関白なうちなんですが、無理なものは無理なんだとわかってもらって、そのかわり出来ることを精一杯やろうと思います。
原因には旦那の知識不足もあるんだろうし、本や話し合いでわかってもらって、二人子供が出来るってことを自覚してもらい協力も促していかなくちゃ!
ですね。
頑張ります!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/25(Wed) 01:51:07        かずママ
タイトル : 大変そう(^^;)

こんばんは^^ 私は3歳の男の子と妊娠5ヶ月のママです つかまり立ちをした頃はいろんな物を口にしそうだし、想像もつかないような行動をとるので目が離せませんでした。
私はなるべく寝てる間に家事を済ませてました。
けどなかなか寝てくれない時は、側で歩行器に乗せてたりしました^-^ 後は旦那様に育児&妊婦の大変さをわかってもらう事が大事かな? 友達が大変さなどをわかってもらう為にたまごクラブをトイレに置いてたら、自然に読んで育児に熱心に参加してくれたって言ってたので、私もやってみたら効果大でしたよ(^^)v 後3ヶ月頑張って下さいね
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/24(Tue) 10:58:05        ゆり
タイトル : 育児と家事

今9ヶ月になる男の子と、お腹に7ヶ月の胎児がいます。
前と違って、9ヶ月の子供はハイハイやつかまり立ちが出来るようになり、行動範囲が広がって見ているだけで精一杯で家事が全然できません。
旦那はそれについてかなり不満を持っているようで、なんとかよい方法はないか考えろと言います。
みなさんはどうしてますか?お腹が大きいのでおんぶ紐でおんぶも難しいです。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/17(Tue) 14:36:49        ちびすけママ☆
タイトル : たしかに

私も産んで本当に育てられるか心配だったしその時の旦那の仕事も天気によって仕事休みだったりしてたから金銭面ゎ苦労した(*_*)でも毎月出産費トカ貯金してましたょp(^^)q今からでもちょっとずつ�A大変だけど貯金頑張ってみるのゎどぉですか?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/15(Sun) 23:32:05        たんぽぽ
タイトル : お子さんがいない家庭

旦那の友達夫婦には、十年以上お子さんができなかったみたいで、奥さんも歳で諦められたみたいです。
その夫婦は私が妊娠七ヶ月で近くに引っ越して来られて、お子さんができなかった話を聞いて気まずくなりました。
すごくいい奥さんなんですが、産まれてから会うたびにもらって行こうかなって言われます。
冗談だとはわかってますが、私は妊娠中もつらかったし難産だったし、産後母性本能がすごくて毎日寝てても息してるか心配で涙脆いし…言われる度にズキンってくるんです…普段はおだやかな私も、母性本能のせいか、本気で怒りたくなります…でもこんなに幸せな赤ちゃんができない悲しみは私には理解不可能で、遊びにおいでって言われても気まずくて…できなかった話をされた時どう反応していいかわかりません。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/13(Fri) 09:21:49        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 親になる実感がないと言われました…

女からすると「男ってなんなの!
」って思っちゃいますよね女はお腹に子供が宿った時から つわりがあったり、勝手に涙が出たりむくんだり、そのうち胎動を感じたり…男はそれがないから「実感がわかないってどういうこと?無責任だわ!
」と憤慨しても伝わらないものは伝わらないらしいです。
実際 うちの旦那もそんなんでしたし、立会い出産はしなかったけれど生まれたての赤ちゃんを抱いても実感はわかなかったみたいです。
もしかしたら女が実感してきた期間(40週)ぐらいたつと実感が湧いてくるんじゃないかな。
うちの旦那はそんな感じでした。
のんびり待ちましょう。
イライラすると胎教によくないかもよ。
立会い出産しなくても病院にはきてもらいたいですね。
お母様やお姑さんに相談してみては?たった一日の授業、大切な授業かもしれないけど風邪をひいてしまったと思えば休めますよね。
子供ちゃんの生まれてくる日は その子の一生に一度しか有りませんからこの一度の瞬間を逃してはパパさんがかわいそう。
「私一人で頑張らなきゃいけないの?」とか「授業がそんなに大事なの!
」とかっていう詰めよりじゃなく「私一人でこの感動を体験するには あなたに申し訳ないわ」とかってうまいこと言って誘ってみたらいかがでしょうか?のってくるかも。
早く一緒に住めるようになるといいですね。
お体大切にしてくださいね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/13(Fri) 03:07:29        もうすぐママ
タイトル : 親になる実感がないと言われました…

