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2010/07/24(Sat) 10:37:36        くっちゃ
タイトル : 旦那が信じられず

不貞行為はなかったものの、私が数年疑いつづけているので、今は、仮面夫婦のようです。
主人は、重度の腰痛持ちで外で何ができる!と私を誘ってきますができません。
今の所風俗もないです。
仕事もしてくれ収入もきちんといれてくれて、感謝してますが、夜、から朝までいません。
腰痛の痛みで布団でることが困難で、夜な夜なドライブにでかけ、運転して眠くなるとどこかに止めて車でる生活です。
この夜いないのが、私の不安をかきたてます。
旦那が本当の事を言っても私が疑うので、余計に会話がないです。
原因が私自身だとわかっているのなら、簡単だと思うのでしょうがなかなかうまくいきません。
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2009/11/23(Mon) 11:42:19        月光
タイトル : Re[1]: お風呂について

2児の父です。
我が家では、一人目の時にはベビーバスを使っていましたが、二人目には使っていませんでした。
二人目の時は、一緒にお風呂に入っていました。
お風呂に入る前に自分の着替えやバスタオル、赤ちゃんの着替えやバスタオル何枚かを準備して。
一緒にお風呂から上がった後、バスタオルを引いた床の上に、赤ちゃんをバスタオルでくるんだ状態でかせておいてから、すばやく自分の体を拭いて服を着ます。
その後、赤ちゃんを拭いて服を着せてあげてました。
よく、お風呂は清潔なお湯で。
等々、育児書に書いてありますが、あくまで理想に思います。
子ども一人の場合は簡単でしょうが、二人以上の場合は実現が困難な場合が多々あります。
我が家でも二人目の場合は、育児書よりかなり違う育て方をしたと思いますが、現在4歳ですが上の子とも違いなく成長しています。
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2009/08/28(Fri) 12:56:35        悩めるパパ
タイトル : もっとひどいぐずり(ToT)

僕の娘は、6ヶ月もうすぐ7ヶ月になりますが、もっとひどくぐずりします。
というか、僕にだけです・・・(ToT)僕がかしつけようとすると、いっこうに泣き止みません夜中に、2・3度おきて、ぐずります。
当然、僕には手におえませんすっかり、かしつけには、参加できません妻が抱くと、ぴたっと(ぴたっといかないときもありますが)泣き止みます夜中にぐずって、世話をするのは妻だけになり妻がすっかり不足で疲れきっています助けたいですが。
すっかり僕では、子供がることに関しては、参加できず妻が疲れすぎて、会話がなくなりつつあります(ToT)/~~~
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2009/06/06(Sat) 22:06:47        ピアノ
タイトル : イライラ

一歳五ヶ月の娘がいます。
気に入らないことがあると転がっておお泣き。
私もそれを見てイライラ。
無視しているんですが無視していいものなんですか?後で毎回反省し、子育てに自信がありません。
皆さん愚図った時の対応を教えてください。
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2008/12/25(Thu) 11:50:07        八雲
タイトル : パパにだけぐずり

もうじき、5ヵ月の娘のパパです。
娘は夜る前にほぼぐずりをします。
それは良いのですが、ママだと比較的直ぐに落ち着いてるようになるのですが、パパだとずっと泣き叫びます。
ママがお風呂から上がって戻って抱っこすると泣き止んだりするのを見るとかなりショックです。
昼間は、パパでもるし、笑ってもくれます。
なぜ、夜はダメなのでしょうか?同じ人いますか?
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2008/11/24(Mon) 11:37:32        ともこ
タイトル : 育児は慣れるもの?やる気??

こんにちは。
質問です。
みなさん、育児は慣れるものだと思いますか?それともやる気の問題??現在2人子供がおります。
(4歳と乳児)主人は育児には積極的なタイプではありません。
さすがに2人目ともなると、「赤ちゃんを見ること」に免疫ができているので、「抱っこして」といえばしてくれます。
言わなくても、泣いていれば抱っこして相手をしてくれます。
しかし、1人目のときは酷かった・・・。
「見ていて」といえば、泣いていようがなんだろうが、ただ見ているだけ。
2人になってやっと、上の子のお風呂とかはしてくれるようになりました。
でも下の子のオムツを替えたことは5回くらいしかありません。
そもそも、ウンチしてることに気づかないんですね。
3時間くらい預けると、「いつしたの?」と思うようなカピカピのウンチがおしりにこびりついてることもありました。
どんなに言っても、「泣いたからオムツみてみよう」という思考回路にならないらしいです。
下の子→2人きりにされるとパパは放心状態。
抱っこしても泣き止まないとそのまま固まる。
上の子→子供が「パパとお出かけしたい」と言っても「トイレが心配だから」「何かあったら不安」と拒否。
「パパとたい」といわれても「明日ならいいよ。
今日はママとてね」と拒否。
こんなんじゃいつまでたっても育児に慣れないと思うんですけど・・・。
私もまだまだ母親としては未熟ですが、疲れても、困っても、まずは自分でやってみないことには育児なんて出来るようにならないと思うんですよね。
「オムツみて」じゃなくて、自分で変える。
「眠いみたいだからかして」じゃなくて、自分でかしつけてみる。
「ママも一緒にきて」じゃなくて、近くのスーパーでもいいから子供と2人きりで出かけてみる。
どうしたらちゃんとパパになってくれるんだろうか・・・。
私が嘔吐下痢症にかかり込んでいるときも、普通に育児やりました。
主人は何かあるとすぐに私を呼ぶのです。
ママが辛そうだからちょっと子供と外に出よう・・・とかそういう考えは全くなし。
しかも、「ここでればいいじゃん」と居間で子供の近くでろと指示。
30分起きに吐いている状態で、それでも私を頼るのかと怒りさえわきました。
(自分は咳ででる程度でも込みます。
ほぼ半日室から出てきません)そして何かあると、「実家にいこう」と。
(私の実家です)友達の結婚式があるといえば、「じゃぁ、その日は実家にいなよ」と。
要するに、「実家で見てもらえ」とい遠まわしな言い方です。
私や母からすると・・・「いいけど・・・アナタの実家じゃないんだからもう少し気を使うとか出来ないの?」と思います。
もう少し、「自分の子供」という自覚を持って、努力してほしいんですよねぇ。
そして、子供が「パパと〜したい」と言ったら、可能な範囲であれば要求に答えてあげてほしいのです。
上の子はもう4歳。
「パパと映画みたい」「パパと自転車乗りたい」等、要求もはっきりしてきました。
そういう子供のお願いくらい聞いてあげてほしいのです。
いつでも「また今度ね」「また明日ね」と言われてる上の子がかわいそうでなりません。
泣きそうなのを我慢しているときもあるのです。
主人には「そういう風に言ってくれるのは小さいときだけなんだから、もう少し要求を聞いてあげたら?」と言っていますが、反応は消極的ですね。
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2008/08/12(Tue) 11:51:38       
タイトル : 喧嘩について

妻は21歳で3人目を妊娠しています。
来月出産予定です。
3歳と1歳の子供がいます。
昨日の夜に妻と大喧嘩しました…。
かれこれ1時間半くらいしていました…。
原因は…。
俺の母がたきりになってしまってご飯も返りもなにをするにも介護が必要なんです…。
それで一緒に住んでこの家で介護をして欲しいと…。
妻は産後落ち着いたらいいよと言っているんですけど俺は今すぐにして欲しいんです…。
そんなの無理って言われ喧嘩になってしまいました…。
俺は仕事が忙しかったりして夜遅かったりします…。
いつも頑張って働いています。
残業だってしてます。
俺が間違っているのですか…??
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2008/06/03(Tue) 14:43:53        toko
タイトル : Re[1]: 3才の息子のイヤイヤ!!

「イヤ」と言える能力は、とても大切ですよ。
これができないと、自己主張できない子どもになってしまいます。
だからまず、この段階まで育ってきたことを喜びましょう。
イヤと言えずに泣き入り、は、大人の世界にも沢山・・・こんなもの見つけました。
こういう大人にはなりたくない・・・させたくない・・・そしてかかわりにも気をつけねば!
http://kikennnayakyuu.cocolog-nifty.com/blog/
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2008/05/08(Thu) 18:59:07        月光
タイトル : Re[1]: 半年の娘を持つ父です。

はじめまして。
2児(5歳と2歳)の父です。
休みの日に、一度、奥さんが行っている、家事や育児を体験したらいかがですか?朝食作りや子供のオシメ代えから始まって、夜の皿洗いや子供のかせ付けまで。
掃除や洗濯も含め、奥さんに一切手を借りずに行ってみてください。
奥さんが不愉快になる理由も理解できると思いますよ。
体験した上で、来月に2回大会に参加したいのなら、奥さんに来月に2回自由に過ごせる日を作ってあげるのを条件に相談してみてください。
もちろんその日は、奥さんが帰ってきてからも、すべての家事や育児をスポーツさんが行なうという条件付きです。
子供が半年ならば、育児と言っても、さほど手がかからない時期だと思います。
1歳になって離乳食が始まり、歩き出すと、もっと手が掛かってきます。
平日は難しいでしょうが、休日には、奥さんに心から休める環境を作ってあげて下さい。
ちなみに、> 休みの日は家事を半々でやるようにして、昼から3時間程ですが、妻の気分転換と買い物もも兼ねて、妻一人で外出させています。
これだけだと気分転換になってないと思います。
なぜなら、帰宅後に家事・育児という現実が待っているからです。
以前、妻に言われた事ですが、結局自分で家事をしなければならないのなら、帰宅後が大変になるので、外出する3時間の間にやりたい・・・すなわち外出したくない。
と。
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2008/05/08(Thu) 15:28:07        スポーツ
タイトル : 半年の娘を持つ父です。

はじめまして。
半年の娘の父なのですが、相談です。
仕事が忙しく帰宅は夜10〜11時頃で、休みは週1回位です。
仕事ある日は帰ってから皿洗いとるまでの子供の世話をしますが、妻がそれ以外の家事育児をしています。
休みの日は家事を半々でやるようにして、昼から3時間程ですが、妻の気分転換と買い物もも兼ねて、妻一人で外出させています。
自分は趣味でスポーツをやっており、週に2回練習があるのですが、月に1〜2回だけ仕事終わりに参加するようにしています。
大きい大会がある時は休みを取って丸1日参加しています。
来月に2回大きな大会があり、休みを取って参加するのですが。
休みを2回も家をあけて、自分のしたい事をするのが理解できないと言われ、今でも不愉快のようです。
私としては唯一の趣味で、十数年やってきている事なので、大きな大会に出ることだけでも理解してほしいのですが、なかなか伝わりません。
長くなってしまいましたが、私は我が儘なのでしょうか?やはり行くべきではないのでしょうか?夫としてもっとやるべきことがあるのでしょうか?よろしくお願いしますm(__)m
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2008/04/17(Thu) 13:35:40        8ヶ月女の子のまま
タイトル : 付きについて相談

初めまして!
ここ数日なのですが8ヶ月になる娘が夜なかなかてくれません。
昨日もてくれず夜中の3時にやっとてくれました。
私は今2人目を妊娠しているかもです。
すごくィラィラして怒ってしまいます。
なかなかてくれない場合どうするべきか教えて欲しいです。
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2008/03/10(Mon) 12:48:49        PP
タイトル : 子供が可愛くないと言う妻

初めて書き込みます。
生後7ヶ月の男の子の父親です。
妻の育児はミルクの時間や量、離乳食のメニューから就時間などかなり几帳面に管理して頑張っている様に見えました。
でも先日違和感を感じ出したんです。
それは妻の態度が機械的というか…息子に対して愛情が感じられないんです。
そこで思い切って話を切り出した所、妻は実は自分の息子を全く可愛いと思えてないと言うのです。
それどころかむしろ自分の自由を奪った存在として疎んじているそうなんです。
また、それを隠す(否定する?)為に日課を完璧にこなそうとしたり、ママ友に息子が可愛いとか言っている自分に嫌悪感を募らせているそうなんです。
自分の子供を可愛いと思えなくなった経験のある方、お話を聞かせて貰えませんでしょうか。
宜しくお願いします。
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2007/07/29(Sun) 01:21:28        ほわほわ
タイトル : 続き→

先週大喧嘩しました。
思いをぶつけ合いました。
2、3日は気を使ってくれたけど今はまたてばかり…。
口ばかりでかっこつけなところがあるから、いっても無駄っておもってしまいます…。
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2007/07/28(Sat) 17:04:55        ほわほわ
タイトル : パチンコ

子育てって大変ですね…。
お産は痛いし産後は育児に家事に不足に…頼りのパパはいずこ…己を鍛えあげるしかないですね(笑)
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2007/07/27(Fri) 21:08:40        カルア
タイトル : パパのこと…

運命的なものを感じて、なにもいらないくらいの勢いで、すごく好きで結婚したのに最近一緒にいると気が休まらないしつらい…。
年子で二人の子供(一歳四ヶ月と二ヶ月)がいて毎日めまいがするくらい大変なのにパパは仕事でくたくたですぐにちゃうし、頼れないし、男は仕事!
女は家事%8
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2007/06/22(Fri) 16:31:49        雄パパ
タイトル : 自分の場合

仕事から帰宅するのが23〜24時、朝は10からと、やはり実質的に妻に任せざるおえませんしかし、家にいる時はオムツも替えますし、ミルクもやりたいし風呂にも、休みの日やはやく帰れる日は、入れたいからまってもらったりします。
夜泣きのかしつけも自分の分担だと思っていますが…逆に女性からまだしてほしい事ってありますか??仕事のせいにするばかりではありませんが…限界はあるようにおもいます。
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2007/06/22(Fri) 08:49:11        まゆき
タイトル : NO TITLE

癇癪スレではありがとうございました!
来月3才になる♂と2ヶ月♂の二人います。
うちの旦那は帰宅後夕飯の洗い物を始め、お風呂洗い、子供二人のお風呂にかしつけ、極め付けは下の子の夜中のミルクもやってくれます。
いいよ!
と言っても夜くらいゆっくりてろよ、って。
よく旦那交換して!
と言われますが、うちの場合は育児が楽しいようです。
でも育児に協力的な旦那サマは残念ながら少ないようです。
周りのママ友は、よく託児所に少し預けてリフレッシュしてますよ♪離れるのは不安かもですが、いつかは保育園にも入るんだし、子供自身も気分転換になるわ!
ぐらいに考えてもいいかと。
託児所の評判をリサーチすれだ大丈夫だと思います。
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2007/06/22(Fri) 08:29:52        ATOM
タイトル : Re[2]: うちのパパ

はじめまして今、1歳3ヶ月になった男の子のパパです。
父親の育児についてですが、ひとそれぞれ意見や考え方があるので…という前提ですが「父親がみんな育児に関心がない」なんてこと無いと思いますよ。
わたしの場合ですがミルクやオムツはもちろんお風呂やかしつけも行なってます。
うちの場合、私の両親は他界し妻の両親も遠距離、近くに親戚も居ない為、私が気ままにしていると負担が全て妻に行ってしまいストレスが溜まってしまう環境です。
ですので他の方々と多少違うかもしれません。
一番大変だと思う4ヶ月くらいまでの間は、朝起きてから出勤までの間に息子の世話を全て行っていた為、日常的に「朝食抜き」でした。
そのため、6ヶ月を迎えるまでに私の体重が5kg減りました(名づけて育児ダイエット(笑))そのおかげか、今でもかしつけがパパの役目だと思われているらしく、眠たくなるとパパの所に来てぐずります…(泣)。
まあ、日中仕事で居ないのでスキンシップがはかれると考えてますけど。
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2007/06/17(Sun) 08:34:47        まゆき
タイトル : 月光さんへ

ありがとうございます!
3才差の♂ならうちと全く同じですね!
やはりうちのも1才9ヶ月頃から癇癪が始まり、もう丸1年です…起きが悪いのは赤ちゃんの頃からなので、これは仕方ないんですかね(>_<)まだ保育園にも行ってないので、行くようになれば少し変わると思います。
うちの子だけなんじゃ…もしかして何かの病気なんじゃ…という思いがずっとあって、イライラも増していました。
本当にありがとうございました!
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2007/06/16(Sat) 07:07:49        月光
タイトル : Re[1]: 癇癪がひどいです

はじめまして。
4歳♂(再来月に5歳)と1歳♂(もうすぐ2歳)の2児の父親です。
まず、起き以外について、第一次反抗期でないですか?成長の証です。
魔の2歳児と言われる由縁ですね。
4歳になるころには、収まってると思いますよ。
我が家の場合、上の子は、満3歳の頃から、同じような事が始まりました。
すでに終わってます。
下の子は1歳9ヶ月頃から始まってます。
下の子の方が、精神面での成長がかなり早いようですね。
女の子の方が早いとも聞きますし。
当然終わる月齢も早いでしょうね。
思い通り行かなくて怒っているのは「勝手に怒ってろ」って泣かしてます。
どうせ気持ちが落ち着くまで手が付けられないし・・・。
物に投げたりするは、危ないので、理由を説明して、普通に叱っても構わないと思いますよ。
起きが悪いの以前からでないですか?上の子は、赤ちゃんの頃から悪かったですが、今では普通に起きてますね。
上の子の赤ちゃん帰りを、怒ったりすると、親の愛情を確認したくて、「下の子をいじめだす」といいますから気をつけて下さいね。
余計な手間が増えますけど、上の子の赤ちゃん帰りの相手もしてあげてくださいね。
上の子の母親は「まゆき」さんしかいませんから。
一方、現時点での下の子の母親は「お世話してくれる人すべて」ですからね。
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2007/06/15(Fri) 23:22:43        まゆき
タイトル : 癇癪がひどいです

はじめまして!
来月3才になる♂と生後2ヶ月♂がいます。
下が生まれる前から癇癪がひどく、生まれてからは増すこともなく減ることもなく…具体的には、何かちょっとでも気に入らないと甲高い声出して怒って物投げて…起きも機嫌最悪で、気がすむまで泣きわめくんです。
弟には当たらないけど、とにかく物に当たります。
もちろん、物に当たっちゃダメだって言って叱るけどきかなくて。
弟のことは可愛いみたいでお手伝いもするし、可愛がります。
周りの同じくらいの子はもう少なくなってきたってよく聞きます。
言葉も2語がなかなか無くて遅いです。
もしかして私の叱り方や育て方のせいでは…と責めてしまいます。
うちのだけなのかな…長文の上、なんだか愚痴っぽくなってしまってすみませんm(__)m
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2007/05/27(Sun) 22:27:00        2児の母
タイトル : はじめまして

ぅちも上の子、下の子とも里帰りしませんでしたよ。
もちろん手伝ってくれる人もいませんでした�モぅちの病院は、産後4日で退院なのですが退院後家事もやりましたよ��産後は不足で大変だけど、手抜きするところはしてって感じで何とかなっちゃうものですょ�ヌ頑張ってくださいね�ホ
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2007/05/25(Fri) 10:58:40        りくママ
タイトル : NO TITLE

みなさんアドバイスどうもありがとぉございます。
まとめてのお返事お許しください(>_<)五月の始めにおっぱい卒業させて今は夜はぐっすりてくれるようになりました(^o^)ただ、お昼起きとかは機嫌悪い事が多く大変です(-.-;)頭ゴンゴンも相変わらずあります……病気と言うのは自閉症等でしょうか?私も癇癪や頭ゴンゴンが気になり保健センターに相談に行きました。
けど、1才半じゃ、まだ解らないし気にしなくていいと言われました(゚_゚半年たっても頭ゴンゴンが治らないなら又来てと言われました(>_<)不安はたくさんあります。
皆さんのア
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2007/05/15(Tue) 16:28:39        シンリまま
タイトル : 0ヶ月のベビちゃんですか(^o^)

4月23日ですか!

うまれたばかりですね、おめでとうございます(^o^)。
先生から指導があったんですかね?でも、通院してください、って程ではないんでしょうか?だとしたら3ヶ月くらいはママさんはみんな焦ってますから、大丈夫ですよ(^-^)。
私も体重の増えで泣きました(((^^;)。
とりあえず、顔色が変わったりとか、ウンチの色が変だとか、緊急を用さなければ、ここはママさん試行錯誤の踏ん張り時(((^^;)。
ベビちゃんもまだうまく飲み方がわからなくて頑張ってるとこでしょうけど、少しすると、慣れてくれますよ。
ただ、一人で頑張ろうとすると泣きたくなりますから、産院の助産師さんに電話質問とか、したほうがいいです。
的確な答えがくるし、私はよくしてました。
あと、健診までに体重増やさなきゃって考えると、苦しくなりますから、長い目で見て、健診までに聞くことメモしとくか(((・・;)、って考えたほうが楽です。
今リラックスしてというのは月齢的に無理な状態でしょうから、れる時によくて、ご飯いっぱい食べてくださいね。
ズバっとアドバイスできなくてごめんなさい。
応援してます(^-^)!
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2007/05/14(Mon) 23:37:21        まま歴6年
タイトル : 協力してあげて

うちの娘もすごかった夜泣き・・仕事もしていた私は夜泣きが一ヶ月が過ぎた頃ヒドイ顔になり目の下くまが出て倒れそうでした。
旦那は朝5時に起きて仕事に行ってましたので迷惑かけまいと別々の部屋でてましたが…ある日私が夜中に泣き止まないで奮闘してたら、いきなり子供を連れてドライブに行きかしつけてから帰宅しました!
例え少しでも助かりました。
彼が休みの前の日は交代して子供とてくれました。
 感のいい頭のよい子ほど夜泣きはあります。
一年ぐらい奮闘して頑張りました。
今はいい思い出…笑い話になってますょ(^^)工夫して助け合って乗り越えちゃて下さい。
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2007/04/13(Fri) 21:51:16        今井伸二
タイトル : NO TITLE

育児をあお向けかしておむつ交換時に綿棒カンチヨウか病院いつてカンチヨウをしてもらえばいいですよ
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2007/04/09(Mon) 14:23:14        ゆきまま
タイトル : 混合授乳

もうすぐ7ヶ月の男の子の母です。
母乳の出が悪くて、ミルクと混合で育てています。
2ヶ月のころぐずりとミルクが足りないことを勘違いして沢山飲ませてしまい、おっぱいマッサージの先生に太らせすぎだと言われて、ミルクを沢山あたえることに抵抗があります。
おっぱいは沢山出るときで100ml、出ないときは70mlくらいです。
この月齢でどれぐらい足してもいいのでしょうか?同じ経験のある方のアドバイスお願いします。
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2007/04/07(Sat) 15:51:06        今井伸二です
タイトル : NO TITLE

あいさんやはり娘さんが硬い便をするなら家では出来ることは病院で娘さんのお尻肛門にカンチヨウしてもらつたらスムズムに便秘なおりますよおわつたらしばらくオムツしていきばらせる母親がすぐにオムツしたからかすより一緒にかけ声かけてあげなさいね
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2007/04/05(Thu) 22:08:09        tama
タイトル : 父親の自覚って・・・

こんばんわ。
もうすぐ3歳になる娘がいます。
パパについての相談なんですが・・・。
我が家、仕事の都合で妊娠〜出産の時期にかけてパパは単身赴任してました。
あまりその時期に一緒にいられなかったからか、父親の自覚が・・・ないんです。
もう3歳になるので、だいぶマシにはなりましが・・・。
赤ちゃん時代は「こわい」を理由にほぼ何もせず。
確かにその理由はわからないでもなかったので、慣れてもらおうと色々と試してみました。
でも、結局はダメ。
今はだいぶ大きくなってるので、遊び相手くらいはしますが、すぐに「ママのところにいって」と。
着替えもお風呂も歯磨きも自分から「やる」といったことはないです。
頼んでも「え〜」と不満げな返事。
休日の昼間も自分だけ「昼してくる」と。
「○○ちゃんはママとてね」と言い残して、一人室へ・・・。
てね・・・って、誰がかせると思ってるの!
」って感じになってしまいます。
どんなに具合が悪くても、かしつけは私。
もう少し協力しようと言ってみるも、「じゃぁ僕の仕事も半分やってくれる??」とのお返事。
もうあきれてモノもいえません・・・。
しかし、赤ちゃん時代から、外ではいいパパなんです。
家の中では抱っこもしたがらないのに、外では常に自分が抱っこ。
周りに「あら〜パパが抱っこしてるの??いいわね〜」ってそういう風に言われるのが快感みたい。
私が抱っこしてると奪い取っていきますから(笑)今更・・・なんですが。
どうしたら、もっと自覚がでるんでしょうか??遊ぶだけではなくて、もっとちゃんと「育てる」という行為を一緒にしてもらいたいのに。
でも私も彼には仕事があるのはわかってるつもりです。
ですので、以前から、そんなに無謀な押し付けはしていません。
ほんの少しでいいから手伝って・・・と思っているだけなんです。
せめて、パパの協力しようっていう意思を感じることができれば、実際やるやらないは別としても、気分的に全然ちがうと思うんですよねぇ・・・。
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2007/04/04(Wed) 23:44:28        りくママ
タイトル : かんむし 夜泣き

1才4ヵ月の男の子なんですが、最近機嫌が悪い事が多く、起きもぐぜるし、ちょっとした事ですぐ機嫌悪くなり泣きます。
抱っこするけどカラダを反って狂ったよーに泣くのでどぉしたらいいのかわかりません…。
ほっとくと額を床や壁、柱に打ちつけます。
こぉゆう時はさすがに何か変な病気じゃないのかと心配しますが……今日はこーゆう状態が一日続き、機嫌良い時間はほんの少ししかありませんでした。
夜も何回か起きてオッパイといいます。
オッパイをやらないと又狂ったよぉに泣きだし、てくれません…。
誰かアドバイスお願いします。
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2007/04/03(Tue) 21:13:18        たいたい
タイトル : 粉薬

はじめまして。
三歳になる娘がいます。
一週間前に、抗生物質を病院から、いただいたのですが、前から粉が苦手な娘は、毎回私と格闘です(ToT) 色々試しましたが、絶対気付かれてしまいます。
後半は、必ず私が力ずくで飲ませますが、九割以上、吐かれたり口からこぼれます。
今日は、娘は泣きながら、ました。
これだけが悩みです。
どうしたらよいでしょうか?アドバイス下さい。
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2007/03/26(Mon) 12:44:35        月光
タイトル : Re[1]: 一才児の自己主張