旦那が学生なんですが、経済的な事情で、妊娠3ヶ月のときにわたしは実家に戻りバラバラで暮らしています。
旦那に全く親になる実感が湧かないと言われました。
旦那が学生でありまだ若いことに加え、バラバラで暮らしているせいだと思います。
せめて出産時には立ち会わせたいと思いましたが、授業がどうしても休めないそうで来れるかわからないと言われました。
いずれは一緒に暮らす予定ですが、そんな旦那に実感なく自覚がない状態でうまくやっていけるのか不安でたまりません。
なるべく早く一緒に暮らすことにしても、経済的にしっかりした状態で生活できないので、返ってうまくいかなくなることも考えられるので悩むところです…。
他の人のご意見、参考にしたいので、ぜひお聞かせくださいm(__)m
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/09(Mon) 11:33:21        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 真剣な相談です。

■No57に返信(かずくんさんの記事) むずかしいですね。
私には3歳の息子がいます。
だんなもいます。
もし私がシングルマザーになって新しい彼ができたとして考えてみました。
子供がいなければ 女としてはうれしいお話なのでなんの問題もありません。
でも 子供がいるとほかの方もおっしゃってるように女である前に母親なんです。
「この人と夫婦になれるかしら?」の前に「この子の父親になってくれるかしら?」と考えると思います。
そう思わない女性だったらやめたほうがいいですよ。
世間で騒がれる虐待のニュース見てますか?内縁の夫が虐待してしまうケースとともに内縁の夫がいる 実の母親が虐待してるニュースがよく流れますよね。
そういう女性は「母親」より「女」なんだと思います。
子供より男性とうまくやっていきたいから子供が邪魔になるんだと思うんです。
その虐待された子供の将来はどうなるんでしょう…。
子供は母親に愛される権利があると思います。
私の友達は二人の娘を持ちながら再婚し、新たに男の子をもうけました。
結婚するとき、三人目を生むときは本当に悩んだそうです。
でもパパさんはみんなを同じに愛してくれているそうです。
上の子はもう大学生と高校生。
思春期でパパとも離れたい年頃なのに一緒に買い物や食事に行ったり けんかをしたり悩み事をきいたり、実の親子より関係がいいらしいです。
実の親子じゃないからできるのかなとも思うけど。
かずくんさんの周りのお友達に子供ができて羨ましく思うのはわかります。
私も子供がなかなかできなかったころはそう感じましたもん。
でも子供はおもちゃじゃないから 人と同じものがほしいなんて思わないで。
周りのお友達に自分はこんなに彼女たちのことを愛しているんだと自慢してください。
かすくんさんがお友達を羨ましいと思うより、お友達に羨ましがられるくらいに自慢してください。
そうしてるうちにきっと彼女の子供ちゃんも彼女とひっくるめて思いっきり愛せてるかもよ。
でも無理だったら彼女のためにも、子供ちゃんのためにも別れてあげてください。
彼女の幸せは子供ちゃんと新しいパパさんと笑顔でいられることだと思います。
(新しい旦那さんじゃなくて 新しいパパさん ですよ)
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/07(Sat) 17:39:04        きよちゃん
タイトル : Re[1]: パパの事