2児の父です。
自分の時間なんて、ほとんど無いですよ。
子供がた後、1日1時間ぐらいですか・・・。
添いで一緒にてしまうと、その日はありません。
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2007/03/03(Sat) 14:15:03        りくまま
タイトル : さるママさんへ

 お返事ありがとうございます。
2児以上育児経験者の人の話や二人目育児本を読んだりすると、頭では理解できるのですが実際が不安です。
 一人目の時のお風呂はもっぱらダンナがお風呂に入れてました。
さすがに子供の就時間が気になり、子供が立てるようになったら私が入れて万事オッケーな最近なのですが。
これに二人目ができるとなると今の安泰な毎日が戦争に変わるのかと思うと・・・。
ダンナは外で働いてるし、私は家事と子育てが仕事なんだとおもっても自分の体がついていかないような気がしています。
 子供の手をひいて背中にも子供をおんぶしてるママを見かけますが、そういうママはみんな若いんですよね(たまたま見かける人がそうなのかもしれませんが)。
結局私がラクしたいだけで甘えてるのでしょうか。
 さるママさんちもダンナ様がお忙しい様子ですね。
うちのダンナは子供大好きなんですけど、子供が嫌がることをしてくれなくて(はみがきとかお薬を飲ませるとかいたずらしたら怒るとか)そういう面をみるとイライラしてしまいます。
二人目が欲しいと言われても、育児は丸投げされちゃうような感じで不安です。
 私自身は二人目は欲しいようで欲しくないようで・・・と言う感じです。
将来、上の子に「どうして弟がいないのーっ」って言われたらかわいそうだし、かといって私の年齢的(今年38歳)にもリミット近いとも思うし。
迷ってるうちに私の親も年をとるし、また両親たちは私に二人目はないと思っていてそういうところにまた子育てヘルプを求めるようになるものどうしたものかと考えることばっかしです。
ダンナの親は80歳目前で子育てヘルプは頼めませんから・・。
 なんか支離滅裂ですみません。
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2007/02/24(Sat) 10:55:30        さるママ
タイトル : 二児のママです

首がすわるまえは先に下の子を入れて(ベビーバス)かせてから上の子と自分が入ります。
ある程度体がしっかりしてきたら一緒に入ります。
うちも旦那がほとんど家にいませんがなんとかなりますよ!
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2007/02/22(Thu) 23:08:14        たろいも
タイトル : Re[3]: ありがとうございます

我が家では、私の仕事が遅い事もありますが結局平日の世話は全て嫁さんに任せてしまっています。
というか、帰ってもいつもてるので・・・その分週末は、嫁さんが休める時間を作ってあげられるように心がけています。
あとは、平日嫁さんの話を聞いてあげるとか。
仕事帰りに世話は、なかなか辛いですよね・・・たまにまだ起きている時があっても、任せてしまいます。
5ヶ月だと、多分お子さんも色々分かると思うので週末、散歩に連れて行ったり、機嫌のいい時に遊んであげたりとかまずは「遊んでくれる人、楽しい人」という印象を植え付けるようにしてみるのはいかがでしょうか?そうすれば、風呂にも入れられるようになったりとかぐずってる時でもあやせるようになったりとか、するかもしれないですよ。
うちではかし付けは、もはや嫁さんしか出来ません。
でも、それでいいかなって思ってます。
出来る事から、焦らず少しずつでいいんだと思いますよ。
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2007/02/13(Tue) 23:37:23        ゆきまま
タイトル : パパの悩み

はじめまして。
32歳にしてやっとママになった私。
毎日忙しいですが少しずつ楽しさも見つけられるようになりました。
今息子は五ヶ月になろうとしています。
うちの息子はママじゃないとだめ・・・つまりパパが抱っこしてもない、泣き止まないんです。
その事にパパは自信喪失・・・。
周りのパパには同じ様な経験をしている人がいないので、余計に「おれだけ・・・」と悩んでいます。
同じようなパパいらっしゃいますか?よきアドバイスを!
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2007/02/01(Thu) 10:55:12        ネコ
タイトル : NO TITLE

退院する時に何もいわれなかったですか?いつ位からではじめました?白目は黄色いですか?      黄疸といっても母乳黄疸や核黄疸、血液型不適合黄疸その他いろいろです。
  脳に障害がいくケースはめったにありませんが…。
黄疸の状態にもよりますが母乳黄疸の場合は生理的黄疸なので母乳をやめると軽くなる場合がありますね。
母乳育児の場合は黄疸が長引きやすいんです。
光線療法は受けましたか?紫外線にあてると治りやすいです。
日中直射日光ではなく、レースのカーテン越しに日光のあたる所にかせてあげるなどしてみてください。
ウンチの状態も普通なら肝機能も平気だとはおもいますが、黄疸の状態が分からないので病院で診てもらうのが一番ですね。
黄疸が結構強いなら受診してください!
赤ちゃんが元気なら健診までまってもいいと思います。
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2007/01/30(Tue) 12:48:20        新米パパ&ママ
タイトル : ⇒ネコさん

ネコさんありがとう昨日の夜中にウンチがでたと嫁が言ってましたので一安心です(T^T)母乳は大丈夫か!
?と思うくらい飲んでますので少ないという事は無いと思います(^^;今も気持ちよさそうにぐっすりてます☆また何かあればアドバイスをお願いしますm(__)m
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2007/01/29(Mon) 14:46:41        ネコ
タイトル : NO TITLE

てくれてよかったですね!
赤ちゃんは母乳で育てていますか?ミルクですか?ミルクだと母乳よりウンチの出が悪いようです。
ぐったりしているのでなければ大丈夫でしょう。
心配でしょうが、あまり神経質にならず待ってみましょ。
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2007/01/29(Mon) 13:46:59        新米パパ&ママ
タイトル : ⇒ネコさん

ネコさんありがとうございますo(T□T)o昨日はちょっとしたらすぐました(^_^;)多分グズだと思います…綿棒浣腸もマッサージもしたんですがなかなかでません(T^T)もうちょっと様子見てみます(..)何から何までいろいろありがとうございますほんとに感謝してますこれからもよろしくお願いしますm(__)m
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2007/01/16(Tue) 12:39:40        とくめい
タイトル : 二人目

上に三歳の娘と生後一ヵ月半の赤ちゃんがいます。
赤ちゃんは抱っこじゃないとてくれずおろすと一日中ぎゃーぎゃー泣いてます。
上の娘の相手もあるのでどうしていいかわかりません。
ても娘の話声で目が覚めてまたぎゃーぎゃー泣きます。
この繰り返しです。
正直頭がおかしくなりそうです。
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2006/12/30(Sat) 11:54:34        まゆみ
タイトル : あしゃぶりなしでは・・・

1歳3ヶ月になる息子なのですが、5ヶ月くらいから夜中にちょこちょこ泣いて何度も起き朝まで眠ったことがありません。
今はおしゃぶりをくわえさせればとりあえずは泣き止んで眠るのですがおしゃぶりなしではれません。
どうしたら朝までぐっすりてくれるのでしょうか。
泣くときは必ずおしゃぶりが外れている時です。
逆におしゃぶりがよくないのでしょうか。
でも今ではおしゃぶりなしではてくれません。

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2006/12/21(Thu) 21:19:21        さるママ
タイトル : 月光さんへ

何か同じような事書いてましたすいません。
確かに私も上の子の話はよくしたけど下の子は「今日もよくてた」くらいしか言わなかったかも。
上のこは泣いたらすぐだっこしてたけど下はちょっとくらい泣いてろって感じだったなぁ。
二人目ってそんなもんよね。
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2006/12/21(Thu) 20:08:42        月光
タイトル : NO TITLE

四才と一才半の父親です。
それって育児放棄ですか?我が家でも、三ヶ月なら、一人目と違い、二人目には、頻繁に服は着替させませんでしたよ。
夜、風呂に入って着替させて、翌日の夜まで同じ服でした。
途中で着替させたのは、ミルクで服がビチャビチャになった時か、ウンチが服に付いた時ぐらいでしょうか。
一人目の時は神経質にちょっと汚れただけで変えてましたが。
育児書にも常に清潔にって書いてあったし。
一日の子供達の様子を聞いて、返ってくるのが上の子ばかり。
ってのもよく分かります。
三ヶ月の子なら、てばっかりで話す事もないように思います。
上の子の場合、変化の連続ですからね。
三ヶ月なら、奥さんが、下の子のオシメをほとんど変えなくて、オシリが常に真っ赤とか、泣いても、まったくあやさなくて、いつも泣き入り。
とかなら育児放棄にもなると思いますが。
上の子がいる時は、下の子に上の子の時と同じだけお世話することは物理的に難しいと思いますよ。
奥さんは実際に一人目で経験して、手が抜けると判断したから二人目は手を抜いているのではないですか?
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2006/12/01(Fri) 17:35:01        さるママ
タイトル : NO TITLE

うちも2歳と1歳です。
うちは保育園の方針で0歳(4ヶ月)くらいからぱんつです。
それでも2歳くらいまではおしえませんでした。
家でも1歳くらいからるとき以外はぱんつにしてます。
もちろんあちこちでもらしますが最近はちゃんとトイレでしてます。
本人はおむつならしてもいいとおもってるみたいなので2歳過ぎたならぱんつにしてみたらいかがでしょいか?もちろんおもらし覚悟でですよ。
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2006/11/26(Sun) 12:38:52        さるママ
タイトル : うちも

うちの子もよくイビキかいてましたよ。
奇声をあげることはなかったけどながらケケケっと笑ってました(笑)かなりぶきみでしたね。
昼間楽しい事や興奮する事があると夢見てそうなるって聞きましたけど。
問題はないと思います。
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2006/11/23(Thu) 20:53:51        新米ママ
タイトル : お返事ありがとうございます

心配ないみたいで安心しました。
あれからうちの息子は1ヵ月半になりましたがまだてる時に奇声を発します(^o^; 隣でててもこっちがびっくりして起きちゃいます(>_<)最近はてる時にいきなり両手を伸ばして何かを掴む仕草を毎回といっていい程よくやってます。
あと少しで2ヵ月になりますが平気ですかね?
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2006/11/22(Wed) 23:48:51        kc
タイトル : Re[1]: 異常??

うちの息子、生後二週です。
やはりてる時に奇声を発します。
付くときと目が覚めそうな時になんだかんだ(ギギッとかゲゲッとか)言ってます。
授乳中は静かですが、排泄中はとてもうるさいしぶんぶん動きます。
なんなんでしょうね。
気になりますよね。
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2006/11/22(Wed) 15:24:07        さるママ
タイトル : 大変です

夜泣きは大変ですよね。
自分たちも眠いし。
ただし子供が意味なく泣くことはありません。
不安だったり、興奮だったり理由はいろいろあると思います。
健康上異常がなければぎゅっと抱きしめてあげてください。
このとき両親がイライラしたりしてると子供はよけい泣きますよ。
あと車に乗ると大概子供はてくれますがあまり毎日やると今度はドライブしないと眠れなくなっちゃうので気をつけて下さいね。
とにかく根気よく抱いてあげることですね。
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2006/11/03(Fri) 18:22:23        りんご
タイトル : うちも

たまーにあります。
うちは2歳です。
保育園で何かいつもと違うこと(イベントとか)があったり、暑くて苦しくてのどが乾いていたり、いろいろです。
原因をなるべく探して解決できるならしようとしてます。
あとは抱っこしてるとていきます。
いろいろ試してみてあまりに長くひどく泣くなら小児科に相談してみては?
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2006/11/02(Thu) 09:06:51        新米ママ
タイトル : 異常??

生後3週間の息子のママですが、息子はてる時奇声を発したり(キーとか)うなり声を上げたりして静かにてないんです。
しかも鼻息が荒く、いびきをかいてるみたいになってます。
新生児なのにどっかおかしいんでしょうか?あと授乳中もウーとうなったりします。
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2006/11/01(Wed) 17:33:24        いち
タイトル : ママ入院

二歳児がいる妊娠中のママです。
10月から切迫の為里帰り先の病院に入院しています。
急遽子供を保育園に入れ送り迎えかし付け等をパパにまかせています。
食事とかは同居している姑がしています。
1、2週間に1回ほどしか子供に会えないので私になつかなく、すっかりパパっ子になってしまい、パパの姿が見えなくなると私がいるのに泣いてしまいます。
前はママっ子だったのになんだか淋しい気がします。
出産して二人見ることになった時、私になついてくれるでしょうか?今から不安です。
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2006/10/27(Fri) 09:08:40        月光
タイトル : Re[1]: 意味不明の大泣き

はじめまして。
夜泣きですね。
4歳の長男が同じような感じでした。
赤ちゃんにも個人差がありますから、ひどい子はひどいですからね。
今、1歳4ヶ月の次男は、月に5回程度しかないし1時間もしたらてくれるので、夫婦で『楽な子だ』と喜んでいます。
さて、経験者からすれば、一時的なものですから、耐えましょう。
といった感じでしょうか。
「また起きたか・・・今晩もがんばるか」みたいな感じで、奥さんと1日交代で付き合ったらいかがですか。
とりあえず泣き止ます方法としては、『外に出て、外気に触れさせる』。
『鏡に映った自分の姿を見せる』『食べ物を口に入れる』の他、思い立った事をやってみてください。
案外「こんなことで泣き止んだ」なんてのが、あるかもしれませんよ。
http://www.ikuji.tk/diary/first_child/040514.html上記あたりが、該当時期の育児記録です。
よろしければ参考にして下さい。
それとドライブは控えた方がいいですよ。
だんだんとてくれるまでの時間が永くなりますよ。
私の場合、最後は1時間以上走り続けても、なくなりました。
自分自身の体調が悪い時などに限定した方が無難です。
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2006/10/26(Thu) 00:08:22        ゆうパパ
タイトル : 意味不明の大泣き

うちの息子は一歳八ヶ月なんですが、最近特に夜中に大泣きして、なかなか泣きやまなくなる時が多くなって来て困っていたます。
今のところは、とりあえずママが抱っこして私が車を運転してドライブに出掛けます。
十五分くらい走るとてくれるんですが、みなさんにはこんな経験ないですか?また何か良い対処の仕方はないんでしょうか?どうか良きアドバイスをお願いします。
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2006/10/23(Mon) 00:58:35        39ママ
タイトル : ありがとうございました

先日3ヵ月健診を受けました。
首はすわってますって言われました。
きよさんの言うとおりうつ伏せがいやなのかもしれません。
次は返りですね。
すでにカラダの半分までは行くようになってる今日この頃です。
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2006/10/12(Thu) 10:06:29        きよちゃん
タイトル : Re[1]: 首すわりトレーニング��

39ママさん、おはようございます。
小2娘・年長息子の父親です。
よろしくです。
本当に首がすわらなければ、引っ張り起こした時に首がついてこないでしょうし、もっと早い段階でなんらかの異常が発見されているはずです。
単に、うつ伏せが嫌いなだけかもしれませんね。
ところで、子供の成長って、本当に千差万別です。
上のお姉ちゃんは、返りできなくてもお座りできてましたし、ハイハイしなくても普通に歩くようになりました。
逆に弟は、育児書通り?の成長っぷりでした。
ミもフタもない言い方かもしれませんが、いづれは歩くし喋るし学校にも通うし・・・当時、気を揉んでいたことがいい思い出になったな〜なんて、今の子供達を見てて思います。
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2006/10/09(Mon) 14:19:56        あゆパパ
タイトル : 教えてください

8ヶ月になる息子のおむつ替えがうまくできません!
替えようとするとぐずったり返りをうって替えさせてくれません。
そんな時ダメなんですがいらっとしてしまいます。
どうしたらうまく替えれるのか教えてください。
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2006/10/05(Thu) 01:20:14        ネオ
タイトル : NO TITLE

もうすぐ、4カ月になる息子です。
ようやく、うつ伏せにかせて頭が上がるようになったんだよ。
それまでは、毎日1回、うつ伏せにかせて頭を上げるように頑張ってました。
少しずつ上がるようになっていったので、そんなに焦る事は無いと思うよ。
今は、返りをしようとしています。
(自分から、自然と始めました)
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2006/10/04(Wed) 23:03:43        39ママ
タイトル : 首すわりトレーニング��

もうすぐ3ヵ月になる娘のママです。
みなさん「首すわりトレーニング」ってやってますか?育児雑誌に書いてある事をやってみてるんですが。
両腕をかせている状態からゆっくり引っ張ると頭がついてくるようになりました。
しかし、うつ伏せでかせると顔が持ち上がりません。
これって頭を持ち上げるのが嫌いなだけでしょうか?首がすわっているのかイマイチ分かりません。
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2006/10/02(Mon) 21:36:23        りな
タイトル : キレてばかりいる娘

小3の娘についての相談です。
下の子は知的障害です。
娘は自分の思い通りにならないと、イライラして大声を張り上げたり、泣き喚いたり、物に当たったり癇癪をおこしたりします。
自分の遊びたい物を独り占めできない、好きな時間にお風呂に入れない、宿題が自分の思った通りに進まない、自分のたい時に物音がした、自分が何かに集中している時に家族の誰かが話しした、等…そのたびキレて癇癪をおこし、大声で騒ぎます。
この頃、抜け毛がひどくなりました。
私的には誉めるところは誉め、悪いところは悪い事だと教えているつもりですが、こうなった場合どのように対処してあげたらいいのでしょうか?私は、物音がするねは仕方ないんだよとか、妹が何かしている時も〇〇ちゃんも何かして音出すでしょう?同じなんだよ。
とか、一つづつあるものを〇〇ちゃんが妹の分をとっちゃったら嫌な思いするでしょう?など言っているのですが、私のまわりや私の親はそういうのが娘にとってはくどくどしつこいんだから、娘の思い通りにしてあげないとますます髪が抜けるよと言われました。
全て私が悪いと言われました。
一度、説明しても何度もキレる場合どうしたらいいでしょう。
最近は近所からも苦情がきました
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2006/10/02(Mon) 16:03:48        ぷ-
タイトル : つわりって??

はじめまして!
私は第一子妊娠中の25歳です。
以前は毎日忙しく仕事していましたが、妊娠がわかったと同時につわりが始まり退職。
今は専業主婦しています。
只今妊娠4ヵ月ですがつわりに悩まされています。
男性の方はどう思われるかわかりませんが、とにかく体がだるく、臭いに敏感で吐き気がするんです。
しかも毎日。
もうにこのようになって2カ月目になります。
最近では私の体調をめぐってだんなと喧嘩が絶えません。
できることなら私もご飯、掃除とテキパキしたいのですが、日によって変わる体調により一日ることしかできない日すらあります。
だんなも協力はしてくれていますが、先の見えない私の体調加減にいらいらがあるようで最近ではあまり話さなくなったり、口調がきつくなったりします。
気持ちはわかりますが、つらいのは私も同じなんです。
思うようにならない自分にいらいらします。
でも、おなかの子に申し分けなくいつも我慢です。
私のように今つわり真っ只中の人や経験者の方、男性女性問わずお話きかせてください。
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2006/09/15(Fri) 23:27:51        ぴーち
タイトル : Re[2]: 不安でしかたないです

新米パパさん、ありがとうございます。
あれから、切迫早産の治療に加え、抗生物質での感染症の治療を始めました。
毎日うんざりするくらい薬を飲んで、てばかりの生活でかなりのストレスでした。
破水してしまったら危ないみたいで、本当に不安でした。
先日、再検査の結果が出て、マイナスになっていました。
もう涙が出てしまいました。
それに、もう37週に入り、早産の心配もなくなり、不安が解消されました。
参考になるサイト紹介していただき、ありがとうございます。
今後、同じような症状の人にあったら、いろいろ教えてあげたいと思います。
遅れましたが、お子さんの誕生、おめでとうございます。
今はいちばん忙しく大変な時期だと思います。
頑張ってくださいね!
私もいつ産まれてもおかしくない状態なので、ドキドキですが、とにかく頑張りたいです。
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2006/08/30(Wed) 19:42:51        なるみ
タイトル : NO TITLE

初めまして!
三歳の男の子のママです。
私は混合でしたが二歳過ぎまでおしゃぶり?してましたよ。
歯が生え始めてたから噛まれて切れたり、るまでずっと触ってたり、ホント大変でした。
いつか終わると分かっていても辛い時もありますよね(^^ゞ私の場合は、乳首に絆創膏を貼りました。
そして息子に「オッパイ痛いイタイ(T_T)」と伝えました。
すると「イタイ?痛い痛いの飛んでけぇ(>_<)」と、理解したようでそれからは聞いてから触ってましたよ。
そして徐々におしゃぶりがわりにしなくても眠れるようになりましたよ。
お試しあれ!
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2006/08/30(Wed) 18:21:04        みかん
タイトル : おしゃぶり

はじめまして。
1歳8ヶ月の男の子を持つ母です。
まだ母乳をあげているのですが眠りが浅いとずっとおしゃぶりのようにオッパイを吸いっぱなしです。
1時間以上って事もよくあります。
オッパイの感触のどちらがオッパイかわからないようなおしゃぶりないですか〜?それがあればかなり楽なんです。
ちなみに補乳瓶は一切受け付けくれませんでした。
おしゃぶりも色々ためしましたがぼけてる時でもわかって大泣きです。
たぶん母乳で育てた方は同じ経験もあると思います。
どうかよい案があれば教えてください。
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2006/08/22(Tue) 21:41:21        ゆか
タイトル : 大丈夫!

私も何度も同じ思いをします、今でも。
子供を叩いてしまうのは愛情あって叱るのと、感情で怒るのとありますが、叱る事はとても大事だと思います!
最近の子育ては、叩いちゃだめっていうレッテル貼られてるみたいで、親にとってはかなりのプレッシャーですよね!
でもね、私も親からの平手うちなんぞ何回受けたか。
昔の子供なんかいっぱいげんこつくらったのでは? それはけして虐待ではないと思います!
堂々と胸をはって悪い事は叱ってあげたらいいと思います☆ 自分の感情で叩いてしまうのは、あまりよいとは言えない気がしますが、親だってストレスたまるし情を持った人間なので、たまにはやっちゃいますよね!
自分だけじゃなくてみんなそうなんですよ!
やっちゃったと思ったら子供の顔にごめんなさい言ってみて☆ とても穏やかな気持ちになって、きっと明日は感情的に怒らないよ(o^U'o)
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2006/08/22(Tue) 19:59:45        月光
タイトル : NO TITLE

はじめまして。
二児の父です。
ハンドル名、面白いですね。
かせる時に、横抱きにして、粉ミルクをよく飲ませましたよ。
お腹一杯になるように。
そうになければ、その後に、おしゃぶりを加えさせると落ち着いててくれた覚えがあります。
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2006/08/21(Mon) 22:41:21        バニー部副部長
タイトル : いろいろと…

どうも、もうすぐ三ヶ月になる女の子のパパです。
付きがすごく悪くてる前は大泣きします。
妻が専業主婦でがんばってるのですが、なかなかません、どうしたらいいのでしょう、何か付きがよくなる方法とかありますか?
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2006/08/21(Mon) 07:58:11        きよちゃん
タイトル : Re[5]: 食事の時

> あと、部屋を片付けない。
ない。
でしょうか。
なんか毎日怒鳴って泣き出しての繰り返しで・・・。
泣き出すのは別として、↑の悩みは、いくつになってもあるものですよね(苦笑)ウチも似たようなもんです。

もっとも、片付けない時は、強硬手段に出て、散らかったオモチャをゴミ箱へブチ込んでやりましたが(苦笑)ただ、勉強よりなにより、片付けだけは徹底させようとは思ってます。
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2006/08/12(Sat) 11:50:12        りく
タイトル : 何もできません・・。

 今月で1歳7カ月になる息子ですが、まだ「ばいばい」や「どうも」ができません。
「ママ」「パパ」も言えません。
宇宙語?らしい言葉は盛んに発しますが・・。
指差しもしないし、ご飯もひとりではまだ食べれません。
ジュースもママが支えて飲ませています(これは私が悪いのかもしれませんが)。
調子づいてるのか?飲みたくなると麦茶を持って私の手に握らせて「飲ませて〜」って感じです。
 先日同じ年頃の子供と遊ぶ機会があって、その差にちょっと驚いてしまってます。
少し焦ってきました。
 体は健康だし、よく食べるし、るし、歩くし、走るし・・・。
テレビの見せすぎとか関係あるのかな。
もっとちゃんと教え込まないといけないものなのでしょうか。
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2006/08/12(Sat) 02:34:10        月光
タイトル : Re[4]: 食事の時

そうなんです。
私が怒って取り上げて、泣き出すので(結構な時間泣いてます)、ちゃんと食べると言う事で結局、私が持ってきます。
今度は、本人に持って行かせてみます。
私が手を焼いているのは、ご飯を食べるのが遅い。
がんばって食べているのなら、当然怒らず応援しますが・・・。
あと、部屋を片付けない。
ない。
でしょうか。
なんか毎日怒鳴って泣き出しての繰り返しで・・・。
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2006/08/04(Fri) 03:09:27        結月ママ
タイトル : みんなママは

疲れています。
独身の時と環境が変わって旦那さんの実家に嫁いだり仕事を辞めたり子供を産んだり。
ちょっと考えるとみんなこれってストレスの原因になるんじないかと思うんです。
Hがなくなるのもわかる気がします。
子供が出来たら出産時またあの激痛に耐えなくてはいけない…お金がないなど。
書いてて悲しくなってきますが女の人ってすごく悩んでいるんです。
もっと書きたいことがたくさんありましたが遅いのでそろそろます。
はじめての掲示板でした。
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2006/08/02(Wed) 01:00:51        ゆきんこ
タイトル : 最初はみんなそうなんだよね・・・はぁあ。