おきなさん、こんにちわ。
> 最近、離婚の二文字が頭をよぎります。
一緒にいないほうが、二人のためには> 幸せなのでしょうか・・・・?子供のためには、このまま我慢するべきでしょうか?キツイ言い方しますが・・・夫婦喧嘩をしながらも、両親が幸せであるかどうかが、子供のためだと思います。
どちらかが我慢した状態で、両親が揃っていたとしても、それは必ずしも子供のためだと言えないと思います。
仮に、子供のためだと思い、どちらかが我慢したとしましょう。
旦那さん・ご自身・子供のいづれかに対し不満が出た場合、不満の矛先が子供に向うことがあります。
それが、「アンタさえいなければ私は自由なのに」という、子供の存在自体を否定するものであったり、逆に、必要以上に子供に期待をかけ、寵愛し、子供の自立を阻止するものであったり・・・。
人それぞれ考え方が違うので、一概に↑のようなことになるとは言えませんが、可能性は秘めていますよね。
旦那さんのことを詳しく知らないし、おきなさんのことも詳しく知りません。
なので、こうしたほうがいい・ああしたほうがいい・・とは、言い切れません。
でも、ご自身を、がんじがらめにすることだけは避けてください。
どんな選択肢を選ぼうが、おきなさんの人生ですし、どんな形であれ、幸せになる権利はあるのですから。
結果、例えば離婚することになったとしても、少なくとも僕はおきなさんを責めたりしませんし、むしろ、おきなさんの人生を陰ながら応援します。
旦那さんと心が通じ合えて、今まで通りやっていくことになったとしても、それはそれで素晴らしいことですし、同じように応援します。
身重の体で辛いことだと思いますが、まずは、こうして家族のために悩んで頑張っているご自身を可愛がってあげてくださいね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/05(Thu) 23:39:43        chy&puh&p!
タイトル : うちは別別です

うちは寝室別々です。
旦那が子供がうるさくて睡眠不足になるというので。
そんなこと言うやつと一緒に寝たくないので ず〜っと別々(笑)。
子供が朝7時くらいまで起きないなら一緒に寝るそうです。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/05(Thu) 22:06:12        はるぱぱ
タイトル : Re[2]: 旦那について

こりちゃんさんこんばんはそうです。
情けないけれど覚えてません。
^^;私の場合寝言すら言わないで爆睡です(笑)気が付いてるのに眠いからと背を向けたり関わらないようにしているなら失礼なことだと思いますが、これが本当に記憶にないんです^^;多分大地震がきても気がつかづに死んでしまうタイプです(爆)それはさておき、”ちッ”なんて言われるとムカッとくる気持ちは十分理解できますよ。
でも私のように鈍感なパパさんは結構いると思いますので無意識なら許してくださいね。
^^”しょうがねぇなぁ、このオヤジは!
”程度に思うくらいにして下さい。
^^
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/05(Thu) 10:31:18        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 夜の生活

■No76に返信(新人パパさんの記事)新人パパさんの書き込みから時間がたっていますが一言申さずにはいられなく思い、一筆…。
あ〜〜〜耳が痛いです。
うちの旦那もまさに新人パパさんと同じでした。
そして私は新人パパさんの奥様と同じ…。
女って不思議〜〜って思ったのは、ご存知だと思いますが出産後って生理はしばらくないんです。
私は母乳だったこともあり、1年10ヶ月もありませんでした。
その間、セックスしたい気分には一度もならず、旦那に無理やり付き合う形で2ヶ月に3回とかそんなペースでした。
実は気分とかそんなやさしい問題じゃなく、濡れないんです(T_T)痛いんですよ〜〜(*_*) ローションも使いました でもダメなんですよ(>_<)で生理がきたら少し改善されました。
女ってメスなんだなって思いました。
生理がある=排卵の可能性がある=妊娠できる可能性がある=性行為ができるね!
不思議でしょ!