うちの主人も、生まれて半年くらいは同じような状況でした。
息子を大変かわいいと思ってはいるものの、●いざ、うんち!
さあオムツかえしてください →「どうやんのかわからん。
お前がやったほうが早いやろ」 (めんどくさいと思っているのがありありとわかるよ・・・)●ママお風呂中、赤ちゃんが泣いちゃってるよ。
 →「はよでてきて!
」(そのあとすごく不機嫌・・・これじゃ赤ちゃんが二人泣いてるのと変わんないよ!
)と、期待すればするほど逆にストレスがたまる毎日でした。
でもふと考えてみると、母である私の方が育児している時間当然長いのだから、本当にまだどうすべきかわかんないのかも、と思い(特に3ヶ月も里帰りしていたので)最初は何事も、こうすると赤ちゃんは喜ぶよね、とかオムツかえはこうすると手早くできるんだよね、と目の前で見せながら教えていきました。
ただし、基本的に男は妻から教えられるのが嫌いと聞いたことがあるので、子供への話しかけついでに、ひとりごとみたいにやり方を口に出してました。
そして、少しでも主人が何かしてくれたら、ほめて、感謝しました。
実際、本当にうれしいですしね。
「うわ〜、パパがしてくれたの?私がするより早いかも!
よかったね〜!
パパ優しいね!
」「パパが抱っこすると安定感があるからかな?なんかいつもよりにこにこだよ!
」って感じです。
まるで、子供のしつけかも・・・たぶん、父は慣れてなくて不安なのです。
母だって、最初は何でもはじめてで不安だったと思います、それと同じなのかも。
そのうち、ご主人もきっとなれてきますよ。
ただ、「泣いてもほうっておく」「無理やり起こす」とかは困っちゃいますね・・・ご主人にサイレントベビー(泣いても抱っこしてもらえないと大人への不信感がつのり、泣くのをやめてしまい、大人への信頼を持つことができなくなるらしい)という言葉があることや、ているときに成長ホルモンが一番でてくるのだからるのは大事ということを具体的に教えてあげたらどうでしょうか?これも「今日、テレビでいってたんだけどさー」とかなにげなく伝えてあげてくださいね。
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2006/07/30(Sun) 09:17:34        みい
タイトル : パパの育児参加について

どうかアドバイスお願いします。
6月に出産し、主人はてる子を起こしてなでなでして育児をしている気になっています。
 また泣いてしまうと赤ちゃんは泣くものだと放置します。
 私は主人と一緒になって子育てをして子供の成長を見守りたいと思っていて、授乳以外のおむつかえやかしつけなどもお願いしたいとおもったますが上手に主人にお願いする方法をぜひ教えていただけますでしょうか。
 また、早く兄弟を作ってあげないとといいます(お互い35才で高齢のためもあると思いますが)育児に疲れている私には、2人めなんて考えられません。
2人目と思うなら一緒に育児を手伝ってほしいと思うのですが上手に手伝ってもらえる方法を教えていただけたらうれしいです。
よろしくお願いします
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2006/07/27(Thu) 19:13:36        りんりん
タイトル : 夜泣きについて

六歳と二歳のママですうちも二歳の子はまだ夜泣きする日があります。
赤ちゃんの夜泣きはお腹がすいたとかがメインですが 三歳とかだと、 刺激の強い事があったとか見たとか…も関係あると思います テレビやビデオの見すぎや インパクトの強いのを見た時、友達と上手く遊べなかった時など…精神面の事でも敏感になる時期だと思います。
四歳過ぎて 昼をしなくなり、疲れ切って 眠りが深くなると 夜泣きなんて無縁になります 六歳の息子も夜泣きタイプでしたが 今は 地震や雷でさえ 起きませんよ〜 今は大変ですが 乗りきって下さいね。
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2006/07/16(Sun) 00:31:09        ヤシコバ
タイトル : Re[1]: 父子関係

はじめまして、ヤシコバと申します。
子供は小3男と年長男の2人です私のお子様(長男坊)も小さい内は、Maxyママさんの息子さんと同様にママを独り占めしようとしていました。
私自信もお腹を痛めて生んだわけではないので、『奥様と子供をどっちとるの?』と聞かれたら、即答で『奥様!
』と言ったでしょう。
私の場合は、子供がた時や子供が絡まないときに奥様がフォローしてくれてたので寛大な心で息子に奥様を譲ってあげてました。
奥様のフォローがなかったら、今頃息子嫌いになっていたでしょう・・・・最近は息子がパパっ子になっていて、私が奥様にフォローしている状態です。
最終的に夫婦仲がいいのが、子供にとっても一番良いことだと思います。
子供が小さい内は、旦那さんに『一番はあなたよ♪』と思わせておいて(本心はおいておいて・・・)子供中心でいいのでは無いでしょうか?
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2006/07/15(Sat) 08:09:08        Maxyママ
タイトル : 父子関係

はじめまして。
1歳2ヶ月の息子ですが、主人と私が話するのをすごく嫌がります。
ちょっとでも私たちが話し始めると「キャーキャー」叫び声をあげたり、主人の顔をたたいたり。
るときも主人がいると泣きわめき、主人がいなくなって私と二人きりになるとご機嫌になります。
あまりにもうるさいので、主人も怒って息子に冷たくなり、二人の父子関係が心配です。
息子は主人と二人だけで散歩に行くこともあり、パパが嫌いというわけではないと思うのですが、そこに私が入るととたんに主人と険悪になります。
こういうことはよくあることなのでしょうか?こういう場合、みなさんはどう対処してらっしゃるのでしょうか?
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2006/06/25(Sun) 18:31:05        悠まま
タイトル : ありがとうございます・・・

そうですよね、大人のように無理して起きている事はないですよね。
今はなんだかいまがずっと続くような気がしてしまってたんですが、きよちゃんさんからのメールで何だかすごく気が楽になりました!
卒乳は長い目でのんびり息子に任せます★いつかおっぱいを吸わなくなる日が絶対来るのだから、今は吸ってくれる事を幸せに思う事にします。
私の不足や疲れははおいしいコーヒーとケーキで解消されるので全然大丈夫です!
ほんとありがとうございました!
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2006/06/24(Sat) 08:52:21        きよちゃん
タイトル : Re[1]: NO TITLE

7才女・6才男の父親です。
よろしくです。
その年頃の子供は、大人のように、体を壊すまで無理して起きていることはないと思います。
ていないように見えて、実は本能的に睡眠を調節しているのでしょう。
だから、睡眠不足は心配しなくていいと僕は思います。
むしろ、悠ママさんのほうが心配です。

断乳については、周りの声が色々とあるから惑わされがちですが、悠ママさんのスタンスが一番だと思いますよ。
ウチは2人とも、意識するでもなく、勝手に卒乳しましたが、時期早々だったのか、特に下の息子が3才の頃、突然オッパイに執着しだして吸うようになりました。
赤ちゃんのような吸い方ではなく、甘える感じでしたが。
さすがに今は吸うことも触れることもありませんが、何事もその子供なりの時期というのがあって、その時期をむりやりずらしてしまうと、なんらかの弊害?があるんだな〜なんて感じました。
ウチの場合、勝手に息子が時期をずらしたのですが(汗)妻は、もっと吸って欲しかったようです(笑)今、息子にオッパイを押し付けても嫌がって逃げるだけか、それでも無理やり吸わせたら「キショイ」と顔をしかめるだけです(苦笑)
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2006/06/23(Fri) 13:17:33        ダブルパパ
タイトル : もう解決しちゃったかもしれませんが…

はじめまして二歳の♀と十ヶ月の♀の父(27)です。
宜しくお願いします。
指しゃぶりは反対です。
家の長女でかなり苦労してます。
しゃぶっている間は大人しく、一人でてくれるから凄く助かりました。
ですが、いざ止めさせるとなると凄く大変です。
指を外そうものなら狂ったように泣きじゃくる…爪に塗る苦い薬でようやくやめてくれましたが現在でも情緒不安定。
大好きだった車もイヤイヤで泣きじゃくる。
「ママは嫌!
パパ抱っこ」毎晩遅くまでない。
こっちがストレスでおかしくなりそう…出来たら止められる内に止めた方が良いと思います
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2006/06/20(Tue) 13:18:18        悠まま
タイトル : NO TITLE

一歳半になる息子の断乳について、最近悩み始めました。
一歳になったばかりの頃、だんだんおっぱい離れにくくなるよ〜って聞いて、一度試みた事はあるのですが、この世の終わりかと思うように泣き叫ぶ息子に負けて断念。
とっても幸せそうな顔をして飲む姿を見ていると、無理して泣かせてまで断乳しなくても自然に卒乳してくれるのを待とうってそのとき思いました。
でも最近になり、お乳の出が悪いのか、10秒おきくらいで左右交互に吸うようになり、夜中もその調子なので、ちょっとては起き、また吸って、おっぱいが口から離れてる事に気がつくとまたすぐ起きて吸って・・・熟睡できてないのかなあととても心配です。
ご飯はすごくたくさん食べるのでおなかがすいて起きるのではないと思うのです。
夜中に口のなかにおっぱいがあるのが習慣になってしまったのでしょうか。
生まれてから一度も朝までぐっすりた事がありません。
歩き始めたり外でいっぱい遊んだらるようになると思ってたのですが、余計起きる回数が増えてきました。
どうにか朝までかせてやりたいなあと思うのですがやっぱり、断乳したいい方がでしょうか・・・
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2006/06/16(Fri) 21:19:39        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家も体験中!

■No976に返信(唯夏さんの記事)> 試しにあたえないでがんばってみましたが、泣き叫んで一日中機嫌が悪い始末…みなさんはどう卒乳させましたか? 初めまして。
 体験中の身(女将が頑張っています)ですが、トライし始めて、3週間でようやく、すんなりるようになってきています。
 ただ、作戦は幾つか考えました。
 例えば・・・ 人間の眠い時を意図的に作って、易い状況にする・・・ ・牛乳を飲ませる ・お茶を飲ませる(←最近主流) ・る前2時間以内には刺激、興奮させない  (TV避ける、お風呂入れない(もっと前に入れる)など) ・慣れないうちは、ドライブしてかせ、そのまま  お布団に ・決まった時間におき、昼ねさせ、夜も決まった時間に  せる(できるだけ・・・)   ・・・不機嫌なのは、多分、不足のせいではと 思います。
それは、昼で解消・・・我が家は、なれないときは 車の中でせましたよ。
  継続すること、チャレンジする事に意義があると 思います。
  必ず、るようになる!
 そう信じて頑張ってみてください!
 (うまくいけば、旦那に、かせを頼めますよ!
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2006/06/14(Wed) 22:51:10        ヨウコ
タイトル : 養子の悩み

こんばんは、初めてスレします。
私は、3姉妹の長女なのでお見合いをして、養子をもらいました。
結婚して初めの3年はアパートに住んでいましたが、子供が出来たのをきっかけに、今年、私の実家に入りました。
(子供は、1歳)その頃から、主人の帰りが遅い様に思います。
毎晩12時頃帰宅して、朝は9時に家を出ます。
だから、私の両親はているので、全然顔を合わせていません。
ちなみに2世帯住宅ではないので、お風呂とキッチンは同じです。
親も主人に気を使って、不満など何も言わない様にしているし、気兼ねなく冷蔵庫を使える様に、私たちの室に小さい冷蔵庫を買ってくれました。
晩ご飯は、「会議」とか「残業」とか言って家で食べません養子を貰った方や、自分が養子の方の気持ちを聞きたいです。
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2006/06/08(Thu) 10:44:39        キムママ
タイトル : いきみ?

息子は生後1ヶ月なのですが、おならかうんちがしたいみたいで、顔を赤くしてうなったり、いきんだりしています なかなか出ないときは、泣き出してなかなかません。
出るとスッキリしたようで、すぐます。
赤ちゃんってこんなに苦しそうにするんですか?教えてください。
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2006/06/01(Thu) 14:32:31        くみっち
タイトル : あっという間ですよ^^

はじめまして?ではないですね^^もう返りするんですねー驚きです。
くびがしっかりすわっているんでしょうね。
うちはもうすぐですよ、きっと。
お兄ちゃんが返りしたときは夜やっぱり不安でしたよ。
でも自分で横を向いたり首をもちあげたりして、きつくなると泣いて教えてくれました(おかあさ〜ん、限界だよ〜みたいな感じで)あっというまに返りしたみたいに、あっというまに自分で戻れるようになります。
そのかわりお布団だけ気をつけてあげてくださいね!
かための布団(ほとんどマットレス)でうちはのりきりましたよ〜。
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2006/05/31(Wed) 23:22:48        りーママ
タイトル : ありがとうございます

月光さんありがとうございますやはりちょっとばかし早いですよね(^^:)ここ何日間かは返りをあまりうたせないようにと、両サイドに巻いたタオルをおいていたんですが、娘は返りしたくてたまらないって感じで、機嫌を悪くさせてました。
元に戻れるように練習させてみます♪ありがとうございます
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2006/05/31(Wed) 20:15:14        月光
タイトル : NO TITLE

二児の父です。
四ヶ月前で返りって早いですね。
返りが出来るってことは、首は座ってますよね。
腰もある程度は。
返りの戻り方を教えてはいかがですか?二人目の時に、毎日教えたら心なしか何もしなかった一人目より早かった気がします。
偶然かもしれませんが。
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2006/05/30(Tue) 04:16:40        りーママ
タイトル : う〜・・・返り

4ヶ月入る少し前なんですが、朝、娘の声がするので目を開けると、返りをうっていました。
普段、エビぞりのような行動をとっていたりして前触れのような事はあったのですが、返りなんてまだまだだろうと勝手に思い込んでいました・・・一度返りに成功すると、それからどんどん返りうちほうだいです。
返りをうつと、元に戻れないので5分くらいすると顔面を下にくっつけて苦しそうにします。
昼間は見ていられるのでいいのですが、夜中気づかないうちに返りしてしまって窒息などしてしまったらどうしようと不安です。

皆さんはどのようにされてますか?
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2006/05/25(Thu) 17:06:35        なな
タイトル : 父親としての自覚

一才の娘がいます。
旦那は仕事を転職したばかりで、精神的に疲れ追い詰められている状態。
値が変にマジメなところがあります。
子供に関しても、子供がパパを嫌がったり泣いたりされると、悩み、人並み以上のプレッシャーを感じるらしく…。
結局は父親としての自覚がない、愛情がよくわからない、とまで言いました。
私の子へかける愛情に嫉妬してしまうとも言いました。
会社から帰り、私たち親子がていてくれるとホッとするらしいです。
休日も一人でいたがる始末。
疲れているのはわかりますが、彼にとって子供がパワーの源にならない事が悲しいのです。
以前、近付けたら激怒されました。
異常ですよね? こんな旦那にも、いつか愛情が生まれるのでしょうか?
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2006/05/19(Fri) 23:57:32        ぶんぶんパパ
タイトル : はじめまして

うちの妻も産後は嫌がることが増えました。
確かに女から母になり、おっぱいから乳房・母乳に変わりと変化があるので、お互いの気持ち云々の前に体が変化しているのも確かではないでしょうか?まして産後、育児で不足やらで夫婦生活より睡眠が欲しいのでは?また育児で自分の体型を気にする暇なく、産前の体型に戻るまでに時間がかかっていたりとか。
まずはマッサージとかからスキンシップをとられたらどうでしょうか?
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2006/05/19(Fri) 01:18:11        かつお
タイトル : Re[1]: 生後20日のベビーのグズリについて

■No891に返信(ち〜ちゃんさんの記事)> 生後20日になるベビーちゃんですが 一日に一回グズル時間が2〜3時間有ります(多くは夕方から夜にかけて)。
>  抱っこしていれば眠っていたり、いい子にしてひとり遊びをしてるような時もありますが 布団にかせると すぐにぐずぐずと泣いてしまいます。
抱っこしていれば いい子にしている時はまだいいのですが 顔を真っ赤にして、火がついたように泣き 抱いてもあやしてもどうしても泣き止まないときには困ってしまいます。
布団をかけ過ぎていませんか?うちの子はそれに気づくのに6ヶ月もかかりました。
暑くて眠れなかったらしいです。
ただ別件でもぐずりますが… 我が娘はやばいほどぐずって今9ヶ月ぐずりっぱなしです。
妻が頑張ってくれています。
     頑張ってください。
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2006/05/17(Wed) 15:18:10        ち〜ちゃん
タイトル : Re[2]: 思い出します。

■No896に返信(くみっちさんの記事) アドバイス ありがとうございます 助産婦さんの意見「う〜ん なるほど・・・」って感じですね 確かにTVをつけっぱなしにして うるさいかな〜って思っても 平気でていることもあります 話しかけながら 抱っこしてあげようと思います また なにかあったら教えてくださいね!
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2006/05/17(Wed) 01:00:43        くみっち
タイトル : 思い出します。

>こんばんわ、一番大変なときですね。
うちの4ヶ月の娘も当時ぐずってましたね。
夜になると泣くんですよね。
助産師さんのアドバイスで乗り切ったのですが参考になればと思いまして・・・。
赤ちゃんってお腹の中がどんなに暗くても色々音が聞こえていたので安心していたんだけど外にでてきて目を開けても真っ暗で生活音もママの心音もきこえないと不安でたまらず泣くんだって。
だから夜中でも泣いたら電気をつけたりテレビをつけたりして抱っこしてあげなさいっていわれました。
静かな環境でるのが一番って思っていたんですが泣きやむこともあったので参考になれば・・・。
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2006/05/15(Mon) 15:04:24        ち〜ちゃん
タイトル : 生後20日のベビーのグズリについて

生後20日になるベビーちゃんですが 一日に一回グズル時間が2〜3時間有ります(多くは夕方から夜にかけて)。
 抱っこしていれば眠っていたり、いい子にしてひとり遊びをしてるような時もありますが 布団にかせると すぐにぐずぐずと泣いてしまいます。
抱っこしていれば いい子にしている時はまだいいのですが 顔を真っ赤にして、火がついたように泣き 抱いてもあやしてもどうしても泣き止まないときには困ってしまいます。
 首を振ってオッパイを探すようなしぐさをするので ミルクを与えると一気にいくらでも飲んでしまいます。
飲ませすぎなんだろうな〜と思いながらも ついつい「足らないのかも」と周りにも言われミルクを与えてしまいます。
 このようなグズリは 普通の事なのか?また 何か良い対処法があれば どなたか教えてもらえませんか? 新米ママなのでよろしくお願いします。
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2006/05/12(Fri) 22:19:44        ゆーこちん
タイトル : Re[1]: 指しゃぶり

■No864に返信(そうたさんの記事) 指をしゃぶって自分でてくれるなんて、うらやましいです!
うちは、歯が生えるまでの少しの間しか指しゃぶりをしませんでした。
そして、いつのまにかしなくなったんです。
代わりにおもちゃを噛んだり、おっぱいに1時間も吸い付いていたりしていました。
8ヶ月の今でもそうです。
あまり深く考えず、しめたと思ってしゃぶらせていていいと思います。
指しゃぶりは、赤ちゃんの精神的な成長の現われだと思います。
うちの息子をみていて思うのは、もう少し大きくなると好奇心が旺盛になってくるので、指しゃぶりをするどころではないって感じです。
他に興味が向くのでそっちのほうに忙しいようです。
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2006/05/12(Fri) 16:46:29        きよちゃん
タイトル : Re[3]: 不足です

「どうにかしよう!
どうにかならないの!
?」と考えるより、「また今日もグズッた。
辛いなぁ。
」と、辛い気持ちをそのまんま受け止めて愚痴ってるうちに、気付けば愚痴らない自分がいますよ。
お子さんが大きくなるにつれて。
海外旅行について、我が家は娘が1才半・息子が妊娠6ヶ月の時にグアムへ行きました。
まだ、ベビーカーが必要な年齢だったし、妻は身重でしたが娘が「歩ける」ことで、非常に助かりました。
8ヶ月とのことですが、もう少し我慢して、歩けるようになってからのほうが楽しめると思います。
でも、2才過ぎちゃったら高いんですよねぇ・・・(苦笑)
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2006/05/12(Fri) 11:32:15        ゆーこちん
タイトル : Re[1]: イライラしちゃいけないけど・・・

■No882に返信(ゆーこちんさんの記事)> うちの息子はどうしちゃったの、って感じです。
この前の書き込みよりもさらにパワーアップをしました。
夜中の1時、2時までおもちゃで遊び、6時には大泣きが始まり、10時まで1時間起きにたり起きたりです。
昨日は、夜中の3時から6時までおきてました。
フラフラ・・・。
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2006/05/12(Fri) 11:31:15        ゆーこちん
タイトル : イライラしちゃいけないけど・・・

うちの息子はどうしちゃったの、って感じです。
この前の書き込みよりもさらにパワーアップをしました。
夜中の1時、2時までおもちゃで遊び、6時には大泣きが始まり、10時まで1時間起きにたり起きたりです。
昨日h
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2006/05/12(Fri) 00:01:49        くみっち
タイトル : Re[4]: 海外かあ、いいなあ

■No880に返信(くみっちさんの記事)> ■No876に返信(ゆーこちんさんの記事)>>■No875に返信(ぽちおさんの記事)> >>■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)> >>> >>もう一つ言い忘れた事があります。
> >>この時期の子供は夢を見るようです。
> >>夢のせいかもしれません。
> >>> >>(※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・>>ありがとうございました。
>>なんとなく泣き方の違いには気付いていたのですが、表情の違いには注意していませんでした。
>>これから注意して表情を見てみます。
ひょっとしたらいい案が思い付くかもしれないですね!
>>あと、もうひとつ赤ちゃんの海外旅行について皆さんはどのように考えていま> >こんばんわ!
夜泣きですかあ、私ももうすぐ苦しむのかしら。
4ヶ月になる娘がいるんですけど、それが今ぐっすりるんですよ。
長男は夜泣きはあったけど2回ぐらいで期間もそんなに長くなかったです。
長男のときはヌークを活用させていただきました。
夜ぐずったときだけ使って常用はしませんでした。
結構、効果ありました。
乳首の形が色々あるので何個か試してから使いました。
> 海外旅行ですかあ。
今は色々サービスが充実してて行きやすいみたいですね。
賛成派ですけどアメリカは遠いかも?赤ちゃんとママの負担大きいかな・・・。
>
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2006/05/11(Thu) 23:57:05        くみっち
タイトル : 海外かあ、いいなあ

■No876に返信(ゆーこちんさんの記事)> ■No875に返信(ぽちおさんの記事)>>■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)>>>>もう一つ言い忘れた事があります。
>>この時期の子供は夢を見るようです。
>>夢のせいかもしれません。
>>>>(※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・> ありがとうございました。
> なんとなく泣き方の違いには気付いていたのですが、表情の違いには注意していませんでした。
> これから注意して表情を見てみます。
ひょっとしたらいい案が思い付くかもしれないですね!
> あと、もうひとつ赤ちゃんの海外旅行について皆さんはどのように考えていま>こんばんわ!
夜泣きですかあ、私ももうすぐ苦しむのかしら。
4ヶ月になる娘がいるんですけど、それが今ぐっすりるんですよ。
長男は夜泣きはあったけど2回ぐらいで期間もそんなに長くなかったです。
長男のときはヌークを活用させていただきました。
夜ぐずったときだけ使って常用はしませんでした。
結構、効果ありました。
乳首の形が色々あるので何個か試してから使いました。
海外旅行ですかあ。
今は色々サービスが充実してて行きやすいみたいですね。
賛成派ですけどアメリカは遠いかも?赤ちゃんとママの負担大きいかな・・・。
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2006/05/11(Thu) 18:18:39        アレックス
タイトル : 仕事が始まって・・・

またやってもうたついついやってしまってすいません。
みなさんのおかげで、悩みも解消して、これからと言う時に会社が始まってしまい少し残念な気がします。
親の時代と私達の時代では、子供の人数がまず違いますからね。
やはり親の時代だと、あっちもこっちもとなって大変だったから泣き止むまで泣かしておくしかなかったかなと思います。
その結果、内臓が丈夫になったのかもしれませんが?私は結構弱めですけど・・・。
家に帰ると息子がお風呂から出て、ミルクをもらってる時間なので、かしつけだけ、私がします。
なのであまり息子と話は出来ないですけど・・・(アウーとかおーとかしか言えないですけど、一生懸命、話しかけてくれるんです。
)よくてくれます。
何でかは知らないですけど、アップテンポでころんと、いってくれます。
そろそろ返りをしそうなので楽しみです。
3ヶ月検診も何も問題なくすみました。
本当に有難うございます。
またお願いします。
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2006/05/10(Wed) 12:14:58        ゆーこちん
タイトル : Re[2]: 不足です

■No875に返信(ぽちおさんの記事)> ■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)> > もう一つ言い忘れた事があります。
> この時期の子供は夢を見るようです。
> 夢のせいかもしれません。
> > (※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・ありがとうございました。
なんとなく泣き方の違いには気付いていたのですが、表情の違いには注意していませんでした。
これから注意して表情を見てみます。
ひょっとしたらいい案が思い付くかもしれないですね!
あと、もうひとつ赤ちゃんの海外旅行について皆さんはどのように考えていますか?実はアメリカに行きたいと妊娠前から主人と計画を練ってはいたのですが・・・。
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2006/05/10(Wed) 11:51:22        ぽちお
タイトル : Re[2]: 不足です

■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)もう一つ言い忘れた事があります。
この時期の子供は夢を見るようです。
夢のせいかもしれません。
(※)これについては、定かではありませんが、私の近所のママさん達からよくこんな話を聞くので・・・
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2006/05/10(Wed) 11:45:35        ぽちお
タイトル : Re[1]: 不足です

■No873に返信(ゆーこちんさんの記事)はじめまして。
夜中に4〜5回ぐずるのは、この時期は異常ではありません。
むしろ、3ヶ月まで7〜8時間続けるというのは、ちょっと変かな?朝方頻繁に起こされるというのも、問題無しです。
ぐずり方に違いはありませんか?ほんの僅かな違いですよ。
例えば、「泣きに近いか・ぐずりに近いか」とか、「ぐずっている時の顔色・表情」・・・「寒いときは、眉間にシワを入れてぐずる」とか「ウ○コの時は、口をつぐんでいる」とか、「おしっこの時は、口が”お”の時になっている」とか・・・なぜなら、この位の子供は、何か言いたくても上手く言えないでしょう?よく見ると分かってきます。
ぐずりは全部同じではありません。
パパの私が分かるんですから、おなかの中から付き合っているママさんならもっと分かると思いますよ〜。
子供は、暑くてぐずっているのに、布団かけたり、ミルクをやったりしていませんか?或いは、環境。
周りがうるさいとか、いびきをかく人がいるとか、ママさんの返りが多いとか・・・夜と朝では明るさが違いますから、我が家では遮光カーテンを使ったりもしていましたよ。
この時期は育児ノイローゼと紙一重の時期です。
最初は色々失敗もあると思いますが、だんだん分かってくると思いますので、どうかめげずに頑張って下さい。
また、旦那さんもうまく”利用”してみてね。
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2006/05/10(Wed) 10:49:23        ゆーこちん
タイトル : 不足です

こんにちわ、8ヶ月の男の子の母です。
今、ほとほと困っていることがあるんです。
3ヶ月の頃ぐらいまでは、夜7、8時間続けてくれたのですが、4ヶ月になった途端、夜中に4,5回はぐずって起きるようになりました。
おっぱいを飲ませるとまたてくれるのですが・・。
それ以来ずーっとそのパターンです。
最近は朝方になると30分から一時間起きに起きてぐずります。
ひどい時なんかは、た時から一時間起きに朝までぐずって、ちっとも熟睡してくれないのです。
精神的に参ってしまいます。
暑くはないか、寒くはないか気をつけたり、昼間に公園で遊ばせてたり、る前は興奮させるようなことはしないなどトライはしているのですが。
まるっきり変わらずです。
あと何ヶ月かの我慢だとか、眠りの浅い子なんだと割り切ろうと思いはするも、なんとかうまいこといかないものかと考えてしまいます。
何かいい解決策やご意見あったら教えてください。
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2006/05/09(Tue) 22:43:14        かつお
タイトル : Re[2]: ぐずりがひどい!