それから ほかの方もおっしゃってましたが手を繋ぐのもとっても重要なことだと思います。
エッチしたいときだけ触れてくる 普段は手も触れない。
って「私ってなんなのよ〜!
」って感じになります。
なので普段から手を繋いだりおしゃべりをたくさんしたりコミュニケーションをたくさんたくさんとってくださいね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/05(Thu) 10:00:28        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那について

■No105に返信(ここさんの記事)4月で3歳になった息子がいます。
うちのだんなも 出産入院中は毎日病院に来てくれたしその間の洗濯物も私の下着までしてくれていました。
退院後1ヶ月実家に居て 2ヶ月目から家族の生活が始まりました。
妊娠前から「必ず同じ部屋で寝る」というのが我が家のルールでした。
喧嘩をしても同じ部屋で寝る!
そうすれば朝にはなんとなく仲直りできていました。
でもベビの夜中の授乳やおむつがえ、寝ぐずりで泣き出したりすると「ったく!
」「っち!
」って寝返りして背中を向けたんです。
ショックでした。
「私一人の子じゃない!
半分はあなたの子なのに!
」と。
それが何回かあった ある日に「舌打ちして背中向けるのやめてよ!
」って言ったんです。
そうしたら「?え?なに?何のこと?」って。
無意識だったようです。
やっぱりはるぱぱさんがおっしゃるように「男性には無理」なのかも。
でも、無意識であっても舌打ち&背中を向ける寝返りは気持ちのいいものではないので 出来れば見たくはないかも…。
ここさんもしばらくは別の部屋で寝たほうが気持ちが楽かもしれませんよ。
私のママ友はほとんどの人が別々の部屋で寝てます。
そのほうが朝方やっと落ち着いて寝たと思ったら出勤のパパさんが起きるから起こされた なんていう雑音も気にしないでいいしね。
いいほうに考えてくださいね。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/04(Wed) 22:27:20        はるぱぱ
タイトル : Re[3]: パパの事

少し事情はわかりました。
この内容で私なりに理解できる範囲でお話ししますね。
まず、”自分の為に”夢をあきらめるのではなく、”家族の為に”夢をあきらめるんですよね?育児もきちんとしたいし、家族(旦那様)と疎遠になってしまう日々が嫌だから会社員を続けることにしたんですよね?子供も育てながら、自分の夢も追いかけられるという環境にあれば一番幸せなことですが、なかなかうまくいかないのが現実だと思います。
逆に、旦那様も(どのような方か詳しくも知らないで言っているので恐縮ですが^^;)転職をすることで自分の方向性を確立していっているのではないでしょうか?どのような仕事を目指しているのかはわかりませんが”家族の事は考えず”転職しているのですか?転職することはすごく勇気のいることです。
家族がいればなお更です。
私も転職経験があります。
当時、私は婚約者がいまして結婚してしっかりと支えていく為にもと考え、転職を決断しました。
職を失う不安と彼女がついてきてくれるか不安との葛藤でしたが当時は、逆に彼女の為にも今の職場ではダメだと思って決意したものでした。
旦那様は自分本位で転職されているのですか?そういうことであればおきなさんの気持ちも理解できますが。

おきなさんは、自分の幸せをアルバイトだけでなく家族(子供)にも見つけたいと思ったんですよね?それはそれで問題ないと思います。
そして、おきなさんにとって三人目が”夢”の代わりになりえるのだったらいいよとのことだったんですよね?ただ、やはり私の想像していた通り”しつこくうるさいからとりあえずいいって言った”だったのですね。

旦那様が昔気質(?)の方で育児にも積極的ではないということは判りましたがやはりおきなさんが一番旦那様を知っておられるのですから、”もしかしたらこういうパターンに陥るかも”とは思いませんでしたか?私の場合(私個人の意見ですが)親が違わない限り、”『本当の親』に愛されない子供”っていうのは考えられません。
おきなさんの言うとおり、自分を愛してくれない親と一緒にいることは、お腹の子供の幸せにつながるとは思えません。
しかし、まだその子供は産まれてませんよね。
二人のお子さんに対してはどうですか?旦那様はお子さん達を愛しているようには見えませんか?まったくの自分勝手で夢を追い求め、好き勝ってに転職し、子供達とも遊ばず処置のほどこしようがありませんか?”他の二人同様に愛してくれたら”とおっしゃっているということは、今のお子さん達には愛情を注いでいるのですよね?旦那様は”あ〜、もう嫌って言ったのに一時の気の迷いでOK出しちゃったけどやっぱり嫌だよなぁ〜。
ったくどうすんだよ三人目なんか作っちゃって!
めんどくせぇなぁ!
うっとうしい!
”と(旦那様になりきって想像で発言してみたので暴言をお許しください)イラついて「三人目産まれても知らね〜からな!
」といった感覚で”それは無理”とおっしゃっているのではないですか?二人のお子さんを愛しているのであれば子供嫌いではないんですよね?でしたら、三人目が産まれる前から”この子はもう愛されないんだ”と決めるのは少し早いのではないですか?よく”こんな男のつくった子供なんて見たくも無いわ!
と言っていたお嫁さんの両親が、実際に産まれてみるとすごくいとおしく可愛がってくれることって(ドラマの見すぎですね^^;)ありますよね?産まれてみたらコロッと変わるかもしれませんよ。
”私のワガママ(本意でないにしろ)で三人目できちゃったけど、私も頑張るしあなたのこと信じているから”と言ってみたらどうでしょうか。
”あなたは本意じゃなかったのよね”ということを認めてあげれば、旦那様の気持ちが少しおちつくかもしれませんよ。
(俺の気持ちは判ってもらえたってことで)そして不平不満を言わず(かなり辛いかもしれませんが)頑張って産んでみたらどうですか?(産みの苦しみを知らない立場の私が言うのもおこがましいですが)いざ産まれたら”しょうがねぇな。
産まれたものはしかたねぇから、たっぷり愛情そそいでやるよ”ってことにならないですか?私がこんなにしつこく言うのは、”離婚”って簡単にしちゃいけないし口にも出しちゃいけないことだと思うんです。
子供がいればなお更です。
子供は両方いないと絶対にダメなんです。
(これは私の勝手な理論ですが)そう思っているし、そう思いたいです。
旦那様が嫌い。
一緒にいるのも嫌だ。
子供たちも嫌っているし、いつも不安に思っている。
というのであれば仕方ありません。
おきなさんの人生ですから自分達の幸せになれる道を選択してください。
でも、それは最後の選択です。

離婚はいつでもできます。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/04(Wed) 06:00:14        ここ
タイトル : はるパパさんへ

レスありがとうございました…かなり心がすっきりしました!
歳も、41で初パパで私が22。
私は大丈夫でも体がしんどい事わかってます。
パパはアメリカ人なんですが、妊娠中と一才までの赤ちゃんの本を読みあさるし、パパだと泣きやまないからオシッコ少ししただけでやっぱり!
とか言いながらオムツかえます。
もったいないくらい…それに時たま泣きやませる事ができない自分自信にショックそうな事言ってます。
夜も、一緒に寝る事少しずつ慣らして行こうって言ってみます。
ベビだけでなく、旦那も育てる勢いで!
はるパパさんありがとうございました!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/04(Wed) 00:26:57        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: 旦那について