■No867に返信(ぽちおさんの記事)> ■No756に返信(かつおさんの記事)> こんばんは、返事ありがとうございます。
同じような赤ちゃんがいて安心しました。
一人目の子供なので、いろいろ不安で毎日のように問題が発生します。
食事中にぐずる理由がぜんぜんわかりません。
4〜6口食べたら目をこすりながらぐずります。
眠いのかな?と思いラックから降ろすと、ずにぐずりっぱなしです。
結果妻が2時間位おんぶしてかしつけています。
」> 結局、ちょっとした子供の変化に、親が気付かない為に、子供がクレームをつけているんだと思います。
(或いは、子供の嗜好の変化)> つらいと思いますが、その子についてこの時期にいろいろ学んで下さい。
> ここで、その子についていろいろ分かっておくと、大きくなっていく時にこの経験がヒントになってきますから。
> 本当にそうですね!
頑張ります。
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2006/05/08(Mon) 22:03:53        そうた
タイトル : 指しゃぶり

いつもお世話になってます。
四ヶ月目になる娘。
二、三日前から指しゃぶりを覚え一時間くらいしゃぶっています。
これまでんねは必ずだっこがいったのにここんとこだっこの代わりに自分で指しゃぶりしながらちゃいます。
一人でるなんていくらなんでも早くないですか?どこか悪いのでしょうか?それとも成長したんでしょうか?初めてて戸惑っています。
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2006/05/07(Sun) 13:16:50        あゆぽん
タイトル : Re[2]: 卒乳

■No855に返信(ももさんの記事)ありがとうございます。
先日、夜中に起きたときになにもあげずに少し抱っこでゆらしていたらすぐにまた眠りにつき、8時頃までていました。
その日は8時頃に起きて授乳し、昼は離乳食、夕方6時に授乳。
そして夜に離乳食、る前に授乳と一日に3回の授乳でした。
離乳食が3回になれば、朝起きてからの授乳も無くなると思うので、私は3回食をはじめたら、卒乳を考えようと思っています。
やはり、知恵がつくと断乳は大変そうですね。
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2006/05/06(Sat) 15:24:30        アレックス
タイトル : 参考になります。

くみっちさん、ここままさんありがとうございます。
> 「三つ子の魂百まで」この言葉、テレビで、聴いたことがあります。
たしか、幸せの法則で細木数子先生も言っていましたね。
「抱き癖がつく、そんなことは関係ない、3歳までにどれだけ愛情を注いでやれるか」だと、見て印象に残っていたのでこんなことをいっていたような気がします。
こないだ、泣かれることにイライラした時があって、チョット意地悪く余計に泣かしてみたんですけど、その後の息子の顔が、私をすごい目つき睨んでいたんです。
(オムツとミルクをした後だったと思うんですけどね・・・多分。
)イライラした気分だと余計にてくれないんですよね。
それから、何気に考えがまとまらず、ここに投稿したと言う事なんです。
私も知人とかに色々聞いて考えてみたんですけど、泣くことが仕事ではなくて訴えたいことがあるから泣くんじゃないかなと・・・。
大人も子供も関係ないんですね。
嫌な事は嫌。
褒められればうれしい。
でも、悲痛に泣かれると、パニクリますよね、本当に逃げたくなります。
自分の都合は後でもできる。
これはわかっていることなんですけど・・・。
これからもよろしくお願いします。
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2006/05/06(Sat) 05:39:00        ぽかり
タイトル : Re[2]: お返事が遅くなりました m(__)m

 初めまして。
 お褒めの言葉、アドバイスありがとうございます!
 帰省先でこの掲示板にアクセスできず、お返事が遅れて申し訳ございません。
m(__)m>  こればっかりはやはり習慣でしょうか。
お布団にはいるとなにか楽しいことが>  待っていると思わせることでうちは成功しました。
>  根気よくつづけると歯磨き〜布団〜絵本〜る とリズムが> できてきてすぐてくれるようになりましたよ。
 習慣づけ、いい情報ありがとうございます。
 「る時、楽しい」と思ってもらう事、とっても参考になりました。
 参考にさせていただきますね!
 本当にありがとうございました。
 
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2006/05/04(Thu) 23:41:29        くみっち
タイトル : Re[1]: 泣かしとく派? 泣かさない派?

はじめまして、4歳の息子と3ヶ月の娘のママです。
この件はですね、うちの場合どちらかというと泣かせとく派です。
お腹もいっぱい、おむつも濡れてない、どこか不快なところがあるわけではない時限定ですけど・・・。
いわゆるぐずり、抱っこしてほしいときはある程度泣かせておきますね。
20分ぐらい思いっきり泣いていつのまにか眠っています(目の届くところで泣かせますけど)ばあばいわくほっぺたのお肉も少しは使わないとぶくぶくするからだそうです。
そういえば少ししまってきたかな?でも近所のこととかありますしね。
うちは田舎だからできるのかなあ。
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2006/05/04(Thu) 00:44:01        あゆぽん
タイトル : 卒乳

7ヶ月の女の子が居ます。
完全母乳なので、哺乳瓶をうけつけずおしゃぶりも嫌いです。
うえにもう一人いるのですが、なにもしないで自分から10ヶ月くらいでる前のミルクをやめました。
下の子は、おしゃぶりも嫌いなのでどうやって卒乳するのか不安です。
いつぐらいに、どういうふうに卒乳すれば一番楽なのか、体験談やアドバイスをください。
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2006/05/01(Mon) 12:12:22        くみっち
タイトル : 参考になるかな?

はじめまして!
はじめての出産ですか?不安なことも多いかと思います。
胎動が激しいようですね。
感じ方に個人差はあるとはいえ夜もれないんじゃつらいですよね。
9ヶ月だったら力もそうとうでしょう。
私も2人とも胎動が激しいほうで夜なんかつらかったですね。
私もさちさんみたいに自分の落ち着く飲み物を飲んでましたね。
紅茶でした。
自分がイライラすると赤ちゃんに伝わって悪循環ですものね。
自分が落ち着くためかな?激しい胎動は元気な証拠と素直に喜んで!
と病院の先生にも言われてました。
赤ちゃんをおとなしくさせる薬なんかあったら怖いわよ!
と先生。
そのとうり!
赤ちゃんはお腹のなかでたり起きたりを10分おきに繰り返しているんだから動いて当然!
だそうです。
なかなかたのもしい先生でした。
胎動による子宮収縮もすぐにおさまるようなら生理的なものだそうです。
検診で順調ならまず大丈夫だと思いますよ。
私1月に出産したんだけどあかちゃんが中で蹴った瞬間破水したのでもしかしたら破水で出産が始まるタイプかもしれませんね。
2人とも元気に生まれてきたので心配いりませんよ。
元気な赤ちゃんを産んで下さい。
リラックス、リラックス!
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2006/05/01(Mon) 11:29:07        くみっち
タイトル : うちの場合ですが。

>ぽかりさん はじめまして!
よいぱぱさんしてらっしゃいますね。
素晴らしい!
 かしつけ、なかなか難しいですよね。
どこの家庭もだいたいままさん が担当ですものね。
 子供って敏感なものでこちらが(ねてくれー、ねてくれー)って思って かしつけると不思議とないものです。
 こればっかりはやはり習慣でしょうか。
お布団にはいるとなにか楽しいことが 待っていると思わせることでうちは成功しました。
 歯みがきをするとすぐ室へいって絵本を1冊読んであげました。
読み終わった ら電気を消して自分もる(これはたふりで結構)そしてた後活動してまし た。
そのまま朝ってこともたびたびですが・・・。
 根気よくつづけると歯磨き〜布団〜絵本〜る とリズムができてきてすぐて くれるようになりましたよ。
 参考になるかわかりませんが・・・頑張って!
ぱぱさん!
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2006/05/01(Mon) 08:10:06        さち
タイトル : 同じ

私も同じように胎動が凄くてれなかったです。
あとトイレが近くて毎晩決まって起きていました。
おなかの子は私のお腹のなかで一回転したときはさすがにお腹の皮がサケルかと思いました(*_*)胎動は幸せなこととは理解しながらも辛かった…。
私の対策は暖かいものを飲んだり、腹巻したりしました。
元気なお子さまが産まれてくることをお祈りします☆
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2006/04/30(Sun) 20:37:55        ぽかり
タイトル : パパがかすには・・・

 初めまして。
 皆様の経験やお知恵を拝借いただきたく思います。
 愚息は1歳と9ヶ月。
  いつも妻にせてもらっています。
  今も、る前には、母乳を与えているようです。
 今日、たまたま妻が留守でしたので初めて「かしつけ」をしてみたのですが、 ・・・結論から言いますと、泣き疲れでてくれました。
るか?と思ってから1時間半かかりました) きっと、いろんな技術があると思うのですが、 ☆母乳の代わり⇒牛乳を飲ませてみました ☆反抗期(嫌々いう)⇒特に手が無し・・・ という状態で次回の為に備えたいと思います。
 いつもは車でのドライブで「くぅ〜」なのですが、頭痛が酷く、今日は運転を避けました。
 どうか、ご指導を宜しくお願いします。
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2006/04/30(Sun) 03:33:44       
タイトル : ママさんに質問・・・

私は今、9ヶ月になる妊婦なのですが、7ヶ月中ごろくらいから胎動が激しく今では眠たくても激しさとアバラを蹴られる痛さで眠ることができません。
人に聞いたりしてもそこまで激しくはない様でストレスがたまりどうしていいのかわかりません。
ひどいときは昼前から夜中3〜4時くらいまでお腹の中で暴れまくりです…。
大体は立っていたりするとマシなのですが、ウトウトし始めると「今だ!
」とばかりに暴れるのです。
で、起き上がるとマシになる…でようとすると暴れだす。
の繰り返しです。
皆さんもこうだったのですか?検診に行ったりしても、痛さでお腹をさすっているのは私だけのようにも感じます。
それが原因なのかとても頻繁にお腹が張ります。
胎動が激しいときの、体の休め方っていい方法ありますか?
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2006/04/26(Wed) 22:50:22        くみっち
タイトル : 怖い夢みてるのかな?

こんばんわ。
また相談です。
3ヶ月の娘が昨日から急に機嫌?が悪いのです(体調不良ではない様子)今まではぐっすり4〜5時間てくれていたのですが、突然だっこやおんぶじゃないとなくなったのです。
たなーと思って布団にかせてもしばらくするとなにかにおびえた感じで急に大泣きするのです(モロー反射っぽくなにかにしがみつくような感じで突然目覚め、泣くのだ)夢?まさかですよね・・・。
月齢的にこれからぐずりはじめる時期なんでしょうか?
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2006/04/24(Mon) 01:25:35        かつお
タイトル : Re[2]: 利発

■No775に返信(さちさんの記事)> 我が娘もおしゃま・おてんば・反抗と三重苦中。
わかります、わかります!
しかしこればかりは個性なのでしょうかぁ〜(>_<) 静かな日を首を長くして待っている私です。
あまりにひどいと旦那に喝入れてもらったりして明日もまた、騒がしい一日が…。
何ヶ月の赤ちゃんですか?我が娘は風邪をひいたとき初めて一般的な赤ちゃんのように思えました。
昼間は30分くらいでまずません。
夜に再々おきながら6時間ぐらいです。
何かいいかせ方ありませんか?妻にもいい手の抜き方があったら教えて下さい。
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2006/04/23(Sun) 16:40:11        なおっぺ
タイトル : 大変ですよね

こんにちは!
ない赤ちゃんの育児の大変さ…わかります〜(T-T)わたしもそういう赤ちゃんのママでした。
結構「ない赤ちゃん」ってたくさんいるみたいです。
中には、大人と変わらないような睡眠時間の子もいるそうです。
ない子育児」の体験談などをホームページに書いてあるのでもし良ければ参考にしてくださいませ。
ではでは。
 
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2006/04/22(Sat) 18:01:48        えみ
タイトル : NO TITLE

アドバイスどうもありがとうございます^^ベッドのマットレスをいつも使ってるのより固めのを試したら前より若干ですが多くてくれるようになりました。
一時期、粉ミルクも考えたんですがどうしても妊娠中からの夢である「完全母乳」を諦め切れなくて^^;幸い母乳の出もいいので多少辛くても完母でやってみます★もしよければ、あたしの運営するHPに遊びに来て下さい^^携帯からの動作確認をしてないのでパソコンからしか見れないかもしれないんですが・・・;たくさんのアドバイスありがとうございます!
参考にしてのんびり頑張ってみます^^♪
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2006/04/22(Sat) 17:56:36        えみ
タイトル : 気合

しんどくても気合ですね★最近は、いつも一緒にやわらかいマットでてたのを少し固めのに変えたら前より多少ですがてくれるようになりました^^今回、さちさんを含め色々な人からアドバイスをもらえたので今後そのアドバイスを生かしながらのんびり育児していきます♪それに最近は眠れないという状況に慣れを感じてきてて前より眠たいとか疲れるとか感じなくなってきたんですよね笑少しづつでも娘とのリズムをつかんでいきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
あたしの運営するHPのURL載せておきましたので気が向いたら遊びに来て下さい^^ただ、パソコン用に作ってあるので携帯からだと観覧不可かもしれませんが;
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2006/04/21(Fri) 23:27:56        くみっち
タイトル : Re[1]: いらいら

お子さんの発熱ですか。
さぞご心配の事でしょう。
湿疹や発疹を伴う発熱多いですものね。
不思議と母親のいらいらに子供は敏感ですよ。
先日うちの4歳の子も湿疹ができて大変でした。
掻いちゃダメっていってもなかなかね・・・。
だからたたかせました。
掻いちゃダメだけどたたくのはいいよって。
ちょっと薄着にしてみたり部屋の温度をさげたりして。
でもてる間はどうしても掻いちゃうから手袋させました。
結構効果ありましたよ。
それでは、お子さんが早くよくなりますように。
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2006/04/19(Wed) 01:10:53        さち
タイトル : がんばる

育児って頑張ることではない…と一説があるみたいですが、実際は頑張る!
の一言だよね☆そう、添い乳ですが、私もやりました。
それに同じく乳の出が大変良く、産後約三年経つのに、まだ出ます。
母性本能が強いと言われました(-_-; ただ気を付けて!
断乳が大変よ〜。
うちは断乳期には夜泣き・ぐずりが大変でした。
パジャマの襟から手を入れて欲しがりましたよ(-_-#一週間ぐらいで落ち着きましたが…。
断乳期にはまだまだでしょうが、今の夜泣きの感覚を味わうのも後から来るエネルギーになるよ☆
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2006/04/18(Tue) 22:56:10        シゲかの
タイトル : NO TITLE

こんばんは えみさん(^^)色々試してるんやねぇ(汗)赤ちゃん一人一人に個性というか、クセみたいなんがあるから、中々みつけるのが大変だよね。
友達の話やけど、普段は母乳でる前だけミルクにしたらよくたって言ってたよ。
えみさんは母乳あまっちゃってちょっとつらいやろけど、もし試すなら搾乳して頑張ってみて(^o^;ベッドの固さがいいなら、ベッドの布団(マット?)をるときだけ下におろすとか。
って面倒かな(汗)添いでお乳は結構いいでしょ?でもずっとはむりやもんねぇ(*_*)なんか代わりにほっぺのあたりに置いておくとか。
例えば肌ざわりのいいぬいぐるみとかタオルとか・・・口や鼻をふさがないような安全なもので。
中々難しいねぇ。
また他の方法あるか調べときますね(^^)私はつわりで3キロ痩せたよ。
でも私も頑張って乗り切るね!
気遣ってくれてありがとう☆
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2006/04/18(Tue) 22:14:33        えみ
タイトル : お返事ありがとう!!

「シゲかのさんへ」お返事ありがとうございます☆添いですが、つい昨日までしてたんです。
でも旦那から「マットの硬さが柔らかすぎるんじゃない?ベビーベッドの方がマット硬くていいんじゃないか?」と言われベビーベッドでかせてみたんです。
心なしか一緒のベッドの時より数分多くてくれたような、そうじゃないような・・・。
というよりも今までは私と娘・旦那一人でてたんですが(旦那は相が極度に悪いので;)もう寂しくて限界という感じ;添い乳は効果ありますね!
うちも実践してました!
だけど、胸を口からはずすまではいいんですけど、ほっぺの辺りに胸の感触が無くなると寂しいのか泣き出すんです。
だからといって胸をほっぺに当てたままにしてると私、驚くくらい母乳の出がいいので布団が乳浸し・・・。
娘の顔までグッチョリになって悲惨な状態に。
音楽かぁ・・・。
是非試してみたいです。
そのためにはコンポ買わないと;壊れたまま買ってないんで;;つわりですか!
私もつわり重かったので気持ちはわかります><本当きついですよね。
私は妊娠したのをつわりで気づいたんですけど、妊娠2ヶ月〜6ヶ月まで悩まされました><妊娠発覚が夏だったので色んな匂いにも悩まされましたね;つわり真っ最中での育児大変だとは思いますが、どうか頑張って下さい!
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2006/04/18(Tue) 21:59:33        えみ
タイトル : ������駅衿蝶!!

「さちさんへ」お返事ありがとうございます★スリングが良いとの話ですが、実はスリングはもう実践済みで;スリングに入れてかせてからスリングごとベッドへ移動させかすも30分と持たないで泣き出してしまうんです;あと、我が家にはハイ&ローチェアがあるのでスリングでかせてからチェアの電動ゆりかご機能を使って揺らしてみても失敗。
おなかの上でかせるっていうのも助産士さんにアドバイスされて実践したんですけど・・・。
やり方が下手なのか、どうしてもベッドに移動させると泣き出すんです。
おなかに乗せたまま私も眠れるなら楽なんだけど、それだと窒息死してしまいますもんね;夜泣きも一生続く訳じゃないし、何年かしたら良い思いでになるだろうとは思うものの、周りの人に攻められる現状。
今を乗り切れば後は楽になる!
これを励みに毎夜頑張ってみます。
反抗期は反抗期で辛そう><今からドキドキしてきちゃった><笑さちさんも反抗期大変でしょうけど頑張ってください!
何年かしたら反抗期すら懐かしく恋しくなる時が来るんでしょうね^^♪
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2006/04/18(Tue) 10:12:20        シゲかの
タイトル : NO TITLE

ほやほやのママさんやね!
えらいなぁ(^^)ホント体力勝負ですね!
私は今うえが一歳五ヵ月で今二人目妊娠中。
つわりで毎日苦しいよ(涙)夜泣は辛いねぇ。
皆通る道とはいえ、ホントしんどい(〃__)σ‖うちは冬生まれやったからか、寒くてよく起きたりしてたよ。
だから、一緒に添いしたら安心するのか、あったかいのか、すやすやました。
あと、逆に暑かったり。
鼻がつまってたり。
毛布やおくるみなんかでちょっと軽めにキュッと巻いて抱っこしといて、たらそのまま布団にかせてたかなぁ。
あと、昼間なんかはあまり近所迷惑とかにならないから、少しの間泣かせてみたり(汗)添いしながら母乳吸わせてたこともあったかなぁ。
癖になるからあまりしないほうがいいって聞いたこともあるけど、うちはそうでもなかったかな?雑誌なんかで、る時用に決まった音楽を聞かせたり歌歌ってあげるのもいいって書いてたよ。
私は失敗やったけど(;_;)こわい夢みたりして起きたりもするみたい。
一番はお母さんの温かさを感じて安心させてあげることかもしれないね☆頑張れぇ!
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2006/04/18(Tue) 06:01:27        ぽかり
タイトル : Re[1]: 我が家もそうですよ

■No756に返信(かつおさんの記事)> 母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
> 大人しくしている時間はありません。
> 妻が辛そうです。
> 他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
 初めまして。
 今回のご相談、我が家は「こうだよ〜」と言うと安心していただけれるのか、不安を早く取ってくださいね〜と、お医者様へ行く事をお勧めするのが良いか定まりませんが、 うちの愚息の8ヶ月頃の記録を見ますと、まだ、返りも打っていませんでしたが、それなりに「暴れていた」感じがします。
  ちょうど、我が家の引越しも重なって、皆でストレスを持ち寄ってたって感じで、女将も大変な頃でした。
 ただ、うちの子は、返りも未だと、成長が一般の方より遅かった感じなんですよ。
でも、主治医さんと定期的にお話する中で「赤ちゃんも人それぞれ、個性がある」という言葉で安心しておりました。
 奥様も、「変化」の連続に加え、旦那様が出張で不在だったり、頼みの綱のPCが壊れたりと不安のやり場が無くて、それも大変だったのでしょう。
 私は、出産も海外出張中で立ち会えないという情けない状態でしたので、後のフォローが大変でした。
 できれば、奥様に『お一人の時間』を差し上げられるようにして、少しでもストレスが取れればと思います。
 また、ていただく基本的なコツは、私達にヒントがあります。
 ・適切な温度、湿度、服装 ・できるだけ腹8分目。
満腹はつらそう。
 ・ミルクのほかに、離乳食などで「消化に時間がかかるもの」  を追加。
(我が家はこの頃、離乳食デビュー) ・お風呂などで、リラックス+軽い疲労を感じてもらう ・TVを見せてもいい頃。
1時間以内で。
 ・朝、昼間は、家の中で暴れる前後にベビーカーで散歩。
 ・人の集まる場所に、行く頻度を下げる【買い物など】 こんな感じでしょうか。
ちなみに上記のことは、1歳8ヶ月目でも 同じように使っている内容です。
 皆さんで幸せになれますように・・・ 参考:我が家の8ヶ月記録 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-08.html    育児トラブル:http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html 
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2006/04/18(Tue) 01:30:16        さち
タイトル : 頑張ってるね

十代ママさんですね☆羨ましいわ☆やはり育児には若さ必見の体力は大事です!
産後間もないから今体力不足ですが、嫌でもこの先、育児体力は上がってくるから大丈夫!
で、かし付けの悩みは私も当時苦しみましたよ(ToT)そこで、スリングという抱っこひもを入手して使用したら楽になってきたよ〜。
ネットで検索してみてくださいな☆あとはお腹の上にのせてる(ながら抱っこ)効果ありましたよ☆今を乗り越えれば、二歳〜三歳の反抗期までは育児のアイドルタイムだから頑張りましょうね☆ちなみにうちはメガトン級の反抗期中!
(ToT)毎日が戦い
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2006/04/18(Tue) 00:33:08        えみ
タイトル : 生後一ヶ月の夜泣き

はじめまして。
私は18歳の新米ママです。
今月、1ヶ月になったばかりの娘なんですが、つい先日から夜泣きのような症状が出ていて大変参ってます。
オムツを替えてもミルクをあげても泣き止まない。
噂には聞いていたけどこれほど体力的にしんどいものだとは・・・。
便秘をしてるわけでもないし、抱っこしてれば眠るんですよね。
でもベッドに置いて一時間もしないうちに悲鳴のような声で泣き出すんです。
精神的にはまだ余裕があるんですが体力的な部分が心配で。
昼間にる事も出来ない状況なので;「つきが悪い時は外を散歩・・」という話もよく聞きますが、一ヶ月の赤ちゃんを外に連れ出すものじゃない!
と旦那の両親からきつく言われてるし、私が住んでる場所は北海道なので、とてもじゃないけど夜中に散歩なんて・・・。
(昼間ですら散歩にいけないほど寒いので;)何かいいかし付けの方法があったら教えてください!
雑・乱文お許し下さい。
貴重なスペースありがとうございました。
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2006/04/18(Tue) 00:27:21        まあこ
タイトル : Re[2]: 幼稚園で泣いてばかり

■No755に返信(くみっちさんの記事)くみっちさん、有難うございます。
帰ってきたら今まで以上に愛情ですね!
やっぱり朝は泣いていますが、今日はる前に布団の中で、ぽつぽつと園での事を話してくれました。
もう少し楽しいと思ってくれるまで掛かると思いますが、暖かく見守りたいと思います。
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2006/04/17(Mon) 23:42:50        かつお
タイトル : ぐずりがひどい!

こんにちは、8ヶ月の娘がいるパパ33歳です。
うちの子は元気が良いというより、落ち着きがなく一日中暴れまくっています。
7ヵ月で掴まり立ちを始め、歩行器に乗って 暴れては泣いて×2 です。
睡眠時間も夜7時間昼2時間位です。
だっこをしても暴れてしまいます。
母乳後も大人しくなりません。
離乳食後も。
大人しくしている時間はありません。
妻が辛そうです。
他の子と比べてもひどく落ち着きがありません。
異常にもかんじます。
心配です。
どうしてよいものやらわかりません。
どなたか落ち着かせる方法はありませんか?もしくはかす方法をアドバイスしてください。
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2006/04/15(Sat) 14:07:54        Takumy
タイトル : うなり声

お陰様で、生後一ヶ月になりましたが、ている時に、体に力を入れながらうなり声を出します。
それは、時々ではなく回数がとても多いので気になっています。
大丈夫なのでしょうか?
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2006/04/14(Fri) 00:20:29        さち
タイトル : 泣かせて良し!

夏までまだ時間があるから、泣かなくなるかもよ(^-^) あと、夏は暑くて泣く場合が沢山あるから(汗が気持悪いとか、蚊に刺されてかゆいなど)気を付けて☆今はクーラーをかけて快適にかせる方が子供の体力を考えると良しという医師も増えているみたいです。
現に新生児室も軽く冷房をかけている所が増えているみたいですよ〜。
御近所迷惑なんて気にしないで夜中の泣き声もクーラーの音も気にしない!
リラックスが一番よ(*^-^*)
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2006/04/13(Thu) 15:09:09        そうた
タイトル : 泣き声

もうすぐ三ヶ月になる娘。
夜中にワンワン泣きます。
泣くのが仕事と今は割り切ってますがこれから暑くなって窓を開けてると近所の方はうるさいかな?考えすぎかな?ちなみに我が家はクーラーがありません。
また新興?住宅地で似たような家庭ばかりです。
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2006/04/13(Thu) 09:11:01        りょうたママ
タイトル : Re[1]

■No669に返信(なるちゃんさんの記事)>ウチの子も赤ちゃんのときそうでした。
赤ちゃんはるときに手足がバタバタ動いてしまい、それで自分でもられなくなってしまうと聞いたことがあります。
それで動かないようにおくるみなどで巻いて手足が動かないようにすると、よくてくれましたよ。
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2006/04/12(Wed) 06:11:26        ぱぱ
タイトル : Re[1]: 主人へのグチ・・・

私は夫ですがにゃんこさんと同じです、夫と妻が逆の立場ですけど私がかしつけも入浴もおしめ替えもみんな私がしてきました。
妻だけ別の部屋でています。
実はこういうことになったのにはきっかけがありまして。
出産と同時に妻が大きな病気になりまして必然的に子供は私が見ることに、、、転職もして子供を保育園に送り迎えして、、、そうすると、妻は子供を見ていないので、何をするにも子供に対して無神経汚い言葉を使ったり、私が24時間見てればいいみたいな(私がトイレに行くときも!
)ことを平気で言いましたやはり苦労して子供の面倒を見ないと母親でもわからないものなのだと思いましたそうすると、妻は何のためにいるのかということになり、実家に帰れ!
というと普段は子供がうっとうしいみたいなのに、今度はさびしいから帰らないなどと言ってあきれてしまいました。
結局、病気ならば実家で静養してもらい、直ったら働いて生活費を半分だしてもらうことになりました。
こうして育児してきて思ったのは育児のことは期待しないから邪魔しないでくれ!
子供に悪影響与えないで!
自分のことは自分でやれ!
そしたら子供のことは何一つやらなくていいからという考えでやってきました。
そうすると不思議なもので、ちょっとでも子供のことをやってくれるとありがたく感じたりしたものです、、、、。
そして現在はというと、妻は疲れた疲れたと毎日言いながら働く毎日私は子供と一緒にあちらこちらと遊びにいき、パパ大好き娘です。
(家事半分、生活費半分です)にゃんこさんも子供が大変な時期だと思いますが今を乗り切れば、だんだんと毎日が楽しくなってきますよ(夫のことはほっといて)
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2006/04/10(Mon) 22:56:31        ぜんぱんまん
タイトル : 基礎体温について教えてください

二人目待ちでこの前の生理から基礎体温をつけてます。
 今年の1月に流産の手術を受けてから、周期がバラバラで排卵日が分かればと思いつけているんですが・・・息子がいて朝方(起きる1〜2時間前)とかに起こされてしまう時があり、そうゆう時ってどうすればいいのでしょうか?なるべく体を動かさないように布団に入れたりするときもあれば、たまたま主人とていてベッドから布団に移るときもあります。
その後1〜2時間ちゃんとれればいいんですか?それとも体を動かす前にいつもと違う時間でも計った方がいいんでしょうか?
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2006/04/10(Mon) 18:24:34        しげカノ
タイトル : つわりが・・・

こんにちは私は一歳の女の子の母親です。
このたび二人目を妊娠して今つわりの真っ最中です。
二人目だから少し余裕はあるのですが、一人目よりつわりがきつくて、毎日食事を作るのも一苦労です。
眠気もひどいし、ても覚めても気持ち悪いし・・・休日は半日てて旦那に甘えっぱなしです。
いやごと言わずに家事や育児も手伝ってくれる旦那に申し訳なくて、余計に気持ちが沈みます。
食パンやりんごなどしか受け付けず、旦那や娘の食事が手抜きになったりして、二人の栄養面でもとても心配です。
私がだらしないだけなのでしょうか?このまま甘えていていいのでしょうか?誰か助けてください。
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2006/04/09(Sun) 15:14:47        ことちゃん
タイトル : Re[2]: 断乳で悩み中・・・

■No699に返信(2児のかぁちゃんさんの記事) 2児のかあちゃんさん、レスありがとうございます!
考えてみたら普段は保育園に通っているので、昼は私がいなくても全然平気だったのですが、先週は子供が風邪で具合が悪く、まるまる一週間私と家にいたこともあり 普段より甘えが強く出たせいかもしれません。
それが実は夕べとその前の晩は添いでそのまま静かにてくれて、昨日の昼もなんと一人遊びをしながらいつの間にかてしまいました。
もしかしたら、これで落ち着いたかな、断乳完了かななんて期待しちゃってるところです。
また調子の悪いときは泣いたりするかもしれませんが、今後また困惑したら2児のかあちゃんさんのアドバイスのように地域の子育てサポートセンターに相談してみますね。
2児のかあちゃんも色々乗り越えて来たんですね・・・頑張って下さいね。
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2006/04/09(Sun) 01:10:50        アレックス
タイトル : 有難うございます。

■No704に返信(ここままさんの記事) ここままさんレス有難うございます。
病院に勤めていたといううことで、あの・・・お聞きしたいのですが、産後縫った所が、二ヶ月たった今も痛いということはあるのですか?抜糸しなくても溶ける糸ということなのですが、そんなことはあるのですか?たしかに、子宮が痛いのはわかるんですけど・・・。
わたしも病院に行った方が良いのではないかと、いってはいるのですが、病院で、授乳中は、極力、薬は飲まない方がいい子供のためというのが頭から離れないのか、「育児に休みない」。
といわれる始末です。
「しんどいときは昼する」それで妻が入院したら意味無いじゃないですか?それこそ子供為にならないじゃないと思います。
なにか、いい病院に行かせ方、もしくは、言い方などありましたらお願いします。
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2006/04/06(Thu) 22:04:57        ことちゃん
タイトル : 断乳で悩み中・・・

もともと私は、子供が自然におっぱいを離れるまでは断乳をしなくてもいいと思っていました。
2歳半の娘は完全母乳で育ちおっぱい大好きでしたが、乳首の傷が両方痛み断乳を決断しました。
きっと3,4日の辛抱で乗り越えられると、勝手に考えていました。
娘は3週間もたつのに、おっぱいなしでるのが怖いくらいにも見えます。
毎晩泣き疲れてます・・・何かおっぱいの代わりになるものを見つけられたらいいのでしょうが、今はイライラして何を与えても怒るだけです。
このままの状態をただ続けるしかないのでしょうか・・・どなたかアドバイスありましたらお願いします。
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2006/04/06(Thu) 01:50:57        初ママ
タイトル : 不安がいっぱい・・・

 今私は妊娠8ヶ月の妊婦です。
初めての妊娠で体の変化と心が追いつかず、喜びの反面に不安と思い通りにいかない体やあちこちの痛みにストレスを感じます・・・。
旦那にこの気持ちや弱音をぶつけて受け止めて欲しいのだけど、毎日「疲れた。
体が痛い。
(凝った方や腰)」とため息混じりに言われるのであたしの不安や体の不調を言うことができず、やり場の無い思いだけが募っています。
夜は胎動が激しくいつもることができません、もともと持っていた腰の神経痛はひどくなる一方でとてもつらいです。
旦那が子供好きではないことは知っていましたが、あまりにもいろんなことに無関心で出産に向けて孤独感を感じています。
赤ちゃんの買い物などでも見ていると「買わないよ。
」や「そんなに急いで買わないとあかんの?」などと言われ8ヶ月に入りようやく一式買うことができました(1日で)。
しかも「人ごみが苦手」といって選んでくれず。
もちろん大きくなったお腹で人ごみの中全ての小物類を選ぶのだから正直妊婦の方がしんどいに決まってます。
もちろん優しいところもあるのですが・・・肩こりや普段の仕事で疲れるのはわかりますが、妊婦の体のほうがもっとしんどいのだと思えないのでしょうか。
男の人ってそんなものなのですか?いろいろ不満を言うと喧嘩になりそうなので言えません、どうしたらいいのでしょうか?なにかアドバイスがあれば教えてください。
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2006/04/04(Tue) 15:52:05        にゃんこ
タイトル : その後

みなさん、書き込み、ありがとうございます。
その後・・・ですが。
主人が今風邪を引いています。
私も風邪を引いていて、ソレがうつったらしいです。
2人とも風邪を引いているのに、主人は自分のことばかり。
24時間、起きている時間は常に自分の体調の実況中継してきます。
私だって辛い時もあるのに・・・。
お風呂、かしつけ、食事の片付けもそっちのけで、「る」といって一人で部屋に篭ってしまいます。
残された私は娘の機嫌をとりつつ、食器洗ったり、洗濯したり・・・。
つらいのは自分だけじゃないんだから、もう少し協力してくれてもいいのに・・・。
あまりに自分のことばかり話している主人に、ちょっと嫌味を言ったら「なんでそんなに絡んでくるの?」と怒ってしまい、口も利いてくれません。
こうなると、何も関係のない娘すら無視の対象です。
やっぱり子供なんでしょうか?父親の自覚ってないんですかねぇ・・・。
体調が悪くても、子育てはお休みできない。
ママもパパもいるからそういう時は相手を頼ってもいいとは思うけれど、基本的にはそういう気持ちじゃないと子育てはできないと思うんです。
実際、入院するほど体調を壊したときも、私は気力だけでギリギリまで日常生活していました。
このまま今日も帰ってきてもきっと自分の世界にこもるんだろうなぁ・・・と思うとなんともいえない気持ちになってきますよね。
でもちょっと文句を言うとスネるし、どうしても手が離せなくて娘を泣かせた状態にしてしまうと、「それでも母親なの?母親失格だよ!
」ってはじまるんです。
私を非難できるほど、自分は完璧な父親なんだろうか・・・と思ってしまいます。
やっぱり大人になりきれていなかったんでしょうか???男の人ってそういう人、多いんでしょうか??
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2006/04/03(Mon) 23:09:50        ヤシコバ
タイトル : ちゃんと、ほったらかすのも対策のうちです。

フリートーク子育てタウンに住んでいる、ヤシコバと申します。
2人の男の子のパパさんです。
長男坊の時は前述MOさんにアドバイスされた方がおっしゃっているように、お腹の上にうつ伏せでかすのが一番効果大でした。
赤ちゃんの耳元が私の心臓の上にすると、より安心してたように感じました。
次男坊の時はほったらかしにしていました。
親も慣れてくると、赤ちゃんの鳴き声に動じなくなってきて、泣いてても気にならなくなりますい。
するとどうでしょう、泣き疲れてグッスリるようになりました。
赤ちゃんは小さいうちは動けないので、泣いて体力もつくと聞いたこともあります。
【注意】ほったらかしにする前に、お腹の空き具合と、オムツのチェックは必ず致しましょう。
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2006/04/02(Sun) 17:13:06        MO
タイトル : Re[1]: 同じくない・・・・

この前相談あげた者です。
先月出産なら同じですね。
私も色々調べたところ、�@おくるみやバスタオルできゅっと少しきつめに包むと安心してやすい。
�A足をあたためる。
手をぎゅっとする。
�B添い乳でかせる。
�C抱っこでかせ、熟睡するまで(手に力が入らなくなってから)は抱っこ、熟睡 したらお尻からおろす。
など等の情報がありました。
試したところやすくなった気がします。
うちは3日ほどで夜も少してくれるようになりました。
まだまだ先はわからないですけど…。
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2006/04/02(Sun) 00:18:42        さち
タイトル : わかります

この時期はみなさん悩むよね〜。
私も悩んで毎日泣いていました。
旦那も協力はしてくれましたが、やはり仕事があるので私がメインで面倒見ました。
その変わりにマッサージは毎日してもらいました☆それもしっかりと注文つけてね(^^ゞそれがストレス発散になるし母乳も出ましたよ!
睡眠は確に取らないと気がおかしくなります。
そこで私が考えたのは抱きながらる…。
もしくはお腹の上に子をうつぶせにして(抱っこみたいに)る。
成功率高いよ☆ある日突然嘘みたいに楽になるからあと少しがんばって!
スリングは強い味方ですね〜。
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2006/04/01(Sat) 18:16:58        なるちゃん
タイトル : 同じくない・・・・

先月産まれたばかりでまだ新米ママです。
つきが悪く・・・たと思って横にすると起きちゃったり・・・熟睡してなくて何度も手足をバタバタさせたり、『うー』っと突然声を出したり、苦しそうに泣いたり(すぐ泣き止んでるときもある)こんな感じでかなり子供は神経質??です。
まだ1ヶ月経ってないので様子見ですがどこか悪いのかな?なんて感じる時もあります。
昨日は一晩ほとんどグズグズ浅い眠りでてません。
何か良い方法はないですか?病気ですかね?ちなみにA型の男の子です。
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2006/04/01(Sat) 14:39:37        MO
タイトル : Re[2]: この時期は、ないのも個性

>ぽかりさんありがとうございます。
昼間にる時間がとれなかったので疲労がたまってました。
周りにサポートできるのが夫しかいないため(実家は遠い)交代で頑張ってみます!
いつかはますもんね。
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2006/04/01(Sat) 00:03:41        ぽかり
タイトル : Re[1]: この時期は、ないのも個性

■No665に返信(MOさんの記事)>私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
> なにかいい方法はありませんか?> ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
 初めまして。
 一ヶ月・・・我が家は、女将も未だ、家事を控えておりました。
 その頃は、私(旦那)が、家事などは、やっておりましたのである程度「プレッシャー」が少なく、子供に専念できた頃です。
 しかし、ないとか、夜中に起きるという事はそのころも多く、基本的には、ぬくもりを絶やさない、 時にごまかしで、おしゃぶりをあげると、落ち着くようで父親の横でもていました。
 また、母乳も女将のは、未だ出が悪かった事もあり、粉ミルクを与えていました。
本によると、母乳に比べ、消化が悪いので、消化に時間がかかる分、睡眠も比較的長かった気がします。
 それと、奥様のプレッシャーや、睡眠不足に対応するには、1週間に一回でもいいので「たっぷり眠る」機会を作りました。
 例えば、会社から早く帰ってきて、仮眠。
女将がる時間に起きて、待機。
 赤ちゃんが起きたら、起きるという感じ、もしくは、2時間おきに目覚ましをかけ、おきて備える事でそこそこ、睡眠は成り立ちました。
 女将も、一週間に1、2度、昼も含めてる機会が作れると、ストレス解消になったようです。
 そのほかは、話にも出てきた、抱っこ紐を使って、赤ちゃんを背負って家事とかをしてました。
 ぬくもりがある間は、お腹がすかない以上、泣く事も無く、てもくれました。
 人間、一日、ある一定の長さの睡眠が必要ですね。
 夜中、なかった分、次の日にる可能性は高くなります。
 「永遠に続く、このままずっと?」と思わず、 一時的なものと、見守ってはいかがでしょうか。
 それと、赤ちゃんが嫌がる事・・・ 温度、湿度が不快、音がうるさい、明るい、振動を感じる、ぬくもりが無い(近くに親がいない)オムツが吸水しすぎて、圧迫感が多い、布団の固さ、まくらの有無などなど、結構条件がありますので、 微調整されてはいかがでしょうか。
 お母さんも一週間に2日3回は、赤ちゃんと離れる時間(旦那や、サポータが面倒をみる)を確保してくださいね。
 参考:トラブル経験 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-trouble.html
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2006/03/31(Fri) 11:16:09        MO
タイトル : ない!!

1ヶ月健診をひかえた女の子の母です。
てくれません。
眠そうにするのでるまで抱っこしたりおっぱい飲ませたりと添い乳で…と試してはいるのですがすぐにおきてしまいます。
たなと思ってベッドにおく→しばらくするとごそごそ動き泣く→抱っこ→眠る→おく…とずっと繰り返して朝になります。
昼も抱っこかあぐらの上においてやっとるというかんじです。
私は眠れないし昼間の家事もままなりません。
なにかいい方法はありませんか?ちなみにスリングをもらったのですがいまいちフィットしていないようでぐずります。
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2006/03/31(Fri) 01:44:16        あきこ
タイトル : Re[1]: 二ヶ月の娘

■No615に返信(JAYさんの記事)> 生後二ヶ月の娘ですが、いつも同じ方向でており、そのせいで頭が変な形になってます。
同じ方向でかせるとよくないのでヌイグルミなどを置いて反対方向でかせるようにしてますが、慣れてないせいか、かなり泣かれます。
同じ方向でかせるとよくないですよね?> > 2ヶ月の赤ちゃん!
可愛いんでしょうね!
うちの子も同じ方向にしかない赤ちゃんでした。
ドーナツ枕を買ったりタオルを置いたりして工夫しましたが、直りませんでしたね。
きっと心地の良い方向に癖がついてしまったのかもしれません。
4ヶ月くらいして首がすわってくれば自然に治ると思いますよ。
その頃になれば、きっと左右に頭を振るようになり今度は後頭部がはげてくるかもしれませんが、それも大丈夫です。
すぐに髪の毛ははえてきますよ。
気にすることはないと思います。
それでも心配なのが・・・親ですよね。
一度小児科に診てもらって安心するのも良いかもしれません。
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2006/03/29(Wed) 06:10:28        ぽかり
タイトル : Re[1]: 奥さんの個性

■No576に返信(かつおさんの記事)> 妻は責任感が強く、家事を手伝わしてもらえません。
機嫌が悪くなっていく一方です。
> 何か私にできることはないのでしょうか?> また、休みの日に赤ちゃんも連れて遊びに行けるところってありますか? 初めまして。
 最近、武士道の本を読んだのですが、旦那、奥様は、古来、その役割をしっかり果たす事に、ご自身の誇りをお持ちだったようですね。
 奥様は、そうした古来の価値観をしっかり引き継いでいらっしゃる方なのでしょう。
 奥さんを楽にさせてあげたいというお気持ちは痛いほどわかりますが、 そうした、奥様のポリシーを妨げる事なく、協力できれば良いですね。
 私の場合、室は別でした。
泣かすと私を起こす事を気遣ってプレッシャーになってそうだったので、分かれててました。
 また、お子様の記録作り(写真やビデオ)は、常日頃されていますか?女将は、自分も参加したいと言う事で、デジカメやビデオを購入して、妻がいつでも撮影できる環境を整えたりしました。
 その他、私の仕事を充実させる為、朝早く出勤しました。
これは、朝ごはんの為に妻に起きてもらわなくてもいいという、効果もありました。
(夕飯の残りを食べて出勤するスタイル) 今回、文を拝見してて思ったのは、かつおさん、自体、奥様以上に「疲れている」のでは?と言う事です。
  奥様が私の想像したとおりの方なら、旦那様の健康状態(心身共)も、奥様の責任と考えるなら、少なくても、奥様の前で、「心配そうな顔」「不安なお顔」をしないように自分でコンディションを整える事も大事な「協力」のように感じます。
 お休みの日は、どう、お過ごしですか? お休みの日は、奥様のストレス発散に最大限に協力できる日です。
 お子さんと一緒にいたい!
とだだをこねて、美容院に行ってもらったり、ドライブなど、気分転換を一緒にされてはいかがでしょうか。
 奥様の好きな、映画やドラマをご存知ですか? レンタルで借りてきて、一緒に見るというのも、良いと思います。
 応援しております!
 参考:魔の6週間について http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/seityo-nf-01.html 
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2006/03/24(Fri) 00:23:40        さち
タイトル : 大変期

こんばんは☆二ヶ月ですか〜大変ですよね(>_<)私は六月で三歳になる娘がおりますが、二ヶ月のときはかなり!
大変でした(ToT)抱っこしてないとないし、おむつもお腹も完璧なのに、布団に下ろすと泣く(-_-# こっちが泣きたいよ!
と何度もぼやきました…。
そこで『スリング』を購入し、使用してみると少し楽になりましたよ。
あとこの時期は目がだんだんとはっきり見えてくるので、話しかけや歌いかけ時にはニコニコ☆が良いみたいです。
名前を呼んであげると反応する子が居るぐらいですからね〜。
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2006/03/23(Thu) 11:04:18        そうた
タイトル : 新生児の泣き〜

二ヶ月になる娘の父親です。
最近オチチ飲み足りてもオシメ替えても抱っこから離れると泣いてグスグスします。
抱っこしてる間は落ち着いてるんですがフトンにかせた途端ぎゃ〜。
声もハスキーに。
こんなものなのかな?何をうったえているのか解らないし結局オチチをしゅばしゅばして落ち着いて〜。
オチチ以外で歌や言葉であやす時どうやって声かけてあげたらいいのかな?よろしくお願いします
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2006/03/22(Wed) 12:44:00        JAY
タイトル : 二ヶ月の娘

生後二ヶ月の娘ですが、いつも同じ方向でており、そのせいで頭が変な形になってます。
同じ方向でかせるとよくないのでヌイグルミなどを置いて反対方向でかせるようにしてますが、慣れてないせいか、かなり泣かれます。
同じ方向でかせるとよくないですよね?
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2006/03/21(Tue) 23:49:12        みけ
タイトル : 双子のかしつけ方法について

現在修正月齢で5ヶ月になる♂♂双子の母です。
未だに抱っこで夜かしつけているのですが、体重も7キロを超え、かなり辛くなってきました。
布団に入ってかせる方法を身につけないと、とずっと思ってきたのですが、抱っこのままきてしまっていました。
皆さんはどのようにかしつけされていますか?良い方法があったら是非教えて下さい。
お願いします。
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2006/03/20(Mon) 13:42:59        きよちゃん
タイトル : Re[1]: シャフリングベイビー(いざりっ児)

さやママさん、こんにちわ。
7才娘・5才息子の父親です。
よろしくです。
参考になるかどうか分かりませんが・・・ウチの娘は、ほとんど返りもしないまま、そしてほとんどハイハイもしないまま、歩き始めました。
座ることだけは早かったように思いますが、その他の成長はバラバラというか、欠落?していたというか・・そんな感じでした。
それでも現在、元気に学校へ通ってますし、歩行・走ることetc.特に異常は感じられません。
逆に、育児書通りに成長した息子のほうに、若干問題があります(苦笑)特にこの時期は、周りの子供と比べてしまいがちです。
ウチもそうでした。
でも、最終的に歩くことができればいいだけのことで、その過程がどうであってもいいと僕は思います。
無理強いして、歩かせるのはよくないかもしれませんが。
お医者さんに相談されて、歩けるようになると言われているのであれば、あまり気にしないようにしましょう。
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2006/03/15(Wed) 01:41:10        あいまま
タイトル : Re[1]: 娘のパパ嫌い

■No332に返信(みくママさんの記事)> こんにちは。
初めて参加します。
今1歳半になる女の子のママです。
家は大家族で住んでいます。
> 悩みというのは、子どもは最近特にイヤイヤがひどくなり、特にパパのことを拒否することです。
パパは育児にも積極的に参加してくれますし、家事も手伝ってくれるよきパパですが、子どもには少し厳しいところもあり、娘にとって家中でパパのランキングは最下位・・・じいじ・ばあばは孫に甘く、怒らないので、パパが怒り役になっているせいでしょうか?> お風呂にはいったり、あそんだり、パパがいないと「パパぁ〜」と呼んだり、まったくイヤ!
というのではないのですが、受け入れられる時とそうでない時があるようです。
> パパは自分は嫌われている・・・、自分のする事がみんなイヤイヤされるので、かなりショックを受けています。
> 今日の朝など、パパが娘の保育園準備をしてくれていたにもかかわらず、娘は泣いて嫌がり、泣きすぎて吐く、ということが起こってしまいました。
> 私も任せすぎたのは悪かったと反省していますが、娘のパパ嫌いはどうしたら変える事ができるでしょうか?> パパは娘がかわいくてしょうがありませんが、今日のような事があり、かなり自身を喪失しています。
> 何かよいアドバイスがあったら教えてください。
こどもは自分によくしてくれる人、自分に優しい人を好みます。
それも行動だけでなく、周囲の人の顔の表情、声のかけ方などとてもよく見ています。
すべてを総括して好きな人、いやな人というのを振り分けているようです。
うちは全くの夫婦、子の世帯、娘は3歳で、主婦のままよりパパのほうが家事もよくやるので娘は異常なパパっ子です。
パパが家にいるときはパパがひと時でもいないと、不安になってきます。
べんじょの中にまでくっついて入ってきます。
困っています。
るときはパパ。
風呂に入るのもぱぱ、食事もパパと、、たくさん家族がいると仕事に行っている時間の多いぱぱは、さらに子どもとスキンシップをとる時間が短くなります。
仕方のないことです。
でも大きくなったらきっとわかってくれるでしょう。
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2006/03/13(Mon) 05:38:16        カタカタ
タイトル : なんとなくなんですが…