初めまして。
この文章から想像すると、まさに私のパターンと同じです。
^^旦那さんは、奥様もベビさんもとっても愛していると思いますよ。
但し、朝の五時起きですよね。
本音でいうと”夜だけはなんとか寝かせて欲しい”と思ってます。
私もそうでした。
寝不足での仕事が嫌でしたから。
^^;一度も飲みにいかないで一緒に泊まってくれたり、いい旦那さんだと思いますよ。
私も、喧嘩してまで”もう嫌じゃあ!
”と別の部屋に寝たもんです(笑)なんと一年近くも・・・。
ただし、私の場合はいざ一緒に寝てみたら以外に泣き声にも起きることなく爆睡していて、別々に寝ようが関係ないことがわかりました。
”ここさんより世話しない”といってもまったくしないわけではないんですよね?別々に寝る人って(特に最初の頃は)結構普通にいますよ。
全然恥ずかしくないです。
一緒に寝たがらないパパは多いです(笑)ママは本当にすごいんです。
子供がちょっと声だしたり変な動きをしてもすぐに眼を開けて子供の方を確認するし、1時間以上も抱っこしながら子供を何度も寝かしつけることができます。
パパはできません。
やりたくても出来ません。
ベビが受け入れてくれないんです。
ベビは泣き止みません。
パパってかなり無力です。
最後の砦はやっぱりママです。
ママじゃないとダメなことってあるんです。
パパは自分の無力を痛感してガックリくるんです(笑)ベビの事はきっと愛しています。
でも、”ベビはパパのことどれだけ愛してくれているんだい?””ママの方がいいんじゃないのかい?”と不安にも思っています。
ここさんは別にわがままではないですよ。
ちょっと心配しすぎと一緒に寝ないのを気にしすぎなだけです(笑)そんな気がします。

^^
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/04(Wed) 00:06:21        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: パパの事

初めまして。
詳しい事はわかりませんが、なぜ三人目が欲しかったのですか?男の子がどうしても欲しかったのですか?説得を半年もかけてしたのにやっぱり嫌だというのは本当は納得していなかったのに、おきなさんの強い説得に一時的に折れてただけということではないですか?旦那さんには最初からこの件に関しては不満だったんじゃないでしょうか?何度も確認したのは、本当は納得していないんじゃないかと、おきなさん自身も不安に思っていたからじゃないですか?ということは、お互いに確固たる意思が固まっていなかった中での妊娠だったのではないですか?妊娠が確定してからの言葉としては”言ってはいけない”旦那さんのセリフだとは思いますが、そこまで言ってしまう精神的な苦痛があったのではないですか?なぜ、”いらない”と言い出したのか説明を聞きましたか?旦那さんの気持ちをハッキリさせないとこの後もうまくいかない気がします。
堕ろせと言わないのは、”生まれてくる子供に罪は無い”と思っているからじゃないですか?但し、「本当は二人でよかったのに(今いるお腹の子を否定しているわけではなく)・・・」という気持ちが強いので、「俺は反対だったのにお前が望んで三人目を決意したんだから・・」という不満の気持ちから”自分で頑張ればいいだろ”とつれないことを言うのではないですか?妊娠中の辛さをフォローしてあげる立場の旦那様の立場からすれば、どんなに不満でも結局は三人目を授かるに至った過程を考えれば、絶対に協力してあげるべきだと私は思います。
本当に嫌なら断固として反対の意思をおきなさんに伝えるべきでしたから。
(妊娠する性行為もするべではなかったと思いますし)ただ、おきなさんにも問題があるような気がしてなりません。
家事や育児は最初の子供の時からまったく手伝わないタイプでしたか?三人目から手伝わなくなったのですか?”離婚”の文字はなぜ浮かぶのですか?家事・育児を手伝わないだけでですか?旦那さんは愛していないのですか?子供にすっかり気持ちがいってしまっていませんか?おきなさんが幸せなのは旦那さんと別れて子供と暮らすことですか?それとも旦那さんが理解を示してくれることですか?詳細がわからないのに勝手な意見を述べて大変申し訳けありませんがこの文章からは、どうしても旦那さんだけが悪いとは思えないんです。
まずは相手の気持ちを確認することです。
どう考えているか。
どうしてそんなこと言ったのか。
どうしたらこれから先、三人目を受け入れて生活を続けていけるか。
思いつめると、相手を攻める気持ちだけがどんどん強くなっていきます。
妊娠中で辛い時期だとなおさらのことと思います。
でも、もし”離婚”したら一番辛いのは子供です。
一歩引いて相手の気持ち(言い分)を聞いてあげたらどうでしょうか。
何か道が開けるかもしれません。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/05/03(Tue) 22:28:48        ここ
タイトル : 旦那について