■No578に返信(そうたさんの記事)逆に、優しい言葉、ありがとうございます〜!
私は、結構、あちこちママサークルやツインズサークルに参加してます。
本当なら、何もない日は、てたいところですが、私が働いてることで、子供たちの遊び&お友達作りの機会や楽しみを減らしたくないのな…なんて思って。
そういう場へ行って、周りを観察していると、なんとなくなんですが、あぁ〜…夫婦仲がすごく上手くいってる家庭って、育児も楽しそうだな…って感じたりします。
素敵ですよね。
家族であろうがなかろうが、人と接するとき、大切なのは『思いやり』なのかな…なんて思ったりして。
変な独り言かいちゃってごめんなさい(>_<)なんとなく、うらやましくて、書いちゃいました。
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2006/03/12(Sun) 12:21:06        にゃんこ
タイトル : 主人へのグチ・・・

現在1歳半の娘がいます。
主人のことで相談なのですが・・・。
主人は娘が小さい頃、触るのが怖いと言ってあまり抱っこもしてくれないし、ましてやお世話なんてしてくれませんでした。
頼んでも何かと理由をつけて断りました。
しかし、最近は娘も大きくなり、おしゃべりもするようになったので、相手をするのも楽しくなってきたらしく、遊ぶ程度なら相手をしてくれます。
前に比べたらいい方に変化しているとは思うのですが、私としてはどうしても許せない部分もあり・・・という気持ちです。
主人は育児以外のことでも共通しているのですが、出来ないことを出来ないと認めないんです。
何かにつけて言い訳ばかり・・・少々うんざりしてきています。
見栄っ張りの人なので、育児も口ではえらそうなことは言ってもなにも出来ない状態が続いています。
オムツも微妙、お風呂は無理。
かしつけも無理。
そして、言い訳ばかりなので、かしつけも5分で「ないよ」と諦める。
それでは家事は?とお願いしてみても、お皿洗いも洗濯物も途中で放棄。
その辺に洗いたてのモノが広げっぱなし。
それを注意すると、「今〜してたから」とか「トイレ行ってたから」とか。
トイレに1時間もかかるか〜!
って突っ込みを入れたくなるほど。
「忘れてた。
ごめん」とか「出来ないから教えて」とか言えばいいのに・・・言い訳ばかり。
しまいには、常に「○○ちゃん重くて腕が痛い」「調子わるい」「不足〜」と弱音ばかり。
抱っこなんかほとんどしない、室だって私たちとは別なんだかられるはず・・・等々考えるとイライラしてしまって。

たまにはと思い「今日は一緒にてね」というと、また何かと理由をつけて自室にこもる。
極めつけは・・・「実家に帰ったら?その方がストレスたまらなくていいんじゃない?」と。
何だか父親の自覚があるのかと心配になってしまいます。
主人がもう少し色々な面で協力してくれれば済む話なのに、最終的には「実家」が出てきます。
支離滅裂になってしまいましたが、要するに、私には主人がおいしいトコ取りしているようにしか見えないんです。
まだグニャグニャの赤ちゃん時代は数えるほどしか抱っこもせず、泣いてもすぐに諦めて私を呼ぶ。
買い物に行きたいから見ててね〜と頼むと、娘を一人置きっぱなしで自分の部屋でせっせと何か作業してる・・・そんなだから私は自分の時間はほとんどなく、いつも休日は主人と娘の両方の面倒を見る状態。
そのくせ、最近は冗談で「僕は○○(娘)がいればいいから、もし離婚したらバイバイだね〜」とか冗談で言ってくる。
「もう大きくなったから、ママはご苦労!
って感じ」と明るく言ってくる。
言ってはいけない冗談の区別もつかず、いつも私のストレス源に・・・。
今まで家事も育児も、ほめる、おだてる、低姿勢で頼む・・・等々しているんですが、全然効果なし。
今では子供が2人(一人はホントの子供、もう一人は性質の悪い悪ガキって感じです)いる状態。
彼に期待するのをやめようとしても、やっぱり「あなたの子なんだからもう少し一緒に育児してよ」と思ってしまうのです・・・。
何かアドバイスありませんか??
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2006/03/08(Wed) 22:34:54        りんママ
タイトル : Re[1]: ご飯を食べてくれません。

■No568うちにも2歳の娘がいます。
私も同じようなことでなやんでいました。
(今でも悩んでます?)保育園に通っているので、お昼はしっかり食べているようです。
友達がきちんと食べているので、その影響でしょうか・・・。
家での食事はいすに座って、きょろきょろしたり、食べたり食べなかったり。
けんさんのお子さんが、食べることが嫌でそうなっているのか、それとも、食べること以外に、周りに興味のあるもの(おもちゃ・テレビなど)がおいてあったりしないか、も影響してるのではないでしょうか。
対策としては、ご飯の時間をきちんと決め、その時間までは何もあげない。
(もちろん、間食もさせない)とかやってみると結構効果あったりしますよ。
ミルクもうちもる前に飲みますが、一日の回数を1回とかに減らすとその分おなかもすくのでは?周りに誘惑材料がある場合は、それが極力ない状態にしてから、みんなそろっての食事をするというのも手ですね。
うちも、思考錯誤を繰り返してますが、お互いがんばりましょう!
あまり、答えにならずにすみませんでした・・・。
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2006/03/08(Wed) 22:14:16        不足パパ
タイトル : Re[3]: 子供のる時間なんですが

ご意見ありがとうございます。
咳がひどいときに、ぜんそくなどではないかと思い小児科に連れて行って診察してもらったのですが、特に問題なく「風邪が長引いてるかもしれないのかも。
」と先生に言われたので、あまり神経質になりすぎないで、もう少し様子を見ることにしました。
咳きが出たときは、加湿機を使ってあげると咳もおさまり苦しさもとれて比較的に楽にてくれます。
加湿機のおかげで少しずつではありますが、早くてくれるようになってきてますので、もうちょっとで生活リズムが戻りそうなのでがんばっていきたいと思います。
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2006/03/08(Wed) 13:41:59        カタカタ
タイトル : えら〜い!!!

■No554に返信(そうたさんの記事)そうたさん、えら〜い!

その心がけ、とっても素敵です!
私は、10ヶ月になる双子の女の子のママなんですけど、1年半前に結婚して旦那はずっと単身赴任です。
一番大切な出産前後3ヶ月は、一緒でしたが、彼は自分のことばかりで、結局、どんどん気持ちが離れていくというか、信頼の気持ちが薄れてきて、今は完全に別居状態です。
出産・育児って、ほんとに夫婦の絆を深めていくものだと思います。
よく2.3ヶ月の辛抱って言いますけど、違いますよ〜(笑 どんどん大変になっていきますよ。
段々ピーたちは、る時間も少なくなるし、自我が出てくるし、私も毎日保育園なみです(^_^;ここでこんなこというの、ふさわしくないかもしれないけど、奥さんを気遣ってあげてくださいね!
例えば、出かける前って、ママは、すごく大変なんです。
ピーのお着替え、お出かけの準備、家事、結局自分のことは後回しで、出かけるのに何もできないんですよね。
そんな時、夫婦で同じことをやるんじゃなく、奥さんが次に何をするのかとかしたいのかを考えたり聞いたりして、『俺するから、準備しておいで』って一言いってあげたり。
ママがやることをくっついて一緒にやったり、取り返すのは誰でもできること。
それなら、そういう形でもってくと、きっと女の人って嬉しいなって感じるはずです。
女の人も、結婚したって、旦那さんや子供のためにきれいでいたいし。
育児とお仕事がんばってくださいね!
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2006/03/07(Tue) 15:16:19        きよちゃん
タイトル : Re[2]: 子供のる時間なんですが

不足パパさん、こんにちわ。
> 今は、風邪は治ったのですが咳だけがひどくて、特に夜になるとさらにひどくなり、そのせいか付きにくいのかもしれません。
リズム云々より、↑が気になりますよね。
実はウチの姉弟も同じように、咳き込みが酷くて付きにくかった時期がありました。
なので、朝起きるのが遅くなったり。
ウチの場合、気管支ぜんそくが原因でした。
風邪をひくたびに咳が酷いようでしたら、一度受診されることをお勧めします。
薬を飲んだからといって、すぐによくなるわけではありませんが、親が早めに異常を察知して、早めに対処してやればかなり症状は改善されますし、それが生活リズムの改善にもつながるように思えます。
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2006/03/06(Mon) 13:36:50        そうた
タイトル : 仕事との両立

産まれて一ヶ月半の父親です。
皆さん仕事と子育て両立出来てますか?私はなかなか出来ません。
夜中に子供がグスると妻と二人であやして不足になると仕事が手抜きになり仕事を優先すると子育てに協力出来なくて。
2、3ヶ月の辛抱と言われましたが正直毎日しんどいです。
やる気は満々なんです。
毎日30時間くらいあればとつくづく感じます。
アドバイス下さい。
よろしくお願いします
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2006/03/04(Sat) 17:10:17        不足パパ
タイトル : Re[1]: 子供のる時間なんですが

いろいろご意見ありがとうございます。
我が家でもる時間になったら、一緒にるようにしたり、朝早く起こすようにしてるのですが、ほとんど効果がなくて、朝早く起こしても夜遅くまで起きてるというのが多いのです。
今は、風邪は治ったのですが咳だけがひどくて、特に夜になるとさらにひどくなり、そのせいか付きにくいのかもしれません。
ですが、出来る限り早く起こすようにして、生活リズムを戻して生きたいと思います。
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2006/03/02(Thu) 18:22:07        aidac skrow
タイトル : 二つの伝えたいこと

44歳の父親です。
娘は5歳。
結婚後10年で授かった子供で、私が自営業ということである程度時間が自由になるため、生まれた時から概ね3〜4割程度(時間的にも労力的にも)子育てを任せてもらっています。
 愛しているけどドつきたくなる、そんな気持ちは良く判ります。
はっきり言って、言い訳程度ではなくて、本格的に子育てをしている人なら誰でも理性も思考もない動物としか思えない振る舞いに、耐えるかキレるかするのが当然だと思います。
平然としていられる人は、散々苦労を経験して分厚いハートになっているか、さもなければ本気で子育てをしていないのではないかとさえ思います。
逆に言えば、子育てに耐えている人、切れる人は必死で子育てという孤独な戦場で時に、或いはいつも、援軍を待ちわびながら一人ぼっちでのた打ち回りながら戦っている、「正に今、必死で生きている」人間の姿であると思います。
僕自身は特に親から虐待をされた(と思い込んでいたことはあるけれど)ことはないにもかかわらず、昔風の教育(甘えるんじゃない、抱き癖をつけるな、我慢させろ、意見を言うな・・・まあ、昔はどこの家でもそうでしたが)についぞ納得なり満足なりが得られることがなく、「母親に相手にしてもらえない、正面から話もちゃんと聞いてもらえない」という鬱屈した想いが蓄積し、成長してからは随分と母親を追い詰めて詰り、責め続けるという醜い振る舞いから抜け出すことが出来ませんでした。
 言うのも恥ずかしい年齢になっても、母親に対する爆発的な被害者意識というか、感情の爆発を制御することが出来ず、酷い自己嫌悪で苦しんだものです。
血の叫びの気持ちに対して、したり顔で薄っぺらな説教をたれる人間に殺意を抱いたことも一度や二度ではありません。
 それでいて、時代的に無理もないこと、母親の愛情は十分に理解していること、自分の心の中にも愛憎が常に同居しており、しかし絶対に母親を変えることは出来ないという、無限地獄のような、際限ないやりきれなさから常に母親に対して喧嘩を売るような姿勢を変えることは長いこと出来ませんでした。
長々と駄文を書きましたが、私が言いたいのは多くの親が我が子に、子供は親に愛憎取り混ぜての強い強い執着心を持っていること自体はありふれたことだが、好きだから、愛しているから、というポジティブな「考え」では、恐らく解決することは無いだろう、ということが一点です。
「何でこの子は親を困らせるの!
」という親の苦痛、そして子供が物心ついてからずっと感じる「何で自分の親は自分を理解しようとしないのか!
」という、向かい合わせでセットになっている欲求不満は、そのままではまったく別次元の苛立ちなので、いつまで経っても噛み合わないばかりか、相当大人になるまで(或いは、何らかの形で、その子の一生)一種のトラウマとして人生と親子関係に影響を及ぼし続けるという事実です。
お互いに「自分を理解しろ」といい続けているわけだし、「あなたの言動は自分にとっては苦痛なのだ」という意思表示を互いに続けているばかりだからです。
判っちゃいるけど、辞められない。
 だから、相手を説得したり、強制したり、納得させようとしたり、それらすべての言動は相手にとって苦痛に感じている限り自発的に従うことはありえない、ということです。
 これに対して「しつけなんだからビシッとやるのが当たり前だ」と上滑りなことをいう人に限って、子育てを配偶者や祖父母任せにしていたり、下手をすると子供がいなかったり、場合によっては結婚さえしていなかったりするケースが非常に多いように感じます。
二つ目は、今現在自分でやって成功していることについて、です。
4歳からピアノを習わせていますが、年端もいかない幼児です。
まともに言うことなど聞きはしません。
そんな小さなうちから親の考えを押し付けるのはエゴだ、などとしたり顔で言う人間を見るたびにハリセンで後頭部を引っぱたいてやりたくなりますが、親がまるっきり放置しても子供の肉体は育つでしょうが、人格は放って置けばスクスクと育つことは恐らくありません。
ここはジャングルでもなければ、我々は狩猟と危険回避を教われば生きていける野生動物でもないからです。
凄まじい歪んだ情報社会の中で、常に「価値ある人間」と「その他大勢」に自分を或いは他人を分類し続けあがき続けなければならないめちゃくちゃな国、21世紀日本という環境に育つのですから。
 人の心など、容易くぼろぼろにもなれば、他人を意欲的にボロボロにしたがる恐るべきエゴも容易く育ちます。
ヒステリーです。
さて、また長くなりましたが、僕が娘と向かい合ってお互いに愛し合いながらも叱り叱られ、言うことを聞かず、甘えて、駄々をこねて、色んな話し方、演出、その他諸々の試行錯誤の末に、現時点でずば抜けて一番効果的なのが「抱っこで釣る」という原始的でオーソドックスな方法です。
 「何々をしてくれたら」「何々をもう一回やってくれたら」飴(抱っこ、添い等のスキンシップ)をあげるよ、というエサで釣る方法です。
 おもちゃなどのモノと違い、何度でも欲しがりますし、お金も掛かりませんが、体は疲れます。
少なくとも心が疲れ果てて子供を憎むよりは腰が痛いほうがかなりマシです。
ちなみに、よく「飴と鞭」と言いますが「やらなきゃこれこれだぞ」とか「できなきゃこんな目にあうぞ」という「鞭」は殆ど効果が無いばかりかかなり逆効果で、子供から見ると「思い通りにしないと性格が逆上する。
信用できない。
」という人間に対する不信感の基礎を形成しがちです。
取り戻すのに数倍の抱っこが必要になります。
 どの位必要かというと、その時点で子供がせがむ限り、満足していない、ということになります。
勿論、色々やらなきゃならないことだらけの中で、そんなに子供に構っている暇も中々無いのが普通ですが、成長してから親を冷たく無視したり、何を考えているかさっぱり判らない不気味な存在になるくらいなら、洗濯物を減らすために二度も三度も服を洗わなかろうが、子育てをしない夫にだらしない妻だと詰られようが、家事の多くは実際、そんなに重要極まりないことは余りありません。
僕も掃除洗濯等の家事もそれなりに妻と一緒に(或いは分担して)やりますが、溜まっている家事を一気にやってしまうことは子育てに悩むよりはずっと気楽です。
鞭はめったに使わず、人に迷惑をかけることをした場合にキツク叱っています。
普段甘い親が、顔色を変えてたまに真剣に叱るから(決して頭部は叩きません。
頭部、特に顔を叩かれるのは尤も根源的な侮辱、暴力だからです。
余程のことが無い限り多用することは問題だと思います。
親自身が、自分に鉄のように厳しいストイックで無口な頑固親父なら別ですが・・・)「叱る」ということは子供にとって「感電」とか「やけど」と同義語の「うわっビックリ!
怖かった…」という、頭ではなくて体が覚えるべきことだと思うからです。
要は、「これは怖いから、しないようにしよう」と動物的に覚えてくれれば良いことで、それが何故なのか、などということは それから随分成長して、暇なときに自問自答すればよいことだからです。
スキンシップを得よう、愛してもらおう、認めてもらおう、褒めてもらおう。
そうすればもっと気持ちよくなれる。
そのように体が覚えた子供は、大人の目から見ても、凄いやる気や吸収力、集中力を見せたりするものです。
旨くいかなければ悪循環。
旨くいけば好循環。
一日たりとも休むことなく発達していくわが子の心に、腰がボロボロになるまで抱っこをし、幼い会話に付き合い、散らかしっぱなしの掃除がおざなりの部屋に妻に小言を言われながら、それでも人間としてしちゃならないこと、礼儀作法、思いやりの無さ。
それらをしつける時だけ、叱り飛ばし、或いはされた側の悲しさ、悔しさを思わせる。
それらもすべて、愛情をいつもたらふく食べているから生まれる心の余裕だと、今現在は信じて娘を育てています。
 多少なりとも参考になれば幸いです。
■No532に返信(ミッフィーさんの記事)> 子供は1歳2歳の年子です。
> このごろ下の子にも手がかかるようになり、毎日のようにイライラしています。
> そのイライラが直接子供に向いてしまっていて、> 冷たくしたり、ちょっとしたことで怒鳴ったりたたいたり。

> なんかもう、自分で自分が抑えられなくて、> 落ち込んだり、怒鳴ったり。
> 情けないです。
> 上の男の子は私が近くにいくと、反射的に手で自分の頭をかばうようになってしまい、それを見て「私は何やってるんだ?」って思うと同時に、> その姿にまたイライラしてしまうんです。
> 何かをきっかけにして、どうにか今の最悪な親子関係から抜け出したく、> ここに掲載してしまいました。
> 本当に誰でもいいので、話を聞いてください。
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2006/03/01(Wed) 01:23:41        さち
タイトル : うちは

風邪ひくと、薬で早くませんか? それをうまく使って時間をとってはいかがですか?あと、かせたい時間に一緒にてしまうのはどうですか?
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2006/02/28(Tue) 21:21:14        ゆみパパ
タイトル : はじめまして

うちももうすぐ2歳になる娘がいます☆うちの場合は朝起こすのをだんだん早くしていきるリズムを早くしていきました☆だいたい一週間ぐらいで九時から朝8時のリズムにもどりましたよ☆
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2006/02/27(Mon) 00:37:18        ひよ
タイトル : NO TITLE

お昼をさせないでみるのはいかがでしょう?眠くてグズるでしょうがそこは耐えてみるとして
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2006/02/25(Sat) 08:26:05        不足パパ
タイトル : 子供のる時間なんですが

1歳9ヶ月の子供がいるのですが、今年に入って、2度風邪をひいてしまって、それ以来生活のリズムが狂ってしまって、昼ぐらいに起きて、夕方の18時ごろにいったんて、夜中の1時とか2時にるという生活が続いています。
それと、夜になると咳き込んでしまって付けないときもあり、たあとも咳き込むことがあるので、加湿器をつけたりしてるのですが、生活リズムを戻して夜の10時とか11時までにてくれるようにするには、どうしたらいいのでしょうか?
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2006/02/21(Tue) 01:04:40        さち
タイトル : わかります!

産後間もない…それだけでもしんどいのに、ない、てもすぐに起きてしまう、抱っこじゃないとない などわかります(>_<) うちなんか、旦那は知らん顔(と、いうかたら絶対に!
起きない→ある意味病気かも!
?)の中、旦那の顔を横目に夜泣きに対応した思い出があります。
リズムが出てくるのは、あと少し。
そう、スリングってご存知ですか?かし付けてスリングに入れたままかすと、起きる回数が少なかったよ☆ 我が娘は二歳七ヶ月。
怖い夢を見たのか、寒いのか…未だに夜中私を困らせてくれます。
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2006/02/20(Mon) 09:09:21        爽快
タイトル : NO TITLE

こんにちは うちも一ヶ月になる新生児が同じく夜ません。
妻と交替で抱っこであやしておむつ替えてオチチ飲まして〜の繰り返し。
それしか対応出来ない。
朝夜のサイクル出来るまで2、3ヶ月の辛抱。
お互い頑張りましょう
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2006/02/18(Sat) 18:15:30        カカア殿下
タイトル : 夜鳴きはどうすれば・・・?

現在、生後一ヶ月になる息子がいます。
とにかく、夜ません・・・(>_<)何か良い解決ほうはありますかね〜(?_?)
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2006/02/07(Tue) 18:59:11        つーママ
タイトル : NO TITLE

こんにちは。
うちの子は先月1歳になりましたが、まだまだよだれがすごいです!
一日に何枚もよだれかけをかえているのにすぐによだれでびっしょりになってしまいます。
そのせいか、首元をかゆがりかぶれてしまうので苦労してます・・・。
でも、ているときはなかなか難しいですよね。
うちは頭の下にタオルなどをしいていましたよ。
まだ3ヶ月前だと小さいし、下手に周りに何か置くのも心配じゃないですか?!
親がずっと起きて見ている訳にもいかないし。
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2005/12/22(Thu) 23:23:14        月光
タイトル : NO TITLE

医学的な事は分かりませんので、気になるようでしたら医師に見て貰ってはいかがでしょうか。
頭を打ってへこんだのが気になりますが、嘔吐などをしてなければ、子供への悪影響を考えて検査すらしてくれないかもしれませんが。
話は変わりますが、五ヶ月になる息子は産まれた時から右側ばかりを向いててたので、頭の右側がおもいっきり、へこんでいます。
三ヶ月の時に医師に相談しても「右側が好きなのね」で終ってしまいました。
納得できませんでしたが、気にする事でも無いのかな?とも思いました。
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2005/12/22(Thu) 23:07:33        月光
タイトル : NO TITLE

三歳の息子ですが、二才前まで同じような状況でした。
我が家では、妻と交代で夜中に起きる息子に付き合ってました。
もう一方は泣き声で目が覚めても付き合わずに。
あとは気の持ちようだと思います。
なければならないと考えるから余計に辛いと思います。
本心からなくても死なない。
と考えると楽になりましたよ。
ちなみに息子も遊んでクタクタになっても、三十分も昼すれば復活してました。
ないのは子供が持って産まれた性格でしょうね。
一生続くわけではありませんから気長に付き合ってはいかがですか?
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2005/12/12(Mon) 14:22:20        つーママ
タイトル : いつてるの?

こんにちは!
10ヶ月のママです。
うちの子は産まれてから今まで、朝まで一度も起きずにたことが数日しかありません・・・。
そのくせ昼もだいたい20分くらいしかしません。
よく動いて遊んでもいるし何が原因なのか・・?パパも朝早くから夜遅くまで仕事なので、子供がてくれないとかなりつらそうです。
そのうちおさまると思って今まで頑張ってきましたが、さすがに1年ちかくもぐっすりれないとしんどい!
パパママともにぐったりです。
夜泣きにいいと言われる事も色々試してみたりもしましたがいまいちききめもありません。
みなさんはこんな経験はないですかねぇ〜?
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2005/12/05(Mon) 22:46:48        ユウキ
タイトル : なんでかわらないのですが

なんでかわからないのですがぼくがあやしたりするときだけ大泣きするのは何でなのか教えてください。
僕以外の人だと泣き止んだりそのままたりするのですが。
変な質問ですみません。
だけど悩んでいるので教えてください。
宜しくお願いします。
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2005/12/01(Thu) 22:18:46        ここ
タイトル : Re[2]: NO TITLE

やっぱりこれも夜鳴きなんですね。
私の周りがたまたまよくる子ばかりだったんでしょうか。
みんな6時間から10時間夜はるという子ばかりだったので、うちの子だけがなにか情緒が不安定なのかな??とかいろいろと考えてしまいました。
昼おきて夜ねんねのリズムを作りたいですが、今もおっぱいを飲んでも眠れず結局おめめぱっちり起きてしまいあきらめておもちゃで遊ばせています。
眠れないものは眠れないですよね。
あせらずがんばります。
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2005/11/28(Mon) 21:12:40        月光
タイトル : NO TITLE

夜泣きですね。
四ヶ月の息子も最近、同じような感じになりました。
我が家は粉ミルクですけどね。
ついつい揚げてしまいます。
上の子も大きかったのですが、歩き出すと痩せてきますよ。
今の状態って、食う・泣く・る。
それと少しの運動しかないですからね。
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2005/11/28(Mon) 03:19:03        ここ
タイトル : これも夜泣きかな??

もうすぐ5ヶ月の娘ですが、もともと眠りが浅い感じで新生児の頃からあまりたくさんないのですが、最近ようやく少しまとまって眠るように。
でも3時間おきくらいにもぞもぞもがきだしたかと思うと、えんっ、えんっと言い出しそのうち泣き出します。
特に眠り始めの数時間は1時間おきや30分ひどいと10分おきくらいに手や足をばたばた大暴れしながらえんっ、えんっと泣き出します。
3ヶ月くらいからこういった感じが目立ってきたように思います。
こんなに早くというよりも新生児期の昼夜区別のない短い眠りの頃からその短い眠りが夜だけになっただけという感じです。
これも夜泣きなんでしょうか?何か痛かったり具合の悪いところがあるのでしょうか?おっぱいをあげるとすぐに泣き止みまた眠ってくれるのですぐにおっぱいに頼ってしまいますが、泣き出すのが頻繁なのでそのたびにおっぱいをあげているとどんどん太るのではないかと心配しています。
今の時点でも娘は大きめでカウプ指数も18.6でぎりぎり標準の範囲です。
やっぱりおっぱいに頼らず抱っこしてかしつけたほうがいいんでしょうか?
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2005/11/16(Wed) 10:17:10       
タイトル : 母乳を吐く

1ヶ月の新米ママです。
母乳を飲み過ぎるみたいでゲップをしてもしょっちゅう吐きます。
たまにドバーっと噴水のよう(?)に吐き出すこともあります。
その後そのままてしまう時もあるし、また欲しがる時もあります。
どうすればいいのでしょうか?
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2005/11/15(Tue) 21:30:47        ぎむぎむ
タイトル : 機嫌がいい時に抱いてみては?

 4ヵ月になる男の子のパパです。
 トキパパさんの所にあてはまるかどうかわかりませんが、私も、坊が2ヵ月になるぐらいまでは同じで、とにかく泣かれて、ブルーになってました。
 よくよく考えたら原因は簡単で、私が抱くタイミングは必然的に機嫌が悪いときだから。
ママに抱かれているのはおっぱいをもらえる時かて起きた時。
パパに抱かれているのはお腹がすいた時か眠い時。
で、何度かそうなってしまうと、パパに抱かれる=機嫌が悪くなる、になってしまうようでした。
 なので、妻と連携し、ぐっすりて起きてしばらく経った時とか、おっぱいを飲んだ直後とかのサイコーに機嫌がいい時に抱いてみるようにしました。
すると(これは想像ですが)パパに抱かれても気分がいいぞ、と思ったようで、以後、私が抱いたからといって泣くことは無くなりました。
 あとは、ママが抱いてるときに笑いかけることですかね。
大きなクチを開けて笑いかければ子供も真似して笑いますから、パパ=楽しい、と思ってくれるようです。
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2005/11/14(Mon) 09:51:34        グーフィ
タイトル : あたりまえ、です

こんにちは!
 9月末に第2子:女児を出産したママです。
上の子は11月上旬に2歳になりました。
勿論やはり何をしてもグズって手がつけられない時もあり、まだ下の子も生活リズムが整ってないので、交互にて起きるのでこっちは昼することもままならず、睡眠不足もあってイライラして思わず怒鳴ってしまい結果余計爆泣して手がつけられず後悔することも。
そんな時は薄情なようですが、泣いてても相手にしない事にしました。
ミルクもオムツもやって世話ま十分にした上でですが。
「子供は泣くもの」と一種覚悟してあきらめるのも必要です(たぶん)。
「しょーがない」と思ってしまえば、つきあう覚悟もできるもの。
それから、そう思っているのは自分ひとりじゃない、と思う事。
よくある話です。
機会があるなら、市の主催する親子教室や保育園に遊びに行ってみて、ママ友達と会話すると気分転換になっていいですね。
色々手伝ってもらえますし。
具体的なアドバイスになってなくてすみません。
 (^^;;;
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2005/11/05(Sat) 23:43:47        トキパパ
タイトル : 抱っこしても・・・

2ヶ月半になる男の子の新米パパです。
最近、パパが抱っこすると大泣きして大変なことになってしまいます。
実家の祖父母が抱っこしてもあまり泣くこともなく、遊んでいます。
以前はる前は必ず抱っこしてかせていたんですが・・・。
最近は嫁が全てやっているような感じです。
少しでも嫁を助けてあげたいのですが、何もできません。
風呂は、退院後からずっと入れています。
抱っこするたびに泣かれるのは本当にショックですm(_ _)mどうすればいいのかわかりません。
子供に泣かれない方法はないのでしょうか?
関連する記事を見る(この記事は親記事です)
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2005/11/02(Wed) 23:55:44        パワフル
タイトル : 失敗しても!

■No423に返信(うめパパさんの記事)うめパパさん、こんばんは。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
私も最初は何を用意していいか分かりませんでしたよ。
でも、妻と買い物しながらこれが必要かな?これがいいかなって決めていきました。
肌着とかオムツとかは必要ですが、他の人も書いていたように、ガーゼは結構必要ですね(妻、談)。
あとやはりお風呂セットも必要です。
うちもシンクにはまるサイズを利用して台所でやってました。
時期にもよりますがブランケット(おくるみ)なんかもあると良いでしょう。
オムツの処理は普通のふたつきのごみ箱にスーパーの袋をひっかけて使ってました。
失敗といえば・・・ベビーベットですかね。
買ったはいいが、冬場に生まれた子で寒いかなとか、ぐずったときにおっぱいがしやすいようにと、結局布団でてしまいました。
昼間は大きなクッションにせたりしてたので、ほとんど使わず子供の用品置き場になってます(笑)ですので、高いものは別にして多少失敗しても、必要だと思うものを奥様と相談して買っても良いのでは?それでは頑張ってください。
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2005/11/02(Wed) 23:05:22        グーフィ
タイトル : 似たような

こんにちは!
少し前に他の方が同じような相談をされている時にも返信しましたが。
ないからといってドライブするのは、あまり良くないとおもいます。
風邪ひくというのもありますが、クセになって後で余計に困りますから。
ウチの子も立って歩きながら抱っこしないとてくれない子でしたね。
3時間以上だきっぱなし、とかよくありましたねぇ。
ここはわりきって、深夜放送など楽しんじゃいましょう。
懐かしいドラマやってたり、案外面白いですよ。
子供につい大声をあげてしまうのは、よくあります。
で、余計に爆泣きして悪循環・自己嫌悪、なんですよね。
ちなみにウチの旦那は、思わず殺意がめばえる程(ちょっと大げさ)熟睡するタイプなので、横で泣いても少々では起きないので大丈夫でした。
でも、子育ては2人でするものなのですから、一人だけで頑張らないで体調が悪い時なんかは、パパさんにも手伝ってもらうのが理想ですね。
実際には手伝ってもらえなくても、話し合いだけでもすればいいと思います。
悩んでる事を内にためこむと、爆発しちゃいますからね。
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2005/11/02(Wed) 17:11:59        ひ〜? size=
タイトル : ありました。

こっこさん初めまして。
うちもありましたよ。
今娘は1才1カ月ですが、半年位の時に2時位から4時位まで、ひと月位続きました。
妻と二人であやしたり、常に安心させることを心掛けて頑張りましたよ。
イライラする事もありましたが、子供達は困らせようとしているわけでなく、成長過程での誰にでもある行動でしょうから愛情を注いであげてください。
うちの娘はその後朝までる子になりました。
ピントがずれてるかもしれないですが、私の体験です。
頑張ってくださいね!
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2005/11/01(Tue) 22:35:51        ゆう? size=
タイトル : ありがとうございます

先輩パパさん方々からの貴重な意見ありがとうございます(>_<)昨日からは沿いかすようにしました(>д<)
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2005/11/01(Tue) 21:34:16        ぎむぎむ
タイトル : うちも同じです。頑張るのみ!

 初めまして!
あと4日で4ヵ月になる男の子のパパです。
 たぶん・・ですが、俗に言う「夜泣き」とは別物で、「夕暮れ泣き」かと思います。
3〜5ヵ月ぐらいの子供が誰でもなるもので、夕方から深夜にかけて機嫌が悪くなかなかない、というものです。
 うちの子も他聞に漏れず激しくて、数時間も抱いたままゆらゆらしながらそこら中歩きまわってます。
パパもママも子供も疲れて目が腫れぼったい毎日ですが、グーフィさんも仰られているとおり「耐える」しか無さそうです。
参考までに、私のとこでは1)パパ&ママで交替しながら、ひたすら抱っこしてあやし続ける。
2)途中、何度か外に出て家の周囲を歩き回る。
雨の日は窓から外を見せる。
3)ずっと同じ姿勢で抱いてると本人も飽きてなおさらグズるようなので、向きを変えたり縦抱きにしたりする。
4)布団に下ろすときは騙しだまし(笑)枕がわりのタオルで頭をくるんで支えながら5)ママが添いしておっぱい。
飲まなくても、くわえさせるだけでも安心するみたい。
てなことをしてます。
誰に教わったわけでもないですが、私の父母に聞いてみたら、40年近く昔に私を育てた時も、全く同じことをしてたとのこと。
 昔も今も変わらぬ親の苦労、というわけです。
お互い頑張りましょう!
#ついでに、抱き続けて腕や背中が痛い時に、パパママが互いにマッサージする、っていうことで、2人の絆を深めるチャンスでもあります(これ大事!
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2005/11/01(Tue) 21:03:46        月光
タイトル : そんなもんですよ

よくあることです。
ずっと続くことではないので、あ〜、またかと思って耐えましょう。
この時期は、よく深夜番組を見て過ごしたものです。
抱き癖も付けました。
当然、ベットに降ろすと泣き出します。
熟睡してなかったんですね。
個人の価値観の話しになりますが、抱き癖が付いて大変になります。
が、抱いてあげれば。
と思います。
一時的なものだし、今しか抱いてあげれないし。
私はそうして二人目にも抱き癖を付けました。
そして妻には、さんざん怒られました。
奥様にかなり負担が掛るので、おすすめはしませんが、一個人の意見として。
車でかせるのは、やめた方がいいですよ。
徐々にるまでの時間が永くなり、深夜に一時間以上も走った経験があります。
やめる時には添に、それ以上の時間がかかりました。
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2005/11/01(Tue) 19:42:00        グーフィ
タイトル : 忍耐あるのみ

こんにちは!
そういえばウチの坊も、半年前後の頃は特に夜泣きがヒドかったっけ。
抱っこしてればれるのに、おろしたとたん爆泣きしてねぇ。
これといっていい案はないですが、付き合うのに疲れた時は<1>腕枕で「抱っこしてるフリ」でごまかす<2>添いしながら授乳する (一緒にてしまって風邪ひいたり押しつぶさないように注意)怒っても悩んでも、おさまらないのはしょーがないので<3>あきらめて深夜TVを見たりして自分も楽しんでつきあうしかないですねぇ。
ちなみに、友達曰く「泣いたらドライブ」は非常に効果的なのですが、それでしか泣き止まなくなってしまって後日とても困ったそうですので、要注意!
カナ?
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2005/10/31(Mon) 23:17:22        ゆうき
タイトル : 夜泣き?

みなさん初めまして(´・ω・`)19歳の四ヶ月の娘のパパですm(__)m早速相談なんですが四ヶ月の娘が夜泣き?(眠りたいのに眠れない)ようで何をしても母親の母乳がなければ泣きやみません(*_*)実家は田舎の方なので泣くと車で少し走れば眠りますが我が家に戻るとそうはいかないので毎日苦労しています(T_T)どなたかいいかし方をご指導頂けないでしょうか? 和歌山在住のマリンパパでしたm(__)m長文失礼いたしましたm(__)
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2005/10/31(Mon) 21:32:08        月光
タイトル : Re[1]: チャイルドシートも問題ですが

3歳の息子と3ヶ月の息子がいますが、妻は、ほとんど下の子を連れて出ないそうです。
理由は、上の子がいきなり走り出したら、下の子を置いて追いかけなければならないからです。
理由はどうであれ、外で3ヶ月の息子から目を離す事には抵抗がありますからね。
昨日も上の子と2人で自転車で公園に行ったら、いきなり、自転車にのって公園から出て行きました・・・。
ちなみに、買い物には下の子がた時に、上の子を連れて行ってるそうです。
そろそろ、下の子にも公園などで日光浴くらいはさせたいんですけどね。
アドバイスになってなくてすみません。
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2005/10/29(Sat) 16:33:30        グーフィ
タイトル : Re[1]:

皆様こんにちは、こちらには初めてカキコさせていただきます。
ウチも先月末子供が生まれまして、1ヶ月になりました。
今は上の2歳前の子を含め、4人一緒の部屋でています。
下の子が泣いて上の子が起きるなら可哀想だからベビーベッドの置いてある部屋で別行動しようと思いましたが余程のことがない限り、一度るとぐっすりみたいなので。
旦那も腹がたつ位即爆睡に入れるので問題ナシ、です。
上の子をかしつけてても、自分が先にてますしね。
上の子の時は、私もどうしていいかわからず別の部屋でてましたが、おかげで暖房の電気代が倍以上… ちょっと今になって後悔。
今度はそのういた電気代で何かプレゼント買ってやります♪あぁ、悩み相談じゃなく、自分の事だけ話してしまいました、スミマセン☆ちなみに私自身はずっと、母と姉と川の字でてましたね。
父が子供の泣き声が嫌だといって別にるのを希望してましたので。
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2005/10/25(Tue) 22:42:29        はるぱぱ
タイトル : Re[1]:

あいぼんさんはじめまして。
なんで子供が起きるのですか?イビキがうるさいのですか?パパが夜泣きが嫌で、子供と別室っていうならわかりますが。

それでも、せいぜい一年です。
二年も別の方なんていないと思いますが。

どういった理由でしょうかね?
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2005/10/25(Tue) 21:20:34        月光
タイトル : NO TITLE

三歳の息子がいます。
以前は、早くかし付けようとがんばりましたが、諦めました。
幼稚園に行き出せば、嫌でもリズム正しくなるかな?と。
どうも、誰かが起きているとない感じでした。
しかし、帰宅時間から考えても難しく。
子ども最優先で考えるなら家族皆が用事もせずに、一緒にれば今よりは早くるかもしれませんが。
ぐずる時は自然になら、眠たい合図でしょうが、どうすればいいのでしょうね。
抱いてあげれはるかもしれませんが、毎日なんて出来ないし、変な癖も付けれないし。
私自身、挫折したので、何とも言えませんが。
ちなみに下の子は、良くる雰囲気をかもし出しています。
産まれ持った性格もあるのでしょうね。
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2005/10/23(Sun) 16:04:06       
タイトル : ママですが…

私ゎ妊娠9ヶ月のママです。
やっぱりママの方が動きゎ敏感に分かると思いますょ。
それにパパが触ると、ママとゎ違う手なのでパパが触ったとたん動きが止まったりすると聞きました。
実際そぅでしたょ。
妊娠8ヶ月ぐらぃになれば、もっと動きを感じると思います。
ぉ腹に耳をあててみたり、手でさすってあげたり、赤ちゃんに話しかけてみてくださぃね。
根気強く待てば赤ちゃんゎ動ぃてくれますょ( ^_^)/それに赤ちゃんゎ20分から30分感覚でたり起きたりしてるんですって。
参考にしてみてくださぃ。
長々とごめんなさい(+_+)
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2005/10/21(Fri) 23:52:42        月光
タイトル : NO TITLE

あいぼんさん。
始めまして。
なんで旦那さんとると、子供が起きるのですか?旦那さんが、るとき以外に、お子さんと接していれば問題ないと思いますが。
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2005/10/21(Fri) 16:31:34        あいぼん
タイトル :

パパは別室でてます、、、あまりにも子供が起きるのでかわいそうで、、もうずっと別室です。
(二年)そんな方ってどれくらいいますか?このままこの状態でいいのかな?とちょっと考えます。
子供もパパにバイバイしてるんです、、。
よくないですよね、、そろそろ一緒にないと。
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2005/10/19(Wed) 18:06:36        ゆいとーたん
タイトル : 一緒です(笑)

うちも一緒です。
帰ってお風呂いれて、ご飯食べさせて、片付けして、かしつけたと思ったら、もう0時近くなって、妻とゆっくり語る時間もなくそのまま、バタンキューでてしまいます。
娘の顔は何とも愛くるしいですけどね。
そのうち「おとーさん、臭い」なんて言われちゃうんですかね…今夜も娘と格闘頑張るぞ!
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2005/10/16(Sun) 00:22:41        パワフル
タイトル : 向きや位置はどうですか?

■No367に返信(さくさくゆーさくさんの記事)さくさくゆーさくさん。
初めまして。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
チャイルドシートのことですが、向きや位置はどうですか?1歳半なので前向きに座らしていると思いますが、位置の変更をしてみてはどうでしょうか?シートによってはた位置から座った位置まで何段階か変更できると思います。
もしもているようであれば、少し起こした位置にすればお子さんも外の景色を見れるようになると思います。
あとは、おもちゃは普段つっかているものでお気に入りの「手にもてるもの」を持たせるのはどうでしょうか?また、バスや電車に興味があるなら、出来るだけ外に気が向くように「バスみえるかな〜」「電車来たよ」とか声を掛けながら乗って見てください。
私に所では、車に乗るときは自分から「車のおもちゃ」を持っていきます。
乗るとバスや電車に興味をもって見ています。
全部の子供がそうかとは限りませんが、参考になればと思います。
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2005/10/16(Sun) 00:09:44        パワフル
タイトル : 運動は多めにしていますか?

■No371に返信(ゆいとーたんさんの記事)ゆいとーたんさん。
はじめまして。
1歳10ヶ月の息子の父親です。
子供のつきについては、皆さん大分苦労をしているようですね。
このホームページの作者さんも苦労しているようなので参考にしてみてください。
本題ですが、私のところは共働きで、子供がる時間も、どうしても遅くなりがちでした。
また子供のリズムも遅くなるようです。
共働きの為、普段は保育園に預けていて、当初はるのも遅かったのですが、保育園に慣れるにつれ、早く、良くるようになりました。
理由としては、毎日一定のリズムで生活し、毎日外で遊び、必ずお昼をするようになったからだと思います。
特に「身体を動かすこと」、「決まった時間以外にはないこと」が重要だと思います。
大人でも毎日運動していれば良く眠れると思いますし、昼などあまりすぎると当然のことながら、夜は眠れないと思います。
出来るだけ一定のリズムと毎日の運動をするのが良いと思います。
私の実感を基に書いていますが参考になればと思います。
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2005/10/14(Fri) 01:17:12        ゆいとーたん
タイトル : 夜、何時にますか?

1歳5カ月の娘をもつ、27歳とーたんです。
最近、娘の付きが悪くなり、いつも0時頃になります。
しかも付くまではずっと、ぐずりっぱなしで困ってます。
皆さんのところは、そんなことありますか?何かかし付ける良い方法なんかあれば教えてください!
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2005/09/08(Thu) 19:45:46        夏稀君のパパ
タイトル : みなさんありがとうございます☆

沐浴は石鹸とポンプ式両方使っています☆お出かけは近くのコンビニや郵便局に行ってます☆今日スリングがきたんでスーパーとか行ってみます☆今沐浴はパパ・ママ二人でやってます!
俺は赤ちゃんを支えてママが体をあらってます!
げっぷはでたりでなかったりですがでなかった時は横向きにかせています!
うちの子飲み方がうまいのかな?\(^O^)/みなさんのレスを参考にもっと頑張っていきたいです☆
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2005/08/22(Mon) 23:18:16        ぱんだ
タイトル : Re[2]: Re:パパの気持ち

みなさん、お返事ありがとうございます。
みなさんの言っていることも一理あり・・・かなと思いました。
私も出来るだけ、一緒に、そして褒めまくる・・・でどうにかやっているのですが、パパはやっぱり上手くいかないとイライラ・・・です。
もともと本当にプライドが高いんですね。
彼は。
見栄っ張りな面もあるので、口で言っていても実際出来ないことも山ほど。
「できないよ〜」「わかんないよ〜」が言えない人なんです。
時々いますよね?そういう人って。
一緒にいても私に自分がオロオロしているところを見せたくないので、あやしたりもしたくないようです。
(まだ上手くできないので)私も最初はそうだったんだから、別に気にしなくてもいいのに・・・と毎日思います。
ただ、先週末の土日は私が体調不良のため、込んでいたので、どうにか1日遊び相手をしてくれました。
そういう意味では1歩前進!
パパ偉い!
って感じです。
とっても助かりました。
感謝してます。
この調子で夫婦で頑張っていければな・・・と思います。
ちなみに。
現在はパパがアジアの国に駐在のため、日本のようにベビー用品専門店などはないので、他の家族の様子をみることがあまり出来ないんです。
私も子供のいる友人家族とのふれあいができる機会を企んではいるんですが、なかなか実現しませんね。

パパも独身の友人が多いせいか、他のパパの様子が全くわからないみたいです。

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2005/08/22(Mon) 14:41:44        きよちゃん
タイトル : Re[3]: パパの気持ち

こんにちわ、ぱんださん。
2児の父親です。
よろしくです。
ずっと以前、某雑誌の投稿で、こういうものがありました。
「ウチの旦那は、自分より子供(8ヶ月位)の方に気が向くのを嫌い、 子供をあやしていたらワザと邪魔しにきたり、 夜遅く仕事から戻る時は、ワザと大声で「ただいま!
」と叫び、 ている子供を起こしてしまいます。
」「休日は自分の部屋にこもりきりで、たまの外出時、子供の世話を 頼み戻ってみると、泣き叫ぶ子供を部屋に閉じ込めて知らん顔してます。
」「たまたま通り道に子供の布団を敷いていると、わざわざ踏んで から通ります。
時には、ている子供の顔に、脱いだYシャツを 放り投げることもあります。
」「あまりに行動がエスカレートし、怖くなって子供を連れて実家に 戻ったことがあったのですが、自分自身、旦那に対して冷たかった のか?と自問自答し、反省もし、あらたな気持ちで出直そうと 家に戻ってみると、家の鍵が変えられていて、「帰ってこなくて結構」 と言われました。
」「でも他人の前では、いい父親であり、仕事ができる人なのです。
」↑はちょっと極端な例だし、ぱんださんのご主人は、お子さんに向かい合おうとしている姿勢があることを考えると、↑のご主人のようなことはないと思えます・・・が、根底は似通っているのではないかと思えます。
きっと、ぱんださんに甘えたいのでしょう。
目を向けて欲しいのでしょう。
それを、「俺は育児に頑張っている!
」ということにすりかえて頑張ってみても、上手くいかず。
甘えられないし上手くいかない。
そういうイライラが募ってのことなのかもしれませんね。
ご主人のことばかりを気にかけても辛くなる一方です。
周りに頼れる人がいなければ、なにかのサークルなどに参加したりしてとにかく、ぱんださん自身が精神的に自立できるような環境に自分の身を置くことが大切のように思えます。
その結果、ご主人に対しての思いに変化(余裕)ができるかもしれませんしね。
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2005/08/22(Mon) 13:20:55        ぎむぎむ
タイトル : Re:パパの気持ち

 はじめまして。
1ヶ月の男の子のパパです。
先輩さんにアドバイスというのもオコガマシイですが、参考まで。
 書き込み拝見させて頂きました。
旦那さんは「どうせオレにはできないから」と、少し距離を置いてしまわれているようですね。
旦那さんは自分を認めたくないとか恥ずかしいとかではなく、とても切なくて、猛烈に悔しいのだと思います。
実は少し前の私がそのせいで猛烈な「マタニティブルー」になり、毎日吐き気がして食べたものを吐き出すほど辛い思いをしました。
 子供の声に母親の脳からはある物質が分泌されたり、逆に母親の声や鼓動に子供の身体は反応したりしますが、父親との間でそれは起こりません。
また普段仕事をしているパパなら、ママと比べ、子供と接してきた時間は仮にご本人が頑張ったとしても何十分の一しか無く、お子さんに関する情報量も圧倒的な引け目があるはずです。
 しかし男は皆、動物本来の機能として見得っぱりです。
戦う(殺しあう)ことで劣った遺伝子を排除し、それをアピールして強い遺伝子を残すことが、メスの出産に相当するオスの仕事ですからね。
しかし当然決闘など許されるわけないですし、家電製品やクルマも普及した今では女には不可能なほどの強烈な体力を発揮する場面もありません。
最愛の妻の前では「知識を伝える」ことで自分の優秀さをアピールすることしかできないんです。
逆に自分には教えることが何も無い、教えられる一方だ、となれば卑屈にもなります。
特に妊娠出産・授乳という「男はどんなに頑張っても不可能」という切なさを体験した後では、その想いは強烈です。
 旦那さんに何かお願いする時や旦那さんが何かしていて上手くいかない時に、「ヘタだなあ!
」は絶対厳禁。
さらには「教える」のでもなく、「いっしょにどうすればいいか考える」という姿勢で接してみては如何でしょうか?また離乳食の件なども否定するのではなく「じゃあ、今度教えて!
」とお願いしてみては如何でしょうか?要は旦那さんのプライドに支障が無いようにするということです。
子供みたいに手がかかりますが(笑)男はそんなもんです。
かしつけるのも、ある程度ぱんださんがやられてみて、眠りそうになったら旦那さんにバトンタッチするとか。
そしてそこで成功体験があれば、次からは楽しくなっていろいろ動き出すと思います。
 あとパワフルさんも仰られていましたが、旦那さんの休日には赤ちゃんの集まるような場所に全員で行ってみるのも良いと思います。
例えば我が家の近所のジャスコでは立派な「こども休憩室」がありますが、おむつを交換しているのはたいていパパさんです。
特に大きな子になると、暴れるのを力づくで押さえつけて(笑)交換するので、パパさんのほうが手際が良いようです。
母親が密室で子供と閉じこもっているのは精神面で非常に危険だそうですから、その点からもどんどん表に出たほうが良いと思います。
 まだたった1ヶ月だけで感じたことですが、参考になればと思います。
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2005/08/18(Thu) 22:57:22        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: パパの気持ち

>ぱんださんはじめまして。
3歳の娘を持つはるぱぱと申します。
パパさんは、育児に興味があるから、知識をつけてくるんですよ。
関心があるから、オムツのこともかしつけもチャレンジしてくれるんです。
でも、なかなかうまくいかないんです。
私も経験しましたが、ママがするよりもはるかに言うことを聞いてくれない。
泣き止んでくれない。
てくれない。

私はママに抱かれてスヤスヤ眠る二人に対して、嫉妬して泣いたことがあります。
育児に興味がないパパなら最初から何もしないですよ。
^^特に自分があやしてもなかなか泣き止んでくれない時は、イライラとママへの嫉妬で怒りが最高潮に達します(笑)口と行動がうまくバランスがとれないだけで、外では抱っこしてくれるなら大助かりじゃないですか。
「母親失格だ。
」と言われたら、「あなたが頑張っているのに、私があやしちゃったら意味ないでしょ」って頑張っているのを褒めてあげたらどうですか?”何もまともにできない”のは、ママさんよりハンデがあるからです。
^^;ママさんは圧倒的に有利なんですよ。
^^パパさんは悔しいんです。
ですから、パンダさんもパパさんの気持ちを少しわかってあげてください。
それだけでパンダさんのパパさんへのリアクション(言葉じり)が変わりますよね?それだけでもパパさんは救われます。
最初から”この頭でっかちの役立たず!
”と思わないで少しだけ見る目を変えてみてください。
育児は一緒に支えあいながらするもんですから。
お互いの頑張りをフォローして、褒めていきましょう。
何度も言いますが、ママさんはすごく有利なんです。
^^
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2005/08/09(Tue) 14:08:01        ぱんだ
タイトル : パパの気持ち