質問です。
二ヶ月ベビがいますが、旦那は朝五時起きで仕事なんですが、夜別の部屋で寝ます。
疲れてるからとか、仕事にひびくからって今まで我慢してきましたがもう爆発しそうです。
妊娠してから今まで一度も飲みにも行かないし入院中も一緒に泊まってくれたり優しい旦那ですが、私ほどベビの世話しないし、別々に寝るって、恥ずかしくて人に言えません。
本当はベビの事キライなのかなって不安です。
それとも私のわがままでしょうか。
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/04/27(Wed) 00:06:53        ちい
タイトル : 私も同じ気持ちでいましたよ!

うちの旦那も私が妊娠中、夜23時とかに平気で遊びに行ったり、仕事で飲みに誘われれば必ず午前様でした。
仕方ないとは言いますが、毎回じゃなくても良いのでは?!
と思いますし、せめて妊娠中くらい自粛してくれてもらいたいですよね!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/04/18(Mon) 23:45:29        桃たろ
タイトル : 難しいですよね。

私も奥様と同じでしたよ。
女の人って妊娠してからは、やっぱり子供が1番になってしまうから旦那さんの相手する暇も、気分も一時的に薄れてしまうんじゃないですかね?人それぞれではあるだろうけど、8ヶ月なら子供で手一杯だと思いますよ。
あと聞いた話しですが…女性ホルモンの関係で母乳をあげてる間は性欲が抑えられるらしいですよ。
奥様が母乳かどうかは解りませんが…。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/04/14(Thu) 23:51:10        桃たろ
タイトル : シングルマザー

ここの掲示板を見てると、子供を大切にしてるパパさん達が沢山いて嬉しく思ってしまいます(笑)。
私は去年、離婚してシングルマザーになりました。
離婚の理由は、子供より自分と金が大事な旦那に嫌気がさして…「水道代が勿体ないから子供の風呂は2日に一度にしろ」とか…色々ありました(涙)こういう人と結婚して…離婚して、回りはまだ若いんだから恋愛をしなさいとか言います…。
でも、バツイチ子持ちで恋愛対象になりますか?それに…前の旦那、7年付き合っても離婚してしまったので自分の見る目も疑ってしまいます(恥)
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/04/04(Mon) 22:25:21        ちい
タイトル : 続いてます�ヌ

うちの子は私が隣に居ないと不安で泣き出してしまうので、子供が布団に入ったら眠くなくても私も諦めて布団に入ります。
見たいテレビが見れないなどストレスはありますが、子供の安眠の為に諦めてます�ヌうちは夜泣きというよりは朝方4時くらいから完全に目が覚める8時ころまで、30分置きくらいに泣きます�ャ酷いときはオッパイ離して5分後とか��うちは旦那がいないのでまだ良いですが、いっちさんは上の子供も、旦那さんも居るから…大変ですよね�モ本当…頑張りましょうね�ァ
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/03/10(Thu) 12:54:23        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: ベビーカー初心者

■No26に返信(まりもさんの記事)> まりもさんこんにちは。
3ヶ月でしたらまだ軽いのでベビーカーごと運ぶしかないですね。
^^;抱っこヒモと兼用で出かけることもありましたが。

A型はB型より重いですからなかなか重労働ですよね。
休日は旦那さんと行動して、平日は抱っこヒモで行動されたらいかがですか?今は疲れにくい抱っこヒモも売られてますから、一度ためしてみては?
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/03/04(Fri) 21:01:09        桜まま
タイトル : えらい�ゥ

うちの旦那も建築現場職人です!周りはかなりのヘビースモーカーばかりらしく、仕事場で吸わないでいるのは無理だと…でもその気になれば…ですよね!意思が強いか弱いかの問題ですね!正直言って、嫁の私がこんなに辛い思いをしているのに、側で見ていて、禁煙する位の我慢や思い遣りってもんがないのかぁ�。って思ったことも!!男の人皆がそうではないことがわかり、少しホッとしました!!
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する
   