今1歳1ヵ月の娘とお腹に2ヵ月の赤ちゃんがいます。
パパにとって子育てってどういうもの何でしょうか?うちのパパはハッキリいって頭でっかちで何もできないタイプです。
でも見栄っぱりだから他人からは「いいパパね」って言われたいみたいで。
口と行動が矛盾だらけ。
オムツもうんちだと私を呼ぶ、かしつけも5分でギブアップ、ぐずると知らん顔、お風呂も未だに恐いと言って一回も入れてくれない。
家ではそんななのに、外では絶対に自分が抱っこしなきゃ気が済まない。
まわりにかわいいと言われるから自慢らしい。
そのくせネットとかで知識だけはつけてくるから、何もできないくせに口出しだけはすごい。
離乳食のときなんて、いちいち私の作るものに一言いいたそうでした。
この間、ぐずる娘をパパがあやしていたので、私はパソコンしてたんです。
そしたら「娘が泣いてるのにパソコンしてるなんて母親失格だ。
そんな人に娘を任せられない」って言われたんです。
育児に積極的なパパならまだしも、何もまともにできないくせにそんな偉そうなこと言えるのか!
って怒りが。
それに人の子を育ててるんじゃないんだから、任せられないって言われても…みたいな。
パパがいるときくらい面倒みてもらうのがそんなにいけないのでしょうか?見栄っぱりで完璧主義のパパは泣きやませられない自分を認めたくないらしく、そのイライラがすべて私にくるんです。
育児もあたふたする自分が恥ずかしくてやりたくないみたい。
お世話なんて、やっていくうちな慣れるのに、彼はその前に拒否するから何もできないまま。
別になりふり構わずやったって誰も笑わないし、育児なんか体当たりでやっていけばいいのに。
完璧なパパなんか求めてない。
一緒にがんばってくれるだけでいいのに。
2人目が生まれるにあたり、このままだとマズイと焦ってます。
色々話しても進歩なし。
どうしたらもっとラフに、構えることなく、育児に参加してもらえるようになるんでしょうか?アドバイスお願いします。
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2005/06/11(Sat) 10:45:38        ゆめ
タイトル : 母乳育児と食事・夜泣きについて悩んでいます

まもなく1歳1ヶ月になる男の子のことで相談です。
上に3歳10ヶ月の兄がいます。
現在母乳育児をしていますが、最近おっぱい欲しい夜泣き?がひどいです。
少し前までは夜中2回の泣きで授乳していましたが、最近昼間も甘えたい時・眠い時などおっぱいをくわえたがります。
もちろん夜中はもっとひどい状態です。
産科では最低1歳半までは母乳をあげるよう指導があり、この状態のままあげ続けなければならないのか?悩んでいます。
上の子の時は別の産科で生んだので指導も違い、食事がすすんでいるなら夜泣き改善のため断乳をすすめられ1歳で断乳し、あっさり成功しています。
下の子は上の子と違いおっぱい星人?というくらいおっぱいが好きで、食事を食べる量が少なく、食事よりおっぱいがいい!
と泣きます。
風邪を引き長引いたため検査され貧血との診断で薬を飲んでいます。
食事でも補って!
とのことですが、食事よりおっぱいのため、私が鉄分を多量に取っている状態です。
やはり、上の子の時と同じように断乳をした方がいいのでしょうか?虐待しているかのように泣き叫び、暴れ、おっぱいをくわえさせるとピタッと泣き止みます。
上の子の時とあまりにも違う個性なのでどう対応すればよいか悩んでいます。
家族の理解もないので、うるさい!
近所迷惑だ!と主人に怒られる始末。
断乳の決断をしなければならないでしょうか?夜中だけぐっすり眠ってくれればいいのですが、授乳を続け夜中は眠って!
なんて都合のいいことなんて無理ですよね。
どうぞ良きアドバイスをお願いします。
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2005/06/07(Tue) 14:07:02        あんず
タイトル : どぉしていいのか…

こんな事書いていいのかわかりませんが。
義母さんとうまくいきません。
息子の取り合いというか…抱き癖が少しついてしまって布団にせると大泣きで(*_*)仕事復帰をすると夜勤があるので抱き癖を治そうと自分なりに頑張ってみました。
義母さんにも自分の思っている事話したのですが不機嫌になったり息子に私の事言っていたり私がミルクをやろうとすると義母さんが『私やるからいいよ』と言ったりでなんだか切ないです。
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2005/05/31(Tue) 06:40:08        ここ
タイトル : 感動しました…

主さんは子供さんをとっても愛してらっしゃるんですね…ニュースで悲しい虐待なんかばかり取りあげられてる今、久々うれしい話を聞いた気がします。
私は三ヶ月の娘がいます。
この間ばぁばに預けて旦那と映画に行きました。
すごく寂しかったです。
後悔しました。
また、顔をみるたび、今は何も知らないでスヤスヤているけど大きくなるにつれて世の中の汚い部分も知っていくのかと思うと悲しくなります。
主さんの気持ちは、母親として当たり前ですよ!
だけど、子供は子供の世界があって、お外でいろいろ学ぶ権利があるんじゃないかな。
保育園に行かないで、友達もできずに…ってのは、大人になって対人関係で悩む要因にはなりませんかね?また、親に依存とか。
私の親はすごく私をかわいがって、干渉してました。
だから友達ができても私は親にだめって言われて我慢する事もたたありました。
当時はいやでいやでたまらなかったけど親になってみて初めて、気持ちがわかりました。
だけど親も子供と一緒に成長しなくてはと、考えています。
手探りでの子育てですが、外に触れて友達と触れ合う子供さんを見たら、きっと考えも変わるはずですよ!
素晴らしい親子愛をキーピングしながら、何でも話せるような家族になれるよう頑張りましょう!
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2005/05/30(Mon) 22:52:20        月光
タイトル : Re[5]: 言葉・・。

> 私と離れても全然平気な子が、一時保育で、大泣きして、泣きつかれててしまったみたいです。
つくづく成長したなぁと思います。
悪く考えるとキリが無いですからね。
子供も何となく察しますしね。
このように、何事もいいように考えた方がいいと思います。
> 少しずつの成長ですが、この子なりの成長だと言葉は気長に待ってみようと思っています。
> また、しゃべりだしたら報告いたしますね。
早く喋って欲しいですね。
喋りだしたら教えて下さいね。
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2005/05/25(Wed) 23:45:49        2児の母
タイトル : Re[4]: 言葉・・。

みなさん いろいろありがとうございました。
言葉の促す刺激が必要かと思い、プール教室の体験や、一時保育の体験に行ってきました。
プールは、とても楽しそうなのですが、さすがに下の2ケ月の子を連れて教室に通うのは私の体力の限界がありますので、悩んだ結果、週1回半日程度で、一時保育を利用しようと思っております。
集団生活で話はじめてくれたらいいのですが・・・。
私と離れても全然平気な子が、一時保育で、大泣きして、泣きつかれててしまったみたいです。
つくづく成長したなぁと思います。
少しずつの成長ですが、この子なりの成長だと言葉は気長に待ってみようと思っています。
また、しゃべりだしたら報告いたしますね。
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2005/05/25(Wed) 01:51:07        かずママ
タイトル : 大変そう(^^;)

こんばんは^^ 私は3歳の男の子と妊娠5ヶ月のママです つかまり立ちをした頃はいろんな物を口にしそうだし、想像もつかないような行動をとるので目が離せませんでした。
私はなるべくてる間に家事を済ませてました。
けどなかなかてくれない時は、側で歩行器に乗せてたりしました^-^ 後は旦那様に育児&妊婦の大変さをわかってもらう事が大事かな? 友達が大変さなどをわかってもらう為にたまごクラブをトイレに置いてたら、自然に読んで育児に熱心に参加してくれたって言ってたので、私もやってみたら効果大でしたよ(^^)v 後3ヶ月頑張って下さいね
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2005/05/18(Wed) 14:32:37        きよちゃん
タイトル : Re[1]: はいはいしないんです

さくらんぼさん、こんにちわ。
ウチのお姉ちゃん(小学1年)が、お子さんと同じ頃、返りもハイハイもほとんどしない状態でした。
座るのだけは上手でしたが。
でも、あっという間に伝い歩きを始め、歩き始めました。
なにか特別な事情でもない限り、ゆっくり見守ってあげたらいいと思います。
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2005/05/15(Sun) 23:32:05        たんぽぽ
タイトル : お子さんがいない家庭

旦那の友達夫婦には、十年以上お子さんができなかったみたいで、奥さんも歳で諦められたみたいです。
その夫婦は私が妊娠七ヶ月で近くに引っ越して来られて、お子さんができなかった話を聞いて気まずくなりました。
すごくいい奥さんなんですが、産まれてから会うたびにもらって行こうかなって言われます。
冗談だとはわかってますが、私は妊娠中もつらかったし難産だったし、産後母性本能がすごくて毎日てても息してるか心配で涙脆いし…言われる度にズキンってくるんです…普段はおだやかな私も、母性本能のせいか、本気で怒りたくなります…でもこんなに幸せな赤ちゃんができない悲しみは私には理解不可能で、遊びにおいでって言われても気まずくて…できなかった話をされた時どう反応していいかわかりません。
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2005/05/15(Sun) 15:00:31        あや
タイトル : NO TITLE

ご意見ありがとうございますm(__)mチュッチュッは全く吸わないんでかせるときにはほ乳瓶を頼ってしまうんです(^^;)心のどこかで『コレでてくれるならいいや』っていう楽をしたい気持ちがあるんでしょうね…(>_<)急に無くすのは無理なんで少しずつ使わないようにしていきたいと思います!
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2005/05/14(Sat) 02:11:04        あや
タイトル : まだほ乳瓶使ってます

1歳1ヶ月になった息子がいるんですが、まだ普通にほ乳瓶を使ってます。
ストローやコップでも飲む事はできますが、ほ乳瓶の方が良いみたいです。
完全ミルクだったのでなかなか手放せず、る時もほ乳瓶でお茶やイオンを飲みながらます。
普通はどれくらいで時期で使わなくなるんでしょうか?
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2005/05/05(Thu) 23:39:43        chy&puh&p!
タイトル : うちは別別です

うちは室別々です。
旦那が子供がうるさくて睡眠不足になるというので。
そんなこと言うやつと一緒にたくないので ず〜っと別々(笑)。
子供が朝7時くらいまで起きないなら一緒にるそうです。
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2005/05/05(Thu) 22:06:12        はるぱぱ
タイトル : Re[2]: 旦那について

こりちゃんさんこんばんはそうです。
情けないけれど覚えてません。
^^;私の場合言すら言わないで爆睡です(笑)気が付いてるのに眠いからと背を向けたり関わらないようにしているなら失礼なことだと思いますが、これが本当に記憶にないんです^^;多分大地震がきても気がつかづに死んでしまうタイプです(爆)それはさておき、”ちッ”なんて言われるとムカッとくる気持ちは十分理解できますよ。
でも私のように鈍感なパパさんは結構いると思いますので無意識なら許してくださいね。
^^”しょうがねぇなぁ、このオヤジは!
”程度に思うくらいにして下さい。
^^
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2005/05/05(Thu) 10:00:28        こりちゃん
タイトル : Re[1]: 旦那について

■No105に返信(ここさんの記事)4月で3歳になった息子がいます。
うちのだんなも 出産入院中は毎日病院に来てくれたしその間の洗濯物も私の下着までしてくれていました。
退院後1ヶ月実家に居て 2ヶ月目から家族の生活が始まりました。
妊娠前から「必ず同じ部屋でる」というのが我が家のルールでした。
喧嘩をしても同じ部屋でる!
そうすれば朝にはなんとなく仲直りできていました。
でもベビの夜中の授乳やおむつがえ、ぐずりで泣き出したりすると「ったく!
」「っち!
」って返りして背中を向けたんです。
ショックでした。
「私一人の子じゃない!
半分はあなたの子なのに!
」と。
それが何回かあった ある日に「舌打ちして背中向けるのやめてよ!
」って言ったんです。
そうしたら「?え?なに?何のこと?」って。
無意識だったようです。
やっぱりはるぱぱさんがおっしゃるように「男性には無理」なのかも。
でも、無意識であっても舌打ち&背中を向ける返りは気持ちのいいものではないので 出来れば見たくはないかも…。
ここさんもしばらくは別の部屋でたほうが気持ちが楽かもしれませんよ。
私のママ友はほとんどの人が別々の部屋でてます。
そのほうが朝方やっと落ち着いてたと思ったら出勤のパパさんが起きるから起こされた なんていう雑音も気にしないでいいしね。
いいほうに考えてくださいね。
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2005/05/04(Wed) 06:00:14        ここ
タイトル : はるパパさんへ

レスありがとうございました…かなり心がすっきりしました!
歳も、41で初パパで私が22。
私は大丈夫でも体がしんどい事わかってます。
パパはアメリカ人なんですが、妊娠中と一才までの赤ちゃんの本を読みあさるし、パパだと泣きやまないからオシッコ少ししただけでやっぱり!
とか言いながらオムツかえます。
もったいないくらい…それに時たま泣きやませる事ができない自分自信にショックそうな事言ってます。
夜も、一緒にる事少しずつ慣らして行こうって言ってみます。
ベビだけでなく、旦那も育てる勢いで!
はるパパさんありがとうございました!
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2005/05/04(Wed) 00:26:57        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: 旦那について

初めまして。
この文章から想像すると、まさに私のパターンと同じです。
^^旦那さんは、奥様もベビさんもとっても愛していると思いますよ。
但し、朝の五時起きですよね。
本音でいうと”夜だけはなんとかかせて欲しい”と思ってます。
私もそうでした。
不足での仕事が嫌でしたから。
^^;一度も飲みにいかないで一緒に泊まってくれたり、いい旦那さんだと思いますよ。
私も、喧嘩してまで”もう嫌じゃあ!
”と別の部屋にたもんです(笑)なんと一年近くも・・・。
ただし、私の場合はいざ一緒にてみたら以外に泣き声にも起きることなく爆睡していて、別々にようが関係ないことがわかりました。
”ここさんより世話しない”といってもまったくしないわけではないんですよね?別々にる人って(特に最初の頃は)結構普通にいますよ。
全然恥ずかしくないです。
一緒にたがらないパパは多いです(笑)ママは本当にすごいんです。
子供がちょっと声だしたり変な動きをしてもすぐに眼を開けて子供の方を確認するし、1時間以上も抱っこしながら子供を何度もかしつけることができます。
パパはできません。
やりたくても出来ません。
ベビが受け入れてくれないんです。
ベビは泣き止みません。
パパってかなり無力です。
最後の砦はやっぱりママです。
ママじゃないとダメなことってあるんです。
パパは自分の無力を痛感してガックリくるんです(笑)ベビの事はきっと愛しています。
でも、”ベビはパパのことどれだけ愛してくれているんだい?””ママの方がいいんじゃないのかい?”と不安にも思っています。
ここさんは別にわがままではないですよ。
ちょっと心配しすぎと一緒にないのを気にしすぎなだけです(笑)そんな気がします。

^^
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2005/05/03(Tue) 22:28:48        ここ
タイトル : 旦那について

質問です。
二ヶ月ベビがいますが、旦那は朝五時起きで仕事なんですが、夜別の部屋でます。
疲れてるからとか、仕事にひびくからって今まで我慢してきましたがもう爆発しそうです。
妊娠してから今まで一度も飲みにも行かないし入院中も一緒に泊まってくれたり優しい旦那ですが、私ほどベビの世話しないし、別々にるって、恥ずかしくて人に言えません。
本当はベビの事キライなのかなって不安です。
それとも私のわがままでしょうか。
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2005/04/23(Sat) 07:32:07        夏ママ
タイトル : 別れの予感

2005/04/23(Sat) 07:39:33 編集(投稿者)妊娠8ヵ月未入籍です。
今別れようか悩んでます。
パパとは知り合って間もなく妊娠発覚。
凄い好きだったし、苦労しても産もうと決意しました。
元カノに借金があるのは知ってました。
パチンコ狂のパパは生活できるお金残さずに使ってしまいます。
しかし元カノへの返済はあいつにも生活があるんやときちんと払い、いつも心配してあげてます。
返済は当たり前の事ですが、出産準備何一つできていないこの状態で、パチンコで使う上、元カノの肩を持つのは正直たまりません。
パパはまだその人忘れてません。
未練があり、この前も嘘ついて会ってました。
人一倍嫉妬深いし。
元カノをかばう言葉を聞くと裏切られてる気がします。
最近優しさもなく愛されていないとつくづく思い、辛くて…別れようと思ったんですが、頼れる身内もいないし、子供の父親だし、と悩みます。
このままでは幸せな家庭作れない気がしてます。
話し合いにも応じずいつも悩み事、考え事でれません。
愛じゃなく情だけのような…私だけなら別れていると思いますが、子供の事を考えると凄い悩みます。
このまま我慢して愛の無い生活続けるのか、子供と頑張って行くのか、どうすればいいでしょうか。
今だに住むところも用意できず、パパの実家に置いてもらってます。
妊娠後期にもかかわらず、他の弟などの家事はほとんど私ですし、正直疲れました。
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2005/04/18(Mon) 13:07:00        月光
タイトル : Re[1]: どうすれば・・・

私の場合、乗り越えたと言うより、する気がなかったといった感じでしょうか。
子供が産まれてから、育児の手間と夜鳴きに悩まされて、1日の睡眠時間が6時間から3時間以下に減りました。
「そんな時間があるなら少しでもる」といった感じでした。
奥様も、今は同じ気持ちじゃないでしょうか。
ボーイさんには仕事もあるでしょうが、週のうち何日かは奥様をさせてあげてボーイさんが夜中に子供の世話をしてあげたら変わってくるかもしれませんよ。
私の場合、室が一つしかないので、子供が起きると「妻も私も起きる」といった日々が1年以上続きました。
夜中に一回目が覚めてしまうと子供がてもこっちはれないし・・・。
おかげで夜中の育児の大変さは嫌と言うほど実感しました。
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2005/04/02(Sat) 18:23:55        ちい
タイトル : うちも同じですよ。

1歳になったばかりの娘がいます。
9ヶ月頃から突然、夜泣きが始まりました。
うちの子は母乳なのでオッパイを口にくわえさせれば、泣き止んでてしまいますが…。
ミルクだと作ってる間に余計、泣いてしまうとか聞いたこともあります。
オッパイでも駄目な時は、キッパリ諦めて泣き止むまでずっと抱っこしてます。
本当に夜泣きは大変ですよねf^_^;いつかは終わるはず!
それまで頑張りましょう!
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2005/03/31(Thu) 13:13:07        月光
タイトル : Re[1]: 次男の事

お腹がすいて泣いてるみたいですね。
よくある事ですよ。
もし、母乳ならる前だけ粉ミルクにしたら、もう少してくれるかもしれませんよ。
腹持ちいいと聞くので。
ある日突然、泣かなくなったりもしますけど、永くても数ヶ月のことです。
睡眠不足になると、こっちまでイライラしてきますよね。
子供に当たってしまうかもしれない。
少し、発想を変えてみてはいかがでしょう。
なくても死なない」と。
そう考えだすと、「あ〜また泣いてるよ。
ミルク、ミルク」と感じるようになりますよ。
実際、なくても死にませんからね。
心に余裕も出来てきます。
私の場合、眠たくてタバコとコーヒーの量が非常に増えましたけど。
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2005/03/31(Thu) 10:26:44        いっち
タイトル : 次男の事

近頃八ヶ月になる次男が夜四時間おきくらいに泣きだし、ミルクを飲むまでは泣き続けるので長男まで起き出す始末。
本当に突然の事なので理由もわからず困っています。
毎晩続くのでたきもしません。
このような経験は初めてでいつまで続くのか不安です。
誰かアドバイス下さい。
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2005/03/29(Tue) 13:02:24        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: もっと育児参加しておけばよかった…。

■No53に返信(お父さんさんの記事)  はじめまして、私は三歳の娘がいるパパです。
間違いなく、ママの方が好かれています。
これは育児に一生懸命参加していても同じです。
でもそれとは別に、一切育児に参加してこなかったのは、やはり反省されているとおりだと思います。
 当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたはたいときにれて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
奥様を一日自由にしてあげて、かわりに子供の面倒を見たら実感できますよ。
育児って本当に大変で体力だけでなく精神的にすごくストレスがたまるんです。
逆にそれを体験すれば奥様がどれだけ毎日頑張っているかがわかりますよ。
個人的には会社にいって仕事している方がずっと楽です。
 しかし、このままじゃダメだということに気がついたのですからまだまだ大丈夫です。
仕事はパパ、家事はママがしているなら育児は当然両方の仕事です。
”仕事”ではなく、子供を愛しているなら面倒を見るのが自然体です。
 奥様の辛い部分を聞いてあげて代われる部分は代わってあげましょう。
少しでも早く沢山かしてあげたいのでしたら、晩御飯の後の食器洗いなどはやってあげましょう。
私もやってますが、毎日の皿洗いだけでも結構面倒で大変ですよ。
子供はこのぐらいの時期は自分でやりたがったり、ママが一番好きだったりパパにはとても辛い時期でもありますが、気長に頑張ってください。
^^
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2005/03/28(Mon) 02:28:35        お父さん
タイトル : もっと育児参加しておけばよかった…。

2005/03/28(Mon) 02:32:18 編集(投稿者)2005/03/28(Mon) 02:30:08 編集(投稿者)初めてメールします。
1歳8ヶ月の子供を持つ33歳の父親です。
仕事の忙しさにかまけていたら、子供が一切、私の抱っこをされたがらず…どこにいくときもるときもどんなときも「ママ、ママ」というばかり…。
この1年8ヶ月もの間、正直まともに子育てに参加してませんでした。
甘えていました。
当然、妻のストレスも爆発寸前。
「いいわねぇ、あなたはたいときにれて、飲みにいきたいときにいけて」と毎日愚痴られています。
自分の心のなかでは「俺だって…」という気持ちが出てきてしまい、最近は件kなばかり。
ダメなのはよくわかっているんですけどね…。
夫失格なんです。
ホントに。
このままだと夫婦関係にもいいことはないし、父親として子育ての事で相談できるところもなく、メールしてみた次第です。
何とか、時間の許す限り子供の面倒を見て、子供から妻を解放してあげたい…それがうまく出来ず月日ばかりが経っていきます。
どなたか、よきアドバイスをして頂けると幸いです。
とにかく夜かしてあげたいのと、昼間1時間でも変わりに面倒していられるようになりたいです。
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2005/03/20(Sun) 23:11:26        ちゅん
タイトル : 地震のあと

はじめまして1才4ヶ月♂の父親です住んでいる地方が福岡西沖地震の影響で震度5+の揺れだったのですが、それから子供の様子が変なんですいつもは夜泣きもなく、元気なんですが今日の夕方突然テレビを見ていたら突然泣きはじめました。
妻とやっぱり地震怖かったんだろうとはなしていたんですが、先程こんどはてるときにわーという叫びとともに泣きはじめました抱きしたりいろいろしておちつきましたが、言葉もまだあまりしらない子供の心を傷つけた地震が憎いです一日もはやき元気にしてやりたいです災害時の心のケアがいかに必要か痛感しました
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2005/03/01(Tue) 10:04:05        sach
タイトル : Re[2]: わかってくれない

■No7に返信(はるぱぱさんの記事)> ■No6に返信(sachさんの記事)> はじめまして、sachさん。
ありがとうございます、はるぱぱさん>>小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出ればないで看病するのは、わたし一人。
> 一人だけで背負うのは大変ですね。
でも、なんで理解してくれないのでしょう?>今まで何度も、そのとき、その場で具体的に話しました。
お医者さんに注意されてるからダメなんだよ、というように。
夫は大丈夫だと思い込んでいるようで、本当にこどもが熱を出したりして、はじめて反省するけど、またすぐ忘れるんです。
>腹が立ってしかたありません。
夫にわかってもらえるよう、工夫しているのですが、なかなか・・特に夫の両親に、連れてくるように言われると、断れないです。
寒い日の夕方でも、連れて行きます。
わたしが姑に会うと、具合悪くなるので、夫なりの配慮なのかもしれませんが、でもやっぱり、タイミングをわかってほしいです。
> ごもっともですね。
>>いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
> sachさんがどのようにパパさんに言っているのかはわかりませんが> 逆に(育児に関してパパの立場を)どう考えているのかを聞いてみたらどうでしょうか。
> 相手が育児に関して何の興味も持っていないのなら、どれだけ言っても無駄ですから。
聞いた上で、どこが食い違っているかを二人で話し合ってみるのも手段の一つだと思います。
父親の協力なくして育児はありえません。
何とか理解してもらえるといいですね。
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2005/02/28(Mon) 22:40:43        はるぱぱ
タイトル : Re[1]: わかってくれない

■No6に返信(sachさんの記事)はじめまして、sachさん。
> 小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出ればないで看病するのは、わたし一人。
一人だけで背負うのは大変ですね。
でも、なんで理解してくれないのでしょう?> 腹が立ってしかたありません。
ごもっともですね。
> いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
sachさんがどのようにパパさんに言っているのかはわかりませんが逆に(育児に関してパパの立場を)どう考えているのかを聞いてみたらどうでしょうか。
相手が育児に関して何の興味も持っていないのなら、どれだけ言っても無駄ですから。
聞いた上で、どこが食い違っているかを二人で話し合ってみるのも手段の一つだと思います。
父親の協力なくして育児はありえません。
何とか理解してもらえるといいですね。
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2005/02/28(Mon) 16:09:34        sach
タイトル : わかってくれない

小さい子どもは体力がなく、気をつけてやらなければいけないことを、夫が理解しません。
熱が出ればないで看病するのは、わたし一人。
腹が立ってしかたありません。
いくら言ってもわかりません。
どうしたらいいでしょう。
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