2005/03/04(Fri) 11:29:29        月光
タイトル : Re[1]: 喫煙について

私もタバコを吸います。
妻は二人目を妊娠中です。
同じように臭いも指摘されました。
止めて欲しいとも言われました。
けど止めれません。
私は、タバコ用の上着を着てベランダで吸います。
吸い終わるとすぐに石鹸で両手を洗い、顔を洗い、うがいをして可能な限り臭いを消しています。
当然、会社など外から帰って来た時もしています。
それでも臭いと言われますが・・・。
旦那様はタバコが吸えればいいと思います。
お願いしてはいかがでしょうか。
歩行喫煙は言語道断です。
特に一人目を連れている時は、子どもの顔が火のついたタバコの位置辺りにあるのでは。
動き回る子どもの横で吸う事は非常に危険な事です。
また、喫煙コーナーも同様です。
ご主人様が気を付けても他の喫煙者は気を付けてくれません。
我が子の安全を理由に止めるよう話していかがでしょうか。
止めさせる方法ですが、私が知人にされた方法を。
結局、止めれませんでしたが。
公開されている喫煙者の肺をご主人に見せ恐怖心を募らせておいて、タバコを吸う時に口から吐く息を唇に付けたティッシュに吐かせます。
ティッシュが黄黒くなります。
ここで「こんなのを肺に入れてるんだよ」とつぶやいてみて下さい。
恐怖心から止めてもらえるかもしれません。
親記事に移動
パパとママの悩み事相談室に移動する



このページを携帯で見る
育児パパとママの悩み事相談(新米パパの育児大好き:検索:旦那)https://mobile.ikuji.cc/bbs// https://mobile.ikuji.cc/bbs//
新米パパの育児大好き > 育児パパとママの悩み事相談 > 検索 > 旦那 旦那

イベント・特集 : ランドセル| ベビーカー| マタニティ・ベビー| 出産祝い・内祝い| 保険相談|
マタニティ特集 : 母子手帳| マタニティ水着| マタニティパジャマ| マタニティウェア| 妊婦 マタニティ| マタニティショーツ| マタニティパンツ| マタニティグッズ| マタニティインナー| マタニティアウター| マタニティ下着| マタニティデニム| マタニティワンピース| おしゃれマタニティ| 妊娠線| 出産準備|
ベビー特集 : ベビー(赤ちゃん)知育| ベビー(赤ちゃん)玩具| おしめ、おむつ| ベビーカー| ベビーベッド| ベビー布団| チャイルドシート|
キッズ特集 : キッズおもちゃ| キッズドレス| キッズゲーム| 七・五・三|
| My Ikuji | 検索 | 育児スタイル | 新着情報 | 参加する | 子育て事情 | リンク集 | イベント・特集 | マタニティ特集 | キッズ特集 |ベビー特集 |
当サイトについてリンクについて | お友達に紹介する | スタッフ | サイトマップ | 広告掲載について | よくある質問とその答え | 管理人へ |
| 個人情報保護方針 | 特定商取引法に基づく表記 |



パパママ必見!便利グッズ 育児便利グッズ | 離乳食便利グッズ | 子育て便利グッズ |
| 赤ちゃん準備用品 | 産後育児 | 子供服 | 通販 | おもちゃ | アウトドア | その通販 | お祝いギフト | カタログギフト | 役立つグッズ | 便利グッズ | 子育て用品 | ホテル・宿泊施設予約 | マザーズバッグ | 出産内祝い |


赤ちゃん育児と幼児子育ての新米パパの育児大好き赤ちゃん育児と幼児子育ての「新米パパの育児大好き」(イクメン)

文章や画像等の無断転載、無断複製を禁止します。
Copyright:father's angel-父親による妊娠・出産・育児・子育て新米パパの育児大好き(子育て.net)- All rights reserved.